お嫁さんに断られました

レス385
(トピ主2
お気に入り1,178

家族・友人・人間関係

ダリアの花

70代、終活とも言える自宅を断捨離中の者です。
投稿は 初めてなので 読みづらい文面お許し下さい.私には 50代半ばの長男と40代後半の長女がおります。
主人に先立たれてから30年程。
長男のお嫁さんは バツイチで、長男と結婚した時に小学校に上がる前のお嬢さん付きでした。反対は表向きしませんでしたが、
その時の苦しみは 長く続きました。
二人が 結婚に至った理由ですが 既にお嫁さんは 長男の子供を妊娠しており
反対など出来る状態ではなく 泣く泣く許可致しました。
最も反対したところで 社会人であり 決めた事を覆す長男の性格でもありませんでしたので
諦めたと言うのが 本音でしょうか...
結婚して 最初のお正月に来てくれまして、義理ではありますが、孫のA子ちゃんに、長女がその年代の頃に着せていた着物を着せてあげると
大変喜んでおり 帰る時に脱ぐのを愚図りました。
お嫁さんが「お母さん、このまま着せて帰っても良いですか?」と言われ「え?どう言う理由で?」と返すと
後でクリーニングに出してお返ししますので」との事。
「娘のものだから...」と言うと、A子を怒りながら脱がせました。
翌年のお正月に今度は、誕生した孫のB男にも、同じように長男が着た晴れ着を着せました。
帰りに「これは、着て帰っても良いですか?」と聞かれ「長女のところに 男の子が出来たら着せるかも知れないからね〜」と返答。
長男が「それは 俺のだから問題ないんじゃないの?」と言われ沈黙していたら、お嫁さんがその場で脱がせました。
もう25年以上前の事です。断捨離を始めてから、大事に取っておいた晴れ着を長男に渡そうと打診したら、
お嫁さんから、長女さんに差し上げて下さいと言われました。
恐らく根に持っているんでしょうね...
未だ未だ渡したい物もあり、悩んでいます。言い訳にしかならないでしょうか?

ユーザーID:6211590885

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数385

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • いらない

    今さら要りません!!

    意地悪な人。

    ユーザーID:5077599112

  • ふーん…

    すべて大事な長女にあげたら良いではありませんか。今さら嫁にすり寄ってくるのは何でですか?

    ユーザーID:2039508034

  • ちょっと意味がわからない。

    幼い子供にしたら貰えないものならただ見せびらかされたようなものだと思います。
    嫁からしたらむしろ単なる意地悪に感じたかも?

    ユーザーID:9446931319

  • そんなに

    長女の子供に着せたいなら、最初から着せなくてもいいのに
    なぜ着せたのですか?

    クリーニングにだして返してくれると言ってるのに
    いちいち娘のものだからなんて言わなくていいですよ。

    意地悪な性格が出てしまいましたね。

    渡したいものはすべて長女に渡してあげてください。

    恩着せがましく渡しても喜ばないし、断られます。

    ユーザーID:1903022531

  • 捨てる物は潔く捨てる

    子供に貰ってもらおうと思わないほうが良いと思います。

    主様に取っては思い出深いものでもそれが必ずしも子供に取って思いで深いものでは無いからです。

    欲しいなら相続の時に形見分けで何方かが欲しいと言うかも知れません。

    本当に要らない物だけ捨てられたら如何ですか?
    捨てたりあげたりは何時でも出来ますから、着物などがさになるものでもありません。
    ご自分の着物の隅にしまっておいたら良いと思います。

    ユーザーID:6977023466

  • 嫌な思い出だよねー

    どれもこれも不要です。負の遺産。
    だいたいね、嫌な思い出のある
    昔の和服なんていらないよ。

    それ、お嫁さんがまた使うって時に嫌なこと思い出すだろうな、
    っていう想像力ないの?

    昔の話とはいえ、差し上げない和服を着せるだけ着せてあげて
    脱いで帰って、なんてよく言えたよね。
    だったら着せなかったらいいじゃない。
    貸衣装屋とか、写真スタジオじゃあるまいし。

    どんだけケチなんですか。

    そんな人の持ち物なんて金目のものであってもいりません。

    主さん、今のうちにリサイクルショップに行ってお金にして
    老後資金に置いておきましょう。
    その様子じゃ、誰も介護してくれないでしょう。

    ユーザーID:8939658841

  • やさしいのか残酷なのか、よく分からない人ですね

    晴れ着を着たら、そりゃ自分の家に持って帰りたいでしょー。
    なんか見せびらかすだけ見せびらかして、連れ子さんが可愛そう。
    本人は覚えてないけれど、お嫁さんはしっかり覚えてると思いますよ。
    できちゃった婚の恨みを、連れ子をいじめることではらしたみたいです。
    服ではなく貴金属とかあるなら、それをお嫁さんに差し上げたらどうですか?
    そうしたら少しは見直してくれるかも。
    手入れがたいへんな着物より、そちらの方がありがたいです。
    嫌いな人の物は受け取らないかも?いえいえ、今は宝石のリフォームってのがありますから。
    物への執着をできるだけ捨てて、気持ちをすっきりして旅立ちたいものですね。

    ユーザーID:1028308947

  • 自分が断捨離されないように

    何でこうなのかね

    あの時はこう思った
    その時はこう考えた
    今はこうしたい

    ゆるがない自分は無いのかね

    自業自得
    まともに
    誰にも相手をされなくなる

    ユーザーID:4667668281

  • ひど〜い、今更。まずは謝ろうさ。

    同じ血の繋がった孫なのに、まだ生まれても無い長女の孫にあげるから・・って
    「じゃあ自分とこの子は何なんだ?」って思いますね、ショックですね。
    だったら絶対あんたの面倒は見ないから!と思ったでしょうね。

    今更あなたの家の古臭い物なんて欲しくないと思う。

    まずは「あの時は本当にごめんね」と謝ったら?

    ユーザーID:4389472213

  • そんなこと言っても

    25年経って誰が着るの?

    昔くれなかったものを、
    ゴミ処理のごとく寄越されても不愉快なのは当たり前。
    根に持つじゃなくって理解できないだけです。

    当たり前。

    ユーザーID:8761287341

  • あなたが悪いでしょう

    クリーニングして返すといってるのに、長女さんの着物を貸してあげない。ましてや長男さん自身の着物まで、長女に男の子が産まれたら(生まれるかどうかもわからないのに)…って、貸すのをしぶる。
    明らかに長男さん(下の孫さんはあなたの血の繋がった孫なのに)と長女さんの孫を差別してる。

    で、さらに25年もたってあげると言われても、要らねーよ!

    ユーザーID:1286412078

  • もったいない、もったいない

    長男夫婦がほしい時に
    断った晴れ着でしょう。
    今更長男夫婦に?
    必要ないでしょう。
    意地悪までして取っといた晴れ着は
    どうぞお墓まで持って行って下さい。

    ユーザーID:1701817588

  • 傷つきますよね

    年配の方に厳しいお言葉を言うのも気が引けますが、自分勝手だと思います。

    何の目的で、わざわざ嫌がらせのようなことをしたのか真意も分かりません。

    小さい子に晴れ着を着せておいて、あげるわけじゃないのよって、だったら始めからそんなことしなければいいのに。

    意地悪に感じます。

    根に持っているというより、お嫁さんは傷付いたのでしょう。

    もう、二度と何もいらないと思います。

    本当に、もはやただ捨てるだけのゴミになってしまいましたね。

    ユーザーID:6485630205

  • 全部長女さんにあげればOK

    嫁はそういうの、ずーっと覚えているみたいですよ。
    うちの母、もうすぐ80ですけど、40年以上前の姑(つまり私の父方祖母)による、娘の子と自分の子で
    差をつけられたことを数年に一度は思い出して怒ってます。

    差をつけられたのは姉なんですけど(私はまだ生まれてない)、父実家に母と姉で訪問した時、当時4才くらいの
    姉がその場に置いてあったお菓子をほしがったそうなんです。そうしたら祖母が「それは○○子(娘の子)の
    ために取ってあるのだからダメ」とくれなかったとか。昔の嫁姑関係ですから母は黙ってそれを受け入れた
    そうですが、わが子の気持ちを考えると悔しくて仕方なかったそうです。

    幼児相手になんて態度!と、祖母が亡くなって数十年たった今でも思い出すと母は腹立つそうですよ。
    当然父にも思いっきり苦情を言ったそうです。そういえば、亡き父から生前ほとんど祖母の思い出話は
    聞かなかったですね。ま、父にも思うところがいろいろあったのでしょう。

    断捨離で不要なものは全部長女さんに差し上げればいいと思いますよ。
    お嫁さんは今さらあなたから何ももらいたくないでしょうから。

    ユーザーID:7693487660

  • 嫌な親だね。

    私なら、一切受けとりませんよ。 あげないなら なんで着せたの?意地悪以外なにものでもないよ。
    確かに、バツイチ子持ちと結婚されたのは、嫌だったと思う。でも そのまんまあげていれば、今でも、 素直な嫁だったかもよ。

    ユーザーID:0420946394

  • お互いに、

    お互いに根に持ってるだけじゃないの?

    主様だって25年も経ってトピ立ててるじゃない。

    まぁ実子(長男、長女)に”こんなの出て来たけど要る?”って聞けば良いんじゃない?

    ユーザーID:1439602692

  • 今頃?

    25年も前に、あなたが断わったんですよね。子供に着させておいて、すぐ脱ぎなさい、あげない、なんて酷だこと…。
    子供用の晴着を、今、成人も過ぎた大人にあげてどうすんの?
    根に持つ?
    違うわよ、あなたみたいに意地悪な人のゴミなんて要らない、って事よ。

    ユーザーID:4199551213

  • ひどい

    あなたが着物に愛着をしめしていたから今回も遠慮しただけなのに、
    「根に持っている」だなんてひどい事、良く言えますね。

    断捨離をしたいなら息子の物、娘の物をそれぞれ段ボールに入れておき、
    帰省の際に「この段ボールに入っているものは捨てていいか?」と
    本人に確認したら良いと思います。たぶん見もせずに「いらない」というと思う。

    ユーザーID:4848065298

  • 断捨離ですから、捨ててくださいね

    なんで今更?
    捨てるのが辛いから受け取って欲しいって事ですか?

    「根に持っている」なんてズルい言い方はやめてください。
    自分がした意地悪の報いです。受け取ってください。

    ユーザーID:5333786946

  • だんしゃりで縁まで断っちゃいそう

    断捨離は、別に誰かに譲ることが主眼にあるわけではなく、捨てることが主眼だと思う。

    無理に「受け取れ」と押し付けたところで、もう、そのサイズの古い着物を着る子がいないのだから、受け取っても今は価値がないわけですよ。

    だって、25年たったら、その小さな孫も30代だよね?
    うーん、孫が結婚していて赤ちゃんが生まれた後なら、七五三用とかでもらってくれるかもしれないけど。

    受け取る側にも、必要なもの、断捨離したいもの、ってあるわけですよ。

    ユーザーID:4266833699

  • そうでしょうね

    25年前に気持ち良く貸してもいただけず、今更差し出されても…お孫さんの子に着せてあげてほしいというお気持ちでしょうが、どちらの孫に何人、どちらの性別で生まれるか、はたまたどちらの孫の結婚や出産が先かもわからないのですよ?

    最初に着物を着せてもらった時、どんなにお嫁さんは「家族として受け入れられた」と思って喜んだでしょう。クリーニングして返すというのにむごいことをしましたね。

    喜ばせて、突き放したんですから、そりゃ根に持つでしょう。
    きっと、お嫁さんは、どちらの子に子ができても、両方に新しいものを用意し「返す」などというようなことが必要ないように準備しているでしょうね。
    トピさんに自覚はないかもしれませんが、連れ子のお孫さんは当時入学前とのことですから、覚えていますよ。恨んでいるのはお嫁さんだけじゃないと思います。

    ユーザーID:8339428611

  • 意地悪な姑さん

    私も断りますね

    あげる気持ちが無いのに何故着せたかと思います

    見せびらかしですか?

    子供も見たら欲しがるでしょう

    嫌なお義母さんです

    今更…とお嫁さんは思ってると思います

    ユーザーID:6191952050

  • 当然かと…。

    断られて当然かと。25年前の品物、どれほど立派でも要らないですよ、普通はね。再婚、連れ子あり、気にしない訳にはいかなったのは理解できます。けれど長男家族が幸せに暮らしているならそれで良いのでは?良しとしましょう。そのほうがトピ様の人生が豊かになりますよ。

    ユーザーID:5687585383

  • どこが言い訳?

    トピ文のどの部分が言い訳になりますか?
    ご自分がかつて言ったように長女に譲れば丸く収まりますよ。
    廃品を人に押しつけるのはやめましょう。
    断捨離の仕方間違っていますよ。

    ユーザーID:7401116254

  • 自分勝手

    ご長男さん、お嫁さんが欲しかったのは25年前のことでしょう。
    今更欲しいとも思っていません、お嫁さんにしてみれば連れ子を持っての再婚、とても気を使われていたと思います。

    後々のことを考えていたらその際に気持ちよく差し上げたらよかったのにね。
    結婚して子どもを持ったばかりの頃は経済的にもゆとりは無く、欲しかったと思いますが本当に「今更」なんですよ。
    クリーンングして返却すると言ったのに無理やり脱がすなんて鬼みたいなおばあちゃんと思われても仕方の無いこと。
    それに着物だってたくさん着てもらったほうが喜ぶと思います。
    根にもたれても自業自得、たんすの肥やしを貰ってもうれしくないです。

    ユーザーID:0057400553

  • 「受け取って」はやめて

    トピ主さんとしては思い出の品だから受け取って欲しいでしょうが、もらうほうとしてはいらないものが増えるだけです。親と子ではすべてに対して思いが違います。押し付けはだめです。お嫁さんが根に持っているというより単純にいらないのですよ。
    「まだまだ渡したいものがある」ってやめてください。息子さんだって断捨離したいものたくさんあるはずです。
    お嫁さんにしたってそんなに大きな子供がいて、結婚もしていないのに妊娠していたのですから、トピ主さんに歓迎されないことはわかっていたと思います。
    でも、その時すでにトピ主さんはご主人を亡くされていたんですよね。息子さんがもう少しトピ主さんに寄り添ってくれたらよかったのにと思います。奥さんの手前できなかったのでしょうか?
    息子さんにはもう期待しない方がいいですね。
    「あげる」はもう絶対言わない方がいいです。あげたいものは娘さんにだけあげればどうですか?特に値打ちのあるものは。

    ユーザーID:7727796807

  • ノートにでも書いておくとか?

    着物関係では、もう長女に譲るという事を通してしまった方が良いと思います。
    それ以外の物で、長男夫婦に渡したいなと思うものがあれば
    これから整理していくうえで、ノートにでも「これは○○さんへ」と書いておくのはどうでしょうか?

    ユーザーID:3246563179

  • 過去のいきさつがなかってもいらないと思う

    なぜならトピが大事にしているものとお嫁さんが欲しいものに相違があるともらう方は何でゴミよこすの?ってなりませんか
    そもそも長男は晴れ着って何歳用? 古いでしょう デザインが気に入らないのかも もらっても誰が着るんだ? 理由うぞうぞ出てきそう

    お嫁さんが(息子が)引き取り、管理しない出来ないなら娘に譲るべきです
    例え今不要でもひ孫が男の子なら着せるかも、です 

    断捨離といいつつ結局単なる移動 もしもらう時は本心を隠し笑顔でもらってくれたとしてその後簡単に捨てられたという事実を知った時、トピは自分の手を離れたものだからそれもありだと受け入れられるか 何で勝手に捨てたんだと怒り狂うか
    もし後者なら自分の手で他の処分方法見つけるべきです 古着として売る方がリサイクルできるしみんな幸せって思いませんか?

    ユーザーID:3412500067

  • いらないです

    そんな・・・
    もらったって今更着せられない。子どもはもう大人。
    不必要な物はいりませんよ。

    断捨離なんだから、思い切って捨てましょう。

    ユーザーID:3117794112

  • 言い訳にしかなりませんね。

    今更です。長女さんに渡して下さい。

    それにしても、そのような態度をとっておきながら、今更着られもしない着物をよく長男さんに渡そうと思いましたね。

    その他に渡したいものがあるようですが、全部いらないと思いますよ。

    ユーザーID:2187793259

レス求!トピ一覧