別れた夫が忘れられない

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恋愛・結婚・離婚

あや

半年前に離婚、10才の子を私が育てています。夫婦のすれ違いからもう無理だね…と話し合いの末もめることなく離婚。でも後悔しまくりで、食事も喉を通らず眠る事もできません。

元々忙しい夫であまり家には帰って来ていなかったので、離婚しても環境は変わらないぐらいに思っていました。むしろ今の方が、子供に辛い思いをさせたのだから…と、以前より三人の時間があります。

楽しい時間を過ごせば過ごすほど、もうこの人は私の元には返ってこないんだと泣けてきます(離婚時復縁はしない約束でした)
今は何もないみたいですが、今後元夫が恋愛したり結婚したり子供が産まれたりしたら乗り越えられるのか不安でたまりません。
新しい奥さんとの間に子供ができたら、もう会いに来てくれなくなるんじゃないかと悪い方ばかり考えます
42才だからまだまだ可能性はあります。

このままじゃご飯もたべられず気力もなく病気になりそう。
同じような境遇を乗り越えた方アドバイスをお願いします。

ユーザーID:8500285268

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  • 揉めなかった離婚は復縁の可能性大

    本当ですよ、特にお金のことで揉めなかったら復縁の可能性は大きいです。
    現に私達は3年後に復縁しました。
    今の貴方の思いを伝えてください、まずはそこがなければ始まらないです。

    なるだけ冷静に、元夫が復縁した方が自分にも良いのだと
    実感できるような言い方で。

    子供にも夫婦にも復縁がいいのだと、思えるような感じで。

    40はじめなら急がないと誰かに捕まっちゃいますよ、さみしい女が多いんだから。

    私の夫も、すぐに女性が出来たようです、女性はすぐ結婚をしたがり、
    夫は結婚なんて、、、するわけないのにね。

    あくまでも自分の責任は子供のことと私の事、と
    思ってくれてたようです。
    子供の達と食事に行ったり、家に来て食事をしたりしているうちに
    離婚するほどじゃなかったんじゃないかな、、、

    となったんです。離婚がなければ心からお互いを大事に思うことはできなかったでしょう。

    急いでね、貴方の幸せを祈ってますよ。

    ユーザーID:7981258643

  • 夫婦として生活が出来なかったから離婚、なんですよね?

    >むしろ今の方が、子供に辛い思いをさせたのだから…と、以前より三人の時間があります。

    これ、離婚の前に話し合いで解決できなかったのでしょうか。
    いえ、出来なかったからこその離婚だったんですよね。

    お互いに離婚はアッサリ出来たと言う事は、相手を必要としていなかったわけで(トピ主さんも、ですよ)、それが今になってやっぱり必要だというのはちょっとどうかと思います。
    振り回されるお子さんの立場をもう少し思いやれなかったのでしょうか・・・

    >もうこの人は私の元には返ってこないんだと泣けてきます(離婚時復縁はしない約束でした)

    とありますけど、気持ちがあるなら一度自分の気持ちをキチンと伝えてみては?
    復縁の可能性を示しながらの離婚って普通はないと思いますよ。
    そもそも復縁の可能性があるなら離婚しないでしょうし。
    お互いに新たなパートナーを迎えることだって想定済だったはずでしょう。

    離婚した当時の事を良く思い出してみてください。

    ユーザーID:9641036509

  • 何いってんの

    離婚したから、子供に悲しい思いをさせたから、元夫は優しくなっただけでしょ。時々しか会わないし。

    復縁なんかしてみなさい。
    間違いなく また夫が嫌になりますよ。

    子供いるのに離婚を選ぶほど、お互いやっていけない、と思ったんです。
    その時の気持ちを思い出して、前に進んで下さい。

    ユーザーID:9918568793

  • 前を向いて下さい

    でも復縁したとしても同じことの繰り返しなのでは?

    男の人が、小さい子供がいるのに離婚したのは相当の覚悟があったのだと思います。どうしてもトピ主さんとはやっていけないと思ったのではないでしょうか。だから復縁をしない約束をしたのだと思います。希望を持たせないために。一度離れた心は戻りません。

    楽しいのはたまに会うからですよ。気を使ってお互いのいいところだけを見せ合っている。子供がいるならなおさら2人の潤滑油となることでしょう。一緒に暮らしたらまた前のようにすれ違ってしまうのでは?

    確かに42歳なら再婚の可能性はあるし、また子供を持つこともあるでしょう。でもそれはトピ主さんも同じですよね。今後絶対再婚してはいけないと言われたら困りませんか。

    夫婦の縁は切れても親子の縁は切れないのでそれほど心配することはないと思います。でも再婚相手に敵対心をもってはいけません。トピ主さんがいつまでも元夫に執着していると、再婚相手は不安になって子供との面会を嫌がるかもしれませんよ。

    いくら後悔しても過去は変えられません。子供さんのためにも前を向いて強く生きてください。

    ユーザーID:1700899451

  • 私も喪失感ありました。

    私も離婚組です。私も生活のすれ違いで仮面夫婦みたいな感じで、こんなんで人生終わりたくない!と自分から離婚を切り出しました。離婚成立してやれやれ…と思ったのも束の間、本当に良かったのか?歩みよる努力を何故しなかったのか?と、暫くは布団の中で涙したりしてました。それから4年、今は新しいパートナーと新天地で幸せに暮らしています。離婚する前、私は被害者意識が強くて、生活がうまく行かないのを、元旦那のせいにしてました。今は私にも至らないトコロがあったと、素直に思えます。なので、今はせっかくもう一度幸せになるチャンスを、今度こそ死ぬまで添い遂げようと頑張ってます。離婚した喪失感や後悔するのは、別に珍しい事ではないと思います。でも一時の感情ではなく、よくよく考えて決断したんでしょう?その決断は間違ってないのだと思います。前を向いて頑張りましょうよ。暗い顔してたら、お子さんにも心配されちゃいますよ!

    ユーザーID:3918196642

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  • すれ違いとは?

    >夫婦のすれ違いからもう無理だね

    すれ違いといってもいろいろありますが、
    そこが書かれてないのでアドバイスしづらいです。
    10歳の子に負担かけて離婚するほどの「すれ違い」って
    具体的にはどういう内容なのですか?
    主さんはまだ夫さんのことかなり好きですよね。
    場合によっては復縁も可能だと思いますよ。
    一方が身体の関係を一切拒否し続けた、とかなら
    復縁しても同じことのくり返しなんでしょうが。

    ユーザーID:0466215999

  • ありがとうございます(トピ主です)

    皆様色々なご意見ありがとうございます。

    頭の中では前を向いて進まないといけない、後戻り出来ないことわかっているんです。
    仲良く出来るのも離婚した今だから、子供と3人の時間が増えたのも悲しい思いをさせた子供への罪滅ぼし

    お金でもめた離婚でなければ復縁も可能性あり、と書いて下さったかたもいらっしゃいましたが、私共は二人とも自営だったため、自立しています。
    それが私を強気にさせた要因の一つだったのかもしれません。

    もし私が収入が少なく、養ってもらっていたらもう少し感謝して歩み寄れてたかもしれません。

    もしかしたらまた思い直してくれるかも、なんて虫がよすぎますよね、覆水盆に返らずという言葉をかみしめています。

    離婚したからこそわかったことかもしれません、そのままなら横柄な私の態度もなおらなかっただろうし、復縁してもまた同じかもしれません

    早く前を向いて気持ちを切り替えていきたいです
    いっそのこと好きな人でもできたら忘れられるのに、まだまだ当分はむりそうです…

    ユーザーID:0939771915

  • 勇気を出して

    あなたから離婚したいと言い出しましたか?ご主人は了解してくれたのですね?ただし、復縁なしという条件で。

    離婚したら戻れないんだよ。
    ご主人はあなたに、よく考えてと言いたかったのですよ。

    あなたははっきりと、
    離婚したくない。
    と言ってほしかったのですね。

    あなたは寂しかった。かまって欲しかった。今はたまの親子デートが楽しいのですね。

    勇気を出して、ご主人に復縁したいと言いましょう。

    私は子どもの幸せよりも、自分の一時的な感情を優先しましたと謝りましょう。

    拒否されてもダメ元ですから。もっと、気持ちをぶつければよかったのですよ。

    完全に振られた方が子どもの父母という関係に移行できます。夫婦としての情が中途半端に残っているのはいけません。

    復縁できなくても、気持ちは率直に伝えましょう。

    ユーザーID:0214336299

  • 復縁したら?

    主はまだ元夫に未練あるよね。文面からそう読み取れます

    なら話は簡単。もう一度やり直したいと素直に言えば良いんですよ。彼だって本当に貴方のこと嫌いなら今の関係はないはずなんだし。案外簡単に復縁に向かうかもよ

    うちは4年後に復縁したけど、別れてる間お互い別の人と交際していくなかでやっぱり元サヤが一番良かったと気付き、思い切って元夫に話したら彼もやはり交際女性とはうまくいってない事が分かって復縁

    心底嫌いになったとか金銭的理由じゃなければ、二人の気持ち次第で離婚前よりもっと良い関係築けるんじゃないかしら

    ユーザーID:7237443553

  • 私も同じような感じです。

    離婚したからこそわかる事・・・本当にその通りだと思います。元夫と離婚した当初は清々した感じで色んな夢も希望もありましたが、現実はそんなに甘くなかったと3年以上たった今でも悔やむばかりの私です。二人の男性とお付き合いもしましたが、どうしても元夫と比べて悪い所ばかり気になってしまって結婚までは至りませんでした。最近子供を通じて元夫に付き合ってる女性が居るらしいと知ってどうにも落ち着きません。やはりもう覆水盆に返らずなんでしょうか・・・。

    ユーザーID:1748600660

  • 切り出したのは主人から

    私の悩みを読んでいただきありがとうございます。

    離婚を切り出したのは主人からです。
    このままじゃ離婚になってしまうよ、と再三言われていたのを改めなかったのは私です。

    全出のすれ違いというのは、仕事で忙しい主人に家にいないことを文句ばかりいって、浮気を疑い、
    家族の為に頑張っているんだから応援してと言われたら、邪魔しないことが応援と無関心になり… 
    最後の一年は関係も拒み…

    今泣き言を言っていますが、振り返ればあの時期はやはり好きじゃなくなっていたのかなと思います。

    失ったから追いかけたいのかな、もしまた復縁できても同じ事になってしまうのかな、と一日中頭からはなれません

    せめて子供の前だけでは泣かないようにしています。
    勇気をだしてあやまってみます。

    ユーザーID:0939771915

  • 収入の問題ではありません

    例え夫と同じ位稼げたとしても、自分の方が年上だったとしても、夫の事は立てなければいけません。

    男の人ってプライドが高いのですよ。自分を見下し尊敬してくれない妻を愛せるとお思いですか?もちろん夫の言うことには全て従えということではありませんが、例え時代が変わっても男性の本質は変わらないのです。

    トピ主さんは夫に未練はあるようだけれども、本当に夫を愛していたのではないと思います。もしそうだったらもめることなく離婚なんてありえません。石に噛り付いてでも夫婦として続けていこうとしたはずです。離婚後の夫の幸せよりも自分の不安や辛さばかりしか考えていない。結局自己中なのです。

    復縁や再婚するにしても、もう少し大人になってから考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:1700899451

  • お辛いですね

    私も5年前に離婚をして、トピ主さんと同じように密かに前夫との復縁を望んでいる身なのでお気持ち良く分かります。

    詳細は省きますが私の場合はトピ主さんと違って復縁は絶対に叶わない事も分かっているので、ただただ後悔しています。

    大きな諍いが無かった離婚は復縁もあり得る、というご意見も有るようですが、それはどうでしょうか。

    諍いも無いのに離婚をするという事は、何か決定的に相容れない部分が有るからで、致命的とも言えます。
    私の場合がそうです。

    私の前夫は本当に良く出来た人で、私が原因を作ったにも関わらず、婚姻中私の実母の病気治療で1000万円以上のお金を遣わせたにも関わらず、離婚の際の財産分与は8:2で私に厚く分けてくれました。
    仕事も出来るようで、先日は所属先企業で最年少重役に抜擢されました。
    風のうわさでは、近いうちにバツイチ子持ちの女性と再婚するようです。

    自分が復縁出来ない事は分かっていましたが、これで本当に手の届かないところに行ってしまうのだと思うと、とても辛く、後悔先に立たずをかみしめる毎日です。

    ユーザーID:0705650976

  • 別れてから後悔したって遅いんですよ

    離婚経験のある女性芸人さんが、テレビで言っていました。

    「夫婦としては終わったけれども、子供にとっては父親なので3人で会う機会はどうしてもある」
    「すでに夫婦ではないので、お互いに相手に甘える気持ちは持たないようにして、気遣いあっている」
    「だから別れる前より、今の方がいい関係を保てている。」
    「あの時、今のような気遣いや努力が出来ていたら別れずに済んだかもと思う」
    「しかし、それは別れた今だから言えることで、その努力ができなかったから別れることになった」
    「別れたらせざるをえない努力を、何故、別れる前にできなかったか。」

    ものすごく心に響き、夫に不満な気持ちが出てきたとき、思い出すようにしています。

    トピ主さん。別れちゃったんだからもう諦めないと。
    今の良好な関係は、別れて他人同士になったからこそ得られたものであって、
    復縁したら、また同じことの繰り返しになると思います。

    そんなことない、今度こそ、ちゃんと努力する!と今は思うかもしれないけど、
    お互いにそれができる夫婦は、そもそも別れる前にその努力をしているのです。

    もう、終わったんです。前に進みましょう。

    ユーザーID:3969450017

  • 回答します

    アラフォー既婚男性です。自分の弱さを受け入れる。まずはそこ。次に吐き気がするくらい現状認識と今後の将来、未来予想図をを考えに考える。その上で復縁を申し出るかどうか決断する。以上。

    ユーザーID:3260362802

  • その後

    似たような境遇の方がたくさんいらっしゃって勇気づけられます。

    今日元夫が晩御飯を食べに来ました。
    子供は今度の日曜日までパパには会えないと思っていたので大喜びでした。

    私は今度会ったら復縁を切り出そうと思っていたのですが、結局言えませんでした。
    私の気持ちはおそらくわかっているはずだから
    断られるのが怖かったです。

    でも、最近仕事が忙しくて何だか体調も思わしくなかったから二人の顔見にきた、って言われて本当に嬉しかったです。

    少し前までは、彼女ができてるのか、どこに住んでるのか、すごく気になって嫌がる元夫に聞いていたのですが、そんな事はだんだんどうでもよくなってきました。

    こうやってたまに会える、相談事があれば連絡もできる、ぶっ飛んだ事を言えば、この人が生きているだけでいいや、と思えるまでになりました。

    この半年間毎日子供が寝たら酒のんで泣いてばかりだったけど、こちらの掲示板に相談してから泣かなくなりました。

    いつも私の戯言に付き合っていただきありがとうございます。

    ユーザーID:0939771915

  • 恋愛より難しいけれど

    元夫婦の復縁がないわけではないです。私の叔父夫婦は元サヤです。色々あって険悪に別れたけど、結局叔母(←離婚原因)の方から頭を下げて戻りました。我が祖母の口添えもあったとは言え、叔父やいとこもそれを受け入れ何とかやってるようです。溝が無くは無いでしょうけど…。

    恋人関係からの復縁であればよくあるけど、離婚からってやはり相当なものがあるので難しいとは思います。まだ半年だけど、元旦那さんはどんな様子ですか?離婚して寂しそう?後悔してるような様子があれば復縁は可能だと思います(結婚までいけるかは親兄弟親戚が関わるのでわからん)。お子さんもいますし、やはり責任はあるので。

    離れて相手の良さが身にしみる事もあるけれど、そうじゃない事もあります。お互いが離婚していあての良さを再確認すればどんな状況でも「戻る事だけ」は出来ます。その後どうなるかは恋人・夫婦の努力次第ですけど。どんな問題が二人の間にあって仮にやりなおしたとして同じ事にならないか、その辺を理解しないとまたすれ違いになります。

    辛いなら自分の気持ちを打ち明けてみるのもいいと思いますよ。彼も同じ気持ちかもしれないし…違うかもだけど。

    ユーザーID:3948184261

  • あぁそのパターンじゃ

    復縁なんてとても無理だわ。
    ちょっと人をなめてるよね、あなたは。
    人はあなたのおもちゃかなんかじゃないんだからさぁ。

    ユーザーID:8735593088

  • ちゃんとご飯食べて元気出して〜

    皆さんの仰る事どれももっともだな〜とは思うけど、男女の関係に方程式はないよ。

    まともな人間ならそれなり学習能力あるし。誰もバツの肩書き増やしたくもないし。

    感情に流されたり、勢いだけで復縁しようする人も少ないだろう。

    結局、離婚前より当人同士の意識や経験値がどれ位変わったかが問題

    ユーザーID:4863523217

  • 最近の元夫

    終わったこと、取り返しのつかないことをグジグジ言うよりも、前を向いて悩むより、子供の為にお父さんとお母さんとして仲良く過ごそう!彼女できた?なんて絶対聞かないしもう泣かない!と決意した矢先、また現れました。

    この五年ほどあんなに忙しかった人がなぜ急に?と思い、会社の腹心として動いている人に聞いてみました。
    元夫はいくつか店をしており、その取引先や仕入れで県外や海外に行っていましたが、部下にその役目を譲
    ろうと指導しているようです。

    部下は離婚もし、経営も社員に任す方向で動き、この人は死ぬつもりじゃないだろうかと心配していたようです。

    今から時間を沢山作って会いに来るからと言ってくれましたが、何だか複雑です。
    親として頑張っていこうと言う意味なんでしょうけど

    勇気をだして『誰か好きな人が出来たら応援するけど、ずっと独りだったらまた一緒になってくれる可能性ある?』と聞いてみました。
    そしたら『60才ぐらいになったらわからないね〜』と笑っていました。

    あと18年計画で頑張ります!
    周りの友達は『あやの方がすぐ再婚しそうだよ…』と笑っていますが…

    ユーザーID:0939771915

  • 辛いとは思いますが

    今まで当たり前にいた人がいなくてお辛いかとは思いますが、元旦那さんが新しいお相手を見つける前にけじめをつけてしまってください。

    ユーザーID:8023431528

  • いつまでも3人で会ってる事に違和感

    >男女の関係に方程式はない

    ↑たまにいる、離婚・復縁を繰り返す人達はそういう考えなんだろうけど。

    でも子供がいるんだから、自分の気持ちよりも
    「子供がどう思うのか」
    それを一番に考えないと。

    だいたい離婚したのに3人で会ってるのがおかしいんじゃないの?
    ひょっこり 元妻の家にご飯食べに来て、喜んで家に入れるあなたもどうかしてる。

    子供が「3人で遊びたい」とか言っても、そこは「パパとママはお別れしたから、ダメなんだよ」ときちんと言わないと。

    3人で過ごすのはせいぜい式事など、大きな行事だけに留めた方がいい。

    そもそも あなた達、けじめがないんだと思う。
    そんなんじゃ 子供も混乱するよ。

    ユーザーID:9918568793

  • 復縁の可能性について書いたものです

    が、元夫様からの離婚の申し出があったとのことなので
    ちょっと難しいかもしれないと思いました。
    面倒なことを言われる筋合いのないいい関係を
    手にいれたのですからね。更にお相手がいるとなったら手強い話ですよ。
    今はいいとこ取りの立場でしょうから。

    貴女はおとなしくなった、子供にも会える。
    家族ごっこも出来る。
    結婚してないから彼女にもめんどくさいこと言われずに済む。
    不倫じゃないから誰も文句は言われずに済む。

    これで取り戻すことを成功させたいなら貴女にも覚悟が入りますよ。
    元夫に絶対文句を言ったらダメ。。。。。

    ユーザーID:7981258643

  • 子供は

    子供は私達が離婚したことをまだしりません。
    元々出張の多かった主人なので、あまり変化がないのです。
    むしろ今の方が沢山会えてるかも

    ユーザーID:0939771915

  • Koi様

    Koi様

    私も今まさにその通りだと思います。

    以前は帰ってきても嫌な顔されてたのに、今は大歓迎され、元夫の荷物はそのまま置いてあり鍵も持っているので出入りは自由、夫名義の家なので私が誰か連れ込む可能性はなし、そして自分は自由でなにも言われないなんて、まさに浮気公認の結婚生活って感じです。(戸籍上は違うけど)

    実は先日勝負にでてみました。
    ここからは不快な思いをされるかたがいたらすみません

    子供が出かけ、二人っきりになったので、ちょっと迫ってみました。
    今まで家に来たとき、元夫が帰るときに私はいつも抱きついていました。
    私の精神安定剤だからひっつかせて!というと『お互い誰かパートナーができるまでだよ』と笑っていたので、関係を持つというのは、もう彼女がいるのか確認のかけだったのです。
    性格上二股はできない人なので、好きな人がいたら正直に『もうひっつかないで』と言う人なのです。
    結果は…受け入れました。

    とりあえずまだ彼女はいないようで、正直ほっとしました。
    もし出来ても、こっちが愛人の様な立場(もちろんその時は体の関係は無しで)でいいか、と思い始めています。

    ユーザーID:0939771915

  • 今のまま

    元夫さんは今でも、あなたとのお子さんがいる家が、心落ちつく場所なんですよ。
    結婚中は、あなたのことばかり押しつけて。元夫さんと向かい合っていなかったのでしょう。
    離婚というリセットをしたのだから、もう一度向かい合って信頼関係を作る努力をしたら良いのじゃないかな。

    男っていつまでたっても子供で、女性が母性で包んであげると、とても心地良く感じます。
    大きなことじゃなくて、小さなことで良いのです。
    出がけに「ハンカチ持った?」と聞くだけでもありがたく感じます。
    うたた寝して目覚めたときに、バスタオル一枚かけてもらっていたら、その気持ちが嬉しいです。
    結婚生活は、その積み重ねです。

    責めないで包んでいたら、多少はよそ見をすることはあっても帰って来てくれますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2853129210

  • 実は我が家と全く同じなんです。

    別宅があって、籍を抜きしかし住んでた家はそのまま。
    家に来て家族で食事はするし。しかし3年関係はなしで。
    有る時二人になり、こんなに落ち着いて話が出来るのに、、
    と話が始まって、元夫がその気になって結果、、、久しぶりに。。

    そして今は前よりも仲が良くなりました。

    貴女は、今の気持ちを素直に伝えてください。

    彼女が出来たらどうなるかわからないでしょう。

    うちの場合は、私自身猛反省するほど夫にいつも文句ばかりでした。
    離婚してからは良いところだけ考えるようにして、家族の写真記録を何度も見て
    やはりこの家族を永遠に保って行きたい、と思うようになり
    結果、夫も同じく、復縁となりました。

    経験してわかったことに友人からの助言は本当にためにならないことが多い、
    と言うことです。そして他人にどう思われるかって
    何の役にも立たない。私達の家族のあり方を批判する友人もいました。
    だらしがない、けじめがない、甘く見てる。子供に恥ずかしい。

    ぜーーんぶ相当参ってる私には追い打ちにしかならない言葉でした。

    結果、戻った私達は幸せですが、彼女達は不満そう。

    貴女と元夫様は是非戻って下さい。

    ユーザーID:7981258643

  • だらしないな〜

    トピ主さんも元夫も。

    元妻と関係を持つなんて普通の浮気(今回はあてはまりませんけど)より質が悪い。きっと結婚を紙切れ一枚の事とか考えてるからそういうことができるんでしょうね。

    そういうけじめをつけられない人は、何回結婚しても誰と結婚してもうまくいかないでしょうね。お二人とも結婚に向いてないんだと思います。

    本当にだらしない。

    ユーザーID:1700899451

  • 頑張ります!

    かかしさん、Koiさん、ありがとうございます。

    焦らず、ガミガミ言わず、穏やかにつきあっていこうと思います。

    ユーザーID:0939771915

  • ホントに、だらしないと思う

    マツコさんに同意します。

    要するに、たいした理由も覚悟もないのに、気分で別れちゃったから、
    気分が変わればそういうことまでしちゃうんだ?

    私は今まで、離婚した人に対して否定的な気持ちは持っていませんでした。
    子供がいるのに別れるという選択をするからには、相当の出来事があって、散々思い悩んで、
    どうしても他に選択肢がなくて、並々ならぬ決意と覚悟を持って別れたのだろう、
    それはどんなにか辛くて苦しかったことだろう、と思っていました。

    でも、トピ主さんを見ていると、そういうもんでもないんですね。

    たいした理由も覚悟もないのに、その時の「なんかやだ」位の気持ちで離婚して、
    「なんか、もう嫌じゃない」位の理由で、関係を持ったり、復縁したりするんですね。

    だらしないし、呆れます。
    シングルマザーには、我々の血税から多大な補助が出ている事を思うと、
    その分、保育園の整備などに回して欲しいのに、と腹立たしささえ覚えます。

    今、復縁するために頑張るなら、何故、離婚しないように頑張れなかったのでしょう。
    経験しないとわからないこともあるとは言え、釈然としません。

    ユーザーID:3969450017

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