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小学生の娘に「出てけば?!」と言われる

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家族・友人・人間関係

主婦

11歳の娘との関係についてご相談です。

娘はいつもはどちらかと言うと感情の動きは少なく、穏やかで、いたって普通の年頃の女の子なのですが、一度怒りだすと火でもついたように激しく、反抗的で、ああ言えばこう言うといった感じで手がつけられません。

今日も、ピアノの練習をしなさい。と声をかけたら、最初返事もなく、ソファーに転がったりしていました。時間をおいて主人が声をかけてみると「聞かれたくないから」と自分部屋へ行って寝転がってしまいました。(そのようなことを言うのは初めてでした。いつも私の前で練習しています)

仕方がないので塾の宿題を促すと、素直にし始めたので、そのまま娘に任せていました。
しばらくして主人が出かけたので、再度練習しなさい。と声をかけたら、「あ〜あ練習しようと思ったのに、その一言で嫌になった」と言うのです。

カチンときた私が怒ると、まったく無視する態度となり、もう手がつけられません。
部屋へ籠ろうとするのを制止しようと手首をつかむと、「痛い」となり、次には「警察へ電話するから」となり、「お母さんなんかいないほうがいい」となり、「出ていけば!?」となります。
そして、部屋に籠城して「出ていくの?出ていけば」と、もうめちゃくちゃです。

しかし、大概は時間がたてば、付き物が落ちたようにケロリとしてしまいます。若干反省もする様子です。

ただ、娘が、「出ていけ」まがいのことや、「警察に電話する」等と親に言えることにショックですし、練習を常々サボっていたり、今日も昼近くまでゆっくり寝ていたのに、どうして後ろめたさもなく堂々と開き治れるのかが分かりません。

そして、段々と反抗の際の態度が、激しく(今日は腕をたたかれました)なってきているのが不安です。

みなさんこのような経験はありますか。

このままですと、娘が好き放題にしそうで、心配です。

ユーザーID:4336971371

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  • では、

    警察と言われたら、そうね虐待しそうなのでその前に施設に預けますと言って支度を促したらどうでしょう。

    もちろん脅しですよ。親が子を捨てるわけない、嫌なことをされたら警察と言って黙らせればいいとどこかで知恵をつけられたのでしょう。

    言いなりになってはいけませんよ。

    ユーザーID:9873845961

  • じゃ、辞めましょうという

    あー、やる気なくなった
    というのなら
    にっこり笑って、
    いわれる前に練習もできず、促せば文句をいうくらい
    練習がきついのならピアノはやめなさい
    とにっこり笑う

    いちいち相手にしない
    それでピアノを辞めるというのなら、辞めていいのです
    本人の意思なのですから

    辞めない
    というのなら、だったらなぜ屁理屈ばかりこねて練習をしないのか?
    嫌いだから練習をしたくないのでしょう?
    とにっこり笑って問いただす

    出て行けといわれたら、一切の家事を放棄してしまいしょう
    (除く、旦那さんのこと)
    娘の分の食事も洗濯も一切何もしない
    何か言われたら、
    いないものだと思ってくれて構わない
    とこれもにっこり笑って余裕で受け流しましょう

    ユーザーID:0830142668

  • レス

    最近甘い親が増えましたよね。
    親戚の子供が同じくらいの頃、反抗した娘に対し母親がキッと表情を変え、パンパーンッと殴り倒して引きずって連れて行きました。泣き叫ぶ娘、おかまいなしです。
    それくらいやっていいと思います。だって親が叱らなかったら、誰が娘さんをしつけるの?

    ユーザーID:3240684728

  • 女王様にしちゃったのね

    家の中で女王様になっていますね。

    あなたは娘になめられています。

    なぜやり返さなのですか?なぜ毅然とした強い態度でいられないのですか?

    ユーザーID:9408331446

  • ガミガミは、

    誰だって不快になります。命令形もです。
    11歳にもなれば一々文句言うように怒らなくても放っておきましょうよ、寝るまでに終われば良いではありませんか。
    ピアノもずっと放っておいて全然練習しなければ辞めさせると宣言すればいいだけです。

    ユーザーID:1936380473

  • ピアノの練習しなくても死なないよ。

    部屋に行こうとしたら腕をつかむ、昼まで寝てるのが納得いかない、
    どれも、トピ主さんの言う通りにしないのが気に入らないんですよね。

    親の望む娘像を押し付けるから、反発するんでしょ。

    ピアノの練習をさぼったところで娘さんの人生に影響しないし
    (ピアニストを目指してるわけじゃないでしょ?)、
    塾の宿題をさぼって困るのは、娘さん自身です。あなたじゃない。

    トピ主さんの思い通りに娘さんを動かそうとするのをやめれば、
    そこまで反発することもなくなるんじゃないでしょうか。

    放任と信頼はよく似ていますが、愛情と過干渉もよく似ています。
    自分は今どちらを選択しているのか、よく考えてみては?

    ユーザーID:2575878293

  • その言い方だとやる気なくなりそう

    >ピアノの練習をしなさい。と声をかけたら
    ピアノの練習は終わったの?と声をかけると思います。
    まだとかやっていないと言ったらいつするの?でしょうね。
    後でやると言えば3時頃?とか自分からやる気を引き出すような言い方でしょう。

    あーせい、こーせいとうるさいって感じしました。

    ピアノは彼女が好きでやっている事ですか?
    どちらにしろ褒めてないなって気がしました。

    ママが○○ちゃんのピアノを聞きたいって感じが全く感じませんでした。
    ピアノをやらせているんだって感じです。

    娘さんはピアノをやりたい気持ちがあるからしているのだろうけど、ママはピアノさえしていれば満足なの?って思いました。

    ユーザーID:2318537359

  • 反抗期ではあるのだと思いますが・・・・

    そもそもが根本にあるのは、トピ主さん達、親御さんの過干渉と
    甘やかしの積み重ねが、この状況を招いたのだとは思いますよ。

    今は致しかたない!あまり親が絡むと、益々、娘さんは意固地に
    なりますし、中学に入学したころには、ぐれる可能性もあると
    思いますよ。

    少し放任になる位の方が娘さんには丁度良いのかも知れません。
    娘さんの方は全力で親離れしようとしているのだと思いますので
    トピ主さん達、親達も子離れして下さい。

    ユーザーID:1755270318

  • それはいったいどんな価値観ですか?

    > どうして後ろめたさもなく堂々と開き治れるのか

    後ろめたいことなど何一つないからですよ。
    娘さんは「悪いことも」「後ろめたいこと」もしていません。

    単に、『トピ主さんが気に入らないだけ』です。
    トピ主さんが『悪いこと』と勝手に決めつけているだけです。

    ユーザーID:3472478857

  • 主さんが恐いんですけど。

    娘さんは、至って普通です。
    恐いのは、主さんです。

    自分の思い通りに動かそうとしていません?
    自分の思い通りに動かない娘さんを、母親という権利を使って、言う事を聞かそうとしていません?

    そんな事要求されたら、誰だって反抗します。
    攻撃します。
    それは当然の言動です。

    ピアノの練習をしなさいって、何故、命令なの?
    宿題を促して、それに従ったら、よしよしと満足。
    言い返されたら、カチン。
    娘さんではなく、問題は主さんです。

    感情的になってる人との話し合いは、無意味。
    無視する・部屋に籠るというのは、常識のある人間が取る行為。
    それに引き換え、怒りの感情をぶつけ、相手を負かそうと意地になって、手首を掴んで引き止めようとするって、主さん、娘さんより子供。
    まるで幼稚園児です。

    娘さんは冷静に常識人の行動をしているのに、幼稚園児のように喚き散らし、大人の力で子供を負かそうとして、卑怯としか言いようが無いです。
    娘さんが警察とか、出て行けとか言うの、当り前です。

    その感情的になる幼稚な性格、直したらどうですか?
    娘さんが気の毒です。

    ユーザーID:1445582527

  • 毒親って気付いていないのですね

    例えばあなたが、洗い物をしようと思っていた矢先に、
    旦那さんから、洗い物したら?
    と言われたらどんな気分がしますか?

    掃除機かけたら?
    洗濯したら?
    買い物行ったら?
    お風呂洗った?

    今やろうと思ったのに!
    私には私のペースがあるの、放っておいて!となりませんか?

    主様の家は、全て管理されていそうで、息が詰まりそう。

    あなたがカチンときて感情的に怒ったりするから、娘さんも同じような態度になるのでしょう。
    子どもは親の態度をよく見てますよ。
    あなたは、感情を露わにして怒られたり、距離を置こうとしているのに手首を掴んだりされたらどうですか?
    他人にもできますか?

    >ただ、娘が、「出ていけ」まがいのことや、「警察に電話する」等と親に言えることにショックです

    娘からしたら、すぐ感情を露わにして怒るし、手首を掴んでくるし、ショックなのでは?
    これ以上干渉しないでという心のさけびのように思いますが。

    娘さんを自分の思い通りに動かそうとするのは辞めてあげて下さい。

    >このままですと、娘が好き放題にしそうで、心配です。

    このままだと、娘さんの心が壊れないか、私は心配です。

    ユーザーID:8721882300

  • 親として、もう少し大人な対応を

    トピックの内容だけでレスすると、親として間違った対応をされてます。
    まず「あれしろ、これしろ」と、反抗期になってきている11歳には過干渉ですね。
    娘さんもやらないといけない事は分かっているんでしょう。
    そろそろ口うるさく指示しないで、見守るスタンスに移行しましょうよ。

    我が家の10歳の娘は勉強やピアノの練習など毎日決まってやる内容がありますが、すべて出来るまで夕食が食べられない、テレビも見れないというルールがあります。
    ダラダラしていると、ほかの家族で夕食を先に食べてしまいますし、夜は9時に寝かせてますので、テレビを見る時間が減ってしまいます。
    どう時間を使うかは本人任せですよ。

    「あ〜あ練習しようと思ったのに、その一言で嫌になった」と言われたら冷静に「嫌ならやらなくてもいいよ。」ぐらい返しましょうよ。
    子どもと本気でやりあって、ムキになってどうするんですか。

    私は上の子で反抗期は経験していますが、大人がマジに対抗してはいけません。
    思春期でイライラしているだけですから。
    あまり干渉せず、本人がイライラしだしたら、しばらくそっとしておいてあげればいいと思いますよ。

    ユーザーID:8081734753

  • 最近は学校でも

    いじめや、虐待についで勉強するので、冗談半分で虐待や!、いじめや!とか言うて笑ってる子供たちを何度か見たことあります。
    けど例え反抗期だとしても言うていい事と悪い事があると思います!

    旦那さんは知っていますか?
    落ち着いて家族で話あって下さい。

    もう1つ、貴方の表情見て面白がっている可能性があります。

    旦那さんと相談して3日ほど本当に出て行かれるのも1つの手かもしれませんよ!
    お母さんが
    いなくなれば食事洗濯掃除がなされていない事が分かると思います。

    家に帰ればご飯がでて、お風呂に入れてって、当たり前じゃないですよね?
    貴方が家事をするから食事が出て、風呂に入れます。
    旦那さんが働くからお小遣いを貰えて遊びにいける。

    当たり前じゃない事をきちんと教えて下さい。

    ユーザーID:8107377357

  • 反抗期ですよね。

    7歳の息子がいますが、とぴ主さんの娘さんとまったく同じです(苦笑)

    「そろそろ宿題してから・・・」「こら!いい加減に宿題しなさいよ!」

    となると、うるせーーー!となります。
    男の子なので、火がついたように怒ると私の顔を手で引っかいたり、グーでパンチしたり、まぁすごいのです。また「ママなんか、お前なんか出ていけ! 出ていかないなら、ぼくが出て行く!」と大見栄をはります。机の下に隠れます。

    で、私が負けずに威圧的にいうと、ワンワン泣いて謝りつづけて自己卑下か、ムチャクチャにかかってきます。



    お腹が満たされ、大概時間がたつと、ケロリとして反省しています。7歳なので機嫌を直すきっかけが、じゃんけんのあっちむいてホイだったり、くすぐったりなので、心配してません。普段は穏やかでシャイで慎重なやさしい子です。たくさん遊んだ日や本人が練習や勉強ノリノリの時は自分からどんどやります。

    私(母親)からの先回りの指示で、宿題や練習へのやる気が面倒くさい時には、ただのストレスと感じて、何回か言われるとストレスMAXで爆発という感じでしょうか。反抗期にめざめた。と私は思っています。

    ユーザーID:9267024149

  • ピアノをやめさせる

    娘さんは、ピアノに自信がなくなってきたのではありませんか。

    そして、何のためにピアノの練習をしなければいけないのか疑問を持ち始めたのではないでしょうか。

    ピアノをやり始めた理由は分かりませんが、ピアノはどうしてもやらなければいけないものとは思えません。

    ピアノの練習をしなさいではなくて、ピアノの練習が嫌ならピアノはやめましょうと言えばいいのです。

    親子関係がおかしくなるくらいなら、ピアノはやめさせた方がいいと思います。

    ユーザーID:4790024541

  • 多感な時期なんですね。

    私も母とそんな時期はかなり長くありました。

    母がムキになり、私も負けじと言い返してムキになる…。収集がつきません。

    いっそ、自分の言っていることに責任をもってもらうためにも、

    お母さんは出て行ったつもりで「娘のためには何もしない」ことを決め込んでも良いのかもしれません。

    お互いに言えば言うほど逆効果ですもん。

    娘が言った事も無視をする。「だってお母さんは出ていったから私はあなたの母親ではないわ」くらいに。

    謝ることもなく、ケロッと直るから、また今後同じことの繰り返しになるんですよね。

    5歳児にもそれくらいはするので、自分で良いこと悪いことくらい判断できる年齢のはずです。

    やるなら徹底的に。

    自分のしたことの重大性に気づかせることが必要ですよね。

    ユーザーID:3278883176

  • 本当に通報させたら?

    警察に通報するから、って言った時に、電話を渡して本当に通報させたら?
    なんて言うつもりか知らないけど、お母さんは何も悪いことをしていないから平気だよ、
    さあ通報しなさい。って冷静に話す。とにかく目を見て冷静にね。

    それか、わかった一緒に警察に行こう、そこで話してごらんなさいって近くの交番に引きずっていく。

    もしも本当に通報しちゃっても、もうとことん付き合うしかないんじゃないでしょうか。
    親としていろんな人に頭下げることにはなるだろうし、ともすれば児相の介入なんてことに
    なる可能性もあるけど、そうなってでも親は容赦しない、逃げない、何としても
    あなたに向き合う覚悟だ、っていうところを子供に見せる。

    それに、簡単に人を脅すようなことを言う子供に対して、あなたの脅しはこんなに大勢に
    迷惑をかけ冗談では済まされないんだよ、っていう責任もわからせた方がいいのでは。
    自分の発言に責任を持つことを教えるのに、幼いことは免罪符にならないと思います。

    ユーザーID:3705684319

  • あなたがお嬢さんに干渉しすぎます

    お嬢さんに対する強制はお嬢さんにとって苦痛以外のものではないでしょう。ピアノがいやならやめさせましょう。宿題をやらないならやらなくてもいい。これらも全てお嬢さんの決断でやめるか続けるかを決めさせれば良い。

    もしお嬢さんが音楽家として生まれているなら、ある時突然ピアノを弾き始めるものです。音楽家として生まれていないならピアノのレッスンは必要ないと私は思います。お金の無駄使いです。宿題もあなたがやることではなく、お嬢さんがやらなければ困るだけです。だからお嬢さんに任せればいい。

    お嬢さんの年齢を考えてあなたはお嬢さんから一歩離れ口を挟まないこと,手を出さない事。何もせず、お嬢さんが困った時に相談できる関係を作るようにすればいいだけです。子供は困ったことがあれば何か言ってきますからね。

    あまり干渉がひどいとお嬢さんの身長があなたを超えたあたりからあなたに暴力を振るうようになりますよ。そして不良になり家にいないようになってしまいます。
    今はとても大事な時期です。お嬢さんの自立心を養う時期なんです。そろそろ子離れですよ。

    原因はお嬢さんではなくあなた、、ということに気づきましょう。

    ユーザーID:4950141113

  • あんまりひどいと

    こづかい渡さない等をする誰のおかげで被服や食事やもろもろできてるか子供部屋を与えない与えてしまった人は鍵を外すなりする

    ユーザーID:8155386197

  • トピ主が背中で手本を見せている

    トピ主さんは日々を全力で生きていますか。
    怠惰な生き方をしていませんか。トピ主は何か目標なりがありますか。自分の姿を省みずに指示や命令をされても反発しかないよ。
    娘さんに真剣に生きるには努力が必要だというのが伝わっていないよ。
    ある程度、成長してくると口先だけの人間とバレているから。
    今からでも遅くはないよ、真剣に毎日を生きる。

    ユーザーID:1482519372

  • 思春期の始まり!娘さん正常ですよ!貴女が…

    貴女が、しつこいですよ!親の思い通りになる年齢もう、越えてます。思春期の始まりですよ!むしろ当たり前の反応です。部屋まで、かなり貴女も、しつこいです。練習も本人に任せて下さい!強制は、決してシナイ!貴女自身どうでしたか?娘さんとまで行かなくても、反抗期あった筈です。振り返って下さい!口が、女の子は、達者です。娘さんの言葉そんなに気にしないで下さい!激しい抵抗もしかしたら、貴女も彼女に同様の行為や言葉を した時あるのでは?

    ユーザーID:5385482110

  • 見守ってあげて

    私は親から「勉強しなさい」と言われた事がないし、私も子供に言ったことがありません。
    子供のやる気は、促すものでは無いと思います。
    親の姿を見て子供は育ちます。
    私は子供が小学生の頃、仕事をしながら資格試験に色々とチャレンジしていました。
    家事も適当でいい加減な母親だったと思います。
    それでも、子供が勉強で分からないところがあると、分かるまで付き合ってました。
    ピアノは、楽しむものではないでしょうか?
    プロになるなら別ですけどね。
    勉強を促すのではなく、興味を持てる環境を与えて差し上げてください。

    ユーザーID:2296985723

  • ピアノと塾の今度の月謝の時

    「あなたどうするの,今後も続けるの? いやなら無理にやってもらわなくていい。お金もったいないから。どうするの?」
    とはっきり聞いてやれば?

    「それと出ていくんならあなたの方だから。勘違いしてない?」 とでも言ってやれ。少しつけあがりすぎてます。

    ユーザーID:7110156117

  • 反抗期ですよね?

    女の子の11歳(5年生か6年生)、普通に反抗期だと思います。
    反抗期が何故起きるのか、調べて下さい。

    それと、主さんの支配がひどい印象です。
    母親からも父親からも。
    ぶっちゃけ煩いと思います。
    もう高学年なのですから「〜しなさい」は止めましょう。
    言うなら、「今日やる事は何?」くらいでしょう。
    やるやらないは本人に任せる。
    いつまでも子供扱いしない事です。

    「出ていけば?」は何故言うようになったのでしょう?
    まさかと思いますが、主さんが娘さんに向かって言っているのでは?
    もしくは夫婦喧嘩を子供に見せているとか?
    心当たりないですか?

    カッとなった時に部屋に籠るのは、ヒートダウンするのに有効です。

    反抗期について調べれば、主さんも落ち着いて対応できるようになると思います。
    主さんの今している事は、ただの権力争いです。
    親の権力を振りかざしているだけで、子供はそれに対抗しているだけです。

    子供にばかり押しつけていては、いつまでもこのままでしょう。
    親も反抗期について勉強し、親として成長して下さい。

    ユーザーID:1473180056

  • 私だったら

    そのような状態で出て行けば?!と言われたら、
    「じゃあ、お母さんあなたのこと何もしないから、これからは全部自分でしなさいね」と言って、夜遅くまで出て行きます。
    母親がいないとまだ何もできない年頃。
    親の有り難みをわからせてもいいのでは?

    ユーザーID:1380524448

  • ??

    何でそんなに他人事みたいに書いているの?
    自分の娘ですよね?

    ユーザーID:4103870126

  • 自我の目覚め

    何歳になっても○○をしなさいと命令口調では、そりゃ反発しますよ。
    宿題をしなさい、お風呂に入りなさいじゃなくて、何時にお風呂に入る?
    など、年代に応じて親も対応を変えていかないと。
    力で抑えつけようとしても逆効果ですので。
    反抗期反抗期って言いますけど、親の対応次第で子供の態度も変わります。
    それは成長期だと思うようにしたらどうですか?

    ユーザーID:1409038313

  • あなたが変わる

    あなた1人がイライラして、お嬢さんの神経逆なでする発言を連発していると思います。

    ピアノのレッスンをしなくても、上達しないで困るのはお嬢さん自身なのですから、放っておけばよいでしょう。

    ユーザーID:1024716180

  • うちはトイレに籠もります。

    ものすごく、よくわかります。
    戸惑いますよね。
    うちは男の子ですが、同じく11歳。
    小さい頃から聞き分けのよかった子が反抗期を迎えたようです。

    それが親に向かって言う言葉なのか!わきまえなさい!と叱り、約束した練習や勉強ができなければ、楽しく遊べないよ、おやつ食べられないよ、叩くしかないよと言い聞かせて11年。
    今は口ばかり達者になり、『お母さんが叩くかもしれないから怖い!』と騒がれます。
    負けてなるものかと、警察に電話しても学校に相談してもかまわないと私は言っています。

    でも、トイレに籠もられると情けなくて悲しくなります。
    阻止しようと掴めば、『痛い!折れたかも・・・』と騒がれ・・・

    最近は仕方なく怒り役を主人と交代しました。
    今は主人が問答無用に一喝すると、『はい、やりますー(涙)』となってはいますが、いつまで続くか・・・

    なんとかならないかと、毎日思います・・・

    ユーザーID:8217999429

  • 感情的になってはダメ。

    わかります〜〜!同世代の男の子ですが、あまりに動かないので
    ついイライラ支持すると、反発ですよね。

    私の言い方も悪い・・と日々反省しています。

    ピアノの練習、言えば言うほど、意固地になってしませんよ、きっと。
    しばらく黙って様子を見て、あまりに練習しないようであれば
    「ピアノを続けるのって、負担?練習しないのならやめようか」でいいと思います。

    ピアノが好きな子って、練習しますよ。しないと言うことは、やってほしい・・という親のエゴのようにも思います。ここまでやってきたのに、もったいない、と。

    やらないやら、やめようで、いざやめたら、またやりたくなる時があります。

    出ていけ、警察を呼ぶ、と言うのは、「それは言っていい言葉か?」とよく話し合うのが必要。親がいわれるままになってると、言いたい放題になると思います。

    ユーザーID:3531091986

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