義母に嫌われているのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

ami

30歳の主婦です。
愚痴のような内容ですが、ご意見お聞かせください。

先日、遠方(飛行機の距離)に住む義両親が1週間、うちに泊まったときのことです。
主人が撮ってくれた写真の中に、私と義母が2人で並んで写っている写真がありました。
これは一緒に写ったというより、たまたま並んで座っていたところを夫が不意に撮ってくれたというものです。

プリントアウトされた写真をみた義母が、「こんなのみっともなくて恥ずかしい」というようなことを言って、近くにあったはさみを手に取り、自分のところを切り取って手でちぎって捨て、残った私だけが写っているところを渡されました。
そのときに主人と義父もいましたが、テレビを見ていたかなにかで気に留めていないようでした。

それまでにも、義母にはどこか好かれてはいない、どうでもいい相手と思われているような空気を感じていました。
すごくまじめで聡明な方なので、結婚して数年は尊敬の気持ちで何でもハイハイと言う事を聞いていました。
でもこのことがあってから、どうも義母に対して、苦手で関わりたくないという気持ちになってしまいました。

私自身、不器用で言葉足らずで要領が悪く、イライラさせてしまっているところはあると思います。
相手に好かれようとするあまり、気を遣いすぎて逆に気を遣わせてしまったり、相手に合わせすぎて本心から話せないようなところがあります。

だからといって、写真を目の前で切られる等というのは、普通じゃない気がします。
すでに生理的にまで嫌われているような気がしています。
こういうとき、どう考えるのが健全でしょうか。

ユーザーID:3327647552

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  • 嫌な思いされましたね。

    義母の行為は、酷いと思います。
    私なら疎遠にします。

    気になったのは、義父も旦那さんも気づいてるのに何も言わない事です。

    旦那さんに、どう思ってるか確認されてはどうですか?

    ユーザーID:6178163005

  • 私ならもう何も考え無い

    トピ主さんは気を遣ったり、相手に合わせて本心を出さなかった。
    でも結果的に義母さんに受け入れられていないと感じる言動があった。

    私ならもう何も考えられません。
    今まで色々考えたりした事が、まるで無駄なように感じてしまうからです。

    要領が悪くても、今後も淡々と出来る事をすればいい。
    その際、特に深く考える必要はもう無いと思います。

    落ち込みそうになったり、何か考えそうになったら、無の境地・悟りの世界を想像してみてはいかがでしょうか?
    簡単にはいかないかもしれませんが、考えるより無でやり過ごすのが、ある意味で健全を保てると思います。

    ユーザーID:5726449427

  • 老いを認めたくないだけですよ

    先日、15歳の娘のバレエの発表会に姑と母が来てくれたので、3人で記念撮影をしました。
    生まれたとき以来ですし、とても良い写真でしたので、あえてお店でプリントアウトしました。
    姑は喜んで受け取りましたが、母にはいらないから持ち帰るよう言われました。
    母は、昔は美人でしたが、いまだに老いを受け入れません。
    それにしても孫との記念写真まで突き返されたことに、がっかりしました。
    お姑さんもプライドが高いのではありませんか?
    まだ若くて綺麗な嫁と並んだ自分を見るのが嫌だっただけで、老いを認めたくなくて逃げているだけです。
    あなたのことが嫌いなのではないと思いますよ。

    ユーザーID:5526125474

  • そうですね

    義母さん、激しい感情が込み上げたのでしょうね
    自分の部分といえども写真を切って破るなんて・・・

    若い主さんに張り合う気持があって、自分の老いた姿に引け目を感じこういった行動に出たととらえる方も居ると思いますが
    やはり推測通り嫌われているのだと私は思います

    私も本人の前ではありませんが大嫌いな相手と一緒に写っている写真をビリビリに破いて棄てた事があります
    相手に対して張り合う気持は一切なかったです
    性別も年齢も職種も性格も一切共通する所は無く、とにかく受け付けない相手で一緒に写っている事が嫌で嫌でしょうがなかったからです

    やはり、義母さん、主さん自身が認めている様に主さんの性格に苛立ちを感じている部分があると思います
    だいたいが嫁が好きなんていう姑はあまり聞きませんが。

    聡明で真面目という性格で非常識な言動が普段からあるという方ではないんでしょう?
    非常識だと解っていてあえてする位、主さんが嫌いなのかと。

    ショックでしょうね
    ここはやはり関わらずがお互いの為だと思います

    ユーザーID:2590591589

  • 半眼閉じ、両眼閉じなら?

    あなたはそんな写真を、残して欲しいですか?

    ユーザーID:5801834667

  • 過剰に気にする人なのかな。

    義母さん、綺麗で可愛いお嫁さんの横で、年を取った自分の姿がいやだったんじゃないかな。

    とぴ主さんが嫌なので切ったのじゃなくて、自分のところを切ってちぎって捨てたというところに、自分自身に自信がない方なのだなと感じました。

    というのも、わたしの義母も結婚当初写真をとても嫌がり、また、自分自身を卑下する発言が多かったのです。白髪を染めていること。腰が曲がっていること。こんなおばあさん、嫌いでしょ。と孫が緊張しているのをみて、皮肉を言っていました。

    「そんなことないですよ」といつも言っていましたが、あまり効果はでず。

    でも、わたしが、義母はふいの笑顔を撮ることに成功、孫と一緒のニコニコ写真。
    あと孫(私のこども)が義母になれてきて、緊張せずに「ばーば」と手をつなぐようになってから、反応が変わりました。

    あら、悪くないですよ。品があります!!! とか、「笑顔がステキですね」とかほめるとうれしそう。

    義母さん、綺麗な若い女性と年寄りという構図がいやだったのでしょう。みっともないのは自分です。

    だから、この件は気にせず、義母さんをほめてほめまくる!!! で、甘えるのです!!!

    ユーザーID:1734751536

  • 軽く見られているのは確か

    本当にそのふいに移された自分の姿が気に入らなかったというのも十分にあり得ます。

    若い嫁と比較して年老いた自分の姿が気に入らないとか・・・。

    正確な気持ちはわかりません。

    が、確かに言えることは、普通これが職場の人とのツーショットだったら、夫とのツーショットだったら、こんなふうに感じ悪く写真を切り刻むなどありえるでしょうか?

    どう思われようとかまわない、気を使わなくて良い相手、どうとでも扱える相手と思っているからこそ、こんなことができるのです。

    >先日、遠方(飛行機の距離)に住む義両親が1週間、うちに泊まったときのことです。

    これだけ距離が離れているのですから、適当なことを言って疎遠にしたらどうですか?

    いつか仕返しに同じことをしてやるのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1245432164

  • 深読みしすぎじゃないの?

    写真は、単に義母さんが自分で納得いくような綺麗な仕上がりというか、表情無かったので(まあ、ぞくに不細工)気にいらなかっただけで、あなたを気にいらいから、切り取ったのとはちがうと思いますよ。


    若いあなたは、すっぴんでも 起き抜けでも綺麗ですが、
    歳を取ると 肌のくすみや、しわは どうあがいても
    若い人の底から光り輝く美しい肌にはかないませんって。
    ブスとか美人とか関係なく、若いってそれだけでとても美しいと私は思います。

    そんな自分の写真をみて、がっかりなんですよね。ほんっと。
    まだまだ若いお嫁さんにも負けてないわ。私って結構、若々しいと 妄想するも、実際、若い人と一緒にいると老いを受け入れざるを得ないんですよ。


    あなたが嫌いだから、云々ではなく義母さんが、写真を切り取ったのは上記の思いからでしょ。

    私にも三十の娘がいますが、一緒に買い物に行って窓ガラスに映る姿を
    つい、娘の姿を私と取り違えてみてしまって、ウインドーに近づいて初めて自分の姿にがっかりする事はしょっちゅうですよ。 まあ、厚かましい還暦過ぎの婆さんですがね。

    ユーザーID:0593905334

  • ん〜

    そのまま文面通り受け取れば明らかに義母さんの態度は普通じゃないし、主さんの目の前で破り捨てるなんて感じ悪いですね。

    ただ、そのときのふとした瞬間に撮られた義母さんの顔がかなりの二重あごだったとか、目が半開き、お腹がポッコリ強調していた、など以外に不意打ちで撮られた写真は不細工になりがちです。なのでまじめで聡明な義母さんは余計そういう変な写真が嫌だったのではないのでしょうか?ただ単にそれだけ・・・。

    貴方がどうこうではないと思います。
    そんなことを気にするなんて主さんもまじめで良いお嫁さんなんでしょうね。

    ほんとに嫌いなら主さんのお宅まで1週間も泊まらないと思いますよ。
    考えすぎのような感じがします。

    ユーザーID:3299630782

  • 嫌われていると思ったほうがいいでしょう

    あなたの目の前で写真を切り裂く行為は、あなたを傷つけるかもしれないという配慮ができなくなってしまった。
    行為自体は初めてだったかもしれませんが、あなたを嫌う気持ちは前から溜まっていたと考えられます。

    義母に聞いても本当のことは言わないでしょう。

    これからは嫌われていることを認識したうえで付き合いの仕方を考えたらいいでしょう。
    嫌なことをされても我慢するか、距離を置くか、あなたの自由です。

    ユーザーID:0811582645

  • 写真の下手な人(貴女のご主人)

    下手な人が撮ると美人とか若ければ関係ないのですが昔はまあまあに撮れていたのに年齢の関係で上手く(被写体の人間に納得がいかない)撮れない場合があるのです。

    個人的には50代頃まではスタイルも良かったので気にしませんでしたが一時自分を撮るのは辞めた事があります。
    お義母様は反射的に<嫌だ、こんなスナップショット!>と自分の映りを気にしてハサミカットしただけ。私なら即デリートします。

    蛇足ですが私の主人は歳と共にスタイルが悪くなりましたが本人は私の気を遣ったショットで気が付かないので先日は撮ってすぐ見せてもっときちんとしてねと言ったら<オウ、ガウチョポーズだ>と大笑い、撮り直しでした。

    旅先で(クロアチア)一人旅の下手な女性に頼まれてお返しにと二回も下手下手モードで撮られた時は馬鹿にされているようで嫌な気分でした。

    ご主人もそのうちに上達するでしょう、今回はスルーしてあげて下さい。

    ユーザーID:9067246948

  • 嫌われているんじゃなくて

    その写真に写った自分が余程嫌だったんでしょう。でもあなたの目の前で半分切っちゃうなんて、一言、あなたには悪いけど私どうしてもこの写りが嫌だから、あなたの部分だけ渡すわね、ごめんね、ぐらい言ってもいいとは思いますが。

    実は私がそれで、自分の気に入らない写真、人のいない所で破っちゃいますし、娘もスマホでよく一緒の時撮りますが私がOKした写真だけをキープし、ちょっとでも気に入らないとその場で削除するのを見届けます。自分が知らないうちに撮られるのが嫌で嫌で。

    写真写り恐怖症気味で、自分が気に入らない写真を誰かが持っていてそれを人にまた見せられたするのがダメ。なのでその義母の気持ちは解りますが、他にやりかたがあったように思いますけど、よっぽど自分でみっともないと思い余裕がなかったんだと思います。

    あなたが写っている部分をカットしたのでもないし、嫌っていると取るのは極端ですよ。気にしないのが一番。本人が自分の写真を見て絶望しただけです。

    相手に好かれようとする程神経疲れることないですよ。

    自分らしさを失わず、もっと気楽に構えましょう。

    ユーザーID:5929217700

  • 健全なら

    義母にちゃんと伝えることでは?

    写真目の前で切る人なんて 人としてどうなんですかね

    『ちょっとあんまりじゃないですか

    気にいられてないことはうすうす気づいてましたが、なにもこんな 気分の悪いこと しなくてもよいではないですか!私も感情ある 人間です!いい加減にしてください』

    くらいいっていいですよ。

    聡明なお義母さん なんと答えるんでしょうか

    もう 今後は 話さない 目もあわせない 冷たくしていいです
    ちゃんと トピ主さんの本当の気持ちで接すること

    自分を大事になさってください

    失礼な義母

    旦那も旦那ですね
    見て見ぬふり

    わかってないわけない
    どうしていいかわからなくて スルーしただけですよ

    でも嫁さんはもともと他人なんだから、、味方になってちゃんと旦那さんが守ってあげるべきなのに!

    マザコンですか

    ユーザーID:5933492685

  • 所詮は赤の他人

    気にしない。
    気に病むのは愚かです。
    旦那様を大切に、子供さんを大切に。
    義母に媚びを売る必要ははないかな。
    一週間も滞在さする旦那様の神経もどうかとは思うが。
    将来の同居の危険があるようなら、予防線は必要かな。
    経済的にトピ主が自立しているのは大事です。

    ユーザーID:0287738753

  • う〜ん…

    姑がトピ主の事を嫌っているかどうかは別として、単に写真に映し出された自分の容姿(想像以上の老い)にギョッとして、咄嗟に破ってしまったのでは…?

    年配の女性って写真嫌いな人、結構いると思います。

    ただ今回の場合は二人で映された写真。
    しかも嫁と姑。
    その辺の空気を姑は読むべきでしたね。

    ユーザーID:8941154951

  • 考え過ぎです

    え〜〜そんな風に考えちゃうんですか…
    私は姑世代です。この年になるとあちこちたるんできて締まりも無くなり、不用意に撮られた写真ほど迷惑な物はありません。そんな写真貰ったって嬉しくも何ともないんです。トピ主さんも義母さんの年になればわかるでしょう。
    余りくよくよ考えない方がいいですよ。

    ユーザーID:2490534129

  • そんなに気にしないで

    嫁姑の関係て、そんなもんです。割り切りかな!好かれなくてもいいと、開き直り位の気持ち必要です。姑です。嫌なら一週間も泊まりません。考え過ぎです。貴女は貴女らしく自然体でいて下さい。イヤミなどは、さらりと、また始まったわ…位にいて下さい!

    ユーザーID:3415618042

  • 無防備で撮った写真に老いを感じたのでは

    歳を取ると自分に自信が持てません。
    無防備な写真で姑にとっては老いが前面に出て自分でも許せない写真だったんだと思いますよ。
    それも若い嫁と一緒、余計に自分がみじめになってしまったんでしょうね。
    決して主様と一緒に写って居る事が嫌での行動と違うと思います。

    写真ってその時の現実を見せてくれますので、もう少し歳を取った後に見ると嫌だと思っていた写真が若く見える 良い写真だという事にもなります。

    決して主様が姑に嫌われているんだと思わない事です。
    主様さえ何時も変わらない態度で接していれば、姑も角を建てる事は無いと思います。
    嫁姑、余りにも敏感になり過ぎ無いように、主様には主様の良い所がありますから大丈夫です。
    全部従う事も無いと思いますよ。
    普通に接するのが一番です。

    遠方から飛行機で来た義両親を一週間も泊めて、お疲れ様でした。
    きっと義両親も息子夫婦に安心してお帰りになったと思います。

    姑の一言一句で傷つかないで下さいね、大丈夫ですから。

    ユーザーID:1192315838

  • 悩むな 悩むな!

    いくら結婚して家族になったとは言え、元々は全くのあかの他人
    血の繋がった親子の様にいかないのは当たり前の事です。

    貴女にしてみたら義母のとった行動は、(何じゃこの人は!)と、思うでしょうが 気にする事なんて馬鹿げてますよ。

    飛行機の距離に住んでいるんでしょう? だったら尚更の事 (見ざる 聞かざる 言わざる)に徹しましょう。

    そりゃ 相手は貴女より年上だから、それ相応の礼儀は必要でしょうが

    過剰な礼儀は、嫌われる場合もあります。

    程々の範囲でのお付き合いを心がけて、頑張ってください。 (まぁ、そんな頑張る必要もないと思いますけど)


    万が一 嫌われてたとしても、それはそれで仕方ない事です。

    (好きになって って思っても たぶん無理なんですから)



    気にしない 気にしない


    悩むだけ時間の無駄ってもんです。

    ユーザーID:3574827448

  • うわー

    私なら旦那に文句を言いますね。

    「本人の目の前で写真を切り刻むって普通じゃないよ!お義母さん大丈夫?!認知症とかかもよ?病院行かせた方がいいんじゃない?」

    で、義実家にはしばらく行きませんね。

    「認知症なら理解できるけどそうでないならなんか怖いから、しばらくお義母さんには会えない」

    と言って。
    いくら嫌いな相手でも、写真を切るって異常な感じがします。

    ユーザーID:1350207937

  • 考えすぎじゃない?

    >こういうとき、どう考えるのが健全でしょうか。

    言葉どおり、「こんなのみっともなくて恥ずかしい」で、いいのでは?

    普段の態度、そのときの口調、いろいろ解釈はあると思いますが。

    ここはお義母様の立場の方も多いですし、少しでも主さまの不安が和らぐレスが付くといいですね。

    尊敬できる義母。少ないと思いますよ。些細な誤解で苦手になっちゃ、もったいないですよ。

    ユーザーID:4160633971

  • 嫉妬かな

     あなたを嫌いというよりは、自分に幻滅したんじゃないでしょうか。あなたと並んだ自分が、年老いてみすぼらしく見えたのでしょう。聡明で若いころはちやほやされていたような方なら、気持ちを抑えがたかったのかもしれません。
     母親の息子への思いというのは格別なものがありますので、隠してはいても嫉妬心ってあるのだと思うのですが、写真で隣に並んだあなたが、若くて美しくて輝いて見えたということだと思いますよ。気にしない、気にしない。半分になった写真はご主人に見せてくださいね。批判めいたことは言わないで「お義母さん、せっかくきれいに写ってたのに残念。」とかいう感じで。そのように少しずつご主人を取り込んでおくこともおすすめします。

    ユーザーID:8072338055

  • 聡明なお姑さんだとしても女性です。

    女同士、横に写ったお嫁さんの、若さや肌ツヤ、
    容姿レベルに引け目を感じたのでしょう。


    無防備な状態で写したなら、尚更。


    トピ主さんの事を嫌っていたら、写真全体を破きますよ。


    トピ主さんは年齢的に、ご自身がそうした感情をまだ経験していないのかも。

    逸れますが、私自身、夫が私の写りが悪いツーショット写真を
    SNSにアップしているのが少ぉし面白くないです。


    年齢が上がると分かりますよ♪

    ユーザーID:0244636943

  • そういう意味じゃない

    なんとなくお姑さんの気持ちがわかります。あなたを嫌とかじゃないのです。例えば、若い女性と老婦人が単に並んでいた。そこをパシャリと写真取られ、見せられた。若い女性は輝いて綺麗である。それに比べ、年老いた顔の老人。写真は、正直です。あなたに、そんな自分を残した物を渡したくなかったのです。年老いても、女性なんです。不意に取られたのだから、お洒落もせず、室内なら、お化粧もしてないかも。笑顔もなかったかも。つい、「みっともない」と言っただけ。あなたが、その場で、「そんな事ないですよ、私は、この写真大事にしますから」と言ったら良かった。それでも、嫌がるなら、お洒落した後に、改めて取り直して、本当に大事にすればいい。女心が少々傷ついたのです。ホローすれば良かった。

    ユーザーID:4356793697

  • 単なる写真写り

    不意に取られた(知らない間に?)写真なんて、身も心も緩んでたかもしれないし、みっともないに違いない。自慢じゃないけど私ならそうなりがちです。
    若いあなたならまだ見栄えがいいかもしれないけど、歳とるとますますそう。
    お義母さまはきっと
    「いやだわ〜、こんなふうに写ってるワタシ!」と思ったんだと思います。
    お義母さんから見て、amiさんはキレイに写ってたから、自分だけ切り取って渡してくれたのでは?
    それ以上でも以下でもない気がしますが・・・。
    考え過ぎですよ。

    ユーザーID:2655733252

  • 写真を切った件だけではなんとも・・

    かなり納得できない顔というか雰囲気で撮られていたから自分の分を切り取って捨てた、だけじゃないですか?後々まで取っておくような写真ではない。というか取っておいて欲しくない写真だったのでしょう。
    このことだけでも、気性の激しい人じゃないですか?普通は嫁と一緒に撮った写真だったら「ひどい顔に撮れている」といっても、こっそり処分するとか、持って帰るとか、目の前ではさみで切るというのはなかなかできません。
    もともと好かれていない気がしていたというのなら、その感は当たっているかもしれません。でも「嫌いだから切った」と思うのはちょっと違うと思います。

    ユーザーID:7444102912

  • 乙女心という視点

    主様は今のところご自分視点しか持っておられないので、あくまで仮定ですが、義母さんの立場で考えてみた視点をひとつ。

    やだ、20才も30才も若いお嬢さんと並んで、こんなしわしわで目もしょぼしょぼで笑ってる顔までおばあちゃんじゃないの、こんな写真誰がとったのよ、無神経すぎるわ!恥ずかしい。

    女性は高齢になっても女性です。
    どんなに「おきれいですよ、知性がお顔にでてますね」ってほめられている人だって、さすがに、写真でそのものずばり老いと若きが並んだら、ごまかしようがない。

    しかも、その写真を息子さんや夫がみたら、たとえ口に出さなくても「ああ、若いって輝いてる」って思うだろうって想像する。
    嫌だろうなあ・・・。

    いかがでしょう?
    高齢者だって、乙女ですから。

    ユーザーID:5251643953

  • 考えすぎ

    65歳です。私も写真嫌だな〜 30歳も違えば、貴方が眩しく見えます。
    写真の中に一緒に収まるのは、貴方が嫌いで無く、自分の歳取った顔が嫌です。自意識過剰ですが。

    これから長いから、自分をさらけ出しなさいよ。そうしないと、疲れてしまいますよ。好きな旦那さんを、^生んでくれた人^と 思っていれば、失礼な言動はしないと思いますよ。

    ユーザーID:7215804952

  • 自分の老いに愕然とする事はあります

    年を重ねると、不意に撮られた自分の姿にショックを受けることはよくあります。
    ひとりでポーズを作ったわけでもなく、
    若い嫁とのツーショットでは、一層そういう場面が多いと思います。

    旦那さんは、母親の老いを段階を経て見てきているのであまり感じないのです。
    でも、当人は、客観的に自分を見ることはあまりないので、
    突然の現実に唖然とするのです。

    あなたを嫌うとかとは関係なく、自分を恥じただけだと思いますよ。
    切り取ったのは、むしろ、撮った写真そのもを捨てるよりは、写った人に対する遠慮があると思いますが。

    ユーザーID:6660340788

  • ふいにとられて

    ふいに撮られた写真で、かわいい若いお嫁さんの横で、自分が変顔か、老けて見えて嫌だったのでは?

    あなたの映っているところも一緒に切り捨てたなら、ちょっといやですが、
    あなたのところは破らなかったんだし。

    そんなにしょっちゅう会う距離ではないみたいだし、気にしないで。

    ユーザーID:0016909688

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