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わたしって、そんなに性格悪いんですか?

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家族・友人・人間関係

芝刈り

7歳、4歳の子供がいる30代です。7歳の子が3歳のときに、今の主人と再婚し、二人目が生まれる際、主人の実家に完全同居の形で住み始めました。わたしはフルタイムで働いていて、下の子の保育園は退職して家にいる義父が、わたしが平日休み(1日)の時以外は送迎しています。上の子の学童の迎えも行ってもらったりしています。夕食の準備も、わたしが休みの時以外は義母がやってくれています。

以前は、主人の弟も土日に家族(子ども1人)で泊まりに来たりしていました。義弟は義父か義母に泊まりに行く話などをして、主人が「泊まりに来るよ」と義父か義母から聞き、わたしに伝わる感じでした。ある時、義父か義母が主人に泊まりに来ることを伝えておらず、わたしが仕事中に主人から「今日泊まりに来るみたいだよ」と聞いたことがありました。急に聞いたことと仕事で疲れていたもあり、家に帰って彼らが話しかけても無視していたら、義弟が怒って帰りました。それ以来、もう1年以上たちますが、義弟ともその奥さんとも話をしていません。完全に避けられていて、実家に泊まりに来るのも、わたしたちが旅行に行ったりして不在の時のようです。秋に法事で久々に会いましたが、一言も会話をしませんでした。

わたしには兄がいますが、兄とも兄の奥さん(義姉)とも、うまくいっていません。兄たちが結婚する前は、ボーナスが出たら食事を奢ってくれたり、義姉に仲良くしてもらっていていたのに、結婚してからご飯を食べに行ったら、いきなり兄から電話がかかってきて「もうこういうことはやめてくれ」と言われ、疎遠になりました。兄のところの第一子と下の子が同い年なのですが、いとこ同士なのに遊びに行ったり泊まりに行ったり(同じ市内に住んでいます)、そういう行き来はありません。

近所に子どもを一緒に遊ばせるような友人も、ママ友もいません。
わたしって、そんなに性格悪いんですか?

ユーザーID:5945583789

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  • とりあえず

    >家に帰って彼らが話しかけても無視していたら

    これはどういう理由があっても戦線布告に等しいよね。無視っていい大人のすることじゃない。
    私でもこういう人とはつきあいたいと思わないです。

    ユーザーID:3695743746

  • 悪いよ

    気にいらなければはっきり言えばよかったのに。
    いい年して何で無視するの?
    同居したのも自分がフルタイムで働くために
    義父母を利用したかっただけでしょ。
    子供が同級生だったら我慢して挨拶はするだろうけど
    積極的には関わりたくないと思う母親かな・・。

    ユーザーID:5569123897

  • 友達もママ友もいないって時点でね

    性格ね…よくはないでしょう。
    でも、よくないのは性格だけなのかなぁ。性格というより心根がもう…ってことなのかもしれないな、とトピ本文を読んで思いました。

    最初に無視したのはあなたなのに、義理の弟さんとその奥さんに「避けられている」って言えちゃうのがすごいですよね。非礼を詫びもしないんだ。いくら仕事で疲れてたって、挨拶くらいできますよね。話しかけてるのに無視するって、小学生レベルですよ。

    お子さんも小学校、学童、保育園と通っていて、それなりに交流もあるはずなのに友達(あなたのね)がいないのはやはりあなたに何かしらの原因があると思ってよいでしょう。友達になりたくない、あるいは「近づきたくない」とすら思える何かがあるんでしょうね。

    それでいいって思うのならそのままでいればいいと思います。でも、「自分って性格悪いのかな?」と少しでも思ったのなら、自分を見直すよい機会だと思います。

    ユーザーID:7149433125

  • その内容だけでは何も分からない

    主さんの性格に関して、判断できる材料が乏しいので答えようがないのですが・・

    義弟一家が突然来訪したときに、仕事で疲れて彼らを無視した?
    文字だけで判断するなら、義弟の気持ちも分かるかも。
    考え事をして耳に入らなかった ではなく、ず〜っと無視していたなら関係は悪くなるよね。

    兄夫婦や主さんの周囲の方々が、そうやって主さんと距離を取ることが多いのなら、ご質問の通り「性格が悪い」ということになるかも知れません。

    ユーザーID:2435965356

  • 頑張ろう

    >「もうこういうことはやめてくれ

    どう言う事をしたのかな?
    仲良く会食ではなかったのでしょうね

    >家に帰って彼らが話しかけても無視していたら、

    そりゃ、性格悪いでしょう?
    その時の事、なぜ謝罪しないのかな??

    で、一番近くにいる人であるご主人は、どのように仰っているのかな?
    同じように性格悪いと思っていても、恐ろしくて言えないのかも。
    今のうちに
    悔い改めないと・・・

    今回とぴ立てたのは、思う所が有っての事なのでしょう?
    少しは善処したいと、気が付き始めたのかな?
    厳しい意見も沢山出てくると思うけれど
    それを真摯に受け入れてみて、貴方の糧に成らんことを祈ります。

    今気が付いてよかったね。

    ユーザーID:4182815844

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  • そうだね

    図々しい性格ですね

    確かに連絡もなしに義弟一家が遊びに来るのは不快でしょうが、家を取り仕切っているのはあなた以外の人間なんだしトピ主の許可が必要なパターンではないように思います
    お兄さんに関しては明らかに食事目的ですよね?それなりの手土産を持って行ったり逆に奢ったりなどしていないのでしょうね

    ママ友に対しても心当たりあるでしょ?何をやらかしましたか?
    職場でも嫌われていますか?

    ユーザーID:3192091062

  • 悪いんでしょうね

    トピに書かれている事以外にも色んな事があっての現状でしょう。
    同居は大変だろうとは思いますが、連れ子の世話もしてもらっているのに、
    気に入らない事があったからと言って親族を無視する人。
    性格が良いとはとても言えません。

    お兄さん夫婦とのお話では、「ご飯を食べに行ったら、いきなり怒られた」みたいなおかしなストーリーになってますけど、そんな訳ないでしょ?
    何かやらかしたでしょ?

    「そんなに性格悪いんですか?」と聞くのもなんか変。
    悪くないもん、って思ってるって事?
    不思議な人ですね。

    ユーザーID:1098394195

  • やっぱりな。離婚の原因は何だったんだろう?

    タイトルを見て多分トピ主さんがひどいと思ったらやっぱり。

    いつも義父母に面倒を見てもらってばかり。食事も作ってもらってる。恵まれてるのに感謝もなさそう。

    義弟がとまりにきたって、どうせ義母が料理してくれて、トピ主さんは何もしないんでしょ?
    だったら、疲れてたら「ごめんなさい。今疲れてるからあんまり話せない」とか普通の人は言うと思うけど。 

    トピ主さんがやったのは無視だよ。ひどいわ。

    ごちそうになるだけなる。多分ありがとうもない。自分からは何もしない。しなくて当然と思ってる。

    性格がいいのに一度も結婚できなくて悲しい思いをしてる人が山ほどいるのに、何でこんな性格が悪い人が再婚できるんだろう。

    あ、私も2人の子がいるから、嫉妬ではないからね。

    離婚の理由って何?今のだんなさん、よく結婚してくれたね。
    今は後悔してるんじゃない?

    ばつがもう一つつかないうち、猛省しなよ。

    ユーザーID:8157094968

  • 感謝しましょ

    あなたが初婚であったら、同居しているだけで立派だと思うのですが、子連れ再婚で、快くおうちに血のつながらないお子さんともども迎え入れてもらって普段はご飯を出してもらっているという点で、やはりもっと感謝したほうがいいのかなという気がします。お仕事でお疲れだとは思いますが。
    ところでお住まいは地方なのでしょうか。子連れ再婚で完全同居、義弟一家が泊まりにくるなど、いろんな状況が古風だな、サザエさんの時代みたいと感じました。でも別居の選択肢がないのだとしたら、やはりもうすこし愛想よくしないと心証良くないと思います。お子さんのためにもがんばって!

    ユーザーID:5466503982

  • 発展途中

    人間日々成長です。
    あなたはまだまだ発展途中です。

    いろんなことを経験して多くの人から学んで成長してくださいね。

    みなさんからの助言も頼りになりますよ。

    ユーザーID:3701908634

  • 性格より。

    多分正直な方なんでしょう。

    おとなげないともいえます。

    人は嫌なことがあっても顔にはださないで人づきあいをします。でもそれができないんだから。

    それで、寂しかったり、家族が迷惑していならかまいませんよ。

    ユーザーID:8562258685

  • 私もトピ主とは無理

    文面からトピ主さんは
    図々しくて、気が強い。
    そして 申し訳ない、ありがたい、
    感謝、すまない、などの
    謙虚な気持ちがなさそうに感じました。

    グッとこらえて我慢するのは苦手ですか。
    この場ではこれを言わない、大人の対応をする
    など空気を読むのも苦手なのかな。

    いい年した大人が
    「イライラ怒ってますアピール」して
    顔に出し、無視とは。これは
    みっともない。八つ当たりは幼い。
    性格悪いと思う…。

    ユーザーID:4843617865

  • 悪いと思いました

    どんなに疲れていても、人に話しかけられて無視するなんて大人の対応ではありません。
    疲れている?家事も育児もジジババに丸投げなのに?
    きっと顔に不機嫌が出るタイプなんでしょうね?それじゃあママ友どころか友人さえいないんじゃ?

    ユーザーID:5335818710

  • うん かなり

    義弟さんの話

    義父と義母がご主人に泊まりに来ることを話してなかったのが悪いのになぜ義弟とそのお嫁さんが無視されないといけないんですかね。しかも30代のいい大人が無視って(笑)仕事に疲れていると人を無視していいと教育されてきたんですか?

    お兄さんの話
    結婚しても家族ともどもたかりにいってたんですか?独身の妹が遊びに来るんだからじゃあたまにはご馳走してやろうというお兄様の好意に甘えて、家族で人の財布当てにしてご飯を食べに行くって。

    自分勝手の気分屋で、人に甘えてやってもらうことだけは達者で自分からは何もしない、べろ出すのもいやみたいな人の印象。あなたが書いた文章を読んでもそう思う。
    仲良くしたいタイプではないですね。

    考えることができるかどうかわからないけど、逆の立場で自分みたいな人と仲よくしたいですか?

    自分に何の落ち度もないのに実家に遊びに行ったら話しかけても無視されて、家族で「ボーナス出たんでしょ?奢ってよ」と遊びに来る30女。

    ユーザーID:7662093518

  • 性格が悪いんじゃなくて

    常識がないだけです。

    私にも兄がいますが、結婚したら他人と同じです。
    いつまでもダイスキナオニイチャンにおごってもらおうなんて絶対思ってはいけないと思います。
    独身の頃はともかく、いまや兄が稼いだお金は兄一家の生活費ですから。

    いくら疲れてるからって、話しかけられても無視するってそりゃないでしょ。
    誰だって怒って当然だし、逆に無視されて初めてびっくりするあなたの神経もよくわからない。
    多少は気をつかって欲しいけど、義弟さんにすればそこは実家だし、たまに来るのは仕方ないですよ。

    同居にしろ、子供を義父母に預けてフルタイムで働くにしろ、それなりの理由があると思うんですがなんでしょうねえ「自分の立場がわかってない」感じですね。

    ユーザーID:6553096212

  • 疲れやすいタイプなのでは

    トピ主さんは、頑張り過ぎるタイプなのではありませんか。
    その様な方は疲れてしまって、他の事がある時に「不機嫌」
    に対処する傾向が強いです。

    疲れているから当然なのですが、その事情を知らない人から
    したら、「なんて人なの?」になるのは必然です。要するに
    「不器用」なんです。

    仕事も大疲れしない所で止める力を養いましょう。過剰な感
    情的思考と言動は、ご法度にすべきです。疲れている時は、
    事前に疲れている事を予告して、期待されないように予防さ
    れることです。

    もう一つ、物事に対する言動は、事前に相談される事が望ま
    しいです。よく言われる「報告・連絡・相談」を実行しませんか。

    義弟さん家族が来られない事とについては、却って良かった
    のではありませんか。義弟さん家族もトピ主さん家族に迷惑
    を掛けていた訳でしょう。

    義理親さん達は嬉しいかも知れませんが、基本ヒフティヒフ
    ティの関係でゐられたら宜しいのではないかと。

    ユーザーID:7815800060

  • 文章がわかりやすいです

    簡潔にまとめられたトピ文ですね、状況がわかりやすいです。
    それだけに、性格が悪いですか?という質問が唐突な印象です。

    義弟さんたちへの態度はいただけませんね、連絡ミスで心構えが出来ていなくて不快な態度を取ってしまった。ちょっとした行き違いだったけど、そのときに解決しておかなかったので、修復は難しいですね。
    お兄さん夫妻の態度は、なぜそうなったのか、よくわかりませんが、何かしらよろしくないことをしたんでしょう。その時点で何が悪かったのか確認しておかなかったので和解は困難かも。

    依頼心が強いわけではないけれど、人に甘えるたちですね。上手に義母さんたちの力を借りている。お兄さんにも当然のこととして甘える。
    頭が良くてしっかりした人が、当たり前のように他者に甘える。気に食わないなあと思う人もいるでしょう。
    義弟さんたちへの酷い態度も、甘えの表れではないですか?

    性格が悪いとは思いませんが傲慢な印象かも。要領がいいのを嫌う人もいますしね。
    お兄さん、義弟さんたちを怒らせてそのままにしてあるのが傲慢ですよ。
    他人であればほっておけますが。

    ママ友がいないのは、接する機会がないからでしょう。

    ユーザーID:8822852530

  • 悪い部類でしょうね

    だいたい 大人が人を無視するって最低です。


    しかも血のつながりのない子供の面倒までみてもらってるのに一体何様なんでしょう。
    連れ子は無視もされてないのに。

    どれだけ義実家に感謝の気持ちが足りないのでしょう。

    性格いいか悪いかと言われたら悪い部類でしょうね。

    それに実のきょうだいともだめならどこへ行ってもだめじゃないですか。
    友達もいない?
    性格悪いというしかないような。

    ユーザーID:5134134623

  • うん

    恩知らずだし、感謝が無い

    人からして貰うのが当たり前と思って無い?

    この感覚ってなかなか治らないんだよね

    ユーザーID:5972847108

  • 性格悪いと言うか

    >急に聞いたことと仕事で疲れていたもあり、家に帰って彼らが話しかけても無視していた

    疲れていたとしても、聞いていたのですよね?なら挨拶程度は出来たと思いますが
    話しかけられても無視したって失礼では?歓迎してないんだと相手には伝わりますよ。
    だから怒ったのでは?

    だって「私は疲れてるのに、あなた達が来てすごく迷惑」と言うのが態度に出てますから。無視ってそういう事ですよ。

    しかも即謝罪してないのも親戚関係を悪化させてますよね。

    お兄さん達のことも、奢ってもらうのが当たり前になっていたのでは?
    家庭を持ったらわかりますよね?ご結婚なさった事あるのにそこもわからないのですね。
    お兄さんはシングルマザーが可哀想だからやっていたことであり、父親が出来たのなら俺に頼るなだと思いますよ。
    逆にお兄さんたちを食事に招待した方がいいと思います。

    性格が悪いと言うより、我儘なのでは?

    ユーザーID:5066867876

  • 無視したら

    無視し返されるのは別に不思議じゃないと思いますが…。
    あなたは自分を無視する人が大好きでニコニコできる人なんですか?

    ユーザーID:8422136164

  • ご自分に正直すぎる…みたいな?

    誰か一人だけでなく、何人も離れて行くなら
    相当なもんなんでしょうね。

    虫の居所が悪くて一度くらい不機嫌な態度を
    とってしまっても大人でまして身内なら
    以降まったく会わないなんてことにまでなりません。

    ご主人や義両親さんは大切にしたほうが良いですよ。

    ユーザーID:0420131556

  • 社会だから

    性格悪いとは思いませんよ。
    でも、人って社会で生きてるので普通は、何か思うところがあっても我慢したり、面倒なことでも引き受けたりします。トピ主さんのように、感情の赴くままには行動しないんですよ。

    腹立ちまぎれに無視するとか、新婚家庭にずかずか入り込んでいくとか、トピ主さん自身には悪気はないのでしょうが、まあ普通の人はトラブルを招くのがわかってるので、そんなことはしないようにするんですよ。

    性格が悪いというよりは、社会性が欠けてるとか、天衣無縫とか、そういう感じのようなので、トピ主さんのことをいい人だと言う人もいると思いますよ。

    ユーザーID:5105724515

  • はい、悪いです

    だから人が離れていくと考えないのが不思議でたまりません。

    義弟の件はどう考えても失礼。具合が悪かったならともかく、疲れているくらいで無視するなんて子供でもやりませんよ? 

    お兄さんの件も、きっと自覚がないだけで何かやらかしたのでしょう。

    自分が変わりたいと思っているなら、耳に痛い意見もちゃんと聞いてくださいね。逆ギレしていては、いつまでも性格は悪いままです。

    ユーザーID:6556422125

  • 性格が悪いのではなく非常識

    連絡ミスで義弟一家が来ているのを知らなかったとしても、普通の人は不満は隠して無視などしません。ましてや、食事を作ったりするのは義理のご両親で、トピ主は何もすることありませんよね?「今日は体調悪くてお相手できなくてごめんなさい」って自室に戻れば良かったのに。嫌われても仕方ありません。が、トピ主が嫌われると、義理の御実家とは関係のない上のお子さんまで疎まれてしまいますが、そこまで考えていましたか?

    実のお兄様に叱られ疎遠にされた理由、わかりませんか?結婚したら、親兄弟姉妹は家族から親族に変わります。当然付き合い方も、より節度あるものに変わっていくのべきなのに、いつまでも「妹」面して甘えてくるトピ主が、奥様の手前恥ずかしかったり疎ましかったりしたのでしょう。

    常識のない人はどこでも相手にされません。

    ユーザーID:3192311798

  • うんうん

    性格悪い、プラス自分勝手だね。
    相当嫌われてるよ。
    他にもたくさんやらかしてますね。

    感謝や思いやりの気持ちを持つ、気遣い、挨拶、など人として最低限守りたいことが、残念ながらあなたには欠落してるようにみえます。

    夫も義父母も我慢して生活してると思います。
    我慢が限界に達した時を覚悟しておいたほうが良いでしょう。

    あなた一人ならどうでもいいけど、子供もいるのでもし離婚なるなら、子供のためを思って夫に親権を渡すことをお勧めします。

    ユーザーID:3635172401

  • 非常識かな

    性格悪いのかな?友達もいないとなると。

    同居で義理の弟が頻繁に来るのにイライラしるのはわかります。
    ちなみにあなた達が経済負担しているならね。
    それならあなたの家であり、彼らの実家ではないのに
    あなた達夫婦に連絡を入れるべき。

    そうじゃないなら非常識甚だしい。あなたがね。

    ちなみに兄にはなんで疎遠にされたかわかる?
    たかり過ぎですよ。
    奢ってもらうのは当たり前じゃないよ。
    しかも家族分。卑しい。

    全体的に非常識だから嫌われるのでは?
    常識を身に付けましょう。

    ユーザーID:7843382075

  • 人を無視できる人間性

    どんなに疲れていても、手術直後や40度の熱が出ているとかでないかぎり、
    普通の人なら愛想笑いくらいはできます。
    それをできない人間性が悪いと思います。
    友達にも、気分でコロコロ態度を変えているのではないでしょうか?
    疲れた日でも嫌なことがあった日でも、無視はダメですよ。無視は。

    ユーザーID:1386448579

  • 無視はダメね

    いくら急でも疲れていても、お客さんを無視はありえませんね。

    人のことを簡単に無視できてしまうトピ主さんは、性格が良いとは決して言えないでしょうねえ・・・。

    とりあえず、もう少し感謝の気持ちを持って、周囲に接してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4863119407

  • 悪いかも

    ご主人に嫌われないようにしないとね。
    いい大人が疲れていたから、無視するとかありえないです。
    しかも、立場もあまり強くないはずなのに。連れ子で再婚で、家事育児義親におんぶにだっこ中。その一族の弟一家でしょ。気を遣いすぎてもばちはあたらない。。
    自分の実家も何もお礼せず、やってもらってばかりだったってことですよね。
    まあがんばって。

    ユーザーID:7330346567

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