穏やかな彼が正義感からキレた…!

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恋愛・結婚・離婚

アラサーあさ

彼の一面を目の当たりにし驚いています。

デートで移動中に手違いがあり、駅の小さな窓口に並んだ時のこと。
同い年位の駅員が険のある対応で、前にいたカタコトの外国人家族に対してもイライラを隠さず、低姿勢な相手に「NO!!」と声を荒げたりと、私も後ろで見ていて違和感を持ってはいました。

私の番になり「すみません、」と話し掛けたところ、その駅員の返答は「はい?」ではなく「あ?」。そして終始険のある態度で一瞥もせずにぶっきらぼうな説明…。
この一連の対応が彼の癇に障ったようで、同じ対応をされた彼は処理後の乗車券を奪い取り、「今まで見てたけどお前その対応はねえだろう!!」と急に大声で怒鳴り付けました。「名札を見せろよ」と身を乗り出して確認し「こんなふざけた対応、相談窓口に連絡するからな!!」と。15秒程の出来事でした。

すぐ窓口を後にしましたが、私の大変動揺した様子を見て彼は「今のは本当に態度悪過ぎるよ…。こういうの、今後はちゃんと言おうと思ってるんだ」と興奮冷めやらぬ様子で、でもとてもバツが悪そうに言っていました。
一緒にニュースを見ている時のコメントなどで正義感が強い人だとは思っていましたが、優しく大人な彼の感情的な姿を見たのは初めてでした。確かに駅員の態度は失礼極まりないですが、言い方もあるし、彼の見てはいけないギャップを見てしまった気がしてショックです。
普段は誰にでも丁寧で穏やかで、その他の部分も尊敬できる大好きな彼です。1年付き合った中で嫌な思いやダメ出しをされた事は一度もありません。ただこれも彼の一面なので受け入れようと思う反面、恐怖心が芽生えたのも事実で…。

皆様ならどう思いますか?
また、このような正義感の強い男性と交際又は結婚した方はいらっしゃいますか?
対応や考え方などアドバイスいただきたいです。

ユーザーID:6614612166

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  • 大切な彼女の前で

    そう言う態度が出てしまった。自分を押えられない。

    ずるいいやり方かもしれないが、自分一人の特はそれでもいいが、大事な人の前でそれをやらかすとは・・

    交際止まりならいいが、結婚相手となるとやめた方が良くないかな?

    ユーザーID:0281604938

  • 男は優しいだけではダメ

    普段は優しく丁寧でありながら、理不尽なことには厳しく対応するのが信頼のおける人物です。

    私どもが属する町内会の会長さんは校長経験者であり、非常に穏やかな人物ですが、ここぞというときには毅然とした態度で応対なさるので信頼されています。

    私は、優しさと優柔不断は紙一重だと思っています。

    ユーザーID:2028921251

  • それは正義感とはまた違うでしょう。

    正義感ならその片言の外国人の段階で言ったと思います。主さんの時も彼は言ってませんし、最後自分にも同じ対応だったから漸く言った、切れたという事ですからね。逆に言えば自分には丁寧な対応だったなら他人への無礼な態度に文句は言わない人じゃないですか?

    後は、誰しも失礼な目に遭えばそういう感情になりますよ。しかし彼の態度も相手が駅員、こちらが客という元々対等では無い関係性だからこそ言えたのではないかな?と思いますよ。客だから文句言う権利がある!という前提でしょうからね。

    いずれにせよ、今回の事で恐怖心なんて持つ必要は無いですよ。普段は店員さんにも丁寧な方なんでしょう?それぐらいの感情の起伏は当たり前に誰もが持っていますし神経質になり過ぎるのも良くないかと。

    ユーザーID:7589832421

  • うーん

    個人的には、自分と似たような人がいるなぁと思うだけです。
    私も、後に続く人が確実に嫌な思いをするだろう、あり得ない対応をする人がいたら、自分がブロックしますから。

    知人に、プラスして手をあげてしまう人が居ます。
    店を壊してやったよ、とか武勇伝的に言います。
    こういうのはアウトです。背景も意味不明だったし。
    …はっきり言って「事なかれ主義」のほうがラクだとは思いますよ。その場だけ我慢して、流せば良いのだから。

    でも私は思います。
    最近、新たな流れが出てきたなと。
    目に余る態度(言動)をする人を、野放しにしない人も増えてきています。

    これってすごく大事だと思いますよ。

    明らかに目に余る態度にノーと言えない世の中になっては困りますし、言うほうは疲れるし、すんごーく嫌な思いをしますよ。辛いですよ、ハッキリキレるって。

    まぁ、反対のレスがあるかも知れませんが、個人的に生きてきた環境と思考の違いかな

    ユーザーID:6358804234

  • では

    事なかれ主義の男性を探してください。

    私も、私の主人も主さんの彼氏と同じタイプの人間です。
    その場面なら、確実に主人もガツンと言ってますね。

    ユーザーID:8256953038

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  • 言い方に問題あり

    その駅員さんの対応は確かに大問題です。

    そういう場合、私は冷静に「その態度やめて頂けますか?」と丁寧て低姿勢だけど有無を言わせない感じで言います。

    それでも改善されない場合は、「上の方を呼んで頂けますか?」それでもダメだったら窓口に相談します。


    駅員、店員、女性など自分より立場の弱い人には強気で、自分より体格のいい男性とかに何も言えないのはNGですね。

    ただ、言い方は少し下品ですよね。

    ユーザーID:2239804236

  • 2人共、もっと大人に

    トピ主さんもアラサーなら、小娘みたいに怖がってばかりいずに、彼氏に、

    態度の悪い相手に注意するのはいいけど、大声で怒鳴るのはみっともないよ、もっとスマートに普通の声で言わないと。

    くらい言えばいいのでは? 彼が怒鳴るのもちょっと子供っぽいけど、トピぬしさんも同じ。類は友を呼ぶのかって思ってしまいますよ。

    彼もトピ主さんも、大人の対応ができるようになりましょうね。

    ユーザーID:7576068637

  • いってみたら?

    自分に対してではないけど「こわい」っておもったんですよね。
    それを正直にはなしてみてはどうですか?

    怒鳴る姿を見るのはとても怖かった。
    悪いことをただしたのは判ったけどほんとうに怖かった。

    私はこれからどういうふうにあなたをみたらいいのかなって

    ユーザーID:6562710546

  • 正義感?

    本当に正義感があるんだったら、その外国人の対応をしているときに言うんじゃないの?
    ただ見ているだけだったくせに、
    自分も同じような対応をされたからキレたんでしょ
    しかも「その対応はねえだろう!!」とか、いきなりの怒鳴りつけだし。。。
    冷静に対応できないのね
    「相談窓口に連絡」とか言っちゃうあたりもちょっとねぇ。。。
    その場で駅長を呼べばよかったのに

    私だったらそんな男イヤだな

    ユーザーID:5266800681

  • わかりますよ

    うちの夫も結婚前はそんな感じでした。
    言っていることは間違いではないが、人前でぶちギレられたらそばにいる身としてはいたたまれませんよね。
    大声を出してしまうと、周囲からは正義も正義とはとらえてもらえなくなります。
    『一人のときは好きにしてくれて結構だが、私と一緒のときにその言動はやめて欲しい。恥ずかしい。』
    と言いました。
    あれから三十年ほど経ちますが、以来怒鳴り散らすことは一切ありません。
    主さんの気持ちを率直に伝えてみたらいいと思います。
    改善されれば良し、されなければ本来そんな気質の人なのです。

    ユーザーID:6370009603

  • まだお若い彼かな?

    20代も半ばまでの社会に出たての若い彼なら、まあ様子見でも良いとは思いますね。

    キレた、怖い!ということより、そのキレ方では問題は解決しません。それをまだ理解してないのが問題です。
    こちらが正しく、あちらが失礼だから怒鳴ってやった、お子様か!
    そんな風に怒鳴ったところで駅員のサービスが向上するわけではない、むしろ問題をうまく処理できずキレる人と見られるだけです。
    これから数年でそこを理解できるかどうかじっくり見ていっては。

    これがアラサー過ぎたいい大人ならちょっと考えたほうが良いですよ。

    ユーザーID:9816341794

  • 人に注意するのは最大難易度の対人スキルですから

    彼氏さんの年齢によると思います。
    20代前半の男の子であれば「大人として」人に文句を言うスキルがまだないのは理解できます。
    20代後半だとちょっと心配です。もうちょっと言い方があると思うと伝える必要があります。一緒に成長していけるといいですね。
    30代だとかなり心配です。30代後半以降だったら、
    その状態が素でしょう。
    家庭環境が見えてきます。

    彼氏さんは車を運転なさいますか?
    何度かドライブするとわりと素の性格が見えるのではないでしょうか。

    どちらにしても、
    「注意するのはいいことだと思うが、言い方というものがあると思う。あれではならず者のようでこっちが悪者にされてしまうし、相手にもあまり効果的ではない」
    ということを相手にきちんと伝えられる関係性の構築は
    お付き合いしていく上でとても大事だと思います。

    ユーザーID:6013701129

  • 私はいいと思うけど

    私だったら、その外国人家族の時にでもその駅員に抗議すると思うので、
    彼氏さんの態度は何とも思いません。

    怒った時は言葉遣いは荒くなりますが、そんな人沢山いますし、
    二面性があるのはとはまた違う気がする。

    ユーザーID:4031024748

  • かっこいい彼氏だと思います。

     主さんへの優しさからの怒りでも、主さんは恐怖を抱いてしまうんですね。
    だったら付き合い続けるのは難しいかもしれないですね?

    男性の本気の怒声が本当に怖いってのも分ります。公衆の面前で声を荒げるようなことはやめてほしいと思うのならそのことを伝えてもいいと思います。

    同年代の駅員さんが彼氏さんに叱られたことを機に態度を改めてくれるといいですね。でも、その駅員さんだっていつもは丁寧に接客する人で、はじめてイライラしていたのかもしれませんよね。

    人間は多面体です。

    その一面一面で、惚れ直す場合も、百年の恋が冷める場合もあるんでしょうね。

    ユーザーID:7169878776

  • 勘違いしています。

    正義感が強くても穏やかで冷静な人はいます。
    彼の正義感を否定はしませんが、駅員さんに対する言動は感情的で子どもっぽく、そこに主さんは違和感を覚えたのでは?
    もちろん今回の駅員さんは確かにひどい対応だったのだと思いますが。
    正義なんて結局のところ主観的な物に過ぎないのに、自分の正論=正義と疑わず、攻撃的に振りかざす彼は今のところ非常に危ういです。
    でも人は成長する生き物なので、今後を考えているならきちんと話し合ってみては?
    交際するにしても結婚するにしても最初から完璧な相手なんていないし、大切なのは「お互いがどれだけ成長し合えるか」だと思います。

    ユーザーID:8587367152

  • それは正義感というのかな?

    粗暴な対応ですね。
    正義感とは違うんじゃないですか。
    怒の感情をも素直に表せる人なのでしょう。
    私なんかは失礼な態度をとられてもムッとするのがせいぜい。じわじわ後になって怒りがこみあげて、あの時ああいってやればよかった!と寝る頃になってやっと悔しい思いをしています。

    トピ主さんの彼氏のようにキレて喧嘩腰になれる人はそう多くないのではないかな。
    私は数人とお付き合いして、今は結婚してますが、他人に喧嘩腰になれる人は一人もいませんでした。
    突発的にすぐ沸点に達せる人って、ある意味凄いなあと思いますが、隣りにいるとハラハラしそうですね。

    癖のある人を伴侶にすると苦労しますよ。

    ユーザーID:7155145228

  • うちの夫だ。

    怖いですよね〜突然キレるから。
    私や子には矛先向いたことはありませんが、私達、非常識なことしないから。

    でも私は夫のことを、正義感からキレたなんて思ったことは一度も無い。
    だって、誰彼構わず、全ての非常識人間に対してキレる訳ではないもの。
    キレても大丈夫な相手を選んでいるから(自分より立場が弱かったり)、めちゃめちゃズルイと思う。
    感情をぶつけて、八つ当たりぽいこともあるし。
    私は冷めた目で見るし、嫌だと言ったこともあるので(もっと冷静に言えば?とか)、結婚後少し減り、子供が生まれて激減したかも。

    彼氏さんが誰彼構わずキレるなら、正義感の塊だと思えるけど、相手選んでるなら、単にズルイ小心者です。
    カッコ良くも何ともない!寧ろカッコ悪い!と、私は夫に言ってます。
    うちの夫の一番ズルイ所は、夫親に対してキレない所。
    物凄い非常識人間なのに。
    陰で文句言いつつ、顔を合わせても、苦言は絶対言わない。
    隠れファザコン・マザコンなんだなと思う。

    彼氏さんのこと、良く観察しましょうね。

    ユーザーID:1229620247

  • そんなに怖いの?

    このエピソードからは彼がDV予備軍とか、怖い人って言うイメージはありません。(彼はDVなんてしませんなんて太鼓判も押せませんけど)
    ごく普通に理性的に対応しているように見えます。

    トピ主さんは一人っ子なのか、姉妹なのか、兄弟に男性がいないんでしょうか。このくらいの事で怖いと思うことでもないかなぁ。と。

    でも、トピ主さんが怖いと思うほど切れたというなら、彼は感情的に激昂しやすい人なのかもしれませんね。

    ユーザーID:0004668382

  • うーん

    彼、頼もしいと思いますが・・・

    対応と考え方のアドバイスですか?

    あなたがそんな彼を嫌だと思うならそれまででしょう

    ユーザーID:0288663933

  • 素敵な彼

    私はとても素敵な人だと思います。
    なんでも流れにまかせたり、または我慢ば
    かり
    。そんな人、いいですか?
    はっきり悪いものはワルいと言える彼は男らしいと思います。
    喧嘩をこちらから売った訳ではありません。
    理不尽な対応に抗議をしているだけです。

    それだけの出来事で恐怖感を覚える主さんは、世間知らずな印象を受けました。

    ユーザーID:5878756944

  • おいくつかな?

    ちょっと言い方が荒かったようですが
    それだけなんじゃない?
    概ね彼の言い分に対し私は「良く言った!」と思うけど。
    本当に連絡して良いのですよ。

    あなたはヘラッとしている方が
    よかった?

    >普段は誰にでも丁寧で穏やかで、

    我慢しているのだと思いますよ。
    ただ、正義漢が異常に強過ぎて、曲がった事が許せなくて
    暴力的になる人も中にはいます。
    普段は人よりも抑えていて、爆発するのかな。

    立派過ぎても怖いですよね。
    彼がどんな人はわかりませんが・・・

    彼も人間です。あまり美化しないであげて。

    ユーザーID:6728999793

  • よくあることです

    まー、よくある話ですよ。
    彼氏さんが実は
    「キレやすい暗黒面を持っている」ってわけじゃないと思います。
    バツが悪そうにしていたのも、
    トピ主さんを驚かせて悪かったなあ、と思っているからでしょう。
    本当にキレる男は、そんな気遣いしません。

    女性は、問題に対してこういう対処はしないので、
    最初はびっくりするし、違和感ありますよね。

    もちろん、もっと穏やかに、かつ老獪に対処することもできるはずです。そのほうが一見して女性からは好感度高いですけど…
    個人的には、その場で大喝するほうがいいですね。
    後で相談窓口に電話してグチグチ実名を言いつけるほうが、
    何というか陰湿な感じがするから。

    ただし、正義感が行き過ぎると、
    相手によってはとんでもない展開になりかねません。
    そういうときは、トピ主さんが冷静になって、
    彼氏を抑えることも必要かと。

    男性らしい瞬発力のある行動を、
    女性らしい冷静な判断力でフォローしてあげてください。

    ユーザーID:3000035365

  • 好感が持てると思う。

    こういうことは、人それぞれ受け取り方が違うけど、
    少なくとも私は、間違ったことは間違っていると、毅然とした態度で
    物申せる主さんの彼は、好感が持てると思いました。

    彼は、おもにトピ主さんの用事で窓口に並んだところ、駅職員にそういう
    イヤな態度をとられたので怒ったんですよね?
    ハナから失礼な駅職員の態度に対し、主さんたちの前にいた外国人家族に
    対する無礼も含めて、最後の最後に「正義の鉄槌」を食らわせた。
    しかもわずか15秒! 瞬時に職員を懲らしめた! いや、もー、カッコいい!

    普段はとても穏やかで、今回のようなことは初めてだったのしょう?
    思うに、正義感や誠実さ、他者への思いやりの心が根幹にあるから
    こその駅職員への憤慨だったと思います。
    年がら年中、誰かれ構わず噛みつくような狂犬キャラじゃないでしょ?

    私なら惚れなおしますね、間違いなく。

    不正・不誠実・不義理のない信頼関係を築きましょう。
    きっと全力で主さんを守ってくれる彼ですよ。

    ユーザーID:6830824754

  • 目糞鼻糞を嗤う

    声を荒げてキレた時点で、彼も駅員と同じ「態度の悪い人」だと思います。

    駅員は「駅員」という立場を嵩にきて乗客に対して横暴な態度を取り、あなたの彼氏も「正義の味方」という虎の威を借りて駅員を怒鳴りつけた。

    どちらも大変かっこわるい行為だけど、「自分は正しい」と思ってやってる分、むしろトピ主さんの彼氏の方が傍目に見てイタイです。
    そういうのは正義ではなく単なる横暴でしょう。
    正しい事をするなら、立ち居振る舞いもあくまで礼儀正しくやらないと。
    それじゃ電車の中で優先席に座ってる若者や携帯持ってる人を目の敵にして怒鳴り散らしてる暴走老人と何ら変わりません。

    普段は穏やかで優しい人なら、「注意をする時も穏やかに。怒鳴るのは相手と同じレベルに自分を下げるだけ」とアドバイス出来ないの?
    「彼がキレそうで怖くて言えない」というなら、言いたい事も言えない相手と結婚しても先は見えてると思うのですが…。

    ユーザーID:6731215279

  • 弱すぎです。

    彼が対応が悪い駅員に、怒ったとのことでしたが、
    そんな対応が悪い駅員はガツンと言うべきです。
    自分のイライラ感を、こっちにぶつけられても困ります。

    そんな普通なことに恐怖心が芽生えたのもトピ主。。。
    弱すぎませんか?

    何の恐怖なのかまったく理解できません。
    優しいだけの男なんて駄目です。
    強い面がないと、家族なんか守れません。

    彼は普通にいい人ですし、
    むしろ頼もしいです。

    ユーザーID:4487028313

  • 男だねえ!

    よほど態度が悪かったのでしょう。気分で怒るクレーマーじゃないですから。
    怒るべきときに怒れないのはダメ男です。
    きっと立派な子育てをされると思います。

    ユーザーID:1790596887

  • お願いしてみる

    彼の義憤は正しいものだと思います。
    決して言いがかりでもないし、酷い対応の人はどこにでも稀にいますから。

    恋人であるトピ主は「怒るのはわかる、私も気分が悪かった。でも言われて反省する人だとは限らないから、言い方だけ気をつけて欲しいな、心配だよ」というような感じで話せないでしょうか?

    逆切れされて暴力沙汰になる事が心配ですというスタンスで。

    感情としては彼は正しいと思いますよ、私はその人好きです。
    怒り方が問題なだけ。

    ユーザーID:4244361284

  • 補足(1)

    トピ主です。

    自分が投稿した質問を読んでいて「マイルドに書きすぎたかな」と思ったので補足させていただきます。

    まず駅員の外国人家族に対する対応ですが、ただ乗り換えを聞いていただけなのに、「NO!!」と声を荒げた上に睨みつけ黙らせたり、一生懸命カタコトで伝えようとする家族の言葉に被せるように捲くし立てていました。
    その一家は、早口のためなおさら日本語が理解できず「???」となっていましたが、そのまま終了扱いされて駅員が私たちの方に歩いてきました。
    そこからの話がトピックに書いた通りです。

    ユーザーID:6614612166

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ん〜、完璧な人間はいない

    鉄道等の、パブリックな職員にあるまじき対応、態度に彼の正義感が爆発したようですが、人間故に行き過ぎた言動もあるでしょう。

    良かったじゃないですか?、彼の違った一面を見る事ができて。ですがそんな時は「先程の言動は少し行き過ぎだよ」等のフォローをするのが良きパートナーです。

    しょせん人間は不完全です、怖がるよりも互いに協力して理解を深めるのが、良き夫婦になる…と言う事では?。

    ユーザーID:2730622622

  • 補足(2)

    なお、忙しいせいでそういう対応になった訳ではなく、休日は閑散としている改札のため、並んでいるのも近くにいるのも私たちだけでした。
    (忙しいからといってそういう対応をして良い訳ではありませんが)

    私もあんな対応の悪い接客は日本では見たことなかったので、『何か嫌な事があったり仕事が嫌になって、一人窓口なのを良い事に客に八つ当たりしてるのかな』と思いました。
    彼は駅員の私に対する態度も横から見ていて、プチッといったそうです。

    彼が怒鳴り付けていた約15秒間は、普段の彼とは今でも思えない剣幕でした。
    私は頭が真っ白になってしまい無意識でとっさに目を逸らしたのですが、一瞬見てしまった彼の表情は忘れられません…
    忘れたい一心で、白いもやをかけたように脳内で再生される感じです。

    ユーザーID:6614612166

  • トピ主のコメント(9件)全て見る

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