小学校受験前に怪我

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妊娠・出産・育児

れん

トピをひらいていただきありがとうございます。
年長の娘が幼稚園でおともだちに怪我をさせられました。
お友達Aちゃんの髪どめを数人で変だ変だとからかったそうです。そのなかでもうちの娘が一番最後まで言いつづけたそうで、怒ったAちゃんがやめてよと娘を突飛ばしたそうです。先生も見ていないところの話で、帰宅後あまりに足をいたがるので受診したところ、足首の甲の骨にヒビが入っていました。
うちは小学校受験を十日後に控えてました。
試験はけんけんやかけっこの運動能力検査もあるので、もううけられないでしょう。
この日のために塾にも通わせ、親子で必死に勉強してきました。
受けて落ちたならともかく、よその子のせいで受験できなくなるなんて、どうしても許せません。
Aちゃんのご両親がAちゃんをともない、菓子折り、見舞金を持ってすぐに謝りに見えましたが、許すことなどできません。いまはただショックとやりきれない怒りと悲しみで、寝込んでいます。
私はどうしたらよいのでしょうか。

ユーザーID:2505443407

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  • 受験校に電話

    寝込む間があったら足を骨折しましたと受験校に電話。

    配慮付き受験が可能かもしれません。
    秋は運動会もあり、大きい怪我はあり得ることですから。

    ですが、人の持ち物をしつこくはやし立てる子を、その受験校は取りたがらないと思うので、
    怪我をした事情は秘密ですね。
    ウチも小学校受験しましたが、
    もしそんな事情で怪我をしたら、「自業自得」もいいところなので、落ちても相手の子のせいだなんて思いません。
    自分のせいです。

    ユーザーID:0967722729

  • まずは

    お嬢さんにお友達を執拗にからかって嫌な気持ちにさせたりしてはいけないことを教えましょう。受験や学歴より大切なことがあります。

    ユーザーID:2216966420

  • 娘さんが悪い

    Aちゃんに同情します。

    娘さんが、からかわなければ、今回の事は起きなかったので、今後、娘さんには人を傷つけるような事を言わないように教育するいい機会になったと思いますよ。

    ユーザーID:6399802028

  • えっ?

    えっ?そこ??
    確かに怪我は残念ですが、Aちゃんからかった所は?
    からかわなければそんな事にはなりませんよね?
    怪我はいつか治ります。
    私なら、謝りに来られた時に、こちらこそ娘がからかったようで、娘さんを傷つけてしまい申し訳ありませんと謝り、娘を叱りますが叱りました?
    お受験も大切かもしれませんが、まず、人の心を傷つけないことを娘に教えます。
    我が家では、娘には自業自得だ!って叱りつけて終わりです。

    きっと同じようなレスがつくと思いますよ。

    ユーザーID:7024625632

  • 人のせいにしない!

    もとはといえばトピ主の娘さんがお友だちの嫌がることをしつこくしたからいけないんでしょ!?
    お勉強教える前に教えることあるんじゃない?

    うちの子は私立に通っていますがそういう思いやりのない子に通われるのは迷惑です!

    ユーザーID:9588441092

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  • 怪我したことは

    残念で、災難でしたが、Aちゃんだけを責めるのは、可哀想ですね。
    相手のご両親も、きちんと謝罪されているようなので、誠意は感じます。よその子のせいでと言いますが、トピ文からは、きっかけはお子さんにあるようですしね。

    お子さんは、きっと色々頑張ってこられて、賢いお子さんなのでしょう。
    でも、お友達にたいする思いやりが足りなかったのかな・・。
    嫌がることを、しつこくするのはまずいですよ、しかも複数対1ではね。

    ユーザーID:5661694099

  • 年長の母です

    我が家も年長で既に受験は済みました。
    なので、お気持ちはとても理解出来ます。

    試験二日前に男児ですが、お友達の不注意で顔に怪我[擦り傷程度ですが]をさせられただけなのに、腹が立ちましたもん。

    最後まで諦めずに、受験はされて是非ご縁が頂けますように。
    気持ちで負けたらだめですよ。

    ユーザーID:2472206035

  • 娘さんを叱りましょう

    元はと言えば、娘さんがAちゃんをいじめたから仕返しされたんですよね。
    娘さんがいじめなければ怪我をすることもなかった。
    それを自業自得といいます。

    そもそもトピ主さんが娘さんをキッチリしつけていないのが悪いんでしょうね。
    お友だちの嫌がることをしない、なんてお受験の勉強の前にやるべき躾ですよ。

    今トピ主さんがやるべきことは、自分の子育ての反省とこれからの娘さんの育てかたの考え直しです。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:0542871119

  • 結果を待つべし

    我が娘も小学校受験をしました。
    受験前に右手を骨折してしまったお子さん、熱を出したお子さん、色々いましたよ。

    トピ主さんが許せないのは他人に傷つけられたという行為です。
    生まれてから幼児教室でずっと頑張って、準備費用もかかったことでしょう。
    お子さんにもストレスがあったと思います。
    だから最後まで執拗に、お友達が手を出すまで言い続けてしまったのかもしれないですね。

    どちらに非があるかは別として、相手も誠意を見せてくれています。

    とりあえず受験には行ってください。
    お母さまはいつもと変わらず笑顔で、足を怪我していても一生懸命頑張る姿を見せなさいと、子どもに伝えてください。

    小学校受験は、完ぺきに運動ができる子を選んでいるわけではないです。
    自分ができなくて他人の足を引っ張ったり癇癪を起こすような子より、頑張りぬく姿の方が大事です。

    試験当日に先生に事情を告げなくても包帯?してますよね。不思議に思えばお子さんに直接質問すると思います。
    間違えてもお友達を責めるようなこと言わせてはダメですよ。

    親もこういう時こそイライラせず落ち着いて対処できる姿は大事です。
    前を向いて頑張って。

    ユーザーID:2964399621

  • きっと

    Aちゃんも心に傷を負ったでしょうね。。。

    ユーザーID:0581764614

  • ヤレヤレ…

    お子さんが怪我を負ったのは、お気の毒ですが、Aちゃんに執拗な攻撃をしたのですよね?
    Aちゃんの心の傷はどうでも良いと?
    お受験お受験って、お受験対策の見せかけだけの躾は頑張ったようですが、人の嫌がることをしないのを教えて来なかった報いでは?
    それに比べ、Aちゃんのお母さんは、自分のお子さんが本当の被害者でありながらも、謝罪に来られてきちんとした方ですね。
    お受験お受験と鼻息荒くして、心を無くしてしまったトピ主さん…そのツケが巡ってきたのですよ。
    ご自分をよーく見つめ直してください。
    ご主人も冷静な判断ができないとしたら、怖いご夫婦ですね。
    お子さん、お大事に。

    ユーザーID:9786746705

  • 仕方ないと諦める

    娘さんの自業自得ですな。

    >そのなかでもうちの娘が一番最後まで言いつづけた
    誰だって嫌なことを言われ続けたらしまいには切れます。

    そのような娘に育ててきたあなた方ご両親の責任ですね。
    そもそも論で言うと、その虐めのような言動を取る娘さんの合格確率は低かったでしょう。

    >許すことなどできません
    なら法を犯しますか?そんなことしませんよね。

    ユーザーID:0408713148

  • 怒る相手が違うでしょ

    どう読んでも娘さんの自業自得でしょう。自分できっかけを作ったのだし,そもそもお友達に対していた行為は「いじめ」じゃないんですか?
    そういう娘さんとその娘さんをそのように育てた親。。。小学校側だって入れたくないでしょうね。
    今回の出来事はその小学校にとってもラッキーだったのかもしれません。神様はちゃんと見ていますね。

    ユーザーID:8157092502

  • 同じレスがつくと思うけれど

    小学校受験の塾通いの前に
    お友達のいやがることをやらない、やめてって言われたらすぐ辞めることを教えないとね。

    小学校受験は親が楽するためです、
    中学校受験は子供の実力が試されます、中学受験頑張って下さいね。

    ユーザーID:1533390716

  • 被害者ぶってただの自業自得

    どうしてそんなに被害者ぶってるの?謝りに来られた相手のご両親にトピ主さんこそ謝るべきでは?

    「我家の躾けのなっていない、お調子者で人の気持ちのわからない娘が、お宅のお嬢さんの心を
    傷つけた事が発端なのに、丁寧に心配してくださって、申し訳ありませんでした」って

    まさか集団でからかったんだから家の娘は悪くないって思ってるんじゃないでしょうね?
    世の中の人はそんな事は思いません。
    この事実関係なら、どのように考えても自業自得です。

    それから受験がといっていますが。
    そもそも私立でエリート教育を受けるような資質のお子さんではなかった事が受験前にバレただけでしょう。
    いったい何を教育してこられたのですか?
    「人の嫌がる事はしない」「お友達をいじめない」など子供らしい道徳心を教えていたら
    他のお友達がAちゃんをからかっていたら悪ふざけに同調せず「それは悪い事」と止めたり、「お友達に注意」をする「先生を呼びにいく」などできたはずです。
    それこそが私立を受験するようなお子さんとして大正解の態度であり、そうしていれば怪我をする事無く受験できたはずです。
    娘さんは自分自身で道を閉ざしたのです。

    ユーザーID:8498285195

  • どうしたら良いか?

    「人の嫌がる事はしない」

    小学校受験より重要な事を教えたらぁ〜?

    ユーザーID:4995284682

  • ひどいね

    大勢でひとりをイジメたんですね。罰が当たったと思いましょう。
    相手の心の傷に対して、謝罪しましたか?
    受験受験で人として大事なことが全然教育できていなかったことを反省しましょう。

    ユーザーID:0262316201

  • 要点だけにします

    1.Aちゃんをからかい、トピ主の娘さんが最後まで言い続けた。
    2.Aちゃんが怒って娘さんを突き飛ばした。
    3.娘さんの骨にヒビが入った。
    4.娘さんは10日後に受験を控えていたのに、無理だろう。

    1から3までの出来事は関連しますが、4はお宅様独自の事情です。「許すことなどできません」は不遜な発言(感情)です。

    ユーザーID:7075125679

  • 自業自得

    しつこくからかった娘さんが悪いです。そんな根性悪なら受験も失敗してましたよ。

    ユーザーID:6231138693

  • 受験は、トピ主自身のためだったんですね・・・

    小学校の入試がどのような内容のものか、私はよく知りません。

    しかし、6,7歳の児童に対するテストなら、算数や国語の知識より、
    躾けられた人柄や礼儀、運動能力を見るものであろうことは見当がつきます。

    貴方がたは、何を「親子で必死に勉強」してきたのでしょうか?
    友達への優しさは勉強しなかったんですか?

    >そのなかでもうちの娘が一番最後まで言いつづけたそうで、怒ったAちゃんが
    >やめてよと娘を突飛ばしたそうです。

    ドライに言えば、貴方のお嬢さんは「意地悪をした報い」を受けたのですね。

    それなのに貴方は、けがをさせたAちゃんとそのご両親が謝りに来ても、許せない。
    まるで受験準備を貴方自身のためにしてきたかのようです。

    いやなに、トピ文読むと、そうとしか読めないんですよ。

    >私はどうしたらよいのでしょうか。

    小学校受験が貴方の全てではないと、自分に言い聞かせることです。

    そこから脱出しない限り、中学・高校・大学、その先まで「やりきれない怒りと
    悲しみ」の連鎖が続きかねませんし、それはお嬢さんの成長の糧には絶対に
    なりません。

    ユーザーID:5611752956

  • レスします

    一度、自分が書いた文章を、客観的に読み直してみたらどうでしょう?

    しつこく相手が嫌がる言葉でからかい続けたのは、あなたの娘さん。
    人間、限界まで我慢しても、それを超えるほどに怒れば手も出ます。
    子どもならなおさらです。

    一般的に、どうしても最終的に怪我をさせた方が悪いみたいな流れになりますが
    あなたの娘さんが、Aちゃんの心をどれだけ傷つけたかは問題にしないのですか?
    それだけ相手を怒らせるような発言をした娘さんを叱らないのですか?

    あなたの娘がAちゃんの立場だったら、あなたは精神的苦痛を理由に
    相手に謝罪を求めるくらいしそうですよね。

    親子で必死に勉強してきたって、もっと人間として大切なことを
    教えてあげることができないなんて、娘さんがかわいそうです。

    小学校受験できないのも、自業自得。
    それを教えてあげる良い機会ですね。

    ユーザーID:8913168662

  • どちらにしても

    「人が嫌がることをしない」という躾ができていない時点で不合格でしょう。
    お嬢さん、受験受験でストレスが溜まってたのではないですか?

    ユーザーID:7108538375

  • お受験より先に

    「他人の嫌がることはしない」

    という、人として初歩の教育をなさっては?

    ユーザーID:3101302294

  • はあ…

    >私はどうすればいいのでしょうか

    お受験以前に、躾をキチンとして、思いやりのある子供に育て直して下さい。

    ユーザーID:1621775275

  • よその子のせい?

    お嬢さんがお友達をからかったことは理解されてるんですよね?

    「よその子のせい」???
    第3者から見たら、身から出た錆というのはこういうことかと。

    人の嫌がることを執拗にする子が小学校受験して入学されては、
    うちの子に悪影響だわ!と思う保護者さんもいるでしょうね。

    口で言うのと、突き飛ばすなど手を出すのとは違うわ!と思われるでしょうか?
    口でからかうことが当たり前として成長していくと、
    もっと大きなことになってしまったかもしれません。
    今回のことで立ち止まってお嬢さんが気づいて修正することを
    サポートするのが親の仕事じゃないのでしょうか。

    受験直前の大事な今だったことが、とても意味があったことだと
    感じますが。

    お母様は、そんなことは受験に比べたら小さなことなんでしょうか。

    ユーザーID:0893221158

  • からかった無礼は詫びたのですか?

    厳しいことを書きますが、相手に一方的に怪我をさせられてしまったのならまだしも、執拗に相手をからかって怒らせたのはそちら、先にしなければならないのは躾です。

    他人様の持ち物をからかうなど品の無い行為を恥じてください。
    それを直さないと、小学校受験は微妙ではありませんか?
    何故かこう言うことをする子どもは全部とは言いませんが、ほとんどは小学校受験に合格してませんでした。

    どんな受験校かわからないので申し訳ありませんが、受験先の学校に診断証明書等の提出で試験の免除等の措置は受けられないのでしょうか?
    それとも、試験内容が全て受けられない時点で不合格決定なのでしょうか?
    親がすることは、ダメ元でそう言う問い合わせをすることではありませんか。

    私は幼い子どもに痛み止めやテーピングなどをしてまで、試験を受けろとか言うつもりはないんですけど、方法としては、諦めたくないのなら親が片っ端から調べてあたるしかありませんよ。
    お母さん、今が踏ん張りどころなんじゃないですか。
    ですが、結果がなんであれ、子どもさんに無理や強要はなさいませんように。
    お大事にね。

    ユーザーID:8928469541

  • レスします

    Aちゃんの髪留めを『変だ変だ』と数人でからかい、トピ主の娘が最後までしつこく言い続けた結果でしょ。

    自業自得なんじゃない?

    要するにトピ主の娘がAちゃんに嫌がらせしなければ、トピ主の娘も怪我せずにすんだ。

    許すも許さないも、うちの娘が一方的な被害者です、みたいなトピ立てるなって感じ。

    ユーザーID:7729276475

  • えーっと、

    お友達の嫌がる事をしてもいいですか?
    お受験にそのような項目があったら、何と答えるのかしら。
    親子で話し合ってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7530043326

  • 因果応報

    >許すことなどできません。
    この言葉に、違和感。
    Aちゃんだけのせいではないはず。

    そもそも・・・Aちゃんをからかったコトが原因なのだから。

    ユーザーID:5342233155

  • お気の毒ですが

    お子さんに勉強を教えるやるべきことがありましたね。

    お子さんがAちゃんにしつこく執拗に最後まで嫌がらせしなければおこらなかった事故です。人として「善悪」を躾けなかったがためにおこってしまった事故でしょう。最終的には怪我をしてしまったお子さんが被害者ではありますけれど最初に加害者として「イジメ」ていたわけですからAちゃんは被害者なのに加害者になってしまった。
    受験のために頑張ったのは事実でしょうが娘さんの行いが悪かったためにけがまでされてしまったのですから恨むべき相手はAちゃん家族ではなくトピ主さんご自身です。いくら勉強ができたってその日だけいい子であっても娘さんのタメにはなりませんしね。Aさん家族に恨みや憎しみの感情をぶつけるのはやめておきましょう。そして娘さんとともに「イジメ」いついて話し合い今後について考えてみてください。

    「自業自得」忘れないでくださいね。

    ユーザーID:5383291604

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