本当に原因が判らない?

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家族・友人・人間関係

れん

普通だったら絶対に口にしない事を平気で口にするAさん。
Aさんより「いつでもどこでも嫌われる。幼稚園から嫌われていた。どうしてだと思う?」と聞かれました。
「それはね、失礼、無礼、非常識な事を言うからだよ」と話したのですが、
「私のどこが失礼なの?具体的に教えて。失礼な事を言った覚えはない」と食い下がってきました。
突然、具体的にと言われてもあまりにも多すぎて何を例に挙げて良いのか判らず、その場をやり過ごしました。
Aさんとはママ友の関係なので浅い付き合いです。
浅い付き合いですがAさんは総スカンを食らっています。
お友達は一人もいません。
大人なので気を使ってAさんにも話しかけたりもしますが、決まって失礼な事を言うので結局はAさんは一人ぼっち。
Aさんは寂しがっているのは間違いありません。
救いたい思いもあるのですが、関わるとまたありえない失礼発言をされると思うと尻込みしています。
Aさんが言う「失礼な事を言った覚えがない」と言う部分、もし本当なら常識やモラルが欠如していると思います。
元々常識やモラルが無い方にいくら説明しても理解されない気がしますが、いかがでしょうか?

ユーザーID:0415323174

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  • 理解されません

    同じ経験があります。

    距離を置きたかったのですが仕事上できず、なら我慢するよりも指摘してみようと思い実行しました。

    「その言い方が」「その口調が」「その言葉が」「タイミングが」といちいち指摘しても無駄です。

    「そんなつもりでは無い」「受け取り方が悪い」「私は悪くない」という反応です。

    稀に「わかった」となってもその場限りです。

    終いにはここまで他人に影響されないマイペースな人も珍しいと思いながら、幸い都合で退職することになったので疎遠にしました。

    ユーザーID:4011793172

  • トピ主さんもすごいね

    トピ主さんも相当なもんですね。
    そんなにハッキリあなたは失礼だ、なんて言えるなんて。

    可哀相とか同情するのなら
    自分が言われた時に「そういう言い方や言葉が失礼です」と
    言ってあげたらいいのでは?

    言ってみてそれのどこが失礼なのかわからないと言われたら
    説明してあげたらいいし違う言い方を教えてあげたらいいのではありませんか?
    それでもわからないと言うのであれば
    それがわからない限り友達はできないですよ
    ご自身で良く考えた方が良いですよ。
    とハッキリ言ってあげたらいいのでは?

    面倒なら関わらない事ですね。

    ユーザーID:3122014898

  • 理解されないだろうね

    「あなたはこういう事言うから失礼なのよ」と教えても「そんな事で怒るの?」って感じだと思う。
    でも一般的にはそうなのだとわからせるためにも 言ってみたら。
    う〜ん、でも言ってあげたのに今度はトピ主が不愉快な目に合うなら割りに合わないわね。

    もう放っておこう。

    ユーザーID:4301883090

  • いるいる

    「金払ってるのに、クレーム言って何が悪いの?」

    という人と同じですね。
    私の幼馴染(既婚・40歳・二人の子持ち)がそうです。

    年に一度の同窓会。
    毎年、居酒屋でクレーム。
    イヤになります、でも放っておきます。

    注意しても「金払ってるのに、クレーム言って何が悪いの?」の、
    繰り返しだろうから。

    「まだ金払ってねーだろ?」
    って言ってやりたいんですけどね。

    たぶん、自分でわがまま言ってる自覚あるんです。
    でも、それを無理矢理肯定させようとするんです。

    ストレスか加齢なんでしょうね。
    こういう時の話のネタくらいにしか使えません。

    ユーザーID:5073310310

  • ママ友というなるほど…

    私の頃はママ友という分類はなかったのでちょっと違うのかもしれませんが…

    息子の友達のお母さんが近所の奥様だったので仲良くしてもらっていました。
    なかなかの毒舌家でした(笑)
    年上だったので私は話を聞く方でしたが、思ったことを平気に相手に話しますから嫌われていましたね…
    それでも私が嫌いにならなかったのは家事を手抜きしていなかったことです。

    仕事の帰り彼女の家の方を見ると、夕暮れで暗くなりかけた玄関前の雑草を抜いていた彼女をを見かけたことがありました。
    背中が寂しそうでした。
    私はそのまま帰らずに一言声を掛けたくなって、今晩は…を言いに行ったのを覚えています。

    常識的で世渡りの上手な人とのお付き合いは楽です。
    でも、ママ友という縁があって同じ時間を過ごす仲間なのですから手を差し伸べる優しさは誰かが持ってあげないとね…

    貴女だけはそのママ友を見捨てないであげてほしいです。

    ユーザーID:6881548222

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  • たぶん・・・

    そのAさんは「発達障害の疑いあり」の方です。

    居ますよー限りなく黒に近いグレーな方・・・・
    失礼な事 言った と伝えても「えっそうなの?だって本当じゃん、なんで
    言うとダメなの?」と呆れた発言する人・・・

    もし自分に言われたら・・の質問にも「別に私は気にしないから
    いいよー」って理解できません。
    頭の考え方 が根本的に違うので「それを人に言ったら傷つくよ」
    がまったく理解できません。
    何を言えば相手がキズつくか も「具体的にどんな言葉か全部教えないと
    分からない人」なんです・・・

    素人が教えても本人には、伝わりません。出来るだけ関わらない のが
    一番です。

    ユーザーID:2820592382

  • いじわるしないで

    本人が直したいという気があり、具体的に教えて欲しいと言っているのだから、
    意地悪しないで具体的に教えてあげたらいいと思います。


    > Aさんが言う「失礼な事を言った覚えがない」と言う部分、
    > もし本当なら常識やモラルが欠如していると思います。

    欠如しているから、そこを知りたいというのがAさんの気持ちですよね。
    言う前にダメなんて言わずに、言ってダメなら諦めればいいじゃないですか・・・。


    > 突然、具体的にと言われてもあまりにも多すぎて何を例に挙げて良いのか判らず、
    > その場をやり過ごしました。

    これ、Aさんからしてみれば、
    「結局、具体例がないんだったら、私間違ってなくない?」と、
    思いたくなるようなきがするのですが・・・

    あまりにも多すぎるのなら、非常識だと思ったエピソードを、
    思い出す順に言うとか、最近のものから言っていくとか、
    なんでもいいから具体的に教えてあげればいいじゃないですか。

    ユーザーID:2119145776

  • いますよね

    人の気持ちや暗黙の了解がわからない人はいます。「小さい頃から嫌われてた」と言うくらいだから、ご本人も、苦しいのでは?
    教えてあげるかどうかは別にして、「わかるわけない」と決めつけないであげてほしいです。

    ユーザーID:0277976359

  • 残念ながら世の中には

    言って良いことと、悪いことの分別が全く分からない人がいるんです。しかもそういう人はおしゃべりで、口が軽い人が多いです。

    関わらないことをおすすめします。不愉快な思いをさせられたり、思いもよらないことに巻き込まれないうちに。。。

    ユーザーID:7830651911

  • わからないから皆んなに嫌われる

    私のママ友にも彼女のような人がいるけど、私は余計なことは言いません。
    自分の言動に自覚がなく、アドバイスのしようがない人には、スルーするのが一番です。
    「うーん、わからないー」って、火の粉を払いましょうね。
    わざわざかぶる必要はありませんよ。

    ユーザーID:7541315066

  • 本当に判らないのでとても苦しんでいます

    アスペルガーを併発している発達障害者です。

    人の本当の気持ちが判らないのです。
    空気は読めませんし、行間も読めません。
    本音と建前の区別もつきません。
    幼少時からそうでしたし、今でもそうです。
    毎日努力をしない時はひと時もありません。

    本当に苦しいです。辛いです。
    毎日辛くて家族も親族もいない孤独の身だったらこの世から消えて居なくなりたいといつも思います。

    どんなに努力しても本当に判らないので、幾つかの対策をとっています。
    一つは「口は禍の元」と「言わない」こと。とにかくニコニコと笑顔で接して何もこちらからは言わない。
    二つ目には、先手を取って確認する。「勘違い(間違い)だったらごめんなさい、○○でよろしいですか?」と。
    三つ目には、判らずに人を傷つけるらしいので、人とは付き合わずに距離を置く。いつもひとりぼっちですが、人を傷つける加害者にはこれ以上なりたくないので。関わらない。首を突っ込まない。

    きっとAさんも苦しんでいることでしょうが、トピ主さんがかえって嫌な思いをする可能性が高いので、疎遠で良いと思います。
    でも、常識やモラルの欠如ではない人もいるのです。

    ユーザーID:7730457720

  • 逆恨みするような人でなければ教えてあげてもいいのかも

    常識やモラルが無いといより、人が言葉にして表現しない部分の本当の気持ちを類推するのが
    苦手な方かもしれません。
    教えてあげるときは、「失礼な事をいうからだよ」とざっくりと言ってあげるのではなく、
    どんな会話をしたときにどのようにあなたは言ったけど、その言ったことのどの部分が×で、
    どんな言い方なら○か、まで詳しく教えてあげる必要があるでしょうね。
    「失礼な事をいうからだよ」という言い方では、恐らく全く何が悪いか全くわからないため、
    改善することは難しいでしょう。
    Aさんとしては勇気を出して聞いてみたけれど煙にまかれたように感じたかもしれません。
    何が悪いかわからないのだから、もしもAさんがネットで相談しても適切な回答を得られずに終わることでしょう。

    トピ主さんは普段から他人の気持ちを察して、すべてを言わなかったり、
    指摘すべきでないことは流してあげるようなやさしい配慮がが自然に出来ていらっしゃると思いますが、
    Aさんに教えてあげるときは、その配慮は逆効果になります。

    教えるのには大変な労力が必要ですから、がめんどくさいなら無理にかかわる必要はないでしょう。

    ユーザーID:9563500010

  • あなたは面倒見のいい人ですね

    私なら放っておきますが
    そのA子さんがあなたに救いを求めているのなら
    なんとか 今までの言動を指摘してあげて下さい

    それで あなたにも暴言を吐くようなら、放っておきなさいな

    ユーザーID:8930810585

  • 救いたいという、ほんのわずかな思いを、

    ぜひ、大切にして下さい。

    疎遠を決め込むのはラクですが、
    それが染み付くと、ツマラヌ人間確定ですよ。

    総スカンを食らわしてる連中が、
    あなたは魅力的に見えますか?


    神経過敏な人、自称デリケートな人には
    向きませんが、そういう人と付き合ってると、
    自分も磨かれますよ。
    あなたは現に、日頃は滑らかな悪口が
    言えるのに(違っていたらゴメンナサイ)
    面と向かうと何一つ説明できてませんよね。


    言い方は気に入らないけど、
    意外と本質ついてるんじゃない?
    Aさん。

    ユーザーID:7943618531

  • 考え直す事をお勧めします。

    >救いたい思いもあるのです

    私も嫌われてるママさんで 根は悪い人じゃないのに って人を何とかしてあげようと
    尽力した事があります。
    仲良しのママには これ以上やるとあなたに影響出るよ とまで言われましたが
    出来る事は、と頑張りました。

    結果。
    逆ギレされ小学生になった子どもに あそこの親と仲が悪いから遊ぶな と言う始末…
    我が子には謝ってきてと泣かれました(苦笑

    私には幸い理解あるママ友が大勢いて守ってくれたので大丈夫でしたがそうじゃなければ
    潰されてました。

    悪い事は言いません。
    お子さんの為にも適度な距離感を持って接した方がいいです。

    ユーザーID:7911347187

  • 本当にわからないのかも

    おそらく今までの人生で誰からも非常識だったり傷つくような言動を注意されたことないんでしょうね。
    注意されたことがなければ自覚もなく、突然離れて行かれてさぞ傷ついたことかと思います。

    私もたぶんAさんと似たような所が何かしらあったんだと思います。
    小、中学生でイジメられ、友達はいなく、先生にも辛く当たられて味方は誰1人いませんでした。
    高校ではイジメはなかったけど友達はできず、社会人になってからも嫌がらせはありました。
    今はそんな人も周りからいなくなり、結婚もできましたが言い方が悪いなど夫からは時々注意されます。
    カチンと来ることもありますが気をつけるようにしています。

    付き合いが浅い関係とのことなので関わりたくなければ関わらなくてもいいと思いますができれば傷ついたり嫌な思いをするような言動をされた時に「その場で具体的に」注意してあげて欲しいです。
    そこで気をつけようとする気持ちがあればお付き合いを続けて行ってもいいのでは?

    私の友達にもちょっと常識のない言動をする子がいますが、その場ですぐ言います。
    悪気がないのもわかるしちゃんと謝って気をつけてくれるので付き合いは続けています。

    ユーザーID:1948083453

  • 実例をいくつか示してあげたら?

    どうしてだと思う?と聞かれて、非礼だ無礼だ失礼だときちんとお答えになられたトピ主さんに感心しましたが(呆れも半分あるけど)、向こうがどうしてもわからないようなら、また、トピ主さんもそこまで言ったのであれば、もう最後まで言うしかないでしょう。

    いくつか最近の事例についてダメ出しすれば?
    あのときのAさんに対してのあなたの言葉はないよね。あんなこと言われたら私なら二度とこの人と話さないと思うよ。
    とか、あのときのあの会話。自慢ととる人が多いよ。気を付けなよ。とか。

    間違いなく余計なことなんです。恨まれるんですよ、たいがい。
    自分は悪くないのにいちゃもんつけられたわって思われて。

    だから反省して良くなって欲しいなと思うような相手じゃないなら言わないでいるべきだったかな。
    嫌いだからと、へこませてやれ!くらいの考えで言ってもその一瞬スッキリしても、そのあとずっと根に持たれる。合わない。

    まあ言わないのが一番なんだけど、言っちゃったんだもんね。そしたら半端なことしないできちんと具体的に言えば?と私は思います。

    ユーザーID:9909347405

  • 肝心な会話が無い

    その非常識な会話が知りたいです

    ユーザーID:1432582811

  • 関わらない方が良いのでは?

    あなたも嫌な思いしてるのだからわかるでしょう?
    疲れるだけだと思います。
    もし救いたいと思うのであればそういった専門の病院を紹介してあげたら
    どうですか?
    私だったら嫌ですけど。

    ユーザーID:1944398942

  • わからない人には

    何を言っても通じません。
    だから友達がいなくて独りぼっちなんでしょう。

    そのような人と、なぜ付き合うのですか。
    慈悲の精神だとしたら勘違いも甚だしいですね。

    彼女は救いを求めているわけではありませんよ。

    ユーザーID:8048548124

  • 関わらない

    救いたい、ということですが、一緒にいて不快な思いをするばかりではなく、Aさんと同類だと思われて周りの人が全て去っていくかもしれませんが、それでもAさんを救いたいですか?

    ご自分の優先順位は何ですか?Aさんとはママ友ということですが、Aさんと付き合ったら、主さんの子供も周りからつまはじきされるかもしれない。それでもAさんのことを何とかしてあげたいですか?

    相手の気持ちを考えて行動できない。人間関係の構築ができない。
    周りから浮いているAさんをなんとかしてあげたい、という自己満足(失礼!)であるなら、やめておいた方がいいと思います。ママ友って子供との繋がりでできるもの。自分で選んだ友達ではないのだから。

    ユーザーID:0271339790

  • 肝心な事が抜けている。

    Aさんの
    失礼、無礼、非常識の事例が抜けているのでコメントの仕様がありません。

    ユーザーID:7574366237

  • そんなつもりじゃない!

    こちらがどんなに真剣に話しても
    悪気はなかった、嘘がつけないから、あなたの為を思って、気を使っている、真面目すぎる性格、良かれと思って、冗談のつもりだった、ありのままの私、いつも嫉妬される、受け取る側の問題、集団いじめにあってる
    こんなセリフが返って来るだけなので無駄ですよ

    ユーザーID:9558329187

  • 自分が疲れるだけですよ

    沢山の人が「変わった人」と接した経験を持っていると思います。度合いもありますが、人は変えられないです。

    身内とかなら、こちらの出方次第で、など考えられますが、あいにくただの知人ですよね?

    トピ主は優しいのでしょうが、考えて差し上げるだけ無駄ですし、指摘すれば、どんな方向に解釈して、トピ主が巻き込まれるかわかりませんよ。

    最悪トラブルメーカーはトピ主だと吹聴でもされたらどうしますか。

    トピ文からして、よっぽどおかしいヒトなのでしょう。
    関わらないに一票です

    ユーザーID:2328426893

  • 浅い付き合いなら関わらないのが吉

    仲の良い人で、なんとかしてあげたいと思うのなら普段の会話で失礼発言が出てきたときに
    「今の言い方は良くないよ」って指摘するのはアリなんでしょうが
    浅い付き合いで自分もおつきあいするのが億劫な人ならそこまでしなくてもいいのでは?

    私の友人も悪気のない失言が多いタイプでよく人間関係つまずきますが
    (私も何度イラつかされたことか)ある時こちらが「その言い方はない」ってむっとした時に
    素直に「そうだったんだ、教えてくれてありがとう」って言ったんです。
    いつもは失礼なことを言われても流してしまうのですが、その人に対しては教えてあげたほうがいいんだなと思った出来事でした。

    そういう人って人に同じこと(失礼なこと)言われても失礼だって思わないんですね。だから人に言って悪いことだと思わない。
    そういう人を矯正するのは難しいです。仲良しじゃないならほおっておきましょう。

    ユーザーID:0628068832

  • わからないのは事実なんだろうと思う

    発達障害などにかかわる本を読んだことがありますが、
    そこまでいかなくても、脳の機能が一部、他の人と違う人はいるようです。

    人は誰でも多少は「相手の立場や思うことが想像できるのが普通」と思って
    生活してますが、それも脳にそういう機能がある部分があって、
    そこの働きが弱いと、まったくわからないそうです。

    なのでその人が「全然わからない」と思うのは、事実なのかもしれません。
    ただ、そういう人と心を広くもって付き合えるかというと、難しいかも…。
    こっちの心が病んでしまったら元も子もないので、浅いつきあいですます、
    もし相手が受け入れる気があるなら、具体的に「今の言い方はいけないよ」と
    指摘してあげるといいかなと思います。

    私は親が自営業で忙しく放置されていたため、
    社会生活や人付き合いの常識を知らずに育ってしまいましたが、
    中学生のころから周囲に「それはいけないよ」と言ってくれる人がいたため、
    何とか軌道修正できていると思います。

    ユーザーID:6508029017

  • なぜ?

    話をして嫌な気持ちになる相手の心配をなぜここでする??

    私はトピ主様に不信感が募ります。



    >「それはね、失礼、無礼、非常識な事を言うからだよ」と話した
    そして。これ↑

    私ならそんな発言もしません。
    こんな事いうトピ主様も
     >普通だったら絶対に口にしない事を平気で口にする
    人って認定ですね。

    ユーザーID:4880758633

  • ママ友ですよね。

    ママ友は距離感も大事と聞きますので、
    「旦那さんに聞いてみたら的確な答えが聞けるんじゃない?」
    って言ってみるとか。

    ユーザーID:5541108271

  • まともに相手にしないが吉

    親兄弟ならともかく、ママ友でしょ?
    当たり障りなくはぐらかしておけばいい。

    あなたが親切に教えてあげることないよ。
    説明しても理解できないだろうし、逆ギレされるだけ。
    関わるだけ損だからやめといた方がいいと思う。

    しかしそんな人でも結婚して子供が居るんだねー。
    びっくりですわ。

    ユーザーID:3317254402

  • 説明するだけしてあげれば?

    そういう発言をするということは、Aさんも気付きかけているのではないでしょうか。
    (少なくとも、周りと自分とで考え方、感性が異なっていることには思いが及んでいるように見えます)
    せっかくの機会なので、説明するだけしてあげればいいと思います。

    説明を聞いてAさんが理解することができれば結構なことですし、Aさんが逆恨みしてきたらトピ主さんもAさんとの関わりを断てばいいと思います。

    ユーザーID:6338838185

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