義理妹と仲良くするにはどうすれば?

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家族・友人・人間関係

アイス

トピを開いていただきありがとうございます。
ひどいことを少し書きますが、私は義理妹が苦手です。
でも義理姉として仲良くしなければと思ってます。
嫁ぎ先は男兄弟の一家で、義理の両親は他の親族含め、とても温厚で優しい方々です。
私は長男嫁で、義理妹は次男嫁です。
私は小さい頃から育ちがいいと周囲にほめたたえられるぐらい、厳しい家で育ちました。
だから礼儀やマナーについては、誰にも負けないぐらい正しく使えていると自負しています。
今は銀行で働いていますが、言葉遣いやお堅い上司から一度も注意されたこともありません。
評価もいつもAランクをいただいています。
職は点々としてきましたが、最初の就職の際も新卒ですぐに決まり、お祝い厳しい父から車をプレゼントしてもらったほどです。
長男嫁ですが、主人の仕事の都合で義理の両親とは遠方に住んでいます。
なので、姑へは適宜連絡を取り、近況を報告し、挙式のドレスも遠方なので写メで数枚送り、どれがいいか一緒に選びました。
子どもが生まれたときも、分娩室に入るときもずっとスマホを離さず近況を報告して、姑が心配しないようにしないように毎日連絡を取り、必死につないできました。

子どもも、義理妹に負けないように絶対に先に産むと決めて先に産みました。これで姑も喜んでくださると思い。先に産んだ方が義理の両親だけではなく親族中が祝ってくれますので。

一方義理妹は、めったに姑と連絡をとらないそうです。別に姑も不満というわけではないようで、
連絡すれば返信はくるし、買い物に誘えば一緒に楽しく買い物できるからいいのとは言ってました。
近場に住んでるからそんなことができるのです。

姑に散々心配かけて、礼儀もマナーもなってないです。
だからといって、別に非常識なことをするような子ではありません。普通と言えば普通です。
嫌いではないですが、苦手です。

続きます。

ユーザーID:1691568042

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  • な〜るほど♪

    うちの長男嫁さんもなぜか私達夫婦に子供が出来る出来ないを異様に気にされてて、なんかどちらに先に子供が出来るか競争みたいな言い方をされ「変な人〜」と思ってましたが長男嫁さんは色々大変なんですね。


    次男嫁は義実家から特別期待もされてないし楽チンですよ〜♪


    トピ主さんは姑にゴマをスリスリ頑張って!


    「私が一番」だもんね☆
    長男嫁さんが張り切って下さるおかげで次男嫁はいいとこ取りで楽させて貰ってます。

    ありがとう!

    ユーザーID:3542911581

  • ご立派です

    優等生なんですね。続き前ですが、お腹いっぱいです。

    でも、相手も同じだとは思わないことです。
    貴女の価値観が万人に通用するわけではないことを理解しましょう。

    >でも義理姉として仲良くしなければと思ってます。

    まず、この考えから捨てましょう。
    相手がそう思っていなければ、独り相撲です。ねばならない、なんてことはない。

    姑に心配かけようが、当のお姑さんが気にしていなければ、関係のない貴女が切歯扼腕することではありません。

    貴女は貴女で今のまま、優等生嫁を演じ続けて下さい。
    もしお姑さんが義妹さんの方を可愛がろうと、それは相性ですから僻まないこと。

    あと、自分自慢はほどほどに。
    「褒め称えられた」なんて表現はちょっと恥ずかしいです。

    ユーザーID:9275808984

  • 続きの前に

    私が姑なら めんどくさい嫁

    何故仲良くしないといけないのか?理解出来ない
    あなたはあなた、義理妹は義理妹でよろしくないですか〜?

    あなたの常識が他人にも同感と言われるかは分からないはず。躾に厳しい家ってたまに個人常識があるからね
    自分が長男嫁!!って思ってるなら、うまく立ち回りましょう。

    ユーザーID:2512295857

  • 続き前ですが

    トピ主の空回り人生についての説明がまだ続くのですね。

    多分お姑さん、そんなにしょっちゅう連絡してこられたら面倒だと思うよ。
    点数稼ごうって姿勢がバレバレで痛いし。
    失礼がなければ、義妹さんの距離感で十分。お姑さんも、気が楽でしょう。
    義妹さんを見習って、ほどほどの距離感でいきましょう。

    ユーザーID:0078196414

  • レスします

    >先に産んだ方が義理の両親だけではなく
    >親族中が祝ってくれますので。
    こういった性格を直さない限り、どんな人とも
    仲良くなんてなれないですよ。

    仲良くしたいなら他人を受け入れる事。
    みんながみんな、あなたのように考え、行動しません
    違う人間なのだから当たり前。

    あなたの当たり前だと思ってるトピの内容は
    とても 万人には受け入れられないって事を
    知ったほうがいいです。

    そして義理妹さんは、あなたに生き方の 善悪を
    決められる筋合いは、これっぽっちもありません。
    自分に合わせろ!って価値観を押し付けようとしてますよね。

    姑さんも、堅苦しくてガチガチのあなたより
    義理妹さんの方と仲良くしたいんじゃないかな

    ユーザーID:6678851007

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 続き前のレスで申し訳ありませんが

    文を読んで、トピ主様の生き方はギチギチに力が入っていてしんどそうに感じました。

    多分、背景には子ども時代の厳しい家庭環境があるのだろうと思います。
    お父さんからの車のプレゼントの話から、厳しく躾られつつも
    しっかり愛情も受けてこられたものと思いますが…
    何となく、大人になってもトピ主様の意識は「厳しい両親の下」から抜けられず
    「聞き分けの良い子ども」を続けているように感じました。

    義両親との関係も、義妹さんは近くにいるのに付かず離れず割り切った関係、
    遠方とはいえトピ主様の方がお姑さんとベッタリの感じ…
    義妹さんのように余裕を持って…とは言いませんが、少し力を抜いていいのでは?

    >子どもも、義理妹に負けないように絶対に先に産むと決めて先に産みました。

    この執念すら感じられる義妹さんへの対抗心はどこから来るのかも疑問に思いますが、
    「義妹に負けたくない」
    「姑を喜ばせなきゃ」
    「先に産んだ方が親族中から祝われるから」
    こんな気持ちで赤ちゃんを産んだのですか…?
    義妹さんとの関係より、お子様が同じくしんどい気持ちを抱えて過ごしていないか気になります。

    ユーザーID:5630148896

  • なんだか・・・

    姑に気に入られようと必死過ぎて恐いです。
    先に子供産むとか分娩室でも姑に連絡って異常な気がします。

    人それぞれお付き合いの距離感に温度差はあります。
    自分がそうだからみんなそうであるべき・・・の思考はどうかな。

    私があなたの義理妹の立場なら、あまり関わりたくないな。
    言動すべてが計算高く負けず嫌い。苦手です、正直言って。
    姑さんもあなたの必死さに、ちょっと引いてるかもしれませんね。

    また今回の相談事と、自分のスペック・・何も関係ありませんよね。
    少し冷静になって今の自分を客観視する必要もありそうですよ。

    ユーザーID:1838285905

  • なんでそんなに鼻息荒いのですか・・・?

    礼儀とマナーって一体なんでしょうかね?
    もう途中からその話じゃなくて、いかに義妹さんより姑に気に入られようとしてるか
    必死すぎて・・・笑えますね。
    そりゃあなたは連絡マメで丁寧な方なのかもしれませんが、人にはそれぞれ性格というものが
    あるのです。
    うちの姑みたいになんでも知っていたい!自分が正しい!という考えの人ならトピ主さんみたいな人評価されるかもしれません。
    けれども世の中には、たいした用事でもないのに連絡をしてくるのをめんどくさい人と思ったり、ドレスもメールで送られてきても実際見なきゃわかんないよ(笑)という人もいるのです。
    自分のマナー・礼儀を押し付ける前に、相手をよく見ていますか?
    相手の状況、好みをしってこそ、生かされるものではないでしょうかねぇ。
    義妹さんとは仲良くする必要ないですよ。
    あった時だけ仲良く話しして、用がある時だけ連絡すればいいのです。
    でも、義妹さんを礼儀もマナーもなってないまでは言い過ぎです。
    よく知りもしない人をそこまで言うことは礼儀がないのでは?(笑)

    ユーザーID:0605337164

  • あなたは本当は

    自由な義妹が羨ましいのではないですか。

    あなたは、自分ではよくやっている、と思っているみたいですが、トピからは、押し付けがましいという印象。

    >銀行で働いていますが、言葉遣いやお堅い上司から一度も注意されたこともありません

    とありますが、私も結婚するまで、7年正社員で銀行に勤めていましたが、言葉遣いなど注意などされたことはありませんでしたし、それは当たり前だと思っていたので、自慢気に書いてる主が不思議。

    あと、職を転々として、今は銀行勤めなら、パートですか?
    パートにはそこまで熱心に注意しないかもしれないし、Aランク査定とか何故分かるの?
    普通、査定は上司が内々に上に提出するだけで、本人には言わないものだと思ってましたが、主の所は違うんだね。

    トピからは、主が見栄っ張りとしか思えないし、義妹さんもあなたに詮索されたり、ライバル心持たれたりして、すごい嫌だと思うよ。

    もう少し、周りを気にせず、自分は自分だ!って自分に自信持てないの?

    そんなに周りと比べてまで優越感に浸りたい!って考えは、毎日疲れませんか?

    少し、力抜いて考えようね。

    ユーザーID:2923417604

  • 続き不要

    大きなお世話
    トピ主の物差しで全部見ちゃダメよ

    >分娩室に入るときもずっとスマホを離さず近況を報告して・・・
    とか、いろいろ頑張ってるみたいだけど、勝手にやってることでしょ
    みんながみんな、常に「いい子」扱いされたいトピ主とは違うのよ

    ユーザーID:7068287915

  • もういいよ

    つづきいらない。あなたとっても窮屈。こうすべき!こうあるべき!こうしなきゃ!そればっかり。
    あなたがしたいことをすればいいのにね。
    義母だってそんなの求めてないんですよ。自分の好きなようにすればいいのに、こうすべきで凝り固まって肩ひじ張って。

    ドレス一緒に選びたかったですか?
    分娩室に入るとき姑に連絡取りたかったんですか?必死にする理由なんてないよね。
    子供産むのも勝ち負けじゃない。「負けないように先に産まなきゃ!」なんて思う人と仲良くなんてできるわけない。

    姑に心配かけてって何を心配かけてるの?お互いに対して連絡取りあってないんでしょう?連絡を無視して心配かけてるなら問題だけど。
    子供や子供の家庭の心配するのなんて親の仕事みたいなもの。
    たまに一緒に買い物して楽しく過ごせるならそれが理想。
    こっちが頼んでないのに四六時中くるメールや近況報告なんてうっとうしいだけ。

    本当にあなたがかわいそう。あなたの希望は何?「こうすべき」は捨ててごらんよ。

    ユーザーID:9335103896

  • 続きいらない…

    一つ目を読んだだけですが、なかなか不愉快になるトピですね〜。

    あなたはあなたの価値観だけで生きてきたんでしょう?すべて私が正しいと。

    何でもごく自然に下心なくやるならいいのですが、あなたは自分がきちんとしてて評価が高いと自負していらっしゃる…

    とても厄介です。

    そういう人は、適当に生きててしかも上手く世渡りをしている人を嫌悪します。

    なぜなら、自分の人生を全否定されるのと同じだからです。

    義妹と仲良くしたいなら、自分のことを過大評価しないこと。コレだけです。

    ユーザーID:4976939507

  • 本当に仲良くしたいの?

    育ちが良いと言うより、単に勝ち気でライバル心むき出しという感じを受けました。
    嫁は婚家に対して斯くあるべしという理想を持って努力するのは立派ですが、少しやり過ぎでは?
    対して義妹さんは自然体で舅姑と接しているだけの話。

    どちらが良いとか悪いとかではなくて、そもそも苦手と思っている相手とがんばってまで仲良くなりたいと思う気持ちが分りません。普通にお付き合いすればそれで十分だと思いますが。

    ユーザーID:3994415701

  • もうわかったから

    要するにあなたは、他人様の眼を気にして生きてきたわけだ。

    小さいときは親に、
    就職中は上司に、
    結婚してからは姑の顔色を伺って
    生きてきたということですね。
    自分の評価が上がることだけを考えて。

    物好きだなと思いますが、それはあなたの人生なので
    好きにすればいいでしょう。
    ただ、あなたがあなたの評価を挙げたいがために、
    義理妹まで巻き込むのはやめてほしいものです。

    大方、義理妹とも仲良くすればまたぞろ自分の評価が上がる、
    位にしか思っていないのでしょう。

    ユーザーID:4392935756

  • 何張り合ってるの?

    そんなに義実家が大事ですか?
    長男嫁だから何なんですか?


    あなたは他人の評価が【命】なのでしょうか?
    人からどう思われているかばかりを気にして疲れませんか?

    私は次男の嫁ですが、長男の奥さんと張り合った事はありません。
    だって私は主人との生活の方が大切で、義両親とは主人との関係が良好でなければ成り立ちませんから…

    次男の奥様はあなたの気持ちなんて全く感知していないと思いますよ。
    だって、義両親とそんなに密に関わりたいと思うでしょうか?
    私だったら、なるべく避けて通りたい。だから、あなたの張り合う気持ちが理解できない。


    常識・マナーは知っていて損にはなりませんが、これから時間と共に身に着くのでは。
    まだお若いのに、もう少しゆったりと構えませんか。

    義両親や次男の奥様の事よりも、たまには周りの事を一切忘れて、ご主人やご自分の事に重きを置いてみては?
    次男の奥様に対する今のあなたの感情は【病的】です。
    あなたが今一番大事にしなければいけないのは何なのかよ〜〜く考えてみてください。

    ユーザーID:0068944274

  • 続き前だけど

    躾やマナーって大切なことだと思いますよ。
    ただ、マナーが完璧(とご自分で思ってる)トピ主さん、それで他人に狭量なのは下品ですよ。他人を見下すことになりますからね。
    もう一点、いつも自分の方が正しいと思うのは止めたら?義理のお母さんに逐一連絡するのはよいですが、そこまで相手は望んでるのかな?気楽で普通に付き合える義理妹さんのほうが堅苦しくなくていいかもよ。
    トピ主さん、もっと肩の力を抜いたら?そうしたらマナーも完璧だし気さく!って思われて周囲から好かれて得するよ。

    ユーザーID:5978537349

  • 義妹さんは関係なさそう。

    1.不適切な言葉・漢字の使い方をしている

    >周囲にほめたたえられる
    >職は点々としてきましたが

    2.他者をやけにライバル視している

    >義理妹に負けないように絶対に先に産むと決めて先に産みました。


    ことから、トピ主さんはプライドだけは高いけれど実質がおいついていなくて実は自信が持てないタイプかなと感じました。ちがっていたらすみません。
    そういう人って、自分がどうと思うよりは、他人がどう思うか気にしちゃうんですよね。
    義妹さんには、そういう部分が少ないから鼻につくのでは?

    たぶん、トピ主さんの問題ですよ。義妹さんはあんまり関係ないと思います。

    ユーザーID:1911172195

  • 私が義理の妹なら・・・

    あなたのようなお義姉さんと、仲良くなりたくありません!

    ユーザーID:9419298847

  • レスします

    トピ主さん、それ狙ってやってるなら「あざとい」し、自然体でやっているなら
    「自分自身がまったくない」ですよ。

    まぁ、自分で「周囲からほめたたえられる」ような家で育ったとか言える時点で、
    あざとい方でしょうけど。
    分娩室に入るまで実況中継するなんて、初めて聞きました。
    うちの息子にこんな嫁が来ないことを祈ります。

    ユーザーID:4786864433

  • 続きです。

    嫁いだ身のくせに、姑にろくに連絡もせずに…
    挙式のドレスも会場も自分たちで相談もなしに勝手に決めて…

    本音を言うと嫉妬はしています。芸能人みたいにスタイル抜群で、美人で、にこっと笑ったらこちらまでにこやかになるぐらいかわいくて、その上キャリア組です。
    夫婦とも某IT企業に勤めていて、義理妹は環境が合わないからといって今度は世界レベルの外資系IT企業に転職して日本語英語を使いこなしてそれはそれはバリバリ働いています。
    職を転々としてきた私なんかに比べても、話していて知的ささえ感じます。
    姑もすごい嫁!誇り!と言ってました。
    お父様は某有名大学の医学部の教授で、すごい方のようです。
    私も負け時と知的さ、謙虚さ、礼儀正しさ、嫁らしさだけはアピールしているのですが…
    義理妹の夫(主人の弟)はいわゆるイケメンです。
    姑もいつもかわいいと言って溺愛状態です。

    私も主人もデブだしブスです。姑はいつもこのネタで爆笑しています。
    容姿は諦めています。

    続きます。

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 続きの続きです。

    だからなんとしでも義理妹がかわいい子どもを産んで姑たちがそっちに気をとられる前に、先に産みたかったのです。
    絶対喜んでくれる確信がありましたし。

    これだけ義実家に気を遣っているのに、義理妹は平然と仕事をして平然と姑に買い物とか行って。
    マナー違反です。姑に失礼です。嫁として失格です。
    でも仲良くしないといけません。姉としてもっと大人にならなければ…
    嘘はつかないし言いたいことははっきり言うし、決して性格の悪い子ではないのです。
    わが道を行くというか、自分の信じた道しか行かないというか、
    でも同じ嫁として納得いきません。
    気を遣って私からも連絡を入れているのに、絵文字顔文字はあってもなんだか何も気にしてないようなあっさりした返信しか返ってこないです。

    私は嫌われているのでしょうか…
    どうすればもっと仲良くなれますか?
    この先、義理両親が亡くなって、助け合って生きていかなければならないときが来ます。
    義理妹は助け合う気がないのが見え見えです。

    長々と読んでいただきましてありがとうございました。

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 独り相撲をやめよ

    続き前ですが

    >義理姉として仲良くしなければ
    >義理妹に負けないように絶対に先に産む
    >先に産んだ方が義理の両親だけではなく親族中が祝ってくれます

    めんどくさい義理姉だな。
    というのが、あなたへの感想です

    で、
    >礼儀もマナーもなってない
    >非常識なことをするような子ではありません
    矛盾してません?

    厳しいご両親に育てられて周囲を伺いながら生きている
    アイスさんの息苦しさ(おそらく自覚されてないでしょう)は
    少々気になりますが
    ゆるーくお付き合いしている義理妹さんが気に入らないだけなのよね
    「私はこんなに『必死につないできた』のに」って
    トピ文にあるお姑さんのお人柄なら、必死になることないんと思うんだけど

    ・張り合わない
    ・仲良く「しなければならない」ことはない
    ・相手を見下さない
    ・べき論を捨てる
    これで、かなり楽になれる関係だと思いますけどね
    難しいでしょうねぇ…
    嫌がられるお姑みたいなんだもの

    私は、アイスさんが義理妹さんと仲良くなれるか否かよりも
    お子様の成長後が気になりますね

    ユーザーID:8118856512

  • トピ主が頑張りすぎないことです。

    どうしてそんなに頑張るの?いい子でいようとするの?
    トピ主は無理をして頑張って義実家との関係を保とうとするから、マイペースにしている義妹を苦手に感じるのでしょうね。

    例え義実家に嫌われても、トピ主夫婦・家族がうまくいっていればいいじゃないですか。
    認められようと頑張りすぎるから疲れてしまうんだと思います。

    ユーザーID:6164266197

  • 疲れませんか?

    いい子ちゃんでいようと必死で頑張るトピ主、疲れませんか?
    まあ、それ好きでやっているなら別にいいと思います。
    が、誰もがそれをするべきだとは全く思いません。
    好きでいい子ちゃんをしている人に、いい子でいないことについて
    非難めいた言い方をされるのはどうかと思いますね。

    >子どもも、義理妹に負けないように絶対に先に産むと決めて先に産みました。
    >これで姑も喜んでくださると思い。先に産んだ方が義理の両親だけではなく
    >親族中が祝ってくれますので

    という考え方が怖いと同時に失礼ながら哀れにすら感じてしまいます。
    褒めてもらったりするために産むもんじゃないですよね、子どもって。
    実子と差が出るのは仕方がないでしょう。しかし「私、いい嫁です!!」
    というアピールが強いのは、相手にとっても負担になる気がします。
    もう少し、楽に生きた方が人生楽しいと思いますよ。
    人の評価よりも、自分が楽しく生きることが何よりです。
    付き合いにくい相手なら、失礼にならない程度に接していればいいのです。

    と、いい子でいようとして疲れ果てた私から申し上げます。
    いい子でいることを辞めたら人生楽しいです。

    ユーザーID:9153010962

  • 続き前ですけど

    無理して仲良くしなくてもいいですよ。
    苦手なんでしょう?

    トピ文を読んだだけで苦手というより
    義妹さんが大嫌いなんだな、とわかりました。

    せいぜいお姑さんと仲良くしてください。
    あなたの「良い嫁演技」と「仲良しごっこ」に義妹さんが
    加わってくれないからと言って逆恨みしないで。

    あなたの腹黒さ、多分顔にも出てますよ〜。

    ユーザーID:2955906132

  • ミセスパーフェクト

    お育ちのよいというアイスさま、そこで他人の批判など軽々しく
    してはいけないということを学ばなかったのは残念です。
    自分のしていることは100%正しい。それにそぐわない義妹は
    アイスさんに合わないので、嫁同士の仲はほどほどでいいと思い
    ますよ。私の弟嫁たちの間がそうでしたから。
    それと、私が姑ならスマホで逐一報告してくれなくても結構です。
    そんな堅苦しいお嫁さんよりも、大らかで明るい、しかも人並みの
    礼儀を心得ているお嫁さんの方が気楽でいいんですけど。
    子供が先に生まれた、勝ったという思いにはびっくりです。
    こうしてお正月には皆さんで集まるのですか?くれぐれも義妹
    いびりをされないように、長男嫁としてでしゃばらないように
    気をつけて下さいね。聡明な義両親ならどちらがどうなのか判断が
    つくことでしょう。

    ユーザーID:1842549932

  • 続きは結構です

    まず初めにこれだけは言っておきたいんだけど、トピ主言葉遣い変だよ(笑)

    >礼儀やマナーについては誰にも負けないぐらい正しく使えていると自負しています。
    こういう人間が一番性質が悪いんだよな。
    自分の性格の悪さや非常識さを自覚できていないし、微塵も認識しようとしないから。

    正直言ってお付き合いしやすいのはトピ主ではなく義妹さん。
    そんな頻繁に連絡取らなくても適度な距離感で十分満足です。
    礼儀とかマナーにかこつけて必死になりすぎてて恐いよ(笑)

    それにしても育ちのいい方がこんな無礼な投稿するなんて世も末ですね(笑)
    いっぱい笑わせてもらいましたが中でも一番おもしろかったのがコレです。

    >先に産んだ方が義理の両親だけではなく親族中が祝ってくれますので。
    なんだそれ(笑)(笑)(笑)
    子供までトピ主の自己顕示欲のための道具に使うなんて恐れ入りました(笑)

    あ、最後になりますが、義妹さんとは無理に仲良くしなくていいですよ。
    というか仲良くしないであげてください(笑)
    トピ主と仲良くしたいと思う人間なんて世の中そうそういませんから。

    ユーザーID:2947398738

  • 続き前ですが。

    次男嫁さんの方が、義実家に気に入られているのでは?
    近居だから、ではないですよ。

    主さんは素晴らしい人なんでしょうが、近くにいたら息がつまりそう。
    病的に完璧主義ですよね。
    主さん自身が自分を律する事は良いのですが、それを他人に押し付けるって、意味がわからない。
    私が義妹でも、私はあなたのような義姉は嫌いです。
    だって、嫌い!苦手と言っているのに、仲良くしたいって矛盾。
    まずは、義妹さんを好きにならなければ無理ですよ。
    嫌いな気持ちって、簡単に相手に伝わりますし、たぶん義実家の方にもバレていると思いますよ。

    義妹に負けないように…。
    勝ち負けなんてないのに。
    姑さんが「心配だ、礼儀もマナーもなっていない」とあなたに言ったんですか?

    ユーザーID:9036101638

  • レスします

    義妹さんと競って、勝ちたい。
    ただそれだけなのですね。

    中学や高校で、勉強や競技などで、チームメイトに勝ちたいと思うのは良い事ですが、意味も無い事で競争するのは、愚かな人間がやる事です。

    ご近所のママ友とか、主さんのようにご主人の兄弟の奥さんにとか、全く無意味。
    先に産んだ方が祝って貰えるとか、そんなアホらしい競争意識、全く持って愚か。

    義妹より自分の方が可愛がって欲しい。
    って、そんな事で義妹さんの悪具気。
    義両親はそんな主さんと、無意味な競争心を持たない次男のお嫁さん、どちらに好意を持てるかは、言うまでも有りません。

    何がなんても義妹に負けたくないという、愚かな気持ちは、顔や言動に出ています。
    そういう事は伝わります。
    ご機嫌をとってるだけだと、義両親はわかります。
    そんな人間を可愛いと思う人は、居ません。

    職を転々としてきた主さん。
    新卒で就職が決まった時、厳しいお父さんに車をプレゼントされたとか、義妹さんや義両親には、全く関係無い事です。
    こんなつまらない事を持ち出し自慢している人、軽蔑します。

    ユーザーID:8036140612

  • 続き前ですが

    自分が必死にお義母さんの顔色うかがっているのに、気を使っていない(ように見える)義妹も自分と同じような扱いで腹が立つ(お義母さんに対してではなく義妹さんに)。

    なんでもかんでも自分が”上”じゃないと気が済まない。

    トピ主は自分が理想としている完璧な嫁になる為、義妹と仲が良くなければならない、でも苦手、それは義妹のせい、という事ですか?

    義妹さんを勝手にライバル視していませんか。

    礼儀やマナーに自信を持っているトピ主が義妹さんは非常識でなく、普通と言っている。それで良いではありませんか。

    気に入らないだけなら仲良くしなくても、当たり障りなく接していればいいんじゃないですか?

    長男で遠方、二男で近場。それは言っても仕方ないことでしょ。

    義実家へのかかわり方はトピ主の言うとおりだし、そのくらいが2人でいい距離なんじゃないですかね。

    相続でも絡んでいるんですか(笑)?

    ユーザーID:1412257013

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