義理妹と仲良くするにはどうすれば?

レス354
(トピ主20
お気に入り1,102

家族・友人・人間関係

アイス

レス

レス数354

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 義妹さん、偉いね。

    出産も育児も、夫婦で乗り切ろうという気概を感じます。

    仕事を続けることも、簡単に出来ることではありません。
    本当は大変なはずです。

    でも人に甘えず、自立した道を歩こうとしている。
    本当に敬服しますね。

    義妹さんのような女性から生まれた子どもは、きっと自立心旺盛で
    自分の意見をしっかりと言える人間になるでしょう。

    愛情に飢えているなんてとんでもないです。

    芯の強いしっかりした女性です。

    ユーザーID:9709384170

  • 息苦しくなるわ。何様のおつもりか

    あなたの文章読むだけで息が詰まりそう。
    これで実際に付き合いがあったらと思うとぞっとします。

    つまり、あなたは
    「ワタクシこそが正しい」
    「ワタクシこそが敬われるにふさわしい」
    「ワタクシこそがこの家に君臨するもの」

    なのに、このワタクシの言いなりにならないなんて、間違っている・悪い奴
    ・・・・・って言いたいの?

    この押しつけがましさ・傲慢さってどこからくるのかしら。

    あなたが誰に気に入られたがろうが、その為に「おべっか・ごますり」を駆使しようが、それはあなたの選択。

    でもね、義妹さん含め、周囲はあなたの「征服欲を満たすための道具」じゃないんだよな。

    姑に散々心配かけてとか嫌いでも仲良くしないといけないとか息巻いてるけど、
    あなた以外はそれ程気にしちゃいないと思うわ。
    表だって揉め事起こす前に一歩引いた方が「仲良くしているように見える」んじゃないの?

    本当に仲良くしたいわけじゃないでしょ?
    義理家族や親戚の手前、「みんなに好かれる頼りになる優しいヨメ」を演じたいだけだよね?
    その手段として「義妹を従わせる」必要があるだけで。

    ユーザーID:5441518964

  • アイスさんみたいな人は苦手!

    なんで、遠方な苦手な義妹となかよく
    しようと思うの?あんまり、会う機会も
    ないのだから挨拶程度のなかでいいのでは・・。

    義妹より、早く出産しようとしたり、
    分娩室で義母にメールなんて、ちょっと
    かわってると引きます。

    なんで、そこまで一生懸命に義実家との
    距離を保とうとするのですすか?

    義実家は資産家で遺産でもねらっているの
    ですか?

    私は、こんないい子ぶっりっこな義姉だったら
    うんざりです。

    ユーザーID:8472634970

  • ただただ哀れ

    相変わらずギスギスしてますね。
    一体どの辺りが冷酷なのですか?
    いいお嫁さん、いいお母さんに見えますけど。

    そもそもトピ主さんと義妹さんは別人格です。
    同じ考えじゃないだけで、何度も言われていますが、どちらかが正しくどちらかが間違っているなんてことはないんです。

    その証拠に姑は、義妹の話を楽しんでいらっしゃる。
    孫の世話をしたいと言ったからって、それは24時間1から10までやりたいって意味ではなく、赤ちゃんがご機嫌な時に抱っこしたり、あやしたりって程度なんです。

    姑の気が向けば1度くらいはオムツを替えたり、入浴させたりもしたいでしょうけど、それと一定期間四六時中全部をやることとは意味が違うんですよ?
    それ分かってます?

    個人的にはトピ主さんの方が余程冷酷です。
    姑様が望んだのをいい事に最大限に利用し、それを『姑孝行』と考えている辺りなんて特に。
    どちらかと言えば姑イビリですから。

    あとね、赤ちゃんの負担を無視するのも親としてどうかと思います。
    あなたにとって子供は姑に気に入られたいための道具なんですか?
    トピ主さんのレスが増えるたびに、子供が不憫に思えて仕方ありません。

    ユーザーID:7277017785

  • 間違ってるのはトピ主

    聞く気もないようですが。

    >冷酷だと思いませんか?この返信…

    違います。

    義妹は立派に独立して家庭を築いているんです。

    一方あなたは言い訳ばかり。

    人間として義妹は立派だと思います。

    ユーザーID:1800987989

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 距離感と距離は違うよ

    距離感っていうのは 以下のようなことです。
    1 対象までの距離を正しく把握する感覚。「パットの―をつかむ」
    2 相手に対して、心のへだたりがあると思う気持ち。「彼との―を保つ」

    >距離感についてですが、
    姑、舅、義理叔母、義理叔父、義理祖父はほぼ毎日のように顔を合わせて何かをしてらっしゃいます。

    距離と距離感は意味が違います。
    毎日顔を突き合わせていても 適度な距離を保つことは出来ます。




    それに姑は絶対義妹の子の面倒を見たいなんて 一言も言っていません。
    それなのに勝手に解釈して 姑に失礼などと・・あなたが失礼です。

    義妹のメールの返信はまったく おかしくなく普通の返信です。

    夫々の家で 教育方法や家族の価値観は違います。
    あなたと違うだけです。
    そして あなたは世間から見ると 相当変人ですよ。

    義妹は、愛情に飢えていません。自立している女性なの。

    貴女は姑によく思われたくて 演技しているだけですね。
    ご自分が変人だってこと 自覚したほうがいいです。

    ユーザーID:9075822269

  • どこが冷酷なの?

    義妹さんのどこが冷酷なのでしょうか。
    私には全く冷酷とは思えませんし、いたって普通です。

    むしろトピ主様の方が私だけを見て!アピールが強すぎで怖いです。
    それだけ自分アピールが強い人は義理の関係でも付き合いたくないですよ。

    義妹がなぜそうするのか等を考えるのは時間の無駄。
    あなたとは全く別の人格なのですから、相手を変えることもできません。

    義妹さんはそういう人なんだと受け入れませんか。
    義姉という立場なんですから受け入れる懐の深さも持ち合わせた方が素敵ですよ。

    ユーザーID:3953182868

  • 疲れる人だね

    そこまでして嫁ぎ先に貢献して、義妹に好かれて、義母に良い嫁と思われたいのですか?レス17件見る気が起きませんでした。長ったらしい文章を書いてストレスのはけ口されているのですか?

    面倒臭い人ですね。優等生ぶって良い子ぶって、周りは適当に合わせているだけなのに。義理家族なんて冠婚葬祭だけの付き合いで良いです。気を遣いすぎて、プライベートも犠牲にして会う必要なんてないのに。

    他人と自分は違うです。同じだと思うから腹が立つ。自分の考えや価値観を強制すれば、角が立つだけです。もっと大人としての付き合いしたら?

    ユーザーID:5016620407

  • しつこいよ!

    まだやってたんですね。誰が何を言っても、義妹が悪者でトピ主が正義、そう言って欲しいんですよね?


    トピ主が信じる方法で義家族と付き合っていけばいいだけ、赤の他人の意見なんて何も聞く気がなくて「あなた素晴らしいわ」と賛美して貰いたいだけだろうけど、残念ながら無理ですよ。

    トピ主の考え方に全く共感できないんですから。
    義妹への嫉妬や妬みからくる貶めたレス、いい加減止めたらいいのに。

    書けば書くほどトピ主自身が惨めになっているの分かりませんか?

    ユーザーID:5640804301

  • もう一度

    ご主人に全て読んでもらったら?
    どんどん異常さを増してる気がします。
    精神科に行くような問題だと思いますが。

    子供すら姑に気に入られるための道具にするあなたはオカシイです。
    意地でも1人目を先に産み、自分に関心を向けるために
    今度は2人目を作って義実家に里帰りですか?
    育休中に2人目作って仕事はどうするつもりなんでしょう?
    仕事を辞め、義実家で同居したらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7443895937

  • ジェームズさん最高!!!

    タイトル通り、ジェームズさん最高です!!!

    多くの皆さん同様、「このトピ主さんは 皆さんからこれだけの
    レスを頂きながら、義妹さんへの執着が益々露見するだけ・・・。
    一体いつ 頭がほぐれるんだっ!」と、イライラしながらこのトピを
    拝読しておりましたが、ちょっとスッキリしました。

    でも、ジェームズさんの素晴らしく明快なレスも、凝り固まった
    トピ主さんには響かなそうな気が・・・。

    少なくとも私は大喜びさせて頂きましたよー。なんかスッとしましたわ☆

    ユーザーID:6736400235

  • 感想

    トピ主は戦前の嫁、義理妹は平成の妻、って感じですね。
    トピ主は両親から義両親と夫は居間でいいもの食べてるのに嫁は台所で茶漬けをかっこむような「昔ながらの嫁」に育てられたのだと思います。だから夫からも媚びてるとか言われるんですよ。
    ともかく、義理妹とは価値観が違うので気にしないで下さい。

    ユーザーID:5626474102

  • そこまで来るともはやビョーキ

    >かわいいですねとかの社交辞令があるかどうかをチェックするため
    昨日トピ主さん必死過ぎてかわいそう、だなんて書いたこと全力で撤回します。
    必死過ぎて空回りして自分で自分の首を絞めている不器用な人と思っていたけれど、
    あなた、本当に病的ですよ。自分の日常の『全方向に向かっていい嫁認定されたい』が
    強過ぎて完全に義妹さんに対してストーカーですよ。これ以上すると本当に人格障害としか
    思えなくなります。あなたがそうなる原因を作ったのは抑圧する実親に対して期待に
    応える良い子過ぎたことでしょうが、今このレベルにまですくすく育てたのは自己責任です。
    人を羨み、嫉み、少しでも気に入らないと姑がかわいそうと言い訳して実は自分の気に入る
    ようなしない義妹が死ぬほど憎い。全部あなたの中に原因があり、義妹のせいではありません。
    あなたが幸せを感じられないのはあなたが自分で自分を不幸にしているからです。
    トピ主が愚か過ぎるせいで実は大きな隙を作っていて頭のいい人にはいいように使われてしまう
    危うい部分がどんどん大きくなっています。苦しいのだと夫さんに早くぶちまけなさい。

    ユーザーID:2507082231

  • 帰国子女です

    すみませんが、トピ様タイプは、私の嫌いなタイプなので、仲良くなるのは無理です。 帰国子女はだいたい個人主義で、トピ様のような古い考え方を押し付けるタイプは嫌いだし、話もしたくないです。

    どちらが良い嫁か、、、それがそんなに大事ですか?

    私はどうでもいいです。 その称号はトピ様に譲るので、私に近づかないで下さい。 それがトピ様には大事なようですが、私達にはキャリアとか容貌の美しさとか、世界情勢に関する知識や教養など、他にもっと大事なことが、たくさんあります。

    家族は夫と子供。 夫の両親には挨拶程度はしますが、夫の兄弟の配偶者と仲良くする必要は全く認めません。

    姑に気に入られようと必死な哀れな義理のお姉さまと仲良くやるのは無理です。姑孝行は個人でなさってください。

    ユーザーID:7845727298

  • 可哀想なトピ主

    仲良くしなければならない、姑さんには可愛がられなければならない、婚家にあわせなければならない。
    すべて義務ですね。この固定観念は本当に正しいですか?親御さんにそう育てられたから正しいと頭から信じている?
    親御さんも人間ですから間違う事もありますよ。それに親御さんに教えられた以外にも正解はあるんです。
    トピ主は批判レスにイライラされてるでしょうけど、それはトピ主の言動が一般的にはおかしいと判断されるものだからです。今回は良い機会ですから、少し自分の今までの付き合い方に疑問をもってみたらどうでしょうか?
    好かれたいからと言っても媚を売ってたり、自分のキャラに合わない事をするのはイヤですよ。話を盛るのも限度があります。無理に合わせても不自然だから相手にも見透かされてしまいます。下手をすれば軽蔑されかねません。気づかれなかったとしても、自分に合わないキャラを演じ続けてもストレスがたまるだけでアホらしいです。義妹さんは自分らしくしていたいのです。

    義妹さんのどこが冷酷なのか全く分かりません。むしろ胎児より姑さんのご機嫌とりに必死になっているトピ主の方が胎児に対して冷酷です。

    ユーザーID:6164874484

  • 続きです

    新幹線がリスクなら、育休をとればもう少し長く実家にいられるじゃない、そうしたら少し大きくなってから新幹線に乗れるじゃない?
    と言うと
    「1年も働かないでいると復帰したときにパフォーマンスが落ちるのが目に見えているので本音を言うと産休もいりませんよー」
    でした。

    でも義理実家には里帰りできるでしょ?近いんだし、と言ったら、
    「どの道電車ですしリスクですよ。義両親のことだから心配して車で自宅や病院まで送迎してくれることになるし、それが平日だったら休んでいただくことになるので迷惑ですしねー」
    でした。

    でも、姑は子どものお世話をしたくてたまらないと言ってましたよ?
    と言うと、
    「お世話してもらえるときに思う存分してもらえればいいとは思いますけど
    産むのは私で育てるのは私と主人なので、産後すぐ日常的に他人の手を借りて育児する気はないです」
    でした。

    まるで私がズボラみたいな言い方
    姑の子どものお世話したいという希望も無視

    冷酷だと思いませんか?この返信…

    どうも母親が冷酷な方のようです。
    聞いても父親のことしか話さないのはこういうことだったのです。
    愛情に飢えているのは義理妹です。

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 義理妹が冷酷な理由がなんとなく分かりました

    納得ができないので、昨日、息子の写メと動画を送って連絡しました。
    かわいいですねとかの社交辞令があるかどうかをチェックするためです。
    普通に
    「かわいいですねーお元気ですかー?」
    とまあいつも通りやる気のない感じで返信が来ました。

    そして、今二人目を作ろうとしてるのだけれど、次は義実家で産もうとしている、
    ということを伝え、
    なぜ●●(義理妹)ちゃんは里帰りしなかったの?お母さんたちも関西にいてすぐに会えないのだから、喜ぶでしょうにどうして?
    と聞いたら
    「妊娠したとき、『金もないのによく妊娠する気になったね、援助しないから』と言われたので産後も連絡してませんし、無理に里帰りなんかしても育児の邪魔しかしてこないと思ったので
    仮にできても遠方だしうちはお姉さん家と違って2台どころか1台も車はないので、新幹線での移動になりますし、生後数か月の子を新幹線に乗せるのはリスクもありますしねー
    何より生まれたてのわが子を主人が一番楽しみにしてたので里帰りは一切考えてませんでしたよ」
    と言われました。

    続きます

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • あぁ、もう鬱陶しいっ!

    だから、どちらが良い嫁に見えるだとかは、義妹さんと仲良くする為に必要な要素ではありませんよね?
    ま、トピ主さんはご自身への批判が多いから、正当性を証明したくて必死なんでしょうけど…。(でも、全く証明できていないと言う皮肉 笑)

    基本的な事を忘れないで下さい。
    誰かと仲良くするには、自分だけでなく、相手からも仲良くしたいと思われなければならないんです。
    で、義妹さんにはその気がないようですから、無駄な努力はお止めになったら?って話です。
    仲良くしようとしない義妹さんが悪い訳ではありませんから、義妹さんを責めても無駄ですし、仲良くしろとしつこく迫っても逆効果。
    そんな事をしたら、益々嫌われるじゃないですか。

    >嫌いでも仲良くしないといけないのです。

    その必要はありません。
    その思い込みが鬱陶しい。

    仲良くしたいのは、夫や姑に「誰とでも仲良く出来るいい嫁」って思われたいからでしょ?
    自分の欲望の為に、嫌がる人に無理強いすんなって話。分かる?
    因みに、幼稚園児でも分かる事よ?「人の嫌がる事をしない」習わなかったの?

    ユーザーID:2030661750

  • 人はそれぞれに違う

    トピ主さんと義妹さんは、違う人間で、義実家との付き合い方も異なる。
    ただそれだけのことなのです。

    義妹さんのやり方に批判的な事を書きさえしなければ、レスする皆だって、トピ主さんに批判的な事は書かなかった。
    でも、トピ主さんが義妹さんを叩こう叩こうとするから、レスする方も「そういうトピ主さんのこういう部分が××だよ」と、叩いてしまうのよ。
    皆は別に義妹さんを褒める積りでもないのだけど、義妹さんを叩くトピ主さんに反論すると、結果、義妹さんびいきのようになってしまうだけ。
    人それぞれでやり方も付き合い方も違うってだけのことを、トピ主さんが理解すれば済むことなのに。
    どちらが正しいわけでも間違っているわけでもない。

    タイトルの「仲良くする方法」ですが、残念ながらありません。
    何故なら、義妹さんの方にトピ主さんと仲良くしようという気がないから。
    その気がない人相手に何をどうしようとも、その気を起こさせることはできない。

    将来近居になったって、別に無理に仲良くしようとせずとも、会った時は談笑するだけの関係で良いのです。
    っていうか、それしかできないのです。

    ユーザーID:2711408681

  • 大人として「仲良く」すればいい

    トピ主さんは義妹さんが嫌い。だけど義妹と付き合うことで得られる恩恵の為なら大嫌いな義妹と仲良くするのもやぶさかではない、ということですね。
    ならば「大人として」仲良くすればいいんです。義妹さんは大人として十分あなたや姑さんに応えていますよ。あとはあなたです。

    多くの人は求める対価のために「我慢」をしています。したくもない仕事をして報酬を得たり、辛い練習に耐えて技術を磨いたり。人間関係だって、どこの世界も沢山の人の我慢で成り立っているんです。
    あなたも義妹さんと仲良くすることで得られる(であろう)対価がほしいなら、我慢をするほかありません。
    「でも義妹はあんなに自由奔放なのに義実家とうまくやってるじゃない!」と思うかもしれません。ズルいですよね。あなたは苦労してるのに、義妹はなーんの苦労もなしに、って。
    でも、そういうものです。美人が得する世の中ですよ。しかも義妹さんは容姿良し、頭脳良し、キャラ良しの3スター。あなたとは我慢の形が違うので比べても仕方がありません。

    あなたが我を通すことをいくらか我慢するだけで義妹さんとの関係性も周りからの評価も随分変わると思いますよ。

    ユーザーID:5032652737

  • 仲良くしてね=社交辞令 でいいってば

    >私は主人を立てるために、色々盛ってお話をしてもちろん姑も喜んでくれます
    >義理妹は、関西の方なのでなんでもかんでも笑いにもっていき、義理弟のことをおもしろおかしく話して、姑もいつも爆笑しています

    >どちらがよい嫁に見えます

    義妹だけど?
    嘘ついて喜んで貰っても意味ないと思うけど?

    何でも笑いに持っていけるのって国語力あるってことだぜ?
    カンサイジン皆が出来るわけじゃないのよ
    それで姑大爆笑してるんでしょ?義妹の話の方が1万倍楽しくていい嫁だよ

    ユーザーID:3582271790

  • お手本はお姑さん

    一気に17つのトピ主さんの文章だけを読みました。
    すごい勢いですね。

    印象はひたすら「お姑さんえらい」でした。
    どちらのお嫁さんにも温かく接していらっしゃる。良い結婚をされましたね。

    数々の親戚付き合いも軽々とこなし、しかも自分のスタイルをキープできてる弟さん夫婦にそこまで敵対心をもたなくても、あなたは十分、お姑さんに可愛がられています。
    いざとなれば、ちゃんと長男夫婦として立ててもくれるでしょう。

    義妹さんのことを考えると黒い重い感情が心をしめてしまうなら、なるべくそのことを考えないで。
    明るく健康的な気もちで子育てをする。それが一番、あなたの人生を他の人にも負けない素敵なものにする方法ですよ。

    ユーザーID:1760399401

  • 馬耳東風 暖簾に腕押し 糠に釘

    三度目です

    >そういう距離感の近い家族に嫁いだのであれば、合わせるのが当然です。
    「当然」ではありません
    可能な限り歩み寄る努力は必要ですがね
    いつの時代を生きてらっしゃるのでしょう、前時代的です

    >嫌いでも仲良くしないといけないのです。
    病的すぎる

    幾人かの方からおすすめされていますが
    本当に、カウンセリング等を受けられることを
    私もおすすめしますよ

    >その人が喜ぶことがたくさんしますよね?
    「たくさん」はしませんよ?
    そんなにしたら、相手の方の負担になってしまいますからね?
    喜んでいただけて「私が嬉しい」自己満足に過ぎませんからね?
    ひょっとしたら、喜んでいただけているのは自分の勘違いかもしれないですし?
    ほどほどが良いと思っています
    善意(?)の価値観の押しつけほど、痛々しいものはありません

    >どちらがよい嫁に見えますか?
    どちらも良い嫁ですよ
    話を盛らなければ、もっとよろしい
    どうして盛るの?盛る必要がどこに?
    夫を立てるために話を盛るだなんて、失礼も甚だしいです

    ユーザーID:8118856512

  • ちょっと勘違いしていたかも

    嫌いでも仲良くしなきゃいけないんです

    このトピ主の一言で、ちょっとトピ主を誤解していたかなと思いました。

    トピ主を自分が一番好きな人種だと思っていましたが、逆なのかなって。

    どうして「○○しなきゃいけない」んですか?自分に対して強迫してますよね。

    ひょっとして、今までもずっとそうだったんですか?職場とか人間関係で。

    自分の本心は別なのに本心と違う事してそれが極端だから周囲に嫌われてたのかなと。

    仲良くする必要なんてないんですよ。

    でもそれは無視するとかじゃないんです。今日の天気は〜とか今風邪流行ってますよね〜くらいの会話で良いって事です。

    本当のトピ主は、姑が苦手で、義妹にコンプレックスがある普通の人間なんじゃないですか?

    他人との距離感がわからない人な気がします。家庭環境のせいなのか、元からそうなのかわかりませんが、トピ主の思考はかなり独特だと思います。

    頑張らなくなって、トピ主を大事にしてくれる人はいますよ。

    ユーザーID:4583983042

  • 本当に面倒な方ですね

    >どちらがよい嫁に見えますか?

    まだ聞かないといけませんか?

    あなたの姑さんが内心どう感じているかはわかりません。一つ言えるのは、自分が義理姉妹の立場であったら、あなたよりはその義妹さんの方がいいです。トピ主さんのような張り合ってくるようなタイプは非常に苦手です。逆に面白い話で笑わせてくれる義妹さんは好感もてますね。姑さんもたぶん、あなたの方に気を遣ってるだろうなと想像します。

    あなたはご自身を『嫁』のスタンダードだと考えてませんか?嫁のあり方なんて一つじゃないんですよ。無理せず自分に合ったやり方で義理家族と上手くやっていけてたらそれでいいのです。あなたと義妹さんのやり方が違ってもいいんですよ。どちらも間違いではありません。

    ユーザーID:9078620467

  • だからー比べる必要が無いの。

    貴女が姑に気に入られたいから喜ばせてあげる(喜んでいるかは別として)のは
    構わないんです。

    義親孝行頑張ってしたらいいんです。
    それは誰も否定していません。


    そこに、どちらが可愛いかとかは関係ないのです。
    義妹がどのように姑と接しようが 関係ないと言っているの。

    そんなこと貴女が義妹に命令出来ることじゃないんです。



    干渉したり執着したり 比べたりするなってことです。



    義妹のどこが冷酷か さっぱり。
    義妹は普通です。
    あなたが普通ではないのです。

    仲良くするっていうのを 勘違いしてます。
    相手を散々否定しておいて 仲良くなんて出来ません。

    姑にこのトピ見せられますか?
    自分が正しいと思うなら 姑に是非読んでもらって下さい。

    ユーザーID:9075822269

  • 何度も言わせて頂いてますが

    >どちらがよい嫁に見えますか?
    断然、義妹さん。

    分娩室に入る時まで、実況中継してくるお嫁さんなんて怖いとか不気味だとしか思えません。
    私は義母さんみたいに心が広くないので、1年も私の都合に合せて私に仕えろなんてフザケタ嫁は疎遠にします。
    息子への気持ち次第で、息子と孫とも疎遠で結構。

    まあ、性格にもよるんでしょうが、しょっちゅう連絡を取り合ったり、中学生女子のようにトイレに行くにも一緒的なベッタリした付き合いが好きでない人は、トピ主さんの逐一報告とか面倒くさいだけです。

    嫁嫁言う割には、姑を拘束してコキ使ったり訳分かりません。
    それこそ、嫁がどうたら煩い家では、嫁の分際で何様だと叩き出される出来事でしょう。
    嫁がどうのと煩い家でなくて良かったですね。

    トピ主さんが気入られようと良かれと思ってやってる書かれてる数々の事は、やられたら鬱陶しいと感じる人の方が多いような事なんですよ。

    でも、それでトピ主さんが義母さんと良好な関係が築けているのならそれでいいじゃないですか。

    トピ主はトピ主、義妹は義妹、別の人間。
    たったこれ一つを理解すればいいだけの話ですよ。

    ユーザーID:4026831744

  • 必死過ぎて本当にかわいそう

    >義理妹が冷酷なだけ
    あなた以前にこのトピを夫さんに見せたと言ってませんでした?
    以降もずらずら続く義妹への凄まじい悪口のオンパレード。
    義妹さんはそんなあなたの必死さなんてとっくに御見通しなので、けなげだねぇ、と
    引いて見ているんです。そこには悪意も好意も無いですよ。悪意や好意を持つほど
    あなたに関心なんて無いからです。あなたの執着度合いは嫌い感情ですけどそのベクトルの
    強さはベタ惚れに匹敵します。もうストーカーレベル。
    近所に住んでいたって親密な交流の義務なんてないですからあなたにとって好都合ですよ。
    義妹さんが本気出して姑のご機嫌伺いなんて始めてしまったらあっというまにあなたの
    血のにじむような努力なんて隅に追いやられるからです。向こうが同じ土俵に上がってこないから
    あなたは私が!私が!私が!マイウェイを驀進出来るんです。自分の夫にすらおべっか使いと
    言われているトピ主さん。あなたが思うほどに周囲があなたを重要視していない事実が
    わかったら一気に壊れてしまいそうで心配です。

    ユーザーID:2507082231

  • 大人同士の関係なんて別にいいよ

    あなたが、義両親に好かれたいのも、義両親が歓迎してくれるのも別によい。
    でも、義妹には自分なりの価値観で家庭を築いている以上は
    あなたの思い通りにできるものじゃない。

    大人同士ですから、勝手に義妹さんたちは距離を置いてくれるだろうし、
    事情が変われば、その都度夫婦で考えるでしょう。
    ですから、あなたが出しゃばりさえしなきゃ何一つ問題はない。

    トピ主さんの家庭のためへのお願いです。
    もう一度、ここまでのレス全てをご主人に見せて意見を聞いてください。
    もはや、ゴマすりとか、媚びているの域を越えつつあります。

    おそらく、犠牲になるのはお子様です。
    それなのに、更に犠牲者を増やそうとしているのは問題です。
    子供が義理実家への孝行の道具にし続けるままにするのは危険すぎます。
    お願いですから、ご主人がこのままで子供を育てることや
    更に子供を作ることに賛成かを意見を聞いてください。

    このままでは、お子様の問題でトピ主さんの家庭は近い将来崩壊しかねません。
    義両親とか義妹なんて目を向けている事態じゃないよ。

    ユーザーID:1326434136

  • 義妹と仲良くなる必要はない

    トピ主はトピ主のやり方で姑と仲良くなった。
    義妹は義妹のやり方で姑に気に入られている。
    何か問題でもあります?
    自分は努力して姑に気に入られたのに自然体で気に入られている義妹が面白くないんでしょうけど、それが彼女の人徳なのです。
    集まりが密だろうとも必要最低限の会話だけしてれば問題ないでしょ。
    トピ主は義妹が嫌い。
    義妹もトピ主と親しくなりたいとは思ってない。
    距離を縮める必要はないんです。
    姑と義理叔母の関係を継承する必要もありません。
    義妹に敬われないと気が済まないのでしょうがトピ主のような旧態依然のやり方では義妹からの尊敬は勝ち取れないでしょう。
    諦めて下さい。

    ユーザーID:1593250498

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧