義理妹と仲良くするにはどうすれば?

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  • みなさんだって!

    この人に気に入られたいと思ったら、
    その人が喜ぶことがたくさんしますよね?

    姑は自分の息子たちを自慢の息子たちと言っていつも息子たちことを根ほり葉ほり聞いてきます。
    私は主人を立てるために、色々盛ってお話をしてもちろん姑も喜んでくれます。

    義理妹は、関西の方なのでなんでもかんでも笑いにもっていき、義理弟のことをおもしろおかしく話して、姑もいつも爆笑しています。

    どちらがよい嫁に見えますか?

    義実家での出産だって、姑が息子に会いたい会いたいと言っているから、そうしようと決めたのに、
    リスクしかないとか自分で育児ぐらいできるでしょだなんて言われて、
    失礼にもほどがあります。

    私はマタハイではありません。
    義理妹が冷酷なだけです。

    そんな義理妹と、将来は近場に住むことになります。
    兄弟仲良しの息子たちですし、姑も舅もみんな仲良くを望んでいるのです。

    嫌いでも仲良くしないといけないのです。

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • パズルが出来上がらない気分なんだろうな

    最後のピースが義理妹。彼女と仲良し姉妹にならなきゃ困るのはトピ主さん。「義実家にも気配り出来るし、義理の妹とも本当の姉妹のように仲良しなんて本当に出来たお嫁さんね」って評価得たいんでしょう?でもさー義理妹がトピ主さんと同じようなタイプだったなら、トピ主さんの勝ち目ないと思うよ。世の中「出来た」美人には評価大甘ですから。

    ユーザーID:5777742824

  • もう「仲良くする」が関係無い

    本音はトピ立ての時から、「仲良くする」と無関係の心情だったかもしれませんが。
    義妹さんの悪口を一所懸命並べて、ちょーっと共感してもらえると「逆転」と喜んで、でも現実は変わらないのに虚しくないですか。

    トピ主さんが親戚と距離感の無い付き合いがしたいなら、そのまま続ければ良いでしょう。
    それでお姑さん達とうまくいっているのなら。
    義妹さんはしたく無いし、トピ主さんを「お姉様扱い」する気も無いのです。
    ベタベタ近付こうとするほど、好意を持ってもらえないと思いますよ。
    自分から嫌がられるように強要して、どうするんですか。

    お姑さん達は義妹の態度に、怒ったり嘆いたりしていませんよね?
    トピ主さんだけが一人でジタバタ騒がしそうですが、どうですか?

    ユーザーID:1142938044

  • 二人目よりも前に

    心療内科もしくはカウンセリングを受けることをお勧めします。あなたおかしいです。
    ご主人も弟に対するコンプレックスが半端ではないのでしょうね。
    私はどちらかというとあなたの義妹よりの人間ですがあなたとは一生付き合いたくないでしすし別に姑にひいきされたいとも思いません。
    自分に自信がありますし育児もやっています。
    対面ばかり気にしてるあなたはきちんと子どもと向き合って子育てしてますか?
    あなたの子どもと義妹の子どもわたしだったら義妹の子どもになりたいわ、

    ユーザーID:9711262582

  • 自己保身の過剰なごますりは見苦しい

    根本的な質問をさせてください。

    とぴ主さんは義親さんのことが好きですか?

    好きだからいろいろしているのですか?

    良く見られたいからいろいろしているのではないですか?

    自分が一番になりたいからいろいろしているのではないですか?

    つまりは相手の為ではなく自分のためにいろいろしているのではないですか?

    ユーザーID:6934576884

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  • トピ主さんの望み

    アイスさん、子供の頃から「○○を見習え」と言われて育ってきませんでしたか?

    姉や兄、従姉妹、ひょっとしてお母様ご自身かもしれませんが、常に「お手本」を想定して近づく努力をしてきたのではないでしょうか?

    転職を繰り返してきたのは「私を妬む人がいたから」で、そこに歪みが生じていることには気づいていないのですね。

    今、貴女がお姑さんから義妹さんに言って欲しくて仕方ない言葉を当ててみましょうか?

    「アイスさんを見習いなさい」

    そう言って欲しいんですよね。じゃないと、自分への評価が定まらず不安だから。

    でも、未来永劫その言葉は聴けないと思います。
    なぜなら、姑にとってお嫁さんは娘ではないから。

    貴女のお母さんならお嫁さんが来ればその手のことを言うかもしれませんが、聡明な姑は嫁教育などしません。
    お嫁さんが二人いれば、それぞれの資質を認め受け入れるだけです。

    「仲良くね」というのも、「付かず離れず巧く付き合ってね」の意です。

    それを理解できない、義妹は私を見習うべきだと言い張るのであれば、やはりカウンセリングを受けた方が良いと思います。

    ユーザーID:9275808984

  • そんな義務などありません

    親戚付き合いの濃い家と親族になったとしても、同じような付き合いをする必要などありません。現にお姑さんは、義妹さんに何も強要しないだけでなく、そんな彼女と仲良くしていますよ?

    トピ主がいくら騒いでも、義妹さんは同じ土俵に乗りませんし、頑張れば頑張るだけ、ピエロ呼ばわりされるだけだと思いますが。

    ユーザーID:6591637569

  • メンドクセーな

    貴女が望んで、好きでやってることでしょ?姑さん孝行。
    正直言って義母さんにとっては多大な負担だわ。特に年始の2週間滞在、予定調整とか。笑 
    義母さんなんだと思ってんの?笑

    嫁として姑孝行だと思ってやってることが実は負担になってるのにも気づかずに突っ走ってるけど、義理妹さんがそれをそっくりそのままやる必要がどこにあるの?里帰り出産せずに夫婦二人で乗り切る家族がどれだけ沢山いることか!そういう人たちは(義理)親不孝者ってことになるの?貴女の価値観に沿うと。
    でも、そうは思わないという反対意見もあっていいでしょ。皆事情も様々で抱えてる問題も違うんだから、違いを認めて。

    あと、一人っ子って公言しないで欲しかったなぁ。また偏見生むじゃん。誰もが貴女みたいに愛に飢えてるわけじゃないから。自立した一人っ子より。

    ユーザーID:8317681725

  • あなたはそのままでいいと思う

    トピ主さんも自分なりに頑張っている。
    義妹さんも自分のやり方で頑張っている。
    どちらも間違っていません。

    トピ主さんの残念なところは、自分のやり方と違う義妹さんを
    決して認めようとせず、批難してしまうこと。

    魚心あれば水心と言います。
    自分を尊重して欲しいのなら、まず相手を尊重しないとね。

    義母さんと義叔母さんの関係が理想とはいっても、それを義妹さんに
    求めてはダメですよ。
    違う人間なんだから同じように出来るはずがない。

    トピ主さんはトピ主さんで義家と付き合っていけばいいんです。
    決してそれを義妹さんに求めないように。
    義母さんと義妹さんが良好な関係である以上、そこに口出ししてはいけません。

    ユーザーID:9709384170

  • 人に強要するような人と付き合いたくない

    トピ主夫の実家の○○家に合わせて生きていくのはトピ主の自由です。好きにして下さい。
    義妹さんはそういう付き合いが嫌いだし受け入れられないし、したくもないんです。その気持ちは尊重すべきです。
    正直、私もそんなベタベタした親戚付き合いは嫌いです。気持ちが悪い。仲が良いのは結構ですが、他人とは付き合えないのか?と不思議でなりません。自分の身内・親戚とばかり付き合っている人は視野が狭くなりがちです。
    今後、親戚の若い方々が結婚するにつれ、その様な付き合いを嫌がる人も増えてきますよ。その度に文句をつけに行く気ですか?正気の沙汰ではないですね。

    姑さんや親戚とのベタベタした付き合いはトピ主がやりたければやればいい。でも親戚でも知人でも自分のやり方を押し付ける人は嫌われても当然です。相手を尊重しない人と誰が気持ちよく付き合えますか?そういう押しつけをする人は育ちが良いとは言えません。
    ご機嫌取りの構ってちゃんトピ主とベタベタ親類はちょうど需要と供給がマッチしただけ。ラッキーでしたね。
    それにしても義妹さんと仲良くというのは具体的にどういう状況かという問いはいつまで無視する気ですかね?

    ユーザーID:3740290519

  • マタニティハイ

    それは失言ではないです。
    わ ざ と 言ってるんです。嫌味を込めて。

    色々と分かっていらっしゃらないご様子のトピ主さん。

    義妹さんとトピ主さんは残念ながら同じ土俵には立っていません。
    二人目を義実家で産もうが、お姑さんに気に入られるようにすればするほど痛々しい。
    ちょっと病的なほど。

    ユーザーID:3022339981

  • 距離感や会う機会について

    みなさんがおっしゃるように、
    義理の仲は冠婚葬祭でしか会わないそうですね。

    でもうちは違います。
    毎年ゴールデンウィークには親族全員でバーベキューをしたり、
    国民の休日にはほぼほぼ親族で集まってお食事をしたりしています。
    +冠婚葬祭です。なので1年のうちに何度も会います。

    距離感についてですが、
    姑、舅、義理叔母、義理叔父、義理祖父はほぼ毎日のように顔を合わせて何かをしてらっしゃいます。

    それだけ距離感が近い関係です。
    特に姑と義理叔母は、嫁同士、義理の関係です。
    一緒にお買い物や観劇、お出かけしたり。

    同じ距離感で私たち息子嫁にも接してこられるので、
    毎日の息子の写メ連絡やドレス選びなども一緒にできて間違いなく喜んでくれました。
    距離感を勝手に遠ざけているのは義理の妹ただ一人です。
    そういう距離感の近い家族に嫁いだのであれば、合わせるのが当然です。

    ちなみに、今二人目をつくろうと頑張っています。
    今度は義実家で産もうと思っています。
    と姑に言ったらもちろん喜んでくれました。
    義理妹に言ったら、また遠出出産ですか?リスクしかないですね頑張ってくださいと笑ながら言われました。

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 「仲良くするには」から話がズレてます〜

    逆転してきたとか、味方のレスが増えてきたって。。

    でも、
    お姑さんから「義理妹とも仲良くできる良い嫁」だと思われたい
    ということがよくわかりました。

    ユーザーID:1494405969

  • 全く気にならないです

    義理の関係の人が気になるかどうかですが


    だって義理の関係でしょう?

    友人でもないのですし、冠婚葬祭くらいしか会いませんよ。
    別に不仲でもないですが 用事がお互い無いので特に連絡し合うことはありません。

    良い人だと思ってますけれど、友人のようにフランクな付き合いは出来ませんし
    たぶん6年は会ってません。
    次に会うのはお葬式だと思います。

    そういう距離感です。
    妹だの姉だの思っていません。

    距離が近いから 不満が出るんだと思いますよ。


    接点は夫だけですから 夫を通じての最低限のお付き合いしかしていません。
    友人じゃないですからね。



    あなたは勝手に距離を縮めて 文句ばかり言っているの。
    姑に失礼かどうかは 姑が決めることで、あなたがジャッジすることではありません。

    いい加減に 人との距離をわかりましょうよ・・・・

    ゲームばかりしているとリアルな人間関係の適度な距離感がわからなくなるのかな。

    ユーザーID:9075822269

  • いずれ病みますよ

    トピ主さんのレスだけ読みました。何でそんなに他者の評価が必要なのでしょうかねぇ。

    人間関係の基本。人から好かれようともがけばもがくほど好かれませんよ。姑さんは本当にできた人だと思います。あなたがしたこと全部されたらほとんどの人は逃げ出したくなっちゃいますよ。

    一所懸命努力して人生歩んできたのですね。それなりに評価はされても嫌われてもきたのですよね?嫉妬ではないと思いますよ。媚びへつらう姿を見てられないんですよ。

    これから子供を通した人間関係も広がっていくでしょう。あなたが望むような評価を得られない場面も増えてくるでしょう。このままではいずれ病んでしまうと思いますよ。

    姑さんは喜んでいると思っていらっしゃるようですが、あなたの気持ちには喜んでいてもその行動には間違いなくうんざりされていると思います。

    頑張ったら必ずその成果が得られるとは思わないようにしましょう。世の中頑張っても頑張っても受け入れられないこともあるのです。そこを理解しないと病みます。

    ご自分の親子関係を見つめ直してみましょう。何故自分がこれほどまでに他者の評価を必要とするか考えてみてください。

    ユーザーID:7357763527

  • 逆転はしていない

    だって義妹との関係になんの変化もないんだから。
    味方が増えても義妹とは親しくなれない。

    失言が多くて失礼なのもトピ主だけ。

    ユーザーID:0356146726

  • いやいや、そうじゃない

    なにが逆転なんですか。馬鹿も休み休みに、という言葉があるじゃありませんか。

    逆転しているわけではないんですよ。あなたの非常識さは、最初から最後まで一貫しています。

    義理妹のことは関係ありません。あなたと他人との間の境界線をキッチリ引きましょう。


    あなたと、あなたのご主人がつくる家庭で、互いに想い合い、考えて、幸せに暮らすのです。

    義妹夫婦は義妹夫婦が考え、自分たちの意思で行動します。 それでいいのです。

    これ以上、義妹にかかわらないこと。 そして、なぜあなたはそこまで統制したいのか、

    愛着障害 子ども時代を引きずる人々 岡田 尊司 (著)

    この本を読んで、カウンセラーに相談してみてください。

    ユーザーID:7580463017

  • 頑張って!

    トピ主さんは思ってること飲み込んで義実家付き合いもいっぱいして
    義弟嫁よりこんなに頑張ってる!みたいなことをを気にしてますけど
    ここでトピ主さんがどんなにこき下ろしたって
    義弟嫁は変わりませんしトピ主さんのことを気にしないと思いますから
    「姑とこんなに義実家と付き合ってる!義弟嫁に勝ってる!」
    「私の方が子供を愛してる!義弟嫁に勝ってる!」っていうのは
    完全な空回りの独り相撲ですよね。

    たぶん義弟嫁に勝つとか負けるとか考えるのやめたほうが
    人生楽しく過ごせると思いますよ。
    お姑さんも義弟嫁もどっちの嫁が上だとかそんなこと気にしてないでしょうし。

    いや、でもこのままずっと長男嫁!って頑張って介護まで頑張るなら
    義弟嫁さんとしてはこのままでいいのかも。
    うん、やっぱりこのまま頑張っていいんじゃないでしょうか。頑張って!

    ユーザーID:5484168554

  • 窮屈な人生ですね

    かわいそうに。

    昔ながらの日本人らしい生活を送るべきなんですか?
    だったら、家電はすべて捨てて、義親と同居して、お風呂は最後に入って、髪も染めてはだめだよね。

    なんだか、こうすべきって鼻息荒くして眉間にしわ寄せてそう・・・

    老けますよ。

    ユーザーID:8528513633

  • あなたは赤の他人

    義理の関係でしょ。あなた、重すぎ。

    何でいちいち比較するの?コンプレックス強すぎ。

    あなたが姑孝行するのは勝手ですよ。好きにしたらいい。
    批判されることでもないと思いますよ。あなたの姑の問題だから。

    と同時に、義妹が姑とどう付き合うかも、当人同士の問題。
    あなたには関係ない。

    あなたの仕事は、姑を喜ばせることなんですか?
    だったら、あなた一人で頑張ってください。
    ところで、何の目的があって姑にゴマするの?
    姑に気に入られたら、どんないい事があるの?

    もっと、自然体で生きられないかなあ・・・

    ユーザーID:8528513633

  • どう言えば分かるのかな?

    それとも分かりたくないのかな?
    毎日のメールが嬉しいかどうかは人によります。トピ主が可愛い嫁アピールのため、嫁としてあるべき行動だと頭から信じている行動。これを相手がどう思うかは人によります。
    トピ主は相手の感情や生活をあまり考えてませんよね。それは一社会人として恥ずべき事のはずですよ。
    私ならラブラブの彼氏なら毎日のメールも嬉しいですが、親族・婚族ならうっとうしいし腹が立ちます。
    嫁さんからの毎日のメールが嬉しい姑さんなんてごく一部だと思います。自分の生活がありますからね。一々つまらんメールなんか貰いたくないし、返事をする時間ももったいない。
    今のところ姑さんが賢くトピ主と対応されているから問題化しないだけです。トピ主は一方的にメールを送りつける事で人様の時間を奪っているのです。
    仮に姑さんが現在のトピ主の有り様を本心から喜んでいるとしても、甘えるのも限度があるのだから夫婦揃って自立するようにしなきゃダメですよ。
    姑さんの気力、体力、財力、愛情にも限度がありますし、考えようによっては家庭外の楽しみを知る機会をトピ主夫婦が奪っているとも言えます。反省しなさい。

    ユーザーID:6164874484

  • えー!逆転してきています?

    私がおかしいのでしょうか。
    トピ主さんが正しいというレスがそんなに増えています?
    私にはそうは読めませんが?

    ユーザーID:0670496094

  • しっかり読んでくださいね

    >だんだん私の味方のレスが増えてきましたね!

    そうですね。
    アイスさんの一生懸命さを好ましく思う人が、応援レスを書いておられますから、そういう方のご意見をしっかり読みましょう。

    アイスさんを応援するレスに、「義妹さんのことは気にしないで」「義両親に介護が必要になった時、ぜひその甲斐甲斐しさを発揮して」というような内容が書かれていますでしょう?

    それをきちんと心に留めてくださいね。

    ユーザーID:1832307540

  • やっとわかった!

    仲良くしたいとトピを立てながら、義妹の悪口・不満、私の方が…ばかり。
    専門家に相談を、のご意見にうんうんと頷きながら、何度かトピ主さんレスを読み返してみました。

    トピ主さんの本当の願いがようやく理解出来た気がします。

    姑さんの口から直接「あなた(トピ主)の方が優れている、次男嫁よりも立派!」と言ってもらえないことが何より不満なんですね。

    姑さんはあくまで公平な方なので、主さんの”やって欲しい”希望を叶え、(主さんの価値観からすれば常識はずれの)次男嫁の”自分たちでやります”の意見も受け入れる。
    長男嫁の方が上である、と、絶対的存在の姑に認めてもらえない。これが不満。
    けれどもの主さんは目上には下手でなければならないので、その鬱憤が姑本人ではなく義妹さんに向くのでしょう。

    あなたのレスからも、姑さんは大変素晴らしい方と分かります。
    これで次男嫁の方が好き、なんてことがあったら、あなた、正気を失うのでしょう?
    なので、あなたの潜在的希望が叶うことはないと思われます。

    感謝の気持ちで姑さんに尽くされる方があなたの為ではありませんか?

    ユーザーID:3879583812

  • あなた、顕微鏡みたいな人ですね

    ひとつの小さな小さな出来事を

    姑が○○したから。
    義妹が○○だと言ったから。

    と理由をつけては
    さらに掘って掘って難題視している。

    でも重要視しているのは
    あなただけ。

    あなたが義妹の事を考えている時間の5%も
    彼女はあなたの言葉の意味を考えていないです。

    理由は
    どうでもいい事だから。

    姑や義妹に対して
    ある意味での熱烈な片想いに力を注いで
    努力の結果が出れば良いですが
    きりがないでしょ?

    義妹の子供の学校の方がランクが上だった
    義妹の子供の方が就職先が良かった
    義妹の子供の方が良い結婚相手を見つけた

    どこまで続けるの?

    ユーザーID:6359013172

  • お姑さんに、義理妹より可愛がられたいのですよね?

    >そんなオーラを突き破って姑は義理妹と仲良くしているのです。
    >だから私もできると思って頑張っているのです。

    お姑さんが義理妹さんと仲が良いのに嫉妬してるんですよね?自分の方が頑張って媚び売ってるのに、何で彼女の方ばかり褒めるの!?って。

    人は見かけが9割っていうじゃないですか。

    >私も主人もデブだしブスです。姑はいつもこのネタで爆笑しています。

    と書かれているところを見ると、お姑さんも結構容姿がいい方だったのでは?

    そうじゃなかったとしても、芸能人みたいにスタイル抜群で、美人でかわいい義理妹さんと一緒に買い物するのは、お姑さんも楽しいのですよ。「お嬢さん、お綺麗ですね〜」「いいえ、嫁なんですよ」「あら〜、お嫁さんですか、仲が良くて羨ましい」なんて会話も嬉しいでしょうし「この人はアメリカ生活が長くてね・・・」なんてさりげなく自慢も出来る。さらに、可愛い赤ちゃんも一緒なら皆からチヤホヤされて、ババ冥利に尽きるって感じでしょうか(笑)。

    トピ主さんを嫌ってはいないかもしれませんが、出発点がマイナスで、性格の悪さも相まって、となると、勝ち目はないかな。残念。

    ユーザーID:0086215654

  • ここにきて逆転してきましたね!

    批判レスが多かったですが、だんだん私の味方のレスが増えてきましたね!
    ありがとうございます。

    ズケズケと思ったことを真顔で言う義理妹はやっぱり無礼ですよね?
    日本人らしくないし失言ばかりでしょ?

    義理妹と私となら私と付き合う方が気が楽って言ってくれているレスもありますよ?

    毎日姑に連絡するのもかわいいって言ってくださってますし!

    精神科に行くような問題ではないでしょう。

    でも、他の家から来た嫁同士で、義理の姉または妹が気になる人の方がほとんどでしょ?

    気にするなとかほっときなさいとか、
    実際みなさん気になってるんじゃないですか?

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主は自分以外好きじゃない

    自分が大事にされるのが一番だから、そのために手段を選ばないだけ。子供は自分の分身だから同じなだけ。

    で、頭の回転が速くてどうしたら上手く相手に取り入って気に入られるか考え付くけど隠さないから周囲に嫌われ居場所がなくなっちゃう。

    ここまで優秀なら、どうして周囲の事まで頭が回らないのか、実に惜しい。周囲まで上手く丸め込む上級者にはなれない。ご主人にはその抜けた所が良かったのでしょうね。

    で、トピ主の悩みは自分は努力している自覚があるのに、努力しないでも自分より上な義妹にどう接したら良いのかわからないというものだと思います。

    義妹のようなタイプには小手先は通用しません。トピ主のような人間への対応策を熟知してるから。どんなに頑張っても見抜かれて転がされちゃう。

    価値観をひっくり返されるのは怖い事です。多分トピ主の許容範囲を超えてます。子供に対して〜はそう思わないとやってられないからですよね?

    解決法は、もう何も努力しない事。普通に会ったら挨拶して世間話をするくらいに留める事。下手すると墓穴掘るのでやめましょう。

    ユーザーID:4583983042

  • レスします

    トピ主さんは社交辞令ってわかりますか?
    意味は分かるかもしれないけれど、相手の言葉が社交辞令かどうかわかりますか?

    ・言われたまま受け止める
    ・相手に言われた良い事と悪い事の区別がつかない etc.
    14つのレスを読みましたが、違和感でいっぱいです
    どれも「そうじゃないよ」と言いたくなってしまうんですよ
    レスしている皆さんも同じなのでしょう


    「嫁同士仲良くね」と言われたら『何が何でも仲良くしなければ!』と思ってしまうのですよね?
    これね、違うんですよ。世間一般的に違うのです


    義妹と話が通じないのは、トピ主さんが大人の発達障害の可能性があるからかもしれません
    一度検索してみてください

    このままだと、お子さんに影響します
    是非検索してみてください。義妹と話が通じない理由が理解できると思います

    ユーザーID:1764180356

  • アイスさん、いい人だ〜♪

    厳しいアドバイスをされてる方もいますが、わたしは、
    アイスさんは今のままで良いと思います。お姑さんにも好かれていると思います。
    私が姑なら、アイスさんみたいなお嫁さんを可愛く思うハズ。
    媚を売るなんて嫌な言い方ですが、義理の家族を思いやっておられるのがわかります。

    ただ、義妹さんを気にするのは、もうやめた方がいいです。
    嫌われていると感じるのは悲しいですが、それも含めて相手を尊重できるのが、
    本当の『礼』ではないでしょうか。

    お姑さんは、長男嫁も次男嫁も平等に丁寧に接しておられる、良いお姑さんですね。
    自分の方がより大切にされたい、などと思う必要はないのです。
    邪念は苦しくなるだけで、何も良いことはありません。

    アイスさんとご主人も、義弟さん夫婦も、それぞれにお幸せなら、
    それで良いではありませんか。

    ユーザーID:4273388730

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