義理妹と仲良くするにはどうすれば?

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  • 力を抜いたら?

    そんな気持ちをこめて、エールを押しました。
    今のあなたにとって一番大切なことは「人と自分をくらべないこと」。
    あなたの心には全然響かないかも知れないけど、第3者として最大限あなたの幸せを
    考えて言っています。

    あなたにはあなたにしかないすばらしいところがあると思いますよ。
    でも今のように義妹さんに勝つことばかり考えていたら、せっかく持っているはずの
    あなたのよさも宝の持ち腐れ。磨かれないままの原石のようなものです。

    義妹さんのことはいったん忘れましょうよ。そしてあなた自身の人生を楽しみましょう。
    妬みや嫉みは人生につきものです。それから逃れられる人はほとんどいない。
    でもできるだけその気持ちを手放すように努力もできるはずです。ここで幸不幸が分かれます。

    去るもの日々に疎し。義妹さんと物理的にも心理的にも距離を取ることで、だんだん
    あなたの心も自由になると思いますし、それが完全にできたとき、もしかしたら
    義妹さんに尊敬される人になっているかも知れません。

    ユーザーID:0760602552

  • 仲良くする気全然ないよね

    トピ主、レスつけるの止めて。痛々しいです。

    タイトルは「義理妹と仲良くするにはどうすれば?」なのに、トピ主のレスが、義理妹と歩み寄るかと思いきや、悪口ばかり書込んで、軌道修正すら出来ない有り様になっているんだもん。

    本当に仲良くしたいと思うなら、レスを真剣に読み、少しずつ・少しずつ歩み寄る努力をするはず。

    あなたにはそれが全く見えてこない。

    自分を正当化したい気持ちは分からなくないけれど、だんだん痛い人になってきているよ。

    本当は義理妹と仲良くする気持ちなんてないんでしょ?

    (絶対名指しで、「私は義理妹と仲良くなりたいです!!」ってレスが付きそう・・・)

    ユーザーID:4587732710

  • あなたが決めることじゃないんです

    姑に失礼だと連呼してますが、失礼かどうかを決めるのはあなたではなく!姑本人です。

    姑が何も言わないことを いちいちあなたが憶測でものをいうなんて 常識が無いのです。距離感が無いのです。


    自分の思い通りにしないと気が済まない性格だから 今までもうまくやれなかったんでしょ?
    少しは学習したほうがいいです。

    ユーザーID:9075822269

  • 価値観が違う

    正解はないのだと思いますよ。
    トピ文を読むに義妹さんとあなたは水と油だと思います。
    身内だから最低限の付き合いがあるのであって
    これが違う出会いならお互い全く交流はないでしょう

    あなたはあなたで自分の誠意をつくしている
    義妹さんは自分の価値観の誠意をつくしている。

    あなたから見れば義妹さんは無礼かもしれませんが
    客観的な目からみればとてもスマートで相手の事をさりげなく考えていると思います
    正直私は義妹さんのようなタイプは苦手ですけどね。
    付き合うならあなたのほうが気が楽かな。

    べたべた仲良くならなくたっていいと思いますよ
    必要なときに必要な話し合いや交流が出来るくらいの
    着かず離れずの仲であれば十分なんですよ。
    逆にその位気が抜けたほうが
    義妹さんは近づいてくると思います。

    義両親が病気や介護となったとき
    あなたのその細やかな気遣いを発揮してください。

    ユーザーID:8261466141

  • 貴女は、うっとうしい

    姑の立場です。貴女が、我が家の お嫁さんなら関わり少なくします。だって見え見えです。目上にごますりです。だから前の職場で同世や社長の奥さんから誤解されたのでは。同性は、敏感です。貴女は、自覚無しでも あざといと悪く思われ損しますよ!義理の妹にも不満タラタラですが、要は、私の無視せず気を使えと 言いたいのですね!だから アーダこうだと言ってます。貴女は貴女らしく義理の妹を気にしないで欲しい!姑と そんなに関わりたい?私姑だけど、距離感をもって互いにしてます。

    ユーザーID:0508440747

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  • 読めば読むほど

    義妹さんの悪口が増えるばかり。
    本心では嫌いなのが見え見え。

    そのくせ、利用することばかり考えてますね。
    それとも義両親に義姉妹仲良しアピールをして、出来た嫁と思われたいですか?

    結局、「自分の利益」のみですよね。

    そういう浅ましさが義妹さんにも筒抜けなんですよ、きっと。

    私なら影で悪口を言ってるくせに、すり寄ってくる人間を信用出来ません。

    ユーザーID:4803088356

  • 自己矛盾

    >姑は「もう準備してるの!?あなたたちは何度も動きが早いわねえ」と感心した返事をしていましたが、大人だからこういう返事をしたのであって、

    これが大人の対応なら、


    >息子のお嫁さんから連絡くれるのは嬉しいことですよ!と歓迎してくれました
    おばあちゃんも一緒だと○○(息子)も喜びます、とスケジュールも全部合わせていただきました もう大喜びでしたよ?

    これも大人の対応だと思いませんか?

    姑が自分にだけは本心で接してくれている、と思う根拠を教えて下さい。

    教育熱心なはずの義妹さんが、自分の子供を愛してないとか、同様に兼業主婦なのに、姑に子供を預けて好き勝手に働いているのが許せないとか。ご自分だって相当な面倒をかけて、喜んで貰えたつもりなのでしょ?

    だいたい、それだけ愛されている自信があるなら、義妹と張り合う必要ないでしょうに。

    ご自身の書いたレスを読み直して矛盾だらけなのに気づきませんか?
    それが消化できなくて苛立ってるんでしょ?

    おせっかい氏やおじさん氏のレスを読み返して、少しは自分と向き合って下さい。

    ユーザーID:9275808984

  • あなたは偉い

    あなたは偉い。
    すごく立派ですよ、優しいし理性がある。

    あなたと義妹は、価値観が合わないのだと思いますよ。

    だから、いろいろ考えても無駄なんだと思います。
    好かれたいというのを一度消して付き合ってはどうでしょうか。

    実は私はあなたと似ています。
    だからあなたの努力が自分の努力と重なり
    我慢できず出てきました。

    お互い頑張りましょうね。
    あなたはあなたらしくそのままでいいのですよ。
    あなたがあえて、義妹のように振る舞うことは
    きっとできないだろうし、やってみたとしても罪悪感が出るでしょう。

    ユーザーID:2144365233

  • 痛々しい

    義理妹さんはマイペースで自由にやってるのに、正直トピ主さんを気にもしてないのに、トピ主さんが1人で気負い過ぎ!


    トピ主さんの生き方って疲れません?もっと肩の力抜いて生きましょうよ、義親に対する気遣いを程々にしても、よく出来た器の大きな姑さんは何も思わないし言わないと思います。


    義妹さんの事は、姑さんがよければ、トピ主さんが気を揉む事ではないでしょう。

    ユーザーID:3661526007

  • 主さん、お育ち良いかな?

    あのね、自分で「褒め称えられてる」なんていうのは下品で恥ずかしいですよ?
    それから、そもそも職を転々としていることも厳しく育てられた良いお育ちとはとても思えない。
    何となく主さんは大したことない人だってことがトピックからひしひし伝わってくる。
    もうそういうプライドというか変な見栄を捨てたほうが楽になれますよ。
    まあ、あと40年くらい経ったら笑って「あの時は何をかりかりしていたんだろう」って自分をクールに振り返ることができるようになるでしょうね。

    ユーザーID:2596339350

  • 誰も誤解してませんってば

    あのさー、やっぱトピ主さんおかしいって。
    どうしても義妹が悪いことにしたくて
    グダグダ言い訳してるけど、誰も誤解してないよ。

    あのね。「社交辞令」って知ってる?
    お姑さんは「大喜び」じゃなく
    多分「社交辞令」で言ってくれていると思うけど。
    相手が喜ぶだろうと自分にしてくれている事に対して
    あまり頻繁では困るとか、距離が近すぎて息苦しいとは
    なかなか言えないよ?
    嫁姑の義理関係では特にね。
    あなたも大人なのだから社交辞令を真に受けて
    相手に自分の価値観を押しつけるのはやめたら?
    ハッキリ「迷惑だからもうやめて」と言われない限り
    気づけないんだろうな〜。お姑さんも義妹さんもお気の毒に。

    「何をすれば姑が喜ぶか分かっているはず」って…
    あなた、お姑さんの全てをわかっているつもり?
    嫁の立場で失礼すぎるし、図々し過ぎるよ。
    勘違いもいい加減にしなさいな。

    もう一度書くけど、トピ主さんおかしいよ。
    一度専門家の所に相談に行った方がいいと思う。

    ユーザーID:5224026353

  • 甘えるにもマナーがありますが、そこは気にしてないようですね

    初孫は可愛いと思いますが、いくらなんでも甘えすぎ。自分達で頑張ろうという気概の無さや甘ったれ根性を「姑が喜ぶから」と正当化しなさんな。
    義妹さんのやることなすこと気に入らないようですが、それでも仲良くしたいっていうのは何故ですか?
    それに具体的にどう仲良くしたいのかという質問を何人かの方がされていますが、それは無視ですか?言葉にするのが怖いのですか?
    結局トピ主は義妹さんに自分と同じ路線を歩んでほしい、自分の事を「義姉さん、義姉さん」と慕って欲しい、自分より下の人間だと義妹さん自らへりくだって欲しい、トピ主にいつも教えを乞うて欲しい。そういう欲望を抱いている自分を直視したくない、察してくれない義妹が悪い。
    こういうことでしょ?言葉にして(されて)ハッキリした欲望の姿を見たくないから逃げ回っているだけに見えますよ。
    そういう欲望を認めたくない余りに、義妹さんを罵り、愛情がないなどとインネンを付けている。恥ずかしいと思いませんか?
    姑さん優しい良い人であること、義妹さんがトピ主よりずっと大人で我慢してくれているのに甘えすぎ。姑さんにも姑さんの生活があるのだから邪魔しない様に。

    ユーザーID:3740290519

  • 子供にたいした愛情を注いでいないのは

    マタニティーハイにならない事より、「我が子より甥の方が可愛いし頭もいい。我が子は親の手では普通にすら育たない」と言ってのけるトピ主ですよ。

    トピ主が生まれついてのおべっか使いというのはよ〜く解りましたが、世の中の人みんなが、人に好かれたいとか、良く思われたいという事ばかり考えている訳ではありません。義妹さんが良い嫁ごっこに付き合ってくれないのが不満ですか?でも、ごまをする事でしか自分の存在をアピール出来ないトピ主にとって、義妹さんが良い嫁キャンペーンを始めたら、居場所が無くなってしまうんじゃないですか?

    義妹さんと仲良くなろうなどと無駄な事を考えるより、人に媚びて生きていくのをやめる方が楽ですよ。

    ユーザーID:6591637569

  • そう言えば

    トピ主さんて、嫁と完璧なんじゃなかったでしたっけ?

    自分の都合で義母を拘束してコキ使うなんて、それこそ嫁としてあり得ないんですが。
    トピ主両親は何をしてるんでしょうか?
    こんなどうしようもない最悪の嫁は、離婚させて徹底的に再教育しなきゃいけないんじゃないですか?
    嫁嫁って煩くない人でも、自分の都合で義母を一年も拘束してコキ使うなんてあり得ません。

    嫁嫁言うのなら、トピ主さんの方が妊娠してようが新生児がいようが、全て義両親にの都合に合せて傅き、懸命に義両親に仕えて走り回らなきゃならないんじゃないの?
    その上で、健康な男の子を生んでこそ、完璧な嫁を自称できるのでは?

    結局、嫁だ何だって言いながら、トピ主さんは、私だけが完璧な人間、他の全ての人間は私の思うままに動くべきって、単なる究極の自己中我儘なだけですよね。

    それはそうと、最初の頃は実両親の話が出てた気がしますが、もしかして、優しくて我慢強い義母さん以外、もうトピ主さんの事を相手してくれる人間はいないんですか?

    義母さんがどんなに心が広い人でも人間ですから限界はあると思います。
    義母さんが我慢してくれてる内に心を入れ替えたら?

    ユーザーID:4026831744

  • 銀行員だなんて言わないで。

    同じ銀行員として、恥ずかしいです。

    そんなにかわいいお子様を置いて仕事に行くんですか?あなただって冷酷じゃないですか?
    子供に愛情がない義理妹をさんざんこき下ろしておきながら、仕事を辞めないのは矛盾してるってわかってます?
    育休取ってやっぱりやーめた!っていうのはやめてください。

    あと、意外と義理妹と義母、あなたの知らないところで仲良くなってると思いますよ。
    だって、あなたは重すぎるから。

    ユーザーID:1388810217

  • これでよーくわかった!

    これほどまでにトピ主さんに疑問をもって意見されている皆さんに対し、トピ主さんは全く耳を傾ける気なし。

    それどころか何度も補足のレスをして、義妹の愚行を説明したり、
    自分がどんなに義母から受け入れられてるかをわからせようとしてる。
    そんなこと、皆さんどうでもいいんです。

    どんなに義妹の義母さんへの対応が(あなたにとって)非常識であろうと、
    そこを気にしたり、私はこうするのに!と思うのをやめなさい
    と、皆さん言ってるのですよ。それがわかりませんか?
    それを価値観の押し付け、執着というのですよ。

    姑さんと義妹さんの間のことは、2人のことなんだから、トピ主さんがとやかく言うものではありません。
    あなたはあなたで義母さんに接していけば、もうそれでいいじゃない。
    なんで義妹さんが問題になるの?

    それと義妹さんとトピ主さんは相性が悪すぎます。
    義妹さんとはなるべく関わらないほうが物事が好転する関係性です。
    その証拠に、あなたが義妹さんを気にするほど、自分と考えてることが違うと思い知ってるじゃない。

    ユーザーID:9656083131

  • 読んでて切なくなる

    主さんが一人で空回りして、必死過ぎて痛々しいです。

    >義理妹も大人なんだから、
    何をすれば姑が喜ぶか分かっているはずですよね?
    なのに何もしません
    それが失礼だと言っています

    これを姑さんが言っているのなら兎も角、あなたが勝手に思ってるだけでしょ?
    なんでそこまで義妹に執着するのかなぁ。
    義妹の事を考えなくなれば、もっと生きやすくなると思います。

    ユーザーID:7585800884

  • 客観性というものを持ち合わせていないの?

    やさしくて息子思いの賢いお姑さんなのですね。
    だから息子の幸せのため、お嫁さんにもやさしくし、負の感情を外に出したりはしないのだと思います。

    あなたに対して喜んで見せ、やさしく接し、かわいがってくれるのは、そういう性格のお姑さんだから。
    同じように次男のお嫁さんにも接しています。
    お姑さんはあなたにも次男のお嫁さんにも、文句や愚痴を言っていませんよね。

    お姑さんが、あなたのことを、面倒くさくて嫌だと思っていても、「ありがとう、うれしいわ、また来てね」というでしょう。
    それが息子のためですから。

    なのにどうして、自分の方がかわいい嫁、正しい嫁だとそんなに思い込めるのか、トピ主って怖いくらい自分中心にしか考えられませんね。
    私のやり方もあなたのやり方も、全然違うけど、どちらも間違っていない、人それぞれだもの、という風に私なら考えますが。

    でもマタニティーハイのくだりは、迷惑で恥ずかしいまさにマタニティーハイそのものだと思いました。
    次男のお嫁さんが「ああはなりたくない」と思っても仕方がないです。

    もう少し自分を客観的に見られたら、よかったのにね。

    ユーザーID:1787585090

  • 正気とは思えない

    義妹さんと仲良くなりたいなんて殊勝なこと言ってたけど
    結局は
    ・自分のことを頼ってこない(頼れるところある?)、
    ・自分を敬わない(敬うところなんて…以下略)、
    ・媚をうらずとも義母とは円満な関係が築けている
    ・人付き合いもよさそう
    ・高スペック
    な義妹さんが疎ましくて妬ましくて羨ましくて仕方ない、とそういうことですね?

    賢い人に教えてほしい、と言ってみたり
    色々頼ってほしい、と言ってみたり、なんかもう言ってることが支離滅裂なんですよね。頼ってほしいのか頼りたいのかどっちなんだろ。

    周りの人はとっくに気づいてるんじゃないですか?トピ主さんの精神状態がかなり危ういこと。って本人に言っても分かるわけないと思うけど。お姑さんもそう思っているからこそ、大事な大事な息子に危害が及ばないよう、喜んだふりをしているのでしょう。本心なんて分からないものですよ。「オトナなんだからいい加減気づかないかなー」って思ってるかもしれないのにね。でもトピ主さんがそれに気づくことはないでしょう。

    ユーザーID:8119672788

  • おせっかい様の意見と同じです

    私も12月2日11:43のおせっかい様の意見と同じです。
    何故そこまで親の価値観や決めた事を愚直な程に守るのでしょうか?
    子供時代は父親が怖くて逆らう事など無かった、それも父親が100000パーセント正しいと思い込まされていた・・・・。
    普通の人間は反抗期が有ります。
    貴方はそれが無かったと云うか反抗も考えなかった、何よりわが家が正しいのだ、世間が非常識だと思っている。
    これだけ皆さんが距離が近い、非常識だと云っても解らない。

    推測ですが父親も貴方と同じ性格では?
    独自のマイルールが有りそれでトラブルに成った事がないですか?
    人付き合いには距離感が必要なんです、それが近すぎるんです。
    人には本音と建て前、裏と表が有ります。
    悪いけど貴方はそれが少し外れていませんか・・・・。
    年齢は大人だけど心が子供時代で止まっている様に思えます。
    だから今だに父親から呪縛を受け洗脳されコントロールされている事に貴方だけが解っていません。
    自分で考え自分の人生を歩いていない事に気が付いていますか?

    ユーザーID:6858501430

  • あなたの出番はない

    旦那さんの弟さんのお嫁さんの話ですか。
    正直、トピ主さんとは無関係です。
    義弟一家の妊娠に口出しする必要も権利もなし。

    ついでにトピタイトルの
    義理妹と仲良くする義務もなし。

    まずは、痩せたらどうでしょうか?
    ひとつコンプレックスを消せば、もっと堂々と生きられるのでは?

    ユーザーID:3952474201

  • 誤解です

    >還暦おばはんさん

    2週間の仕事をお休みとスケジュール合わせは、全て主人から姑にお願いしたことです。
    私だって悪いとは思いましたよ。
    でも主人が、初孫なんだから頼めば何でもやってくれるって、頼れって言ってるし!と言って、そうなりました。

    それに私は専業主婦ではありません!
    育休中の銀行員です。

    その年始に帰省中、義理妹に
    「いつも冷静で温厚な義兄さんでも、子どもが生まれるとマタハイになっちゃうもんなんですね。人間って面白いですね」と笑いながら、冷酷なことを言われました。

    そのとき、ハっと自分たちがマタハイになっていたことに気づきましたし、
    同時に義理妹は自分の子どもに対して、大した愛情を注いでないことも分かりました。

    ユーザーID:1691568042

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  • 同じ○○家の嫁だからって

    トピ主さんのやり方をお手本にする必要あるんですか?あちらにはあちらのやり方があるって割り切った方がいいと思う。なんかそのうちもめそうな予感が・・・。

    ユーザーID:5777742824

  • 補足

    みなさん、誤解されているようなので、姑について少し補足しておきます

    姑は二人の息子を溺愛しており、
    特に主人は手をかけて育てたといつも自慢しております
    弟の方はそんな手をかけた兄の背中としっかり見て育ったと自慢し、顔だちもいいので、主人より溺愛で、
    実家に帰ると子どもの頃のビデオ集を自分から見せてくれます
    仕事をしながら息子たちの部活動のボランティアもビデオ撮影もPTAにも積極的に参加した人です
    といって息子を取られたと嫁2人をいびることなく、
    娘ができて嬉しいと同様にかわいがってくれています

    うちの息子が産まれる前も、頻繁に連絡するとうっとうしいかと思って連日すみません、と言っても、
    息子のお嫁さんから連絡くれるのは嬉しいことですよ!と歓迎してくれました

    私はそんな姑が喜んでくれると思って、
    1年以上毎日息子の写メや動画を送り、年末年始も長居し、
    おばあちゃんも一緒だと○○(息子)も喜びます、とスケジュールも全部合わせていただきました
    もう大喜びでしたよ?

    義理妹も大人なんだから、
    何をすれば姑が喜ぶか分かっているはずですよね?
    なのに何もしません
    それが失礼だと言っています

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • カウンセリングをお勧めします。

    おせっかいさんに同意です。

    私も素人ですが、心療内科なり、大人の発達障害などで受診してカウンセリングを受けた方がいいと思います。

    他人との距離感がつかめないトピ主さん。
    KYと言われたり、友達に疎遠にされたりしていませんか?

    トピ主さんは「私の常識は世間の常識」と思っていますね?
    それは間違いです。「私の常識は、他人の常識とは異なる」のです。

    だから、義母さんに1年間も予定を合させるという非常識なこともやってしまう。
    私や義妹さんは非常識だと思うが、トピ主さんにとっては常識なのでしょう?
    その違いを理解すべきです。

    その距離感がつかめていないから、義妹さんに話が通じないのです。
    そして、ここにレスしてくださっている皆さんの意見も、受け入れられない。

    >ご主人様
    まだ見てらっしゃるなら、受信をお勧めします。
    トピ主さんを救えるのは、ご主人だけですから。

    ユーザーID:2455292681

  • トピ主さんとは器の大きさが違いすぎる

    あなたは「目上」しか視野にないんだよ。
    だから、媚び諂うことが自分の意思の中核となってそれに伴う行動をするだけ。

    誰かに守られて保身出来る環境でないと生きられない人。
    自分を守ってくれる人だけには好印象となる行動をとる。

    だから、経営者や上司・義親などとうまくいっているようだが、
    その反面、対等や下の立場の人からは嫌われる。処世術とは言え下手くそです。

    職場の話が典型だろう。
    ただ上司に気に入られるために同僚とも争ってアピールし続けていたのでしょう。
    また、転職を繰り返したということは、まともに部下を育成したこともないはず。
    実家でも社会でもそういった立場になってないから人の心が分からない。

    義妹の件は諦めなさい。トピ主さんには荷が重いよ。
    対等な立場で付き合うというスキルが欠けているのだから。

    最も心配なのは子供。
    人を育てること自体向いてないために、親孝行の道具に成り下がってます。
    子供も馬鹿じゃないから母親のおかしい点にいつか気づいて拒絶されるでしょう。
    今のままではトラブルを起こす可能性大。ご主人と話合って意識改善しないと心配。

    ユーザーID:1326434136

  • 義妹さんを意識せず、普通に。

    トピ主さんの感覚はかなりユニークですが、親戚付き合いはその家それぞれなので、トピ主さんが義両親と上手くいっているのであればそれでいいでしょう。(上手くいっていると思い込んでいるのはトピ主さんだけという可能性もありますが、まあ、そこは置いておきます。)

    そして、トピ主さんがこき下ろしている義妹さんですが、客観的に言うと、彼女もまた、少しも非常識ではないんです。
    トピ主さんとは違うだけで。

    自分の価値観だけが正しいと信じ込み、自分と異なる価値観をもって行動する人を悪く言う、そのような言動は決して上品なものではないですよ。

    トピ主さんはトピ主さん、義妹さんは義妹さん、それでいいではありませんか。


    もし、本当に仲良くなりたいと思っているならば、「自分は正しい。義妹はおかしい。」という考えを捨てることです。

    「自分が間違っているかもしれない」とは思えなくても、「自分も間違っていないが、義妹も間違っていない」と思うことも、無理でしょうか・・・?


    繰り返しますが、客観的に見て特に落ち度のない人間の悪口を書き散らすような人間は、下品だし非常識ですよ。

    ユーザーID:1991418986

  • ゴマすりのくせに、義実家依存でしたか、、、、

    いや〜、よく出来た姑さんだと、感心しました。

    きっと内心では、次男嫁とつき合う方が、ホッとされてるだろうに、
    少なくとも、トピ主様には悟られない様に、合わしてくださってる様子が、よく判りました。

    >年始に2週間滞在して、仕事を休めと強制する、息子嫁!
    >1年近く『専業主婦』の息子嫁のスケジュールを優先しろ!
    何とまぁ、凄まじいお嫁さんに、ビックリです!!!

    そんなことなら、誰だって、義理妹さんと仲良くしますよ。
    これ以上、トピ主様とは、近づきたくないでしょうね。
    だって、意味不明に、いつ『強引な』自分予定をゴリ押しされるかと、ビクビクものですから。

    いや、そんなゴリ押しを当然のように姑さんに押しつけて『私、頑張ってます』ですか?

    姑さんに替わって、お伝えしたいです、「もう頑張らないでくださいな、はた迷惑ですから」

    ユーザーID:7281546996

  • ちょっとちょっと

    義母さん、お仕事なさってたんですか?
    年末年始、ただでさえ長い休みの後ですから、二週間も休みなんてとったら義母さんの職場での立場がまずくなると想像できませんか?家族の病気とかならまだしも、お嫁さんの滞在のためにって、トピ主さんどれだけ気遣いないのでしょうか。トピ主さん、お仕事なさっているのならそれぐらい想像つきませんか?
    いい嫁しているつもりが、義母さんの都合を無視して自分の都合を押し付けたのですから『迷惑な嫁』になっていますよ。義妹さんの時に聞いたのはトピ主さんがそうしたからでしょう。ところが義妹さんは義母さんの負担を考え、自分でなんでもやる方だったので『感心した(安心した)』のは本心だと思います。

    よく小町で見かける孫!孫!言ってくるようなお姑さんなら、トピ主さんタイプは嬉しいのかもしれませんが、お仕事している義母さんなら、お忙しいでしょうからトピ主さんのように距離感なくズカズカ入り込られると疲れるかもしれません。恐らく義母さんと義妹さんはお互いの生活を尊重するタイプなので、関係も良好なのでしょう。義母さんが好む距離感を見直してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0257019185

  • お母さんを独り占めしたいお姉ちゃん

    (自覚はしていないようだが)愛情に飢えて育ったと思われるトピ主さんから見ると、姑さんは実母より「母親」に近い人なのだろう。

    あからさまなひいきはしない、気配りができる、異なるタイプの嫁達に対しても柔軟な対応をしているあたり、精神的に大人の女性という印象を受ける。愛情に飢えたトピ主さんが、姑に疑似親子関係を見出すのも無理はない。

    しかし、しょせん「疑似」なのだ。姑はあなたの母親ではない。彼女が優しいのは、あなたが「実の息子」の嫁だからにすぎない。

    愛情に飢えている自身を受け入れる強さを持てれば、認めることができれば、義妹の態度はおそらく軟化するだろう。
    しかし、目をそらし続けるなら、「未熟な子供」のくせに大人のふりをして義妹を指導するつもりなら、彼女の態度も変わらないだろう。
    言動を見るにたぶん義妹の方が精神的に大人だと思うから、「子供の指導」なんてされても迷惑だろうし。

    ユーザーID:4441448694

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