義理妹と仲良くするにはどうすれば?

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  • だから?

    あなたに対する嫌味がなぜ姑に失礼なの?
    本当は手伝いたかったってあなたに言ったの?
    それとも想像?

    手伝ったら義弟の子を可愛がることになりますが?
    あなたの頑張りが無意味ですよね?

    で、
    これが仲良くなることとどう関係あるの?

    ユーザーID:0356146726

  • 信じられます


    トピレス12の主さんの質問「信じられますか?」の答えです。

    一人っ子と兄弟姉妹のいる人との比較の件にしても、義妹さん、姑さんの事
    も含め、あなたの思考は自分がこう思うという事だけを信じすぎて貫きすぎです。

    トピレス12の義妹さんの事を「自分の子供に愛情のかけらもないし」など
    どういう思考回路でそういう考えになるのか本当に理解に苦しみます。

    主さんは人との距離感を学ぶことなく大人になってしまったのだと思います。

    普通は、一人っ子でも幼稚園を経て小学校、中学、高校、大学と友人の
    幅が広がって、世界が広くなり、そこで社会性を身に着けるのです。
    でも、あなたの場合はその社会性、他者との距離感、あるいは、自分と他者との
    関係性、他者と他者との関係性を認識する事ができていないように思います。

    転職を繰り返すのもその結果であろうし、結婚後はお姑さんや義妹さんという
    他者との関係性を構築することができないのです。

    お友達はいますか?
    人間関係で生きづらいと思った事はないですか?
    一度、心療内科に行かれる事をお勧めします。

    ユーザーID:0670496094

  • ちょっと、落ち着いて

    主様、何度か深呼吸して落ち着いてください。
    もし貴女が私の娘だったら、こんなに疲れているなんて読んでて辛くなります。

    義母に外見をイジられて悔しくないですか?
    オタク趣味は引かれるほどのもので無ければ楽しくオープンにしましょう。
    人は、楽しそうな人が好きですよ。
    義妹も嫌味ったらしいけど、貴女が病的に突っかかってるから
    「ウケる」と流すしか無いのでしょう。
    身体壊さないでね、ご主人とお子さんを大切に。

    ユーザーID:1507827309

  • まだやってんの?

    とうに忘れていたトピだけどまだ自分の愚かさを皆さんにご披露してるの?
    もう2週間以上たっているよ

    狭量で不美人で自分を客観視できないカワイソウな主さん。
    少しでも皆さんからのアドバイスを受け入れたら人間的にも成長出来るのに。

    本当にみっともないから止めなさい

    ユーザーID:0217817437

  • 義母さん天使や・・・

    >信じられますか?
    信じられません。
    一年もトピ主夫婦の都合で義母を拘束してコキ使い続けた事が。
    義母さん、天使のような方ですね。
    私だったら、息子ごと絶縁ですわ。

    こんな事されて、長男夫婦にもしたのだからと、公平に次男夫婦にも同じ事をしようなんてそうそう出来る事ではありません。

    >〜義母さんたちの負担になるようなことは〜
    これが当たり前の自立した大人の夫婦の対応です。
    自分達の為に1年も義親を拘束してコキ使うなんて非常識極まりない事、トピ主夫婦以外に出来る人なんて滅多にいませんて。

    一年も拘束されてコキ使われてた義母さん、その分、自由で好きな時間を過ごして欲しいと思うのが人として「普通」の感情です。

    別に、義妹さんはトピ主に可愛いと思われたいと思ってないので、どうでもいいです。
    そもそもトピ主を可愛いと思うのなんて、せいぜい実両親とトピ主夫くらいですし。

    義母さんが異様な世話好きなのかも知れませんが、その内限界を超えると思います。
    義母さんが壊れる前に、我慢できなくなった周りの人からいい加減にしろと言われるかも知れませんね。
    周りの人、義母さんを守ってあげて!

    ユーザーID:4026831744

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  • 手伝いなんてしたくない!

    姑さんはあなたのマタニティハイに合わせてあげてただけです。仕方なく。長男の嫁なんで、譲ってあげたんです。大人ですから。

    義妹さんはちゃんと姑さんのことを考えて、自分達で出来ることは自分達でやっただけです。これが普通なんですが。

    甘えるのが親孝行とでも?姑さんは仕事もしてるのに、迷惑かけられないとは考えないのですか?

    あなたのご両親の教育が間違っていたんですね。

    姑さんも義妹さんも、あなたとは距離を置きたいと思っていますよ。特に義妹さんは、あなたがおんぶに抱っこなので、あなたに随分譲ってあげているの、分かりませんか?

    そういう気遣いができる嫁の方が、かわいいに決まってます。勝負は付いてますよ。

    ユーザーID:4976939507

  • 意味が分からない…

    >兄弟がいると自分を見てくれなくてもいいという発想が生まれる

    私には兄と弟がいますが、そんなこと思ったこともありませんよ。

    子供がひとりでも何人でも、見てる・見ていないなどそんな不安や諦めの感情を子供に抱かせないのが親であり、親の愛情なのではありませんか。

    逆に、一人っ子だと言うトピ主さんの方が、親に愛情に飢えているから、今になって私を見て!という気持ちが強いのかなとすら思います。

    また、自分の親と義両親も、嫁と姑、嫁同士というのも全く違うのです。

    立場の違いさえ理解できないあなたが、誰かと良好な関係を築くというのは、とてもハードルが高いように思います。

    また、ご主人もあなたに対して諦めたり、口にしないことを色々と溜め込んでいると思います。

    ゴマすりも仕方ないと思っているように、言っても仕方ないと思っている部分があり、諦めているから、両親や弟夫婦もそのことを分かっていてくれるから、好きにさせているという面もあると思います。

    ご主人も、色々と疲れているはずです。
    諦めが放置になり、放置が放り出すになる前に、色々と見つめ直した方がいいのではありませんか。

    ユーザーID:8995530849

  • おせっかいですが

    50代、男性です。
    素人(医師ではないということ)ですが、心療内科を受診したらいかがでしょうか。嫌味で言っているのではありません。
    受診すること自体、勇気が必要かもしれませんが、今後の夫婦生活のためにも、是非検討してください。

    ユーザーID:2440300512

  • 続きです

    私たち夫婦もちょっとわがままをし過ぎたと反省をしていますが、
    息子が産まれたばかりの頃は、年始に2週間滞在するから姑に2週間仕事を休めだの、1年近くに渡って私たちのスケジュールを全部伝えて合わせていただきました。
    そしたら姑が義理妹に気を遣って、あなたたちの予定(このころ義理妹は妊娠中)にも合わせるからちゃんと予定を言ってね、臨月に引っ越しと言っていたけど、そのころ○○(息子)の初節句だからうまく予定を合わせないといけないしと言ったのに、

    「私たち、マタニティハイじゃないんで自分たちでできることはしますよ。引っ越しももう行政サービスの手続きを済ませてますし、義母さんたちの負担になるようなことはしませんので安心してください」と言いました。

    信じられますか?

    私たちのことをマタニティハイと言った上に自分はマタニティハイにはならないと言って、かわいさのかけらもないし自分の子どもに愛情のかけらもない、姑にも失礼です。

    姑は「もう準備してるの!?あなたたちは何度も動きが早いわねえ」と感心した返事をしていましたが、
    大人だからこういう返事をしたのであって、
    本当は手伝いたいと思っていたはずなのに可哀想です。

    ユーザーID:1691568042

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  • 独り歩きする前に

    訂正させていただきますが、
    別に英語教育を義理妹にしてもらおうとか頼ろうとか思っていません。

    子育てでちょっと困ったことがあったりしたときに相談できる賢い人がいるから、少し知恵をお借りしたいと思っただけです。
    向こうだってアドバイスとか色々教えてください!と言ってきましたよ?
    姑も、色々教えてもらったらいいよと言ったそうですが、
    実際は姑側の親族の義理姉に色々聞いたそうで、私には何一つ質問は来ませんでした。
    アドバイスをくださいと言われたときに、私からは何も言えないと言ってしまったのを未だに引きずっているのだと思います。

    おべっかゴマすりと思っているのは義理妹の方で、主人ではありません。
    主人はよく頑張っていると言ってくれています。
    義理妹は親族にも自分の子にも無関心だと言っています。

    続きます

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • それどこ調べ?

    >兄弟がいるといつも自分を見てくれなくてもいいやという発想が生まれるそうですね。
    聞いたことありませんね。
    どこに書いてあったんですか?

    よく注目を浴びてないと気が済まないのは末っ子とか、
    中間子は目立ちにくいとかは聞きますけどね、

    一人っ子が常に注目されたいから、
    まさか姑にもそんなことするなんて聞いたことありません。

    むしろワガママだから、
    嫌なことは嫌ーとかじゃないですか?
    あ、一人っ子だからなんでも意のままじゃないと嫌ってのは当たってますね。

    兄弟がいる人は競争心が芽生えるとも言われますが、
    一人っ子だと競争する必要がないからグズグズするとか?
    なんでトピ主は競争するんですかー?
    一人っ子なのにー。
    へんなのー。


    姑とは付かず離れず程度の仲良くする必要がありますが、
    義姉なんてどうでもいいです、
    ていうか一生会わなくてもいいです、
    助け合わなきゃいけない日なんて来ません。

    いい加減にしつこい。

    ユーザーID:0356146726

  • そうか、幼稚なんだ

    下の子が出来たら上の子は赤ちゃん返りするという話を聞きますが、トピ主も義妹が出来たから姑さんが自分だけを見てくれないことにイラだっているんですね。
    姑さんはトピ主のママじゃありません。義理の母ではあってもよそのおばちゃんです。つまり他人なんです。
    何をそこまで姑さんからの愛を欲しがるのか理解できません。姑さんに愛されたくて夫さんと結婚したんですか?
    親御さんがトピ主一人を見ていてくれたからと言って、姑さんに同じことを求めても虚しいだけです。何故そこまで姑さんの愛を求めるのか全く理解ができません。姑さんは物凄く素晴らしい、魅力に満ち溢れた方なんですかね?

    自分の行動に満足しているようですけども、トピ主の行動に対して周囲が満足しているかどうかは考えてますか?良い嫁・良い義姉であるとアピールするばかりの自分の正義に酔った女に付き合わされる周囲の感情を想像したことはありますか?
    トピ主は自己中心的で周囲の人の気持ちを考えてないんですよ。
    媚びを売ってるだけで好かれる為の努力の方向性がズレてます。あったかいおにぎりを食べたがっている子供にアイスクリームを渡すようなズレ方なんです。

    ユーザーID:3740290519

  • ねえ、あなたって人の話を聞いてないの?

    これだけみなさんが、あなたはおかしいと言っているのに、まだ義妹と仲良くしたいと言うの?

    義妹はあなたのことを避けているし、仲良くしたいと思っていないのに、

    なんでそこまで執拗に食いつくの?

    相手が迷惑しているとか、考えたことないの?



    >礼儀やマナーについては誰にも負けないぐらい正しく使えていると自負しています


    どこが礼儀やマナーが身についているの?

    全く、身についてないじゃない!



    子供の頃に「相手が嫌がることをしたらだめ」って教えてもらわなかった?

    あなたがやってることは、相手にとって迷惑なんですよ。

    適度な距離でお付き合いをするということが出来ないの?

    義妹といっても、赤の他人。

    たまたま「身内」という関係になっただけで、あなたの妹になったわけじゃありません。

    冠婚葬祭で顔を合わす程度の関係でいいんです。

    あなたが近づけば近づくほど嫌われるだけ。



    人に注意やアドバイスをされたら、素直に受け止めたら?

    あなたのやってること、すべてがおかしいよ。

    ユーザーID:4447845953

  • 教える義母さんもどうかと思うが

    存在くらいしか知らない婚約者の兄の妻が、何故か連絡先を知っていて突然連絡をしてくれば、不気味に感じるのが「普通」だと思います。
    トピ主さんは、こうあるべき、こうなのが普通と言いつつ、世間一般の普通とはかけ離れた感覚や行動をします。
    義妹が素っ気ない対応に感じたのは、連絡先を教えてもいない知らない人が、突然婚約者の兄妻を名乗って連絡をして来たから。
    この状態で、にこやかに対応する方が「普通」ではないと思いますが。
    普通、全く面識のない、連絡先も知らない筈の婚約者の兄の妻は突然連絡なんかして来ませんので。

    >対して義理妹は見ててくれるな放っておいてくれというオーラ
    これはトピ主さんに対してだけでしょう。
    トピ主さんの言動は、普通の人からしたら不気味なんですよ。
    だから関わりたくない。
    でも、親戚だから最低限の付き合いはする。
    それだけの話です。
    トピ主さんが世間一般で言われている「普通」の態度を義妹に対してもしていたのなら、義母とも上手く付き合える義妹ですから、トピ主さんにもそんなオーラ出しません。

    そんなオーラを感じてるのはトピ主さんだけだから、義母と義妹は仲良く付き合えるんです。

    ユーザーID:4026831744

  • 仲良くなれる女性同士の大原則

    同じ立場の女性(嫁同士や同僚など)が仲良くなれる要素は、
    ずばり 「自分と同じ系統の人同士、総合的に同レベルの人同士」です。

    一番わかりやすいのは、学生時代のクラスでの女性グループですよね。

    トピ主さんと義妹さんは、仮に学生時代で同じクラスにいても、
    決して仲の良い同じグループにはならない者同士です。

    それと同じことが嫁同士である現在に起こってるんです。

    トピ主さんには酷なことですが、もしトピ主さんが義妹さんと全てにおいて同レベルだった場合、
    少なくとも義妹さんも今よりは親しげにトピ主さんに接してきてると思います。

    女性って、「この人とは気が合いそう!」と思えばどんな場合でも仲良くなれます。
    逆だと例え同じ立場の人でも距離置いて接します。

    トピ主さんのケースでは義妹さんが後者だと判断してますよね、はっきりと。
    ここらへんの義妹さんのはっきりした態度が、余計トピ主さんの気持ちを逆なでしてるのでしょうけど。

    せめてトピ主さんが義両親に媚びを売る態度をやめたら、
    少なくとも義両親に媚びを売らないという事だけ共通点ができて、少しは義妹の態度も変わるかも。

    ユーザーID:7376084474

  • 私も一人っ子です

    私もトピ主さんと同じ一人っ子ですが、トピ主さんの考えに全然共感できません!


    幼少期の家庭の中では「私だけを見て!」ができたかもしれません。
    でも、学校や会社生活を送っていくうちに、それが叶わないことの方が殆どなんだな…って、学びませんでしたか?
    少なくとも、私自身はそうでしたよ。


    あんまり「一人っ子だから」を言い訳にしないで欲しいです。
    トピ主さんと一緒にされたくないです。

    ユーザーID:5648522321

  • 追うな追わせろ、追えば逃げる

    昔からいうじゃないですか「追うな追わせろ」って。
    「仲良くして〜仲良くして〜」って追っかけるから、余計に引かれるんですよ。
    一旦、義理妹さんへのアプローチを一切止めましょう。姑さんを通じて情報を取るのも
    もちろん止めるんですよ。
    これまでグイグイきてた人が来なくなると、逆に気にかかってきたりするものです。
    それを気長に待ってみてはどうですかね?

    トピ主さん、一人っ子なんですね。
    私の周りの一人っ子は親の顔色を伺って・・ってタイプじゃなくて、むしろ親に自分の顔色を
    伺わせてる感じに見える人が多いので、少しびっくりしました。
    ちなみに、私も一人っ子じゃないですが、自分の親にも夫の親にもおべっかもごますりも
    ご機嫌伺いもしませんね。
    なのに、どちらも何かというと私の意向を聞いて来ます・・怖いんですかね(笑)
    まあ、追うな追わせろ、を実践しているということで(笑)

    ユーザーID:8373413676

  • 一人っ子に失礼じゃね?

    私は3人兄弟の真ん中で、本当に親からほったらかされて育ったので、トピ主さんの気持ちは全く分かりません。
    が、しかし、「一人っ子だから仕方ない」みたいな言い方は、他の一人っ子さん達に失礼だと思いますよ。
    日本中の一人っ子さん達が号泣しながら「あなたと一緒にしないで下さい!」と訴える姿が目に見えるようです。

    で、ご主人にもこのトピ見てもらったんですよね?
    もう一回見てもらっていいですか?

    以下、ご主人へ

    義妹さんと無理して仲良くする必要はないと言ってあげて下さい。
    トピ主さんは、あなたと姑さんから「仲良くしてね」と言われてるので、こんなおかしな行動をとっているようです。(それ以外にも我が子の英語教育に利用する気もあるようですが…)
    「仲良くしてね」ではなく「上手くやってね」程度で許してあげて下さい。
    で、「いつも僕が君を見てるから、他の人には同じ事を求めなくてもいいんだよ」と言ってあげて下さい。
    でないと、義妹さんにえらい迷惑がかかりますので。

    お願いしますよ。

    ユーザーID:2030661750

  • 何を呑気な

    ご主人との仲がとっても心配なんですがそこは平気なの?
    「ゴマすり女」ってそんな侮蔑された様な言い方されてるんだよ?

    本当に愛情があれば「やってる事はトンチンカンだけど(失礼)あれはあれで一生懸命なんだ」
    とか庇ってくれそうなもんだけど

    一人っ子と言う割に愛情は掛けられてない気がします、だから根本的な自信が無い(あなたは認めないと思うけど)

    人間関係で大切なのはまず家族、その次義実家親戚、3に友人と三重の輪になっているんですよ
    あなたは2番目3番目ばかり気にして1番目の家族がないがしろにしている

    これって人間関係が上手く築けない人の典型なんですよ
    外側に行くほど「どうでもいい関係の人」
    必死になって仲良くしなくても良いんです

    やっぱりどこかおかしいですよ、トピ主さん

    ユーザーID:8573540435

  • 姑と夫の兄の嫁は立場が違うの わかりませんか?

    >放っておいてくれオーラ

    本人から教わってもいないのに 急に連絡来たら困惑しますよ・・・
    誰が教えたの?って。
    姑だから教えたのにってね。

    義妹が姑とそこそこ良好な関係を築くのは当然です。

    姑と仲がいいから私も出来る!って なにそれ。
    遠方の夫の兄の嫁と どう仲良くなりたいのですか?
    年に一度か二度会う程度で しかも性格がまったく違う。

    手段って・・怖いです。

    放っておいてあげてください。
    あなたと姑の立場は違います。


    兄弟がいると自分を見てくれなくてもいいという発想って どこの情報でしょうか。兄弟がいるほうが 自分を見てもらいたいと思うのでは?
    ちょっと あなた人間関係における距離感が無さすぎ。

    正直 気持ち悪いです。
    私が義妹なら 個人的に仲良くはなりませんし なりたくもない。
    近づいてくる理由が不純だし。

    ユーザーID:9075822269

  • 他人との距離感がなさすぎる

    トピ主さんは他人との距離感がつかめないようですね。
    そんなにグイグイ来られてしまうと距離を置きたくなる、もしくは拒絶したくなる方は多いと思います。
    トピ主さんの文章からは、義妹と仲良くしたいなどという気持ちは1ミリも見えてきませんし(むしろ、嫌いであるアピールしか伝わってきません)、一人で勝手に問題視して敵と戦っているよう。
    とても仲良くしたいとは読めません。

    人間関係において距離を縮めることが吉と出るとは限りません。
    その距離感のなさで詰め寄られて、嫌われることだって十分にあり得ます。

    会ったこともない義姉からいきなり連絡があったら警戒しませんか?
    もしあらかじめお姑さんが義妹さんに了解を得ていたらすみません。
    でも、もし了承を取る前に連絡先を教えていたら、個人情報の取り扱いの観点上教えたお姑さんもダメだし、連絡先を欲しがったトピ主さんもダメです。

    一人っ子だとか兄弟がいるとかよりも、トピ主さんのとてつもない自己主張が(想像通り)悪い方向に働いているだけだと思いますが。
    一人っ子が原因というのであれば、トピ主さんの「私を見て!」オーラがすごいんだと思います。

    ユーザーID:2804239339

  • トピタイトルが間違っていますよ

    「義理妹と仲良くするにはどうすれば?」じゃなくて
    「義理妹に自分に有利になるように動いてもらって
    自分が一番姑に大事にされるにはどうすれば?」でしょ。
    そんな「トピ主にだけ都合が良い関係」なんて
    この世の何処にもございません。断言します。
    全く寝言は寝て言え、です。

    >仲良くして競争することなく、
    >向こうから知恵を色々貸してもらったりすれば、
    >それなりの子が育つと思ったのに
    競争心があるのはあなただけだし
    子を育てるのは親の義務で責任なんですけど。
    まさか子育てまで義妹に頼ろうとしてるんですか?
    で、知恵を貸して貰ったとして
    あなたは一体何をお返しできるのかしら?
    人間関係はギブアンドテイクですけど。

    トピ主が必死でとってつけた「良い人」の化けの皮、
    とっくにボロボロ剥がれまくって
    旦那さんにまで卑しい本性がバレてるんですけど…
    それ、自分で気付いてます?
    多分気付いてないし、これから先も気付かないんでしょうね。
    お気の毒なことです。

    ユーザーID:2955906132

  • 私、トピ主さんの気持ち分かるよ

    トピ主さんのレスのみ全て読ませて頂きました。

    結婚したばかりの私がいる!!と思いました。

    何でもいいから、共感できる事を探すことかな。どんな些細なことでもいいから。

    私は義理親(特に義理父!!)のことで、すごく悩んでいました。

    夫に話しても、全然話にならないので、あるとき思い切って夫の弟のお嫁さん(以下お嫁さん)に相談しました。

    「もう、あの我侭が我慢できない!!なんなのあのオヤジ!!」とメールしました(相談ではなく怒りをぶつけただけでしたね)

    すごーく親身になってレスを返してくれて、「お互いに、本気で相手にしないでおきましょ」と言われ、相談して本当によかったな・すごくお嫁さんいい人、大好き!!となりました。

    私もお嫁さん以上に、いい嫁でいよう・長男の嫁だからどこに行っても恥かしくない嫁であろうと思い、行動してきましたが、疲れちゃいました。

    全てを放棄して、お嫁さんに甘える時は思い切り甘えると割り切りました。

    時間は掛かりましたけれど、嫁同士仲良くしていると、本当に色々と精神的に楽ですよ。

    難しく考えず、共感できる何かが見つかるといいですね。

    頑張り過ぎないで。

    ユーザーID:4587732710

  • お子さんに失礼ですよ?

    義妹の子の方が可愛し頭もいい、義妹が知恵を貸してくれればそれなりに育つなんて言っているけれど、それって、「私の子は見た目も頭も残念。私の育児では普通にすら育たない」って言っているのと同じこと。親として言ってはダメでしょう?子供は、親の遺伝子を受け継いだだけですよ?

    世の中には、「良い嫁症候群」を患って拗らす人が一定数いますが、トピ主がまさにそれ。今の時代とそぐわないので、周りからは奇異の目で見られます。

    ご理解いただけていないようなので再度申し上げますが、義理の親族というものは、冠婚葬祭で不義理せず、顔を合わせた時に挨拶すればいいだけの関係なんです。仲良くする必要も義務もありません。ご主人、トピ主のこと叱らないんですか?普通は恥ずかしく思うところですけどね。

    ユーザーID:6591637569

  • 仕方がないと

    私がゴマすりのような行動をしているのは仕方がないと主人に言われました。
    スルーしたわけではありません。

    私は嫁ぎ先の家で唯一の一人っ子育ちです。
    他は2人以上の兄弟がいます。

    兄弟がいるといつも自分を見てくれなくてもいいやという発想が生まれるそうですね。
    私は違います。いつも親が見ててくれましたので、今の親に対しても同じようにしているだけです。

    対して義理妹は見ててくれるな放っておいてくれというオーラがすごいです。
    特に私には。

    主人と籍を入れた2か月後に義理弟が婚約したと聞き、仲良くしようと姑に義理妹の連絡先を聞いてこちらから連絡すると本当に素っ気ない返事ばかりでびっくりしました。

    そんなオーラを突き破って姑は義理妹と仲良くしているのです。
    だから私もできると思って頑張っているのです。
    でも遠方だし他に手段が思いつかないから困っているのです。

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 哀れな女だな

    やってること全部空回り。
    やればやる程相手の心が離れていくことすら理解出来きない。
    でも、一番哀れなのは
    >おべっかゴマすり姉と思われていることは最初から分かっていたことだし、実際そうだろ

    なんて夫に言われた事。
    「心にもない事を言ってへつらい、相手の機嫌を取って自分の利益を得ようとしてる卑しい女」と冷ややかに観てる夫とそれに気がつかない妻。
    嫌な夫婦だな。


    >義理妹よりも気に入られないと気が済まないと思うのは普通だと思います

    普通じゃない。
    そんな事はどうでも良い人間の方が多い。
    だから
    >それは義理妹だって同じだと思います。

    これも違う。
    義妹はトピ主と違って気にしてない。
    第一彼女は普通に振る舞って充分愛されるんだからおべっかもゴマすりも必要ない。
    この根本的な自分との違いがわかってないだろ?

    >私の努力の結果、うちの息子も私も姑に気に入っていただけるのであれば

    「努力すれば愛される」って思う事自体間違ってるんだよ。
    努力しないと愛したり、愛されたり出来ない人間はそんな発想も必要もない人間に絶対勝てない。
    そして、おべっかやゴマすりは卑しい行為だから努力じゃない。

    ユーザーID:4824875860

  • 普通ではありません

    >義理妹よりも気に入られないと気が済まないと思うのは普通だと思います


    気に入られたいまでは そう思う人もいるでしょうが、気が済まないとまで思うのは普通ではありません。


    義妹は 気に入られたいとまでは思ってないでしょう。
    普通にトラブルが無いならそれでいいと思っていると思います。
    だから別に自然体で 無理な努力はしないのです。

    別にあなたと貴女の息子さんを姑は嫌ってはいないでしょうに。
    なんでそんなに一番に拘るのかな。不思議。

    仲良く競争することなく?・・・って あなたが勝手にライバル視しているだけじゃないの。


    ああ、息子のために利用したいから 義妹と仲良くしたってことでしたか。

    はなからそういえば良いのに。


    まったく貴女は普通じゃないです。

    ユーザーID:9075822269

  • 波風立てるなと言う事かと

    何でここまで義妹に張り合う必要が?と思いながら読んでいましたが、9本目のレスにやっと義妹にこだわる理由が出て来て、ごめんなさい、笑えました。トピ主様が参考するべきトピは11月30日のレスされている笑えるさんが記述されてる通りです。それらを読めば、トピを立てるような事はしなかったと思いますがね。「無理」「あなたが図々しい」というレスのオンパレードですし。

    >まず、義理の妹からおべっかゴマすり姉と思われていることは最初から分かっていたことだし、実際そうだろと言われました。(9本目レスより)

    >主人からは、●●(義理妹)ちゃんとだけは仲良くしてね、と言われておりますし、(4本目レスより)

    御主人の意図する「仲良く」は、この9本目と4本目のレスの間にあります。
    あと、努力は必ず報われると書かれていますが、トピ主様の努力は居辛くなって転職という結果を引き出していますよね。今回、このまま干渉し過ぎると、義理実家と義弟夫婦から疎遠という結果もあり得ますよ。

    ユーザーID:5759024880

  • 一人相撲

    嫌いだけど優秀な義妹に必死に近付こうとしたのは、自分の子供の為に利用するつもりだったのですね。
    たとえ年に数回交流したとしても、遺伝や環境の差を埋められるとは思えませんが。

    もうお気づきでしょうが、義妹さんはトピ主さんの下心なんてとっくに分かっています。
    だから決して近寄らないんですよ。
    そもそも姑のお気に入りを巡って競ってもいないし、面倒な義姉に巻き込まれたくないから。

    努力は後から結果を出すって、だったらなんで職を転々としてるの?
    トピ主の空回りの結果じゃないんですか?

    勝手におかしな価値観を強要するトピ主さん、必死過ぎて怖いし、哀れで滑稽です。

    旦那さんだけではなく、義父も義弟もトピ主さんの裸の王様な一人相撲に気付いています。
    残念ながら、姑さんも「おべっかゴマすり女」に引いていると思いますよ。
    はっきり指摘されないと分かりませんか?

    実家での躾?の悪影響でしょうか。
    お気の毒です。

    ユーザーID:2300970866

  • 可哀想なトピ主

    人に認められ、可愛がられることだけが目的なんですね。承認欲求が強すぎ。結局自身の無さの裏返しなんでしょう。
    トピ主が描いている理想はトピ主作成のものであり、姑さんにも理想の嫁像があると思います。その姑さんのイメージとトピ主本人の自己認識はずれている様に思えます。私は子供がいませんが、子供の配偶者からしょっちゅうメールや訪問などの良い嫁アピールなんかされた日には逃げたくなります。ドレス位自分で選べ!自分の事も自分で選べないのか!?と言うと思います。

    義妹さんはすでに躾・教育を施された大人です。幼い女の子ではないのですから、一々指導する必要性もありません。「教えて下さい」と頼まれたらアドバイスするだけで十分です。

    努力をすれば結果が出ると言うのは甘いですね。学校の勉強でも的外れな努力をいくらしても成績という結果は出せません。人間関係においても同じ。
    トピ主の理想の付き合い方は姑さんの理想ですか?トピ主の良い嫁ゴッコに突き合わせてはいませんか?
    具体的に「仲良く」という状態はどういう物なのか分かりませんが、それは義妹さんも望まれている姿かどうかは考えましたか?

    ユーザーID:3740290519

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