義理妹と仲良くするにはどうすれば?

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  • かわいそうに

    かなわないどころか相手にすらされてないのね。かわいそうに。
    きっと暇なのがいけないんだよ。
    何か始めたら?パートとか趣味とか。
    忙しくすれば姑のことも義妹のことも気にならなくなるよ。

    ユーザーID:9837675175

  • ご主人に言われちゃったの?

    トピ主さんはまず、自分の考え方が普通で、全ての人間に当てはまると言う思い込みを捨てましょう。

    >それは義理妹だって同じ〜
    同じじゃないし、普通でもありません。
    夫の親ですから、気に入られたいと言う気持ちは多少なりともある人は多いでしょうが、イチイチ他の夫の兄弟の妻を意識する人はまずいません。

    ご主人の言葉、流しちゃってるみたいですが、ご主人が見てもトピ主さんは義母さんに対して、おべっかごますりばかりしてると思われてるのです。
    おそらく、他の多くの人から見ても同じです。その中には義父母も含まれます。

    >〜息苦しくはありません
    トピ主さんが息苦しくなくても、義母さんは息苦しい思いをしてると思います。
    努力は必ず結果が出ると信じてるトピ主さん、出なかったらダメージ大きいんじゃないですか?
    例えば、国語の成績をあげたいのに、一生懸命数学の勉強をしても国語の成績は上がりませんよね。
    方向を間違えれば、折角の努力も無駄になります。
    それどころか、逆の結果を生む事になりかねません。
    勉強などの話ではなく、人間相手の話ですから。
    人間相手ですから、必ずしもトピ主さんの思い通りにもなりません。

    ユーザーID:4026831744

  • もうたくさん

    痛々しく、哀れ、独りよがり。
    もうね、読んでいて辛くなりました。
    旦那さんにも嫌われるよ。

    これからママ友付き合いも始まるのに、このままだと、いやもう既に周りから浮きまくり、お子さんにも悪影響だと思われます。

    ユーザーID:3022339981

  • あなたの考えがおかしい、すべてが無駄な努力です

    >義理妹よりも気に入られないと気が済まないと思うのは普通

    普通じゃないです。


    >それは義理妹だって同じ

    義妹はそう思っていませんし、普通の人は思いません。


    >努力をしているようには見えませんが。

    特別な努力なんて、普通の人はしません。


    >姑に喜んでもらうために何かをすることも全くもってしてませんね。

    これも普通の人はしません。


    >努力は後から必ず結果が出ますから。

    姑に気に入られる努力なんて、同居でもないならしません。
    関係ないですからね。


    >素で勝負をしてもこちらには勝ち目などないのですから

    そもそも、義妹と勝負なんてしません。
    他人だし、別世帯なんですから。
    なぜ勝負するのか理解できません。


    まず、夫の両親とは適度な距離でお付き合いをするのが普通です。
    あえて嫌われるようなことをしない、この程度で十分です。
    気に入られようと努力するほうが、下心丸見えで嫌われます。
    義妹も別世帯の他人なんですから、ライバル心を持つほうがおかしいです。

    あなたのすべてがおかしい。

    ユーザーID:4447845953

  • 笑わせてもらいました〜

    >義理の妹からおべっかゴマすり姉と思われていることは最初から分かっていたことだし、実際そうだろと夫に言われました

    夫にこんなことを言われたのに、夫にもそう思われているのに、そこはトピ主さんにとってスルーしてしまえる部分なのですね。

    笑わせてもらいました。

    夫も姑も義弟夫婦も、あなたの周囲にいるあなた以外の全員が、あなたの病的とも言えるおかしさに気がついているのに、気がついていながら口や態度に出さないでいてくれているだけなのに、それでもまだ、姑に気に入られたい、義妹をどうにかしたいと思うあなたは、やっぱり病んでいると思いますよ。

    姑は嫌でも嫁と付き合わなければならない部分もあると思いますが、義妹は無理に付き合う必要はありませんし、病んでいる人を下手に刺激してしまうという怖さもあると思うので、避けるという手段で、自分や家族を守るしかないのだと思います。

    努力の結果は必ずついてくると思っているようですが、そうでないことは職を転々とせざるを得なかったことから、分かりますよね。

    少しは学習して、夫と子供という自分の大切な家族にまず、目を向けた方がいいのではありませんか。

    ユーザーID:8825837550

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  • え?それは普通じゃないよ?

    >義理妹よりも気に入られないと気が済まないと思うのは普通だと思います。

    あなた、何言ってるの?

    義両親に気に入られたいと、色々努力してるのが普通だと?

    義妹よりも自分のほうが気に入られないと、気がすまないのが普通だと?

    え???

    本気でそう思ってるの?

    だとしたら、あなたおかしいわ・・・

    普通は、そこまで執拗に義両親に食いついていかないわよ。

    適度な距離で、そこそこなお付き合いを望むはずです。

    あなたみたいに、何がなんでも自分ほうが気に入られたいって思う人って、滅多にいないんじゃないの?

    私は40代で周りはみな既婚者。

    あなたみたいに義親に気に入られたいって思ってる人なんて一人もいないわよ。

    出来れば会わずに済ませたいのが本音。

    別世帯でそれなりに暮らしていたら、むしろ適度な距離を取りたいと思うのが普通でしょ。

    努力して気に入られたいまで思う人はまずいないよ。

    義妹があなたを避けるのは、そういう必死さが怖いからでしょ。

    私でもあなたみたいな義姉がいたら、絶対に絶対に避けます。

    ユーザーID:4447845953

  • 旦那に「おべっかゴマすり女」と言われているのに、

    あなた平気なのですか?旦那にこんなこと言われるのは、普通じゃないんですが。あり得ないでしょ?

    >仲良くして競争することなく、向こうから知恵を色々貸してもらったりすれば、それなりの子が育つと思ったのに、向こうが避けるので仲良くすらできないのです。

    利用する気満々でしょ?仲良くなんて、絶対にできないわ。

    >義理妹よりも気に入られないと気が済まないと思うのは普通だと思います。それは義理妹だって同じだと思います。

    ここがまずズレてる。普通の人や義妹さんは、◯◯より気に入られないと気が済まないなんて、思いません。あなたかなり病んでますよ。

    ユーザーID:4976939507

  • 利用したいのに出来ないってことか

    >仲良くして競争することなく、向こうから知恵を色々貸してもらったりすれば、それなりの子が育つと思ったのに、向こうが避けるので仲良くすらできないのです

    仲良くしたい理由がこれ???
    英語の一つでも教えて貰えると思ったのでしょうか?

    ならば、義妹にあなたと仲良くする理由は無いですよね
    そしてどちらかと言えば避けたいと思うのが普通では?
    姑ともつかず離れずみたいなのに赤の他人の義姉と仲良くする必要性は感じないでしょう


    ところで

    >息苦しくはありません
    >私の努力の結果、うちの息子も私も姑に気に入っていただけるのであればそれでもう言うことはありません

    これ、姑さんはどうでしょうね?
    あなたが上辺だけの女だということは夫はわかっている(諦めている?)
    努力していることを声高に訴えているけれど、そのせいで周りが嫌だと感じているかもしれないことは考え及ばないのですね

    あなたがやっていることは、必ず自分と息子に返ってくると思ってらっしゃるみたいですが
    姑も夫も我慢しているかもね
    それ、考えたことありますか?
    姑が義妹の素っ気なさをあなたに話す理由ってそこかもしれませんよ

    ユーザーID:4830220762

  • 否定はしていません?

    トピ文1
    >私は義理妹が苦手です
    >嫌いではないですが、苦手です

    トピ文2
    >嫁いだ身のくせに
    >マナー違反です。嫁として失格です

    トピ文3
    >親の漢字を無視した名前を

    トピ文4
    >どちらがかわいい嫁でしょうね?
    >一人浮いているのです

    トピ文5
    >なんて失礼なのでしょうか

    トピ文6
    >姉として教えないと思って〜普通はありがとうございますと思いましたが…

    トピ文7
    >好き勝手に働いてます。そういうところが好きになれません

    トピ文8
    >私が好きになれないポイントは
    >専業主婦タイプではない〜母親としての自覚がないように思えて好きになれません

    トピ文9
    >義理妹よりも気に入られないと気が済まない

    これだけ文句がスラスラ書けるのにですか?
    自分に都合良くさせる為と良い長男嫁アピールで、仲良くしたい。
    おそらく周囲は見抜いています。

    仲良くしたいと思われていないのです。
    「礼儀やマナーについては誰にも負けないぐらい正しく使えていると自負」するなら、適度の距離と礼節で接するべきではありませんか。
    その方が「良い長男嫁」と思ってもらえるでしょうに。

    ユーザーID:3209957942

  • クレクレだったのか!

    トピ主さんにぴったりなのは、義理の姉妹のトピックではなく、英語ができる人に「うちの子供にも英語教えてほしいのに、どうしてやってくれないの?キィーッ!!!」って感じのトピですよ。これなら定期的にあがってくるから、簡単に見つかるんじゃないかしら。

    旦那様にも見せたのね。その信頼関係はすごいですね。似た者夫婦なのかしら。

    努力はあとから必ず結果が出る…。すごい信念ですね。
    結果、出るといいですね。

    あなたの努力の結果、あなたの息子もあなたも嫌われたり疎まれたりしても仕方ないですよね。努力はしたんですもんね。

    >向こうから知恵を色々貸してもらったりすれば、それなりの子が育つ
    自分の子どもなんだから自分で育てなよ。努力すれば報われるんでしょ?

    これまで人に気に入ってもらうのにゴマすり、おべっかしかしてこなかったから、人と仲良くなる方法が他に分からないのですね。だから義妹さんがどのような付き合いを望んでいるか分からないし仲良くもなれない。
    かわいそっ。

    ほんと、せめてお子さんが「それなりの子」に育ちますように。こんなお母さん見てたら期待薄だけど。

    ユーザーID:6808255149

  • 否定はしていません

    義理の妹に対して思うことや好きになれない部分は多々あるにせよ、彼女のやり方を否定するつもりはありません。

    主人にこのトピを見せました。

    まず、義理の妹からおべっかゴマすり姉と思われていることは最初から分かっていたことだし、実際そうだろと言われました。
    ゴマをすっていたつもりはありませんでしたが、義理妹よりも気に入られないと気が済まないと思うのは普通だと思います。
    それは義理妹だって同じだと思います。
    私から見れば全く持って努力をしているようには見えませんが。
    あと、姑に喜んでもらうために何かをすることも全くもってしてませんね。

    それから、息苦しいのでは?と心配してくださった方々へ、
    息苦しくはありません。
    努力は後から必ず結果が出ますから。
    私の努力の結果、うちの息子も私も姑に気に入っていただけるのであればそれでもう言うことはありません。

    そもそも、素で勝負をしてもこちらには勝ち目などないのですから、
    仲良くして競争することなく、向こうから知恵を色々貸してもらったりすれば、それなりの子が育つと思ったのに、
    向こうが避けるので仲良くすらできないのです。

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 出来たお姑さん

    改めてトピ主さんのレスを読み返しましたが、出来たお姑さんですね。

    二人の嫁の別々の価値観をちゃんと受け止め、受け入れていますし、どちらがどうという扱いもしていません。

    たぶん、あなたが義妹のようでも、義妹があなたのようでも、姑は今と何も変わらないでしょうね。

    ただ、頭のいい姑は何も言わないと思いますが、間違いなくあなたの方が姑にストレスを与えているでしょうね。

    基本的に姑は息子の嫁に対して何も求めてはいないと思いますが、勝手に嫁はこうあるべきと考え、それを義妹にも強いようとしたり、仲良く以前に、義妹と張り合うあなたを見てハラハラしていると思いますし、自分に対する距離感も含めて、あなたに辟易している部分があると思います。

    嫁も含めた息子の家庭それぞれの、価値観や距離感を姑は尊重し、それぞれに合った付き合い方をしているのに、そこを無視するあなたに相当、疲労もストレスも感じていると思いますよ。

    姑にしてみたら、遠くに住む嫁にストレスを与えられるより、それが毎日であっても、近くに住む嫁の孫の世話をして、有り難がって貰っている方が気楽でしょうね(笑)

    ユーザーID:2694349289

  • 好きになれないはわかったけど

    トピ主様はご自分が常識的だと思っているようですが、時代が変われば常識が変わることもあります。昔は男性は外で働いて、女性は家を守る…だったけど、今は女性も社会進出しています。だから昔と一緒というわけにいかず、食によっては産休・育休を取りにくいこともあります。
    周りの方々は義妹さんを受け入れているのに、いちいちやることなすこと義妹さんが気に食わないというのはトピ主様が精神的に幼いと思います。
    嫌いなら礼儀を尽くして、あとはそっと距離を置くのが大人のやり方です。
    それに義妹さんが周りに受け入れられようとそうでなかろうといいじゃありませんか?それでトピ主様に迷惑をかけていますか?
    子供のころにしつけがいいといわれたといいますが、大人としての考え方は躾けていただけなかったのですね。
    トピ主様には後輩となる人達を見つめる余裕というものが感じられません。
    もう少し余裕を持ちましょうよ。
    人は人という考え方はできませんか?
    なんだかトピ主様は自己評価は高いようですが、実際は自分の考えを押し付けるただの堅苦しい人という気がしてなりません。

    ユーザーID:4256954666

  • 読んでて疲れる

    自分でも疲れない?
    義妹への嫉妬とひがみで自身の事も見えてないでしょ?
    結局、貴方は義妹が何をしようと、気に入らないんじゃない。
    人は人それぞれ、考えも価値観も違う。
    貴方がいくら姑と仲がいいと思っていても
    姑さんは嫁だからと、我慢しているかもしれない。
    嫁らしい態度や行動だとしても、響いてないかもしれない。

    貴方が一番欠けているのは、常に表面上だけのいいかっこしいだけで
    自分らしさを何一つ出せないことだよ。
    素直な人間はそれだけで人柄がにじみ出るものなの。
    わざわざ飾らなくてもね。

    嫁の勝ち負けだけの底辺レベルで、義妹さんは争いませんよ(笑)
    今度は勝手に子供に勝ち負け合戦させる気ですね(大笑)

    ユーザーID:0582784458

  • 本当は嫌いで仲良くしたくは無いけれど

    姑や夫たちの手前 仲の良いふりをしたいだけですね?

    義妹と仲良くなりたいんじゃなくて、義妹と仲良くしている義姉を演じたいだけね。
    それも立派な長男嫁と思われるためにね。


    ここまで育ってきた環境も違うなら トラブルが無ければいいんですよ。
    仲の良いふりなんて 出来ないよ。
    時間の無駄だし 逆に姑や夫を欺いていることになりますよ。


    仲良く仲良くっていいつつ 悪口ばかりで不思議だったけど
    自分のためだったのですね。よくわかりました。

    自分が良い嫁を演じるためには手段選ばなそうね・・・・
    ぐいぐい言ったら最終的に酷く嫌われます。
    別に義妹はあなたを嫌ってはいないと思いますが、一般的な義理の間柄の距離を保っているだけですよ。

    もう ずれた良い嫁を演じることはありません。

    ユーザーID:9075822269

  • ところであなたの両親は?

    義家族への執着心をすごく感じますが、
    あなたのご両親には同じように頻繁に連絡されているの?

    想像ですが、あなたとご両親の関係が、この偏った人間関係に影響しているのでは?
    ご自分のご両親、大切にしてくださいね

    ユーザーID:6488607694

  • 嫌なこと言ってごめん…

    「経営者や社長に気に入られる」と「評価される」はイコールではないし
    何処へ行っても誰かに毛嫌いされたり同僚たちからイジメられるなら、
    自分自身に見るべき問題があると思った方がいいです。
    自分で「高く評価されたばかりに失敗しただけ。自分は問題ない」
    と完結させてしまえば、いずれまた同じ事を繰り返してしまいます。

    トピ主さんの仕事の問題、お姑さんや義妹さんとの問題とも無関係でないと思います。
    目上の人(=経営者や社長、お姑さん)に気に入られたいトピ主さんは
    ほぼ対等な立場に当たる者(=同僚たち、義妹さん)に対抗心を隠せず不穏な空気が生まれ、
    それを周りも感じ取るから上手く行かなくなるのでは?

    「私は問題のある義妹と仲良くしようとしてるのに、義妹は私を避けている」
    とのことですが、本当に義妹さんの方からトピ主さんを避けたのでしょうか?
    ここに書かれたトピ主さんの義妹さんへの恨み辛み、膨大な量になっています。
    これほど負の感情を向けられ続ければ、賢い義妹さんは気付くでしょう。
    トピ主さんが競争意識や周りの評価に縛られず義妹さんに心を開けたら、打ち解けられる気がします。

    ユーザーID:5630148896

  • 別に無理に仲良くする必要はないでしょ

    先に言っておきますが、義妹さんを擁護する気はさらさらありません。
    好きになれないならなれないで良いじゃない。
    会った時だけ、当たり障りなく対応していれば。

    義妹さんに母親の自覚がないと仰いますが、まあそれを肯定も否定もしませんけど、トピ主さんには母親の自覚があるのか、ちょっと疑問なんですよね。
    だって、我が子を産むのも、「姑や親戚の人達に気に入られたいから」だもの。
    トピ文にもトピ主さんレス文にも、お子さんのことは全然出てこないし、一応形の上では大切にしているだろうけど、我が子への愛があるのだろうかと思う。

    愛する夫との子どもを授かって幸せであるならば、義妹さんのこともお姑さんのことも親戚のことも、どうでも良いと思うのだけど。
    何だかトピ主さんが哀れだわ。
    トピ主さんのお子さんは、母親であるトピ主さんから「かけがえのない我が子」ではなく「姑のご機嫌取りをする道具」と思われているようで、もっと可哀相。

    ユーザーID:2711408681

  • エールにポチ

    読んでいて痛々しいです。
    一人相撲で空回りしていますよね。
    義妹を意識して、一所懸命努力して義実家に取り入ろうとしてるけど、虚しいだけ。
    もっと肩の力を抜いて自然に振る舞えませんか?
    子供の頃からそうやって過ごしてきて難しいかもしれませんが、いい子ちゃんでいようとして、自分をがんじがらめにするのはやめましょうよ。

    ユーザーID:8497210066

  • 仲良くなる必要ないでしょ

    そりゃ、会っても一言も話さないような険悪な義理関係じゃあ困りますが

    頭の良い義理妹と頑張り屋のあなたならそんなことは起こらないでしょうね。

    だからな〜んの問題もないのに。あなたが一人で問題を作り上げてるんですよ。

    義理妹となんて仲良くなる必要ないんです。

    必要のないことに努力するのは無駄と言うより害悪です。

    義理妹はあなたと会って自分とは違う思考回路の人だと理解したんです。
    思考回路の違う人とつきあうと心が乱されます。イライラします。
    今のあなたがそうですよね?

    あなたは優秀なキャリアママの義妹に
    「義姉さんって主婦の鏡だわ」と褒めてもらいたい。
    「義姉さんのおかげで助かりました」って感謝されたいんですよね?
    それができないから地団太ふんでくやしがっているんですよね。

    レベルも生活も違う相手なんだから
    「世の中にはそういう人もいるのね〜」って面白がればいいのに。他の親戚の人達みたいに。

    ユーザーID:7407044359

  • かわいそうに!!

    トピ主さん、とんでもない変なことに拘るようになってます

    貴女は愛する旦那様を
    義理のお母様からお預かりしてるのだから
    旦那と仲良くしましょう。
    愛する息子を幸せにし、義理の親孝行したら良いのですよ。

    義理のお母さんに
    一番愛されるのが目標なんて、何がメリットなのでしょう?
    遺産?大丈夫よ。長男の嫁なのだから。

    本当に本当に小さくて拘る程のすごーいことでもないものに執着してしまったのですね。

    かわいそうに!

    弟の嫁さんは
    皆から嫌われなければそれでよし!
    て、くらいでしょ?
    家族円満を保つようにされてるくらい。

    あなたは、会社勤めのころ
    トップだけにしか好かれてなかったことで
    退職までしなくてはなならなかったのでしょう?
    また、新しいご親族の中で
    義理の母さん以外から総スカン喰らいますか?

    ユーザーID:8712571755

  • 悪い事は言いません

    今の生き方を捨ててしまいましょう。
    今のトピ主さんには、学歴や家庭のバックグラウンド、振る舞いにおいて義妹さんには絶対に勝てっこありません。
    その状況で姑さんにおべっか使ってもちゃんと見抜かれてます。

    もう良いじゃないですか。 姑さんには嫌われても、トピ主さんのそのままの生き方をすれば。
    ただし、そのままの生き方とはいっても世の常識の範囲内ですよ。
    その範囲内で他人には迷惑を掛けずに自分の心に素直に生きていきましょう。

    ユーザーID:6285761131

  • 要はコンプレックスなのですね

    あなたは自分が歩み寄れば仲良くなれると思ってませんか。
    義妹があなたのことをどう思っているのか考えてみたことありますか。

    仲良くする必要はないのですよ。
    比べられるのが辛いなら関わらなくてもいいのです。
    張り合う必要もないし、お姑さんの評価もそんなに重要じゃありませんよ。

    家族で日々幸せに健康に暮らしていければ充分じゃありませんか。
    まあ強いて言えば、容姿に関してはダイエットでもすれば良いのかもしれませんね。

    肩の力抜いて。あなたはあなたのままで大丈夫。
    比べたり、貶めたりしてくる人はあなたの人生から排除しましょう。

    いままで、よく頑張りましたよ。
    経歴や容姿が目立つ人は、周りの人を舞い上がらせます。でも、それだけです。

    もう、頑張らなくてもいいです。
    幸せになりましょう!

    ユーザーID:6510815120

  • 運鈍根

    貴女は頭のいい頑張り屋なんですね。でも余りにそれを全面に出し過ぎて、生き方が上司と部下みたいですね。家族は会社ですか?

    だから一見義妹さんのように、肩の力を抜いて生きたいけれど、今更性格から変えられない。もっと勝つとか負けるとか言う12時だけの物の見方でなくて、今の位置から半歩でもさがれば、もう少し視野が広がると思います。

    ユーザーID:5757782599

  • 優位に立ちたいし羨ましいのでしょ?

    トピ主さんの言われているトピと、トピ主さんとでは気に入られようとしてるやり方が違いすぎます。
    わかりやすく言えば、あちらはしつこく言い寄っている程度、トピ主さんはストーカー並みです。
    もうね、羨ましくて仕方ないって自分の中で認めた方が楽ですよ?
    うちはうち、他所は他所です。
    今はお子さん小さいから義妹さんだけがターゲットかもしれませんけど、義妹さんのお子さんが
    大きくなってできることが増えてくればそれはそれで妬ましいのでしょう?
    育児休業とるも取らないも自由ですし、トピ主さんが取りたくなかったのなら
    お姑さんに相談すればよかったこと。
    私の時は断ったのに!というなら、恨みがましい言い分もわかりますけれどそうではないのでしょ?
    もう、お姑さん義妹さんに執着するのやめましょうよ。
    そんなところでストレス溜めるのは子育てに影響しますよ?
    お姑さんや義妹さんに気に入られないから何か問題でも?ないですよ(笑)
    今きにすることはなんですか?
    こんなことに時間割いてる暇があるなら、お子さんと向き合って楽しい時間を過ごしましょうよ。
    理解できない人が居るなら、無理に理解しようなんて思わないことです。

    ユーザーID:0605337164

  • わかるよ

    私も職場の同僚とそんな感じ(笑)私の方が全部キチンとしてるに!手柄は全てあいつがさらってく。腹立たしいです〜。思うだけで胸がざわざわ。しかし10年対決の末、いよいよ決着がつきそうです。そうです。私が去るのです。理由はどうあれ逃げるのです。毎日毎日頭を悩ませやがった、あいつ…去ろうと決めてから…なんと今迄の謎の体調不良がなくなりました〜。あ〜。なんだろう、、負けを認めもっと早くさっさと逃げればよかった。持病が置き土産として残りました。結局、何しても勝てない相手っているのよ。相手からしたら相手にもなってなかったかも知れないし。一番思ったのは精神力鈍感力の差かなぁ、、でも私は無駄な10年だったとは思わない。きっと少し成長したと…思いたい。主さんもストレスから早く解放されます様に。

    ユーザーID:3196516887

  • なぜそんなに抵抗するの?

    そして、なぜ貴女は自らを省みることを全然しないのですか?
    「自分は絶対に正しい」という根拠はどこに?

    >どうして立場が逆転すると私が叩かれるのですか?

    私はそのトピを読んでいませんが、状況が同じだけで単純に正誤はつきません。
    このトピはトピ主自身に問題があることが明白なので、反応が違うのでしょう。

    >経営者に気に入られ過ぎて同僚にいじめられたり、社長に気に入られ過ぎて奥さまに毛嫌いされて居づらくなったから辞めただけです。

    >なんとしでも(中略)先に産みたかったのです。

    >義理の両親には一番にかわいがっていただかなくては困ります。

    このように強引な主張すれば、その人の人間性に批判が集中するのは当然です。

    過去の失敗は全部他人のせい、自分に都合の良い理由をつけて正当化することで、それを事実と思い込むクセがついていませんか?
    そのメンタリティを案じます。

    義妹への憎しみはいずれ姑に転化され、そのうち「舅が私を可愛がりすぎて姑と付き合い辛いです」なんてトピが立つのでは?

    今貴女に何より必要なことは、ご自身と向き合うことです。

    ユーザーID:9275808984

  • がんばってー

    すごく生きづらそうに見えて心配です。
    ご自分に自信がないかたなのでしょうか。
    「評価される想定人物像」みたいのを自分で作って必死で演じて、
    周囲に評価されることで自分を保っているように見えます。
    思ったように評価されなかったり、想定外の人物像が自分より評価されていると不安でしかたなくなるのでしょう。

    大変そうだとは思いますが、
    そういうタイプの人は、意地悪な人のターゲットになったり自分勝手な人にいいように利用されてつらい思いをすることが多いように思います。
    結婚相手やその実家にいいようにお金も労働力も使われてボロボロになるお嫁さんもこのタイプです。

    でもアイスさんの周囲のひとはみんな優しいのですよね。
    夫さんも義弟さん夫婦も義母さんもみんな優しいのですよね。
    すばらしいことだと思います。
    アイスさんはギチギチを周囲を攻撃しているようで、ここで見ていると感じ悪く思えますが、
    ご本人はもっときっと優しいかたなのだと思います。
    でないと優しいマトモなひとと結婚できないはずです。
    もっと自分に自信をもって、がんばっている自分をほめてあげてほしいです。

    ユーザーID:8141263307

  • 好きになれなきゃ離れりゃいいじゃん

    格が違う事はトピ主本人も認めていて負ける勝負で張り合うつもりは無い。残る部分で自分が勝てそうなところは

    長男の嫁であり先に出産(トピ主以外にとっては「だから何?」であっても)

    マナーが良い(実家の価値観であり世間一般と違っても)

    義実家に礼を尽くしている(姑に喜ばれているかは疑問でも)

    くらい?トピ主は自分が勝てない部分は「嫌い」で無かったことにして上記の自分が優位(と思い込んでいる)な部分のみで義妹をひれ伏させたいって事ね。

    無理です。

    トピ主が自分の必殺技みたいに信じている事って、ほんとにトピ主以外には何の意味も無いからね。何をどうあがいても今のままじゃ勝負にエントリーすらさせてもらえない。そもそも義妹はトピ主と勝負するつもりもさらさらないでしょうけどね。トピ主に勝ったところで何の価値も無いし。自分自身を確立している人って自分の位置を他人と比べる必要は無いものよ。

    自分の土俵に引きずり込んで勝ち名乗りを上げたいようだけど完全な独り相撲。気の毒になるくらい。アイスさん自身が実家の価値観から自由になって自分の好きなように輝けば、義妹の存在は気にならなくなるんですけどね。

    ユーザーID:6004490969

  • あれあれ様に同意します。

    礼儀やマナーに自信があるなら、悪口言わない!

    あなたの文章のどこに「礼儀」「マナー」があるの?

    義妹さんの悪口ばっかりじゃない。


    悪口じゃない!と思ったなら、ご主人や姑様にこのトピをお知らせして、見て頂いて下さいね。
    あなたが「自分は絶対に正しい」と思うなら、見せられるでしょ?

    ユーザーID:9036101638

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