義理妹と仲良くするにはどうすれば?

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  • 勘違い女

    >>礼儀やマナーについては誰にも負けないぐらい正しく使えていると自負しています。

    大きな勘違いしてますね。

    ユーザーID:1164654812

  • 不躾ですみません。

    とりあえず、「ほめられる」ではなく、「ほめたたえられる」と自らを称するのは下品かな、と思います。
    厳しいトピ主父のコメントが聞きたいです。
    あと、車まで買って就職を祝ったのに、その後職を転々とする娘について、当時の心境も伺いたいです。

    他にも色々ありますが、今のところ、私はトピ主が苦手です。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:3604794116

  • 出産時に、あなたの夫は何してんの??

    義理妹なんかと、無理して仲良くする必要ないでしょ。

    人にはそれぞれの生活のペースがあります。価値観があります。義理の家族になったからって、お互いの行動や日常を知り合うなんて、幼稚だと思いませんか?

    イチイチあなたのように近況報告のメールをよこす人って、私は苦手です。

    だって、別の家庭で、別の生活しているのに、どうして、細部まで知らなきゃいけないの?

    長男であったとしても、自分たちに責任で、自分たちで判断して決定して、正しい家庭を築いていって下さい・・細かい報告は要りません。

    私の夫には、二人の弟がいて、それぞれ結婚して子供もいますが、お互いに遠方なので、日常の連絡なんて取ったことないですよ。

    ユーザーID:0820410834

  • トピ主さん、力入りすぎ

    力入りすぎて、高評価は得てるかも知れないけど、空回りしてるよ。
    ちょっと頑張りすぎてイタイ人になってると思う。

    私は義妹さんタイプですが、トピ主さんのことは、
    「義姉さんってはよくやるよねえ。
     見てる分には面白いけど、関わると面倒くさそうな人だから、あまり近づかんとこ。」
    と思います。

    ユーザーID:7550820175

  • 張り合いたい

    点数稼ぎと自分の評価をあげることしか頭になさそうなタイプ
    本当は面倒なことでも、自分の評価のためにやってるって感じ
    お姑さんへの連絡とかね

    義理妹はマイペースで私は頑張ってるのに楽して面白くないって根底にありそう

    義理妹と仲良くしたいってのは口実で、実は張り合うものが欲しくて
    情報得たくて関わりもちたいのでは?
    自分の方が上! 自分の方が優秀!

    トピ主さんて自分が大好きなんだろうな
    子供も自分の評価を上げる道具でしかない

    義理妹に子供ができたら、逐一探って張り合ってきそう

    義理妹の子があとから生まれてお受験成功したりすると
    トピ主さん子供に八つ当たりするタイプでは?
    義理妹が苦手じゃなくて、トピ主さんにとって面白くないないだけでしょ
    自分が苦労して手に入れてるもの安安と奪われるんじゃないかヒヤヒヤしてる
    正直、姑にそこまで連絡するのって異常だと思う。
    子供の頃から先生にいろいろチクって点稼ぐ子がそのまま大人になった感じ。
    悪い評価はなくても近寄りがたいし
    和気あいあいと付き合いたい人じゃない
    将来的にママ友付き合いで義理妹はうまくやれるけど
    トピ主さんはポツンなタイプだと思う

    ユーザーID:4290726439

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  • 嘘っぽい

    >私は小さい頃から育ちがいいと周囲にほめたたえられるぐらい、厳しい家で育ちました。
    だから礼儀やマナーについては誰にも負けないぐらい正しく使えていると自負しています。

    育ちのいい人は、自分のことを「育ちがいい」とは言いません。

    良識のある人は、自分のことを「ほめたたえられた」などと表現しません。

    また、マナーや礼儀に詳しいなら、自分の考えと違うからと義妹を非難しませんよ。

    結論。
    トピ主は、自己評価が異常に高く、性格が悪い。

    お姑さんも本心ではうんざりしているのでは?(笑)

    ユーザーID:2502079038

  • 洗脳されていませんか?

    悪いけど余りにも思い込みが強く視野が狭く成っていませんか?
    厳しい家庭で育った、何となく父親の云う事が1000パーセント正しいと思い込まれていませんか?
    確かに礼儀、マナーは必要です。
    でも貴方の文章を読むと杓子定規というか、ユーモアが無いというかギチギチで息が詰まります。
    年齢は解りませんが親に反抗したり、盾突いた事がないのでは?
    常に親の顔色を窺い自分を押し殺していませんか、自ら行動を起こした経験が無いのでは?
    心の中では人に認められたい気持ちが強いのだと思います。

    少し親の価値観考え方から離れて考えて見ませんか?
    人との距離が近く貴方だけが舞い上がっていると思います。
    普通はそこまで連絡したりしません、義理妹の距離が普通だと思います。

    ユーザーID:6858501430

  • 心配しなくても

    義理妹さんも主さんが苦手です。仲良くする気もありません。相手も距離を置こうとしているので主さんも安心して距離を置いてください

    冠婚葬祭など必要最低限で「大人のおつきあい」をすればいいだけです

    そもそもお二人は絶対に仲良くできませんし意見も衝突します。下手に仲良くしようとすれば絶縁騒動勃発です

    主さんて同年代の友人(女性)いるの???今後のママ友のつきあいはボスママに気に入られてうまくいくか、片っ端からママ友に距離をおかれるかのどちらかだね

    「義理姉として!」なんて変な使命感に燃えて仲良くする必要ありません。所詮「義理の義理」なんだから

    「いいお嫁さん」だけ意識すれば、多分、平和に過ごせます。いいお嫁さんの延長で「いい義理姉」て評価もほしいんだろうけど一つご忠告。そんなことをしたら戦争がおきます。余計なことは考えないように

    そして義理妹と自分を比較して優越感にひたるのはやめてください。斜め上路線の価値観と勘違いな優越感はすごく不愉快でイライラします。主さんが周囲の評価を気にするのは勝手ですが他人はほっといてください。義理妹さんにものすごく同情します

    ユーザーID:9095671670

  • つづきを読んでいませんが

    トピ主さん「ひとりよがり」が凄いですね…。
    なんというか、勝手に気負って、勝手に行動して「私って優秀でしょ?義妹さん、私の後についてらっしゃい!」感が凄くて、重いですよ。
    正直、誰もあなたにそこまで望んでいないと思います。
    勝手に空回っているのに「義妹は姑と連絡をとってない!」と言われても、義妹さんからしたら「あの人、何言ってんの?」と意味不明です。
    あなたが望んでやっていることです。
    いくら同じ嫁同士とはいえ、他の人に望んじゃダメだと思いますよ。
    もっと気楽にしたらいいのに。もともと頭いい人みたいだから、もったいないですよ。

    ユーザーID:1265589858

  • お気の毒です

    主さんなに無駄に必死になってるの?
    自分の必死さをこれほどまでにアピールしてるのに皆に共感して貰えないとはなんともお気の毒です

    先ず主さんの性格が嫁ぎ先の家風には合ってないって事じゃないでしょうか
    というか義母さん、次男嫁さんの方がつかず離れず程良い関係で合うみたいですね
    主さんとてもかわいそうです

    主さんは義妹と仲良くしたいみたいだけど向こうはそう思ってないみたいよ
    自分が一切無理する事なく人間関係を構築するタイプみたいだから主さんとはとことん合わないと思います
    主さんが疲弊するだけですよ
    止めときましょう

    ユーザーID:0217817437

  • 続きを読む前に失礼します

    礼儀やマナーについては誰にも負けないぐらい正しく使え、言葉遣いも注意されたことがないとのことですが、残念ですが、敬語の使い方を間違えていらっしゃいます。

    ご自分の身内である義理の両親を「方々」、姑が「喜んでくださる」など、他人に読んでもらう掲示板では使いません。

    自信を持つことは大変結構なことですが、いまいちど、ご自分のことを振り返ってみるという謙虚な姿勢も大切かと。

    そうすれば、自然と義理の妹さんとも仲良くなれると思います。

    ユーザーID:0953176982

  • いや、トピ主さんが思うほど・・・

    こんな、いくら匿名性の高いネットの掲示板で自分自慢なんて、トピ主さんは育ち良くないでしょ(笑)。

    しかも、義理の妹に競争心丸出しなんて、品性のある人間はそんなことしませんよ〜。

    結局、彼女と仲良くなろうとするのは、自分に対するご主人の親族の評価をあげたいからでしょ?

    そもそも、そんな腹黒い人は、頑張っても寛容な人間になんてなれませんって。

    仲良くなろうと頑張らなくて良いのでは?

    ユーザーID:6835586158

  • 疲れる人

    自分は自分。人は人。

    迷惑をかけなければ良いのです。


    御親の育て方厳しかったね。? 反抗期はどうしてたのかな?

    なんだか可哀想。疲れるでしょう?

    私の娘なら、一番でなくても愛してると抱きしめてあげたい。


    旦那さんと仲良く義妹のことは気にしないでください。
    それが、貴方の幸せです。

    ユーザーID:4642725474

  • 痛々しいです

    「姑に散々心配かけて礼儀もマナーもなってない、嫌いではないが苦手な義妹」と仲良くしたいのは何故ですか?

    >子どもも、義理妹に負けないように絶対に先に産むと決めて先に産みました。

    礼儀やマナーを心得ている本当に育ちの良い方は、こんなつまらない事で張り合ったりはしません。
    「姑を必死につなぐ事」で余裕の無いトピ主さんは、むしろ卑しい心根をお持ちなのでは?

    身内が就職祝いで車を買ってくれた事が、そんなに世間に誇る事でしょうか。
    職は長続きせずに転々としていたのに、自己評価が高いのですね。

    義実家の近くに住み、特別な事もせずとも姑と仲の良い義妹が嫌いなんですね。
    ライバル視するのは、コンプレックスの表れでしょう。

    勝手な価値観を押し付けて相手を貶める前に、もっとご自分を磨いたほうが良いですよ。
    今のままでは僻み妬みの塊で怖いです。

    ユーザーID:2300970866

  • 世の中

    あなたの価値観だけが全てじゃないのよ。あなたは礼儀を一番に育てられたのが刷り込まれて、親の価値観をそのまま鵜呑みにして生きて来たようだけど、銀行の窓口ならともかく、日常生活はマナーだけじゃ回らない。ましてやそれに周囲が従わなきゃいけないなんて事はもっとない。

    もういい年なんだから世の中をよく見回して学んだら?ママ友付き合いなんかも始まるんでしょうけど、あなたの流儀なんて「それがどうした?」で終わると思うわ

    ついでに言うとマナーとか礼儀って自己満足じゃなくて「相手を思いやる」って事が第一だから。多分トピ主さんはマナーがいいんじゃなくて慇懃無礼の方じゃないの?俺がルールブック的な。

    残念ながらお姑さんは次男嫁の方が可愛いだろうね。

    ユーザーID:8977798566

  • 仲良くする必要なし

    おそらく、義妹さんからすると、トピ主さんは堅苦しくて面倒くさい仲良くしたくない人だと思います。
    親戚として、最低限の付き合いしかしたくないでしょう。

    義母が不満に思ってないのなら、義妹にトピ主さんと同じように義母に接するよう強要する必要もないでしょう。
    義母の言葉からすれば、それなりに上手くやってるようですから。
    近場に住んでて、義母と義妹の間では丁度いい距離が出来てるんです。

    トピ主さんから見て、礼儀もマナーもなってなくても、その礼儀もマナーも常識もバッチリのトピ主さんから見て、非常識でないのならそれはそれでいいのでは?

    苦手な人と無理矢理仲良くする必要はないです。
    トピ主さんは義妹と近居でしょっちゅう顔を会せたり、密な付き合いが必要な訳ではないでしょう?

    義妹さんもトピ主さんの事は苦手だったり、嫌いだったりすると思いますよ。
    基本的に自分にいい感情を持っていない人は好きになれないもんです。

    私が義妹さんだったら、義妹に負けないように義妹より早く子供を産んだなんて義姉と必要以上に仲良くなりたくないです。
    こういう思考をお持ちの方とはお近づきになりたくないので。

    ユーザーID:4026831744

  • 自分がこんなにしてるのに・・・って?

    礼儀もマナーもなってない義妹が
    姑と普通に仲良くしているのが気に入らないのでしょう?

    でも、はたから見たら、義妹さんのほうが可愛いです。
    トピ主さんの気遣い、すばらしいとは思いますが
    息がつまりそうです。

    あのね、それだけ義妹大嫌いオーラをはなっていたら
    仲良くなんて出来ませんよ。
    どんなに繕っても、義妹さんだってなんとなく感じますよ。
    嫌われてるのかな?って。

    それほど会う仲ではないのなら、いい距離感で
    普通にしていればいいのではないですか?

    実の姉妹でも、うちは普段ほとんど連絡とりません。
    必要な時はメールや電話くらいしますけど
    ほとんど顔は合わせませんし。

    そんなものじゃないですか?

    ユーザーID:0644209945

  • だれもあなたとは仲良くしたいとは思わないでしょう

    自分がてっぺんにいて気持ちいいのですね。
    それで、自分より「レベルの低い人」と親しくして何がしたいの?

    私は、その義妹さんと親しくなったほうがずっとラク。

    ユーザーID:0517424413

  • 人それぞれだから

    トピ主さんも認めてるように、義妹さんは非常識でもなく、普通だと思います。
    世の中のお姑さん全てが息子家族と親密に付き合いたい訳ではありません。
    私にもまだ学生ですが3人息子がいます。
    息子が結婚したらお嫁さんに全て任せ、あとは自分の好きなことして暮らしたいです。
    正直孫にもあまり興味ありません。
    トピ主さんの努力は素晴らしいと思いますがそれが全ての人の価値観と同じではありません。
    それにトピ主さんが気付けば義妹さんとのお付き合いももっと楽になると思います。

    ユーザーID:3225605750

  • 仲良くするどころかライバル視してるじゃない(笑)

    娘と嫁は違うよね。そこ、張り合っても良い方向にはいかないよね。
    で、どんなに良くできた嫁でもお義母さんの気持ちややり方に準じなければお義母さんの心には響かないよね。
     
    なんでそんなにお義母さんに取り入れられたいの?
    自分の親との関係にコンプレックスがあるの?
    育ちの良さを褒められたいの?
    なんでも1等賞になりたいの?

    義理妹さんと仲良くなりたいなら義母を絡めないことですよ。

    ユーザーID:1029663167

  • かわいそうな人

    トピ文を読んで、なんだかトピ主さんがかわいそうになってしまいました(上から目線ですみません)

    ものの考え方の基準が「他人の評価」がすべてのようにしか見えないからです。
    こうしたら喜ばれるだろうとか褒められるだろうとか、そればかりで。
    他人と関わって生きていく以上、それも多少は大事なことですが、ご自身の価値観はないのでしょうか。

    いまはまだ、上司や義母という「従うべき人」がいるので、無理なくそういう生き方ができますが、
    でも、もうすでに自由に生きている人を認められなくなっていませんか。

    あなたが義理妹さんを苦手と感じるのは、本当はご自分がやせ我慢をしているからではないでしょうか。
    我慢している人は、していない(ように見える)人を見るのが嫌なものです。
    あなたはきっと彼女と「本当の意味では」仲良くはなれないでしょう。
    心の底で不快感を持っていると、不思議と相手には気づかれてしまいますから。
    義理の姉妹として、ほどほどにお付き合いなさるのがよろしいかと思います。

    ユーザーID:7828316035

  • 気持ちはわかる。でも

    私も実父が厳しい人で、厳しくしつけられました。
    姉に言わせれば「あんたなんか全然。甘やかされてるよ」だそうですが。
    多くの家庭ではしつけは母親の役目と聞いてびっくりしたことがあります。

    新卒で入った会社でも、言葉遣いやマナー、指導する必要ないねと言われました。
    確かに若いうちはそういう自分が誇りでもありましたし、いい年して敬語もうまく
    使えないなんて、と他人を上から見てました。

    でもね、途中で気づいたんですよ。私、病んでるって。
    だって実際生きづらいんだもの。だから心理学の本読みまくって、カウンセリングも
    受けました。プライド高いくせに実は自信がなくて傷つきやすい、そんな自分は
    厳しいしつけをまともに受け止めて過剰適応していたんだなと気づきました。

    普通の人は人の言葉を適当にスルーするものだなんて長い間知りませんでした。
    我が家では親の言葉をスルーなんて認められなかったから。いつも厳しい言葉をまともに
    受け止めて辛かったんです。

    今の私は前より少しおおらかになれたかな。主さんもいい意味でのスルーする力、
    身につけましょ。

    ユーザーID:4947742569

  • あり得ない・・

    貴方には無理だよ。そんな器ないから(笑)
    張り合うの止めて下さいます〜?面倒くさいよ

    >これだけ義実家に気を遣っているのに、義理妹は平然と仕事をして平然と姑に買い物とか行って。マナー違反です。姑に失礼です。嫁として失格です。

    どこが嫁として失格なのよ。何が失礼なの?
    姑と買い物に出かける、良い嫁してるじゃないですか。
    「姑にろくに連絡もせず、結婚式の相談もしないくせに・・」って怒ってたの誰よ(笑)
    姑をほったらかして怒ってるのかと思ったら、姑と買い物に出かけて仲良くやっても怒るって・矛盾してるのわかりません〜?

    >わが道を行くというか、自分の信じた道しか行かないというか、
    でも同じ嫁として納得いきません。

    我が道を行ってる我儘の堅物はあなただよ。
    ってか、同じ嫁として納得いきませんって・・どうすりゃ納得してくれるわけ?
    姑をほったらかしても怒り、姑と仲よく出かけても怒る。
    どうしたらあなたは納得するのよ(笑)
    あなたの言うとおり、嫁として姑と密に連絡とり、今まで以上に仲良く出かけるようにしたら満足ですか?どうせそうなったら「ずるいです。私の立場がないです」って言うくせに

    ユーザーID:7225627065

  • 疲れる

    トピレス2まで読みました。
    義妹への嫉妬にがんじがらめになっていますね。
    そして、義妹は、あなたの事は何とも思っていない。

    義両親が亡くなったあと、義弟夫婦と助け合って云々と言いますが、
    何を助け合う必要があるの?

    兄弟は結婚したら別の家族です。
    疎遠にしても何の問題もありません。

    義妹に張り合うのは疲れるだけです。
    はっきり言って申し訳ありませんが、あなたに義妹さんと同じ土俵で
    戦える力量がすでにありません。

    ユーザーID:0670496094

  • 片思い

    憧れの先輩(姑)に片思いしている女子高生みたいですね。
    美人で何でもできて可愛がられるタイプの後輩が出現して嫉妬してる、と。
    片思い。
    自分が苦しいだけ。
    ああせつない。


    無駄なエネルギーつかって自分を苦しめても良い事ナシですよ。

    その過剰な愛情はご主人とお子様に向けて下さい。

    ユーザーID:8166524461

  • 失礼ですが現実は

    トピ主様が相当性格歪んでます。

    嫉妬や僻みはたいがいにしないと、周りの皆さんに腹黒さがバレて嫌われますよ。

    まあ比べられる立場の義妹がそこまで完璧なので気持ちはわかりますが。
    でも聡明な人は見かけに関係なく好かれる事も多いと思います。

    ぜひトピ主様にはそこで勝負して欲しいです。

    自分は自分! 頑張り過ぎないで頑張って。

    ユーザーID:4759202410

  • 礼儀とマナーに縛られすぎです。

    トピ主さんの行動は、礼儀正しくマナーにかなっているのかもしれません。
    でもね、対人関係って礼儀やマナーを押さえているだけではダメな部分があるんですよ。

    礼儀とマナーを知っている人は、多くの人に不快感を与えないと思います。
    でも、それだけ。
    そこから踏み込んで、人の好感を得るにはやっぱり人間力というのが必要なんですよね。
    礼儀やマナーは型です。歌舞伎等で、代々伝わる基礎の型をきっちりと身につけた後、
    それに加えて人それぞれの味(個性)を出すことで、観客を魅了していくのと同じです。

    人間力ていうと抽象的ですが、要は人としての器の大きさみたいなものです。
    関わった相手を、礼儀もマナーもなっていないと切り捨てるのではなく、
    「そうなのね。」と一旦丸ごと受け入れるというのも器の大きさの一つでしょう。

    っていうか、トピ主さんはみんなに認めて貰って褒めて貰いたいんですね。
    そのための己の武器が「礼儀正しく、マナーを心得ている」くらいしかないんですね。
    「礼儀正しくするから、私を見捨てないで!」って言ってるみたい。なんだか気の毒です。

    ユーザーID:9450341490

  • ひえー

    ちょっと待った。
    まずはトピ主さん、深呼吸して!!

    そして心理学の本を読んでください。

    恐らくあなたは厳しい両親に厳しすぎる躾を受けたせいで、全く自由がきかない状態になっていますよ。

    私はトピ主さんと義理の家族となったら、明らかに絶縁します。

    これだと余計に姑さんからも嫌われますよ?

    とにかく、「私は間違っていない!」、「私は正義だ!」というのをやめませんか?
    だって、あなた間違いだらけだもん!!

    ユーザーID:9191952945

  • 別に

    あなたは嫌われてはいませんよ。

    ただ、一方的に嫉妬に狂っているだけです。

    ご主人は何とおっしゃってますか?あなたにとって一番大切な人は誰なのでしょうか。

    あと、デブはいくらでも改善可能ですよ。

    今のままではご主人が気の毒です。

    ユーザーID:4963928083

  • 何言ってるの?

    姑に失礼だとか、マナー違反だとか、嫁失格だとか、、、何故、あなたがそんな事言えるの?

    嫉妬はあります、て、嫉妬しかないじゃないですか。

    次男嫁さんが、イキイキしているのは、他人を見て、比べてばかりじゃないからですよ。

    何故、あなたが次男嫁さんの礼儀やマナーをあれこれ言えるのですか?

    ユーザーID:2778387591

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