義理妹と仲良くするにはどうすれば?

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  • へぇ。

    >どうすればもっと仲良くなれますか?

    これだけ人様を悪しざまに罵っておいて仲良くなれますか?もないと思うけど。

    それがあなたの「常識」なんでしょうね。

    ユーザーID:1800987989

  • それは無理ね

    問題が混在していますが、義両親と義弟さん夫婦はとても良好な関係を築いていると思います
    お義母様が義弟さんを溺愛しているうえに距離が近いとれば、義弟さん夫婦よりもトピ主さん夫婦の方が親しくなることは難しいことだと思います
    今のまま義両親には自分なりに関係を繋いで行ったら良いと思います
    ただし、義妹さんにもトピ主さんと同じ距離感やお付き合いを求めないことです
    義兄弟の間で助け合うことなど殆ど起こらないと思います
    私自身、義兄弟と連絡を取り合うことなどまずありません
    ご夫婦の関係、家族の関係が良好ならそれで良いのではありませんか
    でもね、ご自分達の身なりをコンプレックスに感じるくらいなら夫婦でダイエットから始めてみると良いと思います
    それにはトピ主さんの力が必要ですよね
    カロリーの低い食事を心掛けて少しずつコンプレックスを克服して行ったら良いのではありませんか
    痩せることで体型も表情も変わります、何より自信がつくことで表情が明るくなりますから
    ひとつずつ出来ることをはじめてみたら?

    ユーザーID:4278794398

  • 義妹さんは嫁いでいません

    義弟さんと結婚しただけです。
    別に義母さんが義妹さんに不満を持ってる訳でもなく、義母さんと義妹さんが上手く行ってるならそれでいいじゃないですか。

    トピ主さんのガチガチの嫁像を義妹さんに押し付ける必要はありません。
    トピ主さんこそ嫁いだのなら、長男嫁ですし今すぐ義両親宅に入って、義両親に嫁として誠心誠意仕えないと。

    義実家や義両親を立てるのは良い事だと思います。
    ただ、トピ主さんの場合は過剰にやりすぎて、鬱陶しいとか面倒くさいとか思われてる可能性もなくはないと思いました。

    >私は嫌われているのでしょうか…
    そりゃ、デブスで性格も悪ければ嫌われるでしょう。
    どこに好かれる要素が?

    まずはトピ主さんは、義妹さんに対する対抗心を捨てて下さい。
    義妹は義妹、トピ主はトピ主、別の人間です。

    デブだろうとブスだろうと可愛い人って存在します。
    愛さずにはいられない人柄が滲みて出る人がね。
    デブスだからと美人の義妹を僻んでないで、可愛い見た目のみブスを目指して下さい。

    まずは、自分が勝手に計算してやってる事に対して、周りが思う反応をしない事が気に食わないところから改善されては?

    ユーザーID:4026831744

  • レス2つ拝見しました

    義妹さん、トピ主さんの腹の中に気づいていると思いますよ。
    そして、そんなにも義妹さんが嫌いでしょうがないのに、仲よくなれるわけがないじゃないですか。

    おかしな人ですねえ。

    自分はこんなにがんばってきた!
    とおっしゃいますが、なぜでしょうか、私は「すごいね!」とか「尊敬!」とか全然思えませんでした。
    なんだかお気の毒。

    ユーザーID:2192297941

  • これ以上しつこくしない様に

    トピ主さんは『嫁らしく』を誤解されています。
    義妹さんに対抗心丸出しで、嫌味にさえ感じられます。
    トピ主さんが勝手に空回りしているのでしょう。
    義母さんもトピ主さんがもっと自立することを望んでいませんか?
    義母さんには自立した弟夫婦と、
    自立できない兄夫婦としか感じられないと思います。

    トピ主さんは知的さ、謙虚さ、礼儀正しさ、嫁らしさを
    アピールしているつもりでしょうが
    文章からはまるで感じられませんよ。

    トピ主さんらしくしていた方が良いのではありませんか?

    ユーザーID:6295149417

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  • まずは深呼吸

    トピ主さん、もう少し肩の力を抜きましょう。

    義妹さんへのコンプレックスや対抗心、嫉妬で、少し疲れているようですよ。

    義母さんや義妹さんとは、必要以上に密に付き合う必要はありません。

    付かず離れず、適度な距離感でいいんです。

    人は人、自分は自分。

    トピ主さんの大事にすべき人はご主人です。

    ご主人との家庭を第一に最優先してください。

    余り他人を気にし過ぎると、一番大事なものが疎かになってしまいます。

    ユーザーID:9709384170

  • 追加レス2まで、拝見致しました。

    落ち着いて下さい。

    仲良くしたいなら、義妹さんを認めて、好きになりましょう。
    前レスにも書きましたが、
    嫌い!苦手!と思っている感情は、簡単に相手に伝わってしまうんですよ。
    本当に、主さんが仲良くしたいと思うのなら、その凄まじい嫉妬を手放しましょう。

    今、辛くないですか?
    主さんは、お母さんになったんですよ。
    義姉や嫁を一生懸命になる前に、お母さんや妻として、心穏やかに生活しましょう。
    お子さんが一番心配です。
    お母さんの感情は、お子さんはダイレクトに感じているんですよ。

    ユーザーID:9036101638

  • つかれない?

    頑張ってるけど、独り善がり。
    義妹さんは、あんまりあなたとは仲良くしたいと思わないと思う。

    あなたはあなたで、義妹さんと関わったら、「立ててくれない」「同意してくれない」「賢いのが、手際のいいのが、綺麗なのが」気に入らないとストレスをつのらせそう。
    付かず離れずでいいんですよ。

    お義母さんとも、焦って気に入られようとしない方がいいですよ。
    お義母さんさんの性格で事情が変わってくるけど、ちょっとやり過ぎ。あなたの自己満足になってませんか?
    お義母さんとお話しして、素直に言葉を聞いてみたら、今後どうしたらいいかわかると思います。
    喜んでほしいという、お気持ちはよく伝わるけど、お義母さんはスマホの中継とか喜んでくださったのかしら?

    周りの人たちとよく話してみて。
    あなたが考える「こうすれば喜ぶ」ことでなく、相手との対話の中から喜んでくれることを探してみて。

    ユーザーID:6006404793

  • 無理に仲良くする必要はない

    >わが道を行くというか、自分の信じた道しか行かないというか

    私には、上記はトピ主さんの方じゃないかと思いますけど。

    あぁするべき、こうするべき、そうしないのは気に入らないって、
    それはあなたのルールでしょ?

    今時、毎日のように電話をしてくる嫁がいたら
    「暇なのね〜友達と出かけたり、仕事しないのかしら?」と思っちゃう。

    それに、姑が義妹が連絡してこないことに不満を言っているのならまだしも、
    姑が、それで良い。と思っているのだから、あなたが口出しすべきことでは
    ないし、余計なお世話。

    結局あなたは、自分はこんなに頑張ってるのに、自分よりも義妹の方が
    姑に好かれているのが面白くないだけで、礼儀だ、常識だと、
    自分の考えを振り回して、義妹を攻撃したいだけにしか見えません。

    >この先、義理両親が亡くなって、助け合って生きていかなければならない

    何を助け合うの?
    親が亡くなった後に兄弟でやることなんて、
    親の法事や、お互いの親戚親族の冠婚葬祭の時くらいでしょ?

    あなたが、義妹夫婦を助けられることが、何かあるの?

    ユーザーID:3207744330

  • 本音で話せばいいのに

    >この先、義理両親が亡くなって、助け合って生きていかなければならないときが来ます
    そんな時は来ません
    皆大の大人ですよ?
    住むところも収入も家族構成も違うのに、何を助け合うのでしょうか?
    冠婚葬祭?そんなものは夫同士が話し合えば済む話です
    嫁同士が助け合って生きていく時は来ないので仲良くならなくても大丈夫です


    というより、それは大義名分なんでしょ?
    本当は、本人も夫も見た目がよくて語学も堪能で仕事もバリバリできて充実してそうで
    苦手な姑とも仲良く気軽に話していて、姑からも褒められていて羨ましい義妹、
    に憧れているから、仲良くして自分も持ち上げて貰いたいだけでしょ?
    素敵な義妹と仲良くできれば、自分のステータスが上がるような気がするんだよね?
    助け合い云々なんて言ってないで、本音で話せばいいのに。


    大義名分振りかざしていても仲良くなんてなれません
    姉として・・・って、夫同士が兄弟と言うだけであなたとは赤の他人です
    本気で仲良くしたいのならば本音でぶつかるしかないでしょう
    相手はあなたの存在自体を必要としてないのですから(勿論助けも必要としてないよ)

    ユーザーID:2482689397

  • そもそも 大きな勘違いされています

    >でも仲良くしないといけません。姉としてもっと大人にならなければ…

    義姉・義妹と続き柄としては書きますが、姉妹ではありません。
    全くの他人。
    夫の兄の嫁ってだけですよ。

    【姉として】なんて 大きな勘違いです。
    夫を通しての付き合いがあるだけのこと。個人的に交友を深める必要は特にないと思います。

    姉じゃありません。
    気持ち悪すぎです。

    必要以上に仲良くする間柄でもないのですよ。
    単なる親類の一人でしかない。
    冠婚葬祭で トラブルが無ければそれでよいのです。
    干渉しないで下さい。


    自立した二人が結婚するのですから、式場や衣装は自分たちで決めますし、花嫁の衣装については 花嫁の母親と決めるものですよ。
    まだ結婚してないのですから。

    貴女には貴女の、義妹には彼女なりの姑との関係があります。
    なぜそこまで干渉するのですか?
    マナー違反はあなたのほうです。

    人との距離感が無さすぎです。
    夫の弟の嫁まで 干渉しないでください。

    >この先、義理両親が亡くなって、助け合って生きていかなければならないときが来ます。

    関わりたくないでしょうね。あなたとは。

    ユーザーID:9075822269

  • 仲良くしたい?

    本当に仲良くしたいんですか?
    私にはそうは思えないんですが。
    義妹さんの批判ばかりで、義母や義妹に認められたいと言う思いばかりが伝わってきます。
    義妹さんが全てにおいてあなたよりも優れている事にイライラして、何か一つでも自分のほうが上だと認めさせたいと思ってらっしゃるんでしょう?
    少し落ち着きましょうよ。
    どうしてそんなに義母と義妹に執着するんでしょう。
    あなたはあなただし、無理しなくても良いんじゃないですか?
    少し義実家から距離をとって、ご自分の生活を充実させたら良いんじゃないかと思います。
    自分に自信が持てたら、義妹の事も好きになれるんじゃないかしら。
    相手を好きになれば、自然に仲良くなれると思いますよ。

    ユーザーID:0220955352

  • 嫉妬はともかく

    先に自分を取り戻した方が良いと思う。
    良い子、良い娘、良い社員、良い嫁。
    良い○○ではないといけない、と思い込んでませんか?
    良い○○という存在は周囲の人にとっては「いたら助かるけど少しうっとうしい」のです。一家に1人いたら便利だけど、便利屋以外にこれというものがない。
    また、トピ主が良い○○であり続けることで、接した相手にも「私も良い○○として接する事を要求されている」と無言の圧力をトピ主はかけているのです。義妹さんのようなタイプはその圧力をスルーしますが、気にするタイプならトピ主との付き合いは疲れきってしまいます。
    トピ主は悪い人ではないけど、固定観念が強いため自分から鋳型に入っている。一緒にいても楽しくないのです。そして認められる事でのみ自分のアイデンティティーを確立したがる。やめなよ、そんなの。
    それよりも○○であるべきという観念を脱ぎ捨てたトピ主自身の個性を見せた方がきっと周囲の方もトピ主と気楽に付き合えるし、トピ主を好きになると思います。
    嫌われたら嫌われたで良いじゃないですか。そういう人はトピ主を便利屋にして利用していただけですから切れた方が助かりますよ。

    ユーザーID:6164874484

  • レス2つ読んだけど

    トピ主独りで張り切っちゃって空回り、滑稽だね。

    姉として?
    「義理の妹」って言ってもあなたの妹でも何でもないのよ?
    勝手に姉貴風吹かさないで欲しいわ、鬱陶しい。
    義妹さんにはあなたを立てなければいけない義務も
    仲良くしなければいけない義務も無いの。
    付き合いは程々で充分。どうせ「義理」の関係なんだから。
    あまり近づきすぎて揉めたりしたら後が大変だしね。

    「助け合う」ってどういう意味?
    別所帯でそれぞれ自分達の生活があるのに何をどう助け合うの?
    しかも義理の関係なのに「助け合う」って?
    あなたは自分の家庭よりも義妹さんの家庭優先で助けてあげるの?
    口先だけの綺麗事ばかり言うのはやめた方がいいよ。
    あなたの薄っぺらーい人間性が垣間見える。

    あなた何だか必死すぎ。
    この先付き合いが長くなるのに
    そんなに最初から飛ばしちゃって大丈夫なのかしら。

    義実家とベタベタしたけりゃあなた独りでどうぞ。
    義妹さんは 絶 対 に 巻き込まないこと。
    でないと本当に嫌われて余計面倒なことになるよ。
    他所の家庭にまで出しゃばりなさんな。

    ユーザーID:2955906132

  • 突っ込みどころ満載。こんなに脇ユルユルのトピ主さんも珍しい。

    自らの完璧ぶりを誇示しようとして、色々書くほど襤褸が出てることに気付かない。

    まず、ご自慢の言葉遣いが壊滅的。自分で「褒め称えられ」(漢字知らないかな)と書いたり、「職を点々」(当然“転々”)等の誤字脱字、身内に敬語等々。推敲って知ってるかな?上司が注意しないのは、言っても無駄だと知ってるからだよ。この言葉遣いと文章力じゃ、大事な顧客の相手はさせてもらえないでしょ。接客だったとしても、ルーチンで何とかなる程度の業務じゃないかな。

    トピ主さんは、悪気無くナチュラルに人の嫌がることばかりやらかして、周囲に嫌われるタイプなんでしょうね。態とじゃないから何が悪いのか判らないし、或いは嫌われていること自体に気付かないかも。

    あ、ご相談は義理妹と仲良くする方法でした?それは無理よ。だって「助け合って生きていかなければならないときが来ます。」なんて殊勝なこと言うから義両親の介護や不要のことかと思えば、そうじゃなくて亡くなった後のことでしょ?つまり、集る矛先を義両親から高所得で生活レベルの高い弟夫妻に変えて、依存する気満々なんだもんだ。賢い義理妹さんには上手にスルーされますって。

    ユーザーID:3339933530

  • 続きは嫉妬だけだったか、案の定

    >本音を言うと嫉妬はしています。
    言わなくてもダダ漏れです。

    >嫁らしさだけはアピールしているのですが…
    トピ主がやってることって嫁らしいですか?

    >姑たちがそっちに気をとられる前に、
    後から産んでも美男美女の可愛い子なら気を取られると思う。

    >マナー違反です。姑に失礼です。嫁として失格です。
    マナー違反はしていません。
    姑も気にしていません。
    あなたが失格とか言う立場じゃありません。

    >でも同じ嫁として納得いきません。
    単に嫁と言う立場ですが、同じじゃありません。

    >どうすればもっと仲良くなれますか?
    こんなに悪しざまに言ってる人と仲良く出来るわけないでしょ。

    >助け合って生きていかなければならないときが来ます。
    来ませんよ。
    何を勘違いしてるんですか?
    あなた方の夫同士は何かで助け合うかもしれませんが、
    嫁同士が助け合うことなんてありません。
    あちらの家族が誰かに助けを求めるのは嫁実家じゃないですか?

    >義理妹は助け合う気がないのが見え見えです。
    でしょうね。
    必要もないし、あり得ないから。

    ユーザーID:6251275386

  • うへぇ・・・

    トピ主って、よっぽどヒマなんだねぇ・・・

    嫌われるも何も、義妹からはサッパリ相手にされてないから、トピ主も気にしなくていいと思うよ。
    そこまでヒマなんだったら、ダイエットで運動でもしたら?

    ユーザーID:5108590227

  • トピ主さんが哀れ過ぎる。

    容姿も、家柄も、学歴も、職歴も、夫の外見すら。全てに負けているんですね、彼女に。

    そしてアナタはそんな「外見も、社会的にも光り輝く義理妹」が気になって仕方がない。
    仲良くしたい。こっちを見て欲しい。

    アナタの武器は「姉」としての立場のみ。

    何も勝てないから、唯一「姉」の威厳を振りかざしてコッチを見て欲しいのね。
    なんとか「嫁」としてだけは、勝ちたいのよね。

    「義理妹と仲良くしたい」
    あの光り輝く義理妹から、「おねーさん、おねーさん」と言われて慕われたい。
    唯一、トピ主が勝っている「良い嫁勝負」の舞台にひきずりこみたい。

    もうね、やめましょ。

    みじめじゃないの?

    ユーザーID:0907281762

  • トピ主さんも、おおらかに生きましょうよ

    そんなにギスギスしていたら病気になりますよ。
    桜梅桃梅李(おうばいとおり)と云う中国の故事を知ってますよね。
    自分には自分の良さが、他人である義妹さんには義妹さんの特性や良さがあるのです。
    比べて一喜一憂するのは価値的ではありません。
    トピ主さんはトピ主さんらしく生きましょうよ。
    基本的には他人なのですから、支配しようとするとイライラしかないよ。
    張り合う必要もないし。
    トピ主さんはまず劣等感を何とかする必要ありかな。人生は楽しみましょう。損してますよ。

    ユーザーID:6932415990

  • 必死のアピールが気味悪い、友達いないでしょうね

    職を転々としたのも、周りと上手く関係を築いていけなくて嫌われたからですよね。

    嫁として失格とか嫁いだのだからとか、一体いつの時代に生きているのでしょうか?

    すごい負けず嫌いなのはわかりますが、まともな人は義理妹に負けないように先に出産しようなんて思いません。

    また分娩室で何も報告するのでしょうか?まさか子宮腔が8cm開きましたとかしたのでは?
    お姑さんはそこまで望んでいなかったと思います。

    >私も負け時と知的さ、謙虚さ、礼儀正しさ、嫁らしさだけはアピールしているのですが…
    周りの人はみんなバカじゃありません。
    とぴ主さんの必死なアピールを気味悪がっているのは確かです。

    葬儀や法事の時は連絡を取り合うでしょうが、将来何を助け合って生きていかなければならないのでしょうか?

    義妹さんは特にとぴ主さんのことを嫌っているとは思えません。ふつうの距離感を取っているだけでしょう。
    それなのにとぴ主さんが独り相撲を取りちょっとどころか凄く病的です。

    普通に他人と接することが出来ないのでしょうか?
    それともこれがとぴ主さんにとって普通?
    自分が少しおかしいと考えるべきです。

    ユーザーID:2217817659

  • 続き読んじゃったけど・・・

    何だか、読む程に主さんが哀れで自分の自我を守ろうとする必死さが滑稽になってくる

    文章も支離滅裂になってるし。
    自分で言う程、知性も無いみたい。
    結局コンプレックスのかたまりなんだろうね。
    実際、義妹さんには叶いそうもないし。

    仲が近づいたところでどうするの?
    自分の価値観を長男の嫁だからと従って当然と義妹に押し付けるの?
    止めときなさい。
    立場を悪くするだけって。

    ここは皆からのアドバイスに従って、義妹とは距離を置きいちいち干渉しない
    それが主さんの心の安定にもなるんですよ

    ユーザーID:6415877520

  • 何をおっしゃる

    助け合いって何?
    何か義弟夫婦に助けてもらわないと困ることでもあるの?
    自分らで何とかやってくださいね。

    主さんは現在都内かな?そして、ご実家は比較的田舎の方だったりしないですか?
    田舎とちがって、こっちのほうではあんまりベタベタ義両親に媚びてるとめんどくさいお嫁さん、距離感保って欲しいと嫌われますよ。

    ユーザーID:7701783911

  • 無理。

    こんな嫉妬で心の中がどす黒い人と仲良くなれるわけがない。
    変に張り合わず、距離を置いた方があなたの為です。
    あなたは義両親に自分のやりたいように行動すればいい。

    義妹への気を遣った連絡は不要です。
    仲良くする必要もないです。
    兄弟で連絡を取っていれば十分でしょう?
    義両親が亡くなっても、助け合って生きていく訳ではありません。
    あなたこそ助け合うじゃなくて、助けてもらう気満々なのが見え見えです。

    ユーザーID:7443895937

  • あなたのお気持ちよくわかります

    姑さんや義妹さんに気に入られようと必死になることもないのでは?
    読んでるだけで疲れます。疲れてませんか?

    ユーザーID:2027033302

  • お気の毒に。

    鼻息荒いですね。

    義妹さんは貴女の事を何とも思ってらっしゃらないのではなくて?
    貴女の空回りな感じですね。
    妬みと嫉みは態度に出ますよ。
    虚しくないですか?

    ユーザーID:8493511453

  • 興味を持たれてないんです。

    義理姉妹にはあまり興味ないんじゃないかな。
    冠婚葬祭のみの付き合いで十分でしょう。
    義理妹のことよりもトピ主夫婦の容姿を貶す姑に怒ればいいでしょう。
    デブだろうとブスだろうと失礼な発言を許さなければならないはずないでしょう。
    義理妹のことと姑が容姿を貶すこととは別に考えて下さい。
    ちなみに好きじゃなければ姑とも冠婚葬祭のみの付き合いで十分ですよ。

    ユーザーID:9837675175

  • がんばって

    義弟のお嫁さんは本当に特別な方なのですよ。
    そんなに何もかもに恵まれた優れた女性はごく少数派です。
    自分と比較して競争してもつらくなるだけですよ。

    トピ主さんも十分に恵まれた人ですよ。
    パートとはいえ、仕事も充実しているようですし、ちゃんと結婚して、かわいいお子さんにも恵まれて。
    色々なところでちゃんと必要とされているじゃないですか。
    もっと幸せをかみしめちゃってください。

    義母さんに対してはもう少し距離を置いた方がお互いのためによいと思います。
    義母さんにも自分の生活がありますし、
    これだけ連絡が頻回で関わりが濃いと面倒だし少し困るだろうなと思います。

    義母さんと義弟お嫁さんを誘って、女性だけでランチに行ったりしてみてはいかがですか?
    頻回ではなくて、数か月に1回でいいと思いますよ。

    それから、ご自分にコンプレックスがあるのなら、まずダイエットでもしてみてはどうでしょうか?
    健康のためにもいいでしょうし、おしゃれも楽しくなって気分転換にもなりますよ。

    ユーザーID:9173731573

  • 己を知る

    自分の過去に何かあるのではないですか?そこを貴方が認めてあげないといつまでも要らぬ嫉妬と惨めさが付いて回ります。私は私と思うようになるには簡単ではないかもしれないけど.貴方の子供に必ず影響が現れます。先ずは他人の粗を探すのは一旦やめて自分は何故そんな気持ちになるのか考えてみてください。頑張って

    ユーザーID:6316953621

  • トピ主さんに聞きたい

    アナタは一体誰と戦っているのですか?
    義妹も姑と、別にトピ主と戦ってはいないようですが。
    すべて独り相撲じゃないですか?

    義妹が働いたり、姑と買い物に行くのがマナー違反とは?
    そんなマナー聞いたことがありませんが、どこのマナー本に書いてあるか教えて下さい。

    で、義父母が亡くなったあと、一体何を助け合うんですか?
    アナタ、どこか病んでませんか?

    ユーザーID:8058952678

  • どうしようもないです。

    なぜ義理の関係なのに助け合わなくちゃいけないのですか?
    なぜ義務のようになかよくしなくちゃいけないのですか?

    トピ主様のこれまでの行動を読ませていただき病的な感じを受けました。
    認めてもらおうとするあまりの行動なのでしょうが重すぎます。

    今のトピ主様は義理妹さんの姑のようですよ。それも嫌な姑。

    もっと力を抜いて生活されてはいかがですか?

    ユーザーID:0787017072

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