義理妹と仲良くするにはどうすれば?

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  • 少しずつ仲良くなりたいのなら

    まず。義妹への嫉妬に気づきましょう。あなたのトピには、理不尽で不公平で我慢ならない! というエネルギーで満ち満ちています。

    苦手だし、嫌いだし、という人のことを批判することをやめましょう。
    義妹は幸せそうで不公平だ! と悔しく思うあなたは、あなたの人生を生きてこなかった。
    あなたがやりたいことを押し殺してまでも、他人に気に入られることを頑張らなければいけなかった。 どうして? それはあなたの育った家庭に問題があるのです。

    あなたのためという大義名分で、親の支配を受けて育ってしまったのでしょう。
    親の支配にがんじがらめに洗脳されて、さて独り立ちしてみると、自分が何がしたいのか、わからない。

    自由に自分の人生を謳歌している人を見ると、理不尽で悔しくて許せない、本当はあなたもそう生きてみたかったという子供のころの抑えつけられて隠れてしまっていた、子供のときのあなたの本心が飛び出したんでしょう。

    あなたの人生を考えましょう。 強制されてやらされることは人を幸せにしません。 今のままでは、あなたの子供にも同じ苦しさを与えてしまいますよ。
    カウンセリングに行ってみてください。 

    ユーザーID:7580463017

  • あぁ

    世の中って平等じゃないのね。
    しみじみ思いました。
    なんかため息が出ちゃいました。

    幸せになるには、ご自分の家庭が一番幸せだと感じられるよう築いていくことでしょうか。
    姑さん孝行にもなるでしょう。
    がんばりましょう!

    ユーザーID:3005670931

  • 自分で呪いをかけている感じがします

    いつも良い子・良い嫁・良い母に見られたい。
    そのための努力もしてきた。
    容姿が恵まれていない自覚がある。
    だからこそ内面で優越感を持ちたい。

    きっとトピ主さんが一番疲れています。
    力を抜いてリラックスしないと
    壊れてしまいますよ。

    義妹夫婦が全ての面でハイクラスだとしても
    トピ主さんにしかない良い面があるはずです。
    劣等感に苦しむ必要ないでしょ。

    自分がデブなのは病気じゃないならあなたの責任だけど
    ブス云々はご両親に失礼でしょうが。

    あなたは頑張れる人のようだから
    その頑張りを他人に認めて貰うためじゃなくて
    自分の劣等感を拭うために使った方が良いです。

    子供を先に産むとか
    義母に連絡を多く取っているいるとか
    そんな事で競争するなんて
    しつけの良い人がする事じゃありません。

    ちょっと深呼吸して
    花とか木とか鳥とか空を眺めて
    リラックスして下さい。

    美人でスタイル良くても
    20年30年経てば人間ほぼ同じスタイルです。

    「負けたくない」気持ちは相手に伝わっています。
    みんなと仲良くしたいと思うなら
    「自分が一番に」と思わない方が楽ですよ。

    ユーザーID:6359013172

  • あなたのいう仲良くって、なに?

    トピ主がいう「仲良く」って、どんな風なお付き合いのことですか?
    妬み嫉みと「私が長男嫁よ!」という意味のわからないマウンティングにまみれていて、仲良くの定義がまるで分らないのですが。

    というか、希望は自分を長男嫁として敬い立てることですよね。

    ……相手にする価値もない。

    ユーザーID:0036152922

  • 嫉妬もある。ではなく、嫉妬しかない。

    私が義理妹さんの立場だったら絶対に仲良くしたくないです。
    それだけ嫉妬して、散々悪口言って、自分自身情けなくなりませんか?
    それで仲良くしたいとか言ってることとやってること全く違うし。
    気遣ってトピ主からメール?重っ!!そういうのいらない。
    他人に醜い位の嫉妬してる暇があるなら、自分を自分で誉めて広い心を持つ訓練をしてください。

    ユーザーID:3012919933

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  • 割り切る

    キャハハハハ、失礼、何だかとても面白い、トピですね。あなたが一生懸命、長男の嫁として婚家に努力をしているのは、本当にわかります。けど、人間十人十色、こうしたからいいとか、何が正しいとかの問題ばかりじゃない、要するに人間自分の地、素で付き合うのが1番いいと思いますが・・

    あなたがそのようにしなければ、気が済まないのならそれでいいと思います。そして、わかり切ったことを言うようですが、次男の嫁さんには嫁さんの地、素があります。

    お互い真似は出来ないし、真似することもないですよね。とにかく、あなたも、あまり、背伸びをして、私はこうしているのに、ああしているのに、ああまでも、こうまでも・・その考えは間違いです。

    人それぞれ、割り切りましょうよ。

    ユーザーID:0891400113

  • 相反するこの感情

    >姑に散々心配かけて、礼儀もマナーもなってないです。
    >だからといって、別に非常識なことをするような子ではありません。普通と言えば普通です。
    >嫌いではないですが、苦手です。

    いや、嫌いでしょう、義妹さんの事

    でもこういう人の方が何となく義母さんと上手く付き合えちゃって得なんですよね
    「しょうがないわね〜」と言いながらも放っておけない、ちゃっかりなんだけど可愛い

    あなたは出し抜かれるのが嫌で必死になっているけど遠方な為そうもいかない
    そのうち自分の立場が無くなるような気がして焦ってる

    じゃあ私の立場はどうなるの?

    今のままで良いんですけどちょっと肩の力を抜いてみませんか?
    それと「長男嫁だから〜しなきゃいけない」って思い込みは捨てた方が良いです

    色々するのも良いけれどそれに見合った評価が出る訳じゃ無い事を知った方が良いです
    銀行の業務と違って計算通りにいかないのが人間関係、相性もありますし

    ただ私は真面目すぎてじたばたしているトピ主さんが好きですね
    ロッテンマイヤーさんみたいで
    私この人大好きなんです

    ユーザーID:8573540435

  • 意味が分からないのだけれど

    >これだけ義実家に気を遣っているのに、

    どこが?
    義妹より早く子供を産むのも貴女の勝手だし、姑に好かれようと色々しているのも貴女の選択でしょ?


    >義理妹は平然と仕事をして平然と姑に買い物とか行って。
    マナー違反です。姑に失礼です。嫁として失格です。


    仕事するのに なぜ貴女の?ご機嫌を取らなきゃいけないのかな?

    姑と買い物に行くのがマナー違反?
    姑に失礼?
    嫁失格?

    意味が全然わからないよ。

    ご自分でも頭の中整理出来てないんじゃないですかね?

    義妹は 嫌いでも好きでもないでしょ・・・
    単に夫の兄のお嫁さんってだけです。

    義妹となぜ助け合うのですか?
    義両親が亡くなったとしても お互いに家族がいるではないですか。

    >義理妹は助け合う気がないのが見え見えです。

    はぁ・・だってまだ姑さんたちもお元気なのでしょう?
    助け合うって 頼りたいってことですか?

    意味がわからないんですよ・・・何が問題なのか。

    ユーザーID:9075822269

  • 義姉として

    義妹を自分の下の身分にして優位に立ちたいのかな。
    基本的には血縁の無い他人なのだから関わる必要はないよ。

    義妹さんは立ち回りがうまいよね。

    ユーザーID:6932415990

  • 生きづらくないですか?

    文章の中に何度も出てくる「こうあるべき」「こうしなければいけない」という表現が、読んでるだけで息苦しいです。
    厳しい親に育てられた長子にありがちな、完璧主義を求める性質がそのまま現れているようです。

    こうしなければ親に愛されない。
    頑張らないと、嫌なことでも親が求めるであろう事柄を成し遂げなければ、自分は愛されない。
    そんな子供の悲鳴に似た文章だなと感じした。

    もう少し力を抜いて、トピ主さん自身がしたいことを考えてみては?
    たとえ親兄弟でも、嫌いな人とは仲良くしなくてもいいのですよ。
    自分自身の本音を大切に。
    どうせ遠距離なんですから、当たらず触らずのお付き合いでいいのですよ。
    無理して仲良くなる必要などありません。
    あなたの夫と子供を大切にして、良い家庭を築けばいいのです。
    義理両親が亡くなったあとも、あなたの家族と助け合えばいいのです。
    遠距離の義理妹さんとは、季節の挨拶くらいの関係でいいのでは?

    ユーザーID:5298293661

  • 育ちが良い人は こんなこと思わない

    >子どもも、義理妹に負けないように絶対に先に産むと決めて先に産みました。これで姑も喜んでくださると思い。先に産んだ方が義理の両親だけではなく親族中が祝ってくれますので。


    先に産んだら勝ちとか・・・意味わかりません。

    本当にお育ちが良いのなら こんな思考回路じゃないと思います。

    自己評価が高すぎ。

    ユーザーID:9075822269

  • 嫉妬しか見えない

    トピを読んで、「私の抑えようのない、
    どす黒い嫉妬をどうにかしてください」という
    心の叫びのような印象を受けました。

    姑さん、姑さんって、
    姑さんは「神」ではありませんよ。
    やがては年老い、認知症になり、
    いつかはこの世の人ではなくなります。
    何も必死にご機嫌をとる必要はありませんよ。
    適度な距離感をもって、親切に接したらいいでしょうに。
    私は長男嫁ですがそうしていますよ。

    世の中は貴女の価値観では動いてはいません。
    義妹さんは自然体で生きていらっしゃって素敵ですよ。
    貴女とも張り合おうとしていないしね。

    競争ほど虚しいものはないです。
    人のことを妬むよりも、自分を磨くほうが先です。
    義妹は義妹、自分は自分です。

    私は義妹から「いいわねえ」と言われることが
    よくありますが、
    私の方こそ義妹が羨ましいです。
    穏やかなご主人、子供は立派な職業、親とは近居。
    義妹とはお互いに干渉はせず、
    必要な時には助け合っています。
    互いに褒めあうことも多いです。

    相手を大らかに認められるようになって下さい。

    ユーザーID:8299216900

  • 感違いしてますよ

    夫同士が兄弟の嫁同士なんて、義理の義理。顔を合わせた時にきちんと挨拶をして、冠婚葬祭で不義理をしなければいいだけの関係ですよ?仲良くなんてする必要ありません。

    勝手に勝負して勝手に負けて悔しがるなんて、愚かもいいとこです。

    抑えつけられて育ってこられたからか「○○しなければ」とか「○○すべき」とか、自分や他人を枠に嵌めようと必死過ぎて痛々しいです。疎ましがられませんか?職場を転々としなければいけないのもそのせいじゃないんですか?

    お姑さんと次男嫁さんの関係から考えると、トピ主のお姑さんへの尽くし方って重いと思われていそう。

    ユーザーID:6591637569

  • 自分の基準を人に押し付けない

    人それぞれペースが違っていいのです。やらなきゃいけないと思ってする義理行動と、「○○したいなー。」と自然に思ってする行動は相手からどう思われますか?トピ主さんが自分に自信を持てる様に資格を取ったり趣味から先生になれるように努力してみてください。嫉妬があると相手もそれを感じるので仲良くなれません。

    ユーザーID:8269548118

  • 可哀想に

    礼儀やマナー以外の世渡りを教わる機会もなく、かと言って自分で学ぶ能も無いまま未だに礼だけで世の中回っていると信じているなんてお気の毒過ぎ。「自分がいかに瑕瑾のない立派な人間か」を語るのに銀行で注意されたことが無いとか父親に車を買ってもらった事が素晴らしい例だと信じてここに書き込むのもお気の毒過ぎ。

    自分が信じるところの最高の長男の嫁を必死で作り上げて来て自分が一番褒め称えられてありがたがられるはずだったのに、適度な距離感と常識と愛されるキャラクターでお姑さんとも仲良くできる女が義弟嫁になるなんて、ほんとにお気の毒。自分がやって来たことが評価されない事にようやく気付いて何とかしようと思いついたことが「大嫌いな義弟嫁にすり寄る事」しかないとなんてもうどうしようもないくらい哀れですね。

    銀行で正しく丁寧な応対ができて評価の高いトピ主さんだそうですが、お客様はそのトピ主さんを見て「お友達に最適な人」「身内付き合いするならこういう人」と思うでしょうかね?思わないですよ。同様に義弟嫁も姑も「優秀な銀行の窓口係」と親戚付き合いしたい訳じゃないんですよ。あなたの実家は知りませんが。

    ユーザーID:1165447557

  • うーん

    あまり育ちの良い方とは思えませんでした
    あなたの中でこうあるべき、というのがたくさんあるのでしょうが
    人はそれぞれ考え方が違うこと、マナーやモラルに大きく反しているのでなければ
    何が正しいか間違ってるか、ということは一概には言えないことを理解すれば
    もっと楽になると思います
    お姑さんはどちらのお嫁さんもそれぞれかわいいと思ってると思いますよ
    嫉妬などせず、義妹さんと適度な距離を持てばみんなうまくいくと思います
    人は人、自分は自分です

    ユーザーID:5873898733

  • 空回りアイスちゃん

    あなたは義妹の眼中にはない存在ですってば。
    敵対心燃やしていきりたっているのは自分だけということになぜ気がつかんかね。

    ユーザーID:5169187292

  • ご立派です

    周りの人間は、あなたには息が詰まると思います。トピだけで「いやな女」があふれております。
    Aランクをほかの人に求めてはいけません。それはアナタの基準と価値ですから。
    アナタは常に他人にほめられることを第一としてお育ちになったようです。常に他人の目を意識してお疲れですね。
    義妹よりも先に出産したい・・・・・このくだりが最高、アナタをあらわしています。
    たぶん「人情的」には義妹のほうが好評なことがアナタの
    Aランクにカチンと来るんじゃないですか?

    ユーザーID:2080515741

  • すごい、あなたコンプレックスの塊ですね

    結局、全てにおいて義妹さんに負けていることが自分で許せない
    だけなんですね。

    先に孫を産んで、頻繁に義母に気を遣い、良い嫁を必死になって
    やっている自分より、
    才色兼備のお嬢様でバリキャリでサバサバして、義母ともそつなく
    付き合っている義妹が妬ましく、自分をお義姉さん、お義姉さんと
    慕ってくれれば、少しは溜飲が下がるのに…

    それがあなたの実態です。

    これから義妹さん夫婦に子供が生まれれば、美男美女の義妹夫婦の
    天使のように可愛い赤ちゃんが一族のアイドルになるでしょう。
    その時、あなたはどうするの?
    自分の子が容姿で義妹の子に劣っていたら、またイライラして
    義妹を憎むのかしら。

    多分、義母さん義妹さんにはあなたが良い嫁に見えるように取り繕っていることを、見抜かれているんですよ。

    義母さんも義妹さんのように裏表がなくて、正直なタイプが好きだし、美人だから一緒に歩くと皆が振り返ったりして、自慢なんでしょう。

    もういい大人なんだから、人と比較したり、自分の思うようにならないと
    ヒステリー起こすような真似は止めましょうよ。

    ユーザーID:5842136172

  • トピ主です

    たくさんのレスをありがとうございます。
    初めに断っておきますが、職を転々としてきたのは、
    経営者に気に入られ過ぎて同僚にいじめられたり、社長に気に入られ過ぎて奥さまに毛嫌いされて居づらくなったから辞めただけです。
    評価されたから転々としたのです。
    現在は銀行の契約社員です。(育休中ですが)

    さて、以前、姑に媚びる義理姉がなんとかというトピがありましたよね?
    状況や背景は違いますが、おおよそ私のことかと思ったトピでした。
    あのときは、小町のみなさんは随分義理姉をかわいい嫁だと、妹の方を叩いていらっしゃいましたよね?
    あのトピを見て私は自分に自信をもちました。

    嫉妬と書きましたが、正直張り合えるほどスペックはありませんよ笑
    でもね、嫁が二人いたら比較するでしょう?
    そのとき、上述のトピのときだと点数稼ぎの姉の方が必死でかわいいとみなさんおっしゃっていましたよ?

    息子の名前も、義父の名前の漢字を一文字いただいてつけました。
    このことも義父たいそう喜んでいたと姑から聞きましたよ?
    対して義理妹は、姑が気にしなくていいと言ってくれたので〜と言って親の漢字を無視した名前をつけていました。

    ユーザーID:1691568042

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  • どちらがかわいい嫁でしょうね?

    長男の息子ですから、義理の両親には一番にかわいがっていただかなくては困ります。
    それだけの話です。

    本題の、義理妹仲良く、の件ですが、
    当初、初対面のときは向こうから「近づくなオーラ」がすごかったです。
    話せば普通に話せますが、避けられているなあと思ってしいまう感じです。
    アメリカ育ちの人のなので、私だけではなく主人も少し近づきがたいと言っていました。
    ですが、主人からは、●●(義理妹)ちゃんとだけは仲良くしてね、と言われておりますし、
    姑からも言われております。
    なので、張り合うつもりはありません、というか張り合えません。
    義理実家は親族で集まる機会が多いので、そのたびに他の親族にご迷惑をおかけするわけにもいきませんし、
    親族同士、とても仲がよいです。
    そうです、他は普通の日本人なのに、義理妹だけがアメリカンスタイルなので一人浮いているのです。
    姑は珍しがって色々話して盛り上がって英語を教えてもらったりしており、他の親族も、最初は近づきがたかったが、話せば普通の日本人みたいだった、と言って、普通のお付き合いをしています。

    続きます。

    ユーザーID:1691568042

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  • 続きです。

    でも、嫁同士となると話は変わります。
    今年の元旦、生後半年になる息子を連れて主人と義理実家に帰りました。
    義理妹夫婦が義理実家に来る頃には主人は仕事のため先に帰っていたのですが、
    私は息子と2週間ほど義理実家に滞在しました。
    その数か月前に、今年は義理妹も義理実家に帰ると言っていたので、
    私も帰るので息子を抱っこしてやってね♪とメールすると、
    はい!楽しみにしてます!といつも通り素っ気ない返事でした。

    ところがいざ義理妹たちが帰省してくると、
    近いからと言って泊まらずその上、
    義理妹は妊娠5か月ほどで、お腹を蹴られると危ないからと、
    息子の抱っこもお断りでした。

    なんて失礼なのでしょうか…
    姑はそうだね〜と呑気なことを言ってましたが、
    私にも失礼でしょう?
    そもそも妊娠していたのならもっと早く報告すべきだし、
    報告の際も下りも、「安定期に入りましたので報告します」と、
    親族なのに安定期も何もないでしょ…
    私は3か月のときにちゃんと親族中に報告しましたよ?

    ユーザーID:1691568042

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  • 仲が良い状態とは具体的にいうと…?

    トピ主さんが目指していらっしゃる「仲の良い義理姉妹」とは具体的にどういう状態のことでしょうか。
    そしていまはそこからどう離れているのでしょうか。

    張り合うことしか書いていないので、どうして仲が良くなりたいのか、どう仲が良くなりたいのか見えてきません。

    あと、ところどころトピ主さんの日本語が変なようなので、勉強とダイエットをすると自信が持てると思います。

    ユーザーID:6485987787

  • 悪口ばっかりでどうやって仲良くなれると思うの?

    義妹の行動ひとつとってああだこうだと。

    そのメール、
    5ヶ月で思わぬ事故を避けようとすること、
    そんな風に悪く取られるなら仲良くなんて出来ませんよね。

    自分はこうしたああしたというけど、義実家に評価されてないじゃん。
    義妹の態度も義父母はなんとも思ってないようだし。
    それで何を一人で騒いでるんだか。

    自分が態度や考えも変えずに義妹が魔法のように態度を変えて媚びへつらうなんてことはありませんよ。

    ユーザーID:0356146726

  • そのままでいいんじゃないの?

    義妹さん、アメリカ育ちだそうですが、私には至って普通の
    今時のお嬢さんに見えます。
    トピ主さんが主張するほど素っ気なくも失礼にも思えません。
    トピ主さんが思うほど、義妹さんは変わってもいないし、周りに
    迷惑をかけているわけでもないようですね。

    寧ろトピ主さんに、本当に変わった人だなぁという印象を持ちました。
    誰からも評価される自分が大好きなんですね。
    良い嫁を演じている自分が好きなんですね。
    いつも自分が一番なんですね。
    今までそれで生きてきたんだから、それでいいんじゃないでしょうか。
    ご主人も何も言わないようですし。

    >義理妹と仲良くするにはどうすれば?

    我が道を行く、それでいいんじゃないですか?
    トピ主さんのレスを読むと、それ以外にアドバイスのしようがないです。
    だって人の意見を聞く気がないんですから。

    ユーザーID:9709384170

  • 何だ

    単に義妹叩きしたいだけなのね。

    どちらが可愛い嫁でしょうねとの事ですが、トピ主さんの義母さんがどうかは分かりませんが、私なら断然義妹さんです。
    トピ主さんの義母さんがどうかは知りませんが、トピ主さんは極力関わりたくない人です。

    トピ主さんが幾ら自分は完璧で理想的な嫁だと主張しようと、仮に実際にそうであったとしても、それが義母さんの望む理想の嫁とは限らないのです。

    実際に義母さんと義妹さんの関係は良好のようですしね。
    義母さんが嫁として義妹さんをどう思ってるかは知りませんが、少なくとも一緒に買い物したいと思う人のようですし。

    >〜私にも失礼でしょう?
    お腹の子を守るのが一番ですから。
    お腹の子の命に比べれば、トピ主に失礼かますくらい屁でもありません。

    トピ主さん、認めちゃった方がラクですよ。
    親戚中から浮いてるのは自分で、好かれてるのが義妹だって分かってるんでしょ。

    いい加減、出しゃばったり押し付けを辞めないと、親戚の集まりの時に酔った親戚から、義妹云々なんて言っていられない程のショックな暴言を浴びてしまうかも知れませんよ。

    ユーザーID:4026831744

  • だから〜

    嫁同士に仲良くしなければならない義務はないんですって。ご主人やお姑さんの手前、高スペックな義弟のお嫁さんと仲良くしたいのでしょうが、彼女からみて、トピ主と仲良くして何か良いことあるんですか?

    親族間でも、妊娠は安定期まで公にしないのは当然というか、寧ろマナーですし、妊娠中にお腹に負担をかけるようなことしないのも当たり前。それに対して恨みがましい事を言うなんて、人としてどうかしてますよ。高スペックな義妹さんが子供を産むのが怖いんじゃないですか?嫁として自分が負けただけじゃなく、子でも負けると思っているでしょう?

    トピ主の常識は、世間一般の常識ではありません。

    ユーザーID:6591637569

  • 何をそんなに 焦っているのです?

    どっちが可愛いかとかすごく気にする人なんですね 主さん。

    嫁同士比べても意味が無いし
    義理の関係ですから、トラブルにならなきゃそれでOK。

    姑はあなたを一番に可愛がってくれている。そう思って生きていればいいだけの話で、ここであれこれ義妹の事を悪く書き連ねることも無いでしょうに。
    焦りがあるのですか?姑の関心があなたから義妹に移るのが・・?


    そっけない返事と書かれていますが、普通の好意的な返事だと私は受け取りました。【はい!楽しみにしています!】のどこがそっけないの?
    それ以上何を書いたら満足なんですか?
    教えてください。


    姑が宿泊しないのを不満に思うのなら理解出来ますが、なぜあなたが不満?

    抱っこについては失礼でも何でもない。
    あなたが自分の子を大事にしているように 義妹もお腹にいる子を大事にしています。

    報告も安定期で良いです。
    あなたが何か月で報告しようと 彼女には関係が無い。

    他人との距離感もわからないの?
    とにかく 姉として私を立てろ!という歪んだ思いが強いのですね。
    見苦しいです と言うかここまでくると異常ですよ

    ユーザーID:9075822269

  • 義理関係は実関係が大きいかな

    兄弟は仲良しですか?じゃなきゃ、嫁同士なんて仲良くなれないし、義理関係は表面上…くらいがちょうど良いのです。
    嫁いだからと言って、嫁ぎ先は、もうあなたは実家と縁切れーとか言っちゃう時代錯誤ではないなら、あなたが気を使えば使うほど、姑は疲れます。人にはそれぞれ、心地よい距離感があるのですよ。姑はあなたが全力で尽くしてくれるのを望んでいますか?義妹の距離感の方が実は好みかも。あなたには家族がいるでしょう?ご主人とお子さんの事だけ考えようよ。
    結局さ、ご主人と姑がどんな関係なのかってこと。嫁が頑張ってもダメなのよ。

    ユーザーID:5568316208

  • 可哀そうに

    張り合うのは止めましょう。憐みを買うだけだから。

    嫌われなければ良いと思うくらいでちょうど良いです。

    私が義妹だったら「空回り義姉」は放置します。
    義母さんも同じだと思いますよ。
    面倒だけど息子の嫁だから仕方ないという程度でしょう。

    張り合わないことがトピ主さんの幸せだと思います。

    ユーザーID:0378214753

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