義理妹と仲良くするにはどうすれば?

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  • 二度目です

    トピのタイトルは「義理妹と仲良くするには」ですよね。
    貴女が意地悪で、自己評価が高く、
    自分の価値観で人を裁いている限り、
    義理妹と仲良くなんて無理ではありませんか?

    妊娠の報告をいつしようが、
    子供の名前をどう付けようが、
    貴女が批判することではないと思うの。

    どうか義理妹に対する執着を
    手放して下さい。
    そうすると嫉妬や怒りがなくなるでしょ?

    品性とか謙虚さというものを
    学んで人に愛される女性になって欲しいな。
    皆さんの助言を是非今後の人生に生かして下さい。

    ユーザーID:8299216900

  • 義妹が悪いんじゃないよ

    >姉としてもっと大人にならなければ
    トピ主さん、勝手に奮闘して一人空回り過ぎですよ。あなたが義姉として!と鼻息を
    荒くしても義妹さんの視野には入っていないと思われます。ただ同じ兄弟と結婚したから
    縁が出来たというだけで本当の姉でも無いし友人でも無い。
    あなたのがんばりを見ても、彼女的にはただへー、だけでしょう。
    一人で失礼だとか気を遣えとか思い込んでも、はい?何?何故?ですよ。だって義実家の
    誰も義妹に文句言ってないんだもの。コンプレックスから必要以上にがんばり過ぎなんです。
    周囲の一挙一動に振り回されていたらあなた一人が疲弊し過ぎ、ノイローゼになりますよ。
    今でも結構アブナイレベルです。それぞれが自分の出来る範囲で無理なくすればいいことなのに
    こうしなくちゃいけない、こうしないと私の立場が無い、と一人で暴走し過ぎです。
    自分はこれだしたのに、と強く思う人は周囲がそれに応えて認証してくれないとまだ足りないのかと
    思ったり、周囲が悪いのだ、と感じやすい。自分で自分に火を付けすぎると熱いのでいつか誰も
    理解者がいなくなります。もっと楽になろうよ。

    ユーザーID:2507082231

  • 笑わされました(笑)

    大丈夫!主樣は不動の跡取りの奥方です。義両親樣達も主樣に一目おいて安心しておられますよ。立派な一族には主樣のようなうるさがた、いいえ、キチンとした方が必要なのです。どうぞそのまま奮闘なされませ。他人に意見など求める必要はございません。

    ユーザーID:1850616470

  • 嫌われていると言うか

    相手にされていないと思います。

    トピ主のコメントを読めば読むほど、かわいそうになってくる。
    一体誰に何を認めてほしくてそんなに必死になっているのですか?

    2週間も滞在って、正気ですか?迷惑じゃないか、と考えたことありませんか?

    必死にもがいてあれこれ画策しているトピ主さんと(裏目に出こそすれ、よい結果にはつながってないと思う)、自然体でも周りにきちんと受け入れられてよい関係が築ける義妹さんと、トピ主さんも自覚しているとおり、勝負になりませんよ。

    義妹さんはいたって普通。義母さんも特に不満もないようですし、何の問題もないのでは?

    人のこと心配する前に、ご自身のありかたを今一度振り返った方がよろしいかと。義母さんにうっとうしがられてません?

    同僚にいじめられたり奥様に毛嫌いされたり…なんか、現在義母さんに取り入ろうとやっきになっているトピ主さんなら、社長に取り入ろうとして色々やったんだろうな、と思います。そりゃ周りからも嫌われますよね。

    当時の同僚や社長の奥様が抱いたような気持ちを、あなたの親戚も持ってると思いますよ。きをつけなはれや!

    ユーザーID:5623070414

  • 私でも警戒する

    正直、距離なしでグイグイくる人って厄介な人が多いので
    大抵は利用目的とか、フレネミーが多い
    ある程度距離置いて、様子を伺います

    トピ主さんみたいに、自分凄い 自分が一番
    競争心が強い 親戚アピールなどが強い人は警戒します。

    本当は付き合いたくない相手と思っても、トピ主さんタイプが
    無視したり拒絶すると、ストーカー化しよりねんちゃくするので
    執着されない程度、素っ気ない返事は出す程度です。

    お子さんに腹を蹴られるかもと用心するあたり
    心底信頼しておらず、あなたのことかなり警戒している感じですね

    普通は3ヶ月で妊娠報告しません。
    流産のリスクもあるので、安定期になってから報告するものです
    まして、義理親だけならともかく、親戚中に言うとなると
    かなりズレている人だなと思い、警戒します。

    多分トピ主さんが望む付き合いはできないと思いますよ
    義理妹はあくまで義理だけの最低限の付き合いだけしかしないとおもいます。

    きっぱりと諦めてください。

    ユーザーID:4569258139

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  • あーはいはい長男嫁様長男嫁様

    トピ主さんのレス、拝読しました

    前のレスでも書きましたけど
    「ワタシはこんなに頑張ってる長男嫁様」
    なのに、義理の妹が崇め奉らないのが気に入らないんですよ

    ほんっと、めんどくさい女だな

    私は長男嫁です
    子どもは男なので長男の息子、内孫ですが
    義妹の子と(娘の子なので仕方ないですが)
    めちゃくちゃ孫差別されてますけど(笑)
    特になんとも思いませんね
    今後、姑と息子(孫)との関係がどれほどこじれようが
    彼らの自業自得ですから
    可愛がっていただか「ねばならない」なんて思ったこともないです

    >私にも失礼でしょう?
    私にも、ではなく「私に失礼」としか読めません(笑)
    義理妹さんにとってあなたは夫の兄の嫁であるだけで
    姑じゃないですから〜

    >親族なのに安定期も何もないでしょ…
    実の姉から安定期に入ってから報告を受けた妹がここにいますけど?
    むしろその方が聞く側も安心するんですけど?
    さっさと報告して流れちゃったら、トピ主さん猛攻撃しそうですし

    お子さんが息子さんと読んで
    うわーこんな姑嫌だーーーとしか思えませんでした、ハイ

    ユーザーID:8118856512

  • マウンティング

    グダグダと義妹の悪口を書き続けてますが、要するに義妹に対して自分が上だって、マウンティングしたいだけじゃん。

    ユーザーID:1800987989

  • 相性

    媚びて来る人を可愛いと思える人も居れば、そういうタイプを苦手に思う人もいるものです。

    >分娩室に入るときもずっとスマホを離さず近況を報告、、、、
    私には、息子がいますが、そんなお嫁さんは、私は苦手です。
    娘もいますが、もし娘が自分あてに分娩室からスマホで連絡して来たら、
    「何してるの。今は自分の事と赤ちゃんの事に集中しなさい。それ以外の事、気にしてる場合じゃないでしょ!」
    と、叱るかもしれません。

    他人から、特に自分を売り込みたい人から「どう見られるか」ばかりに気を取られて、
    本来の自分らしさや、人付き合いの距離感が計り難い感じで、気張らずに付き合いたいと思う人間からすると、
    つき合いにくいように思えました。

    社長さんや上司に気に入られても、その廻りの方々とうまく付き合えないのって、
    結構気配りを欠くというか、人付き合いが苦手な方に思えます。

    それぞれのお嫁さんで相手の仕方を変えていらっしゃるご様子の姑さんなので、
    きっと、総てお見通しだとは思えます。
    もう少し、肩の力を抜かないと、「職を転々」とできても、親戚付き合いは、転々とはできませんので。

    ユーザーID:7281546996

  • 空回りな努力、不毛な戦い、もうやめましょう

    良き妻、良き母になる努力をなさってはいかがでしょうか。
    良き妻、良き母であれたら、お姑さんも「良き嫁」と思って下さるのでは。

    ユーザーID:9475634224

  • 哀れ。

    トピ主さん、自分で自分を追い詰めちゃってますね。お可哀想に。

    義妹さんのように、自然体でのびのびとしてても可愛がられるようすを見て、心穏やかではないでしょう。

    あなたのように必死で良い嫁を演じて、やっと可愛がられるようなら、もう初めっから勝負は付いているようなものですね。

    義妹さんに赤ちゃんが生まれれば、あなたの子供以上に可愛がられるでしょうし、それを見てあなたはまた毒を吐くのでしょう。

    ママが帰国子女なら、当然親戚中の期待を集めますね。また差が付いちゃいますね。

    あなたが叩かれる理由は、常に自意識過剰で腹黒いからです。もっと自然体でいいんですよ?

    ユーザーID:4976939507

  • 意味わかりません

    長男の孫だから一番可愛がってもらわなくては困ります。
    それだけの話です。

    意味わかりません。

    あなたの思考はかなりおかしいです。
    火星人と話しているみたいです。

    安定期に入るまで義実家に報告しないことは普通です。
    妊娠中に幼児を抱くのは危険だと思います。
    それだけの話です。

    あなたに失礼なことではありません。

    ユーザーID:0670496094

  • 自分が認められたいだけ?

    トピ主さんの話、結局どうしたいの?って感じです。

    義理妹さん、普通ですよ。
    あなたへのメールの返信なども普通だと思います。義理姉へのメールなんて、長々と書きませんよ。
    無視してるわけでもないし、失礼な態度なんてとっていません。

    はっきり言って、トピ主さんが勝手に過剰反応しているだけ。

    トピ主さんは、自分のことを褒めてもらいたいだけなんですよ。
    自分はこんなに義理実家に尽くしているのに、って。

    今回のトピとレス読んだだけでも、「私はこんなにやってます!」っていうアピールがすごすぎて、引いてしまいました。

    義両親やご主人から、義理妹よりもトピ主さんの方が一生懸命やってるよね、って言われたいんですよね?

    別に嫁同士なんて、必要以上に仲良くしなくても、今の関係で全く問題ないと思います。

    トピ主さん、なんだか終始独りよがりです。
    トピ主さん含め、誰も悪くないし、円満な親戚付き合いですよ。

    もう義理妹に固執せず、もっと他に目を向けたらどうでしょう?

    ユーザーID:2239520511

  • このままじゃ、お姑さんからも疎まれかねない

    >義理妹は妊娠5か月ほどで、お腹を蹴られると危ないからと、
    >息子の抱っこもお断りでした。

    >なんて失礼なのでしょうか…
    >姑はそうだね〜と呑気なことを言ってましたが、
    >私にも失礼でしょう?

    ???
    妊娠中は、あらゆる危険を排除したいと思うのが
    当たり前ではないですか?
    ご自身も出産して間もないのに
    察してあげることできませんか?

    トピ主が言う、お姑さんの呑気な反応は
    ワガママなトピ主に呆れての反応だと思います。

    今のままでは、義理妹さんばかりか
    お姑さんにも疎まれてしまいかねないと思います。

    おおらかさや思いやりを発揮してください。

    ユーザーID:3874540228

  • 仲良くしなくていいんですよ

    犬猿の仲にならなければいいんです。夫達を介しての義理の義理の関係なのですから
    同じ嫁と言っても育ち方や考えが違うのですから。

    トピ主さんが良い嫁だと認めて欲しい、その為に頑張るのはすばらしいとおもいます
    でもね、そうなんです。「でもね」が有ったらトピ主さんは失敗をしています。
    自分では気づいていない失敗。
    育ちがよく、礼儀やマナーは誰にも負けないと自負しているトピ主さん
    自分と人を比べたり張り合ったり嫉妬したらトピ主さんのそれはメッキです
    事実なのでしょうが自分の事を
    >周囲にほめたたえられるぐらい
    なんて言ってはいけませんよ。
    頑張れば頑張りすぎただけ失敗に気付かれますし
    頑張り過ぎは疲れて大きな失敗を生みます

    タイトルにもしましたが仲良くしなくていいんです。
    長男の嫁として、次男の嫁を広い心で受け入れる
    それが長男の嫁の心得かと思います。
    トピ主さんの義家 ○○家の嫁としてのマナーはトピ主さんが教えるものでなく
    義母や一党に教えてもらえば良いのです。

    ユーザーID:3418178063

  • だから興味ないんだってば!

    別に好きでも嫌いでもなくただただ義理の関係だってなんでわからないの?
    トピ主にもトピ主子にもほんとに興味ないんですって。
    興味ないのが罪だって言われても興味ないもんは仕方ないでしょうに。
    当たり障りの無い義理の付き合いしかする気ないんですって。

    ユーザーID:9837675175

  • トピ主の問題点を読み解く鍵は

    >経営者に気に入られ過ぎて同僚にいじめられたり、社長に気に入られ過ぎて奥さまに毛嫌いされて居づらくなったから辞めただけです。
    評価されたから転々としたのです。

    ↑ここにあるような気がしますね。
    自分をブスでデブと卑下しながら、恐ろしく自己評価は高いようですが、これ、同僚や社長夫人に訊いたら、まったく違う回答が返ってきそうです。

    貴女の今までの人生で妨げになっていたのは、いつも女性だった。
    私は完璧にやっているのに、いつも邪魔をする女がいる。
    それが今回は義妹さんだった、というわけですね。

    仕事にしろ嫁としての務めにしろ、貴女の思う「正しさ」は世間と乖離している気がします。
    特に人間関係において。
    プライドとコンプレックスのせめぎ合いが、貴女を生き辛くさせているのでは?

    きっと貴女の生育歴に起因しているのでしょうし、今更考え方を変えろといっても無理だと思います。

    だからせめて肩の力を抜きましょう。

    義妹さんのことは極力考えないようにする。
    仲良くするのは表面上だけでいい。

    そう心がけるだけでも少しは楽になるのでは?

    ユーザーID:9275808984

  • 常識が無いって言われたことないですか?

    夫抜きで(途中で帰宅)で 義実家に2週間居座るって 非常識だと思います。
    貴女の言っていることは たぶん傍から見たらずいぶんとおかしいことです。


    それが貴女にとって当たり前で常識がある行動と思うのなら

    仕事を辞めた理由も自分が思っているようなこととは 事実は違うのかなと想像できますね。

    >長男の息子ですから、義理の両親には一番にかわいがっていただかなくては困ります。
    それだけの話です。


    ですから 普通に可愛がってもらっているのでしょう?


    義妹は関係ないのでは?

    こんなやりかたでは 正直誰ともコミュニケーション取れないと思います。
    姑さんも あなたにはほとほと困っているのではないでしょうか。


    実両親様との関係はいかがですか?
    あなたは可愛がられて 育ったのでしょうか?

    どうしたらこのような 思考回路になるのか理解出来ません。生育関係のせいでしょうか。。

    ユーザーID:9075822269

  • いえいえいえいえ・・・

    スペックが違うから張り合えないというわりには
    「私は長男の嫁よ!」感がハンパなく
    そのうえ、「だから、弟嫁のあなたは私にかしづきなさい」
    オーラが凄く溢れてますけど???(苦笑)

    まあ、すぎたことですけど
    妊娠て普通は安定期に入らないと報告しないでしょ
    なんで三ヶ月で報告したのか意味不明ですけど
    その理由が「親族だから」ってますます理解不能
    そこでウッカリ流産にでもなったら、ダメージ大きすぎとか
    考えが及ばないんですね、きっと。

    近寄らないでオーラか。
    それってあなたの思い込みっていうか・・・。
    あなたの長男嫁のほうが立場が強いという思い込みが
    ややこしくさせてるだけって印象ですけどね。

    ユーザーID:0690074567

  • 仲良くするって言っても

    お義母様に「義理妹と仲良くやってます」アピールしたいだけなんじゃ・・・。点数稼ぎってことですか?義理妹さんだしに使うのやめましょうよ。美人で優秀な人なら「嫉妬慣れ」してるからトピ主さんの魂胆見抜くと思うよ。

    ユーザーID:5777742824

  • トピ主です

    苦手な相手でも仲良く仕事をしなければならないとき、みなさんはどうするのですか?
    義理妹は義理弟に私のことを、「ドレス写メ義母さんに選んでもらった!?政治家みたい〜」って笑いながら言っていたと主人から聞きました。
    バカにされているとは思いますが、姑が喜ぶこと一つできない義理妹に比べれば私は随分努力していると自負しています。

    主人と義理弟は義理両親が毎回自慢するぐらい仲の良い兄弟です。

    頭のいい子なので、嫌われないように余計なことは言わないようにとか気を遣ってきました。
    例えば私はゲームオタクですが、主人と義理弟と義理妹でゲームの話題になったとき、ゲームオタクであることがバレると印象が悪いのですぐ話題転換をしました。

    姉として教えないと思って、
    義理祖母が亡くなったとき、いくらを霊前用の封筒に入れて持ってきてくださいと電話で言ったら、
    「あもう準備してますので大丈夫です〜」と軽く返されました。
    普通はありがとうございますと思いましたが…

    でも言い過ぎました。普通に素直な子なだけです。
    このままでは私が向こうに避けられ嫌われる一方で、主人が望むように仲の良い姉妹にはなれません…

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 本当は惨めなんじゃない?

    義妹、義母にたまにしか連絡せず、でも義母はそれでも楽しくお付き合いしてる
    全然失礼じゃないですよ
    アメリカ育ちなのに・・・って、そんなことを思っているあなた方の方が失礼ですよ
    100%優等生目指してるあなたには義妹は不満なのでしょうけど、義妹の言動で失礼な部分は何も感じませんでした


    >主人からは、●●(義理妹)ちゃんとだけは仲良くしてね、と言われておりますし、姑からも言われております
    この言葉は、社交辞令みたいなもんですよ
    喧嘩してごちゃごちゃもめたりしなければ、年に1〜2回会った時に挨拶してお天気の話でもできればOKの筈です


    トピ主さんのレス、どれも痛々しくて可哀想です
    やってもやっても空回り、誰からも褒めて貰えず、それどころか姑からも夫からも認めて貰えず
    義妹は暖簾に腕押しでどんなことに対しても嫉妬すらしてくれない
    ってことでしょ?
    もう何もしない方がいいよ、やればやる程言えば言う程トピ主さんがみじめになるだけです

    ユーザーID:3926474470

  • いくらがんばっても

    義妹に子どもが出来たら、姑さんは近居なんだから頻繁に会えますよね。
    日々、成長を見守ることも出来るでしょう。

    滅多に会わない遠方の孫より、かわいく感じるのは当然のことだと思いますが。

    それもマナー違反とか言うのかな?

    ユーザーID:8058952678

  • 全てが独りよがり

    そもそも、トピ主さんの仰る「嫁とはこうあるべき!」と言うのからして、トピ主夫家の嫁ではなく、トピ主さんが勝手に決めている嫁像であって、義母や親戚が望んだ物ではないですよね。
    トピ主さんのこうあるべきな嫁像が、夫実家から見て最悪の嫁だったとしたら、トピ主さんは一生懸命努力して気遣いして最悪の嫁になってるって悲惨な事になるんですけど。

    とにかく、独りよがりと自分勝手な押し付けはやめましょう。
    あと、認めて欲しい気持ちが先立ちすぎて、義母さんにも深く入り過ぎだと思います。
    私が義母だったら、分娩室に入る時までスマホを握りし締めて実況中継してくる嫁を、いい嫁とは思いません。その後も毎日実況され続けたら、むしろ「怖い」と感じるかも?

    頑張りも方向を間違えたら逆に悪い結果を生む事もままあります。

    >苦手な相手でも仲良く仕事を〜
    そもそもこんな事態があり得ません。
    トピ主さんは転々とした職場の中で、こんな事態に遭遇した事があるんですか?
    相手も大人なので、円滑に仕事を進めるのに「仲良く」する必要なんでないです。

    本当に仲良くしたいのなら、まずはあまり干渉しない事から始めるのがいいと思います。

    ユーザーID:4026831744

  • ずれまくり・・・自己評価はたぶん180度違うと思う

    >苦手な相手でも仲良く仕事をしなければならないとき、みなさんはどうするのですか?

    そんなこともわからないんですか?
    普通に仕事したらいいんですよ。別に仲良くしなくても仕事さえ きっちりやっていればそれでいいんです。

    必要以上にプライベートまで仲良くしようとするから失敗するんですよ。


    >姉として教えないと思って、

    何度も言いますがあなたは義妹の姉ではありません!!
    いい加減人間関係における距離感を掴みなよ・・・


    >義理祖母が亡くなったとき、いくらを霊前用の封筒に入れて持ってきてください

    いくらを包むかは その家が決めることです。
    霊前用の封筒に入れるなどは 常識ですから、あなたにいちいち言われなくてもわかってますよ。
    逆にいえば 結婚するまでそんな常識を 貴女は知らなかったのでは?


    >普通に素直な子なだけです。

    あなたに 【子】なんて言われる筋合いはありません。姉じゃないんだから。

    ユーザーID:9075822269

  • 他人は自分と違うことを理解する

    トピ主さんは、義妹さんを自分の土俵に乗せたくて必死ですね。
    「良い嫁競争」「かわいい嫁競争」という土俵なら自分が優位に立てると信じているから。
    けれども、義妹さんはトピ主さんの土俵に乗ってこないし、それどころかトピ主さんが尽くしている姑さんすら行司をやってくれない(どっちが良い嫁か比較しようともしない)。
    結果、トピ主さんは独り相撲。空回りして、一人でやきもきしている訳です。

    トピ主さんがいくら自分の土俵で相撲を取ろうと思っても、義妹さんも姑さんも応じないことが、お分かりになったでしょう。
    トピ主さんがありがたがる「良い嫁」のバッジを、義妹さんは欲しくないのです。


    > 姑が喜ぶこと一つできない義理妹

    そうなんですか?

    > 姑は珍しがって色々話して盛り上がって英語を教えてもらったりしており
    とトピ主さんが自らお書きになっているように、姑さんは喜んでいるように見えますが。
    そもそも、トピ主さんがやきもきしているのは、義妹さんが姑さんに媚びようとしないのに、姑さんが義妹さんに好感を示しているからではないですか?

    ユーザーID:6094511486

  • 義理の関係というものは

    顔を合わせたら挨拶をし、冠婚葬祭で不義理をしなければそれで十分なんです。トピ主は、親族間の距離の取り方がおかしいから、鬱陶しがられるんです。ご主人の「仲良くして」とトピ主の考える「仲良く」は全く違うものじゃないですか?

    「何か聞かれたら教えてあげるよう」ぐらいにのんびり構えてはいかがですか?

    ユーザーID:6591637569

  • あのさぁ。

    もう良いって!しつこい!!!
    あなたは「仲良くしたい」と言いながら、彼女の悪口言いたい放題なんですよ。
    そんなのあちらだって感じ取ってるよ。
    あなたが対抗心むき出して意識してる事と、自分の事よく思ってない事。
    それくらいあなたの気配から感じ取ってるから。
    そしてその性格、彼女はそれも嫌いでしょう。
    だからこれ以上仲良くしたくないわけ。
    適当に上辺だけでやっていけたらいい、その程度で十分だから。
    もうこれ以上近づいてこないでください。

    失礼ですよね。あり得ないですよね。非常識ですよね・・って、そればっかり。
    第三者から見れば、義妹さんが特別非常識なわけでもない。
    なんだかんだと姑や親戚一同ともそれなりに仲良く付き合っている。
    それでいいのに、ひとりうるさい小姑みたいな義姉がしつこくちょっかいだしてくる。
    勘弁してください。
    心配しなくても、姑とかとはそれなりに仲良くやってますんで!!!
    よくそれだけ悪口言っておいて「仲良くしたい」とか言うよね。
    勘弁してよ。

    ユーザーID:7225627065

  • スープの冷めない距離

    ベタベタすれば仲良しなんですか?
    あれこれ指図できれば仲良しなんですか?
    ご主人はそんな意味で「仲良くして」と言われたのですか?

    >嫌いではないですが、苦手です

    でも文章は黒ずんだ感情まみれですよ。
    自分が抱える誤魔化したい感情を認めて、嫌いでなくなる(大好きまでならなくて良い)為に何をするかを、考えてみてはどうでしょう。
    今のトピ主さんでは義妹がより好意的になっても、「長男嫁の姉上様扱いしない」と不満が出そうな気配です。

    タイトルの言葉は、この場合だと心理的に必要だと思います。
    自分で自分を「可哀想な嫁」にしないで、笑顔で過ごして下さいね。

    ユーザーID:0133341665

  • トピレス6まで見ましたが・・・

    張り合うつもりがないと言いつつ、思いっきり張り合ってますよ。

    長男の嫁というプライドがそうさせているんでしょうね・・・。

    あなたが職を転々としたのがよくわかります。

    義妹が相手じゃなくても、誰が相手だとしても、

    あなたって、うまくいかないと思います。

    すべてにおいて、ずれてます。

    夫が先に帰ったのに、2週間も滞在って・・・。

    かなり非常識ですよ。

    あなたが思っている常識は、あなたの中だけの常識ですよ。

    別にそれが悪いとはいわないけど、普通はやらない・言わないことが多すぎます。

    度が過ぎてます。

    それを義妹に望んでも無駄ですよ。

    どちらかといえば、義妹のほうがかなり常識があるようですからね。

    やたらと義妹と張り合っているみたいですが、そんなことを心配しているよりも、

    姑や親類から嫌われないように、もっと言動に気をつけたほうがいいですよ。

    今のままだと、義実家から嫌われますよ。

    それと、将来ママ友とか作ることがあるでしょうから、相手に合わせることを学んだほうがいいかも。

    自己中すぎます。

    ユーザーID:4447845953

  • 無理に仲良くしようとするのを止めては

    >義理両親が亡くなって、助け合って生きていかなければならないときが来ます。 義理妹は助け合う気がないのが見え見えです。

    義理両親様に介護が必要になれば、実の兄弟と義理の姉妹の4人で助け合うのが良いと思いますが、亡くなってしまってからは義理の姉妹で助け合う場面は無いと思いますよ。もっと気楽に、気が合わないなら無理せず淡々としたお付き合いでいいと思う。

    ユーザーID:2856732871

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