義理妹と仲良くするにはどうすれば?

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  • トピ主さんの真の目的は、ご主人の言う「義妹と仲良く」ですね?

    さて、仲良くとはどういう状態を指すのか、そこが重点です。
    トピ主さんの「仲良く」はどうやら
    ・義妹さんが姑さんの意を優先して仕えることが出来るよう、トピ主さんを見習って『2番目に出来た嫁』になること
    ・姉(トピ主)の教えに従い、姉に敬意を払い、姉の納得する行動をとらせること

    のようですが、義妹さんの「仲良く」は
    ・話しかけられれば答え、誘われれば付き合う
    ・自分側の事情は伝え、相手が受け入れてくれるよう調整する
    ・相手も尊重するが、無理な自己犠牲は払わない

    トピ主さんにとっても、義妹さんの考える「仲良く」のほうが付き合い易いと思います。
    相手の意見を呑むのと、相手に負けるのは別物です。

    「私のほうが姉の立場なの」を強く意識するのなら、もっと心に余裕を持って接したらいかがでしょう?
    仲良くする為に、多少は折れてあげましょう的な発想でもいいので、義妹さんが他の人と付き合う同じやり方で、トピ主さんも試されたらいかがですか?

    ユーザーID:8372432948

  • 疑問です

    ・主人なしで義実家に2週間滞在して、義理の両親はたいそう喜んでくださいましたよ?これのどこが非常識なのでしょう?

    ・霊前用の封筒と言ったのは、義理妹がアメリカ育ちで知らないと思ったからです。私は3歳のころから祖母に厳しく教育されていたので知っていました。それに金額も、向こうが長男嫁の設定額に従いますと言ってきたので金額を提示しただけです。

    ・数か月前にあった、媚び売る義理姉がどうとかいうトピのときは、妹の方が袋叩きで、姉はかわいい嫁とほめられていたのに、どうして立場が逆転すると私が叩かれるのですか?話が違いますよね?

    ・このままでは私たち夫婦は義理弟一家に避けられたままほとんど会わないことになります。会っても愛想笑いしかしてくれませんし…
    義理妹が今年の初夏に産んだ子供はかわいいですよ、うちの息子より。
    家では英語、外では日本語と使い分けてバイリンガル教育もしてますし、うちとはレベルが違います。
    もうそんなことで張り合う気にもなれません。

    何を考えているのか、里帰り出産もしないで育休も取らずに子どもを年老いた姑に預けて好き勝手に働いてます。
    そういうところが好きになれません。

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 要するに

    人気者の義妹に取り入って自分もその恩恵にあやかりたい、ってことなんでしょ?
    それなのに姉として仲良くしてあげないといけない、だなんて上から目線でこられたら見てる方にとっては不愉快極まりないです。

    それに貴女は義両親に媚びて尽くして自己満足に浸っていますが、本当に相手が喜んでいるかどうか分かりませんよ。
    内心では鬱陶しいと思っているけど、今のところ実害はないので渋々貴女の媚びに付き合ってあげているというところでしょう。
    義両親にかわいがられているのは間違いなく義妹です。
    もし貴女が義妹に実害を与えたら、確実に義両親も敵に回すことになりますよ。

    何度も言うけど仲良くなる必要はない。
    余計なことをせず当たり障りなく接していればそれで十分です。
    そうすれば、これ以上嫌われることはなくなるでしょう。
    貴女が余計なことをすると泥沼にはまって一層嫌われるだけです。

    貴女のすべきことは、訳のわからん自己評価の高さを見直し、人付き合いの何たるかを根本から改善することです。

    ユーザーID:2947398738

  • 同じ条件でも・・・

    キャストが変われば、ストーリーも変わります
    そんな事もわからないようでは
    おそらく、まわりの方々の本心も全くわからないでしょうね

    あなたがみているのは上っ面だけ。

    物事の本質がまるで見えてない


    そんな人間が義妹と仲良くなんて、土台無理な話です

    ユーザーID:0690074567

  • トピ主さんと違って皆さん大人なんで

    >〜義理の両親はたいそう喜んでくださいましたよ?
    社交辞令ってヤツです。
    それなりに常識だの思いやりだのがある大人なら、滞在期間が長いとか、疲れるから早く帰ってくれなんていいません。

    トピ主さんは自分で頭がいいと言いつつ、人の発言の裏を読むと言う事をしない人のようです。
    いや、全部自分に都合がいいように解釈したいだけの人かも知れませんね。

    散々言われているように、義理の関係なんて冠婚葬祭などで顔を合せたら、挨拶してにこやかに少し雑談でもすればそれでいいんです。

    そして、トピ主さんが義妹さんに教えてあげられる事なんて何一つありません。
    それこそ、嫁として義母さんから夫実家家の常識だのしきたりだのを教わればいいんじゃないですか?

    このまま、義妹さんや義父母に自己満足と自己アピールのトピ主式いい嫁を押し付け続けると、義父母もいい加減に嫌になって、大人の対応が出来なくなるかも知れません。

    いい嫁になろうと努力する事が悪いとは思いません。
    ただ、どんな付き合いにもある程度の距離は必要です。
    折角努力してるのに、嫌がられるなんて残念な状態にならないよう、少し引いて下さい。

    ユーザーID:4026831744

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  • もう何も気にしなくていいんじゃない?

    >好きになれません。
     好きにならなくていいんじゃない?義妹さんのほうとしては、既にあなたのことなど眼中にないだろうし。

    ユーザーID:1150734066

  • お義母様が納得されているなら仕方ない

    あきらめたほうがいいよ。トピ主さんが腹立ててもいい事ないから。あちらの方が人つきあいうまいんでしょうね。

    ユーザーID:5777742824

  • ダブルスタンダードだね

    2週間の滞在を「喜んでくださいました」と言うことは、お姑さんがみせる楽しそうなそぶりを信じているということですよね?

    それなのになぜそのお姑さんが「連絡すれば返信はくるし、買い物に誘えば一緒に楽しく買い物できるからいいの」と言っているのに「散々心配かけて礼儀もマナーもなっていない」と言うのですか?お姑さんの言葉をそのまま信じることができるトピ主さんなら、素直にお姑さんと義理の妹さんの間はうまく言っている、そう思えるはずではないですか?

    いい年して、あからさまに迷惑そうな顔なんてできませんよ。自慢の息子の機嫌を損ねたりしたくありませんからね。

    他のトピックとやたらと比べていますが、case by caseって言葉ご存知ですか?姑、義理の姉妹、ただそれだけの共通点しかないのに、なぜそのケースを自分たちにも当てはめてしまうのでしょう。それに、コメントしてる人たちだって100%同じって訳じゃありませんよ。そんなことも分からない?

    姉として、って、それだけスペックが劣っているのに、何を教えることができると思っているのですか?黙ってた方がいいですよ。。

    ユーザーID:2017924799

  • 見透かされている

    トピ主さんの 嫌い 苦手って感情伝わってると思います

    そして、貴方は無知だから私が教えてあげる 感謝しなさい
    って態度も滲み出てると思う。

    たまにトピ主さんのような人出会うけど
    フレネミーっていうのかな
    嫌って馬鹿にしてる癖に、関わり合いたがる人がいます。

    無駄にプライドだけは高いから、はっきりと本音いうとさらに執着心が出るから
    失礼にならない程度で、よそよそしい態度で避けるしかないです。

    多分トピ主さんは義理妹嫌いで、虐めたいというか鼻をあかしたくてしょうがないだろうね

    普通相手が誘っても乗り気じゃなきゃ、
    それ以上は追いかけない
    最低限の義理やマナーだけして失礼ない程度の付き合いなのにね

    義理妹にそこまで執着心あるのは、仲良くしたいは口実で
    自分の方が上と認めさせたい 従わせたくてしょうがないって感じでしょうね。

    負けたくないから弱みをみせず、虚勢はって、自分より上の人にゴマスリして
    同等以下の人は見下し対象にして 自分は特別 自分は凄い 自分 自分 ってタイプ。

    すでに義理妹は貴方が厄介な人と認識してるから
    今後深い付き合いは無理ですよ

    ユーザーID:7712913117

  • 義妹もちょっとなあ・・

    みなさんおっしゃるとおり、トピ主さんかなりおかしいんですけど
    私はトピ主さんのレスを読んで義妹もちょっとなあと思うところがありました。

    家では英語、外では日本語と使い分けてバイリンガル教育もしてますし
    -->今年産まれたんですよね?まだ数か月でバイリンガルって・・・。
    私も英語話せますけど、日本に住んでいる以上そんな歳から英語たたきこもうって
    思いません。

    育休も取らずに子どもを年老いた姑に預けて好き勝手に働いてます。
    -->保育園ではなくずっと姑に預けてって、時間も気にせず好きに働けますけど姑の負担、大きいですよね?それは考えていないのでしょうか。

    なーんか、みなさん義妹さんが素晴らしいって言っていますけど、私も好きじゃないかな〜・・

    ユーザーID:1853912897

  • 同じ境遇の人間です

    私も長男嫁です。
    そして私も次男嫁とは容姿も性格も学歴もキャリアもことごとく正反対です。
    だからトピ主さんの気持ちは理解できます。

    女性って同じコミュニテイにおいて、自分と同じ立場でありながら、対応が全く違う相手にはとまどいますよね。
    トピ主さんの義妹への苛立ちは経験上わかるんですが、私の場合は諦めも早かったです。

    私が学んだことは、どっちが悪いとか、どっちが常識的だとか、どっちが良い嫁だとか
    そこに白黒つけたがるうちは、ずっとイライラしてるだけということ。
    たとえこちらが正しいとしても。

    私もそうだったから、心の底から言えることですが、トピ主さんを苦しめている原因は
    「仲良くしなければならない」とか「良い嫁にならなければならない 」という心のあり方なんです。
    これを邪魔してるのが、たまたま義妹だったというだけのこと。
    だから義妹は原因ではなく、結果にすぎないのです。
    こう理解してもらうとわかりやすいと思います。

    解決法は、割り切った付き合いをすることです。

    ユーザーID:5930525526

  • 好きになれませんって…

    やっぱ、嫌いなんじゃん。トピ主さん。
    相手もわかるんですよ。
    トピ主さんが嫌ってることくらい。
    まあ、貴女の相手するのも馬鹿馬鹿しいと思ってるんでしょうけど。

    仲良くなんてできるわけないですよー。

    ユーザーID:5335066150

  • そうですよね!

    ワーキングマザーさん、ありがとうございます。

    私もそう思います。

    ただ、子どもが生まれる前というか、嫁ぐ前から家では英語、外で日本語の生活をしていたそうですよ。
    お父様も英語が話せるそうで、育ったアメリカで知らないうちに覚えたいわゆる母国語が英語になるようで。そっちの方が楽なのだと思います。
    甥は頭のいい子のようで、夜泣き一切なしの6か月にしてきちんと話せなくても日本語でも英語でも既にほとんどの意思疎通もできていていると姑は言っていました。

    子どもを姑に預けていることについて姑に聞くと、
    育てやすくて全然泣かないし、朝義理妹の家に行って、ご飯をあげて一緒に遊んで一緒に昼寝して、気づいたら義理妹が帰宅しているので楽な仕事と言っていました。
    これこそ上辺ではないかと思います。

    一応、保育園が見つかるまでとのことで、
    首都圏が待機児童だらけというのは私も頭では分かっていますが。

    私が好きになれないポイントは義理妹が育休を取らなかったことです。

    専業主婦タイプではないないことは見た目からもよく分かっていましたが、
    母親としての自覚がないように思えて好きになれません。

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 教養の一つ本気で身につけたいのなら

    一日中ネットに張り付いていないで新聞なり文学なりの一つでも読めばいいのに。
    あぁでもやらない言い訳だけが得意なトピ主さんがやるわけがないわな。
    一生かけても今の義理妹さんにすらドンドン差を付けられることがあっても縮まることはない。
    もちろん周りからの評価もそう。

    だらだらと持論っぽいのをこねくり回しているけど要は

    「ワタシに合わせろよ」

    ってことだろ。
    あのさ、なんで下層に合わせる義務があるのさ。
    そんなに文句があるならまずはこのトピを自分の夫と自分の実の父親母親に見せてその意見を聞いてみ。
    あぁ更にネット弁慶なこの人がそんなことできるわけがないか。

    ユーザーID:5841496437

  • 自己反省した方がいい

    一度、批判レスをしっかり読んで自己反省した方が良いです。

    トピ主さんのような執着心と張り合いの強い方たまにいますが
    義理妹からいつまでたっても相手されないと
    次は、ママ友関係でターゲットをみつけ執着します。

    次のターゲットの方も、大抵義理妹と同様、よそよそしく逃げていき
    別のターゲットに切り替えるを繰り返すでしょう

    トピ主さんの中にあるのは、身近なライバルを作り、見下して自分が上じゃないと気が済まない性格の持ち主なんです。
    あからさま嫌がらせや嫌味を言うと、自分の立場が悪くなることを知っている
    だから、尊敬している 素晴らしい人だと持ち上げておきながら、素行の悪口を混ぜる

    自分は悪者にならないよう気をつけつつ、人を貶めようとする。
    すごく癖のある人です。

    自分では見抜かれてないと思っても、実際のところトピ主さんの本質は周りから見抜かれてます。
    だから、儀礼的ではあるけれど(怒らせるとめんどう)、壁のある態度で拒絶されるのです。

    性格悔い改めないと、ママ友で同じことをして、孤立する可能性が高いです。
    母親に問題あると子供同士の付き合いも拒絶されますよ

    ユーザーID:7712913117

  • ほっときなよ、価値観違うんだから。

    バカにされてる、わたくしが正しいと思いたいんですね。
    価値観が違うんです。
    相手にされてないです。ほっときましょう。
    うわべだけ付き合えば宜しいです。
    何でも義母のいうこと聞いて、可愛がられるのが幸せならそれもよし。
    義妹さんは、働きたいんです。沢山評価されますからね。
    義母さんに評価される事に固執して。視野が狭くなってませんか?
    そのうち虚しくなりませんかね? 何か、趣味でも見付けて。視野を拡げたら?
    貴女の人生で、義母さんの人生では無いですよ。

    ユーザーID:0224667602

  • あー、絶対そのレスに食いつくと思った!

    ワーキングマザーさんは義妹が甥に英語を「叩き込んでる」ってどこで判断してるんでしょうね?
    自分がやらないからって義妹がおかしい人なんでしょうか?
    それがトピ主が義妹と仲良くできないのとどう関係あるのでしょうか。
    不思議。

    年老いた姑の負担が大きい、それってトピ主に関係あるの?
    夫も義弟も何も言ってないのに??
    むしろ、トピ主も2週間押しかけてるのは負担にならないとでも?

    トピ主は義妹の好きになれないポイントじゃなくて、
    好きじゃないところしかないじゃない。笑。
    それでどうやって仲良くなれると思うんですか?

    >これこそ上辺ではないかと思います。
    これ、どういう意味ですか?
    誰の何がどのように上辺なの?
    ていうか姑も負担に思ってないみたいですよ。
    あなたに社交辞令で言う必要ないから真実ですよね。

    母親としての自覚があったって、
    あなたと仲良くなんて出来ませんよ?
    いつになったら理解出来るかなー?
    ワーキングマザーさんの意見は仲に関係ないんだけどなー。

    ユーザーID:0356146726

  • だから、仲良くする必要はありません。

    トピ主さん、ご自身が書かれた物を読み直してみて下さい。

    >嫌いではないですが、苦手です。
    >同じ嫁として納得いきません。
    >そういうところが好きになれません。
    >母親としての自覚がないように思えて好きになれません。

    散々、義妹さんの事を好きじゃないと言いながら、仲良くしたいって意味不明です。
    そこまでして仲良くする必要ないんですよ。
    いくらご主人に言われてるからって、そんなに嫌いな人間と仲良くなんて出来ないでしょ?
    表面上は上手くやってる風にしておけばいいじゃない?
    向うもそれを望んでると思うわ。

    トピ主さんの”仲良くしたい”は、
    「義妹が私を長男嫁として立てつつ、私に歩み寄ってくればいいのに。そうすれば、私も仲良くできるんだけど…」って言ってるに等しいです。
    しかし、義妹さんにその気がないんですから、無理な話ですよって事です。
    いい加減、諦めて下さい。

    ユーザーID:2030661750

  • タイトルはしおらしいフリで

    中身は「義妹の悪口大会をする気満々」トピですね。
    全然仲良くしたそうに見えません。

    >礼儀やマナーについては誰にも負けないぐらい正しく使えていると自負しています

    どこがなのか私には分かりません。
    自負されるくらい優れた方なら、こうも恨みつらみな状態になるでしょうか。

    ユーザーID:3209957942

  • 思い込みが激しいから損してる

    嫉妬と思い込みでそういう考え方になってしまってるんですね。
    自分のやっていることは正しいと思い込み、空回りしているように思いました。
    そして、あまりうまくいかないので、苛立ちを義妹さんのせいにしているように思います。
    義妹さんは何も手の込んだことを裏でやっているとかそういう人じゃないですよね。
    主さんがひとりで腹立っているということ。

    私の義妹の行動が主さんに似ていてビックリしました。
    気に入られたいための行動なんだなぁって思いましたよ。
    姑は滞在期間が長いこととか、いちいちいろんなことを報告してくるので、ちょっと疲れると苦笑いしていました。

    自分が絶対に正しいと思っていることが、実は違っている場合もあります。
    自分は必ずしも正しいわけではない。それを認めてやっと見えてくるものってあると思います。

    あなたのそういう気持ちでどうやって仲良く出来るのでしょうね?
    義妹さんたち夫妻は将来主さんたちと特に助け合わなくても生きていけると思っているでしょうね。
    助け合えて適度な距離で仲良くしていけるのが理想ですけどね。
    仕方ないじゃないですか、主さんのような考え方じゃあ、ちょっと難しい。

    ユーザーID:0771016987

  • さんざん義妹をけなしておいて・・・

    >主人なしで義実家に2週間滞在して、義理の両親はたいそう喜んでくださいましたよ?これのどこが非常識なのでしょう?

    そりゃ、嫌な顔できないだけでしょう。

    はっきりいって他人が2週間も滞在するなんて疲れるのに、そういう気遣いをしないところが図々しいんですよ。

    いくら嫁といっても他人は他人。

    義親がどれだけ気を使ってくれているか、そんなこともわからないんですね?

    それを喜んでくれていると思うなんて、おめでたい人ですね。


    さんざんここで義妹の悪口を書いておいて、仲良くするつもりが全くないじゃない!

    夫と義母が仲良くしてほしいと言ってるのは、なぜだかわかりますか?

    あなたが、義妹を嫌っていると、はたから見たらすぐにわかるからでしょう。

    つまり、仲良くしてほしい=嫌っている態度を改めなさい という意味。

    遠まわしにあなたの態度を注意しているのがわからないんだ?

    あなたは子供の頃から厳しく躾られたと言うけど、どこが?

    はっきりいって自己中でかなり性格が悪いです。

    その性格を直せって言われてるんですよ!

    ユーザーID:4447845953

  • あなたには全く関係ない!

    >私が好きになれないポイントは義理妹が育休を取らなかったことです。

    だから・・・なに?

    あなたには全く関係のない話でしょ?

    それとも義母を取られて、やきもちでもやいてるの?

    義妹がどういう子育てをしようが、どういう働き方をしようが、あなたには一切関係ないでしょ?

    それをえらそうに、好きになれませんってあなたはいったい何様なの?

    自分に関係ないことで、勝手に義妹を嫌いになってるだけでしょ。

    そういう態度が、義母からしてみたら「かわいくない嫁」なんですよ。

    だから義妹と仲良くしてくれといわれるんです。

    あなたが嫌っていると、あからさまにわかるから。

    そういうえげつない態度をとるのをやめなさい、と。

    ここでこれだけ義妹を悪く言えるんですから、顔つきや言動に必ずでているはずです。

    あなたはうまく隠しているつもりでしょうけどね。

    そういう気持ちは絶対に周りにばれていますよ。

    他人である義妹がどういう生活をしようがあなたは文句を言える立場ではない。

    幼稚な考えを捨て大人な対応をしろと言われてるのよ!

    ユーザーID:4447845953

  • 矛盾に気がつきましょう

    トピ主さんのレスも全部読みました
    義妹さんとの仲ですが、現在の状態がベストかも


    トピ主さん、人との距離感がうまく取れない人なのでしょう、、、
    どんな関係を求めているのか知りませんが、今の状況で十分でしょう


    今までの転職の経緯でもわかるように、トピ主さんのように裏表のある人間を見通すことができる人にとっては、
    トピ主さんを「害」と判断することは容易です。
    私は完璧!は、1人空回りです。

    同じように、人間関係で自分が好意を持っていない人間から好かれたいなんて、理不尽ですよね?
    嫌な態度を取らなかろうが、人って気がつきますよ。
    ましてや、仕事もバリバリされているような義妹さんなら、人間性を見破る事なんて簡単でしょうし、
    そういう人間との距離感も心得ています。

    トピ主さん、ご自身でおっしゃっているじゃないですか?
    張り合えるレベルではないと。
    それが全てです。
    「義妹さんと仲良くするにはどうすれば?」という質問さえ無駄ですよね?
    張り合えるレベルではない義妹さんが持っている距離感、それをトピ主さんが変えることができると考えるだけ無駄です。

    ユーザーID:2616525344

  • あーあー

    義妹さんに何を求めているのかしら?
    あちらはあなたのこと眼中になさそうですよ?
    「仲良くしたいのはあなた」ですよね?


    義妹さんの義母さんへの接し方や、育児方針まで否定して、、、
    でも「仲良くしたいのはあなた」ですよね?


    あとね、横にそれますが、英語にかんして、
    私は在米ですが家では子供達にほぼ日本語です。
    日本語教育がなんて大それたことではありません、ただ私の母国語が日本語で楽だからです。
    義妹さん、アメリカ育ちなのでしょ?英語が楽なのでしょう

    なんでもかんでも気に食わないのね、、、
    でも「仲良くしたいのはあなた」
    滑稽すぎて笑えます。

    ユーザーID:2764634769

  • あれあれ様に同意します。

    礼儀やマナーに自信があるなら、悪口言わない!

    あなたの文章のどこに「礼儀」「マナー」があるの?

    義妹さんの悪口ばっかりじゃない。


    悪口じゃない!と思ったなら、ご主人や姑様にこのトピをお知らせして、見て頂いて下さいね。
    あなたが「自分は絶対に正しい」と思うなら、見せられるでしょ?

    ユーザーID:9036101638

  • 好きになれなきゃ離れりゃいいじゃん

    格が違う事はトピ主本人も認めていて負ける勝負で張り合うつもりは無い。残る部分で自分が勝てそうなところは

    長男の嫁であり先に出産(トピ主以外にとっては「だから何?」であっても)

    マナーが良い(実家の価値観であり世間一般と違っても)

    義実家に礼を尽くしている(姑に喜ばれているかは疑問でも)

    くらい?トピ主は自分が勝てない部分は「嫌い」で無かったことにして上記の自分が優位(と思い込んでいる)な部分のみで義妹をひれ伏させたいって事ね。

    無理です。

    トピ主が自分の必殺技みたいに信じている事って、ほんとにトピ主以外には何の意味も無いからね。何をどうあがいても今のままじゃ勝負にエントリーすらさせてもらえない。そもそも義妹はトピ主と勝負するつもりもさらさらないでしょうけどね。トピ主に勝ったところで何の価値も無いし。自分自身を確立している人って自分の位置を他人と比べる必要は無いものよ。

    自分の土俵に引きずり込んで勝ち名乗りを上げたいようだけど完全な独り相撲。気の毒になるくらい。アイスさん自身が実家の価値観から自由になって自分の好きなように輝けば、義妹の存在は気にならなくなるんですけどね。

    ユーザーID:6004490969

  • がんばってー

    すごく生きづらそうに見えて心配です。
    ご自分に自信がないかたなのでしょうか。
    「評価される想定人物像」みたいのを自分で作って必死で演じて、
    周囲に評価されることで自分を保っているように見えます。
    思ったように評価されなかったり、想定外の人物像が自分より評価されていると不安でしかたなくなるのでしょう。

    大変そうだとは思いますが、
    そういうタイプの人は、意地悪な人のターゲットになったり自分勝手な人にいいように利用されてつらい思いをすることが多いように思います。
    結婚相手やその実家にいいようにお金も労働力も使われてボロボロになるお嫁さんもこのタイプです。

    でもアイスさんの周囲のひとはみんな優しいのですよね。
    夫さんも義弟さん夫婦も義母さんもみんな優しいのですよね。
    すばらしいことだと思います。
    アイスさんはギチギチを周囲を攻撃しているようで、ここで見ていると感じ悪く思えますが、
    ご本人はもっときっと優しいかたなのだと思います。
    でないと優しいマトモなひとと結婚できないはずです。
    もっと自分に自信をもって、がんばっている自分をほめてあげてほしいです。

    ユーザーID:8141263307

  • なぜそんなに抵抗するの?

    そして、なぜ貴女は自らを省みることを全然しないのですか?
    「自分は絶対に正しい」という根拠はどこに?

    >どうして立場が逆転すると私が叩かれるのですか?

    私はそのトピを読んでいませんが、状況が同じだけで単純に正誤はつきません。
    このトピはトピ主自身に問題があることが明白なので、反応が違うのでしょう。

    >経営者に気に入られ過ぎて同僚にいじめられたり、社長に気に入られ過ぎて奥さまに毛嫌いされて居づらくなったから辞めただけです。

    >なんとしでも(中略)先に産みたかったのです。

    >義理の両親には一番にかわいがっていただかなくては困ります。

    このように強引な主張すれば、その人の人間性に批判が集中するのは当然です。

    過去の失敗は全部他人のせい、自分に都合の良い理由をつけて正当化することで、それを事実と思い込むクセがついていませんか?
    そのメンタリティを案じます。

    義妹への憎しみはいずれ姑に転化され、そのうち「舅が私を可愛がりすぎて姑と付き合い辛いです」なんてトピが立つのでは?

    今貴女に何より必要なことは、ご自身と向き合うことです。

    ユーザーID:9275808984

  • わかるよ

    私も職場の同僚とそんな感じ(笑)私の方が全部キチンとしてるに!手柄は全てあいつがさらってく。腹立たしいです〜。思うだけで胸がざわざわ。しかし10年対決の末、いよいよ決着がつきそうです。そうです。私が去るのです。理由はどうあれ逃げるのです。毎日毎日頭を悩ませやがった、あいつ…去ろうと決めてから…なんと今迄の謎の体調不良がなくなりました〜。あ〜。なんだろう、、負けを認めもっと早くさっさと逃げればよかった。持病が置き土産として残りました。結局、何しても勝てない相手っているのよ。相手からしたら相手にもなってなかったかも知れないし。一番思ったのは精神力鈍感力の差かなぁ、、でも私は無駄な10年だったとは思わない。きっと少し成長したと…思いたい。主さんもストレスから早く解放されます様に。

    ユーザーID:3196516887

  • 優位に立ちたいし羨ましいのでしょ?

    トピ主さんの言われているトピと、トピ主さんとでは気に入られようとしてるやり方が違いすぎます。
    わかりやすく言えば、あちらはしつこく言い寄っている程度、トピ主さんはストーカー並みです。
    もうね、羨ましくて仕方ないって自分の中で認めた方が楽ですよ?
    うちはうち、他所は他所です。
    今はお子さん小さいから義妹さんだけがターゲットかもしれませんけど、義妹さんのお子さんが
    大きくなってできることが増えてくればそれはそれで妬ましいのでしょう?
    育児休業とるも取らないも自由ですし、トピ主さんが取りたくなかったのなら
    お姑さんに相談すればよかったこと。
    私の時は断ったのに!というなら、恨みがましい言い分もわかりますけれどそうではないのでしょ?
    もう、お姑さん義妹さんに執着するのやめましょうよ。
    そんなところでストレス溜めるのは子育てに影響しますよ?
    お姑さんや義妹さんに気に入られないから何か問題でも?ないですよ(笑)
    今きにすることはなんですか?
    こんなことに時間割いてる暇があるなら、お子さんと向き合って楽しい時間を過ごしましょうよ。
    理解できない人が居るなら、無理に理解しようなんて思わないことです。

    ユーザーID:0605337164

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