義理妹と仲良くするにはどうすれば?

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  • なんだかな

    腹筋が鍛えられそうです

    >レスが少なくて困っております…
    どこまでも独りよがりで人の話を聞かないから、皆さん呆れてるだけでは?

    >私たち夫婦は安定期以後扱いです。
    当たり前でしょう、親じゃないんだから
    あ、「長男嫁様」だから、親と同じ扱いをしないといけないのかな?
    私は長男嫁ですが、連絡いただくなら安定期意向で十分ですね

    >義理妹はすぐ第二子を授かるために、第一子の育休をとらなかった
    勝手に決めつけないで(笑)
    義弟家の家族計画は義弟家のものであって、義母に気に入られるために
    子どもをもうけるんじゃないんですよ、あなたと違って
    というか、世の家庭の子どもの数って、義母に気に入られるために決めるんですか?
    いやはや、うちは一人っ子だから義母に嫌われてるんでしょうか(大笑)

    >せめて、その第二子を義実家で産むように説得する方法
    ありません
    あなたは奮闘すればするほど、孤立します
    別世帯、別家庭のことに、いい加減口を挟みすぎです
    よその家を支配しようとしない!
    近い将来、お子様がらみでもママ友間で孤立しますよ

    ユーザーID:8118856512

  • トピ主さまの

    最新のレス拝見して。

    >このままじゃ私は黙ったまま、向こうは私を避けるままで、
    >姑が可哀想です…

    申し訳ないけど、笑ってしまいました。

     大丈夫ですよ。姑さんは、義妹さんと節度をもった
    付き合いをなさっているから。

     ご自身が冒頭に書かれていますが。
    ほっておきなさいよ。レスが少なくなっているのも。
    トピ主さまに何を言っても無駄だからでは?

    ユーザーID:4165130666

  • 変わる時 続き

    お母さんは困っていますよ。

    あなたの
    気に入られたい、は
    私に合わせて。
    私が一番。
    私と義妹、どっちが好きなの?
    だからです。

    私はあなたの必死な感じに違和感を抱いています。精神的に不安定ですよ。やり過ぎで中庸さがない、周りが見えていないのが変です。

    あなただけ義実家で出産してもいいのですよ。実家より義実家がいいならお義母さんに甘えましょう。

    一度、メンタルクリニックを受診してくださいね。

    素人判断ですが、お義母さんへの強い愛着の裏に、親から見捨てられたくないという不安感があるのかもと思いました。

    心を落ち着けてくださいね。現在、あなたがトラブルの発端になっています。焦って動いてはいけません。

    義妹さんとの関係つくりは、あなたには困難ですよ。義妹さんと付き合うことは、自分の弱点を認めることになります。でも、弱点を認めることがあなたを楽にしますよ。

    誰でも素のままで愛されるのですよ。

    ユーザーID:2954539190

  • 見直しの時

    変わる時ですよ。あなたが。

    トピ主さんのやり方と義妹さんのやり方は違っていいのです。何故、義妹さんが義実家で出産すればいいと決め付けるのですか?

    お子さんの動画や写メを送るのは、誕生日や七五三などの行事の時だけでいいですよ。

    気に入られたい気持ちが出過ぎて、お義母さんに圧迫感を与えていますよ。

    そして、あなたの義妹さんへの対抗心と反感は、周囲の人間関係を気まずくさせています。

    >レスが足りない。
    とあなたは言いますが、あなたが答えてくれないからレスが途絶えたのです。

    かまって欲しい。絡みたい。
    というあなたの特質が解りました。

    今まで、職場で失敗してきたのと同じパターンの失敗をしてしまいましたね。

    あなたは1対1の関係なら大丈夫なのです。しかし、兄弟姉妹(義理も)の中では自分が母親の一番のお気に入りでありたい。
    会社ならば、自分が社長の一番のお気に入りでありたい。

    つまり、組織の要となる人にすりよることで、自分の居場所を確保して安心する性質がありますね。

    自分とお義母さんの関係のみ重視して、
    お母さんのお気に入りは私、と必死な感じが周囲の人間関係を壊しています。

    ユーザーID:2954539190

  • レスが少ない??

    すでに300本以上ついていますよ。
    何を困っているの? 何回でも読み返してみたら如何ですか?

    ここに来てレスが極端に減ったのは、トピ主さんがまったく人の意見を聞かないからですよ。

    貴女と義妹、どちらが正しいも悪いもない。意識するな。貴女は貴女のやり方で義実家と付き合え。義妹さんに干渉するな。言葉は違えど、根っこのところは殆ど同じです。

    でも、貴女は殆どの意見を無視して、延々と義妹が義妹が…と呪文のように唱え続けている。
    話を聞かない、自分と向き合えない。この人には何を言っても無駄だと皆さん匙を投げたんです。

    今度は第二子出産で張り合うんですか? 
    >向こうだって、姑に気に入られようと必死じゃないですか!

    意味不明です。貴女は姑に気に入られたくて妊娠・出産したんですか??
    義妹さんは100パーセント違うと思いますよ。
    その考え方がおかしい、と皆さん言ってるのに、やはり何一つ理解してなかったのですね。

    >結局、解決策は放っておく、しかないのでしょうか…

    解決すべきことなど何一つ存在していません。
    しいて言えば、貴女ご自身です。

    ユーザーID:9275808984

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  • 鬱陶しい長男嫁が近居でないのは、姑にとっての救い

    >姑が可哀想です…

    姑は、可哀想じゃないでしょ。
    溺愛する息子たちがいて、特に下の息子は素晴らしい女性と結婚している。
    次男嫁のことを、とても誇りに思っているんでしょう?
    長男夫婦だって、容姿をネタにして爆笑させてくれるし…。
    可哀想どころか、恵まれすぎです。

    トピ主さんのその姑への異常な媚びが、
    義妹にバカにされるポイントを提供し続けているんですね。
    ついでに、でしゃばり、知ったかぶり、そして、
    自分の考えが普通とか正当とか言って振りかざす、
    思慮のなさ、しつこさ、頭の悪さ…。

    あなたを構いすぎた親は、大きな間違いを犯しましたね。
    他人(義妹)の意思も行動も尊重できないような娘に、
    礼儀やマナーを厳しく教え込んだとでも思ってるんでしょうか?
    姑に溺愛された夫も、きっとお子ちゃまなんでしょうね。
    弟はもともと賢いし、帰国子女で自立した考えの女性との結婚で、
    いい意味での影響を受けているのでしょうけど。

    張り合うのをやめたら、バカにされる機会は減るのでは?
    自分で書いた20のレスを読んで、自分の愚かさに気づきもしない?
    礼儀知らずだっていうことも自覚して、直さないとね!

    ユーザーID:0414697568

  • 大丈夫?

    何故そんなに囚われているのだろう?
    トピ主さんが思う程、お義母様も義妹さんも深く考えていませんよ。
    トピ主さんが一人で空回りしているだけです。
    当事者はわからないものですけどね。
    トピ主さん、力み過ぎです。

    ユーザーID:0448477767

  • もういい加減にしないさい

    義妹さんのことは気にしない!

    誰かに気に入られるために妊娠したんじゃない!

    義母さんも可哀想じゃない!


    トピ主さん、本当におかしいよ。

    1日のほとんどの時間、義妹さんのことを考えているんじゃないの?

    どうして自分がこんなふうに言われるのか、全然理解出来ないでしょ?

    心の整理をするためにも、一度専門医のカウンセリングを受けてみて。

    そうしないとトピ主さん自身が壊れてしまいそうです。

    ユーザーID:9709384170

  • 外の空気を吸おうよ

    トピ主さーん
    少し、気分転換しよう。

    お子さんと2人で、公園に行くとか。
    旦那さんと3人で遊園地行くとか。
    ママ友と連れだって ショッピングとか。

    出来ないなら、このトピ、旦那さんにも
    読んでもらおうよ。
    それで、旦那さんが気が付いてくれれば
    良いのだけれど。

    がんじがらめに なってるよ。
    生きづらくないですか?
    毎日楽しいですか?

    ユーザーID:1334398769

  • レスが少ない?

    多くの方がご意見、下さってますよ。

    トピ主の気に入るレスが少ないだけでしょう。

    それに義妹さんが第二子を授かったのは、義母に気に入られたいからなんかじゃないですよ。

    第二子の世話が出来なくて義母が可哀想?

    考え方が歪みすぎてて怖いわ…

    ユーザーID:5640804301

  • 愛に飢えてるんだね

    トピさん、見苦しいほどに愛が欲しくて欲しくて、叫びまくっているにしか見えませんよ。
    あのね、本来は自分の両親に産後のお世話を頼むことはあっても、
    義理の両親には、よほどのことがない限り頼まないの。
    義理の妹さんは、貴女とちがって、自分の両親とは割り切って、みきりをつけたのよ。
    立派な大人とみえます。
    それに対して、貴女は子供のように、しょーもないことにはりあって、
    うちのほうが愛されているの!!って叫んで、
    まわりはウンザリしていると思いますよ?

    自分の旦那や子供にしっかりと目を向ければいいのに。

    レスが少なくなっているのは、なーーーにも反省しないで、自分の主張を通そうとする頑固だから、
    小町の皆さんもウンザリして、勝手にせいと匙投げてるの。

    リアルな貴女のまわりも多分、相手にしてもらえなくなるのは時間の問題ですよ?

    て、アドバイスしても、貴女は聞かないで、キーキー喚くんだろうね。

    ユーザーID:5335066150

  • レスが少なくて困っております…

    結局、解決策は放っておく、しかないのでしょうか…

    義理妹からは避けられっぱなしです。
    昨日、姑に息子の写メと動画をいつも通り送ったら、
    いつもは遅くとも、その日中に返信が来るのに、昨日は来ませんでした…

    みなさんの言う通り、うっとおしがられたのかと思って落ち込んでいたら、
    まだ公には公表できないけど、
    義理妹が第二子を妊娠したと…今朝、連絡が来ました。

    安定期ではないので、両方の親にだけ伝えたそうです。
    私たち夫婦は安定期以後扱いです。

    私だって、第二子を今すぐにでもほしいです。
    育休中に妊娠するのがダメとかおっしゃっている方がいましたが、
    権利ですから、そんなのは気にしません。

    義理妹はすぐ第二子を授かるために、第一子の育休をとらなかったに違いありません。

    向こうだって、姑に気に入られようと必死じゃないですか!

    何度も言いますが、頻繁に会う親族なのです!

    せめて、その第二子を義実家で産むように説得する方法はないのでしょうか?
    そうすれば、私も少しは彼女の家庭的な面を含めて、優しい気持ちでアプローチができるのに…

    このままじゃ私は黙ったまま、向こうは私を避けるままで、
    姑が可哀想です…

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 自分のために人の意見を聞こうよ

    主さん、本音炸裂させていらっしゃいますが、ここまで強烈な方だと、まず間違いなく
    周囲にはある程度あなたの性格なり考え方はわかってしまっているでしょう。

    なかなか客観的な意見が聞けない方のようですので徒労かも知れませんがあえて言います。

    ここでの意見は、ちゃんと聞いた方がいいですよ。それも耳の痛い意見の方をね。
    リアルの他人は、誰だって自分がかわいいですから、あなたに面と向かって指摘なんて
    してくれませんよ? 心の中でどう思っていようと、大人になったら普通は注意なんて
    してもらえないんです。

    以前、どうしても「自らを省みる」ということができない友人が2人ばかりいました。
    正直かわいそうな人たちでしたよ。不幸に向かって突っ走っているのに、どうしても
    それがわからないのだから。彼らがどうなったかはあえて書きません。
    が、主さんが内省ということがおできになるよう主さんのために本気で思っていると
    いうことでご想像ください。

    ユーザーID:6761428590

  • かわいそうな人ですね。

    あなたは可哀想な方ですね。尋常じゃない数のあなたの書き込みを見ましたが、あなたは愛情に飢えているように見受けられました。
    それ故に、義理親の愛情を独り占めしたいと義妹をライバル視(義理親の愛情を奪われないように)して独り相撲しているように見えます。
    愛情に飢えている人には二通りがあると思います。
    本当に親から愛情を受けられなかった人と、愛情を受けて育ったのにもっと愛情かけて!と欲張りになる人です。
    あなたの場合、後者のように思えます。愛情を受けても満足できない人生って可哀想ですよ。だって受けても受けても満足できない訳でしょう?そんな人生不毛すぎます。

    ユーザーID:4951047800

  • 親の呪縛から逃れられない子ども?

    トピ主さんは、親が「こうでなければならない」と決めた
    価値観を幼少の頃から押しつけられ、親から高い評価を
    得られなければ叱責される、辛い環境で育ったのでは?

    昔、私自身が母の繰り人形だったので、
    なんとなく、そうなんじゃないかなぁ、と感じました。

    だから、評価してほしい人には嘘をついてもおべっかを使い、
    回りの人や自身の子どもさえも自己評価の向上のために
    利用し、利用していることさえ気づけない。

    一見、正しいことを主張しているように見えるが、
    それは、他者の評価を下げ、自分の評価を高めるための
    ツールでしかない。
    だから、その手法が通じない義妹さんが邪魔で、
    なんとか手なずけたい、または排除したくて仕方が無い。

    なぜ「誰かに、自分の価値を評価してもらえないと
    ツライと感じてしまう」のか、「どうして自己評価が
    そんなに低い」のか、よい機会ですから考えませんか。

    でないと、そう遠くない将来、
    あなたより頭が良くてずる賢い人の言いなりになって
    徹底的に利用されたり、
    何のために生きているのか判らなくなって立ち往生する
    日が来てしまいますよ。

    ユーザーID:1943892577

  • うんざり

    「義妹と仲よくしたい」ってタイトルなのに、レスの内容は義妹の悪口だらけなんですよ。「最低ですよね、悪い嫁ですよね。失礼な嫁ですよね」って、そればかり。
    彼女の事嫌いなんだから、これ以上近づこうとしなくていいでしょ。
    仲よくしたいのは自分の建前の為だけで、本心では彼女をライバル視して鼻息荒すぎです。

    >どちらがよい嫁に見えますか?

    どっちもよい嫁じゃダメなんですか?孫の話をしてあげるあなたも、面白おかしく孫の話をして姑を笑わす彼女も、どっちも良い嫁でしょ、なんでそこで優劣つけたがるわけ?

    >まるで私がズボラみたいな言い方
    姑の子どものお世話したいという希望も無視

    あなただって彼女の事を「姑に孫も見せない嫌な嫁みたいな言い方」してるじゃないですか。あなただって「里帰りしない非情な嫁」扱いしてるじゃないですか。
    あちらからしたら、あなたの方が失礼なんですよ。
    あなた達は考え方が違うだけ、どっちが悪いとない。それをムコウは割り切って認めてるのに、しつこいあなたは「私の方が正しいですよね、私の方が良い嫁ですよね」とうるさい。あちらはあなたと同じ土俵で戦ってません、いい加減土俵からおりなよ

    ユーザーID:7225627065

  • どこまでも独り相撲

    義姉さん、賢く対人スキルの高い人ですね。
    お若いのに、良くキレずにトピ主さんのような人にキチンと対応してるなと感心します。

    トピ主さんは、意見が逆転してきた、自分よりの意見が増えて来たと喜んでますが、レスを良く読んでないか理解出来ないんですね。
    トピ主さんの性格からすると、一部でも共感するような事を言わないと、全く話を聞かないからそう感じるレスが増えたんです。
    でも、書いてる事は皆さん義妹さんに干渉しないであげてです。

    嫁嫁と言いながら、義母を傲慢に支配してコキ使ってるトピ主さんに合せてあげてる義母さんも心の広い人だと思いますが、義妹さんもかなりの人格者に思いました。

    トピ主さんは気に入られたい人がいたら、気に入られるようにすると書かれてますが、多少なりともそういう気持ちがある人は多いと思いますが、トピ主さんはそれすら独りよがりで自分勝手なんですよ。
    大人なら、相手の事を考えて行動するんです。
    トピ主さんは私が絶対に正しいと言う決めつけが根底にあるからそれが出来ない。

    その決めつけだけでそこまで動けるなら、人の気持ちを考える事が出来るようになれば、いい方に働くのになと思います。

    ユーザーID:4026831744

  • ちゃんと尊重しないと

    義妹さんは、賢い人です。
    自分は自分、人は人と、きちんと区別しています。

    トピ主さんに皮肉を行ってるのは、「義姉さんがそんなに頑張らなくても義母さんを独り占めしないですよ。大丈夫ですよ。だから必要以上に私に構わないで。」と婉曲に言ってるんです。

    義母さんは、良くできた人のようです。公平に兄弟はもちろん、トピ主さんと義妹さんを扱ってますよ。心配は何もいりません。
    もう少し気持ちを楽に持って、自然体で生きられませんか?

    そのうち子供の教育に熱が入りすぎて、子供を育てるという目的を忘れて、義妹の子より偏差値の高い学校に入れさせたいという手段がメインになりそうで心配です。

    旦那さんと良く話し合って見てください。

    ユーザーID:7134610765

  • お義母さんを困らせないで

    ライバル意識も程々にしてください。

    >どちらが良い嫁ですか?
    >長男嫁の方が次男嫁より可愛がられなくては困ります。

    こういう思いが敵対心を生むのです。そして、お互いに正反対の性格なので、相手の存在自体が自分に対する批判のようで不快なのです。

    根本にあるのは、比較の弊害です。価値観のいい悪いを決める必要はないのです。

    育休を取らないことが悪いとも、子どもに対して愛情がないとも思いません。

    あなたが産後、義実家でお世話になるのは、お義母さんが了承しているなら問題ありませんよ。ただし、お義母さんが喜ぶからという言い方はどうでしょうか?

    あなたは気遣いのあるできた嫁です。また、義妹さんは自然体で気の張らない方と思います。どちらが上等かを決めなければなりませんか?

    嫁同士のバトルはお義母さんを悲しませます。お義母さんはお嫁さんが2タイプでも構わないと思いますよ。

    そして、気付いてください。あなたの義妹さんに対する強いコンプレックスに。感情をコントロールできなくなると、大家族の和が壊れますよ。

    問題は義妹さんにあるのではなくて、あなたのこだわりの強さにあります。

    ユーザーID:2954539190

  • いくら聞いても意味が分からない

    どうして姑の意見を尊重する必要があるの?
    いいんですよ、大事にするのは。
    トピ主さんはどうして義母にこだわるのかわかりません。
    家族の単位はまず、配偶者と子供です。
    その次に実の親。
    そのまた次に義親。

    何故必死に義母のご機嫌取りをするの?

    ユーザーID:8528513633

  • おもしろいなぁ

    わざわざ義妹に近付いて、簡単にあしらわれて、イラついて。
    何回同じこと繰り返してんですか?
    普通やめますよ。
    自分のやってることがまるで独り相撲とか空回りと気付くから。

    義妹のことで頭いっぱいなんだろうなぁ・・
    時間もったいなくない?
    可愛い我が子が目の前にいるのに、上の空でしょ
    義妹が大して愛情注いでないとか言ってる場合じゃないと思うよ

    それにしても義妹さん言い方上手いなぁ
    しっかり伝わってるもん
    どうやら母親がやっかいな人のようだから、対応に慣れているのでしょう
    めっちゃめちゃ余裕で返してますもんね

    あなたが伝えた、姑の言葉。
    きっと本人に確認してますよ

    もうやめなさいね
    動けば動くほど追い込まれるよ
    義妹は、あなたがどうこう出来る人間ではないです

    ユーザーID:0698216821

  • アナタに他人を振り向かせる魅力もスキルもない

    義妹はアナタを小馬鹿にしてる。
    でも、それはアナタが勘違いの上から目線でぐちゃぐちゃ言って、
    ストーカー紛いにしつこいから。
    諦めて離ればもう小馬鹿にされないよ。
    でも、彼女は賢いし合理的だから最低限の社交辞令はこなしても、
    アナタが求める程の「仲良し」にはぜーーーったいにならない。
    アナタ達夫婦が困った時(って、要は金欠でしょ)に助けては
    くれない。

    義母はアナタを嫌ってはいない。
    でも、義妹より気に入ることもないでしょう。
    だって、アナタって自分の損得しか考えられない人だもの。
    アナタがいくら沢山子供を産んでも、その子が両親そっくりの
    困ったちゃんになったら義妹の子供より愛されるかは疑問。

    ちなみにアナタは「ズボラ」じゃなくて「甘ったれで我儘」ね。

    ユーザーID:3926752579

  • 頭のいい人が相手だと遊ばれるよ

    どんなにうまくやっているように見えてもトピ主の顔を一目見たら脳内なんて丸わかりです。
    上の立場の人には女が出せる最大限の武器を使って渾身ののおべっかを使いまくるから同性から
    蛇蝎のごとく嫌われる。でも嫌われて離れられたならまだマシなのよ。
    頭のいい人間を敵に回したら、あなた散々遊ばれますよ?わかりやすいトピ主の所業なので
    適当にネタを小出しにして二人でいる時だけ小馬鹿にする。あなたが必死に努力していても
    義妹はその何分の一の労力でしっかり同等に姑が好意を持つようにしている。
    適当に隙を作り、トピ主がますます自分をライバル視すればどんどんおかしな言動が増える。
    自分の子供を姑におべっかを使う道具にしかしていないトピ主に冷たい人とか言われたら
    陰で盛大に爆笑しているかも。あなたは義妹を憎んでいるけれど、義妹さんはおそらくあなたを
    上から憐れんでいるでしょうね。何でもすぐ食いついてくれるので楽しくて仕方ないでしょうに。
    惨めさすら見えないんだから救いようが無い。

    ユーザーID:2507082231

  • このトピは、トピ主さんの人生の縮図

    このトピを読んでいて、あなたが今まで職場の同僚や社長の奥さんから反感を買われて
    職場を転々としていった理由がよくわかりました。

    実際、このトピでも同じような状況になってますよね?
    あなたの振る舞いに対して、レスをつけている皆さんはことごとくトピ主さんを批判をしています。

    つまり、ここで批判のレスをしている皆さんの反応が、トピ主さんの同僚や社長の奥さんの反応だったのだろうな・・と。

    でも、ここでレスをつけている皆さんは、トピ主さんや義妹さんとは利害関係は全くありませんよね。
    もともと、あくまで客観的かつ公平な立場として判断しているわけです。
    その意見として、これだけ多くの方が同じようことを忠告しているのですよ。
    これは見過ごしてはなりません。
    根本的な問題を、ここで指摘されているのですよ。
    私もトピ主さんの今の状態は間違いなく育った環境が影響していると思います。

    今までは親や目上の人にゴマをすることでしか、生きていく術がなかったんでしょうね。

    早く気づいて、物事の本質を見れるようになって下さい。
    ここで気づけるかどうかで、あなたの人生の分かれ道だと思って下さい。

    ユーザーID:6003304564

  • 子どもすら姑に気に入られる為の道具扱い。

    主様の子どもへの愛情を感じません。
    一人目も二人目も、姑に気に入られる為の道具扱いですね。
    子どもに対して冷酷なのはトピ主様だと思います。

    又、育休中との事ですが、仕事に対する責任感も感じられず、第二子だなんだと騒いでる貴女に同じ働く女性として嫌悪感を感じます。
    しつこく粘着質な感じも同性として受け入れられません。
    私にも息子が居ますが、将来の嫁が主様みたいな人だったら正直生理的にムリです。
    姑云々以前に同性に嫌われるタイプだと思います。

    そつなくお付き合いされるお姑さんの様で、お姑さんが上手にお付き合いなさっている様ですが、内心その嫉妬深そうな感じに辟易されていらっしゃるのでは?
    だから、人間として面白みのある義妹さんの方が可愛がられている感があるのでは?

    義妹や姑ばっかり見てないで、しっかり子育てなさったら如何ですか?

    ユーザーID:5059698488

  • ばれたらどうするの?

    盛って話すのはやめたほうが良いですよ。
    盛った部分がばれたらどうするの?恥かくよ。トピ主も夫も。

    トピ主さん、頑張って頑張って義母にゴマすって、いずれ何か良い形で戻ってくればいいですけどね。

    これが義妹と同様や返ってこなかったりしたら、相当荒れそうですね。

    まぁこのままトピ主さんは、ご自身の性格のままにお付き合いしていくのが一番いいでしょうし、義妹は義妹。と割り切りましょう。

    急に義妹の真似したりしたら、確実にボロが出るし。

    今まで通り、頑張りましょう。

    ユーザーID:9270077541

  • その2

    >それは義理妹だって同じだと思います。

    恐らく違います。
    他の人より自分が気に入られるための行動は、しない人は一切しません。

    >努力は後から必ず結果が出ますから。

    でません。
    義実家が、必死なトピ主さんをかわいそうに思い合わせてあげているだけです。
    同情され、気をつかわれているんです。

    >そもそも、素で勝負をしてもこちらには勝ち目などないのですから、

    違います。
    義妹もトピ主さんもそれぞれの素は素晴らしい人なんです。
    勝負なんてする必要はないんです。
    あなたはただ生きているだけで素も素晴らしい人なんです。

    >兄弟がいるといつも自分を見てくれなくてもいいやという発想が生まれるそうですね。
    >私は違います。いつも親が見ててくれましたので、今の親に対しても同じようにしているだけです。

    おそらくここが、そもそもの躓きの原因です。
    私も一人っ子ですが、親の関心が自分に向いているのは当然だから親を喜ばせる必要なんてありませんでした。
    子供のころ親に対しては、親の方がが私を喜ばせるべき存在で、私が親を喜ばせる必要なんて一切考えませんでした。
    子にそんなことを考えさせる親は、親失格です

    ユーザーID:0230283796

  • 社交辞令を要求するっておかしいですよ

    本心ではない、社交辞令だとわかっている、それでも社交辞令を要求するって……もはや感覚がズレすぎていて。

    何百人もの方が、あらゆる点において「トピ主さんはトピ主さん、義妹さんは義妹さん」だと述べているにもかかわらず、聞く耳を持つつもりはなさそうですね。

    姑さんが孫のお世話をしたいと「本気」で思っているか、トピ主さんにはわからないと思います。
    言葉を額面通りにしか受け取らない人だから。

    それはさておき、義妹さんが「産むのは私で育てるのは私と主人」という認識ならば、それが尊重されて当然です。
    トピ主さんは、どのような根拠をもって「私の意見が絶対正しい、私の意見が絶対普通」だと思うのですか?
    もし私の意見は多数派だ、と思うのであれば、それは勘違いです。
    トピ主さんの意見は少数派です。
    多くの方のレスを読めば、トピ主さんに賛同してくださる方は少ないでしょう?
    小町はのまったくの第三者が集まっていますから、世間一般の意見の凝縮です。

    いくらトピ主さんがわめいても、義妹さんが冷酷とも愛情に飢えているとも読み取れません。
    しっかりと自立された方となら読めますが。

    ユーザーID:2804239339

  • その1

    えーっと、
    義妹が義実家に顔を出さないなら、トピ主さんが長男嫁として采配を振るうのに好都合じゃないですか?
    どうしてそんなに義妹に執着するのですか?
    確かに義妹は義実家を避けているようですが、避けたからって何か問題あります?

    自分が他人からいい人だと思われたくてする行動や他人から良い人だ、良い嫁だと思われたくてする行動
    というのは他人には案外バレています。
    そしてその行動は他人からみると、ゴマすりのように見えたり
    権力者にすりよろうとする行動に見えて美しくないんです。
    権力者の側も気付いてますよ。
    格下とトピ主さんが認定している側から見ても美しくないです。
    これを格下にやってしまうと、「格下と馬鹿にしやがって」と恨みと怒りをかいます。
    トピ主さんの行動は義妹から恨みと怒りをかいました。

    >ゴマをすっていたつもりはありませんでしたが、義理妹よりも気に入られないと
    気が済まないと思うのは普通だと思います。

    普通ではないです。
    他人が自分以外の人を気にいる状況はよくあることです。
    それが気に済まないでいたら、どこででもトラブルになります。

    ユーザーID:0230283796

  • うんうん、そうだね頑張ってるね

    トピ主さん、大事な旦那様のお母様に好かれるために努力していてすごいですね。
    自分の仕事を犠牲にしてまで赤ちゃんの面倒を見てくれるなんて、お母様にも気遣ってもらえてるのね。
    周りの人にもできた嫁と思ってもらいたくてやっていることなんですよね。
    義妹さんもそのうち色々分かってくるでしょうから、そんなに気にしなくてもよいのではないですか?
    あなたはお姑さんに好かれればそれでよいのですから、義妹さんがどう振舞っていようと関係ありませんよ。人は人、自分は自分と割り切ったらよいと思います。
    これまでの努力、報われるといいですね。
    無責任に応援しています。頑張れ!

    ユーザーID:8886087130

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