義理妹と仲良くするにはどうすれば?

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  • なんだかな

    腹筋が鍛えられそうです

    >レスが少なくて困っております…
    どこまでも独りよがりで人の話を聞かないから、皆さん呆れてるだけでは?

    >私たち夫婦は安定期以後扱いです。
    当たり前でしょう、親じゃないんだから
    あ、「長男嫁様」だから、親と同じ扱いをしないといけないのかな?
    私は長男嫁ですが、連絡いただくなら安定期意向で十分ですね

    >義理妹はすぐ第二子を授かるために、第一子の育休をとらなかった
    勝手に決めつけないで(笑)
    義弟家の家族計画は義弟家のものであって、義母に気に入られるために
    子どもをもうけるんじゃないんですよ、あなたと違って
    というか、世の家庭の子どもの数って、義母に気に入られるために決めるんですか?
    いやはや、うちは一人っ子だから義母に嫌われてるんでしょうか(大笑)

    >せめて、その第二子を義実家で産むように説得する方法
    ありません
    あなたは奮闘すればするほど、孤立します
    別世帯、別家庭のことに、いい加減口を挟みすぎです
    よその家を支配しようとしない!
    近い将来、お子様がらみでもママ友間で孤立しますよ

    ユーザーID:8118856512

  • トピ主さまの

    最新のレス拝見して。

    >このままじゃ私は黙ったまま、向こうは私を避けるままで、
    >姑が可哀想です…

    申し訳ないけど、笑ってしまいました。

     大丈夫ですよ。姑さんは、義妹さんと節度をもった
    付き合いをなさっているから。

     ご自身が冒頭に書かれていますが。
    ほっておきなさいよ。レスが少なくなっているのも。
    トピ主さまに何を言っても無駄だからでは?

    ユーザーID:4165130666

  • 変わる時 続き

    お母さんは困っていますよ。

    あなたの
    気に入られたい、は
    私に合わせて。
    私が一番。
    私と義妹、どっちが好きなの?
    だからです。

    私はあなたの必死な感じに違和感を抱いています。精神的に不安定ですよ。やり過ぎで中庸さがない、周りが見えていないのが変です。

    あなただけ義実家で出産してもいいのですよ。実家より義実家がいいならお義母さんに甘えましょう。

    一度、メンタルクリニックを受診してくださいね。

    素人判断ですが、お義母さんへの強い愛着の裏に、親から見捨てられたくないという不安感があるのかもと思いました。

    心を落ち着けてくださいね。現在、あなたがトラブルの発端になっています。焦って動いてはいけません。

    義妹さんとの関係つくりは、あなたには困難ですよ。義妹さんと付き合うことは、自分の弱点を認めることになります。でも、弱点を認めることがあなたを楽にしますよ。

    誰でも素のままで愛されるのですよ。

    ユーザーID:2954539190

  • 見直しの時

    変わる時ですよ。あなたが。

    トピ主さんのやり方と義妹さんのやり方は違っていいのです。何故、義妹さんが義実家で出産すればいいと決め付けるのですか?

    お子さんの動画や写メを送るのは、誕生日や七五三などの行事の時だけでいいですよ。

    気に入られたい気持ちが出過ぎて、お義母さんに圧迫感を与えていますよ。

    そして、あなたの義妹さんへの対抗心と反感は、周囲の人間関係を気まずくさせています。

    >レスが足りない。
    とあなたは言いますが、あなたが答えてくれないからレスが途絶えたのです。

    かまって欲しい。絡みたい。
    というあなたの特質が解りました。

    今まで、職場で失敗してきたのと同じパターンの失敗をしてしまいましたね。

    あなたは1対1の関係なら大丈夫なのです。しかし、兄弟姉妹(義理も)の中では自分が母親の一番のお気に入りでありたい。
    会社ならば、自分が社長の一番のお気に入りでありたい。

    つまり、組織の要となる人にすりよることで、自分の居場所を確保して安心する性質がありますね。

    自分とお義母さんの関係のみ重視して、
    お母さんのお気に入りは私、と必死な感じが周囲の人間関係を壊しています。

    ユーザーID:2954539190

  • レスが少ない??

    すでに300本以上ついていますよ。
    何を困っているの? 何回でも読み返してみたら如何ですか?

    ここに来てレスが極端に減ったのは、トピ主さんがまったく人の意見を聞かないからですよ。

    貴女と義妹、どちらが正しいも悪いもない。意識するな。貴女は貴女のやり方で義実家と付き合え。義妹さんに干渉するな。言葉は違えど、根っこのところは殆ど同じです。

    でも、貴女は殆どの意見を無視して、延々と義妹が義妹が…と呪文のように唱え続けている。
    話を聞かない、自分と向き合えない。この人には何を言っても無駄だと皆さん匙を投げたんです。

    今度は第二子出産で張り合うんですか? 
    >向こうだって、姑に気に入られようと必死じゃないですか!

    意味不明です。貴女は姑に気に入られたくて妊娠・出産したんですか??
    義妹さんは100パーセント違うと思いますよ。
    その考え方がおかしい、と皆さん言ってるのに、やはり何一つ理解してなかったのですね。

    >結局、解決策は放っておく、しかないのでしょうか…

    解決すべきことなど何一つ存在していません。
    しいて言えば、貴女ご自身です。

    ユーザーID:9275808984

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  • 鬱陶しい長男嫁が近居でないのは、姑にとっての救い

    >姑が可哀想です…

    姑は、可哀想じゃないでしょ。
    溺愛する息子たちがいて、特に下の息子は素晴らしい女性と結婚している。
    次男嫁のことを、とても誇りに思っているんでしょう?
    長男夫婦だって、容姿をネタにして爆笑させてくれるし…。
    可哀想どころか、恵まれすぎです。

    トピ主さんのその姑への異常な媚びが、
    義妹にバカにされるポイントを提供し続けているんですね。
    ついでに、でしゃばり、知ったかぶり、そして、
    自分の考えが普通とか正当とか言って振りかざす、
    思慮のなさ、しつこさ、頭の悪さ…。

    あなたを構いすぎた親は、大きな間違いを犯しましたね。
    他人(義妹)の意思も行動も尊重できないような娘に、
    礼儀やマナーを厳しく教え込んだとでも思ってるんでしょうか?
    姑に溺愛された夫も、きっとお子ちゃまなんでしょうね。
    弟はもともと賢いし、帰国子女で自立した考えの女性との結婚で、
    いい意味での影響を受けているのでしょうけど。

    張り合うのをやめたら、バカにされる機会は減るのでは?
    自分で書いた20のレスを読んで、自分の愚かさに気づきもしない?
    礼儀知らずだっていうことも自覚して、直さないとね!

    ユーザーID:0414697568

  • 大丈夫?

    何故そんなに囚われているのだろう?
    トピ主さんが思う程、お義母様も義妹さんも深く考えていませんよ。
    トピ主さんが一人で空回りしているだけです。
    当事者はわからないものですけどね。
    トピ主さん、力み過ぎです。

    ユーザーID:0448477767

  • もういい加減にしないさい

    義妹さんのことは気にしない!

    誰かに気に入られるために妊娠したんじゃない!

    義母さんも可哀想じゃない!


    トピ主さん、本当におかしいよ。

    1日のほとんどの時間、義妹さんのことを考えているんじゃないの?

    どうして自分がこんなふうに言われるのか、全然理解出来ないでしょ?

    心の整理をするためにも、一度専門医のカウンセリングを受けてみて。

    そうしないとトピ主さん自身が壊れてしまいそうです。

    ユーザーID:9709384170

  • 外の空気を吸おうよ

    トピ主さーん
    少し、気分転換しよう。

    お子さんと2人で、公園に行くとか。
    旦那さんと3人で遊園地行くとか。
    ママ友と連れだって ショッピングとか。

    出来ないなら、このトピ、旦那さんにも
    読んでもらおうよ。
    それで、旦那さんが気が付いてくれれば
    良いのだけれど。

    がんじがらめに なってるよ。
    生きづらくないですか?
    毎日楽しいですか?

    ユーザーID:1334398769

  • レスが少ない?

    多くの方がご意見、下さってますよ。

    トピ主の気に入るレスが少ないだけでしょう。

    それに義妹さんが第二子を授かったのは、義母に気に入られたいからなんかじゃないですよ。

    第二子の世話が出来なくて義母が可哀想?

    考え方が歪みすぎてて怖いわ…

    ユーザーID:5640804301

  • 愛に飢えてるんだね

    トピさん、見苦しいほどに愛が欲しくて欲しくて、叫びまくっているにしか見えませんよ。
    あのね、本来は自分の両親に産後のお世話を頼むことはあっても、
    義理の両親には、よほどのことがない限り頼まないの。
    義理の妹さんは、貴女とちがって、自分の両親とは割り切って、みきりをつけたのよ。
    立派な大人とみえます。
    それに対して、貴女は子供のように、しょーもないことにはりあって、
    うちのほうが愛されているの!!って叫んで、
    まわりはウンザリしていると思いますよ?

    自分の旦那や子供にしっかりと目を向ければいいのに。

    レスが少なくなっているのは、なーーーにも反省しないで、自分の主張を通そうとする頑固だから、
    小町の皆さんもウンザリして、勝手にせいと匙投げてるの。

    リアルな貴女のまわりも多分、相手にしてもらえなくなるのは時間の問題ですよ?

    て、アドバイスしても、貴女は聞かないで、キーキー喚くんだろうね。

    ユーザーID:5335066150

  • レスが少なくて困っております…

    結局、解決策は放っておく、しかないのでしょうか…

    義理妹からは避けられっぱなしです。
    昨日、姑に息子の写メと動画をいつも通り送ったら、
    いつもは遅くとも、その日中に返信が来るのに、昨日は来ませんでした…

    みなさんの言う通り、うっとおしがられたのかと思って落ち込んでいたら、
    まだ公には公表できないけど、
    義理妹が第二子を妊娠したと…今朝、連絡が来ました。

    安定期ではないので、両方の親にだけ伝えたそうです。
    私たち夫婦は安定期以後扱いです。

    私だって、第二子を今すぐにでもほしいです。
    育休中に妊娠するのがダメとかおっしゃっている方がいましたが、
    権利ですから、そんなのは気にしません。

    義理妹はすぐ第二子を授かるために、第一子の育休をとらなかったに違いありません。

    向こうだって、姑に気に入られようと必死じゃないですか!

    何度も言いますが、頻繁に会う親族なのです!

    せめて、その第二子を義実家で産むように説得する方法はないのでしょうか?
    そうすれば、私も少しは彼女の家庭的な面を含めて、優しい気持ちでアプローチができるのに…

    このままじゃ私は黙ったまま、向こうは私を避けるままで、
    姑が可哀想です…

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 自分のために人の意見を聞こうよ

    主さん、本音炸裂させていらっしゃいますが、ここまで強烈な方だと、まず間違いなく
    周囲にはある程度あなたの性格なり考え方はわかってしまっているでしょう。

    なかなか客観的な意見が聞けない方のようですので徒労かも知れませんがあえて言います。

    ここでの意見は、ちゃんと聞いた方がいいですよ。それも耳の痛い意見の方をね。
    リアルの他人は、誰だって自分がかわいいですから、あなたに面と向かって指摘なんて
    してくれませんよ? 心の中でどう思っていようと、大人になったら普通は注意なんて
    してもらえないんです。

    以前、どうしても「自らを省みる」ということができない友人が2人ばかりいました。
    正直かわいそうな人たちでしたよ。不幸に向かって突っ走っているのに、どうしても
    それがわからないのだから。彼らがどうなったかはあえて書きません。
    が、主さんが内省ということがおできになるよう主さんのために本気で思っていると
    いうことでご想像ください。

    ユーザーID:6761428590

  • かわいそうな人ですね。

    あなたは可哀想な方ですね。尋常じゃない数のあなたの書き込みを見ましたが、あなたは愛情に飢えているように見受けられました。
    それ故に、義理親の愛情を独り占めしたいと義妹をライバル視(義理親の愛情を奪われないように)して独り相撲しているように見えます。
    愛情に飢えている人には二通りがあると思います。
    本当に親から愛情を受けられなかった人と、愛情を受けて育ったのにもっと愛情かけて!と欲張りになる人です。
    あなたの場合、後者のように思えます。愛情を受けても満足できない人生って可哀想ですよ。だって受けても受けても満足できない訳でしょう?そんな人生不毛すぎます。

    ユーザーID:4951047800

  • 親の呪縛から逃れられない子ども?

    トピ主さんは、親が「こうでなければならない」と決めた
    価値観を幼少の頃から押しつけられ、親から高い評価を
    得られなければ叱責される、辛い環境で育ったのでは?

    昔、私自身が母の繰り人形だったので、
    なんとなく、そうなんじゃないかなぁ、と感じました。

    だから、評価してほしい人には嘘をついてもおべっかを使い、
    回りの人や自身の子どもさえも自己評価の向上のために
    利用し、利用していることさえ気づけない。

    一見、正しいことを主張しているように見えるが、
    それは、他者の評価を下げ、自分の評価を高めるための
    ツールでしかない。
    だから、その手法が通じない義妹さんが邪魔で、
    なんとか手なずけたい、または排除したくて仕方が無い。

    なぜ「誰かに、自分の価値を評価してもらえないと
    ツライと感じてしまう」のか、「どうして自己評価が
    そんなに低い」のか、よい機会ですから考えませんか。

    でないと、そう遠くない将来、
    あなたより頭が良くてずる賢い人の言いなりになって
    徹底的に利用されたり、
    何のために生きているのか判らなくなって立ち往生する
    日が来てしまいますよ。

    ユーザーID:1943892577

  • うんざり

    「義妹と仲よくしたい」ってタイトルなのに、レスの内容は義妹の悪口だらけなんですよ。「最低ですよね、悪い嫁ですよね。失礼な嫁ですよね」って、そればかり。
    彼女の事嫌いなんだから、これ以上近づこうとしなくていいでしょ。
    仲よくしたいのは自分の建前の為だけで、本心では彼女をライバル視して鼻息荒すぎです。

    >どちらがよい嫁に見えますか?

    どっちもよい嫁じゃダメなんですか?孫の話をしてあげるあなたも、面白おかしく孫の話をして姑を笑わす彼女も、どっちも良い嫁でしょ、なんでそこで優劣つけたがるわけ?

    >まるで私がズボラみたいな言い方
    姑の子どものお世話したいという希望も無視

    あなただって彼女の事を「姑に孫も見せない嫌な嫁みたいな言い方」してるじゃないですか。あなただって「里帰りしない非情な嫁」扱いしてるじゃないですか。
    あちらからしたら、あなたの方が失礼なんですよ。
    あなた達は考え方が違うだけ、どっちが悪いとない。それをムコウは割り切って認めてるのに、しつこいあなたは「私の方が正しいですよね、私の方が良い嫁ですよね」とうるさい。あちらはあなたと同じ土俵で戦ってません、いい加減土俵からおりなよ

    ユーザーID:7225627065

  • どこまでも独り相撲

    義姉さん、賢く対人スキルの高い人ですね。
    お若いのに、良くキレずにトピ主さんのような人にキチンと対応してるなと感心します。

    トピ主さんは、意見が逆転してきた、自分よりの意見が増えて来たと喜んでますが、レスを良く読んでないか理解出来ないんですね。
    トピ主さんの性格からすると、一部でも共感するような事を言わないと、全く話を聞かないからそう感じるレスが増えたんです。
    でも、書いてる事は皆さん義妹さんに干渉しないであげてです。

    嫁嫁と言いながら、義母を傲慢に支配してコキ使ってるトピ主さんに合せてあげてる義母さんも心の広い人だと思いますが、義妹さんもかなりの人格者に思いました。

    トピ主さんは気に入られたい人がいたら、気に入られるようにすると書かれてますが、多少なりともそういう気持ちがある人は多いと思いますが、トピ主さんはそれすら独りよがりで自分勝手なんですよ。
    大人なら、相手の事を考えて行動するんです。
    トピ主さんは私が絶対に正しいと言う決めつけが根底にあるからそれが出来ない。

    その決めつけだけでそこまで動けるなら、人の気持ちを考える事が出来るようになれば、いい方に働くのになと思います。

    ユーザーID:4026831744

  • ちゃんと尊重しないと

    義妹さんは、賢い人です。
    自分は自分、人は人と、きちんと区別しています。

    トピ主さんに皮肉を行ってるのは、「義姉さんがそんなに頑張らなくても義母さんを独り占めしないですよ。大丈夫ですよ。だから必要以上に私に構わないで。」と婉曲に言ってるんです。

    義母さんは、良くできた人のようです。公平に兄弟はもちろん、トピ主さんと義妹さんを扱ってますよ。心配は何もいりません。
    もう少し気持ちを楽に持って、自然体で生きられませんか?

    そのうち子供の教育に熱が入りすぎて、子供を育てるという目的を忘れて、義妹の子より偏差値の高い学校に入れさせたいという手段がメインになりそうで心配です。

    旦那さんと良く話し合って見てください。

    ユーザーID:7134610765

  • お義母さんを困らせないで

    ライバル意識も程々にしてください。

    >どちらが良い嫁ですか?
    >長男嫁の方が次男嫁より可愛がられなくては困ります。

    こういう思いが敵対心を生むのです。そして、お互いに正反対の性格なので、相手の存在自体が自分に対する批判のようで不快なのです。

    根本にあるのは、比較の弊害です。価値観のいい悪いを決める必要はないのです。

    育休を取らないことが悪いとも、子どもに対して愛情がないとも思いません。

    あなたが産後、義実家でお世話になるのは、お義母さんが了承しているなら問題ありませんよ。ただし、お義母さんが喜ぶからという言い方はどうでしょうか?

    あなたは気遣いのあるできた嫁です。また、義妹さんは自然体で気の張らない方と思います。どちらが上等かを決めなければなりませんか?

    嫁同士のバトルはお義母さんを悲しませます。お義母さんはお嫁さんが2タイプでも構わないと思いますよ。

    そして、気付いてください。あなたの義妹さんに対する強いコンプレックスに。感情をコントロールできなくなると、大家族の和が壊れますよ。

    問題は義妹さんにあるのではなくて、あなたのこだわりの強さにあります。

    ユーザーID:2954539190

  • いくら聞いても意味が分からない

    どうして姑の意見を尊重する必要があるの?
    いいんですよ、大事にするのは。
    トピ主さんはどうして義母にこだわるのかわかりません。
    家族の単位はまず、配偶者と子供です。
    その次に実の親。
    そのまた次に義親。

    何故必死に義母のご機嫌取りをするの?

    ユーザーID:8528513633

  • おもしろいなぁ

    わざわざ義妹に近付いて、簡単にあしらわれて、イラついて。
    何回同じこと繰り返してんですか?
    普通やめますよ。
    自分のやってることがまるで独り相撲とか空回りと気付くから。

    義妹のことで頭いっぱいなんだろうなぁ・・
    時間もったいなくない?
    可愛い我が子が目の前にいるのに、上の空でしょ
    義妹が大して愛情注いでないとか言ってる場合じゃないと思うよ

    それにしても義妹さん言い方上手いなぁ
    しっかり伝わってるもん
    どうやら母親がやっかいな人のようだから、対応に慣れているのでしょう
    めっちゃめちゃ余裕で返してますもんね

    あなたが伝えた、姑の言葉。
    きっと本人に確認してますよ

    もうやめなさいね
    動けば動くほど追い込まれるよ
    義妹は、あなたがどうこう出来る人間ではないです

    ユーザーID:0698216821

  • アナタに他人を振り向かせる魅力もスキルもない

    義妹はアナタを小馬鹿にしてる。
    でも、それはアナタが勘違いの上から目線でぐちゃぐちゃ言って、
    ストーカー紛いにしつこいから。
    諦めて離ればもう小馬鹿にされないよ。
    でも、彼女は賢いし合理的だから最低限の社交辞令はこなしても、
    アナタが求める程の「仲良し」にはぜーーーったいにならない。
    アナタ達夫婦が困った時(って、要は金欠でしょ)に助けては
    くれない。

    義母はアナタを嫌ってはいない。
    でも、義妹より気に入ることもないでしょう。
    だって、アナタって自分の損得しか考えられない人だもの。
    アナタがいくら沢山子供を産んでも、その子が両親そっくりの
    困ったちゃんになったら義妹の子供より愛されるかは疑問。

    ちなみにアナタは「ズボラ」じゃなくて「甘ったれで我儘」ね。

    ユーザーID:3926752579

  • 頭のいい人が相手だと遊ばれるよ

    どんなにうまくやっているように見えてもトピ主の顔を一目見たら脳内なんて丸わかりです。
    上の立場の人には女が出せる最大限の武器を使って渾身ののおべっかを使いまくるから同性から
    蛇蝎のごとく嫌われる。でも嫌われて離れられたならまだマシなのよ。
    頭のいい人間を敵に回したら、あなた散々遊ばれますよ?わかりやすいトピ主の所業なので
    適当にネタを小出しにして二人でいる時だけ小馬鹿にする。あなたが必死に努力していても
    義妹はその何分の一の労力でしっかり同等に姑が好意を持つようにしている。
    適当に隙を作り、トピ主がますます自分をライバル視すればどんどんおかしな言動が増える。
    自分の子供を姑におべっかを使う道具にしかしていないトピ主に冷たい人とか言われたら
    陰で盛大に爆笑しているかも。あなたは義妹を憎んでいるけれど、義妹さんはおそらくあなたを
    上から憐れんでいるでしょうね。何でもすぐ食いついてくれるので楽しくて仕方ないでしょうに。
    惨めさすら見えないんだから救いようが無い。

    ユーザーID:2507082231

  • このトピは、トピ主さんの人生の縮図

    このトピを読んでいて、あなたが今まで職場の同僚や社長の奥さんから反感を買われて
    職場を転々としていった理由がよくわかりました。

    実際、このトピでも同じような状況になってますよね?
    あなたの振る舞いに対して、レスをつけている皆さんはことごとくトピ主さんを批判をしています。

    つまり、ここで批判のレスをしている皆さんの反応が、トピ主さんの同僚や社長の奥さんの反応だったのだろうな・・と。

    でも、ここでレスをつけている皆さんは、トピ主さんや義妹さんとは利害関係は全くありませんよね。
    もともと、あくまで客観的かつ公平な立場として判断しているわけです。
    その意見として、これだけ多くの方が同じようことを忠告しているのですよ。
    これは見過ごしてはなりません。
    根本的な問題を、ここで指摘されているのですよ。
    私もトピ主さんの今の状態は間違いなく育った環境が影響していると思います。

    今までは親や目上の人にゴマをすることでしか、生きていく術がなかったんでしょうね。

    早く気づいて、物事の本質を見れるようになって下さい。
    ここで気づけるかどうかで、あなたの人生の分かれ道だと思って下さい。

    ユーザーID:6003304564

  • 子どもすら姑に気に入られる為の道具扱い。

    主様の子どもへの愛情を感じません。
    一人目も二人目も、姑に気に入られる為の道具扱いですね。
    子どもに対して冷酷なのはトピ主様だと思います。

    又、育休中との事ですが、仕事に対する責任感も感じられず、第二子だなんだと騒いでる貴女に同じ働く女性として嫌悪感を感じます。
    しつこく粘着質な感じも同性として受け入れられません。
    私にも息子が居ますが、将来の嫁が主様みたいな人だったら正直生理的にムリです。
    姑云々以前に同性に嫌われるタイプだと思います。

    そつなくお付き合いされるお姑さんの様で、お姑さんが上手にお付き合いなさっている様ですが、内心その嫉妬深そうな感じに辟易されていらっしゃるのでは?
    だから、人間として面白みのある義妹さんの方が可愛がられている感があるのでは?

    義妹や姑ばっかり見てないで、しっかり子育てなさったら如何ですか?

    ユーザーID:5059698488

  • ばれたらどうするの?

    盛って話すのはやめたほうが良いですよ。
    盛った部分がばれたらどうするの?恥かくよ。トピ主も夫も。

    トピ主さん、頑張って頑張って義母にゴマすって、いずれ何か良い形で戻ってくればいいですけどね。

    これが義妹と同様や返ってこなかったりしたら、相当荒れそうですね。

    まぁこのままトピ主さんは、ご自身の性格のままにお付き合いしていくのが一番いいでしょうし、義妹は義妹。と割り切りましょう。

    急に義妹の真似したりしたら、確実にボロが出るし。

    今まで通り、頑張りましょう。

    ユーザーID:9270077541

  • その2

    >それは義理妹だって同じだと思います。

    恐らく違います。
    他の人より自分が気に入られるための行動は、しない人は一切しません。

    >努力は後から必ず結果が出ますから。

    でません。
    義実家が、必死なトピ主さんをかわいそうに思い合わせてあげているだけです。
    同情され、気をつかわれているんです。

    >そもそも、素で勝負をしてもこちらには勝ち目などないのですから、

    違います。
    義妹もトピ主さんもそれぞれの素は素晴らしい人なんです。
    勝負なんてする必要はないんです。
    あなたはただ生きているだけで素も素晴らしい人なんです。

    >兄弟がいるといつも自分を見てくれなくてもいいやという発想が生まれるそうですね。
    >私は違います。いつも親が見ててくれましたので、今の親に対しても同じようにしているだけです。

    おそらくここが、そもそもの躓きの原因です。
    私も一人っ子ですが、親の関心が自分に向いているのは当然だから親を喜ばせる必要なんてありませんでした。
    子供のころ親に対しては、親の方がが私を喜ばせるべき存在で、私が親を喜ばせる必要なんて一切考えませんでした。
    子にそんなことを考えさせる親は、親失格です

    ユーザーID:0230283796

  • 社交辞令を要求するっておかしいですよ

    本心ではない、社交辞令だとわかっている、それでも社交辞令を要求するって……もはや感覚がズレすぎていて。

    何百人もの方が、あらゆる点において「トピ主さんはトピ主さん、義妹さんは義妹さん」だと述べているにもかかわらず、聞く耳を持つつもりはなさそうですね。

    姑さんが孫のお世話をしたいと「本気」で思っているか、トピ主さんにはわからないと思います。
    言葉を額面通りにしか受け取らない人だから。

    それはさておき、義妹さんが「産むのは私で育てるのは私と主人」という認識ならば、それが尊重されて当然です。
    トピ主さんは、どのような根拠をもって「私の意見が絶対正しい、私の意見が絶対普通」だと思うのですか?
    もし私の意見は多数派だ、と思うのであれば、それは勘違いです。
    トピ主さんの意見は少数派です。
    多くの方のレスを読めば、トピ主さんに賛同してくださる方は少ないでしょう?
    小町はのまったくの第三者が集まっていますから、世間一般の意見の凝縮です。

    いくらトピ主さんがわめいても、義妹さんが冷酷とも愛情に飢えているとも読み取れません。
    しっかりと自立された方となら読めますが。

    ユーザーID:2804239339

  • その1

    えーっと、
    義妹が義実家に顔を出さないなら、トピ主さんが長男嫁として采配を振るうのに好都合じゃないですか?
    どうしてそんなに義妹に執着するのですか?
    確かに義妹は義実家を避けているようですが、避けたからって何か問題あります?

    自分が他人からいい人だと思われたくてする行動や他人から良い人だ、良い嫁だと思われたくてする行動
    というのは他人には案外バレています。
    そしてその行動は他人からみると、ゴマすりのように見えたり
    権力者にすりよろうとする行動に見えて美しくないんです。
    権力者の側も気付いてますよ。
    格下とトピ主さんが認定している側から見ても美しくないです。
    これを格下にやってしまうと、「格下と馬鹿にしやがって」と恨みと怒りをかいます。
    トピ主さんの行動は義妹から恨みと怒りをかいました。

    >ゴマをすっていたつもりはありませんでしたが、義理妹よりも気に入られないと
    気が済まないと思うのは普通だと思います。

    普通ではないです。
    他人が自分以外の人を気にいる状況はよくあることです。
    それが気に済まないでいたら、どこででもトラブルになります。

    ユーザーID:0230283796

  • うんうん、そうだね頑張ってるね

    トピ主さん、大事な旦那様のお母様に好かれるために努力していてすごいですね。
    自分の仕事を犠牲にしてまで赤ちゃんの面倒を見てくれるなんて、お母様にも気遣ってもらえてるのね。
    周りの人にもできた嫁と思ってもらいたくてやっていることなんですよね。
    義妹さんもそのうち色々分かってくるでしょうから、そんなに気にしなくてもよいのではないですか?
    あなたはお姑さんに好かれればそれでよいのですから、義妹さんがどう振舞っていようと関係ありませんよ。人は人、自分は自分と割り切ったらよいと思います。
    これまでの努力、報われるといいですね。
    無責任に応援しています。頑張れ!

    ユーザーID:8886087130

  • 義妹さん、偉いね。

    出産も育児も、夫婦で乗り切ろうという気概を感じます。

    仕事を続けることも、簡単に出来ることではありません。
    本当は大変なはずです。

    でも人に甘えず、自立した道を歩こうとしている。
    本当に敬服しますね。

    義妹さんのような女性から生まれた子どもは、きっと自立心旺盛で
    自分の意見をしっかりと言える人間になるでしょう。

    愛情に飢えているなんてとんでもないです。

    芯の強いしっかりした女性です。

    ユーザーID:9709384170

  • 息苦しくなるわ。何様のおつもりか

    あなたの文章読むだけで息が詰まりそう。
    これで実際に付き合いがあったらと思うとぞっとします。

    つまり、あなたは
    「ワタクシこそが正しい」
    「ワタクシこそが敬われるにふさわしい」
    「ワタクシこそがこの家に君臨するもの」

    なのに、このワタクシの言いなりにならないなんて、間違っている・悪い奴
    ・・・・・って言いたいの?

    この押しつけがましさ・傲慢さってどこからくるのかしら。

    あなたが誰に気に入られたがろうが、その為に「おべっか・ごますり」を駆使しようが、それはあなたの選択。

    でもね、義妹さん含め、周囲はあなたの「征服欲を満たすための道具」じゃないんだよな。

    姑に散々心配かけてとか嫌いでも仲良くしないといけないとか息巻いてるけど、
    あなた以外はそれ程気にしちゃいないと思うわ。
    表だって揉め事起こす前に一歩引いた方が「仲良くしているように見える」んじゃないの?

    本当に仲良くしたいわけじゃないでしょ?
    義理家族や親戚の手前、「みんなに好かれる頼りになる優しいヨメ」を演じたいだけだよね?
    その手段として「義妹を従わせる」必要があるだけで。

    ユーザーID:5441518964

  • アイスさんみたいな人は苦手!

    なんで、遠方な苦手な義妹となかよく
    しようと思うの?あんまり、会う機会も
    ないのだから挨拶程度のなかでいいのでは・・。

    義妹より、早く出産しようとしたり、
    分娩室で義母にメールなんて、ちょっと
    かわってると引きます。

    なんで、そこまで一生懸命に義実家との
    距離を保とうとするのですすか?

    義実家は資産家で遺産でもねらっているの
    ですか?

    私は、こんないい子ぶっりっこな義姉だったら
    うんざりです。

    ユーザーID:8472634970

  • ただただ哀れ

    相変わらずギスギスしてますね。
    一体どの辺りが冷酷なのですか?
    いいお嫁さん、いいお母さんに見えますけど。

    そもそもトピ主さんと義妹さんは別人格です。
    同じ考えじゃないだけで、何度も言われていますが、どちらかが正しくどちらかが間違っているなんてことはないんです。

    その証拠に姑は、義妹の話を楽しんでいらっしゃる。
    孫の世話をしたいと言ったからって、それは24時間1から10までやりたいって意味ではなく、赤ちゃんがご機嫌な時に抱っこしたり、あやしたりって程度なんです。

    姑の気が向けば1度くらいはオムツを替えたり、入浴させたりもしたいでしょうけど、それと一定期間四六時中全部をやることとは意味が違うんですよ?
    それ分かってます?

    個人的にはトピ主さんの方が余程冷酷です。
    姑様が望んだのをいい事に最大限に利用し、それを『姑孝行』と考えている辺りなんて特に。
    どちらかと言えば姑イビリですから。

    あとね、赤ちゃんの負担を無視するのも親としてどうかと思います。
    あなたにとって子供は姑に気に入られたいための道具なんですか?
    トピ主さんのレスが増えるたびに、子供が不憫に思えて仕方ありません。

    ユーザーID:7277017785

  • 間違ってるのはトピ主

    聞く気もないようですが。

    >冷酷だと思いませんか?この返信…

    違います。

    義妹は立派に独立して家庭を築いているんです。

    一方あなたは言い訳ばかり。

    人間として義妹は立派だと思います。

    ユーザーID:1800987989

  • 距離感と距離は違うよ

    距離感っていうのは 以下のようなことです。
    1 対象までの距離を正しく把握する感覚。「パットの―をつかむ」
    2 相手に対して、心のへだたりがあると思う気持ち。「彼との―を保つ」

    >距離感についてですが、
    姑、舅、義理叔母、義理叔父、義理祖父はほぼ毎日のように顔を合わせて何かをしてらっしゃいます。

    距離と距離感は意味が違います。
    毎日顔を突き合わせていても 適度な距離を保つことは出来ます。




    それに姑は絶対義妹の子の面倒を見たいなんて 一言も言っていません。
    それなのに勝手に解釈して 姑に失礼などと・・あなたが失礼です。

    義妹のメールの返信はまったく おかしくなく普通の返信です。

    夫々の家で 教育方法や家族の価値観は違います。
    あなたと違うだけです。
    そして あなたは世間から見ると 相当変人ですよ。

    義妹は、愛情に飢えていません。自立している女性なの。

    貴女は姑によく思われたくて 演技しているだけですね。
    ご自分が変人だってこと 自覚したほうがいいです。

    ユーザーID:9075822269

  • どこが冷酷なの?

    義妹さんのどこが冷酷なのでしょうか。
    私には全く冷酷とは思えませんし、いたって普通です。

    むしろトピ主様の方が私だけを見て!アピールが強すぎで怖いです。
    それだけ自分アピールが強い人は義理の関係でも付き合いたくないですよ。

    義妹がなぜそうするのか等を考えるのは時間の無駄。
    あなたとは全く別の人格なのですから、相手を変えることもできません。

    義妹さんはそういう人なんだと受け入れませんか。
    義姉という立場なんですから受け入れる懐の深さも持ち合わせた方が素敵ですよ。

    ユーザーID:3953182868

  • 疲れる人だね

    そこまでして嫁ぎ先に貢献して、義妹に好かれて、義母に良い嫁と思われたいのですか?レス17件見る気が起きませんでした。長ったらしい文章を書いてストレスのはけ口されているのですか?

    面倒臭い人ですね。優等生ぶって良い子ぶって、周りは適当に合わせているだけなのに。義理家族なんて冠婚葬祭だけの付き合いで良いです。気を遣いすぎて、プライベートも犠牲にして会う必要なんてないのに。

    他人と自分は違うです。同じだと思うから腹が立つ。自分の考えや価値観を強制すれば、角が立つだけです。もっと大人としての付き合いしたら?

    ユーザーID:5016620407

  • しつこいよ!

    まだやってたんですね。誰が何を言っても、義妹が悪者でトピ主が正義、そう言って欲しいんですよね?


    トピ主が信じる方法で義家族と付き合っていけばいいだけ、赤の他人の意見なんて何も聞く気がなくて「あなた素晴らしいわ」と賛美して貰いたいだけだろうけど、残念ながら無理ですよ。

    トピ主の考え方に全く共感できないんですから。
    義妹への嫉妬や妬みからくる貶めたレス、いい加減止めたらいいのに。

    書けば書くほどトピ主自身が惨めになっているの分かりませんか?

    ユーザーID:5640804301

  • もう一度

    ご主人に全て読んでもらったら?
    どんどん異常さを増してる気がします。
    精神科に行くような問題だと思いますが。

    子供すら姑に気に入られるための道具にするあなたはオカシイです。
    意地でも1人目を先に産み、自分に関心を向けるために
    今度は2人目を作って義実家に里帰りですか?
    育休中に2人目作って仕事はどうするつもりなんでしょう?
    仕事を辞め、義実家で同居したらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7443895937

  • ジェームズさん最高!!!

    タイトル通り、ジェームズさん最高です!!!

    多くの皆さん同様、「このトピ主さんは 皆さんからこれだけの
    レスを頂きながら、義妹さんへの執着が益々露見するだけ・・・。
    一体いつ 頭がほぐれるんだっ!」と、イライラしながらこのトピを
    拝読しておりましたが、ちょっとスッキリしました。

    でも、ジェームズさんの素晴らしく明快なレスも、凝り固まった
    トピ主さんには響かなそうな気が・・・。

    少なくとも私は大喜びさせて頂きましたよー。なんかスッとしましたわ☆

    ユーザーID:6736400235

  • 感想

    トピ主は戦前の嫁、義理妹は平成の妻、って感じですね。
    トピ主は両親から義両親と夫は居間でいいもの食べてるのに嫁は台所で茶漬けをかっこむような「昔ながらの嫁」に育てられたのだと思います。だから夫からも媚びてるとか言われるんですよ。
    ともかく、義理妹とは価値観が違うので気にしないで下さい。

    ユーザーID:5626474102

  • そこまで来るともはやビョーキ

    >かわいいですねとかの社交辞令があるかどうかをチェックするため
    昨日トピ主さん必死過ぎてかわいそう、だなんて書いたこと全力で撤回します。
    必死過ぎて空回りして自分で自分の首を絞めている不器用な人と思っていたけれど、
    あなた、本当に病的ですよ。自分の日常の『全方向に向かっていい嫁認定されたい』が
    強過ぎて完全に義妹さんに対してストーカーですよ。これ以上すると本当に人格障害としか
    思えなくなります。あなたがそうなる原因を作ったのは抑圧する実親に対して期待に
    応える良い子過ぎたことでしょうが、今このレベルにまですくすく育てたのは自己責任です。
    人を羨み、嫉み、少しでも気に入らないと姑がかわいそうと言い訳して実は自分の気に入る
    ようなしない義妹が死ぬほど憎い。全部あなたの中に原因があり、義妹のせいではありません。
    あなたが幸せを感じられないのはあなたが自分で自分を不幸にしているからです。
    トピ主が愚か過ぎるせいで実は大きな隙を作っていて頭のいい人にはいいように使われてしまう
    危うい部分がどんどん大きくなっています。苦しいのだと夫さんに早くぶちまけなさい。

    ユーザーID:2507082231

  • 帰国子女です

    すみませんが、トピ様タイプは、私の嫌いなタイプなので、仲良くなるのは無理です。 帰国子女はだいたい個人主義で、トピ様のような古い考え方を押し付けるタイプは嫌いだし、話もしたくないです。

    どちらが良い嫁か、、、それがそんなに大事ですか?

    私はどうでもいいです。 その称号はトピ様に譲るので、私に近づかないで下さい。 それがトピ様には大事なようですが、私達にはキャリアとか容貌の美しさとか、世界情勢に関する知識や教養など、他にもっと大事なことが、たくさんあります。

    家族は夫と子供。 夫の両親には挨拶程度はしますが、夫の兄弟の配偶者と仲良くする必要は全く認めません。

    姑に気に入られようと必死な哀れな義理のお姉さまと仲良くやるのは無理です。姑孝行は個人でなさってください。

    ユーザーID:7845727298

  • 可哀想なトピ主

    仲良くしなければならない、姑さんには可愛がられなければならない、婚家にあわせなければならない。
    すべて義務ですね。この固定観念は本当に正しいですか?親御さんにそう育てられたから正しいと頭から信じている?
    親御さんも人間ですから間違う事もありますよ。それに親御さんに教えられた以外にも正解はあるんです。
    トピ主は批判レスにイライラされてるでしょうけど、それはトピ主の言動が一般的にはおかしいと判断されるものだからです。今回は良い機会ですから、少し自分の今までの付き合い方に疑問をもってみたらどうでしょうか?
    好かれたいからと言っても媚を売ってたり、自分のキャラに合わない事をするのはイヤですよ。話を盛るのも限度があります。無理に合わせても不自然だから相手にも見透かされてしまいます。下手をすれば軽蔑されかねません。気づかれなかったとしても、自分に合わないキャラを演じ続けてもストレスがたまるだけでアホらしいです。義妹さんは自分らしくしていたいのです。

    義妹さんのどこが冷酷なのか全く分かりません。むしろ胎児より姑さんのご機嫌とりに必死になっているトピ主の方が胎児に対して冷酷です。

    ユーザーID:6164874484

  • 続きです

    新幹線がリスクなら、育休をとればもう少し長く実家にいられるじゃない、そうしたら少し大きくなってから新幹線に乗れるじゃない?
    と言うと
    「1年も働かないでいると復帰したときにパフォーマンスが落ちるのが目に見えているので本音を言うと産休もいりませんよー」
    でした。

    でも義理実家には里帰りできるでしょ?近いんだし、と言ったら、
    「どの道電車ですしリスクですよ。義両親のことだから心配して車で自宅や病院まで送迎してくれることになるし、それが平日だったら休んでいただくことになるので迷惑ですしねー」
    でした。

    でも、姑は子どものお世話をしたくてたまらないと言ってましたよ?
    と言うと、
    「お世話してもらえるときに思う存分してもらえればいいとは思いますけど
    産むのは私で育てるのは私と主人なので、産後すぐ日常的に他人の手を借りて育児する気はないです」
    でした。

    まるで私がズボラみたいな言い方
    姑の子どものお世話したいという希望も無視

    冷酷だと思いませんか?この返信…

    どうも母親が冷酷な方のようです。
    聞いても父親のことしか話さないのはこういうことだったのです。
    愛情に飢えているのは義理妹です。

    ユーザーID:1691568042

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  • 義理妹が冷酷な理由がなんとなく分かりました

    納得ができないので、昨日、息子の写メと動画を送って連絡しました。
    かわいいですねとかの社交辞令があるかどうかをチェックするためです。
    普通に
    「かわいいですねーお元気ですかー?」
    とまあいつも通りやる気のない感じで返信が来ました。

    そして、今二人目を作ろうとしてるのだけれど、次は義実家で産もうとしている、
    ということを伝え、
    なぜ●●(義理妹)ちゃんは里帰りしなかったの?お母さんたちも関西にいてすぐに会えないのだから、喜ぶでしょうにどうして?
    と聞いたら
    「妊娠したとき、『金もないのによく妊娠する気になったね、援助しないから』と言われたので産後も連絡してませんし、無理に里帰りなんかしても育児の邪魔しかしてこないと思ったので
    仮にできても遠方だしうちはお姉さん家と違って2台どころか1台も車はないので、新幹線での移動になりますし、生後数か月の子を新幹線に乗せるのはリスクもありますしねー
    何より生まれたてのわが子を主人が一番楽しみにしてたので里帰りは一切考えてませんでしたよ」
    と言われました。

    続きます

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • あぁ、もう鬱陶しいっ!

    だから、どちらが良い嫁に見えるだとかは、義妹さんと仲良くする為に必要な要素ではありませんよね?
    ま、トピ主さんはご自身への批判が多いから、正当性を証明したくて必死なんでしょうけど…。(でも、全く証明できていないと言う皮肉 笑)

    基本的な事を忘れないで下さい。
    誰かと仲良くするには、自分だけでなく、相手からも仲良くしたいと思われなければならないんです。
    で、義妹さんにはその気がないようですから、無駄な努力はお止めになったら?って話です。
    仲良くしようとしない義妹さんが悪い訳ではありませんから、義妹さんを責めても無駄ですし、仲良くしろとしつこく迫っても逆効果。
    そんな事をしたら、益々嫌われるじゃないですか。

    >嫌いでも仲良くしないといけないのです。

    その必要はありません。
    その思い込みが鬱陶しい。

    仲良くしたいのは、夫や姑に「誰とでも仲良く出来るいい嫁」って思われたいからでしょ?
    自分の欲望の為に、嫌がる人に無理強いすんなって話。分かる?
    因みに、幼稚園児でも分かる事よ?「人の嫌がる事をしない」習わなかったの?

    ユーザーID:2030661750

  • 人はそれぞれに違う

    トピ主さんと義妹さんは、違う人間で、義実家との付き合い方も異なる。
    ただそれだけのことなのです。

    義妹さんのやり方に批判的な事を書きさえしなければ、レスする皆だって、トピ主さんに批判的な事は書かなかった。
    でも、トピ主さんが義妹さんを叩こう叩こうとするから、レスする方も「そういうトピ主さんのこういう部分が××だよ」と、叩いてしまうのよ。
    皆は別に義妹さんを褒める積りでもないのだけど、義妹さんを叩くトピ主さんに反論すると、結果、義妹さんびいきのようになってしまうだけ。
    人それぞれでやり方も付き合い方も違うってだけのことを、トピ主さんが理解すれば済むことなのに。
    どちらが正しいわけでも間違っているわけでもない。

    タイトルの「仲良くする方法」ですが、残念ながらありません。
    何故なら、義妹さんの方にトピ主さんと仲良くしようという気がないから。
    その気がない人相手に何をどうしようとも、その気を起こさせることはできない。

    将来近居になったって、別に無理に仲良くしようとせずとも、会った時は談笑するだけの関係で良いのです。
    っていうか、それしかできないのです。

    ユーザーID:2711408681

  • 大人として「仲良く」すればいい

    トピ主さんは義妹さんが嫌い。だけど義妹と付き合うことで得られる恩恵の為なら大嫌いな義妹と仲良くするのもやぶさかではない、ということですね。
    ならば「大人として」仲良くすればいいんです。義妹さんは大人として十分あなたや姑さんに応えていますよ。あとはあなたです。

    多くの人は求める対価のために「我慢」をしています。したくもない仕事をして報酬を得たり、辛い練習に耐えて技術を磨いたり。人間関係だって、どこの世界も沢山の人の我慢で成り立っているんです。
    あなたも義妹さんと仲良くすることで得られる(であろう)対価がほしいなら、我慢をするほかありません。
    「でも義妹はあんなに自由奔放なのに義実家とうまくやってるじゃない!」と思うかもしれません。ズルいですよね。あなたは苦労してるのに、義妹はなーんの苦労もなしに、って。
    でも、そういうものです。美人が得する世の中ですよ。しかも義妹さんは容姿良し、頭脳良し、キャラ良しの3スター。あなたとは我慢の形が違うので比べても仕方がありません。

    あなたが我を通すことをいくらか我慢するだけで義妹さんとの関係性も周りからの評価も随分変わると思いますよ。

    ユーザーID:5032652737

  • 仲良くしてね=社交辞令 でいいってば

    >私は主人を立てるために、色々盛ってお話をしてもちろん姑も喜んでくれます
    >義理妹は、関西の方なのでなんでもかんでも笑いにもっていき、義理弟のことをおもしろおかしく話して、姑もいつも爆笑しています

    >どちらがよい嫁に見えます

    義妹だけど?
    嘘ついて喜んで貰っても意味ないと思うけど?

    何でも笑いに持っていけるのって国語力あるってことだぜ?
    カンサイジン皆が出来るわけじゃないのよ
    それで姑大爆笑してるんでしょ?義妹の話の方が1万倍楽しくていい嫁だよ

    ユーザーID:3582271790

  • お手本はお姑さん

    一気に17つのトピ主さんの文章だけを読みました。
    すごい勢いですね。

    印象はひたすら「お姑さんえらい」でした。
    どちらのお嫁さんにも温かく接していらっしゃる。良い結婚をされましたね。

    数々の親戚付き合いも軽々とこなし、しかも自分のスタイルをキープできてる弟さん夫婦にそこまで敵対心をもたなくても、あなたは十分、お姑さんに可愛がられています。
    いざとなれば、ちゃんと長男夫婦として立ててもくれるでしょう。

    義妹さんのことを考えると黒い重い感情が心をしめてしまうなら、なるべくそのことを考えないで。
    明るく健康的な気もちで子育てをする。それが一番、あなたの人生を他の人にも負けない素敵なものにする方法ですよ。

    ユーザーID:1760399401

  • 馬耳東風 暖簾に腕押し 糠に釘

    三度目です

    >そういう距離感の近い家族に嫁いだのであれば、合わせるのが当然です。
    「当然」ではありません
    可能な限り歩み寄る努力は必要ですがね
    いつの時代を生きてらっしゃるのでしょう、前時代的です

    >嫌いでも仲良くしないといけないのです。
    病的すぎる

    幾人かの方からおすすめされていますが
    本当に、カウンセリング等を受けられることを
    私もおすすめしますよ

    >その人が喜ぶことがたくさんしますよね?
    「たくさん」はしませんよ?
    そんなにしたら、相手の方の負担になってしまいますからね?
    喜んでいただけて「私が嬉しい」自己満足に過ぎませんからね?
    ひょっとしたら、喜んでいただけているのは自分の勘違いかもしれないですし?
    ほどほどが良いと思っています
    善意(?)の価値観の押しつけほど、痛々しいものはありません

    >どちらがよい嫁に見えますか?
    どちらも良い嫁ですよ
    話を盛らなければ、もっとよろしい
    どうして盛るの?盛る必要がどこに?
    夫を立てるために話を盛るだなんて、失礼も甚だしいです

    ユーザーID:8118856512

  • ちょっと勘違いしていたかも

    嫌いでも仲良くしなきゃいけないんです

    このトピ主の一言で、ちょっとトピ主を誤解していたかなと思いました。

    トピ主を自分が一番好きな人種だと思っていましたが、逆なのかなって。

    どうして「○○しなきゃいけない」んですか?自分に対して強迫してますよね。

    ひょっとして、今までもずっとそうだったんですか?職場とか人間関係で。

    自分の本心は別なのに本心と違う事してそれが極端だから周囲に嫌われてたのかなと。

    仲良くする必要なんてないんですよ。

    でもそれは無視するとかじゃないんです。今日の天気は〜とか今風邪流行ってますよね〜くらいの会話で良いって事です。

    本当のトピ主は、姑が苦手で、義妹にコンプレックスがある普通の人間なんじゃないですか?

    他人との距離感がわからない人な気がします。家庭環境のせいなのか、元からそうなのかわかりませんが、トピ主の思考はかなり独特だと思います。

    頑張らなくなって、トピ主を大事にしてくれる人はいますよ。

    ユーザーID:4583983042

  • 本当に面倒な方ですね

    >どちらがよい嫁に見えますか?

    まだ聞かないといけませんか?

    あなたの姑さんが内心どう感じているかはわかりません。一つ言えるのは、自分が義理姉妹の立場であったら、あなたよりはその義妹さんの方がいいです。トピ主さんのような張り合ってくるようなタイプは非常に苦手です。逆に面白い話で笑わせてくれる義妹さんは好感もてますね。姑さんもたぶん、あなたの方に気を遣ってるだろうなと想像します。

    あなたはご自身を『嫁』のスタンダードだと考えてませんか?嫁のあり方なんて一つじゃないんですよ。無理せず自分に合ったやり方で義理家族と上手くやっていけてたらそれでいいのです。あなたと義妹さんのやり方が違ってもいいんですよ。どちらも間違いではありません。

    ユーザーID:9078620467

  • だからー比べる必要が無いの。

    貴女が姑に気に入られたいから喜ばせてあげる(喜んでいるかは別として)のは
    構わないんです。

    義親孝行頑張ってしたらいいんです。
    それは誰も否定していません。


    そこに、どちらが可愛いかとかは関係ないのです。
    義妹がどのように姑と接しようが 関係ないと言っているの。

    そんなこと貴女が義妹に命令出来ることじゃないんです。



    干渉したり執着したり 比べたりするなってことです。



    義妹のどこが冷酷か さっぱり。
    義妹は普通です。
    あなたが普通ではないのです。

    仲良くするっていうのを 勘違いしてます。
    相手を散々否定しておいて 仲良くなんて出来ません。

    姑にこのトピ見せられますか?
    自分が正しいと思うなら 姑に是非読んでもらって下さい。

    ユーザーID:9075822269

  • 何度も言わせて頂いてますが

    >どちらがよい嫁に見えますか?
    断然、義妹さん。

    分娩室に入る時まで、実況中継してくるお嫁さんなんて怖いとか不気味だとしか思えません。
    私は義母さんみたいに心が広くないので、1年も私の都合に合せて私に仕えろなんてフザケタ嫁は疎遠にします。
    息子への気持ち次第で、息子と孫とも疎遠で結構。

    まあ、性格にもよるんでしょうが、しょっちゅう連絡を取り合ったり、中学生女子のようにトイレに行くにも一緒的なベッタリした付き合いが好きでない人は、トピ主さんの逐一報告とか面倒くさいだけです。

    嫁嫁言う割には、姑を拘束してコキ使ったり訳分かりません。
    それこそ、嫁がどうたら煩い家では、嫁の分際で何様だと叩き出される出来事でしょう。
    嫁がどうのと煩い家でなくて良かったですね。

    トピ主さんが気入られようと良かれと思ってやってる書かれてる数々の事は、やられたら鬱陶しいと感じる人の方が多いような事なんですよ。

    でも、それでトピ主さんが義母さんと良好な関係が築けているのならそれでいいじゃないですか。

    トピ主はトピ主、義妹は義妹、別の人間。
    たったこれ一つを理解すればいいだけの話ですよ。

    ユーザーID:4026831744

  • 必死過ぎて本当にかわいそう

    >義理妹が冷酷なだけ
    あなた以前にこのトピを夫さんに見せたと言ってませんでした?
    以降もずらずら続く義妹への凄まじい悪口のオンパレード。
    義妹さんはそんなあなたの必死さなんてとっくに御見通しなので、けなげだねぇ、と
    引いて見ているんです。そこには悪意も好意も無いですよ。悪意や好意を持つほど
    あなたに関心なんて無いからです。あなたの執着度合いは嫌い感情ですけどそのベクトルの
    強さはベタ惚れに匹敵します。もうストーカーレベル。
    近所に住んでいたって親密な交流の義務なんてないですからあなたにとって好都合ですよ。
    義妹さんが本気出して姑のご機嫌伺いなんて始めてしまったらあっというまにあなたの
    血のにじむような努力なんて隅に追いやられるからです。向こうが同じ土俵に上がってこないから
    あなたは私が!私が!私が!マイウェイを驀進出来るんです。自分の夫にすらおべっか使いと
    言われているトピ主さん。あなたが思うほどに周囲があなたを重要視していない事実が
    わかったら一気に壊れてしまいそうで心配です。

    ユーザーID:2507082231

  • 大人同士の関係なんて別にいいよ

    あなたが、義両親に好かれたいのも、義両親が歓迎してくれるのも別によい。
    でも、義妹には自分なりの価値観で家庭を築いている以上は
    あなたの思い通りにできるものじゃない。

    大人同士ですから、勝手に義妹さんたちは距離を置いてくれるだろうし、
    事情が変われば、その都度夫婦で考えるでしょう。
    ですから、あなたが出しゃばりさえしなきゃ何一つ問題はない。

    トピ主さんの家庭のためへのお願いです。
    もう一度、ここまでのレス全てをご主人に見せて意見を聞いてください。
    もはや、ゴマすりとか、媚びているの域を越えつつあります。

    おそらく、犠牲になるのはお子様です。
    それなのに、更に犠牲者を増やそうとしているのは問題です。
    子供が義理実家への孝行の道具にし続けるままにするのは危険すぎます。
    お願いですから、ご主人がこのままで子供を育てることや
    更に子供を作ることに賛成かを意見を聞いてください。

    このままでは、お子様の問題でトピ主さんの家庭は近い将来崩壊しかねません。
    義両親とか義妹なんて目を向けている事態じゃないよ。

    ユーザーID:1326434136

  • 義妹と仲良くなる必要はない

    トピ主はトピ主のやり方で姑と仲良くなった。
    義妹は義妹のやり方で姑に気に入られている。
    何か問題でもあります?
    自分は努力して姑に気に入られたのに自然体で気に入られている義妹が面白くないんでしょうけど、それが彼女の人徳なのです。
    集まりが密だろうとも必要最低限の会話だけしてれば問題ないでしょ。
    トピ主は義妹が嫌い。
    義妹もトピ主と親しくなりたいとは思ってない。
    距離を縮める必要はないんです。
    姑と義理叔母の関係を継承する必要もありません。
    義妹に敬われないと気が済まないのでしょうがトピ主のような旧態依然のやり方では義妹からの尊敬は勝ち取れないでしょう。
    諦めて下さい。

    ユーザーID:1593250498

  • みなさんだって!

    この人に気に入られたいと思ったら、
    その人が喜ぶことがたくさんしますよね?

    姑は自分の息子たちを自慢の息子たちと言っていつも息子たちことを根ほり葉ほり聞いてきます。
    私は主人を立てるために、色々盛ってお話をしてもちろん姑も喜んでくれます。

    義理妹は、関西の方なのでなんでもかんでも笑いにもっていき、義理弟のことをおもしろおかしく話して、姑もいつも爆笑しています。

    どちらがよい嫁に見えますか?

    義実家での出産だって、姑が息子に会いたい会いたいと言っているから、そうしようと決めたのに、
    リスクしかないとか自分で育児ぐらいできるでしょだなんて言われて、
    失礼にもほどがあります。

    私はマタハイではありません。
    義理妹が冷酷なだけです。

    そんな義理妹と、将来は近場に住むことになります。
    兄弟仲良しの息子たちですし、姑も舅もみんな仲良くを望んでいるのです。

    嫌いでも仲良くしないといけないのです。

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • パズルが出来上がらない気分なんだろうな

    最後のピースが義理妹。彼女と仲良し姉妹にならなきゃ困るのはトピ主さん。「義実家にも気配り出来るし、義理の妹とも本当の姉妹のように仲良しなんて本当に出来たお嫁さんね」って評価得たいんでしょう?でもさー義理妹がトピ主さんと同じようなタイプだったなら、トピ主さんの勝ち目ないと思うよ。世の中「出来た」美人には評価大甘ですから。

    ユーザーID:5777742824

  • もう「仲良くする」が関係無い

    本音はトピ立ての時から、「仲良くする」と無関係の心情だったかもしれませんが。
    義妹さんの悪口を一所懸命並べて、ちょーっと共感してもらえると「逆転」と喜んで、でも現実は変わらないのに虚しくないですか。

    トピ主さんが親戚と距離感の無い付き合いがしたいなら、そのまま続ければ良いでしょう。
    それでお姑さん達とうまくいっているのなら。
    義妹さんはしたく無いし、トピ主さんを「お姉様扱い」する気も無いのです。
    ベタベタ近付こうとするほど、好意を持ってもらえないと思いますよ。
    自分から嫌がられるように強要して、どうするんですか。

    お姑さん達は義妹の態度に、怒ったり嘆いたりしていませんよね?
    トピ主さんだけが一人でジタバタ騒がしそうですが、どうですか?

    ユーザーID:1142938044

  • 二人目よりも前に

    心療内科もしくはカウンセリングを受けることをお勧めします。あなたおかしいです。
    ご主人も弟に対するコンプレックスが半端ではないのでしょうね。
    私はどちらかというとあなたの義妹よりの人間ですがあなたとは一生付き合いたくないでしすし別に姑にひいきされたいとも思いません。
    自分に自信がありますし育児もやっています。
    対面ばかり気にしてるあなたはきちんと子どもと向き合って子育てしてますか?
    あなたの子どもと義妹の子どもわたしだったら義妹の子どもになりたいわ、

    ユーザーID:9711262582

  • 自己保身の過剰なごますりは見苦しい

    根本的な質問をさせてください。

    とぴ主さんは義親さんのことが好きですか?

    好きだからいろいろしているのですか?

    良く見られたいからいろいろしているのではないですか?

    自分が一番になりたいからいろいろしているのではないですか?

    つまりは相手の為ではなく自分のためにいろいろしているのではないですか?

    ユーザーID:6934576884

  • トピ主さんの望み

    アイスさん、子供の頃から「○○を見習え」と言われて育ってきませんでしたか?

    姉や兄、従姉妹、ひょっとしてお母様ご自身かもしれませんが、常に「お手本」を想定して近づく努力をしてきたのではないでしょうか?

    転職を繰り返してきたのは「私を妬む人がいたから」で、そこに歪みが生じていることには気づいていないのですね。

    今、貴女がお姑さんから義妹さんに言って欲しくて仕方ない言葉を当ててみましょうか?

    「アイスさんを見習いなさい」

    そう言って欲しいんですよね。じゃないと、自分への評価が定まらず不安だから。

    でも、未来永劫その言葉は聴けないと思います。
    なぜなら、姑にとってお嫁さんは娘ではないから。

    貴女のお母さんならお嫁さんが来ればその手のことを言うかもしれませんが、聡明な姑は嫁教育などしません。
    お嫁さんが二人いれば、それぞれの資質を認め受け入れるだけです。

    「仲良くね」というのも、「付かず離れず巧く付き合ってね」の意です。

    それを理解できない、義妹は私を見習うべきだと言い張るのであれば、やはりカウンセリングを受けた方が良いと思います。

    ユーザーID:9275808984

  • そんな義務などありません

    親戚付き合いの濃い家と親族になったとしても、同じような付き合いをする必要などありません。現にお姑さんは、義妹さんに何も強要しないだけでなく、そんな彼女と仲良くしていますよ?

    トピ主がいくら騒いでも、義妹さんは同じ土俵に乗りませんし、頑張れば頑張るだけ、ピエロ呼ばわりされるだけだと思いますが。

    ユーザーID:6591637569

  • メンドクセーな

    貴女が望んで、好きでやってることでしょ?姑さん孝行。
    正直言って義母さんにとっては多大な負担だわ。特に年始の2週間滞在、予定調整とか。笑 
    義母さんなんだと思ってんの?笑

    嫁として姑孝行だと思ってやってることが実は負担になってるのにも気づかずに突っ走ってるけど、義理妹さんがそれをそっくりそのままやる必要がどこにあるの?里帰り出産せずに夫婦二人で乗り切る家族がどれだけ沢山いることか!そういう人たちは(義理)親不孝者ってことになるの?貴女の価値観に沿うと。
    でも、そうは思わないという反対意見もあっていいでしょ。皆事情も様々で抱えてる問題も違うんだから、違いを認めて。

    あと、一人っ子って公言しないで欲しかったなぁ。また偏見生むじゃん。誰もが貴女みたいに愛に飢えてるわけじゃないから。自立した一人っ子より。

    ユーザーID:8317681725

  • あなたはそのままでいいと思う

    トピ主さんも自分なりに頑張っている。
    義妹さんも自分のやり方で頑張っている。
    どちらも間違っていません。

    トピ主さんの残念なところは、自分のやり方と違う義妹さんを
    決して認めようとせず、批難してしまうこと。

    魚心あれば水心と言います。
    自分を尊重して欲しいのなら、まず相手を尊重しないとね。

    義母さんと義叔母さんの関係が理想とはいっても、それを義妹さんに
    求めてはダメですよ。
    違う人間なんだから同じように出来るはずがない。

    トピ主さんはトピ主さんで義家と付き合っていけばいいんです。
    決してそれを義妹さんに求めないように。
    義母さんと義妹さんが良好な関係である以上、そこに口出ししてはいけません。

    ユーザーID:9709384170

  • 人に強要するような人と付き合いたくない

    トピ主夫の実家の○○家に合わせて生きていくのはトピ主の自由です。好きにして下さい。
    義妹さんはそういう付き合いが嫌いだし受け入れられないし、したくもないんです。その気持ちは尊重すべきです。
    正直、私もそんなベタベタした親戚付き合いは嫌いです。気持ちが悪い。仲が良いのは結構ですが、他人とは付き合えないのか?と不思議でなりません。自分の身内・親戚とばかり付き合っている人は視野が狭くなりがちです。
    今後、親戚の若い方々が結婚するにつれ、その様な付き合いを嫌がる人も増えてきますよ。その度に文句をつけに行く気ですか?正気の沙汰ではないですね。

    姑さんや親戚とのベタベタした付き合いはトピ主がやりたければやればいい。でも親戚でも知人でも自分のやり方を押し付ける人は嫌われても当然です。相手を尊重しない人と誰が気持ちよく付き合えますか?そういう押しつけをする人は育ちが良いとは言えません。
    ご機嫌取りの構ってちゃんトピ主とベタベタ親類はちょうど需要と供給がマッチしただけ。ラッキーでしたね。
    それにしても義妹さんと仲良くというのは具体的にどういう状況かという問いはいつまで無視する気ですかね?

    ユーザーID:3740290519

  • マタニティハイ

    それは失言ではないです。
    わ ざ と 言ってるんです。嫌味を込めて。

    色々と分かっていらっしゃらないご様子のトピ主さん。

    義妹さんとトピ主さんは残念ながら同じ土俵には立っていません。
    二人目を義実家で産もうが、お姑さんに気に入られるようにすればするほど痛々しい。
    ちょっと病的なほど。

    ユーザーID:3022339981

  • 距離感や会う機会について

    みなさんがおっしゃるように、
    義理の仲は冠婚葬祭でしか会わないそうですね。

    でもうちは違います。
    毎年ゴールデンウィークには親族全員でバーベキューをしたり、
    国民の休日にはほぼほぼ親族で集まってお食事をしたりしています。
    +冠婚葬祭です。なので1年のうちに何度も会います。

    距離感についてですが、
    姑、舅、義理叔母、義理叔父、義理祖父はほぼ毎日のように顔を合わせて何かをしてらっしゃいます。

    それだけ距離感が近い関係です。
    特に姑と義理叔母は、嫁同士、義理の関係です。
    一緒にお買い物や観劇、お出かけしたり。

    同じ距離感で私たち息子嫁にも接してこられるので、
    毎日の息子の写メ連絡やドレス選びなども一緒にできて間違いなく喜んでくれました。
    距離感を勝手に遠ざけているのは義理の妹ただ一人です。
    そういう距離感の近い家族に嫁いだのであれば、合わせるのが当然です。

    ちなみに、今二人目をつくろうと頑張っています。
    今度は義実家で産もうと思っています。
    と姑に言ったらもちろん喜んでくれました。
    義理妹に言ったら、また遠出出産ですか?リスクしかないですね頑張ってくださいと笑ながら言われました。

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 「仲良くするには」から話がズレてます〜

    逆転してきたとか、味方のレスが増えてきたって。。

    でも、
    お姑さんから「義理妹とも仲良くできる良い嫁」だと思われたい
    ということがよくわかりました。

    ユーザーID:1494405969

  • 全く気にならないです

    義理の関係の人が気になるかどうかですが


    だって義理の関係でしょう?

    友人でもないのですし、冠婚葬祭くらいしか会いませんよ。
    別に不仲でもないですが 用事がお互い無いので特に連絡し合うことはありません。

    良い人だと思ってますけれど、友人のようにフランクな付き合いは出来ませんし
    たぶん6年は会ってません。
    次に会うのはお葬式だと思います。

    そういう距離感です。
    妹だの姉だの思っていません。

    距離が近いから 不満が出るんだと思いますよ。


    接点は夫だけですから 夫を通じての最低限のお付き合いしかしていません。
    友人じゃないですからね。



    あなたは勝手に距離を縮めて 文句ばかり言っているの。
    姑に失礼かどうかは 姑が決めることで、あなたがジャッジすることではありません。

    いい加減に 人との距離をわかりましょうよ・・・・

    ゲームばかりしているとリアルな人間関係の適度な距離感がわからなくなるのかな。

    ユーザーID:9075822269

  • いずれ病みますよ

    トピ主さんのレスだけ読みました。何でそんなに他者の評価が必要なのでしょうかねぇ。

    人間関係の基本。人から好かれようともがけばもがくほど好かれませんよ。姑さんは本当にできた人だと思います。あなたがしたこと全部されたらほとんどの人は逃げ出したくなっちゃいますよ。

    一所懸命努力して人生歩んできたのですね。それなりに評価はされても嫌われてもきたのですよね?嫉妬ではないと思いますよ。媚びへつらう姿を見てられないんですよ。

    これから子供を通した人間関係も広がっていくでしょう。あなたが望むような評価を得られない場面も増えてくるでしょう。このままではいずれ病んでしまうと思いますよ。

    姑さんは喜んでいると思っていらっしゃるようですが、あなたの気持ちには喜んでいてもその行動には間違いなくうんざりされていると思います。

    頑張ったら必ずその成果が得られるとは思わないようにしましょう。世の中頑張っても頑張っても受け入れられないこともあるのです。そこを理解しないと病みます。

    ご自分の親子関係を見つめ直してみましょう。何故自分がこれほどまでに他者の評価を必要とするか考えてみてください。

    ユーザーID:7357763527

  • 逆転はしていない

    だって義妹との関係になんの変化もないんだから。
    味方が増えても義妹とは親しくなれない。

    失言が多くて失礼なのもトピ主だけ。

    ユーザーID:0356146726

  • いやいや、そうじゃない

    なにが逆転なんですか。馬鹿も休み休みに、という言葉があるじゃありませんか。

    逆転しているわけではないんですよ。あなたの非常識さは、最初から最後まで一貫しています。

    義理妹のことは関係ありません。あなたと他人との間の境界線をキッチリ引きましょう。


    あなたと、あなたのご主人がつくる家庭で、互いに想い合い、考えて、幸せに暮らすのです。

    義妹夫婦は義妹夫婦が考え、自分たちの意思で行動します。 それでいいのです。

    これ以上、義妹にかかわらないこと。 そして、なぜあなたはそこまで統制したいのか、

    愛着障害 子ども時代を引きずる人々 岡田 尊司 (著)

    この本を読んで、カウンセラーに相談してみてください。

    ユーザーID:7580463017

  • 頑張って!

    トピ主さんは思ってること飲み込んで義実家付き合いもいっぱいして
    義弟嫁よりこんなに頑張ってる!みたいなことをを気にしてますけど
    ここでトピ主さんがどんなにこき下ろしたって
    義弟嫁は変わりませんしトピ主さんのことを気にしないと思いますから
    「姑とこんなに義実家と付き合ってる!義弟嫁に勝ってる!」
    「私の方が子供を愛してる!義弟嫁に勝ってる!」っていうのは
    完全な空回りの独り相撲ですよね。

    たぶん義弟嫁に勝つとか負けるとか考えるのやめたほうが
    人生楽しく過ごせると思いますよ。
    お姑さんも義弟嫁もどっちの嫁が上だとかそんなこと気にしてないでしょうし。

    いや、でもこのままずっと長男嫁!って頑張って介護まで頑張るなら
    義弟嫁さんとしてはこのままでいいのかも。
    うん、やっぱりこのまま頑張っていいんじゃないでしょうか。頑張って!

    ユーザーID:5484168554

  • 窮屈な人生ですね

    かわいそうに。

    昔ながらの日本人らしい生活を送るべきなんですか?
    だったら、家電はすべて捨てて、義親と同居して、お風呂は最後に入って、髪も染めてはだめだよね。

    なんだか、こうすべきって鼻息荒くして眉間にしわ寄せてそう・・・

    老けますよ。

    ユーザーID:8528513633

  • あなたは赤の他人

    義理の関係でしょ。あなた、重すぎ。

    何でいちいち比較するの?コンプレックス強すぎ。

    あなたが姑孝行するのは勝手ですよ。好きにしたらいい。
    批判されることでもないと思いますよ。あなたの姑の問題だから。

    と同時に、義妹が姑とどう付き合うかも、当人同士の問題。
    あなたには関係ない。

    あなたの仕事は、姑を喜ばせることなんですか?
    だったら、あなた一人で頑張ってください。
    ところで、何の目的があって姑にゴマするの?
    姑に気に入られたら、どんないい事があるの?

    もっと、自然体で生きられないかなあ・・・

    ユーザーID:8528513633

  • どう言えば分かるのかな?

    それとも分かりたくないのかな?
    毎日のメールが嬉しいかどうかは人によります。トピ主が可愛い嫁アピールのため、嫁としてあるべき行動だと頭から信じている行動。これを相手がどう思うかは人によります。
    トピ主は相手の感情や生活をあまり考えてませんよね。それは一社会人として恥ずべき事のはずですよ。
    私ならラブラブの彼氏なら毎日のメールも嬉しいですが、親族・婚族ならうっとうしいし腹が立ちます。
    嫁さんからの毎日のメールが嬉しい姑さんなんてごく一部だと思います。自分の生活がありますからね。一々つまらんメールなんか貰いたくないし、返事をする時間ももったいない。
    今のところ姑さんが賢くトピ主と対応されているから問題化しないだけです。トピ主は一方的にメールを送りつける事で人様の時間を奪っているのです。
    仮に姑さんが現在のトピ主の有り様を本心から喜んでいるとしても、甘えるのも限度があるのだから夫婦揃って自立するようにしなきゃダメですよ。
    姑さんの気力、体力、財力、愛情にも限度がありますし、考えようによっては家庭外の楽しみを知る機会をトピ主夫婦が奪っているとも言えます。反省しなさい。

    ユーザーID:6164874484

  • えー!逆転してきています?

    私がおかしいのでしょうか。
    トピ主さんが正しいというレスがそんなに増えています?
    私にはそうは読めませんが?

    ユーザーID:0670496094

  • しっかり読んでくださいね

    >だんだん私の味方のレスが増えてきましたね!

    そうですね。
    アイスさんの一生懸命さを好ましく思う人が、応援レスを書いておられますから、そういう方のご意見をしっかり読みましょう。

    アイスさんを応援するレスに、「義妹さんのことは気にしないで」「義両親に介護が必要になった時、ぜひその甲斐甲斐しさを発揮して」というような内容が書かれていますでしょう?

    それをきちんと心に留めてくださいね。

    ユーザーID:1832307540

  • やっとわかった!

    仲良くしたいとトピを立てながら、義妹の悪口・不満、私の方が…ばかり。
    専門家に相談を、のご意見にうんうんと頷きながら、何度かトピ主さんレスを読み返してみました。

    トピ主さんの本当の願いがようやく理解出来た気がします。

    姑さんの口から直接「あなた(トピ主)の方が優れている、次男嫁よりも立派!」と言ってもらえないことが何より不満なんですね。

    姑さんはあくまで公平な方なので、主さんの”やって欲しい”希望を叶え、(主さんの価値観からすれば常識はずれの)次男嫁の”自分たちでやります”の意見も受け入れる。
    長男嫁の方が上である、と、絶対的存在の姑に認めてもらえない。これが不満。
    けれどもの主さんは目上には下手でなければならないので、その鬱憤が姑本人ではなく義妹さんに向くのでしょう。

    あなたのレスからも、姑さんは大変素晴らしい方と分かります。
    これで次男嫁の方が好き、なんてことがあったら、あなた、正気を失うのでしょう?
    なので、あなたの潜在的希望が叶うことはないと思われます。

    感謝の気持ちで姑さんに尽くされる方があなたの為ではありませんか?

    ユーザーID:3879583812

  • あなた、顕微鏡みたいな人ですね

    ひとつの小さな小さな出来事を

    姑が○○したから。
    義妹が○○だと言ったから。

    と理由をつけては
    さらに掘って掘って難題視している。

    でも重要視しているのは
    あなただけ。

    あなたが義妹の事を考えている時間の5%も
    彼女はあなたの言葉の意味を考えていないです。

    理由は
    どうでもいい事だから。

    姑や義妹に対して
    ある意味での熱烈な片想いに力を注いで
    努力の結果が出れば良いですが
    きりがないでしょ?

    義妹の子供の学校の方がランクが上だった
    義妹の子供の方が就職先が良かった
    義妹の子供の方が良い結婚相手を見つけた

    どこまで続けるの?

    ユーザーID:6359013172

  • お姑さんに、義理妹より可愛がられたいのですよね?

    >そんなオーラを突き破って姑は義理妹と仲良くしているのです。
    >だから私もできると思って頑張っているのです。

    お姑さんが義理妹さんと仲が良いのに嫉妬してるんですよね?自分の方が頑張って媚び売ってるのに、何で彼女の方ばかり褒めるの!?って。

    人は見かけが9割っていうじゃないですか。

    >私も主人もデブだしブスです。姑はいつもこのネタで爆笑しています。

    と書かれているところを見ると、お姑さんも結構容姿がいい方だったのでは?

    そうじゃなかったとしても、芸能人みたいにスタイル抜群で、美人でかわいい義理妹さんと一緒に買い物するのは、お姑さんも楽しいのですよ。「お嬢さん、お綺麗ですね〜」「いいえ、嫁なんですよ」「あら〜、お嫁さんですか、仲が良くて羨ましい」なんて会話も嬉しいでしょうし「この人はアメリカ生活が長くてね・・・」なんてさりげなく自慢も出来る。さらに、可愛い赤ちゃんも一緒なら皆からチヤホヤされて、ババ冥利に尽きるって感じでしょうか(笑)。

    トピ主さんを嫌ってはいないかもしれませんが、出発点がマイナスで、性格の悪さも相まって、となると、勝ち目はないかな。残念。

    ユーザーID:0086215654

  • ここにきて逆転してきましたね!

    批判レスが多かったですが、だんだん私の味方のレスが増えてきましたね!
    ありがとうございます。

    ズケズケと思ったことを真顔で言う義理妹はやっぱり無礼ですよね?
    日本人らしくないし失言ばかりでしょ?

    義理妹と私となら私と付き合う方が気が楽って言ってくれているレスもありますよ?

    毎日姑に連絡するのもかわいいって言ってくださってますし!

    精神科に行くような問題ではないでしょう。

    でも、他の家から来た嫁同士で、義理の姉または妹が気になる人の方がほとんどでしょ?

    気にするなとかほっときなさいとか、
    実際みなさん気になってるんじゃないですか?

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主は自分以外好きじゃない

    自分が大事にされるのが一番だから、そのために手段を選ばないだけ。子供は自分の分身だから同じなだけ。

    で、頭の回転が速くてどうしたら上手く相手に取り入って気に入られるか考え付くけど隠さないから周囲に嫌われ居場所がなくなっちゃう。

    ここまで優秀なら、どうして周囲の事まで頭が回らないのか、実に惜しい。周囲まで上手く丸め込む上級者にはなれない。ご主人にはその抜けた所が良かったのでしょうね。

    で、トピ主の悩みは自分は努力している自覚があるのに、努力しないでも自分より上な義妹にどう接したら良いのかわからないというものだと思います。

    義妹のようなタイプには小手先は通用しません。トピ主のような人間への対応策を熟知してるから。どんなに頑張っても見抜かれて転がされちゃう。

    価値観をひっくり返されるのは怖い事です。多分トピ主の許容範囲を超えてます。子供に対して〜はそう思わないとやってられないからですよね?

    解決法は、もう何も努力しない事。普通に会ったら挨拶して世間話をするくらいに留める事。下手すると墓穴掘るのでやめましょう。

    ユーザーID:4583983042

  • レスします

    トピ主さんは社交辞令ってわかりますか?
    意味は分かるかもしれないけれど、相手の言葉が社交辞令かどうかわかりますか?

    ・言われたまま受け止める
    ・相手に言われた良い事と悪い事の区別がつかない etc.
    14つのレスを読みましたが、違和感でいっぱいです
    どれも「そうじゃないよ」と言いたくなってしまうんですよ
    レスしている皆さんも同じなのでしょう


    「嫁同士仲良くね」と言われたら『何が何でも仲良くしなければ!』と思ってしまうのですよね?
    これね、違うんですよ。世間一般的に違うのです


    義妹と話が通じないのは、トピ主さんが大人の発達障害の可能性があるからかもしれません
    一度検索してみてください

    このままだと、お子さんに影響します
    是非検索してみてください。義妹と話が通じない理由が理解できると思います

    ユーザーID:1764180356

  • アイスさん、いい人だ〜♪

    厳しいアドバイスをされてる方もいますが、わたしは、
    アイスさんは今のままで良いと思います。お姑さんにも好かれていると思います。
    私が姑なら、アイスさんみたいなお嫁さんを可愛く思うハズ。
    媚を売るなんて嫌な言い方ですが、義理の家族を思いやっておられるのがわかります。

    ただ、義妹さんを気にするのは、もうやめた方がいいです。
    嫌われていると感じるのは悲しいですが、それも含めて相手を尊重できるのが、
    本当の『礼』ではないでしょうか。

    お姑さんは、長男嫁も次男嫁も平等に丁寧に接しておられる、良いお姑さんですね。
    自分の方がより大切にされたい、などと思う必要はないのです。
    邪念は苦しくなるだけで、何も良いことはありません。

    アイスさんとご主人も、義弟さん夫婦も、それぞれにお幸せなら、
    それで良いではありませんか。

    ユーザーID:4273388730

  • 力を抜いたら?

    そんな気持ちをこめて、エールを押しました。
    今のあなたにとって一番大切なことは「人と自分をくらべないこと」。
    あなたの心には全然響かないかも知れないけど、第3者として最大限あなたの幸せを
    考えて言っています。

    あなたにはあなたにしかないすばらしいところがあると思いますよ。
    でも今のように義妹さんに勝つことばかり考えていたら、せっかく持っているはずの
    あなたのよさも宝の持ち腐れ。磨かれないままの原石のようなものです。

    義妹さんのことはいったん忘れましょうよ。そしてあなた自身の人生を楽しみましょう。
    妬みや嫉みは人生につきものです。それから逃れられる人はほとんどいない。
    でもできるだけその気持ちを手放すように努力もできるはずです。ここで幸不幸が分かれます。

    去るもの日々に疎し。義妹さんと物理的にも心理的にも距離を取ることで、だんだん
    あなたの心も自由になると思いますし、それが完全にできたとき、もしかしたら
    義妹さんに尊敬される人になっているかも知れません。

    ユーザーID:0760602552

  • 仲良くする気全然ないよね

    トピ主、レスつけるの止めて。痛々しいです。

    タイトルは「義理妹と仲良くするにはどうすれば?」なのに、トピ主のレスが、義理妹と歩み寄るかと思いきや、悪口ばかり書込んで、軌道修正すら出来ない有り様になっているんだもん。

    本当に仲良くしたいと思うなら、レスを真剣に読み、少しずつ・少しずつ歩み寄る努力をするはず。

    あなたにはそれが全く見えてこない。

    自分を正当化したい気持ちは分からなくないけれど、だんだん痛い人になってきているよ。

    本当は義理妹と仲良くする気持ちなんてないんでしょ?

    (絶対名指しで、「私は義理妹と仲良くなりたいです!!」ってレスが付きそう・・・)

    ユーザーID:4587732710

  • あなたが決めることじゃないんです

    姑に失礼だと連呼してますが、失礼かどうかを決めるのはあなたではなく!姑本人です。

    姑が何も言わないことを いちいちあなたが憶測でものをいうなんて 常識が無いのです。距離感が無いのです。


    自分の思い通りにしないと気が済まない性格だから 今までもうまくやれなかったんでしょ?
    少しは学習したほうがいいです。

    ユーザーID:9075822269

  • 価値観が違う

    正解はないのだと思いますよ。
    トピ文を読むに義妹さんとあなたは水と油だと思います。
    身内だから最低限の付き合いがあるのであって
    これが違う出会いならお互い全く交流はないでしょう

    あなたはあなたで自分の誠意をつくしている
    義妹さんは自分の価値観の誠意をつくしている。

    あなたから見れば義妹さんは無礼かもしれませんが
    客観的な目からみればとてもスマートで相手の事をさりげなく考えていると思います
    正直私は義妹さんのようなタイプは苦手ですけどね。
    付き合うならあなたのほうが気が楽かな。

    べたべた仲良くならなくたっていいと思いますよ
    必要なときに必要な話し合いや交流が出来るくらいの
    着かず離れずの仲であれば十分なんですよ。
    逆にその位気が抜けたほうが
    義妹さんは近づいてくると思います。

    義両親が病気や介護となったとき
    あなたのその細やかな気遣いを発揮してください。

    ユーザーID:8261466141

  • 貴女は、うっとうしい

    姑の立場です。貴女が、我が家の お嫁さんなら関わり少なくします。だって見え見えです。目上にごますりです。だから前の職場で同世や社長の奥さんから誤解されたのでは。同性は、敏感です。貴女は、自覚無しでも あざといと悪く思われ損しますよ!義理の妹にも不満タラタラですが、要は、私の無視せず気を使えと 言いたいのですね!だから アーダこうだと言ってます。貴女は貴女らしく義理の妹を気にしないで欲しい!姑と そんなに関わりたい?私姑だけど、距離感をもって互いにしてます。

    ユーザーID:0508440747

  • 読めば読むほど

    義妹さんの悪口が増えるばかり。
    本心では嫌いなのが見え見え。

    そのくせ、利用することばかり考えてますね。
    それとも義両親に義姉妹仲良しアピールをして、出来た嫁と思われたいですか?

    結局、「自分の利益」のみですよね。

    そういう浅ましさが義妹さんにも筒抜けなんですよ、きっと。

    私なら影で悪口を言ってるくせに、すり寄ってくる人間を信用出来ません。

    ユーザーID:4803088356

  • 自己矛盾

    >姑は「もう準備してるの!?あなたたちは何度も動きが早いわねえ」と感心した返事をしていましたが、大人だからこういう返事をしたのであって、

    これが大人の対応なら、


    >息子のお嫁さんから連絡くれるのは嬉しいことですよ!と歓迎してくれました
    おばあちゃんも一緒だと○○(息子)も喜びます、とスケジュールも全部合わせていただきました もう大喜びでしたよ?

    これも大人の対応だと思いませんか?

    姑が自分にだけは本心で接してくれている、と思う根拠を教えて下さい。

    教育熱心なはずの義妹さんが、自分の子供を愛してないとか、同様に兼業主婦なのに、姑に子供を預けて好き勝手に働いているのが許せないとか。ご自分だって相当な面倒をかけて、喜んで貰えたつもりなのでしょ?

    だいたい、それだけ愛されている自信があるなら、義妹と張り合う必要ないでしょうに。

    ご自身の書いたレスを読み直して矛盾だらけなのに気づきませんか?
    それが消化できなくて苛立ってるんでしょ?

    おせっかい氏やおじさん氏のレスを読み返して、少しは自分と向き合って下さい。

    ユーザーID:9275808984

  • あなたは偉い

    あなたは偉い。
    すごく立派ですよ、優しいし理性がある。

    あなたと義妹は、価値観が合わないのだと思いますよ。

    だから、いろいろ考えても無駄なんだと思います。
    好かれたいというのを一度消して付き合ってはどうでしょうか。

    実は私はあなたと似ています。
    だからあなたの努力が自分の努力と重なり
    我慢できず出てきました。

    お互い頑張りましょうね。
    あなたはあなたらしくそのままでいいのですよ。
    あなたがあえて、義妹のように振る舞うことは
    きっとできないだろうし、やってみたとしても罪悪感が出るでしょう。

    ユーザーID:2144365233

  • 痛々しい

    義理妹さんはマイペースで自由にやってるのに、正直トピ主さんを気にもしてないのに、トピ主さんが1人で気負い過ぎ!


    トピ主さんの生き方って疲れません?もっと肩の力抜いて生きましょうよ、義親に対する気遣いを程々にしても、よく出来た器の大きな姑さんは何も思わないし言わないと思います。


    義妹さんの事は、姑さんがよければ、トピ主さんが気を揉む事ではないでしょう。

    ユーザーID:3661526007

  • 主さん、お育ち良いかな?

    あのね、自分で「褒め称えられてる」なんていうのは下品で恥ずかしいですよ?
    それから、そもそも職を転々としていることも厳しく育てられた良いお育ちとはとても思えない。
    何となく主さんは大したことない人だってことがトピックからひしひし伝わってくる。
    もうそういうプライドというか変な見栄を捨てたほうが楽になれますよ。
    まあ、あと40年くらい経ったら笑って「あの時は何をかりかりしていたんだろう」って自分をクールに振り返ることができるようになるでしょうね。

    ユーザーID:2596339350

  • 誰も誤解してませんってば

    あのさー、やっぱトピ主さんおかしいって。
    どうしても義妹が悪いことにしたくて
    グダグダ言い訳してるけど、誰も誤解してないよ。

    あのね。「社交辞令」って知ってる?
    お姑さんは「大喜び」じゃなく
    多分「社交辞令」で言ってくれていると思うけど。
    相手が喜ぶだろうと自分にしてくれている事に対して
    あまり頻繁では困るとか、距離が近すぎて息苦しいとは
    なかなか言えないよ?
    嫁姑の義理関係では特にね。
    あなたも大人なのだから社交辞令を真に受けて
    相手に自分の価値観を押しつけるのはやめたら?
    ハッキリ「迷惑だからもうやめて」と言われない限り
    気づけないんだろうな〜。お姑さんも義妹さんもお気の毒に。

    「何をすれば姑が喜ぶか分かっているはず」って…
    あなた、お姑さんの全てをわかっているつもり?
    嫁の立場で失礼すぎるし、図々し過ぎるよ。
    勘違いもいい加減にしなさいな。

    もう一度書くけど、トピ主さんおかしいよ。
    一度専門家の所に相談に行った方がいいと思う。

    ユーザーID:5224026353

  • 甘えるにもマナーがありますが、そこは気にしてないようですね

    初孫は可愛いと思いますが、いくらなんでも甘えすぎ。自分達で頑張ろうという気概の無さや甘ったれ根性を「姑が喜ぶから」と正当化しなさんな。
    義妹さんのやることなすこと気に入らないようですが、それでも仲良くしたいっていうのは何故ですか?
    それに具体的にどう仲良くしたいのかという質問を何人かの方がされていますが、それは無視ですか?言葉にするのが怖いのですか?
    結局トピ主は義妹さんに自分と同じ路線を歩んでほしい、自分の事を「義姉さん、義姉さん」と慕って欲しい、自分より下の人間だと義妹さん自らへりくだって欲しい、トピ主にいつも教えを乞うて欲しい。そういう欲望を抱いている自分を直視したくない、察してくれない義妹が悪い。
    こういうことでしょ?言葉にして(されて)ハッキリした欲望の姿を見たくないから逃げ回っているだけに見えますよ。
    そういう欲望を認めたくない余りに、義妹さんを罵り、愛情がないなどとインネンを付けている。恥ずかしいと思いませんか?
    姑さん優しい良い人であること、義妹さんがトピ主よりずっと大人で我慢してくれているのに甘えすぎ。姑さんにも姑さんの生活があるのだから邪魔しない様に。

    ユーザーID:3740290519

  • 子供にたいした愛情を注いでいないのは

    マタニティーハイにならない事より、「我が子より甥の方が可愛いし頭もいい。我が子は親の手では普通にすら育たない」と言ってのけるトピ主ですよ。

    トピ主が生まれついてのおべっか使いというのはよ〜く解りましたが、世の中の人みんなが、人に好かれたいとか、良く思われたいという事ばかり考えている訳ではありません。義妹さんが良い嫁ごっこに付き合ってくれないのが不満ですか?でも、ごまをする事でしか自分の存在をアピール出来ないトピ主にとって、義妹さんが良い嫁キャンペーンを始めたら、居場所が無くなってしまうんじゃないですか?

    義妹さんと仲良くなろうなどと無駄な事を考えるより、人に媚びて生きていくのをやめる方が楽ですよ。

    ユーザーID:6591637569

  • そう言えば

    トピ主さんて、嫁と完璧なんじゃなかったでしたっけ?

    自分の都合で義母を拘束してコキ使うなんて、それこそ嫁としてあり得ないんですが。
    トピ主両親は何をしてるんでしょうか?
    こんなどうしようもない最悪の嫁は、離婚させて徹底的に再教育しなきゃいけないんじゃないですか?
    嫁嫁って煩くない人でも、自分の都合で義母を一年も拘束してコキ使うなんてあり得ません。

    嫁嫁言うのなら、トピ主さんの方が妊娠してようが新生児がいようが、全て義両親にの都合に合せて傅き、懸命に義両親に仕えて走り回らなきゃならないんじゃないの?
    その上で、健康な男の子を生んでこそ、完璧な嫁を自称できるのでは?

    結局、嫁だ何だって言いながら、トピ主さんは、私だけが完璧な人間、他の全ての人間は私の思うままに動くべきって、単なる究極の自己中我儘なだけですよね。

    それはそうと、最初の頃は実両親の話が出てた気がしますが、もしかして、優しくて我慢強い義母さん以外、もうトピ主さんの事を相手してくれる人間はいないんですか?

    義母さんがどんなに心が広い人でも人間ですから限界はあると思います。
    義母さんが我慢してくれてる内に心を入れ替えたら?

    ユーザーID:4026831744

  • 銀行員だなんて言わないで。

    同じ銀行員として、恥ずかしいです。

    そんなにかわいいお子様を置いて仕事に行くんですか?あなただって冷酷じゃないですか?
    子供に愛情がない義理妹をさんざんこき下ろしておきながら、仕事を辞めないのは矛盾してるってわかってます?
    育休取ってやっぱりやーめた!っていうのはやめてください。

    あと、意外と義理妹と義母、あなたの知らないところで仲良くなってると思いますよ。
    だって、あなたは重すぎるから。

    ユーザーID:1388810217

  • これでよーくわかった!

    これほどまでにトピ主さんに疑問をもって意見されている皆さんに対し、トピ主さんは全く耳を傾ける気なし。

    それどころか何度も補足のレスをして、義妹の愚行を説明したり、
    自分がどんなに義母から受け入れられてるかをわからせようとしてる。
    そんなこと、皆さんどうでもいいんです。

    どんなに義妹の義母さんへの対応が(あなたにとって)非常識であろうと、
    そこを気にしたり、私はこうするのに!と思うのをやめなさい
    と、皆さん言ってるのですよ。それがわかりませんか?
    それを価値観の押し付け、執着というのですよ。

    姑さんと義妹さんの間のことは、2人のことなんだから、トピ主さんがとやかく言うものではありません。
    あなたはあなたで義母さんに接していけば、もうそれでいいじゃない。
    なんで義妹さんが問題になるの?

    それと義妹さんとトピ主さんは相性が悪すぎます。
    義妹さんとはなるべく関わらないほうが物事が好転する関係性です。
    その証拠に、あなたが義妹さんを気にするほど、自分と考えてることが違うと思い知ってるじゃない。

    ユーザーID:9656083131

  • 読んでて切なくなる

    主さんが一人で空回りして、必死過ぎて痛々しいです。

    >義理妹も大人なんだから、
    何をすれば姑が喜ぶか分かっているはずですよね?
    なのに何もしません
    それが失礼だと言っています

    これを姑さんが言っているのなら兎も角、あなたが勝手に思ってるだけでしょ?
    なんでそこまで義妹に執着するのかなぁ。
    義妹の事を考えなくなれば、もっと生きやすくなると思います。

    ユーザーID:7585800884

  • 客観性というものを持ち合わせていないの?

    やさしくて息子思いの賢いお姑さんなのですね。
    だから息子の幸せのため、お嫁さんにもやさしくし、負の感情を外に出したりはしないのだと思います。

    あなたに対して喜んで見せ、やさしく接し、かわいがってくれるのは、そういう性格のお姑さんだから。
    同じように次男のお嫁さんにも接しています。
    お姑さんはあなたにも次男のお嫁さんにも、文句や愚痴を言っていませんよね。

    お姑さんが、あなたのことを、面倒くさくて嫌だと思っていても、「ありがとう、うれしいわ、また来てね」というでしょう。
    それが息子のためですから。

    なのにどうして、自分の方がかわいい嫁、正しい嫁だとそんなに思い込めるのか、トピ主って怖いくらい自分中心にしか考えられませんね。
    私のやり方もあなたのやり方も、全然違うけど、どちらも間違っていない、人それぞれだもの、という風に私なら考えますが。

    でもマタニティーハイのくだりは、迷惑で恥ずかしいまさにマタニティーハイそのものだと思いました。
    次男のお嫁さんが「ああはなりたくない」と思っても仕方がないです。

    もう少し自分を客観的に見られたら、よかったのにね。

    ユーザーID:1787585090

  • 正気とは思えない

    義妹さんと仲良くなりたいなんて殊勝なこと言ってたけど
    結局は
    ・自分のことを頼ってこない(頼れるところある?)、
    ・自分を敬わない(敬うところなんて…以下略)、
    ・媚をうらずとも義母とは円満な関係が築けている
    ・人付き合いもよさそう
    ・高スペック
    な義妹さんが疎ましくて妬ましくて羨ましくて仕方ない、とそういうことですね?

    賢い人に教えてほしい、と言ってみたり
    色々頼ってほしい、と言ってみたり、なんかもう言ってることが支離滅裂なんですよね。頼ってほしいのか頼りたいのかどっちなんだろ。

    周りの人はとっくに気づいてるんじゃないですか?トピ主さんの精神状態がかなり危ういこと。って本人に言っても分かるわけないと思うけど。お姑さんもそう思っているからこそ、大事な大事な息子に危害が及ばないよう、喜んだふりをしているのでしょう。本心なんて分からないものですよ。「オトナなんだからいい加減気づかないかなー」って思ってるかもしれないのにね。でもトピ主さんがそれに気づくことはないでしょう。

    ユーザーID:8119672788

  • おせっかい様の意見と同じです

    私も12月2日11:43のおせっかい様の意見と同じです。
    何故そこまで親の価値観や決めた事を愚直な程に守るのでしょうか?
    子供時代は父親が怖くて逆らう事など無かった、それも父親が100000パーセント正しいと思い込まされていた・・・・。
    普通の人間は反抗期が有ります。
    貴方はそれが無かったと云うか反抗も考えなかった、何よりわが家が正しいのだ、世間が非常識だと思っている。
    これだけ皆さんが距離が近い、非常識だと云っても解らない。

    推測ですが父親も貴方と同じ性格では?
    独自のマイルールが有りそれでトラブルに成った事がないですか?
    人付き合いには距離感が必要なんです、それが近すぎるんです。
    人には本音と建て前、裏と表が有ります。
    悪いけど貴方はそれが少し外れていませんか・・・・。
    年齢は大人だけど心が子供時代で止まっている様に思えます。
    だから今だに父親から呪縛を受け洗脳されコントロールされている事に貴方だけが解っていません。
    自分で考え自分の人生を歩いていない事に気が付いていますか?

    ユーザーID:6858501430

  • あなたの出番はない

    旦那さんの弟さんのお嫁さんの話ですか。
    正直、トピ主さんとは無関係です。
    義弟一家の妊娠に口出しする必要も権利もなし。

    ついでにトピタイトルの
    義理妹と仲良くする義務もなし。

    まずは、痩せたらどうでしょうか?
    ひとつコンプレックスを消せば、もっと堂々と生きられるのでは?

    ユーザーID:3952474201

  • 誤解です

    >還暦おばはんさん

    2週間の仕事をお休みとスケジュール合わせは、全て主人から姑にお願いしたことです。
    私だって悪いとは思いましたよ。
    でも主人が、初孫なんだから頼めば何でもやってくれるって、頼れって言ってるし!と言って、そうなりました。

    それに私は専業主婦ではありません!
    育休中の銀行員です。

    その年始に帰省中、義理妹に
    「いつも冷静で温厚な義兄さんでも、子どもが生まれるとマタハイになっちゃうもんなんですね。人間って面白いですね」と笑いながら、冷酷なことを言われました。

    そのとき、ハっと自分たちがマタハイになっていたことに気づきましたし、
    同時に義理妹は自分の子どもに対して、大した愛情を注いでないことも分かりました。

    ユーザーID:1691568042

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  • 同じ○○家の嫁だからって

    トピ主さんのやり方をお手本にする必要あるんですか?あちらにはあちらのやり方があるって割り切った方がいいと思う。なんかそのうちもめそうな予感が・・・。

    ユーザーID:5777742824

  • 補足

    みなさん、誤解されているようなので、姑について少し補足しておきます

    姑は二人の息子を溺愛しており、
    特に主人は手をかけて育てたといつも自慢しております
    弟の方はそんな手をかけた兄の背中としっかり見て育ったと自慢し、顔だちもいいので、主人より溺愛で、
    実家に帰ると子どもの頃のビデオ集を自分から見せてくれます
    仕事をしながら息子たちの部活動のボランティアもビデオ撮影もPTAにも積極的に参加した人です
    といって息子を取られたと嫁2人をいびることなく、
    娘ができて嬉しいと同様にかわいがってくれています

    うちの息子が産まれる前も、頻繁に連絡するとうっとうしいかと思って連日すみません、と言っても、
    息子のお嫁さんから連絡くれるのは嬉しいことですよ!と歓迎してくれました

    私はそんな姑が喜んでくれると思って、
    1年以上毎日息子の写メや動画を送り、年末年始も長居し、
    おばあちゃんも一緒だと○○(息子)も喜びます、とスケジュールも全部合わせていただきました
    もう大喜びでしたよ?

    義理妹も大人なんだから、
    何をすれば姑が喜ぶか分かっているはずですよね?
    なのに何もしません
    それが失礼だと言っています

    ユーザーID:1691568042

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  • カウンセリングをお勧めします。

    おせっかいさんに同意です。

    私も素人ですが、心療内科なり、大人の発達障害などで受診してカウンセリングを受けた方がいいと思います。

    他人との距離感がつかめないトピ主さん。
    KYと言われたり、友達に疎遠にされたりしていませんか?

    トピ主さんは「私の常識は世間の常識」と思っていますね?
    それは間違いです。「私の常識は、他人の常識とは異なる」のです。

    だから、義母さんに1年間も予定を合させるという非常識なこともやってしまう。
    私や義妹さんは非常識だと思うが、トピ主さんにとっては常識なのでしょう?
    その違いを理解すべきです。

    その距離感がつかめていないから、義妹さんに話が通じないのです。
    そして、ここにレスしてくださっている皆さんの意見も、受け入れられない。

    >ご主人様
    まだ見てらっしゃるなら、受信をお勧めします。
    トピ主さんを救えるのは、ご主人だけですから。

    ユーザーID:2455292681

  • トピ主さんとは器の大きさが違いすぎる

    あなたは「目上」しか視野にないんだよ。
    だから、媚び諂うことが自分の意思の中核となってそれに伴う行動をするだけ。

    誰かに守られて保身出来る環境でないと生きられない人。
    自分を守ってくれる人だけには好印象となる行動をとる。

    だから、経営者や上司・義親などとうまくいっているようだが、
    その反面、対等や下の立場の人からは嫌われる。処世術とは言え下手くそです。

    職場の話が典型だろう。
    ただ上司に気に入られるために同僚とも争ってアピールし続けていたのでしょう。
    また、転職を繰り返したということは、まともに部下を育成したこともないはず。
    実家でも社会でもそういった立場になってないから人の心が分からない。

    義妹の件は諦めなさい。トピ主さんには荷が重いよ。
    対等な立場で付き合うというスキルが欠けているのだから。

    最も心配なのは子供。
    人を育てること自体向いてないために、親孝行の道具に成り下がってます。
    子供も馬鹿じゃないから母親のおかしい点にいつか気づいて拒絶されるでしょう。
    今のままではトラブルを起こす可能性大。ご主人と話合って意識改善しないと心配。

    ユーザーID:1326434136

  • 義妹さんを意識せず、普通に。

    トピ主さんの感覚はかなりユニークですが、親戚付き合いはその家それぞれなので、トピ主さんが義両親と上手くいっているのであればそれでいいでしょう。(上手くいっていると思い込んでいるのはトピ主さんだけという可能性もありますが、まあ、そこは置いておきます。)

    そして、トピ主さんがこき下ろしている義妹さんですが、客観的に言うと、彼女もまた、少しも非常識ではないんです。
    トピ主さんとは違うだけで。

    自分の価値観だけが正しいと信じ込み、自分と異なる価値観をもって行動する人を悪く言う、そのような言動は決して上品なものではないですよ。

    トピ主さんはトピ主さん、義妹さんは義妹さん、それでいいではありませんか。


    もし、本当に仲良くなりたいと思っているならば、「自分は正しい。義妹はおかしい。」という考えを捨てることです。

    「自分が間違っているかもしれない」とは思えなくても、「自分も間違っていないが、義妹も間違っていない」と思うことも、無理でしょうか・・・?


    繰り返しますが、客観的に見て特に落ち度のない人間の悪口を書き散らすような人間は、下品だし非常識ですよ。

    ユーザーID:1991418986

  • ゴマすりのくせに、義実家依存でしたか、、、、

    いや〜、よく出来た姑さんだと、感心しました。

    きっと内心では、次男嫁とつき合う方が、ホッとされてるだろうに、
    少なくとも、トピ主様には悟られない様に、合わしてくださってる様子が、よく判りました。

    >年始に2週間滞在して、仕事を休めと強制する、息子嫁!
    >1年近く『専業主婦』の息子嫁のスケジュールを優先しろ!
    何とまぁ、凄まじいお嫁さんに、ビックリです!!!

    そんなことなら、誰だって、義理妹さんと仲良くしますよ。
    これ以上、トピ主様とは、近づきたくないでしょうね。
    だって、意味不明に、いつ『強引な』自分予定をゴリ押しされるかと、ビクビクものですから。

    いや、そんなゴリ押しを当然のように姑さんに押しつけて『私、頑張ってます』ですか?

    姑さんに替わって、お伝えしたいです、「もう頑張らないでくださいな、はた迷惑ですから」

    ユーザーID:7281546996

  • ちょっとちょっと

    義母さん、お仕事なさってたんですか?
    年末年始、ただでさえ長い休みの後ですから、二週間も休みなんてとったら義母さんの職場での立場がまずくなると想像できませんか?家族の病気とかならまだしも、お嫁さんの滞在のためにって、トピ主さんどれだけ気遣いないのでしょうか。トピ主さん、お仕事なさっているのならそれぐらい想像つきませんか?
    いい嫁しているつもりが、義母さんの都合を無視して自分の都合を押し付けたのですから『迷惑な嫁』になっていますよ。義妹さんの時に聞いたのはトピ主さんがそうしたからでしょう。ところが義妹さんは義母さんの負担を考え、自分でなんでもやる方だったので『感心した(安心した)』のは本心だと思います。

    よく小町で見かける孫!孫!言ってくるようなお姑さんなら、トピ主さんタイプは嬉しいのかもしれませんが、お仕事している義母さんなら、お忙しいでしょうからトピ主さんのように距離感なくズカズカ入り込られると疲れるかもしれません。恐らく義母さんと義妹さんはお互いの生活を尊重するタイプなので、関係も良好なのでしょう。義母さんが好む距離感を見直してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0257019185

  • お母さんを独り占めしたいお姉ちゃん

    (自覚はしていないようだが)愛情に飢えて育ったと思われるトピ主さんから見ると、姑さんは実母より「母親」に近い人なのだろう。

    あからさまなひいきはしない、気配りができる、異なるタイプの嫁達に対しても柔軟な対応をしているあたり、精神的に大人の女性という印象を受ける。愛情に飢えたトピ主さんが、姑に疑似親子関係を見出すのも無理はない。

    しかし、しょせん「疑似」なのだ。姑はあなたの母親ではない。彼女が優しいのは、あなたが「実の息子」の嫁だからにすぎない。

    愛情に飢えている自身を受け入れる強さを持てれば、認めることができれば、義妹の態度はおそらく軟化するだろう。
    しかし、目をそらし続けるなら、「未熟な子供」のくせに大人のふりをして義妹を指導するつもりなら、彼女の態度も変わらないだろう。
    言動を見るにたぶん義妹の方が精神的に大人だと思うから、「子供の指導」なんてされても迷惑だろうし。

    ユーザーID:4441448694

  • だから?

    あなたに対する嫌味がなぜ姑に失礼なの?
    本当は手伝いたかったってあなたに言ったの?
    それとも想像?

    手伝ったら義弟の子を可愛がることになりますが?
    あなたの頑張りが無意味ですよね?

    で、
    これが仲良くなることとどう関係あるの?

    ユーザーID:0356146726

  • 信じられます


    トピレス12の主さんの質問「信じられますか?」の答えです。

    一人っ子と兄弟姉妹のいる人との比較の件にしても、義妹さん、姑さんの事
    も含め、あなたの思考は自分がこう思うという事だけを信じすぎて貫きすぎです。

    トピレス12の義妹さんの事を「自分の子供に愛情のかけらもないし」など
    どういう思考回路でそういう考えになるのか本当に理解に苦しみます。

    主さんは人との距離感を学ぶことなく大人になってしまったのだと思います。

    普通は、一人っ子でも幼稚園を経て小学校、中学、高校、大学と友人の
    幅が広がって、世界が広くなり、そこで社会性を身に着けるのです。
    でも、あなたの場合はその社会性、他者との距離感、あるいは、自分と他者との
    関係性、他者と他者との関係性を認識する事ができていないように思います。

    転職を繰り返すのもその結果であろうし、結婚後はお姑さんや義妹さんという
    他者との関係性を構築することができないのです。

    お友達はいますか?
    人間関係で生きづらいと思った事はないですか?
    一度、心療内科に行かれる事をお勧めします。

    ユーザーID:0670496094

  • ちょっと、落ち着いて

    主様、何度か深呼吸して落ち着いてください。
    もし貴女が私の娘だったら、こんなに疲れているなんて読んでて辛くなります。

    義母に外見をイジられて悔しくないですか?
    オタク趣味は引かれるほどのもので無ければ楽しくオープンにしましょう。
    人は、楽しそうな人が好きですよ。
    義妹も嫌味ったらしいけど、貴女が病的に突っかかってるから
    「ウケる」と流すしか無いのでしょう。
    身体壊さないでね、ご主人とお子さんを大切に。

    ユーザーID:1507827309

  • まだやってんの?

    とうに忘れていたトピだけどまだ自分の愚かさを皆さんにご披露してるの?
    もう2週間以上たっているよ

    狭量で不美人で自分を客観視できないカワイソウな主さん。
    少しでも皆さんからのアドバイスを受け入れたら人間的にも成長出来るのに。

    本当にみっともないから止めなさい

    ユーザーID:0217817437

  • 義母さん天使や・・・

    >信じられますか?
    信じられません。
    一年もトピ主夫婦の都合で義母を拘束してコキ使い続けた事が。
    義母さん、天使のような方ですね。
    私だったら、息子ごと絶縁ですわ。

    こんな事されて、長男夫婦にもしたのだからと、公平に次男夫婦にも同じ事をしようなんてそうそう出来る事ではありません。

    >〜義母さんたちの負担になるようなことは〜
    これが当たり前の自立した大人の夫婦の対応です。
    自分達の為に1年も義親を拘束してコキ使うなんて非常識極まりない事、トピ主夫婦以外に出来る人なんて滅多にいませんて。

    一年も拘束されてコキ使われてた義母さん、その分、自由で好きな時間を過ごして欲しいと思うのが人として「普通」の感情です。

    別に、義妹さんはトピ主に可愛いと思われたいと思ってないので、どうでもいいです。
    そもそもトピ主を可愛いと思うのなんて、せいぜい実両親とトピ主夫くらいですし。

    義母さんが異様な世話好きなのかも知れませんが、その内限界を超えると思います。
    義母さんが壊れる前に、我慢できなくなった周りの人からいい加減にしろと言われるかも知れませんね。
    周りの人、義母さんを守ってあげて!

    ユーザーID:4026831744

  • 手伝いなんてしたくない!

    姑さんはあなたのマタニティハイに合わせてあげてただけです。仕方なく。長男の嫁なんで、譲ってあげたんです。大人ですから。

    義妹さんはちゃんと姑さんのことを考えて、自分達で出来ることは自分達でやっただけです。これが普通なんですが。

    甘えるのが親孝行とでも?姑さんは仕事もしてるのに、迷惑かけられないとは考えないのですか?

    あなたのご両親の教育が間違っていたんですね。

    姑さんも義妹さんも、あなたとは距離を置きたいと思っていますよ。特に義妹さんは、あなたがおんぶに抱っこなので、あなたに随分譲ってあげているの、分かりませんか?

    そういう気遣いができる嫁の方が、かわいいに決まってます。勝負は付いてますよ。

    ユーザーID:4976939507

  • 意味が分からない…

    >兄弟がいると自分を見てくれなくてもいいという発想が生まれる

    私には兄と弟がいますが、そんなこと思ったこともありませんよ。

    子供がひとりでも何人でも、見てる・見ていないなどそんな不安や諦めの感情を子供に抱かせないのが親であり、親の愛情なのではありませんか。

    逆に、一人っ子だと言うトピ主さんの方が、親に愛情に飢えているから、今になって私を見て!という気持ちが強いのかなとすら思います。

    また、自分の親と義両親も、嫁と姑、嫁同士というのも全く違うのです。

    立場の違いさえ理解できないあなたが、誰かと良好な関係を築くというのは、とてもハードルが高いように思います。

    また、ご主人もあなたに対して諦めたり、口にしないことを色々と溜め込んでいると思います。

    ゴマすりも仕方ないと思っているように、言っても仕方ないと思っている部分があり、諦めているから、両親や弟夫婦もそのことを分かっていてくれるから、好きにさせているという面もあると思います。

    ご主人も、色々と疲れているはずです。
    諦めが放置になり、放置が放り出すになる前に、色々と見つめ直した方がいいのではありませんか。

    ユーザーID:8995530849

  • おせっかいですが

    50代、男性です。
    素人(医師ではないということ)ですが、心療内科を受診したらいかがでしょうか。嫌味で言っているのではありません。
    受診すること自体、勇気が必要かもしれませんが、今後の夫婦生活のためにも、是非検討してください。

    ユーザーID:2440300512

  • 続きです

    私たち夫婦もちょっとわがままをし過ぎたと反省をしていますが、
    息子が産まれたばかりの頃は、年始に2週間滞在するから姑に2週間仕事を休めだの、1年近くに渡って私たちのスケジュールを全部伝えて合わせていただきました。
    そしたら姑が義理妹に気を遣って、あなたたちの予定(このころ義理妹は妊娠中)にも合わせるからちゃんと予定を言ってね、臨月に引っ越しと言っていたけど、そのころ○○(息子)の初節句だからうまく予定を合わせないといけないしと言ったのに、

    「私たち、マタニティハイじゃないんで自分たちでできることはしますよ。引っ越しももう行政サービスの手続きを済ませてますし、義母さんたちの負担になるようなことはしませんので安心してください」と言いました。

    信じられますか?

    私たちのことをマタニティハイと言った上に自分はマタニティハイにはならないと言って、かわいさのかけらもないし自分の子どもに愛情のかけらもない、姑にも失礼です。

    姑は「もう準備してるの!?あなたたちは何度も動きが早いわねえ」と感心した返事をしていましたが、
    大人だからこういう返事をしたのであって、
    本当は手伝いたいと思っていたはずなのに可哀想です。

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 独り歩きする前に

    訂正させていただきますが、
    別に英語教育を義理妹にしてもらおうとか頼ろうとか思っていません。

    子育てでちょっと困ったことがあったりしたときに相談できる賢い人がいるから、少し知恵をお借りしたいと思っただけです。
    向こうだってアドバイスとか色々教えてください!と言ってきましたよ?
    姑も、色々教えてもらったらいいよと言ったそうですが、
    実際は姑側の親族の義理姉に色々聞いたそうで、私には何一つ質問は来ませんでした。
    アドバイスをくださいと言われたときに、私からは何も言えないと言ってしまったのを未だに引きずっているのだと思います。

    おべっかゴマすりと思っているのは義理妹の方で、主人ではありません。
    主人はよく頑張っていると言ってくれています。
    義理妹は親族にも自分の子にも無関心だと言っています。

    続きます

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • それどこ調べ?

    >兄弟がいるといつも自分を見てくれなくてもいいやという発想が生まれるそうですね。
    聞いたことありませんね。
    どこに書いてあったんですか?

    よく注目を浴びてないと気が済まないのは末っ子とか、
    中間子は目立ちにくいとかは聞きますけどね、

    一人っ子が常に注目されたいから、
    まさか姑にもそんなことするなんて聞いたことありません。

    むしろワガママだから、
    嫌なことは嫌ーとかじゃないですか?
    あ、一人っ子だからなんでも意のままじゃないと嫌ってのは当たってますね。

    兄弟がいる人は競争心が芽生えるとも言われますが、
    一人っ子だと競争する必要がないからグズグズするとか?
    なんでトピ主は競争するんですかー?
    一人っ子なのにー。
    へんなのー。


    姑とは付かず離れず程度の仲良くする必要がありますが、
    義姉なんてどうでもいいです、
    ていうか一生会わなくてもいいです、
    助け合わなきゃいけない日なんて来ません。

    いい加減にしつこい。

    ユーザーID:0356146726

  • そうか、幼稚なんだ

    下の子が出来たら上の子は赤ちゃん返りするという話を聞きますが、トピ主も義妹が出来たから姑さんが自分だけを見てくれないことにイラだっているんですね。
    姑さんはトピ主のママじゃありません。義理の母ではあってもよそのおばちゃんです。つまり他人なんです。
    何をそこまで姑さんからの愛を欲しがるのか理解できません。姑さんに愛されたくて夫さんと結婚したんですか?
    親御さんがトピ主一人を見ていてくれたからと言って、姑さんに同じことを求めても虚しいだけです。何故そこまで姑さんの愛を求めるのか全く理解ができません。姑さんは物凄く素晴らしい、魅力に満ち溢れた方なんですかね?

    自分の行動に満足しているようですけども、トピ主の行動に対して周囲が満足しているかどうかは考えてますか?良い嫁・良い義姉であるとアピールするばかりの自分の正義に酔った女に付き合わされる周囲の感情を想像したことはありますか?
    トピ主は自己中心的で周囲の人の気持ちを考えてないんですよ。
    媚びを売ってるだけで好かれる為の努力の方向性がズレてます。あったかいおにぎりを食べたがっている子供にアイスクリームを渡すようなズレ方なんです。

    ユーザーID:3740290519

  • ねえ、あなたって人の話を聞いてないの?

    これだけみなさんが、あなたはおかしいと言っているのに、まだ義妹と仲良くしたいと言うの?

    義妹はあなたのことを避けているし、仲良くしたいと思っていないのに、

    なんでそこまで執拗に食いつくの?

    相手が迷惑しているとか、考えたことないの?



    >礼儀やマナーについては誰にも負けないぐらい正しく使えていると自負しています


    どこが礼儀やマナーが身についているの?

    全く、身についてないじゃない!



    子供の頃に「相手が嫌がることをしたらだめ」って教えてもらわなかった?

    あなたがやってることは、相手にとって迷惑なんですよ。

    適度な距離でお付き合いをするということが出来ないの?

    義妹といっても、赤の他人。

    たまたま「身内」という関係になっただけで、あなたの妹になったわけじゃありません。

    冠婚葬祭で顔を合わす程度の関係でいいんです。

    あなたが近づけば近づくほど嫌われるだけ。



    人に注意やアドバイスをされたら、素直に受け止めたら?

    あなたのやってること、すべてがおかしいよ。

    ユーザーID:4447845953

  • 教える義母さんもどうかと思うが

    存在くらいしか知らない婚約者の兄の妻が、何故か連絡先を知っていて突然連絡をしてくれば、不気味に感じるのが「普通」だと思います。
    トピ主さんは、こうあるべき、こうなのが普通と言いつつ、世間一般の普通とはかけ離れた感覚や行動をします。
    義妹が素っ気ない対応に感じたのは、連絡先を教えてもいない知らない人が、突然婚約者の兄妻を名乗って連絡をして来たから。
    この状態で、にこやかに対応する方が「普通」ではないと思いますが。
    普通、全く面識のない、連絡先も知らない筈の婚約者の兄の妻は突然連絡なんかして来ませんので。

    >対して義理妹は見ててくれるな放っておいてくれというオーラ
    これはトピ主さんに対してだけでしょう。
    トピ主さんの言動は、普通の人からしたら不気味なんですよ。
    だから関わりたくない。
    でも、親戚だから最低限の付き合いはする。
    それだけの話です。
    トピ主さんが世間一般で言われている「普通」の態度を義妹に対してもしていたのなら、義母とも上手く付き合える義妹ですから、トピ主さんにもそんなオーラ出しません。

    そんなオーラを感じてるのはトピ主さんだけだから、義母と義妹は仲良く付き合えるんです。

    ユーザーID:4026831744

  • 仲良くなれる女性同士の大原則

    同じ立場の女性(嫁同士や同僚など)が仲良くなれる要素は、
    ずばり 「自分と同じ系統の人同士、総合的に同レベルの人同士」です。

    一番わかりやすいのは、学生時代のクラスでの女性グループですよね。

    トピ主さんと義妹さんは、仮に学生時代で同じクラスにいても、
    決して仲の良い同じグループにはならない者同士です。

    それと同じことが嫁同士である現在に起こってるんです。

    トピ主さんには酷なことですが、もしトピ主さんが義妹さんと全てにおいて同レベルだった場合、
    少なくとも義妹さんも今よりは親しげにトピ主さんに接してきてると思います。

    女性って、「この人とは気が合いそう!」と思えばどんな場合でも仲良くなれます。
    逆だと例え同じ立場の人でも距離置いて接します。

    トピ主さんのケースでは義妹さんが後者だと判断してますよね、はっきりと。
    ここらへんの義妹さんのはっきりした態度が、余計トピ主さんの気持ちを逆なでしてるのでしょうけど。

    せめてトピ主さんが義両親に媚びを売る態度をやめたら、
    少なくとも義両親に媚びを売らないという事だけ共通点ができて、少しは義妹の態度も変わるかも。

    ユーザーID:7376084474

  • 私も一人っ子です

    私もトピ主さんと同じ一人っ子ですが、トピ主さんの考えに全然共感できません!


    幼少期の家庭の中では「私だけを見て!」ができたかもしれません。
    でも、学校や会社生活を送っていくうちに、それが叶わないことの方が殆どなんだな…って、学びませんでしたか?
    少なくとも、私自身はそうでしたよ。


    あんまり「一人っ子だから」を言い訳にしないで欲しいです。
    トピ主さんと一緒にされたくないです。

    ユーザーID:5648522321

  • 追うな追わせろ、追えば逃げる

    昔からいうじゃないですか「追うな追わせろ」って。
    「仲良くして〜仲良くして〜」って追っかけるから、余計に引かれるんですよ。
    一旦、義理妹さんへのアプローチを一切止めましょう。姑さんを通じて情報を取るのも
    もちろん止めるんですよ。
    これまでグイグイきてた人が来なくなると、逆に気にかかってきたりするものです。
    それを気長に待ってみてはどうですかね?

    トピ主さん、一人っ子なんですね。
    私の周りの一人っ子は親の顔色を伺って・・ってタイプじゃなくて、むしろ親に自分の顔色を
    伺わせてる感じに見える人が多いので、少しびっくりしました。
    ちなみに、私も一人っ子じゃないですが、自分の親にも夫の親にもおべっかもごますりも
    ご機嫌伺いもしませんね。
    なのに、どちらも何かというと私の意向を聞いて来ます・・怖いんですかね(笑)
    まあ、追うな追わせろ、を実践しているということで(笑)

    ユーザーID:8373413676

  • 一人っ子に失礼じゃね?

    私は3人兄弟の真ん中で、本当に親からほったらかされて育ったので、トピ主さんの気持ちは全く分かりません。
    が、しかし、「一人っ子だから仕方ない」みたいな言い方は、他の一人っ子さん達に失礼だと思いますよ。
    日本中の一人っ子さん達が号泣しながら「あなたと一緒にしないで下さい!」と訴える姿が目に見えるようです。

    で、ご主人にもこのトピ見てもらったんですよね?
    もう一回見てもらっていいですか?

    以下、ご主人へ

    義妹さんと無理して仲良くする必要はないと言ってあげて下さい。
    トピ主さんは、あなたと姑さんから「仲良くしてね」と言われてるので、こんなおかしな行動をとっているようです。(それ以外にも我が子の英語教育に利用する気もあるようですが…)
    「仲良くしてね」ではなく「上手くやってね」程度で許してあげて下さい。
    で、「いつも僕が君を見てるから、他の人には同じ事を求めなくてもいいんだよ」と言ってあげて下さい。
    でないと、義妹さんにえらい迷惑がかかりますので。

    お願いしますよ。

    ユーザーID:2030661750

  • 何を呑気な

    ご主人との仲がとっても心配なんですがそこは平気なの?
    「ゴマすり女」ってそんな侮蔑された様な言い方されてるんだよ?

    本当に愛情があれば「やってる事はトンチンカンだけど(失礼)あれはあれで一生懸命なんだ」
    とか庇ってくれそうなもんだけど

    一人っ子と言う割に愛情は掛けられてない気がします、だから根本的な自信が無い(あなたは認めないと思うけど)

    人間関係で大切なのはまず家族、その次義実家親戚、3に友人と三重の輪になっているんですよ
    あなたは2番目3番目ばかり気にして1番目の家族がないがしろにしている

    これって人間関係が上手く築けない人の典型なんですよ
    外側に行くほど「どうでもいい関係の人」
    必死になって仲良くしなくても良いんです

    やっぱりどこかおかしいですよ、トピ主さん

    ユーザーID:8573540435

  • 姑と夫の兄の嫁は立場が違うの わかりませんか?

    >放っておいてくれオーラ

    本人から教わってもいないのに 急に連絡来たら困惑しますよ・・・
    誰が教えたの?って。
    姑だから教えたのにってね。

    義妹が姑とそこそこ良好な関係を築くのは当然です。

    姑と仲がいいから私も出来る!って なにそれ。
    遠方の夫の兄の嫁と どう仲良くなりたいのですか?
    年に一度か二度会う程度で しかも性格がまったく違う。

    手段って・・怖いです。

    放っておいてあげてください。
    あなたと姑の立場は違います。


    兄弟がいると自分を見てくれなくてもいいという発想って どこの情報でしょうか。兄弟がいるほうが 自分を見てもらいたいと思うのでは?
    ちょっと あなた人間関係における距離感が無さすぎ。

    正直 気持ち悪いです。
    私が義妹なら 個人的に仲良くはなりませんし なりたくもない。
    近づいてくる理由が不純だし。

    ユーザーID:9075822269

  • 他人との距離感がなさすぎる

    トピ主さんは他人との距離感がつかめないようですね。
    そんなにグイグイ来られてしまうと距離を置きたくなる、もしくは拒絶したくなる方は多いと思います。
    トピ主さんの文章からは、義妹と仲良くしたいなどという気持ちは1ミリも見えてきませんし(むしろ、嫌いであるアピールしか伝わってきません)、一人で勝手に問題視して敵と戦っているよう。
    とても仲良くしたいとは読めません。

    人間関係において距離を縮めることが吉と出るとは限りません。
    その距離感のなさで詰め寄られて、嫌われることだって十分にあり得ます。

    会ったこともない義姉からいきなり連絡があったら警戒しませんか?
    もしあらかじめお姑さんが義妹さんに了解を得ていたらすみません。
    でも、もし了承を取る前に連絡先を教えていたら、個人情報の取り扱いの観点上教えたお姑さんもダメだし、連絡先を欲しがったトピ主さんもダメです。

    一人っ子だとか兄弟がいるとかよりも、トピ主さんのとてつもない自己主張が(想像通り)悪い方向に働いているだけだと思いますが。
    一人っ子が原因というのであれば、トピ主さんの「私を見て!」オーラがすごいんだと思います。

    ユーザーID:2804239339

  • トピタイトルが間違っていますよ

    「義理妹と仲良くするにはどうすれば?」じゃなくて
    「義理妹に自分に有利になるように動いてもらって
    自分が一番姑に大事にされるにはどうすれば?」でしょ。
    そんな「トピ主にだけ都合が良い関係」なんて
    この世の何処にもございません。断言します。
    全く寝言は寝て言え、です。

    >仲良くして競争することなく、
    >向こうから知恵を色々貸してもらったりすれば、
    >それなりの子が育つと思ったのに
    競争心があるのはあなただけだし
    子を育てるのは親の義務で責任なんですけど。
    まさか子育てまで義妹に頼ろうとしてるんですか?
    で、知恵を貸して貰ったとして
    あなたは一体何をお返しできるのかしら?
    人間関係はギブアンドテイクですけど。

    トピ主が必死でとってつけた「良い人」の化けの皮、
    とっくにボロボロ剥がれまくって
    旦那さんにまで卑しい本性がバレてるんですけど…
    それ、自分で気付いてます?
    多分気付いてないし、これから先も気付かないんでしょうね。
    お気の毒なことです。

    ユーザーID:2955906132

  • 私、トピ主さんの気持ち分かるよ

    トピ主さんのレスのみ全て読ませて頂きました。

    結婚したばかりの私がいる!!と思いました。

    何でもいいから、共感できる事を探すことかな。どんな些細なことでもいいから。

    私は義理親(特に義理父!!)のことで、すごく悩んでいました。

    夫に話しても、全然話にならないので、あるとき思い切って夫の弟のお嫁さん(以下お嫁さん)に相談しました。

    「もう、あの我侭が我慢できない!!なんなのあのオヤジ!!」とメールしました(相談ではなく怒りをぶつけただけでしたね)

    すごーく親身になってレスを返してくれて、「お互いに、本気で相手にしないでおきましょ」と言われ、相談して本当によかったな・すごくお嫁さんいい人、大好き!!となりました。

    私もお嫁さん以上に、いい嫁でいよう・長男の嫁だからどこに行っても恥かしくない嫁であろうと思い、行動してきましたが、疲れちゃいました。

    全てを放棄して、お嫁さんに甘える時は思い切り甘えると割り切りました。

    時間は掛かりましたけれど、嫁同士仲良くしていると、本当に色々と精神的に楽ですよ。

    難しく考えず、共感できる何かが見つかるといいですね。

    頑張り過ぎないで。

    ユーザーID:4587732710

  • お子さんに失礼ですよ?

    義妹の子の方が可愛し頭もいい、義妹が知恵を貸してくれればそれなりに育つなんて言っているけれど、それって、「私の子は見た目も頭も残念。私の育児では普通にすら育たない」って言っているのと同じこと。親として言ってはダメでしょう?子供は、親の遺伝子を受け継いだだけですよ?

    世の中には、「良い嫁症候群」を患って拗らす人が一定数いますが、トピ主がまさにそれ。今の時代とそぐわないので、周りからは奇異の目で見られます。

    ご理解いただけていないようなので再度申し上げますが、義理の親族というものは、冠婚葬祭で不義理せず、顔を合わせた時に挨拶すればいいだけの関係なんです。仲良くする必要も義務もありません。ご主人、トピ主のこと叱らないんですか?普通は恥ずかしく思うところですけどね。

    ユーザーID:6591637569

  • 仕方がないと

    私がゴマすりのような行動をしているのは仕方がないと主人に言われました。
    スルーしたわけではありません。

    私は嫁ぎ先の家で唯一の一人っ子育ちです。
    他は2人以上の兄弟がいます。

    兄弟がいるといつも自分を見てくれなくてもいいやという発想が生まれるそうですね。
    私は違います。いつも親が見ててくれましたので、今の親に対しても同じようにしているだけです。

    対して義理妹は見ててくれるな放っておいてくれというオーラがすごいです。
    特に私には。

    主人と籍を入れた2か月後に義理弟が婚約したと聞き、仲良くしようと姑に義理妹の連絡先を聞いてこちらから連絡すると本当に素っ気ない返事ばかりでびっくりしました。

    そんなオーラを突き破って姑は義理妹と仲良くしているのです。
    だから私もできると思って頑張っているのです。
    でも遠方だし他に手段が思いつかないから困っているのです。

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 哀れな女だな

    やってること全部空回り。
    やればやる程相手の心が離れていくことすら理解出来きない。
    でも、一番哀れなのは
    >おべっかゴマすり姉と思われていることは最初から分かっていたことだし、実際そうだろ

    なんて夫に言われた事。
    「心にもない事を言ってへつらい、相手の機嫌を取って自分の利益を得ようとしてる卑しい女」と冷ややかに観てる夫とそれに気がつかない妻。
    嫌な夫婦だな。


    >義理妹よりも気に入られないと気が済まないと思うのは普通だと思います

    普通じゃない。
    そんな事はどうでも良い人間の方が多い。
    だから
    >それは義理妹だって同じだと思います。

    これも違う。
    義妹はトピ主と違って気にしてない。
    第一彼女は普通に振る舞って充分愛されるんだからおべっかもゴマすりも必要ない。
    この根本的な自分との違いがわかってないだろ?

    >私の努力の結果、うちの息子も私も姑に気に入っていただけるのであれば

    「努力すれば愛される」って思う事自体間違ってるんだよ。
    努力しないと愛したり、愛されたり出来ない人間はそんな発想も必要もない人間に絶対勝てない。
    そして、おべっかやゴマすりは卑しい行為だから努力じゃない。

    ユーザーID:4824875860

  • 普通ではありません

    >義理妹よりも気に入られないと気が済まないと思うのは普通だと思います


    気に入られたいまでは そう思う人もいるでしょうが、気が済まないとまで思うのは普通ではありません。


    義妹は 気に入られたいとまでは思ってないでしょう。
    普通にトラブルが無いならそれでいいと思っていると思います。
    だから別に自然体で 無理な努力はしないのです。

    別にあなたと貴女の息子さんを姑は嫌ってはいないでしょうに。
    なんでそんなに一番に拘るのかな。不思議。

    仲良く競争することなく?・・・って あなたが勝手にライバル視しているだけじゃないの。


    ああ、息子のために利用したいから 義妹と仲良くしたってことでしたか。

    はなからそういえば良いのに。


    まったく貴女は普通じゃないです。

    ユーザーID:9075822269

  • 波風立てるなと言う事かと

    何でここまで義妹に張り合う必要が?と思いながら読んでいましたが、9本目のレスにやっと義妹にこだわる理由が出て来て、ごめんなさい、笑えました。トピ主様が参考するべきトピは11月30日のレスされている笑えるさんが記述されてる通りです。それらを読めば、トピを立てるような事はしなかったと思いますがね。「無理」「あなたが図々しい」というレスのオンパレードですし。

    >まず、義理の妹からおべっかゴマすり姉と思われていることは最初から分かっていたことだし、実際そうだろと言われました。(9本目レスより)

    >主人からは、●●(義理妹)ちゃんとだけは仲良くしてね、と言われておりますし、(4本目レスより)

    御主人の意図する「仲良く」は、この9本目と4本目のレスの間にあります。
    あと、努力は必ず報われると書かれていますが、トピ主様の努力は居辛くなって転職という結果を引き出していますよね。今回、このまま干渉し過ぎると、義理実家と義弟夫婦から疎遠という結果もあり得ますよ。

    ユーザーID:5759024880

  • 一人相撲

    嫌いだけど優秀な義妹に必死に近付こうとしたのは、自分の子供の為に利用するつもりだったのですね。
    たとえ年に数回交流したとしても、遺伝や環境の差を埋められるとは思えませんが。

    もうお気づきでしょうが、義妹さんはトピ主さんの下心なんてとっくに分かっています。
    だから決して近寄らないんですよ。
    そもそも姑のお気に入りを巡って競ってもいないし、面倒な義姉に巻き込まれたくないから。

    努力は後から結果を出すって、だったらなんで職を転々としてるの?
    トピ主の空回りの結果じゃないんですか?

    勝手におかしな価値観を強要するトピ主さん、必死過ぎて怖いし、哀れで滑稽です。

    旦那さんだけではなく、義父も義弟もトピ主さんの裸の王様な一人相撲に気付いています。
    残念ながら、姑さんも「おべっかゴマすり女」に引いていると思いますよ。
    はっきり指摘されないと分かりませんか?

    実家での躾?の悪影響でしょうか。
    お気の毒です。

    ユーザーID:2300970866

  • 可哀想なトピ主

    人に認められ、可愛がられることだけが目的なんですね。承認欲求が強すぎ。結局自身の無さの裏返しなんでしょう。
    トピ主が描いている理想はトピ主作成のものであり、姑さんにも理想の嫁像があると思います。その姑さんのイメージとトピ主本人の自己認識はずれている様に思えます。私は子供がいませんが、子供の配偶者からしょっちゅうメールや訪問などの良い嫁アピールなんかされた日には逃げたくなります。ドレス位自分で選べ!自分の事も自分で選べないのか!?と言うと思います。

    義妹さんはすでに躾・教育を施された大人です。幼い女の子ではないのですから、一々指導する必要性もありません。「教えて下さい」と頼まれたらアドバイスするだけで十分です。

    努力をすれば結果が出ると言うのは甘いですね。学校の勉強でも的外れな努力をいくらしても成績という結果は出せません。人間関係においても同じ。
    トピ主の理想の付き合い方は姑さんの理想ですか?トピ主の良い嫁ゴッコに突き合わせてはいませんか?
    具体的に「仲良く」という状態はどういう物なのか分かりませんが、それは義妹さんも望まれている姿かどうかは考えましたか?

    ユーザーID:3740290519

  • かわいそうに

    かなわないどころか相手にすらされてないのね。かわいそうに。
    きっと暇なのがいけないんだよ。
    何か始めたら?パートとか趣味とか。
    忙しくすれば姑のことも義妹のことも気にならなくなるよ。

    ユーザーID:9837675175

  • ご主人に言われちゃったの?

    トピ主さんはまず、自分の考え方が普通で、全ての人間に当てはまると言う思い込みを捨てましょう。

    >それは義理妹だって同じ〜
    同じじゃないし、普通でもありません。
    夫の親ですから、気に入られたいと言う気持ちは多少なりともある人は多いでしょうが、イチイチ他の夫の兄弟の妻を意識する人はまずいません。

    ご主人の言葉、流しちゃってるみたいですが、ご主人が見てもトピ主さんは義母さんに対して、おべっかごますりばかりしてると思われてるのです。
    おそらく、他の多くの人から見ても同じです。その中には義父母も含まれます。

    >〜息苦しくはありません
    トピ主さんが息苦しくなくても、義母さんは息苦しい思いをしてると思います。
    努力は必ず結果が出ると信じてるトピ主さん、出なかったらダメージ大きいんじゃないですか?
    例えば、国語の成績をあげたいのに、一生懸命数学の勉強をしても国語の成績は上がりませんよね。
    方向を間違えれば、折角の努力も無駄になります。
    それどころか、逆の結果を生む事になりかねません。
    勉強などの話ではなく、人間相手の話ですから。
    人間相手ですから、必ずしもトピ主さんの思い通りにもなりません。

    ユーザーID:4026831744

  • もうたくさん

    痛々しく、哀れ、独りよがり。
    もうね、読んでいて辛くなりました。
    旦那さんにも嫌われるよ。

    これからママ友付き合いも始まるのに、このままだと、いやもう既に周りから浮きまくり、お子さんにも悪影響だと思われます。

    ユーザーID:3022339981

  • あなたの考えがおかしい、すべてが無駄な努力です

    >義理妹よりも気に入られないと気が済まないと思うのは普通

    普通じゃないです。


    >それは義理妹だって同じ

    義妹はそう思っていませんし、普通の人は思いません。


    >努力をしているようには見えませんが。

    特別な努力なんて、普通の人はしません。


    >姑に喜んでもらうために何かをすることも全くもってしてませんね。

    これも普通の人はしません。


    >努力は後から必ず結果が出ますから。

    姑に気に入られる努力なんて、同居でもないならしません。
    関係ないですからね。


    >素で勝負をしてもこちらには勝ち目などないのですから

    そもそも、義妹と勝負なんてしません。
    他人だし、別世帯なんですから。
    なぜ勝負するのか理解できません。


    まず、夫の両親とは適度な距離でお付き合いをするのが普通です。
    あえて嫌われるようなことをしない、この程度で十分です。
    気に入られようと努力するほうが、下心丸見えで嫌われます。
    義妹も別世帯の他人なんですから、ライバル心を持つほうがおかしいです。

    あなたのすべてがおかしい。

    ユーザーID:4447845953

  • 笑わせてもらいました〜

    >義理の妹からおべっかゴマすり姉と思われていることは最初から分かっていたことだし、実際そうだろと夫に言われました

    夫にこんなことを言われたのに、夫にもそう思われているのに、そこはトピ主さんにとってスルーしてしまえる部分なのですね。

    笑わせてもらいました。

    夫も姑も義弟夫婦も、あなたの周囲にいるあなた以外の全員が、あなたの病的とも言えるおかしさに気がついているのに、気がついていながら口や態度に出さないでいてくれているだけなのに、それでもまだ、姑に気に入られたい、義妹をどうにかしたいと思うあなたは、やっぱり病んでいると思いますよ。

    姑は嫌でも嫁と付き合わなければならない部分もあると思いますが、義妹は無理に付き合う必要はありませんし、病んでいる人を下手に刺激してしまうという怖さもあると思うので、避けるという手段で、自分や家族を守るしかないのだと思います。

    努力の結果は必ずついてくると思っているようですが、そうでないことは職を転々とせざるを得なかったことから、分かりますよね。

    少しは学習して、夫と子供という自分の大切な家族にまず、目を向けた方がいいのではありませんか。

    ユーザーID:8825837550

  • え?それは普通じゃないよ?

    >義理妹よりも気に入られないと気が済まないと思うのは普通だと思います。

    あなた、何言ってるの?

    義両親に気に入られたいと、色々努力してるのが普通だと?

    義妹よりも自分のほうが気に入られないと、気がすまないのが普通だと?

    え???

    本気でそう思ってるの?

    だとしたら、あなたおかしいわ・・・

    普通は、そこまで執拗に義両親に食いついていかないわよ。

    適度な距離で、そこそこなお付き合いを望むはずです。

    あなたみたいに、何がなんでも自分ほうが気に入られたいって思う人って、滅多にいないんじゃないの?

    私は40代で周りはみな既婚者。

    あなたみたいに義親に気に入られたいって思ってる人なんて一人もいないわよ。

    出来れば会わずに済ませたいのが本音。

    別世帯でそれなりに暮らしていたら、むしろ適度な距離を取りたいと思うのが普通でしょ。

    努力して気に入られたいまで思う人はまずいないよ。

    義妹があなたを避けるのは、そういう必死さが怖いからでしょ。

    私でもあなたみたいな義姉がいたら、絶対に絶対に避けます。

    ユーザーID:4447845953

  • 旦那に「おべっかゴマすり女」と言われているのに、

    あなた平気なのですか?旦那にこんなこと言われるのは、普通じゃないんですが。あり得ないでしょ?

    >仲良くして競争することなく、向こうから知恵を色々貸してもらったりすれば、それなりの子が育つと思ったのに、向こうが避けるので仲良くすらできないのです。

    利用する気満々でしょ?仲良くなんて、絶対にできないわ。

    >義理妹よりも気に入られないと気が済まないと思うのは普通だと思います。それは義理妹だって同じだと思います。

    ここがまずズレてる。普通の人や義妹さんは、◯◯より気に入られないと気が済まないなんて、思いません。あなたかなり病んでますよ。

    ユーザーID:4976939507

  • 利用したいのに出来ないってことか

    >仲良くして競争することなく、向こうから知恵を色々貸してもらったりすれば、それなりの子が育つと思ったのに、向こうが避けるので仲良くすらできないのです

    仲良くしたい理由がこれ???
    英語の一つでも教えて貰えると思ったのでしょうか?

    ならば、義妹にあなたと仲良くする理由は無いですよね
    そしてどちらかと言えば避けたいと思うのが普通では?
    姑ともつかず離れずみたいなのに赤の他人の義姉と仲良くする必要性は感じないでしょう


    ところで

    >息苦しくはありません
    >私の努力の結果、うちの息子も私も姑に気に入っていただけるのであればそれでもう言うことはありません

    これ、姑さんはどうでしょうね?
    あなたが上辺だけの女だということは夫はわかっている(諦めている?)
    努力していることを声高に訴えているけれど、そのせいで周りが嫌だと感じているかもしれないことは考え及ばないのですね

    あなたがやっていることは、必ず自分と息子に返ってくると思ってらっしゃるみたいですが
    姑も夫も我慢しているかもね
    それ、考えたことありますか?
    姑が義妹の素っ気なさをあなたに話す理由ってそこかもしれませんよ

    ユーザーID:4830220762

  • 否定はしていません?

    トピ文1
    >私は義理妹が苦手です
    >嫌いではないですが、苦手です

    トピ文2
    >嫁いだ身のくせに
    >マナー違反です。嫁として失格です

    トピ文3
    >親の漢字を無視した名前を

    トピ文4
    >どちらがかわいい嫁でしょうね?
    >一人浮いているのです

    トピ文5
    >なんて失礼なのでしょうか

    トピ文6
    >姉として教えないと思って〜普通はありがとうございますと思いましたが…

    トピ文7
    >好き勝手に働いてます。そういうところが好きになれません

    トピ文8
    >私が好きになれないポイントは
    >専業主婦タイプではない〜母親としての自覚がないように思えて好きになれません

    トピ文9
    >義理妹よりも気に入られないと気が済まない

    これだけ文句がスラスラ書けるのにですか?
    自分に都合良くさせる為と良い長男嫁アピールで、仲良くしたい。
    おそらく周囲は見抜いています。

    仲良くしたいと思われていないのです。
    「礼儀やマナーについては誰にも負けないぐらい正しく使えていると自負」するなら、適度の距離と礼節で接するべきではありませんか。
    その方が「良い長男嫁」と思ってもらえるでしょうに。

    ユーザーID:3209957942

  • クレクレだったのか!

    トピ主さんにぴったりなのは、義理の姉妹のトピックではなく、英語ができる人に「うちの子供にも英語教えてほしいのに、どうしてやってくれないの?キィーッ!!!」って感じのトピですよ。これなら定期的にあがってくるから、簡単に見つかるんじゃないかしら。

    旦那様にも見せたのね。その信頼関係はすごいですね。似た者夫婦なのかしら。

    努力はあとから必ず結果が出る…。すごい信念ですね。
    結果、出るといいですね。

    あなたの努力の結果、あなたの息子もあなたも嫌われたり疎まれたりしても仕方ないですよね。努力はしたんですもんね。

    >向こうから知恵を色々貸してもらったりすれば、それなりの子が育つ
    自分の子どもなんだから自分で育てなよ。努力すれば報われるんでしょ?

    これまで人に気に入ってもらうのにゴマすり、おべっかしかしてこなかったから、人と仲良くなる方法が他に分からないのですね。だから義妹さんがどのような付き合いを望んでいるか分からないし仲良くもなれない。
    かわいそっ。

    ほんと、せめてお子さんが「それなりの子」に育ちますように。こんなお母さん見てたら期待薄だけど。

    ユーザーID:6808255149

  • 否定はしていません

    義理の妹に対して思うことや好きになれない部分は多々あるにせよ、彼女のやり方を否定するつもりはありません。

    主人にこのトピを見せました。

    まず、義理の妹からおべっかゴマすり姉と思われていることは最初から分かっていたことだし、実際そうだろと言われました。
    ゴマをすっていたつもりはありませんでしたが、義理妹よりも気に入られないと気が済まないと思うのは普通だと思います。
    それは義理妹だって同じだと思います。
    私から見れば全く持って努力をしているようには見えませんが。
    あと、姑に喜んでもらうために何かをすることも全くもってしてませんね。

    それから、息苦しいのでは?と心配してくださった方々へ、
    息苦しくはありません。
    努力は後から必ず結果が出ますから。
    私の努力の結果、うちの息子も私も姑に気に入っていただけるのであればそれでもう言うことはありません。

    そもそも、素で勝負をしてもこちらには勝ち目などないのですから、
    仲良くして競争することなく、向こうから知恵を色々貸してもらったりすれば、それなりの子が育つと思ったのに、
    向こうが避けるので仲良くすらできないのです。

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 出来たお姑さん

    改めてトピ主さんのレスを読み返しましたが、出来たお姑さんですね。

    二人の嫁の別々の価値観をちゃんと受け止め、受け入れていますし、どちらがどうという扱いもしていません。

    たぶん、あなたが義妹のようでも、義妹があなたのようでも、姑は今と何も変わらないでしょうね。

    ただ、頭のいい姑は何も言わないと思いますが、間違いなくあなたの方が姑にストレスを与えているでしょうね。

    基本的に姑は息子の嫁に対して何も求めてはいないと思いますが、勝手に嫁はこうあるべきと考え、それを義妹にも強いようとしたり、仲良く以前に、義妹と張り合うあなたを見てハラハラしていると思いますし、自分に対する距離感も含めて、あなたに辟易している部分があると思います。

    嫁も含めた息子の家庭それぞれの、価値観や距離感を姑は尊重し、それぞれに合った付き合い方をしているのに、そこを無視するあなたに相当、疲労もストレスも感じていると思いますよ。

    姑にしてみたら、遠くに住む嫁にストレスを与えられるより、それが毎日であっても、近くに住む嫁の孫の世話をして、有り難がって貰っている方が気楽でしょうね(笑)

    ユーザーID:2694349289

  • 好きになれないはわかったけど

    トピ主様はご自分が常識的だと思っているようですが、時代が変われば常識が変わることもあります。昔は男性は外で働いて、女性は家を守る…だったけど、今は女性も社会進出しています。だから昔と一緒というわけにいかず、食によっては産休・育休を取りにくいこともあります。
    周りの方々は義妹さんを受け入れているのに、いちいちやることなすこと義妹さんが気に食わないというのはトピ主様が精神的に幼いと思います。
    嫌いなら礼儀を尽くして、あとはそっと距離を置くのが大人のやり方です。
    それに義妹さんが周りに受け入れられようとそうでなかろうといいじゃありませんか?それでトピ主様に迷惑をかけていますか?
    子供のころにしつけがいいといわれたといいますが、大人としての考え方は躾けていただけなかったのですね。
    トピ主様には後輩となる人達を見つめる余裕というものが感じられません。
    もう少し余裕を持ちましょうよ。
    人は人という考え方はできませんか?
    なんだかトピ主様は自己評価は高いようですが、実際は自分の考えを押し付けるただの堅苦しい人という気がしてなりません。

    ユーザーID:4256954666

  • 読んでて疲れる

    自分でも疲れない?
    義妹への嫉妬とひがみで自身の事も見えてないでしょ?
    結局、貴方は義妹が何をしようと、気に入らないんじゃない。
    人は人それぞれ、考えも価値観も違う。
    貴方がいくら姑と仲がいいと思っていても
    姑さんは嫁だからと、我慢しているかもしれない。
    嫁らしい態度や行動だとしても、響いてないかもしれない。

    貴方が一番欠けているのは、常に表面上だけのいいかっこしいだけで
    自分らしさを何一つ出せないことだよ。
    素直な人間はそれだけで人柄がにじみ出るものなの。
    わざわざ飾らなくてもね。

    嫁の勝ち負けだけの底辺レベルで、義妹さんは争いませんよ(笑)
    今度は勝手に子供に勝ち負け合戦させる気ですね(大笑)

    ユーザーID:0582784458

  • 本当は嫌いで仲良くしたくは無いけれど

    姑や夫たちの手前 仲の良いふりをしたいだけですね?

    義妹と仲良くなりたいんじゃなくて、義妹と仲良くしている義姉を演じたいだけね。
    それも立派な長男嫁と思われるためにね。


    ここまで育ってきた環境も違うなら トラブルが無ければいいんですよ。
    仲の良いふりなんて 出来ないよ。
    時間の無駄だし 逆に姑や夫を欺いていることになりますよ。


    仲良く仲良くっていいつつ 悪口ばかりで不思議だったけど
    自分のためだったのですね。よくわかりました。

    自分が良い嫁を演じるためには手段選ばなそうね・・・・
    ぐいぐい言ったら最終的に酷く嫌われます。
    別に義妹はあなたを嫌ってはいないと思いますが、一般的な義理の間柄の距離を保っているだけですよ。

    もう ずれた良い嫁を演じることはありません。

    ユーザーID:9075822269

  • ところであなたの両親は?

    義家族への執着心をすごく感じますが、
    あなたのご両親には同じように頻繁に連絡されているの?

    想像ですが、あなたとご両親の関係が、この偏った人間関係に影響しているのでは?
    ご自分のご両親、大切にしてくださいね

    ユーザーID:6488607694

  • 嫌なこと言ってごめん…

    「経営者や社長に気に入られる」と「評価される」はイコールではないし
    何処へ行っても誰かに毛嫌いされたり同僚たちからイジメられるなら、
    自分自身に見るべき問題があると思った方がいいです。
    自分で「高く評価されたばかりに失敗しただけ。自分は問題ない」
    と完結させてしまえば、いずれまた同じ事を繰り返してしまいます。

    トピ主さんの仕事の問題、お姑さんや義妹さんとの問題とも無関係でないと思います。
    目上の人(=経営者や社長、お姑さん)に気に入られたいトピ主さんは
    ほぼ対等な立場に当たる者(=同僚たち、義妹さん)に対抗心を隠せず不穏な空気が生まれ、
    それを周りも感じ取るから上手く行かなくなるのでは?

    「私は問題のある義妹と仲良くしようとしてるのに、義妹は私を避けている」
    とのことですが、本当に義妹さんの方からトピ主さんを避けたのでしょうか?
    ここに書かれたトピ主さんの義妹さんへの恨み辛み、膨大な量になっています。
    これほど負の感情を向けられ続ければ、賢い義妹さんは気付くでしょう。
    トピ主さんが競争意識や周りの評価に縛られず義妹さんに心を開けたら、打ち解けられる気がします。

    ユーザーID:5630148896

  • 別に無理に仲良くする必要はないでしょ

    先に言っておきますが、義妹さんを擁護する気はさらさらありません。
    好きになれないならなれないで良いじゃない。
    会った時だけ、当たり障りなく対応していれば。

    義妹さんに母親の自覚がないと仰いますが、まあそれを肯定も否定もしませんけど、トピ主さんには母親の自覚があるのか、ちょっと疑問なんですよね。
    だって、我が子を産むのも、「姑や親戚の人達に気に入られたいから」だもの。
    トピ文にもトピ主さんレス文にも、お子さんのことは全然出てこないし、一応形の上では大切にしているだろうけど、我が子への愛があるのだろうかと思う。

    愛する夫との子どもを授かって幸せであるならば、義妹さんのこともお姑さんのことも親戚のことも、どうでも良いと思うのだけど。
    何だかトピ主さんが哀れだわ。
    トピ主さんのお子さんは、母親であるトピ主さんから「かけがえのない我が子」ではなく「姑のご機嫌取りをする道具」と思われているようで、もっと可哀相。

    ユーザーID:2711408681

  • エールにポチ

    読んでいて痛々しいです。
    一人相撲で空回りしていますよね。
    義妹を意識して、一所懸命努力して義実家に取り入ろうとしてるけど、虚しいだけ。
    もっと肩の力を抜いて自然に振る舞えませんか?
    子供の頃からそうやって過ごしてきて難しいかもしれませんが、いい子ちゃんでいようとして、自分をがんじがらめにするのはやめましょうよ。

    ユーザーID:8497210066

  • 仲良くなる必要ないでしょ

    そりゃ、会っても一言も話さないような険悪な義理関係じゃあ困りますが

    頭の良い義理妹と頑張り屋のあなたならそんなことは起こらないでしょうね。

    だからな〜んの問題もないのに。あなたが一人で問題を作り上げてるんですよ。

    義理妹となんて仲良くなる必要ないんです。

    必要のないことに努力するのは無駄と言うより害悪です。

    義理妹はあなたと会って自分とは違う思考回路の人だと理解したんです。
    思考回路の違う人とつきあうと心が乱されます。イライラします。
    今のあなたがそうですよね?

    あなたは優秀なキャリアママの義妹に
    「義姉さんって主婦の鏡だわ」と褒めてもらいたい。
    「義姉さんのおかげで助かりました」って感謝されたいんですよね?
    それができないから地団太ふんでくやしがっているんですよね。

    レベルも生活も違う相手なんだから
    「世の中にはそういう人もいるのね〜」って面白がればいいのに。他の親戚の人達みたいに。

    ユーザーID:7407044359

  • かわいそうに!!

    トピ主さん、とんでもない変なことに拘るようになってます

    貴女は愛する旦那様を
    義理のお母様からお預かりしてるのだから
    旦那と仲良くしましょう。
    愛する息子を幸せにし、義理の親孝行したら良いのですよ。

    義理のお母さんに
    一番愛されるのが目標なんて、何がメリットなのでしょう?
    遺産?大丈夫よ。長男の嫁なのだから。

    本当に本当に小さくて拘る程のすごーいことでもないものに執着してしまったのですね。

    かわいそうに!

    弟の嫁さんは
    皆から嫌われなければそれでよし!
    て、くらいでしょ?
    家族円満を保つようにされてるくらい。

    あなたは、会社勤めのころ
    トップだけにしか好かれてなかったことで
    退職までしなくてはなならなかったのでしょう?
    また、新しいご親族の中で
    義理の母さん以外から総スカン喰らいますか?

    ユーザーID:8712571755

  • 悪い事は言いません

    今の生き方を捨ててしまいましょう。
    今のトピ主さんには、学歴や家庭のバックグラウンド、振る舞いにおいて義妹さんには絶対に勝てっこありません。
    その状況で姑さんにおべっか使ってもちゃんと見抜かれてます。

    もう良いじゃないですか。 姑さんには嫌われても、トピ主さんのそのままの生き方をすれば。
    ただし、そのままの生き方とはいっても世の常識の範囲内ですよ。
    その範囲内で他人には迷惑を掛けずに自分の心に素直に生きていきましょう。

    ユーザーID:6285761131

  • 要はコンプレックスなのですね

    あなたは自分が歩み寄れば仲良くなれると思ってませんか。
    義妹があなたのことをどう思っているのか考えてみたことありますか。

    仲良くする必要はないのですよ。
    比べられるのが辛いなら関わらなくてもいいのです。
    張り合う必要もないし、お姑さんの評価もそんなに重要じゃありませんよ。

    家族で日々幸せに健康に暮らしていければ充分じゃありませんか。
    まあ強いて言えば、容姿に関してはダイエットでもすれば良いのかもしれませんね。

    肩の力抜いて。あなたはあなたのままで大丈夫。
    比べたり、貶めたりしてくる人はあなたの人生から排除しましょう。

    いままで、よく頑張りましたよ。
    経歴や容姿が目立つ人は、周りの人を舞い上がらせます。でも、それだけです。

    もう、頑張らなくてもいいです。
    幸せになりましょう!

    ユーザーID:6510815120

  • 運鈍根

    貴女は頭のいい頑張り屋なんですね。でも余りにそれを全面に出し過ぎて、生き方が上司と部下みたいですね。家族は会社ですか?

    だから一見義妹さんのように、肩の力を抜いて生きたいけれど、今更性格から変えられない。もっと勝つとか負けるとか言う12時だけの物の見方でなくて、今の位置から半歩でもさがれば、もう少し視野が広がると思います。

    ユーザーID:5757782599

  • 優位に立ちたいし羨ましいのでしょ?

    トピ主さんの言われているトピと、トピ主さんとでは気に入られようとしてるやり方が違いすぎます。
    わかりやすく言えば、あちらはしつこく言い寄っている程度、トピ主さんはストーカー並みです。
    もうね、羨ましくて仕方ないって自分の中で認めた方が楽ですよ?
    うちはうち、他所は他所です。
    今はお子さん小さいから義妹さんだけがターゲットかもしれませんけど、義妹さんのお子さんが
    大きくなってできることが増えてくればそれはそれで妬ましいのでしょう?
    育児休業とるも取らないも自由ですし、トピ主さんが取りたくなかったのなら
    お姑さんに相談すればよかったこと。
    私の時は断ったのに!というなら、恨みがましい言い分もわかりますけれどそうではないのでしょ?
    もう、お姑さん義妹さんに執着するのやめましょうよ。
    そんなところでストレス溜めるのは子育てに影響しますよ?
    お姑さんや義妹さんに気に入られないから何か問題でも?ないですよ(笑)
    今きにすることはなんですか?
    こんなことに時間割いてる暇があるなら、お子さんと向き合って楽しい時間を過ごしましょうよ。
    理解できない人が居るなら、無理に理解しようなんて思わないことです。

    ユーザーID:0605337164

  • わかるよ

    私も職場の同僚とそんな感じ(笑)私の方が全部キチンとしてるに!手柄は全てあいつがさらってく。腹立たしいです〜。思うだけで胸がざわざわ。しかし10年対決の末、いよいよ決着がつきそうです。そうです。私が去るのです。理由はどうあれ逃げるのです。毎日毎日頭を悩ませやがった、あいつ…去ろうと決めてから…なんと今迄の謎の体調不良がなくなりました〜。あ〜。なんだろう、、負けを認めもっと早くさっさと逃げればよかった。持病が置き土産として残りました。結局、何しても勝てない相手っているのよ。相手からしたら相手にもなってなかったかも知れないし。一番思ったのは精神力鈍感力の差かなぁ、、でも私は無駄な10年だったとは思わない。きっと少し成長したと…思いたい。主さんもストレスから早く解放されます様に。

    ユーザーID:3196516887

  • なぜそんなに抵抗するの?

    そして、なぜ貴女は自らを省みることを全然しないのですか?
    「自分は絶対に正しい」という根拠はどこに?

    >どうして立場が逆転すると私が叩かれるのですか?

    私はそのトピを読んでいませんが、状況が同じだけで単純に正誤はつきません。
    このトピはトピ主自身に問題があることが明白なので、反応が違うのでしょう。

    >経営者に気に入られ過ぎて同僚にいじめられたり、社長に気に入られ過ぎて奥さまに毛嫌いされて居づらくなったから辞めただけです。

    >なんとしでも(中略)先に産みたかったのです。

    >義理の両親には一番にかわいがっていただかなくては困ります。

    このように強引な主張すれば、その人の人間性に批判が集中するのは当然です。

    過去の失敗は全部他人のせい、自分に都合の良い理由をつけて正当化することで、それを事実と思い込むクセがついていませんか?
    そのメンタリティを案じます。

    義妹への憎しみはいずれ姑に転化され、そのうち「舅が私を可愛がりすぎて姑と付き合い辛いです」なんてトピが立つのでは?

    今貴女に何より必要なことは、ご自身と向き合うことです。

    ユーザーID:9275808984

  • がんばってー

    すごく生きづらそうに見えて心配です。
    ご自分に自信がないかたなのでしょうか。
    「評価される想定人物像」みたいのを自分で作って必死で演じて、
    周囲に評価されることで自分を保っているように見えます。
    思ったように評価されなかったり、想定外の人物像が自分より評価されていると不安でしかたなくなるのでしょう。

    大変そうだとは思いますが、
    そういうタイプの人は、意地悪な人のターゲットになったり自分勝手な人にいいように利用されてつらい思いをすることが多いように思います。
    結婚相手やその実家にいいようにお金も労働力も使われてボロボロになるお嫁さんもこのタイプです。

    でもアイスさんの周囲のひとはみんな優しいのですよね。
    夫さんも義弟さん夫婦も義母さんもみんな優しいのですよね。
    すばらしいことだと思います。
    アイスさんはギチギチを周囲を攻撃しているようで、ここで見ていると感じ悪く思えますが、
    ご本人はもっときっと優しいかたなのだと思います。
    でないと優しいマトモなひとと結婚できないはずです。
    もっと自分に自信をもって、がんばっている自分をほめてあげてほしいです。

    ユーザーID:8141263307

  • 好きになれなきゃ離れりゃいいじゃん

    格が違う事はトピ主本人も認めていて負ける勝負で張り合うつもりは無い。残る部分で自分が勝てそうなところは

    長男の嫁であり先に出産(トピ主以外にとっては「だから何?」であっても)

    マナーが良い(実家の価値観であり世間一般と違っても)

    義実家に礼を尽くしている(姑に喜ばれているかは疑問でも)

    くらい?トピ主は自分が勝てない部分は「嫌い」で無かったことにして上記の自分が優位(と思い込んでいる)な部分のみで義妹をひれ伏させたいって事ね。

    無理です。

    トピ主が自分の必殺技みたいに信じている事って、ほんとにトピ主以外には何の意味も無いからね。何をどうあがいても今のままじゃ勝負にエントリーすらさせてもらえない。そもそも義妹はトピ主と勝負するつもりもさらさらないでしょうけどね。トピ主に勝ったところで何の価値も無いし。自分自身を確立している人って自分の位置を他人と比べる必要は無いものよ。

    自分の土俵に引きずり込んで勝ち名乗りを上げたいようだけど完全な独り相撲。気の毒になるくらい。アイスさん自身が実家の価値観から自由になって自分の好きなように輝けば、義妹の存在は気にならなくなるんですけどね。

    ユーザーID:6004490969

  • あれあれ様に同意します。

    礼儀やマナーに自信があるなら、悪口言わない!

    あなたの文章のどこに「礼儀」「マナー」があるの?

    義妹さんの悪口ばっかりじゃない。


    悪口じゃない!と思ったなら、ご主人や姑様にこのトピをお知らせして、見て頂いて下さいね。
    あなたが「自分は絶対に正しい」と思うなら、見せられるでしょ?

    ユーザーID:9036101638

  • あーあー

    義妹さんに何を求めているのかしら?
    あちらはあなたのこと眼中になさそうですよ?
    「仲良くしたいのはあなた」ですよね?


    義妹さんの義母さんへの接し方や、育児方針まで否定して、、、
    でも「仲良くしたいのはあなた」ですよね?


    あとね、横にそれますが、英語にかんして、
    私は在米ですが家では子供達にほぼ日本語です。
    日本語教育がなんて大それたことではありません、ただ私の母国語が日本語で楽だからです。
    義妹さん、アメリカ育ちなのでしょ?英語が楽なのでしょう

    なんでもかんでも気に食わないのね、、、
    でも「仲良くしたいのはあなた」
    滑稽すぎて笑えます。

    ユーザーID:2764634769

  • 矛盾に気がつきましょう

    トピ主さんのレスも全部読みました
    義妹さんとの仲ですが、現在の状態がベストかも


    トピ主さん、人との距離感がうまく取れない人なのでしょう、、、
    どんな関係を求めているのか知りませんが、今の状況で十分でしょう


    今までの転職の経緯でもわかるように、トピ主さんのように裏表のある人間を見通すことができる人にとっては、
    トピ主さんを「害」と判断することは容易です。
    私は完璧!は、1人空回りです。

    同じように、人間関係で自分が好意を持っていない人間から好かれたいなんて、理不尽ですよね?
    嫌な態度を取らなかろうが、人って気がつきますよ。
    ましてや、仕事もバリバリされているような義妹さんなら、人間性を見破る事なんて簡単でしょうし、
    そういう人間との距離感も心得ています。

    トピ主さん、ご自身でおっしゃっているじゃないですか?
    張り合えるレベルではないと。
    それが全てです。
    「義妹さんと仲良くするにはどうすれば?」という質問さえ無駄ですよね?
    張り合えるレベルではない義妹さんが持っている距離感、それをトピ主さんが変えることができると考えるだけ無駄です。

    ユーザーID:2616525344

  • あなたには全く関係ない!

    >私が好きになれないポイントは義理妹が育休を取らなかったことです。

    だから・・・なに?

    あなたには全く関係のない話でしょ?

    それとも義母を取られて、やきもちでもやいてるの?

    義妹がどういう子育てをしようが、どういう働き方をしようが、あなたには一切関係ないでしょ?

    それをえらそうに、好きになれませんってあなたはいったい何様なの?

    自分に関係ないことで、勝手に義妹を嫌いになってるだけでしょ。

    そういう態度が、義母からしてみたら「かわいくない嫁」なんですよ。

    だから義妹と仲良くしてくれといわれるんです。

    あなたが嫌っていると、あからさまにわかるから。

    そういうえげつない態度をとるのをやめなさい、と。

    ここでこれだけ義妹を悪く言えるんですから、顔つきや言動に必ずでているはずです。

    あなたはうまく隠しているつもりでしょうけどね。

    そういう気持ちは絶対に周りにばれていますよ。

    他人である義妹がどういう生活をしようがあなたは文句を言える立場ではない。

    幼稚な考えを捨て大人な対応をしろと言われてるのよ!

    ユーザーID:4447845953

  • さんざん義妹をけなしておいて・・・

    >主人なしで義実家に2週間滞在して、義理の両親はたいそう喜んでくださいましたよ?これのどこが非常識なのでしょう?

    そりゃ、嫌な顔できないだけでしょう。

    はっきりいって他人が2週間も滞在するなんて疲れるのに、そういう気遣いをしないところが図々しいんですよ。

    いくら嫁といっても他人は他人。

    義親がどれだけ気を使ってくれているか、そんなこともわからないんですね?

    それを喜んでくれていると思うなんて、おめでたい人ですね。


    さんざんここで義妹の悪口を書いておいて、仲良くするつもりが全くないじゃない!

    夫と義母が仲良くしてほしいと言ってるのは、なぜだかわかりますか?

    あなたが、義妹を嫌っていると、はたから見たらすぐにわかるからでしょう。

    つまり、仲良くしてほしい=嫌っている態度を改めなさい という意味。

    遠まわしにあなたの態度を注意しているのがわからないんだ?

    あなたは子供の頃から厳しく躾られたと言うけど、どこが?

    はっきりいって自己中でかなり性格が悪いです。

    その性格を直せって言われてるんですよ!

    ユーザーID:4447845953

  • 思い込みが激しいから損してる

    嫉妬と思い込みでそういう考え方になってしまってるんですね。
    自分のやっていることは正しいと思い込み、空回りしているように思いました。
    そして、あまりうまくいかないので、苛立ちを義妹さんのせいにしているように思います。
    義妹さんは何も手の込んだことを裏でやっているとかそういう人じゃないですよね。
    主さんがひとりで腹立っているということ。

    私の義妹の行動が主さんに似ていてビックリしました。
    気に入られたいための行動なんだなぁって思いましたよ。
    姑は滞在期間が長いこととか、いちいちいろんなことを報告してくるので、ちょっと疲れると苦笑いしていました。

    自分が絶対に正しいと思っていることが、実は違っている場合もあります。
    自分は必ずしも正しいわけではない。それを認めてやっと見えてくるものってあると思います。

    あなたのそういう気持ちでどうやって仲良く出来るのでしょうね?
    義妹さんたち夫妻は将来主さんたちと特に助け合わなくても生きていけると思っているでしょうね。
    助け合えて適度な距離で仲良くしていけるのが理想ですけどね。
    仕方ないじゃないですか、主さんのような考え方じゃあ、ちょっと難しい。

    ユーザーID:0771016987

  • タイトルはしおらしいフリで

    中身は「義妹の悪口大会をする気満々」トピですね。
    全然仲良くしたそうに見えません。

    >礼儀やマナーについては誰にも負けないぐらい正しく使えていると自負しています

    どこがなのか私には分かりません。
    自負されるくらい優れた方なら、こうも恨みつらみな状態になるでしょうか。

    ユーザーID:3209957942

  • だから、仲良くする必要はありません。

    トピ主さん、ご自身が書かれた物を読み直してみて下さい。

    >嫌いではないですが、苦手です。
    >同じ嫁として納得いきません。
    >そういうところが好きになれません。
    >母親としての自覚がないように思えて好きになれません。

    散々、義妹さんの事を好きじゃないと言いながら、仲良くしたいって意味不明です。
    そこまでして仲良くする必要ないんですよ。
    いくらご主人に言われてるからって、そんなに嫌いな人間と仲良くなんて出来ないでしょ?
    表面上は上手くやってる風にしておけばいいじゃない?
    向うもそれを望んでると思うわ。

    トピ主さんの”仲良くしたい”は、
    「義妹が私を長男嫁として立てつつ、私に歩み寄ってくればいいのに。そうすれば、私も仲良くできるんだけど…」って言ってるに等しいです。
    しかし、義妹さんにその気がないんですから、無理な話ですよって事です。
    いい加減、諦めて下さい。

    ユーザーID:2030661750

  • あー、絶対そのレスに食いつくと思った!

    ワーキングマザーさんは義妹が甥に英語を「叩き込んでる」ってどこで判断してるんでしょうね?
    自分がやらないからって義妹がおかしい人なんでしょうか?
    それがトピ主が義妹と仲良くできないのとどう関係あるのでしょうか。
    不思議。

    年老いた姑の負担が大きい、それってトピ主に関係あるの?
    夫も義弟も何も言ってないのに??
    むしろ、トピ主も2週間押しかけてるのは負担にならないとでも?

    トピ主は義妹の好きになれないポイントじゃなくて、
    好きじゃないところしかないじゃない。笑。
    それでどうやって仲良くなれると思うんですか?

    >これこそ上辺ではないかと思います。
    これ、どういう意味ですか?
    誰の何がどのように上辺なの?
    ていうか姑も負担に思ってないみたいですよ。
    あなたに社交辞令で言う必要ないから真実ですよね。

    母親としての自覚があったって、
    あなたと仲良くなんて出来ませんよ?
    いつになったら理解出来るかなー?
    ワーキングマザーさんの意見は仲に関係ないんだけどなー。

    ユーザーID:0356146726

  • ほっときなよ、価値観違うんだから。

    バカにされてる、わたくしが正しいと思いたいんですね。
    価値観が違うんです。
    相手にされてないです。ほっときましょう。
    うわべだけ付き合えば宜しいです。
    何でも義母のいうこと聞いて、可愛がられるのが幸せならそれもよし。
    義妹さんは、働きたいんです。沢山評価されますからね。
    義母さんに評価される事に固執して。視野が狭くなってませんか?
    そのうち虚しくなりませんかね? 何か、趣味でも見付けて。視野を拡げたら?
    貴女の人生で、義母さんの人生では無いですよ。

    ユーザーID:0224667602

  • 自己反省した方がいい

    一度、批判レスをしっかり読んで自己反省した方が良いです。

    トピ主さんのような執着心と張り合いの強い方たまにいますが
    義理妹からいつまでたっても相手されないと
    次は、ママ友関係でターゲットをみつけ執着します。

    次のターゲットの方も、大抵義理妹と同様、よそよそしく逃げていき
    別のターゲットに切り替えるを繰り返すでしょう

    トピ主さんの中にあるのは、身近なライバルを作り、見下して自分が上じゃないと気が済まない性格の持ち主なんです。
    あからさま嫌がらせや嫌味を言うと、自分の立場が悪くなることを知っている
    だから、尊敬している 素晴らしい人だと持ち上げておきながら、素行の悪口を混ぜる

    自分は悪者にならないよう気をつけつつ、人を貶めようとする。
    すごく癖のある人です。

    自分では見抜かれてないと思っても、実際のところトピ主さんの本質は周りから見抜かれてます。
    だから、儀礼的ではあるけれど(怒らせるとめんどう)、壁のある態度で拒絶されるのです。

    性格悔い改めないと、ママ友で同じことをして、孤立する可能性が高いです。
    母親に問題あると子供同士の付き合いも拒絶されますよ

    ユーザーID:7712913117

  • 教養の一つ本気で身につけたいのなら

    一日中ネットに張り付いていないで新聞なり文学なりの一つでも読めばいいのに。
    あぁでもやらない言い訳だけが得意なトピ主さんがやるわけがないわな。
    一生かけても今の義理妹さんにすらドンドン差を付けられることがあっても縮まることはない。
    もちろん周りからの評価もそう。

    だらだらと持論っぽいのをこねくり回しているけど要は

    「ワタシに合わせろよ」

    ってことだろ。
    あのさ、なんで下層に合わせる義務があるのさ。
    そんなに文句があるならまずはこのトピを自分の夫と自分の実の父親母親に見せてその意見を聞いてみ。
    あぁ更にネット弁慶なこの人がそんなことできるわけがないか。

    ユーザーID:5841496437

  • そうですよね!

    ワーキングマザーさん、ありがとうございます。

    私もそう思います。

    ただ、子どもが生まれる前というか、嫁ぐ前から家では英語、外で日本語の生活をしていたそうですよ。
    お父様も英語が話せるそうで、育ったアメリカで知らないうちに覚えたいわゆる母国語が英語になるようで。そっちの方が楽なのだと思います。
    甥は頭のいい子のようで、夜泣き一切なしの6か月にしてきちんと話せなくても日本語でも英語でも既にほとんどの意思疎通もできていていると姑は言っていました。

    子どもを姑に預けていることについて姑に聞くと、
    育てやすくて全然泣かないし、朝義理妹の家に行って、ご飯をあげて一緒に遊んで一緒に昼寝して、気づいたら義理妹が帰宅しているので楽な仕事と言っていました。
    これこそ上辺ではないかと思います。

    一応、保育園が見つかるまでとのことで、
    首都圏が待機児童だらけというのは私も頭では分かっていますが。

    私が好きになれないポイントは義理妹が育休を取らなかったことです。

    専業主婦タイプではないないことは見た目からもよく分かっていましたが、
    母親としての自覚がないように思えて好きになれません。

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 好きになれませんって…

    やっぱ、嫌いなんじゃん。トピ主さん。
    相手もわかるんですよ。
    トピ主さんが嫌ってることくらい。
    まあ、貴女の相手するのも馬鹿馬鹿しいと思ってるんでしょうけど。

    仲良くなんてできるわけないですよー。

    ユーザーID:5335066150

  • 同じ境遇の人間です

    私も長男嫁です。
    そして私も次男嫁とは容姿も性格も学歴もキャリアもことごとく正反対です。
    だからトピ主さんの気持ちは理解できます。

    女性って同じコミュニテイにおいて、自分と同じ立場でありながら、対応が全く違う相手にはとまどいますよね。
    トピ主さんの義妹への苛立ちは経験上わかるんですが、私の場合は諦めも早かったです。

    私が学んだことは、どっちが悪いとか、どっちが常識的だとか、どっちが良い嫁だとか
    そこに白黒つけたがるうちは、ずっとイライラしてるだけということ。
    たとえこちらが正しいとしても。

    私もそうだったから、心の底から言えることですが、トピ主さんを苦しめている原因は
    「仲良くしなければならない」とか「良い嫁にならなければならない 」という心のあり方なんです。
    これを邪魔してるのが、たまたま義妹だったというだけのこと。
    だから義妹は原因ではなく、結果にすぎないのです。
    こう理解してもらうとわかりやすいと思います。

    解決法は、割り切った付き合いをすることです。

    ユーザーID:5930525526

  • 義妹もちょっとなあ・・

    みなさんおっしゃるとおり、トピ主さんかなりおかしいんですけど
    私はトピ主さんのレスを読んで義妹もちょっとなあと思うところがありました。

    家では英語、外では日本語と使い分けてバイリンガル教育もしてますし
    -->今年産まれたんですよね?まだ数か月でバイリンガルって・・・。
    私も英語話せますけど、日本に住んでいる以上そんな歳から英語たたきこもうって
    思いません。

    育休も取らずに子どもを年老いた姑に預けて好き勝手に働いてます。
    -->保育園ではなくずっと姑に預けてって、時間も気にせず好きに働けますけど姑の負担、大きいですよね?それは考えていないのでしょうか。

    なーんか、みなさん義妹さんが素晴らしいって言っていますけど、私も好きじゃないかな〜・・

    ユーザーID:1853912897

  • 見透かされている

    トピ主さんの 嫌い 苦手って感情伝わってると思います

    そして、貴方は無知だから私が教えてあげる 感謝しなさい
    って態度も滲み出てると思う。

    たまにトピ主さんのような人出会うけど
    フレネミーっていうのかな
    嫌って馬鹿にしてる癖に、関わり合いたがる人がいます。

    無駄にプライドだけは高いから、はっきりと本音いうとさらに執着心が出るから
    失礼にならない程度で、よそよそしい態度で避けるしかないです。

    多分トピ主さんは義理妹嫌いで、虐めたいというか鼻をあかしたくてしょうがないだろうね

    普通相手が誘っても乗り気じゃなきゃ、
    それ以上は追いかけない
    最低限の義理やマナーだけして失礼ない程度の付き合いなのにね

    義理妹にそこまで執着心あるのは、仲良くしたいは口実で
    自分の方が上と認めさせたい 従わせたくてしょうがないって感じでしょうね。

    負けたくないから弱みをみせず、虚勢はって、自分より上の人にゴマスリして
    同等以下の人は見下し対象にして 自分は特別 自分は凄い 自分 自分 ってタイプ。

    すでに義理妹は貴方が厄介な人と認識してるから
    今後深い付き合いは無理ですよ

    ユーザーID:7712913117

  • ダブルスタンダードだね

    2週間の滞在を「喜んでくださいました」と言うことは、お姑さんがみせる楽しそうなそぶりを信じているということですよね?

    それなのになぜそのお姑さんが「連絡すれば返信はくるし、買い物に誘えば一緒に楽しく買い物できるからいいの」と言っているのに「散々心配かけて礼儀もマナーもなっていない」と言うのですか?お姑さんの言葉をそのまま信じることができるトピ主さんなら、素直にお姑さんと義理の妹さんの間はうまく言っている、そう思えるはずではないですか?

    いい年して、あからさまに迷惑そうな顔なんてできませんよ。自慢の息子の機嫌を損ねたりしたくありませんからね。

    他のトピックとやたらと比べていますが、case by caseって言葉ご存知ですか?姑、義理の姉妹、ただそれだけの共通点しかないのに、なぜそのケースを自分たちにも当てはめてしまうのでしょう。それに、コメントしてる人たちだって100%同じって訳じゃありませんよ。そんなことも分からない?

    姉として、って、それだけスペックが劣っているのに、何を教えることができると思っているのですか?黙ってた方がいいですよ。。

    ユーザーID:2017924799

  • お義母様が納得されているなら仕方ない

    あきらめたほうがいいよ。トピ主さんが腹立ててもいい事ないから。あちらの方が人つきあいうまいんでしょうね。

    ユーザーID:5777742824

  • もう何も気にしなくていいんじゃない?

    >好きになれません。
     好きにならなくていいんじゃない?義妹さんのほうとしては、既にあなたのことなど眼中にないだろうし。

    ユーザーID:1150734066

  • トピ主さんと違って皆さん大人なんで

    >〜義理の両親はたいそう喜んでくださいましたよ?
    社交辞令ってヤツです。
    それなりに常識だの思いやりだのがある大人なら、滞在期間が長いとか、疲れるから早く帰ってくれなんていいません。

    トピ主さんは自分で頭がいいと言いつつ、人の発言の裏を読むと言う事をしない人のようです。
    いや、全部自分に都合がいいように解釈したいだけの人かも知れませんね。

    散々言われているように、義理の関係なんて冠婚葬祭などで顔を合せたら、挨拶してにこやかに少し雑談でもすればそれでいいんです。

    そして、トピ主さんが義妹さんに教えてあげられる事なんて何一つありません。
    それこそ、嫁として義母さんから夫実家家の常識だのしきたりだのを教わればいいんじゃないですか?

    このまま、義妹さんや義父母に自己満足と自己アピールのトピ主式いい嫁を押し付け続けると、義父母もいい加減に嫌になって、大人の対応が出来なくなるかも知れません。

    いい嫁になろうと努力する事が悪いとは思いません。
    ただ、どんな付き合いにもある程度の距離は必要です。
    折角努力してるのに、嫌がられるなんて残念な状態にならないよう、少し引いて下さい。

    ユーザーID:4026831744

  • 同じ条件でも・・・

    キャストが変われば、ストーリーも変わります
    そんな事もわからないようでは
    おそらく、まわりの方々の本心も全くわからないでしょうね

    あなたがみているのは上っ面だけ。

    物事の本質がまるで見えてない


    そんな人間が義妹と仲良くなんて、土台無理な話です

    ユーザーID:0690074567

  • 要するに

    人気者の義妹に取り入って自分もその恩恵にあやかりたい、ってことなんでしょ?
    それなのに姉として仲良くしてあげないといけない、だなんて上から目線でこられたら見てる方にとっては不愉快極まりないです。

    それに貴女は義両親に媚びて尽くして自己満足に浸っていますが、本当に相手が喜んでいるかどうか分かりませんよ。
    内心では鬱陶しいと思っているけど、今のところ実害はないので渋々貴女の媚びに付き合ってあげているというところでしょう。
    義両親にかわいがられているのは間違いなく義妹です。
    もし貴女が義妹に実害を与えたら、確実に義両親も敵に回すことになりますよ。

    何度も言うけど仲良くなる必要はない。
    余計なことをせず当たり障りなく接していればそれで十分です。
    そうすれば、これ以上嫌われることはなくなるでしょう。
    貴女が余計なことをすると泥沼にはまって一層嫌われるだけです。

    貴女のすべきことは、訳のわからん自己評価の高さを見直し、人付き合いの何たるかを根本から改善することです。

    ユーザーID:2947398738

  • 疑問です

    ・主人なしで義実家に2週間滞在して、義理の両親はたいそう喜んでくださいましたよ?これのどこが非常識なのでしょう?

    ・霊前用の封筒と言ったのは、義理妹がアメリカ育ちで知らないと思ったからです。私は3歳のころから祖母に厳しく教育されていたので知っていました。それに金額も、向こうが長男嫁の設定額に従いますと言ってきたので金額を提示しただけです。

    ・数か月前にあった、媚び売る義理姉がどうとかいうトピのときは、妹の方が袋叩きで、姉はかわいい嫁とほめられていたのに、どうして立場が逆転すると私が叩かれるのですか?話が違いますよね?

    ・このままでは私たち夫婦は義理弟一家に避けられたままほとんど会わないことになります。会っても愛想笑いしかしてくれませんし…
    義理妹が今年の初夏に産んだ子供はかわいいですよ、うちの息子より。
    家では英語、外では日本語と使い分けてバイリンガル教育もしてますし、うちとはレベルが違います。
    もうそんなことで張り合う気にもなれません。

    何を考えているのか、里帰り出産もしないで育休も取らずに子どもを年老いた姑に預けて好き勝手に働いてます。
    そういうところが好きになれません。

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主さんの真の目的は、ご主人の言う「義妹と仲良く」ですね?

    さて、仲良くとはどういう状態を指すのか、そこが重点です。
    トピ主さんの「仲良く」はどうやら
    ・義妹さんが姑さんの意を優先して仕えることが出来るよう、トピ主さんを見習って『2番目に出来た嫁』になること
    ・姉(トピ主)の教えに従い、姉に敬意を払い、姉の納得する行動をとらせること

    のようですが、義妹さんの「仲良く」は
    ・話しかけられれば答え、誘われれば付き合う
    ・自分側の事情は伝え、相手が受け入れてくれるよう調整する
    ・相手も尊重するが、無理な自己犠牲は払わない

    トピ主さんにとっても、義妹さんの考える「仲良く」のほうが付き合い易いと思います。
    相手の意見を呑むのと、相手に負けるのは別物です。

    「私のほうが姉の立場なの」を強く意識するのなら、もっと心に余裕を持って接したらいかがでしょう?
    仲良くする為に、多少は折れてあげましょう的な発想でもいいので、義妹さんが他の人と付き合う同じやり方で、トピ主さんも試されたらいかがですか?

    ユーザーID:8372432948

  • 無理に仲良くしようとするのを止めては

    >義理両親が亡くなって、助け合って生きていかなければならないときが来ます。 義理妹は助け合う気がないのが見え見えです。

    義理両親様に介護が必要になれば、実の兄弟と義理の姉妹の4人で助け合うのが良いと思いますが、亡くなってしまってからは義理の姉妹で助け合う場面は無いと思いますよ。もっと気楽に、気が合わないなら無理せず淡々としたお付き合いでいいと思う。

    ユーザーID:2856732871

  • トピレス6まで見ましたが・・・

    張り合うつもりがないと言いつつ、思いっきり張り合ってますよ。

    長男の嫁というプライドがそうさせているんでしょうね・・・。

    あなたが職を転々としたのがよくわかります。

    義妹が相手じゃなくても、誰が相手だとしても、

    あなたって、うまくいかないと思います。

    すべてにおいて、ずれてます。

    夫が先に帰ったのに、2週間も滞在って・・・。

    かなり非常識ですよ。

    あなたが思っている常識は、あなたの中だけの常識ですよ。

    別にそれが悪いとはいわないけど、普通はやらない・言わないことが多すぎます。

    度が過ぎてます。

    それを義妹に望んでも無駄ですよ。

    どちらかといえば、義妹のほうがかなり常識があるようですからね。

    やたらと義妹と張り合っているみたいですが、そんなことを心配しているよりも、

    姑や親類から嫌われないように、もっと言動に気をつけたほうがいいですよ。

    今のままだと、義実家から嫌われますよ。

    それと、将来ママ友とか作ることがあるでしょうから、相手に合わせることを学んだほうがいいかも。

    自己中すぎます。

    ユーザーID:4447845953

  • スープの冷めない距離

    ベタベタすれば仲良しなんですか?
    あれこれ指図できれば仲良しなんですか?
    ご主人はそんな意味で「仲良くして」と言われたのですか?

    >嫌いではないですが、苦手です

    でも文章は黒ずんだ感情まみれですよ。
    自分が抱える誤魔化したい感情を認めて、嫌いでなくなる(大好きまでならなくて良い)為に何をするかを、考えてみてはどうでしょう。
    今のトピ主さんでは義妹がより好意的になっても、「長男嫁の姉上様扱いしない」と不満が出そうな気配です。

    タイトルの言葉は、この場合だと心理的に必要だと思います。
    自分で自分を「可哀想な嫁」にしないで、笑顔で過ごして下さいね。

    ユーザーID:0133341665

  • あのさぁ。

    もう良いって!しつこい!!!
    あなたは「仲良くしたい」と言いながら、彼女の悪口言いたい放題なんですよ。
    そんなのあちらだって感じ取ってるよ。
    あなたが対抗心むき出して意識してる事と、自分の事よく思ってない事。
    それくらいあなたの気配から感じ取ってるから。
    そしてその性格、彼女はそれも嫌いでしょう。
    だからこれ以上仲良くしたくないわけ。
    適当に上辺だけでやっていけたらいい、その程度で十分だから。
    もうこれ以上近づいてこないでください。

    失礼ですよね。あり得ないですよね。非常識ですよね・・って、そればっかり。
    第三者から見れば、義妹さんが特別非常識なわけでもない。
    なんだかんだと姑や親戚一同ともそれなりに仲良く付き合っている。
    それでいいのに、ひとりうるさい小姑みたいな義姉がしつこくちょっかいだしてくる。
    勘弁してください。
    心配しなくても、姑とかとはそれなりに仲良くやってますんで!!!
    よくそれだけ悪口言っておいて「仲良くしたい」とか言うよね。
    勘弁してよ。

    ユーザーID:7225627065

  • 義理の関係というものは

    顔を合わせたら挨拶をし、冠婚葬祭で不義理をしなければそれで十分なんです。トピ主は、親族間の距離の取り方がおかしいから、鬱陶しがられるんです。ご主人の「仲良くして」とトピ主の考える「仲良く」は全く違うものじゃないですか?

    「何か聞かれたら教えてあげるよう」ぐらいにのんびり構えてはいかがですか?

    ユーザーID:6591637569

  • 他人は自分と違うことを理解する

    トピ主さんは、義妹さんを自分の土俵に乗せたくて必死ですね。
    「良い嫁競争」「かわいい嫁競争」という土俵なら自分が優位に立てると信じているから。
    けれども、義妹さんはトピ主さんの土俵に乗ってこないし、それどころかトピ主さんが尽くしている姑さんすら行司をやってくれない(どっちが良い嫁か比較しようともしない)。
    結果、トピ主さんは独り相撲。空回りして、一人でやきもきしている訳です。

    トピ主さんがいくら自分の土俵で相撲を取ろうと思っても、義妹さんも姑さんも応じないことが、お分かりになったでしょう。
    トピ主さんがありがたがる「良い嫁」のバッジを、義妹さんは欲しくないのです。


    > 姑が喜ぶこと一つできない義理妹

    そうなんですか?

    > 姑は珍しがって色々話して盛り上がって英語を教えてもらったりしており
    とトピ主さんが自らお書きになっているように、姑さんは喜んでいるように見えますが。
    そもそも、トピ主さんがやきもきしているのは、義妹さんが姑さんに媚びようとしないのに、姑さんが義妹さんに好感を示しているからではないですか?

    ユーザーID:6094511486

  • ずれまくり・・・自己評価はたぶん180度違うと思う

    >苦手な相手でも仲良く仕事をしなければならないとき、みなさんはどうするのですか?

    そんなこともわからないんですか?
    普通に仕事したらいいんですよ。別に仲良くしなくても仕事さえ きっちりやっていればそれでいいんです。

    必要以上にプライベートまで仲良くしようとするから失敗するんですよ。


    >姉として教えないと思って、

    何度も言いますがあなたは義妹の姉ではありません!!
    いい加減人間関係における距離感を掴みなよ・・・


    >義理祖母が亡くなったとき、いくらを霊前用の封筒に入れて持ってきてください

    いくらを包むかは その家が決めることです。
    霊前用の封筒に入れるなどは 常識ですから、あなたにいちいち言われなくてもわかってますよ。
    逆にいえば 結婚するまでそんな常識を 貴女は知らなかったのでは?


    >普通に素直な子なだけです。

    あなたに 【子】なんて言われる筋合いはありません。姉じゃないんだから。

    ユーザーID:9075822269

  • 全てが独りよがり

    そもそも、トピ主さんの仰る「嫁とはこうあるべき!」と言うのからして、トピ主夫家の嫁ではなく、トピ主さんが勝手に決めている嫁像であって、義母や親戚が望んだ物ではないですよね。
    トピ主さんのこうあるべきな嫁像が、夫実家から見て最悪の嫁だったとしたら、トピ主さんは一生懸命努力して気遣いして最悪の嫁になってるって悲惨な事になるんですけど。

    とにかく、独りよがりと自分勝手な押し付けはやめましょう。
    あと、認めて欲しい気持ちが先立ちすぎて、義母さんにも深く入り過ぎだと思います。
    私が義母だったら、分娩室に入る時までスマホを握りし締めて実況中継してくる嫁を、いい嫁とは思いません。その後も毎日実況され続けたら、むしろ「怖い」と感じるかも?

    頑張りも方向を間違えたら逆に悪い結果を生む事もままあります。

    >苦手な相手でも仲良く仕事を〜
    そもそもこんな事態があり得ません。
    トピ主さんは転々とした職場の中で、こんな事態に遭遇した事があるんですか?
    相手も大人なので、円滑に仕事を進めるのに「仲良く」する必要なんでないです。

    本当に仲良くしたいのなら、まずはあまり干渉しない事から始めるのがいいと思います。

    ユーザーID:4026831744

  • いくらがんばっても

    義妹に子どもが出来たら、姑さんは近居なんだから頻繁に会えますよね。
    日々、成長を見守ることも出来るでしょう。

    滅多に会わない遠方の孫より、かわいく感じるのは当然のことだと思いますが。

    それもマナー違反とか言うのかな?

    ユーザーID:8058952678

  • 本当は惨めなんじゃない?

    義妹、義母にたまにしか連絡せず、でも義母はそれでも楽しくお付き合いしてる
    全然失礼じゃないですよ
    アメリカ育ちなのに・・・って、そんなことを思っているあなた方の方が失礼ですよ
    100%優等生目指してるあなたには義妹は不満なのでしょうけど、義妹の言動で失礼な部分は何も感じませんでした


    >主人からは、●●(義理妹)ちゃんとだけは仲良くしてね、と言われておりますし、姑からも言われております
    この言葉は、社交辞令みたいなもんですよ
    喧嘩してごちゃごちゃもめたりしなければ、年に1〜2回会った時に挨拶してお天気の話でもできればOKの筈です


    トピ主さんのレス、どれも痛々しくて可哀想です
    やってもやっても空回り、誰からも褒めて貰えず、それどころか姑からも夫からも認めて貰えず
    義妹は暖簾に腕押しでどんなことに対しても嫉妬すらしてくれない
    ってことでしょ?
    もう何もしない方がいいよ、やればやる程言えば言う程トピ主さんがみじめになるだけです

    ユーザーID:3926474470

  • トピ主です

    苦手な相手でも仲良く仕事をしなければならないとき、みなさんはどうするのですか?
    義理妹は義理弟に私のことを、「ドレス写メ義母さんに選んでもらった!?政治家みたい〜」って笑いながら言っていたと主人から聞きました。
    バカにされているとは思いますが、姑が喜ぶこと一つできない義理妹に比べれば私は随分努力していると自負しています。

    主人と義理弟は義理両親が毎回自慢するぐらい仲の良い兄弟です。

    頭のいい子なので、嫌われないように余計なことは言わないようにとか気を遣ってきました。
    例えば私はゲームオタクですが、主人と義理弟と義理妹でゲームの話題になったとき、ゲームオタクであることがバレると印象が悪いのですぐ話題転換をしました。

    姉として教えないと思って、
    義理祖母が亡くなったとき、いくらを霊前用の封筒に入れて持ってきてくださいと電話で言ったら、
    「あもう準備してますので大丈夫です〜」と軽く返されました。
    普通はありがとうございますと思いましたが…

    でも言い過ぎました。普通に素直な子なだけです。
    このままでは私が向こうに避けられ嫌われる一方で、主人が望むように仲の良い姉妹にはなれません…

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 仲良くするって言っても

    お義母様に「義理妹と仲良くやってます」アピールしたいだけなんじゃ・・・。点数稼ぎってことですか?義理妹さんだしに使うのやめましょうよ。美人で優秀な人なら「嫉妬慣れ」してるからトピ主さんの魂胆見抜くと思うよ。

    ユーザーID:5777742824

  • いえいえいえいえ・・・

    スペックが違うから張り合えないというわりには
    「私は長男の嫁よ!」感がハンパなく
    そのうえ、「だから、弟嫁のあなたは私にかしづきなさい」
    オーラが凄く溢れてますけど???(苦笑)

    まあ、すぎたことですけど
    妊娠て普通は安定期に入らないと報告しないでしょ
    なんで三ヶ月で報告したのか意味不明ですけど
    その理由が「親族だから」ってますます理解不能
    そこでウッカリ流産にでもなったら、ダメージ大きすぎとか
    考えが及ばないんですね、きっと。

    近寄らないでオーラか。
    それってあなたの思い込みっていうか・・・。
    あなたの長男嫁のほうが立場が強いという思い込みが
    ややこしくさせてるだけって印象ですけどね。

    ユーザーID:0690074567

  • 常識が無いって言われたことないですか?

    夫抜きで(途中で帰宅)で 義実家に2週間居座るって 非常識だと思います。
    貴女の言っていることは たぶん傍から見たらずいぶんとおかしいことです。


    それが貴女にとって当たり前で常識がある行動と思うのなら

    仕事を辞めた理由も自分が思っているようなこととは 事実は違うのかなと想像できますね。

    >長男の息子ですから、義理の両親には一番にかわいがっていただかなくては困ります。
    それだけの話です。


    ですから 普通に可愛がってもらっているのでしょう?


    義妹は関係ないのでは?

    こんなやりかたでは 正直誰ともコミュニケーション取れないと思います。
    姑さんも あなたにはほとほと困っているのではないでしょうか。


    実両親様との関係はいかがですか?
    あなたは可愛がられて 育ったのでしょうか?

    どうしたらこのような 思考回路になるのか理解出来ません。生育関係のせいでしょうか。。

    ユーザーID:9075822269

  • トピ主の問題点を読み解く鍵は

    >経営者に気に入られ過ぎて同僚にいじめられたり、社長に気に入られ過ぎて奥さまに毛嫌いされて居づらくなったから辞めただけです。
    評価されたから転々としたのです。

    ↑ここにあるような気がしますね。
    自分をブスでデブと卑下しながら、恐ろしく自己評価は高いようですが、これ、同僚や社長夫人に訊いたら、まったく違う回答が返ってきそうです。

    貴女の今までの人生で妨げになっていたのは、いつも女性だった。
    私は完璧にやっているのに、いつも邪魔をする女がいる。
    それが今回は義妹さんだった、というわけですね。

    仕事にしろ嫁としての務めにしろ、貴女の思う「正しさ」は世間と乖離している気がします。
    特に人間関係において。
    プライドとコンプレックスのせめぎ合いが、貴女を生き辛くさせているのでは?

    きっと貴女の生育歴に起因しているのでしょうし、今更考え方を変えろといっても無理だと思います。

    だからせめて肩の力を抜きましょう。

    義妹さんのことは極力考えないようにする。
    仲良くするのは表面上だけでいい。

    そう心がけるだけでも少しは楽になるのでは?

    ユーザーID:9275808984

  • だから興味ないんだってば!

    別に好きでも嫌いでもなくただただ義理の関係だってなんでわからないの?
    トピ主にもトピ主子にもほんとに興味ないんですって。
    興味ないのが罪だって言われても興味ないもんは仕方ないでしょうに。
    当たり障りの無い義理の付き合いしかする気ないんですって。

    ユーザーID:9837675175

  • 仲良くしなくていいんですよ

    犬猿の仲にならなければいいんです。夫達を介しての義理の義理の関係なのですから
    同じ嫁と言っても育ち方や考えが違うのですから。

    トピ主さんが良い嫁だと認めて欲しい、その為に頑張るのはすばらしいとおもいます
    でもね、そうなんです。「でもね」が有ったらトピ主さんは失敗をしています。
    自分では気づいていない失敗。
    育ちがよく、礼儀やマナーは誰にも負けないと自負しているトピ主さん
    自分と人を比べたり張り合ったり嫉妬したらトピ主さんのそれはメッキです
    事実なのでしょうが自分の事を
    >周囲にほめたたえられるぐらい
    なんて言ってはいけませんよ。
    頑張れば頑張りすぎただけ失敗に気付かれますし
    頑張り過ぎは疲れて大きな失敗を生みます

    タイトルにもしましたが仲良くしなくていいんです。
    長男の嫁として、次男の嫁を広い心で受け入れる
    それが長男の嫁の心得かと思います。
    トピ主さんの義家 ○○家の嫁としてのマナーはトピ主さんが教えるものでなく
    義母や一党に教えてもらえば良いのです。

    ユーザーID:3418178063

  • このままじゃ、お姑さんからも疎まれかねない

    >義理妹は妊娠5か月ほどで、お腹を蹴られると危ないからと、
    >息子の抱っこもお断りでした。

    >なんて失礼なのでしょうか…
    >姑はそうだね〜と呑気なことを言ってましたが、
    >私にも失礼でしょう?

    ???
    妊娠中は、あらゆる危険を排除したいと思うのが
    当たり前ではないですか?
    ご自身も出産して間もないのに
    察してあげることできませんか?

    トピ主が言う、お姑さんの呑気な反応は
    ワガママなトピ主に呆れての反応だと思います。

    今のままでは、義理妹さんばかりか
    お姑さんにも疎まれてしまいかねないと思います。

    おおらかさや思いやりを発揮してください。

    ユーザーID:3874540228

  • 自分が認められたいだけ?

    トピ主さんの話、結局どうしたいの?って感じです。

    義理妹さん、普通ですよ。
    あなたへのメールの返信なども普通だと思います。義理姉へのメールなんて、長々と書きませんよ。
    無視してるわけでもないし、失礼な態度なんてとっていません。

    はっきり言って、トピ主さんが勝手に過剰反応しているだけ。

    トピ主さんは、自分のことを褒めてもらいたいだけなんですよ。
    自分はこんなに義理実家に尽くしているのに、って。

    今回のトピとレス読んだだけでも、「私はこんなにやってます!」っていうアピールがすごすぎて、引いてしまいました。

    義両親やご主人から、義理妹よりもトピ主さんの方が一生懸命やってるよね、って言われたいんですよね?

    別に嫁同士なんて、必要以上に仲良くしなくても、今の関係で全く問題ないと思います。

    トピ主さん、なんだか終始独りよがりです。
    トピ主さん含め、誰も悪くないし、円満な親戚付き合いですよ。

    もう義理妹に固執せず、もっと他に目を向けたらどうでしょう?

    ユーザーID:2239520511

  • 意味わかりません

    長男の孫だから一番可愛がってもらわなくては困ります。
    それだけの話です。

    意味わかりません。

    あなたの思考はかなりおかしいです。
    火星人と話しているみたいです。

    安定期に入るまで義実家に報告しないことは普通です。
    妊娠中に幼児を抱くのは危険だと思います。
    それだけの話です。

    あなたに失礼なことではありません。

    ユーザーID:0670496094

  • 哀れ。

    トピ主さん、自分で自分を追い詰めちゃってますね。お可哀想に。

    義妹さんのように、自然体でのびのびとしてても可愛がられるようすを見て、心穏やかではないでしょう。

    あなたのように必死で良い嫁を演じて、やっと可愛がられるようなら、もう初めっから勝負は付いているようなものですね。

    義妹さんに赤ちゃんが生まれれば、あなたの子供以上に可愛がられるでしょうし、それを見てあなたはまた毒を吐くのでしょう。

    ママが帰国子女なら、当然親戚中の期待を集めますね。また差が付いちゃいますね。

    あなたが叩かれる理由は、常に自意識過剰で腹黒いからです。もっと自然体でいいんですよ?

    ユーザーID:4976939507

  • 空回りな努力、不毛な戦い、もうやめましょう

    良き妻、良き母になる努力をなさってはいかがでしょうか。
    良き妻、良き母であれたら、お姑さんも「良き嫁」と思って下さるのでは。

    ユーザーID:9475634224

  • 相性

    媚びて来る人を可愛いと思える人も居れば、そういうタイプを苦手に思う人もいるものです。

    >分娩室に入るときもずっとスマホを離さず近況を報告、、、、
    私には、息子がいますが、そんなお嫁さんは、私は苦手です。
    娘もいますが、もし娘が自分あてに分娩室からスマホで連絡して来たら、
    「何してるの。今は自分の事と赤ちゃんの事に集中しなさい。それ以外の事、気にしてる場合じゃないでしょ!」
    と、叱るかもしれません。

    他人から、特に自分を売り込みたい人から「どう見られるか」ばかりに気を取られて、
    本来の自分らしさや、人付き合いの距離感が計り難い感じで、気張らずに付き合いたいと思う人間からすると、
    つき合いにくいように思えました。

    社長さんや上司に気に入られても、その廻りの方々とうまく付き合えないのって、
    結構気配りを欠くというか、人付き合いが苦手な方に思えます。

    それぞれのお嫁さんで相手の仕方を変えていらっしゃるご様子の姑さんなので、
    きっと、総てお見通しだとは思えます。
    もう少し、肩の力を抜かないと、「職を転々」とできても、親戚付き合いは、転々とはできませんので。

    ユーザーID:7281546996

  • マウンティング

    グダグダと義妹の悪口を書き続けてますが、要するに義妹に対して自分が上だって、マウンティングしたいだけじゃん。

    ユーザーID:1800987989

  • あーはいはい長男嫁様長男嫁様

    トピ主さんのレス、拝読しました

    前のレスでも書きましたけど
    「ワタシはこんなに頑張ってる長男嫁様」
    なのに、義理の妹が崇め奉らないのが気に入らないんですよ

    ほんっと、めんどくさい女だな

    私は長男嫁です
    子どもは男なので長男の息子、内孫ですが
    義妹の子と(娘の子なので仕方ないですが)
    めちゃくちゃ孫差別されてますけど(笑)
    特になんとも思いませんね
    今後、姑と息子(孫)との関係がどれほどこじれようが
    彼らの自業自得ですから
    可愛がっていただか「ねばならない」なんて思ったこともないです

    >私にも失礼でしょう?
    私にも、ではなく「私に失礼」としか読めません(笑)
    義理妹さんにとってあなたは夫の兄の嫁であるだけで
    姑じゃないですから〜

    >親族なのに安定期も何もないでしょ…
    実の姉から安定期に入ってから報告を受けた妹がここにいますけど?
    むしろその方が聞く側も安心するんですけど?
    さっさと報告して流れちゃったら、トピ主さん猛攻撃しそうですし

    お子さんが息子さんと読んで
    うわーこんな姑嫌だーーーとしか思えませんでした、ハイ

    ユーザーID:8118856512

  • 私でも警戒する

    正直、距離なしでグイグイくる人って厄介な人が多いので
    大抵は利用目的とか、フレネミーが多い
    ある程度距離置いて、様子を伺います

    トピ主さんみたいに、自分凄い 自分が一番
    競争心が強い 親戚アピールなどが強い人は警戒します。

    本当は付き合いたくない相手と思っても、トピ主さんタイプが
    無視したり拒絶すると、ストーカー化しよりねんちゃくするので
    執着されない程度、素っ気ない返事は出す程度です。

    お子さんに腹を蹴られるかもと用心するあたり
    心底信頼しておらず、あなたのことかなり警戒している感じですね

    普通は3ヶ月で妊娠報告しません。
    流産のリスクもあるので、安定期になってから報告するものです
    まして、義理親だけならともかく、親戚中に言うとなると
    かなりズレている人だなと思い、警戒します。

    多分トピ主さんが望む付き合いはできないと思いますよ
    義理妹はあくまで義理だけの最低限の付き合いだけしかしないとおもいます。

    きっぱりと諦めてください。

    ユーザーID:4569258139

  • 嫌われていると言うか

    相手にされていないと思います。

    トピ主のコメントを読めば読むほど、かわいそうになってくる。
    一体誰に何を認めてほしくてそんなに必死になっているのですか?

    2週間も滞在って、正気ですか?迷惑じゃないか、と考えたことありませんか?

    必死にもがいてあれこれ画策しているトピ主さんと(裏目に出こそすれ、よい結果にはつながってないと思う)、自然体でも周りにきちんと受け入れられてよい関係が築ける義妹さんと、トピ主さんも自覚しているとおり、勝負になりませんよ。

    義妹さんはいたって普通。義母さんも特に不満もないようですし、何の問題もないのでは?

    人のこと心配する前に、ご自身のありかたを今一度振り返った方がよろしいかと。義母さんにうっとうしがられてません?

    同僚にいじめられたり奥様に毛嫌いされたり…なんか、現在義母さんに取り入ろうとやっきになっているトピ主さんなら、社長に取り入ろうとして色々やったんだろうな、と思います。そりゃ周りからも嫌われますよね。

    当時の同僚や社長の奥様が抱いたような気持ちを、あなたの親戚も持ってると思いますよ。きをつけなはれや!

    ユーザーID:5623070414

  • 笑わされました(笑)

    大丈夫!主樣は不動の跡取りの奥方です。義両親樣達も主樣に一目おいて安心しておられますよ。立派な一族には主樣のようなうるさがた、いいえ、キチンとした方が必要なのです。どうぞそのまま奮闘なされませ。他人に意見など求める必要はございません。

    ユーザーID:1850616470

  • 義妹が悪いんじゃないよ

    >姉としてもっと大人にならなければ
    トピ主さん、勝手に奮闘して一人空回り過ぎですよ。あなたが義姉として!と鼻息を
    荒くしても義妹さんの視野には入っていないと思われます。ただ同じ兄弟と結婚したから
    縁が出来たというだけで本当の姉でも無いし友人でも無い。
    あなたのがんばりを見ても、彼女的にはただへー、だけでしょう。
    一人で失礼だとか気を遣えとか思い込んでも、はい?何?何故?ですよ。だって義実家の
    誰も義妹に文句言ってないんだもの。コンプレックスから必要以上にがんばり過ぎなんです。
    周囲の一挙一動に振り回されていたらあなた一人が疲弊し過ぎ、ノイローゼになりますよ。
    今でも結構アブナイレベルです。それぞれが自分の出来る範囲で無理なくすればいいことなのに
    こうしなくちゃいけない、こうしないと私の立場が無い、と一人で暴走し過ぎです。
    自分はこれだしたのに、と強く思う人は周囲がそれに応えて認証してくれないとまだ足りないのかと
    思ったり、周囲が悪いのだ、と感じやすい。自分で自分に火を付けすぎると熱いのでいつか誰も
    理解者がいなくなります。もっと楽になろうよ。

    ユーザーID:2507082231

  • 二度目です

    トピのタイトルは「義理妹と仲良くするには」ですよね。
    貴女が意地悪で、自己評価が高く、
    自分の価値観で人を裁いている限り、
    義理妹と仲良くなんて無理ではありませんか?

    妊娠の報告をいつしようが、
    子供の名前をどう付けようが、
    貴女が批判することではないと思うの。

    どうか義理妹に対する執着を
    手放して下さい。
    そうすると嫉妬や怒りがなくなるでしょ?

    品性とか謙虚さというものを
    学んで人に愛される女性になって欲しいな。
    皆さんの助言を是非今後の人生に生かして下さい。

    ユーザーID:8299216900

  • 可哀そうに

    張り合うのは止めましょう。憐みを買うだけだから。

    嫌われなければ良いと思うくらいでちょうど良いです。

    私が義妹だったら「空回り義姉」は放置します。
    義母さんも同じだと思いますよ。
    面倒だけど息子の嫁だから仕方ないという程度でしょう。

    張り合わないことがトピ主さんの幸せだと思います。

    ユーザーID:0378214753

  • 義理関係は実関係が大きいかな

    兄弟は仲良しですか?じゃなきゃ、嫁同士なんて仲良くなれないし、義理関係は表面上…くらいがちょうど良いのです。
    嫁いだからと言って、嫁ぎ先は、もうあなたは実家と縁切れーとか言っちゃう時代錯誤ではないなら、あなたが気を使えば使うほど、姑は疲れます。人にはそれぞれ、心地よい距離感があるのですよ。姑はあなたが全力で尽くしてくれるのを望んでいますか?義妹の距離感の方が実は好みかも。あなたには家族がいるでしょう?ご主人とお子さんの事だけ考えようよ。
    結局さ、ご主人と姑がどんな関係なのかってこと。嫁が頑張ってもダメなのよ。

    ユーザーID:5568316208

  • 何をそんなに 焦っているのです?

    どっちが可愛いかとかすごく気にする人なんですね 主さん。

    嫁同士比べても意味が無いし
    義理の関係ですから、トラブルにならなきゃそれでOK。

    姑はあなたを一番に可愛がってくれている。そう思って生きていればいいだけの話で、ここであれこれ義妹の事を悪く書き連ねることも無いでしょうに。
    焦りがあるのですか?姑の関心があなたから義妹に移るのが・・?


    そっけない返事と書かれていますが、普通の好意的な返事だと私は受け取りました。【はい!楽しみにしています!】のどこがそっけないの?
    それ以上何を書いたら満足なんですか?
    教えてください。


    姑が宿泊しないのを不満に思うのなら理解出来ますが、なぜあなたが不満?

    抱っこについては失礼でも何でもない。
    あなたが自分の子を大事にしているように 義妹もお腹にいる子を大事にしています。

    報告も安定期で良いです。
    あなたが何か月で報告しようと 彼女には関係が無い。

    他人との距離感もわからないの?
    とにかく 姉として私を立てろ!という歪んだ思いが強いのですね。
    見苦しいです と言うかここまでくると異常ですよ

    ユーザーID:9075822269

  • だから〜

    嫁同士に仲良くしなければならない義務はないんですって。ご主人やお姑さんの手前、高スペックな義弟のお嫁さんと仲良くしたいのでしょうが、彼女からみて、トピ主と仲良くして何か良いことあるんですか?

    親族間でも、妊娠は安定期まで公にしないのは当然というか、寧ろマナーですし、妊娠中にお腹に負担をかけるようなことしないのも当たり前。それに対して恨みがましい事を言うなんて、人としてどうかしてますよ。高スペックな義妹さんが子供を産むのが怖いんじゃないですか?嫁として自分が負けただけじゃなく、子でも負けると思っているでしょう?

    トピ主の常識は、世間一般の常識ではありません。

    ユーザーID:6591637569

  • 何だ

    単に義妹叩きしたいだけなのね。

    どちらが可愛い嫁でしょうねとの事ですが、トピ主さんの義母さんがどうかは分かりませんが、私なら断然義妹さんです。
    トピ主さんの義母さんがどうかは知りませんが、トピ主さんは極力関わりたくない人です。

    トピ主さんが幾ら自分は完璧で理想的な嫁だと主張しようと、仮に実際にそうであったとしても、それが義母さんの望む理想の嫁とは限らないのです。

    実際に義母さんと義妹さんの関係は良好のようですしね。
    義母さんが嫁として義妹さんをどう思ってるかは知りませんが、少なくとも一緒に買い物したいと思う人のようですし。

    >〜私にも失礼でしょう?
    お腹の子を守るのが一番ですから。
    お腹の子の命に比べれば、トピ主に失礼かますくらい屁でもありません。

    トピ主さん、認めちゃった方がラクですよ。
    親戚中から浮いてるのは自分で、好かれてるのが義妹だって分かってるんでしょ。

    いい加減、出しゃばったり押し付けを辞めないと、親戚の集まりの時に酔った親戚から、義妹云々なんて言っていられない程のショックな暴言を浴びてしまうかも知れませんよ。

    ユーザーID:4026831744

  • そのままでいいんじゃないの?

    義妹さん、アメリカ育ちだそうですが、私には至って普通の
    今時のお嬢さんに見えます。
    トピ主さんが主張するほど素っ気なくも失礼にも思えません。
    トピ主さんが思うほど、義妹さんは変わってもいないし、周りに
    迷惑をかけているわけでもないようですね。

    寧ろトピ主さんに、本当に変わった人だなぁという印象を持ちました。
    誰からも評価される自分が大好きなんですね。
    良い嫁を演じている自分が好きなんですね。
    いつも自分が一番なんですね。
    今までそれで生きてきたんだから、それでいいんじゃないでしょうか。
    ご主人も何も言わないようですし。

    >義理妹と仲良くするにはどうすれば?

    我が道を行く、それでいいんじゃないですか?
    トピ主さんのレスを読むと、それ以外にアドバイスのしようがないです。
    だって人の意見を聞く気がないんですから。

    ユーザーID:9709384170

  • 悪口ばっかりでどうやって仲良くなれると思うの?

    義妹の行動ひとつとってああだこうだと。

    そのメール、
    5ヶ月で思わぬ事故を避けようとすること、
    そんな風に悪く取られるなら仲良くなんて出来ませんよね。

    自分はこうしたああしたというけど、義実家に評価されてないじゃん。
    義妹の態度も義父母はなんとも思ってないようだし。
    それで何を一人で騒いでるんだか。

    自分が態度や考えも変えずに義妹が魔法のように態度を変えて媚びへつらうなんてことはありませんよ。

    ユーザーID:0356146726

  • 仲が良い状態とは具体的にいうと…?

    トピ主さんが目指していらっしゃる「仲の良い義理姉妹」とは具体的にどういう状態のことでしょうか。
    そしていまはそこからどう離れているのでしょうか。

    張り合うことしか書いていないので、どうして仲が良くなりたいのか、どう仲が良くなりたいのか見えてきません。

    あと、ところどころトピ主さんの日本語が変なようなので、勉強とダイエットをすると自信が持てると思います。

    ユーザーID:6485987787

  • 続きです。

    でも、嫁同士となると話は変わります。
    今年の元旦、生後半年になる息子を連れて主人と義理実家に帰りました。
    義理妹夫婦が義理実家に来る頃には主人は仕事のため先に帰っていたのですが、
    私は息子と2週間ほど義理実家に滞在しました。
    その数か月前に、今年は義理妹も義理実家に帰ると言っていたので、
    私も帰るので息子を抱っこしてやってね♪とメールすると、
    はい!楽しみにしてます!といつも通り素っ気ない返事でした。

    ところがいざ義理妹たちが帰省してくると、
    近いからと言って泊まらずその上、
    義理妹は妊娠5か月ほどで、お腹を蹴られると危ないからと、
    息子の抱っこもお断りでした。

    なんて失礼なのでしょうか…
    姑はそうだね〜と呑気なことを言ってましたが、
    私にも失礼でしょう?
    そもそも妊娠していたのならもっと早く報告すべきだし、
    報告の際も下りも、「安定期に入りましたので報告します」と、
    親族なのに安定期も何もないでしょ…
    私は3か月のときにちゃんと親族中に報告しましたよ?

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • どちらがかわいい嫁でしょうね?

    長男の息子ですから、義理の両親には一番にかわいがっていただかなくては困ります。
    それだけの話です。

    本題の、義理妹仲良く、の件ですが、
    当初、初対面のときは向こうから「近づくなオーラ」がすごかったです。
    話せば普通に話せますが、避けられているなあと思ってしいまう感じです。
    アメリカ育ちの人のなので、私だけではなく主人も少し近づきがたいと言っていました。
    ですが、主人からは、●●(義理妹)ちゃんとだけは仲良くしてね、と言われておりますし、
    姑からも言われております。
    なので、張り合うつもりはありません、というか張り合えません。
    義理実家は親族で集まる機会が多いので、そのたびに他の親族にご迷惑をおかけするわけにもいきませんし、
    親族同士、とても仲がよいです。
    そうです、他は普通の日本人なのに、義理妹だけがアメリカンスタイルなので一人浮いているのです。
    姑は珍しがって色々話して盛り上がって英語を教えてもらったりしており、他の親族も、最初は近づきがたかったが、話せば普通の日本人みたいだった、と言って、普通のお付き合いをしています。

    続きます。

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です

    たくさんのレスをありがとうございます。
    初めに断っておきますが、職を転々としてきたのは、
    経営者に気に入られ過ぎて同僚にいじめられたり、社長に気に入られ過ぎて奥さまに毛嫌いされて居づらくなったから辞めただけです。
    評価されたから転々としたのです。
    現在は銀行の契約社員です。(育休中ですが)

    さて、以前、姑に媚びる義理姉がなんとかというトピがありましたよね?
    状況や背景は違いますが、おおよそ私のことかと思ったトピでした。
    あのときは、小町のみなさんは随分義理姉をかわいい嫁だと、妹の方を叩いていらっしゃいましたよね?
    あのトピを見て私は自分に自信をもちました。

    嫉妬と書きましたが、正直張り合えるほどスペックはありませんよ笑
    でもね、嫁が二人いたら比較するでしょう?
    そのとき、上述のトピのときだと点数稼ぎの姉の方が必死でかわいいとみなさんおっしゃっていましたよ?

    息子の名前も、義父の名前の漢字を一文字いただいてつけました。
    このことも義父たいそう喜んでいたと姑から聞きましたよ?
    対して義理妹は、姑が気にしなくていいと言ってくれたので〜と言って親の漢字を無視した名前をつけていました。

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • すごい、あなたコンプレックスの塊ですね

    結局、全てにおいて義妹さんに負けていることが自分で許せない
    だけなんですね。

    先に孫を産んで、頻繁に義母に気を遣い、良い嫁を必死になって
    やっている自分より、
    才色兼備のお嬢様でバリキャリでサバサバして、義母ともそつなく
    付き合っている義妹が妬ましく、自分をお義姉さん、お義姉さんと
    慕ってくれれば、少しは溜飲が下がるのに…

    それがあなたの実態です。

    これから義妹さん夫婦に子供が生まれれば、美男美女の義妹夫婦の
    天使のように可愛い赤ちゃんが一族のアイドルになるでしょう。
    その時、あなたはどうするの?
    自分の子が容姿で義妹の子に劣っていたら、またイライラして
    義妹を憎むのかしら。

    多分、義母さん義妹さんにはあなたが良い嫁に見えるように取り繕っていることを、見抜かれているんですよ。

    義母さんも義妹さんのように裏表がなくて、正直なタイプが好きだし、美人だから一緒に歩くと皆が振り返ったりして、自慢なんでしょう。

    もういい大人なんだから、人と比較したり、自分の思うようにならないと
    ヒステリー起こすような真似は止めましょうよ。

    ユーザーID:5842136172

  • ご立派です

    周りの人間は、あなたには息が詰まると思います。トピだけで「いやな女」があふれております。
    Aランクをほかの人に求めてはいけません。それはアナタの基準と価値ですから。
    アナタは常に他人にほめられることを第一としてお育ちになったようです。常に他人の目を意識してお疲れですね。
    義妹よりも先に出産したい・・・・・このくだりが最高、アナタをあらわしています。
    たぶん「人情的」には義妹のほうが好評なことがアナタの
    Aランクにカチンと来るんじゃないですか?

    ユーザーID:2080515741

  • 空回りアイスちゃん

    あなたは義妹の眼中にはない存在ですってば。
    敵対心燃やしていきりたっているのは自分だけということになぜ気がつかんかね。

    ユーザーID:5169187292

  • うーん

    あまり育ちの良い方とは思えませんでした
    あなたの中でこうあるべき、というのがたくさんあるのでしょうが
    人はそれぞれ考え方が違うこと、マナーやモラルに大きく反しているのでなければ
    何が正しいか間違ってるか、ということは一概には言えないことを理解すれば
    もっと楽になると思います
    お姑さんはどちらのお嫁さんもそれぞれかわいいと思ってると思いますよ
    嫉妬などせず、義妹さんと適度な距離を持てばみんなうまくいくと思います
    人は人、自分は自分です

    ユーザーID:5873898733

  • 可哀想に

    礼儀やマナー以外の世渡りを教わる機会もなく、かと言って自分で学ぶ能も無いまま未だに礼だけで世の中回っていると信じているなんてお気の毒過ぎ。「自分がいかに瑕瑾のない立派な人間か」を語るのに銀行で注意されたことが無いとか父親に車を買ってもらった事が素晴らしい例だと信じてここに書き込むのもお気の毒過ぎ。

    自分が信じるところの最高の長男の嫁を必死で作り上げて来て自分が一番褒め称えられてありがたがられるはずだったのに、適度な距離感と常識と愛されるキャラクターでお姑さんとも仲良くできる女が義弟嫁になるなんて、ほんとにお気の毒。自分がやって来たことが評価されない事にようやく気付いて何とかしようと思いついたことが「大嫌いな義弟嫁にすり寄る事」しかないとなんてもうどうしようもないくらい哀れですね。

    銀行で正しく丁寧な応対ができて評価の高いトピ主さんだそうですが、お客様はそのトピ主さんを見て「お友達に最適な人」「身内付き合いするならこういう人」と思うでしょうかね?思わないですよ。同様に義弟嫁も姑も「優秀な銀行の窓口係」と親戚付き合いしたい訳じゃないんですよ。あなたの実家は知りませんが。

    ユーザーID:1165447557

  • 自分の基準を人に押し付けない

    人それぞれペースが違っていいのです。やらなきゃいけないと思ってする義理行動と、「○○したいなー。」と自然に思ってする行動は相手からどう思われますか?トピ主さんが自分に自信を持てる様に資格を取ったり趣味から先生になれるように努力してみてください。嫉妬があると相手もそれを感じるので仲良くなれません。

    ユーザーID:8269548118

  • 感違いしてますよ

    夫同士が兄弟の嫁同士なんて、義理の義理。顔を合わせた時にきちんと挨拶をして、冠婚葬祭で不義理をしなければいいだけの関係ですよ?仲良くなんてする必要ありません。

    勝手に勝負して勝手に負けて悔しがるなんて、愚かもいいとこです。

    抑えつけられて育ってこられたからか「○○しなければ」とか「○○すべき」とか、自分や他人を枠に嵌めようと必死過ぎて痛々しいです。疎ましがられませんか?職場を転々としなければいけないのもそのせいじゃないんですか?

    お姑さんと次男嫁さんの関係から考えると、トピ主のお姑さんへの尽くし方って重いと思われていそう。

    ユーザーID:6591637569

  • 嫉妬しか見えない

    トピを読んで、「私の抑えようのない、
    どす黒い嫉妬をどうにかしてください」という
    心の叫びのような印象を受けました。

    姑さん、姑さんって、
    姑さんは「神」ではありませんよ。
    やがては年老い、認知症になり、
    いつかはこの世の人ではなくなります。
    何も必死にご機嫌をとる必要はありませんよ。
    適度な距離感をもって、親切に接したらいいでしょうに。
    私は長男嫁ですがそうしていますよ。

    世の中は貴女の価値観では動いてはいません。
    義妹さんは自然体で生きていらっしゃって素敵ですよ。
    貴女とも張り合おうとしていないしね。

    競争ほど虚しいものはないです。
    人のことを妬むよりも、自分を磨くほうが先です。
    義妹は義妹、自分は自分です。

    私は義妹から「いいわねえ」と言われることが
    よくありますが、
    私の方こそ義妹が羨ましいです。
    穏やかなご主人、子供は立派な職業、親とは近居。
    義妹とはお互いに干渉はせず、
    必要な時には助け合っています。
    互いに褒めあうことも多いです。

    相手を大らかに認められるようになって下さい。

    ユーザーID:8299216900

  • 育ちが良い人は こんなこと思わない

    >子どもも、義理妹に負けないように絶対に先に産むと決めて先に産みました。これで姑も喜んでくださると思い。先に産んだ方が義理の両親だけではなく親族中が祝ってくれますので。


    先に産んだら勝ちとか・・・意味わかりません。

    本当にお育ちが良いのなら こんな思考回路じゃないと思います。

    自己評価が高すぎ。

    ユーザーID:9075822269

  • 生きづらくないですか?

    文章の中に何度も出てくる「こうあるべき」「こうしなければいけない」という表現が、読んでるだけで息苦しいです。
    厳しい親に育てられた長子にありがちな、完璧主義を求める性質がそのまま現れているようです。

    こうしなければ親に愛されない。
    頑張らないと、嫌なことでも親が求めるであろう事柄を成し遂げなければ、自分は愛されない。
    そんな子供の悲鳴に似た文章だなと感じした。

    もう少し力を抜いて、トピ主さん自身がしたいことを考えてみては?
    たとえ親兄弟でも、嫌いな人とは仲良くしなくてもいいのですよ。
    自分自身の本音を大切に。
    どうせ遠距離なんですから、当たらず触らずのお付き合いでいいのですよ。
    無理して仲良くなる必要などありません。
    あなたの夫と子供を大切にして、良い家庭を築けばいいのです。
    義理両親が亡くなったあとも、あなたの家族と助け合えばいいのです。
    遠距離の義理妹さんとは、季節の挨拶くらいの関係でいいのでは?

    ユーザーID:5298293661

  • 義姉として

    義妹を自分の下の身分にして優位に立ちたいのかな。
    基本的には血縁の無い他人なのだから関わる必要はないよ。

    義妹さんは立ち回りがうまいよね。

    ユーザーID:6932415990

  • 意味が分からないのだけれど

    >これだけ義実家に気を遣っているのに、

    どこが?
    義妹より早く子供を産むのも貴女の勝手だし、姑に好かれようと色々しているのも貴女の選択でしょ?


    >義理妹は平然と仕事をして平然と姑に買い物とか行って。
    マナー違反です。姑に失礼です。嫁として失格です。


    仕事するのに なぜ貴女の?ご機嫌を取らなきゃいけないのかな?

    姑と買い物に行くのがマナー違反?
    姑に失礼?
    嫁失格?

    意味が全然わからないよ。

    ご自分でも頭の中整理出来てないんじゃないですかね?

    義妹は 嫌いでも好きでもないでしょ・・・
    単に夫の兄のお嫁さんってだけです。

    義妹となぜ助け合うのですか?
    義両親が亡くなったとしても お互いに家族がいるではないですか。

    >義理妹は助け合う気がないのが見え見えです。

    はぁ・・だってまだ姑さんたちもお元気なのでしょう?
    助け合うって 頼りたいってことですか?

    意味がわからないんですよ・・・何が問題なのか。

    ユーザーID:9075822269

  • 相反するこの感情

    >姑に散々心配かけて、礼儀もマナーもなってないです。
    >だからといって、別に非常識なことをするような子ではありません。普通と言えば普通です。
    >嫌いではないですが、苦手です。

    いや、嫌いでしょう、義妹さんの事

    でもこういう人の方が何となく義母さんと上手く付き合えちゃって得なんですよね
    「しょうがないわね〜」と言いながらも放っておけない、ちゃっかりなんだけど可愛い

    あなたは出し抜かれるのが嫌で必死になっているけど遠方な為そうもいかない
    そのうち自分の立場が無くなるような気がして焦ってる

    じゃあ私の立場はどうなるの?

    今のままで良いんですけどちょっと肩の力を抜いてみませんか?
    それと「長男嫁だから〜しなきゃいけない」って思い込みは捨てた方が良いです

    色々するのも良いけれどそれに見合った評価が出る訳じゃ無い事を知った方が良いです
    銀行の業務と違って計算通りにいかないのが人間関係、相性もありますし

    ただ私は真面目すぎてじたばたしているトピ主さんが好きですね
    ロッテンマイヤーさんみたいで
    私この人大好きなんです

    ユーザーID:8573540435

  • 割り切る

    キャハハハハ、失礼、何だかとても面白い、トピですね。あなたが一生懸命、長男の嫁として婚家に努力をしているのは、本当にわかります。けど、人間十人十色、こうしたからいいとか、何が正しいとかの問題ばかりじゃない、要するに人間自分の地、素で付き合うのが1番いいと思いますが・・

    あなたがそのようにしなければ、気が済まないのならそれでいいと思います。そして、わかり切ったことを言うようですが、次男の嫁さんには嫁さんの地、素があります。

    お互い真似は出来ないし、真似することもないですよね。とにかく、あなたも、あまり、背伸びをして、私はこうしているのに、ああしているのに、ああまでも、こうまでも・・その考えは間違いです。

    人それぞれ、割り切りましょうよ。

    ユーザーID:0891400113

  • 嫉妬もある。ではなく、嫉妬しかない。

    私が義理妹さんの立場だったら絶対に仲良くしたくないです。
    それだけ嫉妬して、散々悪口言って、自分自身情けなくなりませんか?
    それで仲良くしたいとか言ってることとやってること全く違うし。
    気遣ってトピ主からメール?重っ!!そういうのいらない。
    他人に醜い位の嫉妬してる暇があるなら、自分を自分で誉めて広い心を持つ訓練をしてください。

    ユーザーID:3012919933

  • あなたのいう仲良くって、なに?

    トピ主がいう「仲良く」って、どんな風なお付き合いのことですか?
    妬み嫉みと「私が長男嫁よ!」という意味のわからないマウンティングにまみれていて、仲良くの定義がまるで分らないのですが。

    というか、希望は自分を長男嫁として敬い立てることですよね。

    ……相手にする価値もない。

    ユーザーID:0036152922

  • 自分で呪いをかけている感じがします

    いつも良い子・良い嫁・良い母に見られたい。
    そのための努力もしてきた。
    容姿が恵まれていない自覚がある。
    だからこそ内面で優越感を持ちたい。

    きっとトピ主さんが一番疲れています。
    力を抜いてリラックスしないと
    壊れてしまいますよ。

    義妹夫婦が全ての面でハイクラスだとしても
    トピ主さんにしかない良い面があるはずです。
    劣等感に苦しむ必要ないでしょ。

    自分がデブなのは病気じゃないならあなたの責任だけど
    ブス云々はご両親に失礼でしょうが。

    あなたは頑張れる人のようだから
    その頑張りを他人に認めて貰うためじゃなくて
    自分の劣等感を拭うために使った方が良いです。

    子供を先に産むとか
    義母に連絡を多く取っているいるとか
    そんな事で競争するなんて
    しつけの良い人がする事じゃありません。

    ちょっと深呼吸して
    花とか木とか鳥とか空を眺めて
    リラックスして下さい。

    美人でスタイル良くても
    20年30年経てば人間ほぼ同じスタイルです。

    「負けたくない」気持ちは相手に伝わっています。
    みんなと仲良くしたいと思うなら
    「自分が一番に」と思わない方が楽ですよ。

    ユーザーID:6359013172

  • あぁ

    世の中って平等じゃないのね。
    しみじみ思いました。
    なんかため息が出ちゃいました。

    幸せになるには、ご自分の家庭が一番幸せだと感じられるよう築いていくことでしょうか。
    姑さん孝行にもなるでしょう。
    がんばりましょう!

    ユーザーID:3005670931

  • 少しずつ仲良くなりたいのなら

    まず。義妹への嫉妬に気づきましょう。あなたのトピには、理不尽で不公平で我慢ならない! というエネルギーで満ち満ちています。

    苦手だし、嫌いだし、という人のことを批判することをやめましょう。
    義妹は幸せそうで不公平だ! と悔しく思うあなたは、あなたの人生を生きてこなかった。
    あなたがやりたいことを押し殺してまでも、他人に気に入られることを頑張らなければいけなかった。 どうして? それはあなたの育った家庭に問題があるのです。

    あなたのためという大義名分で、親の支配を受けて育ってしまったのでしょう。
    親の支配にがんじがらめに洗脳されて、さて独り立ちしてみると、自分が何がしたいのか、わからない。

    自由に自分の人生を謳歌している人を見ると、理不尽で悔しくて許せない、本当はあなたもそう生きてみたかったという子供のころの抑えつけられて隠れてしまっていた、子供のときのあなたの本心が飛び出したんでしょう。

    あなたの人生を考えましょう。 強制されてやらされることは人を幸せにしません。 今のままでは、あなたの子供にも同じ苦しさを与えてしまいますよ。
    カウンセリングに行ってみてください。 

    ユーザーID:7580463017

  • どうしようもないです。

    なぜ義理の関係なのに助け合わなくちゃいけないのですか?
    なぜ義務のようになかよくしなくちゃいけないのですか?

    トピ主様のこれまでの行動を読ませていただき病的な感じを受けました。
    認めてもらおうとするあまりの行動なのでしょうが重すぎます。

    今のトピ主様は義理妹さんの姑のようですよ。それも嫌な姑。

    もっと力を抜いて生活されてはいかがですか?

    ユーザーID:0787017072

  • トピ主さんに聞きたい

    アナタは一体誰と戦っているのですか?
    義妹も姑と、別にトピ主と戦ってはいないようですが。
    すべて独り相撲じゃないですか?

    義妹が働いたり、姑と買い物に行くのがマナー違反とは?
    そんなマナー聞いたことがありませんが、どこのマナー本に書いてあるか教えて下さい。

    で、義父母が亡くなったあと、一体何を助け合うんですか?
    アナタ、どこか病んでませんか?

    ユーザーID:8058952678

  • 己を知る

    自分の過去に何かあるのではないですか?そこを貴方が認めてあげないといつまでも要らぬ嫉妬と惨めさが付いて回ります。私は私と思うようになるには簡単ではないかもしれないけど.貴方の子供に必ず影響が現れます。先ずは他人の粗を探すのは一旦やめて自分は何故そんな気持ちになるのか考えてみてください。頑張って

    ユーザーID:6316953621

  • がんばって

    義弟のお嫁さんは本当に特別な方なのですよ。
    そんなに何もかもに恵まれた優れた女性はごく少数派です。
    自分と比較して競争してもつらくなるだけですよ。

    トピ主さんも十分に恵まれた人ですよ。
    パートとはいえ、仕事も充実しているようですし、ちゃんと結婚して、かわいいお子さんにも恵まれて。
    色々なところでちゃんと必要とされているじゃないですか。
    もっと幸せをかみしめちゃってください。

    義母さんに対してはもう少し距離を置いた方がお互いのためによいと思います。
    義母さんにも自分の生活がありますし、
    これだけ連絡が頻回で関わりが濃いと面倒だし少し困るだろうなと思います。

    義母さんと義弟お嫁さんを誘って、女性だけでランチに行ったりしてみてはいかがですか?
    頻回ではなくて、数か月に1回でいいと思いますよ。

    それから、ご自分にコンプレックスがあるのなら、まずダイエットでもしてみてはどうでしょうか?
    健康のためにもいいでしょうし、おしゃれも楽しくなって気分転換にもなりますよ。

    ユーザーID:9173731573

  • 興味を持たれてないんです。

    義理姉妹にはあまり興味ないんじゃないかな。
    冠婚葬祭のみの付き合いで十分でしょう。
    義理妹のことよりもトピ主夫婦の容姿を貶す姑に怒ればいいでしょう。
    デブだろうとブスだろうと失礼な発言を許さなければならないはずないでしょう。
    義理妹のことと姑が容姿を貶すこととは別に考えて下さい。
    ちなみに好きじゃなければ姑とも冠婚葬祭のみの付き合いで十分ですよ。

    ユーザーID:9837675175

  • お気の毒に。

    鼻息荒いですね。

    義妹さんは貴女の事を何とも思ってらっしゃらないのではなくて?
    貴女の空回りな感じですね。
    妬みと嫉みは態度に出ますよ。
    虚しくないですか?

    ユーザーID:8493511453

  • あなたのお気持ちよくわかります

    姑さんや義妹さんに気に入られようと必死になることもないのでは?
    読んでるだけで疲れます。疲れてませんか?

    ユーザーID:2027033302

  • 無理。

    こんな嫉妬で心の中がどす黒い人と仲良くなれるわけがない。
    変に張り合わず、距離を置いた方があなたの為です。
    あなたは義両親に自分のやりたいように行動すればいい。

    義妹への気を遣った連絡は不要です。
    仲良くする必要もないです。
    兄弟で連絡を取っていれば十分でしょう?
    義両親が亡くなっても、助け合って生きていく訳ではありません。
    あなたこそ助け合うじゃなくて、助けてもらう気満々なのが見え見えです。

    ユーザーID:7443895937

  • 何をおっしゃる

    助け合いって何?
    何か義弟夫婦に助けてもらわないと困ることでもあるの?
    自分らで何とかやってくださいね。

    主さんは現在都内かな?そして、ご実家は比較的田舎の方だったりしないですか?
    田舎とちがって、こっちのほうではあんまりベタベタ義両親に媚びてるとめんどくさいお嫁さん、距離感保って欲しいと嫌われますよ。

    ユーザーID:7701783911

  • 続き読んじゃったけど・・・

    何だか、読む程に主さんが哀れで自分の自我を守ろうとする必死さが滑稽になってくる

    文章も支離滅裂になってるし。
    自分で言う程、知性も無いみたい。
    結局コンプレックスのかたまりなんだろうね。
    実際、義妹さんには叶いそうもないし。

    仲が近づいたところでどうするの?
    自分の価値観を長男の嫁だからと従って当然と義妹に押し付けるの?
    止めときなさい。
    立場を悪くするだけって。

    ここは皆からのアドバイスに従って、義妹とは距離を置きいちいち干渉しない
    それが主さんの心の安定にもなるんですよ

    ユーザーID:6415877520

  • 必死のアピールが気味悪い、友達いないでしょうね

    職を転々としたのも、周りと上手く関係を築いていけなくて嫌われたからですよね。

    嫁として失格とか嫁いだのだからとか、一体いつの時代に生きているのでしょうか?

    すごい負けず嫌いなのはわかりますが、まともな人は義理妹に負けないように先に出産しようなんて思いません。

    また分娩室で何も報告するのでしょうか?まさか子宮腔が8cm開きましたとかしたのでは?
    お姑さんはそこまで望んでいなかったと思います。

    >私も負け時と知的さ、謙虚さ、礼儀正しさ、嫁らしさだけはアピールしているのですが…
    周りの人はみんなバカじゃありません。
    とぴ主さんの必死なアピールを気味悪がっているのは確かです。

    葬儀や法事の時は連絡を取り合うでしょうが、将来何を助け合って生きていかなければならないのでしょうか?

    義妹さんは特にとぴ主さんのことを嫌っているとは思えません。ふつうの距離感を取っているだけでしょう。
    それなのにとぴ主さんが独り相撲を取りちょっとどころか凄く病的です。

    普通に他人と接することが出来ないのでしょうか?
    それともこれがとぴ主さんにとって普通?
    自分が少しおかしいと考えるべきです。

    ユーザーID:2217817659

  • トピ主さんも、おおらかに生きましょうよ

    そんなにギスギスしていたら病気になりますよ。
    桜梅桃梅李(おうばいとおり)と云う中国の故事を知ってますよね。
    自分には自分の良さが、他人である義妹さんには義妹さんの特性や良さがあるのです。
    比べて一喜一憂するのは価値的ではありません。
    トピ主さんはトピ主さんらしく生きましょうよ。
    基本的には他人なのですから、支配しようとするとイライラしかないよ。
    張り合う必要もないし。
    トピ主さんはまず劣等感を何とかする必要ありかな。人生は楽しみましょう。損してますよ。

    ユーザーID:6932415990

  • トピ主さんが哀れ過ぎる。

    容姿も、家柄も、学歴も、職歴も、夫の外見すら。全てに負けているんですね、彼女に。

    そしてアナタはそんな「外見も、社会的にも光り輝く義理妹」が気になって仕方がない。
    仲良くしたい。こっちを見て欲しい。

    アナタの武器は「姉」としての立場のみ。

    何も勝てないから、唯一「姉」の威厳を振りかざしてコッチを見て欲しいのね。
    なんとか「嫁」としてだけは、勝ちたいのよね。

    「義理妹と仲良くしたい」
    あの光り輝く義理妹から、「おねーさん、おねーさん」と言われて慕われたい。
    唯一、トピ主が勝っている「良い嫁勝負」の舞台にひきずりこみたい。

    もうね、やめましょ。

    みじめじゃないの?

    ユーザーID:0907281762

  • うへぇ・・・

    トピ主って、よっぽどヒマなんだねぇ・・・

    嫌われるも何も、義妹からはサッパリ相手にされてないから、トピ主も気にしなくていいと思うよ。
    そこまでヒマなんだったら、ダイエットで運動でもしたら?

    ユーザーID:5108590227

  • 続きは嫉妬だけだったか、案の定

    >本音を言うと嫉妬はしています。
    言わなくてもダダ漏れです。

    >嫁らしさだけはアピールしているのですが…
    トピ主がやってることって嫁らしいですか?

    >姑たちがそっちに気をとられる前に、
    後から産んでも美男美女の可愛い子なら気を取られると思う。

    >マナー違反です。姑に失礼です。嫁として失格です。
    マナー違反はしていません。
    姑も気にしていません。
    あなたが失格とか言う立場じゃありません。

    >でも同じ嫁として納得いきません。
    単に嫁と言う立場ですが、同じじゃありません。

    >どうすればもっと仲良くなれますか?
    こんなに悪しざまに言ってる人と仲良く出来るわけないでしょ。

    >助け合って生きていかなければならないときが来ます。
    来ませんよ。
    何を勘違いしてるんですか?
    あなた方の夫同士は何かで助け合うかもしれませんが、
    嫁同士が助け合うことなんてありません。
    あちらの家族が誰かに助けを求めるのは嫁実家じゃないですか?

    >義理妹は助け合う気がないのが見え見えです。
    でしょうね。
    必要もないし、あり得ないから。

    ユーザーID:6251275386

  • 突っ込みどころ満載。こんなに脇ユルユルのトピ主さんも珍しい。

    自らの完璧ぶりを誇示しようとして、色々書くほど襤褸が出てることに気付かない。

    まず、ご自慢の言葉遣いが壊滅的。自分で「褒め称えられ」(漢字知らないかな)と書いたり、「職を点々」(当然“転々”)等の誤字脱字、身内に敬語等々。推敲って知ってるかな?上司が注意しないのは、言っても無駄だと知ってるからだよ。この言葉遣いと文章力じゃ、大事な顧客の相手はさせてもらえないでしょ。接客だったとしても、ルーチンで何とかなる程度の業務じゃないかな。

    トピ主さんは、悪気無くナチュラルに人の嫌がることばかりやらかして、周囲に嫌われるタイプなんでしょうね。態とじゃないから何が悪いのか判らないし、或いは嫌われていること自体に気付かないかも。

    あ、ご相談は義理妹と仲良くする方法でした?それは無理よ。だって「助け合って生きていかなければならないときが来ます。」なんて殊勝なこと言うから義両親の介護や不要のことかと思えば、そうじゃなくて亡くなった後のことでしょ?つまり、集る矛先を義両親から高所得で生活レベルの高い弟夫妻に変えて、依存する気満々なんだもんだ。賢い義理妹さんには上手にスルーされますって。

    ユーザーID:3339933530

  • レス2つ読んだけど

    トピ主独りで張り切っちゃって空回り、滑稽だね。

    姉として?
    「義理の妹」って言ってもあなたの妹でも何でもないのよ?
    勝手に姉貴風吹かさないで欲しいわ、鬱陶しい。
    義妹さんにはあなたを立てなければいけない義務も
    仲良くしなければいけない義務も無いの。
    付き合いは程々で充分。どうせ「義理」の関係なんだから。
    あまり近づきすぎて揉めたりしたら後が大変だしね。

    「助け合う」ってどういう意味?
    別所帯でそれぞれ自分達の生活があるのに何をどう助け合うの?
    しかも義理の関係なのに「助け合う」って?
    あなたは自分の家庭よりも義妹さんの家庭優先で助けてあげるの?
    口先だけの綺麗事ばかり言うのはやめた方がいいよ。
    あなたの薄っぺらーい人間性が垣間見える。

    あなた何だか必死すぎ。
    この先付き合いが長くなるのに
    そんなに最初から飛ばしちゃって大丈夫なのかしら。

    義実家とベタベタしたけりゃあなた独りでどうぞ。
    義妹さんは 絶 対 に 巻き込まないこと。
    でないと本当に嫌われて余計面倒なことになるよ。
    他所の家庭にまで出しゃばりなさんな。

    ユーザーID:2955906132

  • 嫉妬はともかく

    先に自分を取り戻した方が良いと思う。
    良い子、良い娘、良い社員、良い嫁。
    良い○○ではないといけない、と思い込んでませんか?
    良い○○という存在は周囲の人にとっては「いたら助かるけど少しうっとうしい」のです。一家に1人いたら便利だけど、便利屋以外にこれというものがない。
    また、トピ主が良い○○であり続けることで、接した相手にも「私も良い○○として接する事を要求されている」と無言の圧力をトピ主はかけているのです。義妹さんのようなタイプはその圧力をスルーしますが、気にするタイプならトピ主との付き合いは疲れきってしまいます。
    トピ主は悪い人ではないけど、固定観念が強いため自分から鋳型に入っている。一緒にいても楽しくないのです。そして認められる事でのみ自分のアイデンティティーを確立したがる。やめなよ、そんなの。
    それよりも○○であるべきという観念を脱ぎ捨てたトピ主自身の個性を見せた方がきっと周囲の方もトピ主と気楽に付き合えるし、トピ主を好きになると思います。
    嫌われたら嫌われたで良いじゃないですか。そういう人はトピ主を便利屋にして利用していただけですから切れた方が助かりますよ。

    ユーザーID:6164874484

  • 仲良くしたい?

    本当に仲良くしたいんですか?
    私にはそうは思えないんですが。
    義妹さんの批判ばかりで、義母や義妹に認められたいと言う思いばかりが伝わってきます。
    義妹さんが全てにおいてあなたよりも優れている事にイライラして、何か一つでも自分のほうが上だと認めさせたいと思ってらっしゃるんでしょう?
    少し落ち着きましょうよ。
    どうしてそんなに義母と義妹に執着するんでしょう。
    あなたはあなただし、無理しなくても良いんじゃないですか?
    少し義実家から距離をとって、ご自分の生活を充実させたら良いんじゃないかと思います。
    自分に自信が持てたら、義妹の事も好きになれるんじゃないかしら。
    相手を好きになれば、自然に仲良くなれると思いますよ。

    ユーザーID:0220955352

  • そもそも 大きな勘違いされています

    >でも仲良くしないといけません。姉としてもっと大人にならなければ…

    義姉・義妹と続き柄としては書きますが、姉妹ではありません。
    全くの他人。
    夫の兄の嫁ってだけですよ。

    【姉として】なんて 大きな勘違いです。
    夫を通しての付き合いがあるだけのこと。個人的に交友を深める必要は特にないと思います。

    姉じゃありません。
    気持ち悪すぎです。

    必要以上に仲良くする間柄でもないのですよ。
    単なる親類の一人でしかない。
    冠婚葬祭で トラブルが無ければそれでよいのです。
    干渉しないで下さい。


    自立した二人が結婚するのですから、式場や衣装は自分たちで決めますし、花嫁の衣装については 花嫁の母親と決めるものですよ。
    まだ結婚してないのですから。

    貴女には貴女の、義妹には彼女なりの姑との関係があります。
    なぜそこまで干渉するのですか?
    マナー違反はあなたのほうです。

    人との距離感が無さすぎです。
    夫の弟の嫁まで 干渉しないでください。

    >この先、義理両親が亡くなって、助け合って生きていかなければならないときが来ます。

    関わりたくないでしょうね。あなたとは。

    ユーザーID:9075822269

  • 本音で話せばいいのに

    >この先、義理両親が亡くなって、助け合って生きていかなければならないときが来ます
    そんな時は来ません
    皆大の大人ですよ?
    住むところも収入も家族構成も違うのに、何を助け合うのでしょうか?
    冠婚葬祭?そんなものは夫同士が話し合えば済む話です
    嫁同士が助け合って生きていく時は来ないので仲良くならなくても大丈夫です


    というより、それは大義名分なんでしょ?
    本当は、本人も夫も見た目がよくて語学も堪能で仕事もバリバリできて充実してそうで
    苦手な姑とも仲良く気軽に話していて、姑からも褒められていて羨ましい義妹、
    に憧れているから、仲良くして自分も持ち上げて貰いたいだけでしょ?
    素敵な義妹と仲良くできれば、自分のステータスが上がるような気がするんだよね?
    助け合い云々なんて言ってないで、本音で話せばいいのに。


    大義名分振りかざしていても仲良くなんてなれません
    姉として・・・って、夫同士が兄弟と言うだけであなたとは赤の他人です
    本気で仲良くしたいのならば本音でぶつかるしかないでしょう
    相手はあなたの存在自体を必要としてないのですから(勿論助けも必要としてないよ)

    ユーザーID:2482689397

  • 無理に仲良くする必要はない

    >わが道を行くというか、自分の信じた道しか行かないというか

    私には、上記はトピ主さんの方じゃないかと思いますけど。

    あぁするべき、こうするべき、そうしないのは気に入らないって、
    それはあなたのルールでしょ?

    今時、毎日のように電話をしてくる嫁がいたら
    「暇なのね〜友達と出かけたり、仕事しないのかしら?」と思っちゃう。

    それに、姑が義妹が連絡してこないことに不満を言っているのならまだしも、
    姑が、それで良い。と思っているのだから、あなたが口出しすべきことでは
    ないし、余計なお世話。

    結局あなたは、自分はこんなに頑張ってるのに、自分よりも義妹の方が
    姑に好かれているのが面白くないだけで、礼儀だ、常識だと、
    自分の考えを振り回して、義妹を攻撃したいだけにしか見えません。

    >この先、義理両親が亡くなって、助け合って生きていかなければならない

    何を助け合うの?
    親が亡くなった後に兄弟でやることなんて、
    親の法事や、お互いの親戚親族の冠婚葬祭の時くらいでしょ?

    あなたが、義妹夫婦を助けられることが、何かあるの?

    ユーザーID:3207744330

  • つかれない?

    頑張ってるけど、独り善がり。
    義妹さんは、あんまりあなたとは仲良くしたいと思わないと思う。

    あなたはあなたで、義妹さんと関わったら、「立ててくれない」「同意してくれない」「賢いのが、手際のいいのが、綺麗なのが」気に入らないとストレスをつのらせそう。
    付かず離れずでいいんですよ。

    お義母さんとも、焦って気に入られようとしない方がいいですよ。
    お義母さんさんの性格で事情が変わってくるけど、ちょっとやり過ぎ。あなたの自己満足になってませんか?
    お義母さんとお話しして、素直に言葉を聞いてみたら、今後どうしたらいいかわかると思います。
    喜んでほしいという、お気持ちはよく伝わるけど、お義母さんはスマホの中継とか喜んでくださったのかしら?

    周りの人たちとよく話してみて。
    あなたが考える「こうすれば喜ぶ」ことでなく、相手との対話の中から喜んでくれることを探してみて。

    ユーザーID:6006404793

  • 追加レス2まで、拝見致しました。

    落ち着いて下さい。

    仲良くしたいなら、義妹さんを認めて、好きになりましょう。
    前レスにも書きましたが、
    嫌い!苦手!と思っている感情は、簡単に相手に伝わってしまうんですよ。
    本当に、主さんが仲良くしたいと思うのなら、その凄まじい嫉妬を手放しましょう。

    今、辛くないですか?
    主さんは、お母さんになったんですよ。
    義姉や嫁を一生懸命になる前に、お母さんや妻として、心穏やかに生活しましょう。
    お子さんが一番心配です。
    お母さんの感情は、お子さんはダイレクトに感じているんですよ。

    ユーザーID:9036101638

  • まずは深呼吸

    トピ主さん、もう少し肩の力を抜きましょう。

    義妹さんへのコンプレックスや対抗心、嫉妬で、少し疲れているようですよ。

    義母さんや義妹さんとは、必要以上に密に付き合う必要はありません。

    付かず離れず、適度な距離感でいいんです。

    人は人、自分は自分。

    トピ主さんの大事にすべき人はご主人です。

    ご主人との家庭を第一に最優先してください。

    余り他人を気にし過ぎると、一番大事なものが疎かになってしまいます。

    ユーザーID:9709384170

  • これ以上しつこくしない様に

    トピ主さんは『嫁らしく』を誤解されています。
    義妹さんに対抗心丸出しで、嫌味にさえ感じられます。
    トピ主さんが勝手に空回りしているのでしょう。
    義母さんもトピ主さんがもっと自立することを望んでいませんか?
    義母さんには自立した弟夫婦と、
    自立できない兄夫婦としか感じられないと思います。

    トピ主さんは知的さ、謙虚さ、礼儀正しさ、嫁らしさを
    アピールしているつもりでしょうが
    文章からはまるで感じられませんよ。

    トピ主さんらしくしていた方が良いのではありませんか?

    ユーザーID:6295149417

  • レス2つ拝見しました

    義妹さん、トピ主さんの腹の中に気づいていると思いますよ。
    そして、そんなにも義妹さんが嫌いでしょうがないのに、仲よくなれるわけがないじゃないですか。

    おかしな人ですねえ。

    自分はこんなにがんばってきた!
    とおっしゃいますが、なぜでしょうか、私は「すごいね!」とか「尊敬!」とか全然思えませんでした。
    なんだかお気の毒。

    ユーザーID:2192297941

  • 義妹さんは嫁いでいません

    義弟さんと結婚しただけです。
    別に義母さんが義妹さんに不満を持ってる訳でもなく、義母さんと義妹さんが上手く行ってるならそれでいいじゃないですか。

    トピ主さんのガチガチの嫁像を義妹さんに押し付ける必要はありません。
    トピ主さんこそ嫁いだのなら、長男嫁ですし今すぐ義両親宅に入って、義両親に嫁として誠心誠意仕えないと。

    義実家や義両親を立てるのは良い事だと思います。
    ただ、トピ主さんの場合は過剰にやりすぎて、鬱陶しいとか面倒くさいとか思われてる可能性もなくはないと思いました。

    >私は嫌われているのでしょうか…
    そりゃ、デブスで性格も悪ければ嫌われるでしょう。
    どこに好かれる要素が?

    まずはトピ主さんは、義妹さんに対する対抗心を捨てて下さい。
    義妹は義妹、トピ主はトピ主、別の人間です。

    デブだろうとブスだろうと可愛い人って存在します。
    愛さずにはいられない人柄が滲みて出る人がね。
    デブスだからと美人の義妹を僻んでないで、可愛い見た目のみブスを目指して下さい。

    まずは、自分が勝手に計算してやってる事に対して、周りが思う反応をしない事が気に食わないところから改善されては?

    ユーザーID:4026831744

  • それは無理ね

    問題が混在していますが、義両親と義弟さん夫婦はとても良好な関係を築いていると思います
    お義母様が義弟さんを溺愛しているうえに距離が近いとれば、義弟さん夫婦よりもトピ主さん夫婦の方が親しくなることは難しいことだと思います
    今のまま義両親には自分なりに関係を繋いで行ったら良いと思います
    ただし、義妹さんにもトピ主さんと同じ距離感やお付き合いを求めないことです
    義兄弟の間で助け合うことなど殆ど起こらないと思います
    私自身、義兄弟と連絡を取り合うことなどまずありません
    ご夫婦の関係、家族の関係が良好ならそれで良いのではありませんか
    でもね、ご自分達の身なりをコンプレックスに感じるくらいなら夫婦でダイエットから始めてみると良いと思います
    それにはトピ主さんの力が必要ですよね
    カロリーの低い食事を心掛けて少しずつコンプレックスを克服して行ったら良いのではありませんか
    痩せることで体型も表情も変わります、何より自信がつくことで表情が明るくなりますから
    ひとつずつ出来ることをはじめてみたら?

    ユーザーID:4278794398

  • へぇ。

    >どうすればもっと仲良くなれますか?

    これだけ人様を悪しざまに罵っておいて仲良くなれますか?もないと思うけど。

    それがあなたの「常識」なんでしょうね。

    ユーザーID:1800987989

  • 何言ってるの?

    姑に失礼だとか、マナー違反だとか、嫁失格だとか、、、何故、あなたがそんな事言えるの?

    嫉妬はあります、て、嫉妬しかないじゃないですか。

    次男嫁さんが、イキイキしているのは、他人を見て、比べてばかりじゃないからですよ。

    何故、あなたが次男嫁さんの礼儀やマナーをあれこれ言えるのですか?

    ユーザーID:2778387591

  • 別に

    あなたは嫌われてはいませんよ。

    ただ、一方的に嫉妬に狂っているだけです。

    ご主人は何とおっしゃってますか?あなたにとって一番大切な人は誰なのでしょうか。

    あと、デブはいくらでも改善可能ですよ。

    今のままではご主人が気の毒です。

    ユーザーID:4963928083

  • ひえー

    ちょっと待った。
    まずはトピ主さん、深呼吸して!!

    そして心理学の本を読んでください。

    恐らくあなたは厳しい両親に厳しすぎる躾を受けたせいで、全く自由がきかない状態になっていますよ。

    私はトピ主さんと義理の家族となったら、明らかに絶縁します。

    これだと余計に姑さんからも嫌われますよ?

    とにかく、「私は間違っていない!」、「私は正義だ!」というのをやめませんか?
    だって、あなた間違いだらけだもん!!

    ユーザーID:9191952945

  • 礼儀とマナーに縛られすぎです。

    トピ主さんの行動は、礼儀正しくマナーにかなっているのかもしれません。
    でもね、対人関係って礼儀やマナーを押さえているだけではダメな部分があるんですよ。

    礼儀とマナーを知っている人は、多くの人に不快感を与えないと思います。
    でも、それだけ。
    そこから踏み込んで、人の好感を得るにはやっぱり人間力というのが必要なんですよね。
    礼儀やマナーは型です。歌舞伎等で、代々伝わる基礎の型をきっちりと身につけた後、
    それに加えて人それぞれの味(個性)を出すことで、観客を魅了していくのと同じです。

    人間力ていうと抽象的ですが、要は人としての器の大きさみたいなものです。
    関わった相手を、礼儀もマナーもなっていないと切り捨てるのではなく、
    「そうなのね。」と一旦丸ごと受け入れるというのも器の大きさの一つでしょう。

    っていうか、トピ主さんはみんなに認めて貰って褒めて貰いたいんですね。
    そのための己の武器が「礼儀正しく、マナーを心得ている」くらいしかないんですね。
    「礼儀正しくするから、私を見捨てないで!」って言ってるみたい。なんだか気の毒です。

    ユーザーID:9450341490

  • 失礼ですが現実は

    トピ主様が相当性格歪んでます。

    嫉妬や僻みはたいがいにしないと、周りの皆さんに腹黒さがバレて嫌われますよ。

    まあ比べられる立場の義妹がそこまで完璧なので気持ちはわかりますが。
    でも聡明な人は見かけに関係なく好かれる事も多いと思います。

    ぜひトピ主様にはそこで勝負して欲しいです。

    自分は自分! 頑張り過ぎないで頑張って。

    ユーザーID:4759202410

  • 片思い

    憧れの先輩(姑)に片思いしている女子高生みたいですね。
    美人で何でもできて可愛がられるタイプの後輩が出現して嫉妬してる、と。
    片思い。
    自分が苦しいだけ。
    ああせつない。


    無駄なエネルギーつかって自分を苦しめても良い事ナシですよ。

    その過剰な愛情はご主人とお子様に向けて下さい。

    ユーザーID:8166524461

  • 疲れる

    トピレス2まで読みました。
    義妹への嫉妬にがんじがらめになっていますね。
    そして、義妹は、あなたの事は何とも思っていない。

    義両親が亡くなったあと、義弟夫婦と助け合って云々と言いますが、
    何を助け合う必要があるの?

    兄弟は結婚したら別の家族です。
    疎遠にしても何の問題もありません。

    義妹に張り合うのは疲れるだけです。
    はっきり言って申し訳ありませんが、あなたに義妹さんと同じ土俵で
    戦える力量がすでにありません。

    ユーザーID:0670496094

  • あり得ない・・

    貴方には無理だよ。そんな器ないから(笑)
    張り合うの止めて下さいます〜?面倒くさいよ

    >これだけ義実家に気を遣っているのに、義理妹は平然と仕事をして平然と姑に買い物とか行って。マナー違反です。姑に失礼です。嫁として失格です。

    どこが嫁として失格なのよ。何が失礼なの?
    姑と買い物に出かける、良い嫁してるじゃないですか。
    「姑にろくに連絡もせず、結婚式の相談もしないくせに・・」って怒ってたの誰よ(笑)
    姑をほったらかして怒ってるのかと思ったら、姑と買い物に出かけて仲良くやっても怒るって・矛盾してるのわかりません〜?

    >わが道を行くというか、自分の信じた道しか行かないというか、
    でも同じ嫁として納得いきません。

    我が道を行ってる我儘の堅物はあなただよ。
    ってか、同じ嫁として納得いきませんって・・どうすりゃ納得してくれるわけ?
    姑をほったらかしても怒り、姑と仲よく出かけても怒る。
    どうしたらあなたは納得するのよ(笑)
    あなたの言うとおり、嫁として姑と密に連絡とり、今まで以上に仲良く出かけるようにしたら満足ですか?どうせそうなったら「ずるいです。私の立場がないです」って言うくせに

    ユーザーID:7225627065

  • 気持ちはわかる。でも

    私も実父が厳しい人で、厳しくしつけられました。
    姉に言わせれば「あんたなんか全然。甘やかされてるよ」だそうですが。
    多くの家庭ではしつけは母親の役目と聞いてびっくりしたことがあります。

    新卒で入った会社でも、言葉遣いやマナー、指導する必要ないねと言われました。
    確かに若いうちはそういう自分が誇りでもありましたし、いい年して敬語もうまく
    使えないなんて、と他人を上から見てました。

    でもね、途中で気づいたんですよ。私、病んでるって。
    だって実際生きづらいんだもの。だから心理学の本読みまくって、カウンセリングも
    受けました。プライド高いくせに実は自信がなくて傷つきやすい、そんな自分は
    厳しいしつけをまともに受け止めて過剰適応していたんだなと気づきました。

    普通の人は人の言葉を適当にスルーするものだなんて長い間知りませんでした。
    我が家では親の言葉をスルーなんて認められなかったから。いつも厳しい言葉をまともに
    受け止めて辛かったんです。

    今の私は前より少しおおらかになれたかな。主さんもいい意味でのスルーする力、
    身につけましょ。

    ユーザーID:4947742569

  • かわいそうな人

    トピ文を読んで、なんだかトピ主さんがかわいそうになってしまいました(上から目線ですみません)

    ものの考え方の基準が「他人の評価」がすべてのようにしか見えないからです。
    こうしたら喜ばれるだろうとか褒められるだろうとか、そればかりで。
    他人と関わって生きていく以上、それも多少は大事なことですが、ご自身の価値観はないのでしょうか。

    いまはまだ、上司や義母という「従うべき人」がいるので、無理なくそういう生き方ができますが、
    でも、もうすでに自由に生きている人を認められなくなっていませんか。

    あなたが義理妹さんを苦手と感じるのは、本当はご自分がやせ我慢をしているからではないでしょうか。
    我慢している人は、していない(ように見える)人を見るのが嫌なものです。
    あなたはきっと彼女と「本当の意味では」仲良くはなれないでしょう。
    心の底で不快感を持っていると、不思議と相手には気づかれてしまいますから。
    義理の姉妹として、ほどほどにお付き合いなさるのがよろしいかと思います。

    ユーザーID:7828316035

  • 仲良くするどころかライバル視してるじゃない(笑)

    娘と嫁は違うよね。そこ、張り合っても良い方向にはいかないよね。
    で、どんなに良くできた嫁でもお義母さんの気持ちややり方に準じなければお義母さんの心には響かないよね。
     
    なんでそんなにお義母さんに取り入れられたいの?
    自分の親との関係にコンプレックスがあるの?
    育ちの良さを褒められたいの?
    なんでも1等賞になりたいの?

    義理妹さんと仲良くなりたいなら義母を絡めないことですよ。

    ユーザーID:1029663167

  • 人それぞれだから

    トピ主さんも認めてるように、義妹さんは非常識でもなく、普通だと思います。
    世の中のお姑さん全てが息子家族と親密に付き合いたい訳ではありません。
    私にもまだ学生ですが3人息子がいます。
    息子が結婚したらお嫁さんに全て任せ、あとは自分の好きなことして暮らしたいです。
    正直孫にもあまり興味ありません。
    トピ主さんの努力は素晴らしいと思いますがそれが全ての人の価値観と同じではありません。
    それにトピ主さんが気付けば義妹さんとのお付き合いももっと楽になると思います。

    ユーザーID:3225605750

  • だれもあなたとは仲良くしたいとは思わないでしょう

    自分がてっぺんにいて気持ちいいのですね。
    それで、自分より「レベルの低い人」と親しくして何がしたいの?

    私は、その義妹さんと親しくなったほうがずっとラク。

    ユーザーID:0517424413

  • 自分がこんなにしてるのに・・・って?

    礼儀もマナーもなってない義妹が
    姑と普通に仲良くしているのが気に入らないのでしょう?

    でも、はたから見たら、義妹さんのほうが可愛いです。
    トピ主さんの気遣い、すばらしいとは思いますが
    息がつまりそうです。

    あのね、それだけ義妹大嫌いオーラをはなっていたら
    仲良くなんて出来ませんよ。
    どんなに繕っても、義妹さんだってなんとなく感じますよ。
    嫌われてるのかな?って。

    それほど会う仲ではないのなら、いい距離感で
    普通にしていればいいのではないですか?

    実の姉妹でも、うちは普段ほとんど連絡とりません。
    必要な時はメールや電話くらいしますけど
    ほとんど顔は合わせませんし。

    そんなものじゃないですか?

    ユーザーID:0644209945

  • 仲良くする必要なし

    おそらく、義妹さんからすると、トピ主さんは堅苦しくて面倒くさい仲良くしたくない人だと思います。
    親戚として、最低限の付き合いしかしたくないでしょう。

    義母が不満に思ってないのなら、義妹にトピ主さんと同じように義母に接するよう強要する必要もないでしょう。
    義母の言葉からすれば、それなりに上手くやってるようですから。
    近場に住んでて、義母と義妹の間では丁度いい距離が出来てるんです。

    トピ主さんから見て、礼儀もマナーもなってなくても、その礼儀もマナーも常識もバッチリのトピ主さんから見て、非常識でないのならそれはそれでいいのでは?

    苦手な人と無理矢理仲良くする必要はないです。
    トピ主さんは義妹と近居でしょっちゅう顔を会せたり、密な付き合いが必要な訳ではないでしょう?

    義妹さんもトピ主さんの事は苦手だったり、嫌いだったりすると思いますよ。
    基本的に自分にいい感情を持っていない人は好きになれないもんです。

    私が義妹さんだったら、義妹に負けないように義妹より早く子供を産んだなんて義姉と必要以上に仲良くなりたくないです。
    こういう思考をお持ちの方とはお近づきになりたくないので。

    ユーザーID:4026831744

  • 世の中

    あなたの価値観だけが全てじゃないのよ。あなたは礼儀を一番に育てられたのが刷り込まれて、親の価値観をそのまま鵜呑みにして生きて来たようだけど、銀行の窓口ならともかく、日常生活はマナーだけじゃ回らない。ましてやそれに周囲が従わなきゃいけないなんて事はもっとない。

    もういい年なんだから世の中をよく見回して学んだら?ママ友付き合いなんかも始まるんでしょうけど、あなたの流儀なんて「それがどうした?」で終わると思うわ

    ついでに言うとマナーとか礼儀って自己満足じゃなくて「相手を思いやる」って事が第一だから。多分トピ主さんはマナーがいいんじゃなくて慇懃無礼の方じゃないの?俺がルールブック的な。

    残念ながらお姑さんは次男嫁の方が可愛いだろうね。

    ユーザーID:8977798566

  • 痛々しいです

    「姑に散々心配かけて礼儀もマナーもなってない、嫌いではないが苦手な義妹」と仲良くしたいのは何故ですか?

    >子どもも、義理妹に負けないように絶対に先に産むと決めて先に産みました。

    礼儀やマナーを心得ている本当に育ちの良い方は、こんなつまらない事で張り合ったりはしません。
    「姑を必死につなぐ事」で余裕の無いトピ主さんは、むしろ卑しい心根をお持ちなのでは?

    身内が就職祝いで車を買ってくれた事が、そんなに世間に誇る事でしょうか。
    職は長続きせずに転々としていたのに、自己評価が高いのですね。

    義実家の近くに住み、特別な事もせずとも姑と仲の良い義妹が嫌いなんですね。
    ライバル視するのは、コンプレックスの表れでしょう。

    勝手な価値観を押し付けて相手を貶める前に、もっとご自分を磨いたほうが良いですよ。
    今のままでは僻み妬みの塊で怖いです。

    ユーザーID:2300970866

  • 疲れる人

    自分は自分。人は人。

    迷惑をかけなければ良いのです。


    御親の育て方厳しかったね。? 反抗期はどうしてたのかな?

    なんだか可哀想。疲れるでしょう?

    私の娘なら、一番でなくても愛してると抱きしめてあげたい。


    旦那さんと仲良く義妹のことは気にしないでください。
    それが、貴方の幸せです。

    ユーザーID:4642725474

  • いや、トピ主さんが思うほど・・・

    こんな、いくら匿名性の高いネットの掲示板で自分自慢なんて、トピ主さんは育ち良くないでしょ(笑)。

    しかも、義理の妹に競争心丸出しなんて、品性のある人間はそんなことしませんよ〜。

    結局、彼女と仲良くなろうとするのは、自分に対するご主人の親族の評価をあげたいからでしょ?

    そもそも、そんな腹黒い人は、頑張っても寛容な人間になんてなれませんって。

    仲良くなろうと頑張らなくて良いのでは?

    ユーザーID:6835586158

  • 続きを読む前に失礼します

    礼儀やマナーについては誰にも負けないぐらい正しく使え、言葉遣いも注意されたことがないとのことですが、残念ですが、敬語の使い方を間違えていらっしゃいます。

    ご自分の身内である義理の両親を「方々」、姑が「喜んでくださる」など、他人に読んでもらう掲示板では使いません。

    自信を持つことは大変結構なことですが、いまいちど、ご自分のことを振り返ってみるという謙虚な姿勢も大切かと。

    そうすれば、自然と義理の妹さんとも仲良くなれると思います。

    ユーザーID:0953176982

  • お気の毒です

    主さんなに無駄に必死になってるの?
    自分の必死さをこれほどまでにアピールしてるのに皆に共感して貰えないとはなんともお気の毒です

    先ず主さんの性格が嫁ぎ先の家風には合ってないって事じゃないでしょうか
    というか義母さん、次男嫁さんの方がつかず離れず程良い関係で合うみたいですね
    主さんとてもかわいそうです

    主さんは義妹と仲良くしたいみたいだけど向こうはそう思ってないみたいよ
    自分が一切無理する事なく人間関係を構築するタイプみたいだから主さんとはとことん合わないと思います
    主さんが疲弊するだけですよ
    止めときましょう

    ユーザーID:0217817437

  • つづきを読んでいませんが

    トピ主さん「ひとりよがり」が凄いですね…。
    なんというか、勝手に気負って、勝手に行動して「私って優秀でしょ?義妹さん、私の後についてらっしゃい!」感が凄くて、重いですよ。
    正直、誰もあなたにそこまで望んでいないと思います。
    勝手に空回っているのに「義妹は姑と連絡をとってない!」と言われても、義妹さんからしたら「あの人、何言ってんの?」と意味不明です。
    あなたが望んでやっていることです。
    いくら同じ嫁同士とはいえ、他の人に望んじゃダメだと思いますよ。
    もっと気楽にしたらいいのに。もともと頭いい人みたいだから、もったいないですよ。

    ユーザーID:1265589858

  • 心配しなくても

    義理妹さんも主さんが苦手です。仲良くする気もありません。相手も距離を置こうとしているので主さんも安心して距離を置いてください

    冠婚葬祭など必要最低限で「大人のおつきあい」をすればいいだけです

    そもそもお二人は絶対に仲良くできませんし意見も衝突します。下手に仲良くしようとすれば絶縁騒動勃発です

    主さんて同年代の友人(女性)いるの???今後のママ友のつきあいはボスママに気に入られてうまくいくか、片っ端からママ友に距離をおかれるかのどちらかだね

    「義理姉として!」なんて変な使命感に燃えて仲良くする必要ありません。所詮「義理の義理」なんだから

    「いいお嫁さん」だけ意識すれば、多分、平和に過ごせます。いいお嫁さんの延長で「いい義理姉」て評価もほしいんだろうけど一つご忠告。そんなことをしたら戦争がおきます。余計なことは考えないように

    そして義理妹と自分を比較して優越感にひたるのはやめてください。斜め上路線の価値観と勘違いな優越感はすごく不愉快でイライラします。主さんが周囲の評価を気にするのは勝手ですが他人はほっといてください。義理妹さんにものすごく同情します

    ユーザーID:9095671670

  • 洗脳されていませんか?

    悪いけど余りにも思い込みが強く視野が狭く成っていませんか?
    厳しい家庭で育った、何となく父親の云う事が1000パーセント正しいと思い込まれていませんか?
    確かに礼儀、マナーは必要です。
    でも貴方の文章を読むと杓子定規というか、ユーモアが無いというかギチギチで息が詰まります。
    年齢は解りませんが親に反抗したり、盾突いた事がないのでは?
    常に親の顔色を窺い自分を押し殺していませんか、自ら行動を起こした経験が無いのでは?
    心の中では人に認められたい気持ちが強いのだと思います。

    少し親の価値観考え方から離れて考えて見ませんか?
    人との距離が近く貴方だけが舞い上がっていると思います。
    普通はそこまで連絡したりしません、義理妹の距離が普通だと思います。

    ユーザーID:6858501430

  • 嘘っぽい

    >私は小さい頃から育ちがいいと周囲にほめたたえられるぐらい、厳しい家で育ちました。
    だから礼儀やマナーについては誰にも負けないぐらい正しく使えていると自負しています。

    育ちのいい人は、自分のことを「育ちがいい」とは言いません。

    良識のある人は、自分のことを「ほめたたえられた」などと表現しません。

    また、マナーや礼儀に詳しいなら、自分の考えと違うからと義妹を非難しませんよ。

    結論。
    トピ主は、自己評価が異常に高く、性格が悪い。

    お姑さんも本心ではうんざりしているのでは?(笑)

    ユーザーID:2502079038

  • 張り合いたい

    点数稼ぎと自分の評価をあげることしか頭になさそうなタイプ
    本当は面倒なことでも、自分の評価のためにやってるって感じ
    お姑さんへの連絡とかね

    義理妹はマイペースで私は頑張ってるのに楽して面白くないって根底にありそう

    義理妹と仲良くしたいってのは口実で、実は張り合うものが欲しくて
    情報得たくて関わりもちたいのでは?
    自分の方が上! 自分の方が優秀!

    トピ主さんて自分が大好きなんだろうな
    子供も自分の評価を上げる道具でしかない

    義理妹に子供ができたら、逐一探って張り合ってきそう

    義理妹の子があとから生まれてお受験成功したりすると
    トピ主さん子供に八つ当たりするタイプでは?
    義理妹が苦手じゃなくて、トピ主さんにとって面白くないないだけでしょ
    自分が苦労して手に入れてるもの安安と奪われるんじゃないかヒヤヒヤしてる
    正直、姑にそこまで連絡するのって異常だと思う。
    子供の頃から先生にいろいろチクって点稼ぐ子がそのまま大人になった感じ。
    悪い評価はなくても近寄りがたいし
    和気あいあいと付き合いたい人じゃない
    将来的にママ友付き合いで義理妹はうまくやれるけど
    トピ主さんはポツンなタイプだと思う

    ユーザーID:4290726439

  • トピ主さん、力入りすぎ

    力入りすぎて、高評価は得てるかも知れないけど、空回りしてるよ。
    ちょっと頑張りすぎてイタイ人になってると思う。

    私は義妹さんタイプですが、トピ主さんのことは、
    「義姉さんってはよくやるよねえ。
     見てる分には面白いけど、関わると面倒くさそうな人だから、あまり近づかんとこ。」
    と思います。

    ユーザーID:7550820175

  • 出産時に、あなたの夫は何してんの??

    義理妹なんかと、無理して仲良くする必要ないでしょ。

    人にはそれぞれの生活のペースがあります。価値観があります。義理の家族になったからって、お互いの行動や日常を知り合うなんて、幼稚だと思いませんか?

    イチイチあなたのように近況報告のメールをよこす人って、私は苦手です。

    だって、別の家庭で、別の生活しているのに、どうして、細部まで知らなきゃいけないの?

    長男であったとしても、自分たちに責任で、自分たちで判断して決定して、正しい家庭を築いていって下さい・・細かい報告は要りません。

    私の夫には、二人の弟がいて、それぞれ結婚して子供もいますが、お互いに遠方なので、日常の連絡なんて取ったことないですよ。

    ユーザーID:0820410834

  • 不躾ですみません。

    とりあえず、「ほめられる」ではなく、「ほめたたえられる」と自らを称するのは下品かな、と思います。
    厳しいトピ主父のコメントが聞きたいです。
    あと、車まで買って就職を祝ったのに、その後職を転々とする娘について、当時の心境も伺いたいです。

    他にも色々ありますが、今のところ、私はトピ主が苦手です。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:3604794116

  • 勘違い女

    >>礼儀やマナーについては誰にも負けないぐらい正しく使えていると自負しています。

    大きな勘違いしてますね。

    ユーザーID:1164654812

  • 続き前ですが

    自分が必死にお義母さんの顔色うかがっているのに、気を使っていない(ように見える)義妹も自分と同じような扱いで腹が立つ(お義母さんに対してではなく義妹さんに)。

    なんでもかんでも自分が”上”じゃないと気が済まない。

    トピ主は自分が理想としている完璧な嫁になる為、義妹と仲が良くなければならない、でも苦手、それは義妹のせい、という事ですか?

    義妹さんを勝手にライバル視していませんか。

    礼儀やマナーに自信を持っているトピ主が義妹さんは非常識でなく、普通と言っている。それで良いではありませんか。

    気に入らないだけなら仲良くしなくても、当たり障りなく接していればいいんじゃないですか?

    長男で遠方、二男で近場。それは言っても仕方ないことでしょ。

    義実家へのかかわり方はトピ主の言うとおりだし、そのくらいが2人でいい距離なんじゃないですかね。

    相続でも絡んでいるんですか(笑)?

    ユーザーID:1412257013

  • レスします

    義妹さんと競って、勝ちたい。
    ただそれだけなのですね。

    中学や高校で、勉強や競技などで、チームメイトに勝ちたいと思うのは良い事ですが、意味も無い事で競争するのは、愚かな人間がやる事です。

    ご近所のママ友とか、主さんのようにご主人の兄弟の奥さんにとか、全く無意味。
    先に産んだ方が祝って貰えるとか、そんなアホらしい競争意識、全く持って愚か。

    義妹より自分の方が可愛がって欲しい。
    って、そんな事で義妹さんの悪具気。
    義両親はそんな主さんと、無意味な競争心を持たない次男のお嫁さん、どちらに好意を持てるかは、言うまでも有りません。

    何がなんても義妹に負けたくないという、愚かな気持ちは、顔や言動に出ています。
    そういう事は伝わります。
    ご機嫌をとってるだけだと、義両親はわかります。
    そんな人間を可愛いと思う人は、居ません。

    職を転々としてきた主さん。
    新卒で就職が決まった時、厳しいお父さんに車をプレゼントされたとか、義妹さんや義両親には、全く関係無い事です。
    こんなつまらない事を持ち出し自慢している人、軽蔑します。

    ユーザーID:8036140612

  • 続き前ですが。

    次男嫁さんの方が、義実家に気に入られているのでは?
    近居だから、ではないですよ。

    主さんは素晴らしい人なんでしょうが、近くにいたら息がつまりそう。
    病的に完璧主義ですよね。
    主さん自身が自分を律する事は良いのですが、それを他人に押し付けるって、意味がわからない。
    私が義妹でも、私はあなたのような義姉は嫌いです。
    だって、嫌い!苦手と言っているのに、仲良くしたいって矛盾。
    まずは、義妹さんを好きにならなければ無理ですよ。
    嫌いな気持ちって、簡単に相手に伝わりますし、たぶん義実家の方にもバレていると思いますよ。

    義妹に負けないように…。
    勝ち負けなんてないのに。
    姑さんが「心配だ、礼儀もマナーもなっていない」とあなたに言ったんですか?

    ユーザーID:9036101638

  • 続きは結構です

    まず初めにこれだけは言っておきたいんだけど、トピ主言葉遣い変だよ(笑)

    >礼儀やマナーについては誰にも負けないぐらい正しく使えていると自負しています。
    こういう人間が一番性質が悪いんだよな。
    自分の性格の悪さや非常識さを自覚できていないし、微塵も認識しようとしないから。

    正直言ってお付き合いしやすいのはトピ主ではなく義妹さん。
    そんな頻繁に連絡取らなくても適度な距離感で十分満足です。
    礼儀とかマナーにかこつけて必死になりすぎてて恐いよ(笑)

    それにしても育ちのいい方がこんな無礼な投稿するなんて世も末ですね(笑)
    いっぱい笑わせてもらいましたが中でも一番おもしろかったのがコレです。

    >先に産んだ方が義理の両親だけではなく親族中が祝ってくれますので。
    なんだそれ(笑)(笑)(笑)
    子供までトピ主の自己顕示欲のための道具に使うなんて恐れ入りました(笑)

    あ、最後になりますが、義妹さんとは無理に仲良くしなくていいですよ。
    というか仲良くしないであげてください(笑)
    トピ主と仲良くしたいと思う人間なんて世の中そうそういませんから。

    ユーザーID:2947398738

  • ミセスパーフェクト

    お育ちのよいというアイスさま、そこで他人の批判など軽々しく
    してはいけないということを学ばなかったのは残念です。
    自分のしていることは100%正しい。それにそぐわない義妹は
    アイスさんに合わないので、嫁同士の仲はほどほどでいいと思い
    ますよ。私の弟嫁たちの間がそうでしたから。
    それと、私が姑ならスマホで逐一報告してくれなくても結構です。
    そんな堅苦しいお嫁さんよりも、大らかで明るい、しかも人並みの
    礼儀を心得ているお嫁さんの方が気楽でいいんですけど。
    子供が先に生まれた、勝ったという思いにはびっくりです。
    こうしてお正月には皆さんで集まるのですか?くれぐれも義妹
    いびりをされないように、長男嫁としてでしゃばらないように
    気をつけて下さいね。聡明な義両親ならどちらがどうなのか判断が
    つくことでしょう。

    ユーザーID:1842549932

  • 続き前ですけど

    無理して仲良くしなくてもいいですよ。
    苦手なんでしょう?

    トピ文を読んだだけで苦手というより
    義妹さんが大嫌いなんだな、とわかりました。

    せいぜいお姑さんと仲良くしてください。
    あなたの「良い嫁演技」と「仲良しごっこ」に義妹さんが
    加わってくれないからと言って逆恨みしないで。

    あなたの腹黒さ、多分顔にも出てますよ〜。

    ユーザーID:2955906132

  • 疲れませんか?

    いい子ちゃんでいようと必死で頑張るトピ主、疲れませんか?
    まあ、それ好きでやっているなら別にいいと思います。
    が、誰もがそれをするべきだとは全く思いません。
    好きでいい子ちゃんをしている人に、いい子でいないことについて
    非難めいた言い方をされるのはどうかと思いますね。

    >子どもも、義理妹に負けないように絶対に先に産むと決めて先に産みました。
    >これで姑も喜んでくださると思い。先に産んだ方が義理の両親だけではなく
    >親族中が祝ってくれますので

    という考え方が怖いと同時に失礼ながら哀れにすら感じてしまいます。
    褒めてもらったりするために産むもんじゃないですよね、子どもって。
    実子と差が出るのは仕方がないでしょう。しかし「私、いい嫁です!!」
    というアピールが強いのは、相手にとっても負担になる気がします。
    もう少し、楽に生きた方が人生楽しいと思いますよ。
    人の評価よりも、自分が楽しく生きることが何よりです。
    付き合いにくい相手なら、失礼にならない程度に接していればいいのです。

    と、いい子でいようとして疲れ果てた私から申し上げます。
    いい子でいることを辞めたら人生楽しいです。

    ユーザーID:9153010962

  • トピ主が頑張りすぎないことです。

    どうしてそんなに頑張るの?いい子でいようとするの?
    トピ主は無理をして頑張って義実家との関係を保とうとするから、マイペースにしている義妹を苦手に感じるのでしょうね。

    例え義実家に嫌われても、トピ主夫婦・家族がうまくいっていればいいじゃないですか。
    認められようと頑張りすぎるから疲れてしまうんだと思います。

    ユーザーID:6164266197

  • 独り相撲をやめよ

    続き前ですが

    >義理姉として仲良くしなければ
    >義理妹に負けないように絶対に先に産む
    >先に産んだ方が義理の両親だけではなく親族中が祝ってくれます

    めんどくさい義理姉だな。
    というのが、あなたへの感想です

    で、
    >礼儀もマナーもなってない
    >非常識なことをするような子ではありません
    矛盾してません?

    厳しいご両親に育てられて周囲を伺いながら生きている
    アイスさんの息苦しさ(おそらく自覚されてないでしょう)は
    少々気になりますが
    ゆるーくお付き合いしている義理妹さんが気に入らないだけなのよね
    「私はこんなに『必死につないできた』のに」って
    トピ文にあるお姑さんのお人柄なら、必死になることないんと思うんだけど

    ・張り合わない
    ・仲良く「しなければならない」ことはない
    ・相手を見下さない
    ・べき論を捨てる
    これで、かなり楽になれる関係だと思いますけどね
    難しいでしょうねぇ…
    嫌がられるお姑みたいなんだもの

    私は、アイスさんが義理妹さんと仲良くなれるか否かよりも
    お子様の成長後が気になりますね

    ユーザーID:8118856512

  • 続きの続きです。

    だからなんとしでも義理妹がかわいい子どもを産んで姑たちがそっちに気をとられる前に、先に産みたかったのです。
    絶対喜んでくれる確信がありましたし。

    これだけ義実家に気を遣っているのに、義理妹は平然と仕事をして平然と姑に買い物とか行って。
    マナー違反です。姑に失礼です。嫁として失格です。
    でも仲良くしないといけません。姉としてもっと大人にならなければ…
    嘘はつかないし言いたいことははっきり言うし、決して性格の悪い子ではないのです。
    わが道を行くというか、自分の信じた道しか行かないというか、
    でも同じ嫁として納得いきません。
    気を遣って私からも連絡を入れているのに、絵文字顔文字はあってもなんだか何も気にしてないようなあっさりした返信しか返ってこないです。

    私は嫌われているのでしょうか…
    どうすればもっと仲良くなれますか?
    この先、義理両親が亡くなって、助け合って生きていかなければならないときが来ます。
    義理妹は助け合う気がないのが見え見えです。

    長々と読んでいただきましてありがとうございました。

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 続きです。

    嫁いだ身のくせに、姑にろくに連絡もせずに…
    挙式のドレスも会場も自分たちで相談もなしに勝手に決めて…

    本音を言うと嫉妬はしています。芸能人みたいにスタイル抜群で、美人で、にこっと笑ったらこちらまでにこやかになるぐらいかわいくて、その上キャリア組です。
    夫婦とも某IT企業に勤めていて、義理妹は環境が合わないからといって今度は世界レベルの外資系IT企業に転職して日本語英語を使いこなしてそれはそれはバリバリ働いています。
    職を転々としてきた私なんかに比べても、話していて知的ささえ感じます。
    姑もすごい嫁!誇り!と言ってました。
    お父様は某有名大学の医学部の教授で、すごい方のようです。
    私も負け時と知的さ、謙虚さ、礼儀正しさ、嫁らしさだけはアピールしているのですが…
    義理妹の夫(主人の弟)はいわゆるイケメンです。
    姑もいつもかわいいと言って溺愛状態です。

    私も主人もデブだしブスです。姑はいつもこのネタで爆笑しています。
    容姿は諦めています。

    続きます。

    ユーザーID:1691568042

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • レスします

    トピ主さん、それ狙ってやってるなら「あざとい」し、自然体でやっているなら
    「自分自身がまったくない」ですよ。

    まぁ、自分で「周囲からほめたたえられる」ような家で育ったとか言える時点で、
    あざとい方でしょうけど。
    分娩室に入るまで実況中継するなんて、初めて聞きました。
    うちの息子にこんな嫁が来ないことを祈ります。

    ユーザーID:4786864433

  • 私が義理の妹なら・・・

    あなたのようなお義姉さんと、仲良くなりたくありません!

    ユーザーID:9419298847

  • 義妹さんは関係なさそう。

    1.不適切な言葉・漢字の使い方をしている

    >周囲にほめたたえられる
    >職は点々としてきましたが

    2.他者をやけにライバル視している

    >義理妹に負けないように絶対に先に産むと決めて先に産みました。


    ことから、トピ主さんはプライドだけは高いけれど実質がおいついていなくて実は自信が持てないタイプかなと感じました。ちがっていたらすみません。
    そういう人って、自分がどうと思うよりは、他人がどう思うか気にしちゃうんですよね。
    義妹さんには、そういう部分が少ないから鼻につくのでは?

    たぶん、トピ主さんの問題ですよ。義妹さんはあんまり関係ないと思います。

    ユーザーID:1911172195

  • 続き前だけど

    躾やマナーって大切なことだと思いますよ。
    ただ、マナーが完璧(とご自分で思ってる)トピ主さん、それで他人に狭量なのは下品ですよ。他人を見下すことになりますからね。
    もう一点、いつも自分の方が正しいと思うのは止めたら?義理のお母さんに逐一連絡するのはよいですが、そこまで相手は望んでるのかな?気楽で普通に付き合える義理妹さんのほうが堅苦しくなくていいかもよ。
    トピ主さん、もっと肩の力を抜いたら?そうしたらマナーも完璧だし気さく!って思われて周囲から好かれて得するよ。

    ユーザーID:5978537349

  • 何張り合ってるの?

    そんなに義実家が大事ですか?
    長男嫁だから何なんですか?


    あなたは他人の評価が【命】なのでしょうか?
    人からどう思われているかばかりを気にして疲れませんか?

    私は次男の嫁ですが、長男の奥さんと張り合った事はありません。
    だって私は主人との生活の方が大切で、義両親とは主人との関係が良好でなければ成り立ちませんから…

    次男の奥様はあなたの気持ちなんて全く感知していないと思いますよ。
    だって、義両親とそんなに密に関わりたいと思うでしょうか?
    私だったら、なるべく避けて通りたい。だから、あなたの張り合う気持ちが理解できない。


    常識・マナーは知っていて損にはなりませんが、これから時間と共に身に着くのでは。
    まだお若いのに、もう少しゆったりと構えませんか。

    義両親や次男の奥様の事よりも、たまには周りの事を一切忘れて、ご主人やご自分の事に重きを置いてみては?
    次男の奥様に対する今のあなたの感情は【病的】です。
    あなたが今一番大事にしなければいけないのは何なのかよ〜〜く考えてみてください。

    ユーザーID:0068944274

  • もうわかったから

    要するにあなたは、他人様の眼を気にして生きてきたわけだ。

    小さいときは親に、
    就職中は上司に、
    結婚してからは姑の顔色を伺って
    生きてきたということですね。
    自分の評価が上がることだけを考えて。

    物好きだなと思いますが、それはあなたの人生なので
    好きにすればいいでしょう。
    ただ、あなたがあなたの評価を挙げたいがために、
    義理妹まで巻き込むのはやめてほしいものです。

    大方、義理妹とも仲良くすればまたぞろ自分の評価が上がる、
    位にしか思っていないのでしょう。

    ユーザーID:4392935756

  • 本当に仲良くしたいの?

    育ちが良いと言うより、単に勝ち気でライバル心むき出しという感じを受けました。
    嫁は婚家に対して斯くあるべしという理想を持って努力するのは立派ですが、少しやり過ぎでは?
    対して義妹さんは自然体で舅姑と接しているだけの話。

    どちらが良いとか悪いとかではなくて、そもそも苦手と思っている相手とがんばってまで仲良くなりたいと思う気持ちが分りません。普通にお付き合いすればそれで十分だと思いますが。

    ユーザーID:3994415701

  • 続きいらない…

    一つ目を読んだだけですが、なかなか不愉快になるトピですね〜。

    あなたはあなたの価値観だけで生きてきたんでしょう?すべて私が正しいと。

    何でもごく自然に下心なくやるならいいのですが、あなたは自分がきちんとしてて評価が高いと自負していらっしゃる…

    とても厄介です。

    そういう人は、適当に生きててしかも上手く世渡りをしている人を嫌悪します。

    なぜなら、自分の人生を全否定されるのと同じだからです。

    義妹と仲良くしたいなら、自分のことを過大評価しないこと。コレだけです。

    ユーザーID:4976939507

  • もういいよ

    つづきいらない。あなたとっても窮屈。こうすべき!こうあるべき!こうしなきゃ!そればっかり。
    あなたがしたいことをすればいいのにね。
    義母だってそんなの求めてないんですよ。自分の好きなようにすればいいのに、こうすべきで凝り固まって肩ひじ張って。

    ドレス一緒に選びたかったですか?
    分娩室に入るとき姑に連絡取りたかったんですか?必死にする理由なんてないよね。
    子供産むのも勝ち負けじゃない。「負けないように先に産まなきゃ!」なんて思う人と仲良くなんてできるわけない。

    姑に心配かけてって何を心配かけてるの?お互いに対して連絡取りあってないんでしょう?連絡を無視して心配かけてるなら問題だけど。
    子供や子供の家庭の心配するのなんて親の仕事みたいなもの。
    たまに一緒に買い物して楽しく過ごせるならそれが理想。
    こっちが頼んでないのに四六時中くるメールや近況報告なんてうっとうしいだけ。

    本当にあなたがかわいそう。あなたの希望は何?「こうすべき」は捨ててごらんよ。

    ユーザーID:9335103896

  • 続き不要

    大きなお世話
    トピ主の物差しで全部見ちゃダメよ

    >分娩室に入るときもずっとスマホを離さず近況を報告して・・・
    とか、いろいろ頑張ってるみたいだけど、勝手にやってることでしょ
    みんながみんな、常に「いい子」扱いされたいトピ主とは違うのよ

    ユーザーID:7068287915

  • あなたは本当は

    自由な義妹が羨ましいのではないですか。

    あなたは、自分ではよくやっている、と思っているみたいですが、トピからは、押し付けがましいという印象。

    >銀行で働いていますが、言葉遣いやお堅い上司から一度も注意されたこともありません

    とありますが、私も結婚するまで、7年正社員で銀行に勤めていましたが、言葉遣いなど注意などされたことはありませんでしたし、それは当たり前だと思っていたので、自慢気に書いてる主が不思議。

    あと、職を転々として、今は銀行勤めなら、パートですか?
    パートにはそこまで熱心に注意しないかもしれないし、Aランク査定とか何故分かるの?
    普通、査定は上司が内々に上に提出するだけで、本人には言わないものだと思ってましたが、主の所は違うんだね。

    トピからは、主が見栄っ張りとしか思えないし、義妹さんもあなたに詮索されたり、ライバル心持たれたりして、すごい嫌だと思うよ。

    もう少し、周りを気にせず、自分は自分だ!って自分に自信持てないの?

    そんなに周りと比べてまで優越感に浸りたい!って考えは、毎日疲れませんか?

    少し、力抜いて考えようね。

    ユーザーID:2923417604

  • なんでそんなに鼻息荒いのですか・・・?

    礼儀とマナーって一体なんでしょうかね?
    もう途中からその話じゃなくて、いかに義妹さんより姑に気に入られようとしてるか
    必死すぎて・・・笑えますね。
    そりゃあなたは連絡マメで丁寧な方なのかもしれませんが、人にはそれぞれ性格というものが
    あるのです。
    うちの姑みたいになんでも知っていたい!自分が正しい!という考えの人ならトピ主さんみたいな人評価されるかもしれません。
    けれども世の中には、たいした用事でもないのに連絡をしてくるのをめんどくさい人と思ったり、ドレスもメールで送られてきても実際見なきゃわかんないよ(笑)という人もいるのです。
    自分のマナー・礼儀を押し付ける前に、相手をよく見ていますか?
    相手の状況、好みをしってこそ、生かされるものではないでしょうかねぇ。
    義妹さんとは仲良くする必要ないですよ。
    あった時だけ仲良く話しして、用がある時だけ連絡すればいいのです。
    でも、義妹さんを礼儀もマナーもなってないまでは言い過ぎです。
    よく知りもしない人をそこまで言うことは礼儀がないのでは?(笑)

    ユーザーID:0605337164

  • なんだか・・・

    姑に気に入られようと必死過ぎて恐いです。
    先に子供産むとか分娩室でも姑に連絡って異常な気がします。

    人それぞれお付き合いの距離感に温度差はあります。
    自分がそうだからみんなそうであるべき・・・の思考はどうかな。

    私があなたの義理妹の立場なら、あまり関わりたくないな。
    言動すべてが計算高く負けず嫌い。苦手です、正直言って。
    姑さんもあなたの必死さに、ちょっと引いてるかもしれませんね。

    また今回の相談事と、自分のスペック・・何も関係ありませんよね。
    少し冷静になって今の自分を客観視する必要もありそうですよ。

    ユーザーID:1838285905

  • 続き前のレスで申し訳ありませんが

    文を読んで、トピ主様の生き方はギチギチに力が入っていてしんどそうに感じました。

    多分、背景には子ども時代の厳しい家庭環境があるのだろうと思います。
    お父さんからの車のプレゼントの話から、厳しく躾られつつも
    しっかり愛情も受けてこられたものと思いますが…
    何となく、大人になってもトピ主様の意識は「厳しい両親の下」から抜けられず
    「聞き分けの良い子ども」を続けているように感じました。

    義両親との関係も、義妹さんは近くにいるのに付かず離れず割り切った関係、
    遠方とはいえトピ主様の方がお姑さんとベッタリの感じ…
    義妹さんのように余裕を持って…とは言いませんが、少し力を抜いていいのでは?

    >子どもも、義理妹に負けないように絶対に先に産むと決めて先に産みました。

    この執念すら感じられる義妹さんへの対抗心はどこから来るのかも疑問に思いますが、
    「義妹に負けたくない」
    「姑を喜ばせなきゃ」
    「先に産んだ方が親族中から祝われるから」
    こんな気持ちで赤ちゃんを産んだのですか…?
    義妹さんとの関係より、お子様が同じくしんどい気持ちを抱えて過ごしていないか気になります。

    ユーザーID:5630148896

  • レスします

    >先に産んだ方が義理の両親だけではなく
    >親族中が祝ってくれますので。
    こういった性格を直さない限り、どんな人とも
    仲良くなんてなれないですよ。

    仲良くしたいなら他人を受け入れる事。
    みんながみんな、あなたのように考え、行動しません
    違う人間なのだから当たり前。

    あなたの当たり前だと思ってるトピの内容は
    とても 万人には受け入れられないって事を
    知ったほうがいいです。

    そして義理妹さんは、あなたに生き方の 善悪を
    決められる筋合いは、これっぽっちもありません。
    自分に合わせろ!って価値観を押し付けようとしてますよね。

    姑さんも、堅苦しくてガチガチのあなたより
    義理妹さんの方と仲良くしたいんじゃないかな

    ユーザーID:6678851007

  • 続き前ですが

    トピ主の空回り人生についての説明がまだ続くのですね。

    多分お姑さん、そんなにしょっちゅう連絡してこられたら面倒だと思うよ。
    点数稼ごうって姿勢がバレバレで痛いし。
    失礼がなければ、義妹さんの距離感で十分。お姑さんも、気が楽でしょう。
    義妹さんを見習って、ほどほどの距離感でいきましょう。

    ユーザーID:0078196414

  • 続きの前に

    私が姑なら めんどくさい嫁

    何故仲良くしないといけないのか?理解出来ない
    あなたはあなた、義理妹は義理妹でよろしくないですか〜?

    あなたの常識が他人にも同感と言われるかは分からないはず。躾に厳しい家ってたまに個人常識があるからね
    自分が長男嫁!!って思ってるなら、うまく立ち回りましょう。

    ユーザーID:2512295857

  • ご立派です

    優等生なんですね。続き前ですが、お腹いっぱいです。

    でも、相手も同じだとは思わないことです。
    貴女の価値観が万人に通用するわけではないことを理解しましょう。

    >でも義理姉として仲良くしなければと思ってます。

    まず、この考えから捨てましょう。
    相手がそう思っていなければ、独り相撲です。ねばならない、なんてことはない。

    姑に心配かけようが、当のお姑さんが気にしていなければ、関係のない貴女が切歯扼腕することではありません。

    貴女は貴女で今のまま、優等生嫁を演じ続けて下さい。
    もしお姑さんが義妹さんの方を可愛がろうと、それは相性ですから僻まないこと。

    あと、自分自慢はほどほどに。
    「褒め称えられた」なんて表現はちょっと恥ずかしいです。

    ユーザーID:9275808984

  • な〜るほど♪

    うちの長男嫁さんもなぜか私達夫婦に子供が出来る出来ないを異様に気にされてて、なんかどちらに先に子供が出来るか競争みたいな言い方をされ「変な人〜」と思ってましたが長男嫁さんは色々大変なんですね。


    次男嫁は義実家から特別期待もされてないし楽チンですよ〜♪


    トピ主さんは姑にゴマをスリスリ頑張って!


    「私が一番」だもんね☆
    長男嫁さんが張り切って下さるおかげで次男嫁はいいとこ取りで楽させて貰ってます。

    ありがとう!

    ユーザーID:3542911581

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