介護施設から帰りたがる

認知症などがなく、独居でもいいなら
本人がどうしても帰りたいというなら帰らせてあげればいいのでは。

足がどれくらいお悪いのかにもよりますが、
介護ヘルパーさんの手続きをしてあげて、
火事にならないようHIコンロなどに変えるなど配慮すれば何とかなるのでは。

トピ主さんが心配なのはわかりますが、一緒に住んであげることはできないのだし、
なら、出来る限り本人の意思を尊重した方がいいのでは。

それに、ひとりで住んで、いよいよ無理だと痛感すれば、今度は施設入りも納得するかもしれないし。

ただし、独居となれば近隣の妹さんへの負担も大きくなりますし、
施設に払う払うつもりで、妹さんに毎月きちんと金銭的なお礼をした方がいいと思います。

ユーザーID：5886363731

共倒れになります。
お父様が85歳ということは、あなたもそれなりのお年でしょう。
介護施設に入ったお年寄りが帰りたがるのは、よくあること。
プロにお任せしましょう。
施設の人は慣れているので、大丈夫ですよ。

酷なことかもしれませんが、親には親の人生。子には子の人生。
お休みを利用して面会に行ってあげるとか、仕事を辞めないでもあなたにできることをすればいいのです。
あなたの仕事を手放して、家庭を壊してはいけません。

ユーザーID：0601678084

父上のいままでの生き方により判断するしかないですね。
奥様が犠牲にならないなら、どのような選択肢でもありだと思います。

トピ文章を読めば独居老人の孤独死もやむなしの印象ですが。
その状況での暴言など、有り得ない。

ユーザーID：9041095352

一緒には住めません。
やはり施設に居てもらうしかないと思います。

ユーザーID：9789128957

居宅介護施設経営をしています。
利用者さんのなかで、自分から施設に行くことを希望してる方って、そんなに多くないですよ。
日帰りのデイサービスでもそうです。
「もう帰る、今帰る」が口癖の利用者さんなんて沢山います。
お父さんは、自分の本意ではない状況におかれて日が浅いのです。
それは誰だって不安定になりますよ。
入所して二週間・要介護２だと、まだまだごねまくると思いますが、
そこをどうなだめるか、施設・ケアマネ側の腕の見せ所です。

あと、両親の介護だけを目的としての離職・帰郷は自殺行為です。やめましょう。
ちょうど定年の時期で再就職を考えてないであるとか、故郷で仕事の口が確実にあるということでなければ
ひとまず現状維持でいかないと、トピ主さんご自身の老後にも影響出ますよ。

ご両親の介護に関して、キーパーソンを決めたはずですが、それは妹さんでしょうか？
でしたら、妹さんがケアマネに再度相談してもいいと思いますし、なんでしたらトピ主さんが
一度担当ケアマネと施設から話を聞いてみて判断してもいいと思います。

ユーザーID：1083397845

私の父は要介護3で認知症ですが、今年施設に入れました。
高齢の母一人で世話をするのが限界だったからです。
父も最初はやはり帰宅願望が強く、しばらくの間大変でしたが、今はだいぶ落ち着いてきているようです。

トピ主さんが心の底からお父さんを思い、世話をしたいと強く願っていても、介護は頭で考えるより遥かに大変です。身体が不自由なら介護する側も力が要るし、頑固で短気な年寄は感謝するどころか罵倒する事もあります。

育児と違い介護は終わりが見えません。明日急に終わるかもしれないし、９０歳、100歳まで生きるかもしれません。その間には自分だけでなく夫婦関係や、子供がいれば子供の問題も起こるかもしれません。
金銭面で親の年金や貯金で賄えるなら、施設にお願いするのが一番良いと思います。無理をして後悔しないように、仕事も辞めない方が良いかと。

全て犠牲にしても感謝もされず辛いだけで、介護が絡む事件も起きていますよね。
本当に行き過ぎた長寿は社会悪だと思います。
よく考えて妹さんとも相談して下さい。

ユーザーID：8191756164

私なら迷わず帰ります。父親ならお互い

会話も少ないし喧嘩もあるでしょう。

でも、今、孝行しなければ機会を逃します。

お母さんも引取れたらベターです。

気持ちよく冥土へ送るのがトピ主さんの責務です。

ユーザーID：7194732317

主さんが、仕事を辞める必要はなく、やることは、お父様の引き取りでもなく、

妹さんのフォローです。

罵声を浴びさせられたら、ちゃんと妹さんの話を聞いてあげて、週末は代わって下さい。

介護施設での様子も積極的に聞いてあげて、下さい。

とにかく妹さんの愚痴を聞いてあげて下さい。

介護の専門家にもこういう時の対処を聞いて下さい。

色々、お父さんの性格や病気の情報や対処の方法を集めて、妹さんに教えてあげて下さい。

もちろん、金銭面も支援してあげて下さい。

残された妹の立場で言ってみました。

最後に「親の面倒を見させて悪いね、出来る限りのことはする、いつもありがとう」と妹さんに直接、言ってあげて下さい。

ユーザーID：4884221175

介護のために仕事を辞める（趣味でしている程度ならいいですが）のは絶対にダメです。
お金の必要があって働いているのでしょう？
それを止めてしまったらダメです。
それと、家に帰りたいという訴えは珍しいことではないです。
要介護度２だと、施設に入っていろいろ思うことはあるかもしれません。
足が悪いのでしたら、ご自宅で転倒でもされたら危険でしょう。
心を鬼にして、施設にいてもらいましょう。
せっかく施設に入れたのに、退所してしまったらまた入所できる機会を待つようですよ？
怒鳴られても、真っ向から向かい合って喧嘩しないようにしてください。
施設に困ったことを相談できる担当者がいると思うので、妹さんに相談に行くように
言いましょう。
トピ主さんも、仕事を辞めて田舎に帰るのではなく、働いて何か違う形で
妹さんのサポートをしてあげてください。
介護のために仕事を辞めては共倒れになる、どんなに辛くても辞めてはいけない・・・
施設に勤めていた時に尊敬していた先輩の言葉です。

ユーザーID：9831582472

つい最近テレビで見たケースは、

介護のために仕事をやめて田舎に帰る→介護を終えて仕事を探すもなかなか見つからず
→見つかった仕事は派遣で賃金も社会保障も不十分→自分が年を取った後生活保護でその日暮らし

というものでしたが、大丈夫ですか？

ユーザーID：7255774374

施設から帰りたいというのなら自分で炊事洗濯をさせればいい。

うちの義父はやってますよ。義母が病気で倒れた次の日の朝「洗濯機ってどうやって使うんだ？」と電話をしてきたような人でしたが、今では宅配の食事サービスを使いながら自分で掃除も洗濯もしてます。隣に住んでいる嫁ですが私は一切やりません。足腰だめになって動けなくなったらいつでもやりますが。なんでもかわいそう、大変だろうで手を出したりやってあげたりするとどんどん動かなくなります。こたつでふんぞり返ってたらあっという間に認知症になっちゃいます。
実父がそうでした。家にいるときは母が「自分のことは自分で！」と食事の介助を極力せずトイレも自分で動いて自分で行くように促して（もらせば片づけるのは母ですから解除したほうが楽だったんですよね）。老人ホーム入ったっとたんにおむつにしびん、食事も食べさせてもらって一か月で認知症がものすごいいきおいで進みました。

高齢者は甘やかすとできなくなります。炊事や家事はそんなに高度な技術ではないですよ。そう思って妻に無償で押し付けているのは男のほうでしょうに。やらざるを得ないならやらせなさいな。

ユーザーID：4536195025

施設で働いた経験があります。
入所者の殆どの方は「帰りたい」のです。

もう、おうちはなくなっていることすら忘れてしまって、
夕方になると「子どもが帰ってくるから帰らなきゃ」
とソワソワされる認知症の老婦人。
「ワシの身体を勝手に触るな。こんな時間に食べたくない」と
毎日大声で訴える片麻痺のご老人。

みんな本当は最後まで自分の家で自分の思うように生活したいのです。
辛いですね。
訪問介護を利用しながら、自宅で家族が介護できればいいのですが、
トピ主さまがお一人ですべてを引き受けようとすれば、
破綻するのは目に見えています。
担当のケアマネや妹さまともよく話し合ってください。

施設に入っていることがお父さまを守ることになる場合もあります。

ユーザーID：7114502106

介護職です。帰りたがる高齢者、よくあることです。
大変なお身内ほど、ご家族で介護するのは大変ですよ。
そのままプロに任せましょう。大丈夫です。
それに介護離職はデメリットしかありませんからお勧めできません。
いっときの感情で大事な仕事を失わないようになさってくださいね。

ユーザーID：9965563024

もうすぐ定年というお年ですか？老後の金銭的な目処もたっているのでしょうか？

そうだったら、お一人で帰られて最後の親孝行されるのもいいかもしれません。予想されるように中々上手くは回らないでしょうが、お父様が亡くなられてから
やるだけやったと思えるでしょうね。ずっと面倒みてこられた妹さんも助かるでしょう。

このまま、施設で帰りたいと言いながら亡くなられるとあの時、帰っていればという思いがずっと続くでしょう。

唯、要介護2くらいの老人とアラカンの無職の男の二人暮らしはきついと思います。付きっ切りの介護は必要ないでしょうから、当面何か仕事でもあれば働くほうがいいかもしれませんね。アルバイトでも。

奥様にはまだ何も話はされてないんですか？先ず、故郷を離れ、親孝行を何もしてこなかったこと。帰りたいと言ってるのを聞くとつらいことを話してみましょう。親孝行をしたい気持ちを奥様に理解してもらってから、時間をあけて、自分だけでも帰りたい思いを伝えてみましょう。思いやりのある奥様なら理解してくれると思いますよ。

まあ、これまでどんな夫婦だったかが問われる場面ではあります。

ユーザーID：6373809384

妹さんにお金を払って、大きな家に住み替えてもらっては？

ユーザーID：3273860600

よく似た状況にいます。
急遽、我が家で老親をみる状況になりました。
90を過ぎた義母は施設入所を選択、義父は頑固に自宅を離れたがりません。
義父と夫は相性が悪いようすし、初めから同居の選択肢はありません。
それで試行錯誤、今はヘルパーさんに毎日1時間入ってい頂いています。
掃除、洗濯、炊事を適当にとお願いしています。
夫が月二度くらい、様子を見に出かけます。(夫はリタイアすみ)
見守りカメラを設置して、時々、無事でいるか確認もしています。
月二度、かかりつけ医も往診してくれている様です。
介護保険と自費ですが、本人の年金と預貯金でまかないます。
本人が納得して施設入所を希望するか、緊急事態で入院、あるいは亡くなる
ことがあっても、そでいいと思っています。
仕事は辞めるべきではないと思います。
貴方の人生を優先すべきです。

ユーザーID：4968231621

そりゃ誰だって自分の家が一番居心地がいいんです。
帰れるなら帰りたいでしょう。

介護施設では日常茶飯事ですよ。
私の祖母の施設では、毎日公衆電話に向かって「早く迎えに来い！」と怒鳴り散らしているおじいさんがいました。
「毎日電話されてあれじゃご家族は大変でしょう」と介護士さんに言うと笑いながら「あの人耳が遠いので聞こえてないんですよ。あの電話は繋がってないんです。」と・・・。
しばらく怒鳴り散らしたら疲れたのか、満足したのか、普通に介護士さんに連れて行かれてご飯食べてました。

私の祖母も「連れて帰って」と何度も泣いて懇願。
「今日は歩いて来たから連れて帰れないよ」とか、「今日は車椅子がないから無理だよ」とか言って誤魔化してました。
辛かったです。

保育所に預けられる子が最初大泣きするのと同じで、自分が何故ここにいなければならないのか理解できないのです。子どもは幼いから、高齢者は認知症だから理解できません。
保育所はたかだか５年、介護は先が見えません。
自分を含めて１０年、２０年後を考えましょう。

ユーザーID：8512733021

介護離職は止めた方がいいです。
奥さんがガッツリ稼げるとか、自宅でもきっちり収入がある方ならいいですが、そうでないならあなたが下流老人まっしぐらです。

施設を一度出てしまうと再び入るのは余計に難しいと聞いたことがあります。
妹さんの苦労もくらべものにならないでしょう。
義母さんまで介護が必要になったら身動きが取れなくなります。
心を鬼にし、お父さんに我慢してもらうしかありません。
説得は難しいと思いますが、お母さんのそばにいてやってほしいとか、ちょっとでも前向きな事を言って、施設の方にも協力してもってはどうでしょうか。

失礼ながらお父様のこの先の人生よりもあなた方夫婦や妹さんの人生の方がはるかに長いのです。お辛いとは思いますがそちらも大切になさってください。

ユーザーID：9060002543

トピ主さんはまだ定年じゃないのでしょ？
なら辞めちゃダメです
辞めて御自分の生活は成り立つのですか？
老後はどうされるつもりなのですか？

まだ２週間だから慣れないのだと思います
若者のホームシックだって最初の１ヶ月が一番辛いんです

施設の事はわからないのですが、外泊出来ないのでしょうか？
心配はわかりますが、家に帰せばいいと思うんです
そして放っとけばいいと思います
誰も世話してくれない中、一人で暮らしてみれば分かると思います
やってみさせないからわからないんでしょう

自分で納得すれば施設を受け入れると思います
そしたら仕事を辞めずに済むし、喧嘩もしなくて済みます
妹さんは怒鳴られなくなるかもしれません

ユーザーID：5247838156

先ず、施設入居を自ら望んでいるお年寄りは少ないと思います
ケアマネにもそう言われました
私は身内を３人、自宅介護からそれぞれ色んな段階、経緯を経て施設入居させ看取りました
長い身内は自宅、施設合わせて１０年近くになりました

３人を看て思うのは自宅介護をしてもプロが２４時間看る介護と比べて質が落ちます
おまけに主さんは介護体制、受け入れ態勢も整っていないのに介護をするとおっしゃっている
これはいけません。

在宅介護をする会や、認知症の家族の会に行った時、講師が
「よく身内を引き取って介護しようという男性がいるがその前に家族（妻や子供）の了解を得て
協力を得られるか確認もせずに独断で決める場合がある。これはやってはいけない事だ」とおっしゃっていました

施設入居は認知症が無くても頑固で我儘なお年寄りの場合、自分の思い通りににならないので嫌がる場合が多いです
私の場合特に、実父（高学歴、高収入）や義父（公務員）はその傾向が顕著で手を焼きましたが
途中から本人達の帰りたいをスルーする術を学びました

結局はお父様の為になります
ここは我慢です

ユーザーID：2904221691

＞今、孝行しなければ機会を逃します。お母さんも引取れたらベターです。


こんなレスの愚かな言葉を読んではいけません。

これは、本当に自分がそういう介護をしたことがない人の言葉です。嫁や娘に、仕事をやめさせてでも在宅介護した、昔の古い時代の横暴な父親や祖父の発想です。かなりの時代が古い高齢者の発想です。

在宅介護は生半可なことではできないのです。

主さんの場合は、

親ごさんは、施設入所しかないです。

いろいろな気持ちはあるでしょうが

【仕事をやめる】なんて、一番してはいけないことです。

仕事を辞めたら、主さんの人生が終わってしまいます。

入れる施設があり、お金がなんとかなるなら、施設入所のままで、

主さんは自分の仕事をずっと続けましょう。

自分の生活がきちんと守られて、その上の介護です。

今は昔と違って公的なサービスや援助や施設もあるのですから、それらを利用して、とにかく見送れたらそれでいい〜というくらいにドンと構えましょう。

家に帰りたいという高齢者はいくらでもいる。

【良心】のようなものに振り回されたら、介護者(主さん）のこの先の人生が行き詰まる。

ユーザーID：4160749347

お年寄りは「帰りたい」って言いますよ。
本当に家に帰っても生活できない事、わかっている人も居ます。
でも、言いたいんです。

言われたことすべてをかなえていては、介護者が潰れてしまいます。
言ってるお年寄りはそれも、本当はわかってると思います。

噛めないとか、食事をうまく呑み込めない方から
「餅、丸ごと食わせろ！」「固焼き煎餅食べたい！」と怒鳴られても
言われた通りには出来ないでしょう？

「帰りたい」と言われる辛さ
わかりますけど、家に連れ帰っても別なことで怒鳴ることもありますよ。

言われること、すべてかなえるのが親孝行でも介護でもないと思いますし
出来ても、いろんな事を考えればしないほうがいいこともあるのです。
それは薄情でも親不孝でもないのですよ。

私が３１歳の時にアルツハイマー病で他界した父を通し多くのお年寄りと接点を持ちました。
数年前、９８歳で他界した祖母の介護も十数年手伝いました。
昨年は義母も看取りました。

たった数例の介護経験ですけれど
介護する際には自己犠牲を可能な限り最小限に…と思います。

ユーザーID：7760570920

辞めて実家に戻って、試しにお父様と暮らして「やっぱり無理だ」といったところで、すぐに施設に入れるかどうか分かりませんよ。それに、お母様が同じ施設なら、後にもう一度どこかの施設に入れることになっても別の施設になった場合、mozuさんだけではなく妹さんも２か所を訪ねないといけなくなったら大変です。

要介護２で足が悪いなら、施設にいても転倒の可能性があるのに自宅では危険すぎます。私の母は車椅子生活で施設は仕方ないと納得してましたが、杖やシルバーカーなどでいくらか歩ける人は「まだまだ自宅でも何とかなる」気でいます。でも、そういう人たちが実は一番転倒しやすいのです。毎日行ってるので、他の入所者の様子も見ていると分かります。

今は近くにいる妹さんを労い、行けるときは顔を出し、仕事は絶対に辞めずに今の生活を大切にしましょう。ご両親にはこのまま施設にいてもらうのが一番ですよ。

ユーザーID：8212323746

最終的にはトピ主さんが自分で決める事だと思いますが
わたしだったらそのまま施設を選択すると思います。ただ正月とか長期休みだけ家に返す努力はするかもしれませんが。

一つの例ですが、足が悪い老人って、不意に突然倒れかかってくることがあります。以前例として、突然舅がバランスを崩して介護者である嫁に倒れ掛かってきて嫁が下敷きとなり、舅は嫁が下敷きとなったことで助かったが、嫁は全身を強く打ちそれが元で寝たきり介護される側になってしまったという話を聞いたことがあります。私自身祖父母と同居だったのですがうちでも似たようなことになりそうなことがあったのでとても他人事とは思えませんでした。

皆さんのレスを読んでみてそれでも覚悟ができるなら止めませんが、だけどトピ主妻や子供をアテにするのだけはやめてほしいと思います。私の母は足の悪い舅（過去に意地悪散々された経緯もある）にドベッと抱きつかれてかわいそうでしたし、私自身も経験しゾゾゾとしました（口にはださなかったけど）。お風呂の介助も辛いものですよ。男の人にはこの感覚わからないかもしれないませんが。

ユーザーID：8893545044

絶対、仕事を辞めないでください。
そして、お父さんには頑張って施設にいてもらいましょう！
わたしは、隣に住んでいる舅を介護しました。
隣にいても、無理です…。24時間看護は出来ません。
姑と、ヘルパーさん週5回来てもらいましたが、それでも、姑が介護疲れで倒れたり、私も点滴を打ったり。でも、その間も、介護は続くのです。
肺炎で入院しても、帰る！と叫んでいました。
点滴も自分で抜いて、杖をつきながら脱走を図っていました。
そんな生活が入退院生活が10年近く…。
検診で病院の先生から、施設を紹介されました。
当然、施設でも、面会に行くと迎えに来たと思って帰り支度を始めます。
ヘルパーさんらケアマネさんからは、
今が一番しんどい時です。
私たちはプロです。
任せてください。
と言われ、後ろ髪を引かれながら毎回帰宅していました。
そんな舅が亡くなって1年。
主人の姉は、遠くに住んでいるため毎月1回面会に来てくれました。ゴメンね、よろしくね。と私たちに声をかけてくれました。
妹さんの話を聞いてあげてください。電話をかけて、どんな様子？と声をかけてあげてください。
それだけで、ホッとしました！

ユーザーID：6721512652

奥様に介護を押し付けないでください。
たとえ介護をご自分でするつもりでいても
奥様には必ず負担がかかります。
仕事を辞めるなんてもったいないです。

妹さんに言葉とお金で感謝の気持ちを表して
介護施設を追い出されるまでは
今の状態のままの方が良いと思います。

ユーザーID：0134445045

介護は家族でも（負担の重さを問わなければ）できますが、看護や健康管理は完全には難しいです。

殆どの施設は看護師さんがいるし、施設によっては医師の先生もいる。いない場合も嘱託医さんがいます。トータルでプロの目で健康管理をして貰えます。

また嘱託医さんの診療科目以外の科を外部受診する際も、施設所有の車を使わせて貰えたり介護士さんや看護師さんが付いてくれる場合もあります。

私の場合、姑は軽度認知症で、支えれば自分で歩けるので、重病以外（眼科や皮膚科や耳鼻科など）は私が単独で自分の車で対処しますが、舅は要介護４や５で車椅子の為、車椅子対応の車とスタッフさんの力をお借りしています。

在宅ならケアマネさんがフォローしてくれるとはいえ、その都度、介護タクシーやヘルパーさんをお願いしないといけません。ただでさえ病人やけが人を抱えてバタバタする時に、これは非常にありがたい事です。

また、失礼ながら介護する側も中年。いつ体調崩したり病気が判明するか判らないので、それから慌ててショートステイ先を探す手間を考えると、施設が基本という介護体制は安心です。

ユーザーID：0548793548

認知症が出ていますので自宅での生活は無理でしょう。

本人の内部は混乱状態だそうですから、徐々に鳴らすしかないです。
お母様が同居なのは心強いし、スタッフもいます。
今のまま以外の選択肢は無いと思います。

ユーザーID：5650285808