親としてはどうすべきか

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男性から発信するトピ

石榴

娘の妊娠中絶後の相手男性との対応に関して、御意見を伺いたく投稿させていただきました。


私は地方都市に住む一男二女の父親で、娘は東京の大学に通っており現在三年生です。
相手の男性は娘が中学時代に通っていた塾で講師のバイトをしていた地元国立大の学生でした。
高校に入り塾を辞めた後に交際が始まり、彼の卒業後、彼は実家のある東京で就職し遠距離になったそうです。
娘は進学で上京しましたが、彼はほぼ隔年で東京と地方派遣を繰り返すような生活で断続的な遠距離交際だったようです。


私が娘の妊娠を知った時には既に中絶後でした。
相手からは常々一人前になる前に結婚はしないと言われていたそうで、相手に打ち明ける事も出来ず妻と相談した上で処置を受けたそうです。
学生とはいえ成人した娘の決めた事ですので、下した決断自体については受け入れるつもりです。
ですが親としては釈然としないのも事実であり、今回の相談となりました。


相談したい点は相手に事実を話すべきか否かです。
娘からは話さないでほしいと言われています。
妻は親として相手に言いたいこともあるが、同じ女性として娘の気持ちも理解できるとの意見でした。
彼は今も娘の身の上に起きた事態を知りません。
娘の言うように、このまま何事もなかったかのように二人が結ばれて家庭を持つのも幸せなのかもしれません。
人の親としては授けられた命の灯が消されてしまったことの重大さを彼には真摯に受け止めてほしいのです。
そのうえで娘と結ばれるのであれば、この世に生を受けることができなかった命へのせめてもの償いとなるのでは、と考えています。
ですが、娘の気持ちを思うと、決心がつきません。


相手に事実を話すべきという私の考え方は間違っているのでしょうか?

ユーザーID:3934520716

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  • 宿った命を育てられないのであればそういう行為はしないもの

    私も年頃の娘がいます。
    娘には命の大切さを小さい頃から教えています。

    年頃になり、赤ちゃんができる行為をすることもあるでしょう。
    でも、娘には
    「完全な避妊方法はないのだから、もしも赤ちゃんができた時に育てられる覚悟が無いのであれば、そいうい行為はしてはいけない。
    これは相手の男性にもきちんと話しておくこと。
    その上で、双方納得して育てられる覚悟がある場合に限って、していいことですよ」
    と話しています。

    そういう話をお嬢さんとしていましたか?
    相手に言う言わない以前に、命を粗末にしない教育をなさってください。
    消された命があまりにもかわいそうです。

    ユーザーID:2552101480

  • 男の子をもつ親として

    他人事とは思えないので、私の考えを言わせてください。
    来月息子が結婚式をします。
    お嫁さんとは3年以上の付き合いで、もちろん結婚前提でしたが、妊娠したことがわかり、急遽入籍をし、式の段取りをしました。
    お嫁さんはまだ大学を卒業して2年目で、息子も転職したばかりでしたが、入籍して赤ちゃんを産む以外の選択は、本人たちも親たちも考えていませんでした。
    娘さんがまだ在学中ということで、自分の将来を考えて中絶を選んだのならまだしも、相手のために黙って処理してしまうのはダメです。(もう遅いですが・・)
    彼にまず相談すべきでした。
    その結果二人で決断したことなら、産んでも産まなくても納得できることです。

    ユーザーID:0765172464

  • よく考えて下さい。

    子供は、一人ではできませんよ。しかも 無理矢理では、ないでしょう。全て終わった後に、言われても、彼にどうしろと言うの? できた時点で、話すことでしょう? 勝手に悩んで、 辛かったかもしれないが、選択したのは彼女ですよ。避妊したのかしなかったのか わかりませんが、どちらが悪いというのは、ありません。でも、お付き合いの継続は、反対するかな。相談できないオーラの相手と また できたら、どうしますか?

    ユーザーID:3326513033

  • もしかして彼の子ではない

    遠距離中の彼とでは、明らかに不可能な時期の妊娠かもしれません。その真実を知っているのは娘さんと奥さまだけなのでは?

    あくまで想像ですが、交際中の彼に妊娠の事実さえ告げずに堕胎なら、そういう事もあるかなと。

    ユーザーID:3330489413

  • 彼に対して

    一人前になるまで結婚しないと決めていながら
    なぜ、彼女のお腹に命が宿るかもしれないことには
    無頓着なのでしょう。

    お父様はそう思いませんでしたか。

    宿った命を二人で育んでいくことで
    一人前になっていくのではなかったの
    でしょうか。

    事実を知らなければ、同じことを繰り返す
    おそれもあります。

    お嬢さんの心と身体も心配です。

    お父様の言われるように、今となっては
    彼に事実を話すべきだと思います。

    というか、なぜ命が宿ったときに
    彼に話さなかったのか・・

    命は尊いものです。

    ユーザーID:1070893020

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  • どうして父親の知るところとなったのでしょうか?

    奥さまは、第一にお嬢さんの未来を考えたのだと思います。
    仮に、妊娠した事実を彼に話したとしたら、二人で考えたでしょう。
    それを言い出せなかった、彼との関係なのです。


    妊娠したことを知り、産むことを選択したなら、お嬢さんは休学・出産し、その後は母として就職も難しくなるでしょう。奥さまもお嬢さんも、それを望まなかった。彼がどう思うか、ではなく、です。
    今更、彼に知らせたところで、二人が結ばれることはないと思います。彼の子を宿し、産みたいと思ったなら別ですが、お嬢さんの独断で彼の子供を…、という考えもあります。


    トピさんの父としての感情は理解できなくもないですが、二人の子なのに、何の相談もなく、と思ったら、その人と添い遂げようと思いますか?男性としてお考えください。


    もう一言申し上げるなら、心も体も傷ついたのはお嬢さんですが、そのような事態に至るような交際をしたことは諌めるべきです。
    そして、今の彼に事実を告げても告げなくても、多分、今の彼とはうまくいかないので、次のご縁があったら、心に負荷を背負うのは、女性側(お嬢さんも奥さまもあなたも)です。

    ユーザーID:4676495992

  • 全員同席の上

    中絶の同意書って、本人とその相手の承諾が必要だと思っていたのですが…母親でも大丈夫なものなんですね。
    もし話すとすれば、本人と母親(石榴様の妻)が同席の上、かなぁと思います。愛し合っている男女の間に子供が出来るのは別に間違ったことでもないでしょう。娘さんが彼氏にもひた隠しにしていたということは…事故的に起こったか、自発的にそうなったかのどちらかしかないでしょう。彼氏に不安があった(本人が学生であること、受けれ入れてもらえない可能性、等)のかもしれませんが、第一そんな男性に娘を預けるのはなんというか…ちょっと不安があります。
    いきなり彼氏を呼び出してタイマンで話すのはちょっと微妙ですが、娘さんが今後彼氏と結婚するだとか具体的なことを考えているのであれば、きちんと事実確認をすべきだし、彼氏の意思や意向を聞くべきだと思います。

    ユーザーID:8405591446

  • お気持ちは分かりますが…

    事実告げた所でどうにもなりません
    いや、主様の気持ちもいわんとするところも分かりますよ
    だけどですね男はピンとこないんです、自分の体に変化あるわけじゃないから
    例えば主様も奥様が娘さんを妊娠した時も正直生まれるまでピンとこないものじゃなかったじゃないですか、そういうものですよ
    生まれても見ても抱いてもいないものに何かの敬意はらえって言われても、位にしか思われません、まして自分が中絶強要したわけでもないのに、と思われるのがオチですよ
    下手すると責められてると敵意もたれるかもしれません

    ユーザーID:8145933579

  • わかりますが

    お嬢さんがいつか話す日が来るでしょう。お相手と無事に結婚した場合ですが。その時が心配です。今は理性と相手への好意で本当の感情を押さえこんでいる、あるいは未成熟ゆえ気がついていない、のだと思いますが必ず問題と対峙するように刻んでいくのが人生だと思います。例えば将来結婚してお嬢さんが妊娠した時にどんな感情がこみ上げてくるのか。わからないからこそ布石として想像してみることは必要だと思います。そういう事をお嬢さんに話されてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:2027620947

  • 釈然としない…

    >相手からは常々一人前になる前に結婚はしないと言われていたそうで、相手に打ち明ける事も出来ず妻と相談した上で処置を受けたそうです。

    男の意見です、望まない妊娠でも片方にだけ落ち度があるはずもありません。何故その事実を彼に知らせなかったのか釈然としません。

    >娘の言うように、このまま何事もなかったかのように二人が結ばれて家庭を持つのも幸せなのかもしれません。

    黙っていれば、二人が将来家庭を持つ事ができると言う根拠が全く不明です、これは娘さんの願望でしかありません。

    >相手に事実を話すべきという私の考え方は間違っているのでしょうか?

    個人的にはトピ主さんの考えを支持します。黙っていても事実を話しても、結果は分かりませんが、彼の人間性を知る上でも知らせたいです。私が彼の立場なら何故教えてくれなかったのか逆に憤慨する可能性もあります。

    ユーザーID:8798423631

  • 娘さんの人生だから

    娘さんの彼があなただったとして、と考えてみたら。
    父親から聞いても なぜ教えなかった!と
    娘が責められるだけ。

    この事について、否認しなかった彼も悪いが
    否認しなかった娘さんも同じ。
    彼は知る事もできずに、勝手に中絶された
    もし、知らされたら結果は違っていたかも
    それを後から教えられても、どうしようもない

    でも、そんな大切な事、一生黙っていられるはずない
    それに、妊娠した、と言えないような関係なら
    どうせ長続きしないと思う。

    2人の事なんだから、2人に責任取らせなさい。

    ユーザーID:7767209560

  • 話してもいい。

    と思います。

    でも、せっかく授かった命を彼に内緒で中絶してしまった娘さんと奥さんに1番問題があるのではないでしょうか?

    彼に嫌われる事を恐れたのでしょうが、勝手に父親である彼に内緒で中絶することが私には意味不明です。

    その時点で、一緒に考えさせるべきだったのではないでしょうか。

    彼が、確かにそんなことは言ったけど、本当に妊娠していたなら産んで欲しいと思ったかもしれない。。
    勝手に堕ろすなんて!!
    そんな人とはもう無理だ。とおっしゃったら、ヌシさんは何とお答えになるのでしょうか?

    ユーザーID:9438696156

  • 娘に選ばせる

    変わらず交際が続いていて、娘は相手に知られたくない、
    という事は、再度、妊娠する可能性があるという事です。

    事に及んだ時、妊娠するといけないから、と告げる事はできるでしょう。
    しかし相手に、今まで大丈夫だったのに、何故急に拒むの?
    と問われたら、拒みきれるでしょうか。
    知られたくないという思いから、受け入れる可能性が高いのでは?

    そして次に妊娠した時、まだ一人前でなかったら、また中絶するのですか?

    事実を告げて、別れるような事になれば、所詮その程度の相手です。
    事実を伏せてずるずる付き合ったところで、結ばれはしません。
    その一方、妊娠のリスクだけが増え続けます。
    娘が堕胎を重ねる可能性が残されます。

    もちろん、相手に話す事で、
    娘の気持ちがトピ主から離れるリスクもあります。

    であれば、娘に選ばせたらいかがでしょう。
    一人前になるまで婚前交渉をしない事を約束するかどうか。
    約束するなら相手には話さない。
    しかし約束できないなら、
    再度妊娠の可能性があるので、相手に話す。

    約束したところで、反故にされる可能性は十分にありますが、
    釘を刺す程度の効果は得られるのではないかと。

    ユーザーID:5364989847

  • え?

    女性ですが、奥様の考えがまったく分かりません。

    相手の考えを受け入れて相手が一人前になるまで結婚しないは分かります。
    だから今回は中絶を選ぶというのも分かります。

    妊娠の事実と中絶のことを伝えないというのがまったく分かりません。

    結婚を考えている男性に対して、これを話せず隠すというのは、何のためなのかまったくわかりません。

    妊娠したことも話せない、中絶の相談もできない、でも体の関係は持つ。
    そんな歪んだ付き合い方で、結婚したからといって娘さんは幸せになれるのでしょうか。

    同じ女性として娘さんの気持ちも奥様の気持ちもまったくわかりません。
    なんだか卑屈だと感じます。

    ユーザーID:7565990591

  • 私はお父さんを支持します。でも…

    話すべきと思います。まずは、相手に相談しなかったことを詫びないとですね。

    しかしながら、妊娠を相手に告げることができずにいた、この交際、大丈夫?
    父親に言いにくいのはわかるけど、それでも中絶の相談を父親にできない、この親子関係、大丈夫?
    中絶に際して、赤ちゃんの命・親としての責任<娘の恋心の判断のお母さん、母親として大丈夫?

    「お母さんね、あなたを妊娠してるのがバレるとフラれちゃうかもしれないから、あなたを殺すね」
    「うん、おばあちゃんも賛成。娘がフラれちゃったら可哀想だから」
    娘さんと奥さんがしたのは、こういうことですよね。

    命の灯が消されてしまったことの重大さを受け止めて欲しい、そりゃ確かにそうですが
    そっくりそのまま、あなたの娘さんと奥さんにお返しします、って思ってしまいました。
    彼氏、前言撤回して結婚するって言ったかもしれないじゃないですか。

    この話の登場人物、全員どこかおかしいと感じます。
    相談してこない娘と奥さんもおかしいけど、お父さんと彼氏も相談させない雰囲気を持ってるの?

    娘の気持ちだ?子づくり行為をしたのは誰と誰なんだい?

    ユーザーID:4230220950

  • 今更な、気がします。

    娘の希望だけで、母親が彼に言わない選択をして中絶をした。
    だったら、黙っておいた方が良いかと思います。

    そもそも、なぜ、そんな選択をしたのか分かりません。

    娘さんと母親だけの子供ではなかったですよね。
    元々は娘さんと彼の子供です。
    一人前になるまでは結婚はしない。と言ってても、彼に相談する余地があったと思います。
    あえて、それをしなかった。なんで?
    と思います。

    今更、言われて、彼はどうしたらいいのでしょうか?
    産む、産まないの選択肢も与えられずに、彼女側で勝手に葬り去られていた。
    これを聞かされたら、彼はもやもやしたまま、娘さんとの関係に縛られて、素直な気持ちで
    結婚出来なくなると思います。

    言うなら、中絶前ですよ。
    悩んで苦しんで答えを出して、なぜ、娘さんはそれを共有しなかったのかな。と思います。
    そういう選択に乗っかった母親もどうかと思いますが。

    彼に言っても、今更な感じだし、彼からしてみたら中絶前に相談してくれなかったの?と、
    余計にぐちゃぐちゃしそうですけどね。

    ユーザーID:3526871288

  • 娘さんに任せましょう、

    娘さんは二十歳を超えた大人です。娘さんのことは、娘さんにまかせましょう。親が口を出すのは、娘さんがどうして良いのか分からない時だけです。そもそも、娘さんがどうして良いのか分からない時には、娘さんは母親に相談して、決めたのです。

    それに、あなたは娘さんの相談対象にならなかったのです。おそらくはあなたと娘さんとの信頼関係が築けていなかったからでしょう。娘さんの気持ちに従うことが出来る時、あなたは娘さんとの信頼関係が築けるのです。

    あなたが親として出来ることは、今の娘さんを見守っていくことです。娘さんの意に反して、あなたが娘さんのことを口外することは、家族崩壊に繋がりかねません。ご用心下さい。

    ユーザーID:6838586753

  • 相手には言うべきだと思います

    これから先の結婚の有無に関わらず、娘さんの妊娠中絶は
    相手に知らせるべきだと思います。

    確かに娘さんは成人していますが、今回のことは彼と一緒に
    背負うべき心の傷だと思います。
    それ以上に、娘さんの身体的負担は非常に大きいのですから。

    学生でも恋愛はするでしょう。
    それなりに深い付き合いになるのも分かります。
    でも、妊娠には十分注意しなければなりません。
    実際に傷つくのは女性ですから。
    どうか娘さんを労わってあげて下さい。

    ユーザーID:1893435620

  • 辛いですね

    親戚に、交際相手との子供を妊娠したが、相手が資格取得まで結婚しないと当初より宣言していた人だったため、中絶しました。ただ、相手も妊娠は知っていたと思います。現在は晴れて資格職につき、子供が二人生まれています。
    それを聞いた当初、結婚する気がなかったなら、なぜもっと完璧な避妊をしなかったのか。中絶を経験したカップル同士はその後交際を続けることなんてできるのか。中絶した子のことを後々思って後悔しないのかなど、いろいろ考えました。
    私は近しい親戚ではないので、意見を言うことも聞かれることもなく、知った時にはすでに中絶後だったので、一人もやもや考えました。
    ただ、子の親は女性だけではありません。相手の人も、もし妊娠を知っていたら考えが変わっていたかもという可能性を考えると、相手にも知らせるべきだっただろうと思います。たっだし、妊娠した本人が出産を望んでいなかった可能性もありますので。

    ユーザーID:4757525646

  • 気持ちは理解しますが、すべきではない。

     私は還暦で、孫もいる爺さんです。娘さんが判断したのですから、言うべきではないというのが私の意見です。中絶前であれば、当然、娘さんから彼に告げるべきと意見するところですが。
     しかし、その相手との結婚は、断固阻止したいところですね。なぜなら、塾講師といえども、先生の端くれ、高校生に手を出すとは、とんでもない男です。高校生同士ならまだしも、娘さんが中学生の時、大学生なら、4〜5歳年上のはず。そんな男は絶対に不誠実です。あなたがすること、それは、その男と娘さんを別れさせることです。

    ユーザーID:3811623169

  • いくら、常々まだ結婚は出来ない

    と彼から言われていたとしても、妊娠した事実も彼に伝えなかった、というのは、何か理由があるんでしょうか?

    いくら、まだ結婚出来ないと言われていても、妊娠したなら、まずは張本人の彼氏に娘さんは相談しなかったのでしょうか?
    何か理由があったとしか考えられません。

    普通は、そこまで深い仲なら恋人にまず話すはずです。

    それに、妊娠した事実も中絶も知らせず、まだその彼氏と付き合ってるのですか?
    彼氏の無責任さを許せず、別れるつもりとかなら、まだ分かる気はするが、そんな事があったのに、付き合い続けるとか結婚とか、有り得ない。

    何故彼氏に言えなかったのかが、すごい引っ掛かります。

    ユーザーID:7181441704

  • 相手に真実を話すべきという考えは間違ってはいません

    相手に真実を話すべきという考えは間違ってはいません。
    でもそれを伝えた時、娘さんの恋愛も終わると考えた方がいいです。

    娘さんの気持ちを、後回しにする考えです。
    娘さんの願いが叶い、結婚し子供を授かったら、供養をお寺でしてくればいいですよ。

    ユーザーID:5606640522

  • 繰り返す危険性

    お相手が、一人前になるまでは結婚しないつもりなのに、避妊しなかったということでしょう。
    命を授かる可能性について真剣に考えていない結果ではないでしょうか。

    お嬢様のお気持ちも大切ですが、また同じことが起こる可能性だってあります。いのちを消してしまった罪悪感が何倍にもなるのです。恐ろしくありませんか。
    お嬢様1人では起こり得なかったことです。男性へ伝えなくては、生まれてくることすらできなかった赤ちゃんが、あまりにもかわいそうです。あなたにとってもお孫さんでした。2度と起こらないようにしてください。

    ユーザーID:6861658848

  • 中絶は不妊の原因になることもあるのに

    彼は結婚する意志があるのでしょうか?
    もう長い付き合いですよね?
    なぜ相手の男性に告げなかったのか不思議。
    嫌われると思ったのでしょうか?
    奥さんなら中絶は不妊の原因になることもあると知っているはず。
    妊娠の責任は男女両者にあります。
    でも傷つくのは女性。
    何も知らないなら彼は責任を感じることもない。
    付き合っているといっても結婚を約束したわけでないなら地方派遣の時に現地で本命女性がいるかもわかりません。
    少なくとも27歳になっている彼が結婚を考えだしてもおかしくはありません。
    その女性が妊娠を告げたら即結婚に結び着く事だって十分あり得る話です。
    なのに何も言わず中絶なんて。
    今から言っても僕の子供だという証拠でもあるのかとしらばっくれられる可能性があるというのに奥さんものん気すぎます。
    娘さんが彼とは遊びで将来は別の人と結婚するというならこのままでいいでしょう。
    でも言って欲しくないというのは嫌われるのが怖くてこのまま付き合っていたいからです。
    婦人科で受診の折りには中絶の有無を書く欄があります。
    夫婦になったとしても事実は知らせておくべきです。

    ユーザーID:8344967751

  • 黙っておくべき

    でも娘さんの気持ちが分かるからではありません。

    なぜ娘さんは彼に言わなかったの?
    彼にこそ一番に相談するべきでしょうに。二人の子供なのに。

    言えば別れを告げられると思ったから?そんなひどい男なの?
    一人前になるのを邪魔したくなかったから?
    彼は既に社会人なのに何が邪魔なの?

    自分が黙って処置してしまえばと悲劇のヒロインになるのもけっこうですが、それは赤ちゃんのみならず、彼に対する裏切りでもあると思うのですがね。

    どっちにしても、娘さんは彼を信頼していないし、対等な関係でもない。

    今さら話すのはフェアじゃない。墓場まで持っていってください。

    ユーザーID:6370635682

  • 先のことは・・

    何事も先のことはどうなるかわかりません。もし彼に言うのなら、娘さんの口から言うべきで、あなた方は、墓場まで持って行ってください。

    そして、男女の仲のことは親、きょうだい、、親戚、他人、一切介入してはいけないんです。

    ユーザーID:3200697690

  • 悩むべきポイントはそこじゃない

    娘と息子がいるアラフィフ母です。

    お相手に話すか話さないか以前の問題です。
    あなたが悩むべきは、娘さんと奥様の価値観や考え方についてです。

    お嬢さんが中絶したことのことの是非はおいておいて、
    そんな大事なことを父親である彼になんの相談もせず決断したことをどうお考えですか。
    既に別れているとか、DVなどがあって別れたい相手だとか、
    見知らぬ相手からの性的被害で妊娠したとか、そういう妥当な理由がない限り、
    命に関わる重大事を、一人で勝手に判断して決定するのはどうかと思います。

    彼だって、まだ学生のお嬢さんと付き合っていればこそ、一人前になるまでは結婚しない、
    という考えなのでしょう。
    子供ができたとなれば話は別、と考えたかもしれないのに、相談もなしとは!

    >授けられた命の灯が消されてしまったことの重大さを彼には真摯に受け止めてほしいのです。

    命の灯を消したのは彼ではなく、あなたの娘さんと奥様です。
    彼は当事者でありながらその決定に関わることすら許されなかった。

    彼に言うべきではありません。
    そんな重大事を相談しない家だと知ったら、彼も彼の母親もあなた方に嫌悪感を持つでしょう。

    ユーザーID:5809021137

  • すみません。

    お父さんに、相談しなかった娘との親子関係が、良くないという 意見がありますが、異性のお父さんに、相談て 簡単にできないですよ。相手に遠慮していたぐらいなんだから。
    怖かったと思います。色んな意味で。 でも、私が
    娘さんなら、彼とは、離れます。ホントに辛かったに違いない。だからといって 彼を、責めたりするのは、できませんよ。

    ユーザーID:3326513033

  • なんかその男腹が立つ…

    >相手からは常々一人前になる前に結婚はしないと言われていたそうで、

    そんな偉そうなことを言うのならこういう事態も予測して指一本触れずに
    我慢すべきです。
    口先だけで、理性も我慢も責任感も何もない!
    やることやっときながら何を言うか!
    ハラワタ煮えくり返ります。

    娘さんだけがなぜ体を犠牲にし
    その上なぜそのことまで隠して
    我慢しなくちゃいけないんですか?
    娘さんと生まれられなかった
    赤ちゃんが本当にかわいそうです。
    関わった男は事実を知る義務があります。
    お父さん、男同士自分の気持ちをその男に伝えてください。

    本当に結婚できるのですか?
    奥さん何を遠慮してるんですか?
    私なら怒鳴り込みに行きますよ!

    ユーザーID:1162948059

  • 言ってどうしたいの?

    母子共に黙っていたという事は、
    娘さんは今すぐ学校をやめてママに…
    なりたくなかったのでしょうね、母も同意。

    主様、他人なら満点の考え方ですけど、実父?と疑う冷静さ。
    娘さんはその男と婚約もまだなのでしょ?
    他の人と結婚する可能性もあるわけです。
    そんな負の情報を、まだ赤の他人の男に流してどーするのよ。
    それに男側としては今更そんなん言われても、
    何も知らない内にで始まり亡くなったわけで、主様家族に不信感しか生まれない。
    黙っててください。

    ユーザーID:0500094860

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