親としてはどうすべきか

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  • 正しいか間違いかではない

    まず、娘さんがお父様にご相談できなかったという現実があります。
    娘さんの気持ち、娘さんとお父様の関係性を、もう一度、考えてみてはいかがでしょう。
    (娘さんは既に成人されていても、まだ学生ならお父様から独立していないと考えられ、本来、その立場ならお父様にご相談があってしかるべきかと)

    そして、娘さんの選択については、既に娘さんが決定し実行されたことですから、その結果を娘さん自身が負うのは当然かと思います。
    娘さんの相手の方ですが、その年齢の男性なら、赤ちゃんが出来るかもしれないということを自分事とは捉えられない事の方が多いでしょう。(頭では理解していても、自分はそうならない、大丈夫と考える)
    その様な相手と交際を継続するかどうかも、娘さんご自身が決めることです。

    さて、相手に事実を話すかどうかですが、交際継続するかどうかで、決めてよいのでは。
    つまり、継続するなら、相手に当事者意識を持って頂くために話すのもよいでしょう。
    仮に交際を続け、後日、お相手に判明した場合、話が拗れるのが容易に想像がつきます。
    これを機に別れるのでしたら、娘さんが話したくないのに無理に話す必要もないでしょう。

    ユーザーID:2855756026

  • なぜ

    トピ主さんの書かれていることは、とても全うなことで、お気持ちも分かります。
    ただ、気にかかる点が二つ。他の方も書かれていますが。

    まず、成人した男女がそういう行為をしたら、妊娠することは当然考えられます。一人前になってもならなくても。
    それなのに、なぜ、お嬢さんは相手の男性に言わなかったのか。それがまずひとつ。

    次に、娘さんの気持ちが分かると言って、どうして事前にトピ主さんに相談をしなかったのか。それがふたつめ。
    (その手術については、出産と同じかそれ以上に、娘さんの体を傷つける可能性のあることなので、お母さんがついていてくださったことは、本当に良いことだったと思いますが)

    まずは、奥様がどういう考えで、そういう方法をとったのか。それをよくお聞きしてはいかがでしょう?

    たぶんですが、相手の男性には、言っても言わなくても、どちらでもいいと思いますよ。

    ユーザーID:0797157588

  • 娘さんが世間知らず

    娘さんは不幸体質なのかな。
    もう少し自分を大切にするように言いなさい。
    幸せな人生を生きたいなら、今すべきは何か。行き当たりばったりに生きるから、そんな事態になるんです。

    目標や目指すめのがない人間はそんなもんですから。

    ユーザーID:0400713817

  • 話すべき

    でもそれをするのは娘さん本人です。
    彼の結婚への意識がどのようなものであっても、妊娠した以上は相手である彼に告げるべきでした。
    そんな大事なことを共有出来ない人と今後も付き合い、その先に結婚があるとは思えません。

    娘さんの上京後の生活は親として把握してらっしゃいましたか?
    学生時代、地方から上京し変わってしまった友人何人も見ました。
    親御さんとしては考えたくないかもしれませんが、他の方も仰ってたように他の男性の子供を妊娠した可能性はありませんか?
    だとしたら娘さんが彼に内緒で処置するのは納得出来ます。
    それを隠して結婚は彼としたいのでしょう。

    中絶はその後の妊娠出産にも大きな影響を与えます。
    他の男性との子供を中絶経験のある女性を全く気にせず受け入れる男性は少ないと思います。
    娘さんとはそういったこともきちんと話し合い、これからの一人暮らしも見直す必要があると思います。
    親が話し合うのは自分の子供とです。
    娘さんに自分の身体、自分の将来を大切にしなさい、ということです。
    その上で彼と話し合いたいから同席して欲しいと言われれば同席し、話し合いを見守ればいいと思います。

    ユーザーID:1487938204

  • 本来なら。

    妊娠した時点で相手に相談すべきだったんじゃないかと思います。
    相手の子供でもあるわけだし、産んで欲しかったかもしれないし。
    どうなったかはわからないけれど。

    中絶してしまったということは、別れた方がいいと思います。
    そういう相談もできない相手なんでしょう。

    相手を思いやっているようで、思いやっていないと感じます。
    自分を大事にしていない。命を大事にしていない。

    一人前になるまでは、と言いますが、
    彼は恐らくもう結婚してもおかしくない年齢ですよね。
    大人でもあるのだし。
    いつになったら一人前なんだよと言いたくなります。

    彼にひとこと相談するのが筋だったと思うし、
    それができなかった以上、このまま交際していていいとは思えない。

    娘さんの意思も大事だけど、今回はまだ子供のしたことと位置づける内容なのでは。

    トピ主さんの立場なら、何か言ってしまうと娘さんには恨まれるでしょう。
    相手に何も言わない代わりに、交際には反対、別れろという立場でいたらいいのでは。

    そんな何も知らない彼と将来結婚なんて、私なら黙って見ていられないです。
    黙って中絶させた奥さんの気持ちもわからないです。

    ユーザーID:0847556174

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  • けじめをつける

    難しい問題なので、答えは一つではないかもしれません

    私はトピ主さんはやはり親として今回の出来事にけじめをつけるべきだと思います

    結婚をしていない(できない)状態でありながら、子どもを作り、その命を絶ってしまったのですから

    これは娘さんにも相手の男性にも一生背負うべき責任と後悔を感じさせる必要があるのではないでしょうか?

    >娘の言うように、このまま何事もなかったかのように二人が結ばれて家庭を持つのも幸せなのかもしれません

    娘さんは彼の子どもを、彼に断りなくその命を絶ったのですよ?

    そんな重大な秘密を一生隠して幸せな夫婦?

    娘さんに業を負わせる気ですか?

    こんな大事なことも相談できない相手と結婚して娘さんが幸せになりますか?

    娘さん、またなにか彼との間に問題が起きたら同じことを繰り返すのではないですか?

    娘さんの人生の大事な局面、真実を闇に葬るのがいいとは思えません

    ユーザーID:2334737479

  • 娘さんは今後彼とどうすべきか〜将来をじっくり話し合い結論を。

    両親は、今まで二人が付き合っていることを知っていたのだから、妊娠は想定できたはず?逆に今まで6年間も、妊娠しなかったことの方がおかしいくらい。

    本来に戻って

    この二人は、今後どう付き合うべきなのか

    娘さんの気持と
    親の考えと

    とことん、話し合ってみるべきだと思う。

    高校生からだと、世間も何も分からない時代から、その男性と狭い世界で関わっているので、娘さんはもう、自分では、何も判断できないと思う。

    ただ彼にすがりついているだけかも。

    世間のことや、様々な男女関係や結婚や、いろいろなことを、誰かが話してあげねば、小さな井戸の中で、男性の犠牲になるだけの人生になるかも。

    まずは母親と主さん二人で、今までの娘さんの実態や考えや相手男性のことなど、細部に至るまで日数かけて徹底的に話し合い

    親として子の将来の幸せをどう考えるべきかを、一致した結論を出せるなら出し

    その後、夫婦で、娘さんの考えと相手の男性のことをじっくり聞き
    両親の考えをじっくり話し

    これから娘さんはどう生きるべきかを、彼女自身が決めれるようにサポートするべき。

    誰かが彼に会うか否かはその後決める。今が転機。

    ユーザーID:6269941183

  • うーん

    彼の子どもではないかもしれないに一票です。
    彼に妊娠を告げられない理由はそれ以外にありません。トピ主は男だからわからないだけ。

    >相手からは常々一人前になる前に結婚はしないと言われていたそうで、相手に打ち明ける事も出来ず

    未婚で産む人も多いですよ。そんな理由で命を葬った娘を責めず、何も知らない彼を責めるおつもりですか?彼に言えば産んでくれと言われたかもしれないんですよ。甘いなあトピ主さん。そんなんだから娘にも妻にも舐められるんですよ。
    完全に蚊帳の外じゃないですか。

    ユーザーID:2805481230

  • でも、正直「ふざけんな!」って思いませんか?

    トピ文から、努めて理性的な判断をしようとされているのだろうなという印象を受けました。

    でも、でもですよ。
    その交際相手に対して、本当のところ「ふざけんな!」って殴り倒したい思い、ありません?「一人前になる前に結婚はしない」って、「誰が」一人前になるのを待っていたんでしょう。地方派遣と東京を繰り返すって、どんな職業か分からないですが、「もう20代後半だけど、まだオレは一人前じゃないから、結婚できない」と思っていたのか、はたまた娘さんが一人前になる(=社会人になって食い扶持を稼げるようになる?)までは結婚しないってことなのか・・・。

    遠距離で、娘さんはまだ学生で、婚約もしていないのに妊娠させる。
    そんな男に、娘さんを嫁がせたいですか?
    そんな男が、娘さんを幸せに出来ると思いますか?

    ちょっとでも可能性があると思うなら、事実を告げるのにも意義があると思います。
    でも、今トピ主さんがすべきことは、「そんな男との交際は続けない方が良い」と娘さんを諭すことなのではないかと思います。

    ユーザーID:4554612870

  • 悲劇に酔ってる?

    >相手からは常々一人前になる前に結婚はしないと言われていたそうで、

    だったら性行為もするなよ!って思うのは私だけですか?
    それと一人前ってどういう状態のことを言ってるんですかね?

    なんか無責任で不誠実そうな男ですね。そんなのにハマって自分を傷つける娘さんが哀れです。

    妊娠を告げたら捨てられるかもってどこかで思ってるから、黙って中絶したんじゃないの?と邪推してしまいますね。

    そんな男と娘さんが仮にでも結婚なんてすることになったとして、トピ主は祝福できるのですか?
    というか、トピ文からは相手の男あるいは娘さんに対する怒りが全く感じられないのはなぜ?

    ユーザーID:8700027676

  • 言いにくいけれど

    言葉をあまり選ばずに申し上げますと、私は彼が許せないですね。
    だって一人前になるまで結婚しない、と常々言っていた割に、そういう行為はするっておかしくないですか。それで娘さんの体は傷ついているわけですよね。それを知らずにのうのうと生きている(言葉悪くてごめんなさい)って私は許せないのですが。娘さんは十分反省したでしょうし、傷を負ったでしょう?なんで同じ行為をして片方は何事もなかったかのように生きているのでしょう?
    本当に相手がその方だったらの話ですが…。

    ユーザーID:1465750357

  • やはり彼の子供ではないのかも

    真剣に交際している相手に告げず、極秘で堕胎する。
    どう考えても筋がおかしいんです。
    彼でない別の男性の子であれば、すべてが腑に落ちます。

    お父様は黙っていましょう。
    言うことで、彼と娘さんの仲はもう終わってしまうかもしれません。

    また、心身ともに傷ついている娘さんに向かって、
    問いただすこともしないであげてください。

    今はただ、そっとしておくしかないと思いますよ。
    お母様もついていますし、過剰に心配してもどうにもなりません。
    焦って行動に移さないほうが得策です。

    ユーザーID:2254276845

  • 考え時、です。

    40代既婚男性です。


    勿論、彼に話してもいいでしょう。

    でも、ここ肝心。

    話した結果、何をどうしたいのか。相手にどうしてほしいのか。

    そこまで考えておく必要があります。


    トピからでは、なんとなく、

    この事実を彼氏が知らないとはけしからん!
    事の重大性を思い知らせてやる!

    と息巻いている風景しか思い浮かびません。
    それでは正直、生産性が無い。何も生まれない。

    そして何より、この件が事後報告、というのがいただけない。
    勿論、彼氏にとって、です。

    理由はともあれ、彼氏は「今は結婚の時期ではない」
    と思っていた。

    でも娘さんが妊娠した。

    この段階が、彼氏の選択の時。決断の時。

    その「時」を、タイミングを、主様の妻と娘が奪った。

    最早、彼が去っていっても非難はできませんよ?
    主様が彼にこの事を告げたなら尚更。


    第三者的な視点で考えれば、
    もうこの件は、言う価値もない。言っても何にもならない。
    と考えます。


    彼と娘さんの結婚を望むなら、言わない方がいい。

    今更ながら、彼の決意を聞きたいのなら、言ってもいい。

    でもこれで、彼が去っていっても文句なし、です。

    ユーザーID:0603379716

  • 今更言って何になる?

    今頃になって、それを告げて何になるのでしょうか?

    トピ主様が、何が何でもその彼氏とは別れさせる。
    娘さんや奥様が、何を言おうとも、その彼氏との交際は許さない。
    と言う、固い決意が有るのなら解りますが、それ以外の場合、今更それを告げるのは
    『百害あって一利なし』な事に気付きませんか?

    そもそもの間違いは、当分の間結婚できない相手と、そういう行為に及ぶような娘に育てた事。
    そして、何よりの間違いは、相手に知らせないまま堕胎してしまった事です。

    もし仮に、貴方が真実を知らせた際、相手の男性が
    「子供が出来たのなら一緒になるつもりだった。僕の子供を返してほしい」
    とでも言いだしたら、どうするつもりなのですか?
    娘さんと奥様で謝罪して、その挙句にそれを理由に捨てられても文句も言えません。
    バカバカしいと思いませんか?

    私ならば、そもそもそんな無責任な交際自体認めませんし、
    別れさせる以外の選択肢は見出せないと思います。

    相手に腹が立つ気持ちは解りますが、娘さんご自身にも同じだけの責任の有る事です。
    やらかした事の重大性から言えば、被害者になろうとするのは無理が有ります。

    ユーザーID:1144173475

  • 相談は費用絡みの事ですか?

    進学で親元を離れてらっして
    成人なさっているなら
    親に内緒で手術する事も可能ではないでしょうか?

    親に相談する事で心配をかけて
    彼の印象が悪くなるだけでしょう?

    娘さんがお母様に伝えてない事情があるのかもしれません。

    今は事を大きくせずに見守るほうがいいと思います。

    ユーザーID:4977535139

  • そもそもですが、

    絶・対・に・その彼のお子さんなんですか?

    今となっては、娘さんの言うことを信用するしかないのでしょうが、

    娘さんにすれば、【実は墓場の下まで持っていく秘密】があるのかもしれませんよ。


    そこを男親が掘り起こして、塾講師の彼との未来をぶち壊すような、取り返しのつかないことにならなければいいのですが…。

    ユーザーID:1274469453

  • なんだかね

    私が驚いたのは、我が子の重大事をあなたが事後に知らされたということです。
    妊娠したことも、中絶も、あなたにはひとことの相談もなく、母と娘で勝手に決めてやってしまったのですね。まるで虫歯でも抜くみたいに、簡単に。
    娘本人は言いづらくても、普通、妻から話があるものでしょう。
    日頃から、あなたには何か相談しても仕方ないと思われているのでしょうか。

    しかし、それなら、いまさらあなたに知らせたのは何のためだったのだろう。隠すつもりなら隠し通せばよかったのに。
    てっきり相手の男に父親からひとこと言ってもらうためかと思ったら、そうでもないみたいだし。よくわかりません。
    あなたの家庭内での立場って何なのですか?

    私は相手の男はこの件を知るべきだと思います。できれば中絶前に知らせるべきでした。避妊は双方に責任があるからです。
    なぜお母様がそのように判断せず、まるで娘一人が悪いかのように、彼氏にも父親にも告げずにこそこそと中絶させたのか不審です。
    言えない理由が何かあったのか、よくよく話をされたほうがよいと思います。

    ユーザーID:9883451102

  • 「双方の合意でない」ところが気になる

    「言わないでほしい」って事はお付き合い続いてるって事?
    別れれば別ですけどいつか耳に入りますよ?
    まあその時に「なんでそんな君だけが傷つくような結論を一人で出したんだ!」と責任を感じてくれるような男なら、お嬢さんも相談したでしょうねえ。

    ・・・ってことは?言ったが良いんじゃないの?「娘は言うなと言ったが娘だけが背負うことじゃない。付き合いを続けるにしろ別れるにしろ責任は痛感しろ」って。

    たぶん逃げるでしょうから結果としてはお嬢さんの将来を救うことになる。

    ユーザーID:1856791381

  • 再び妊娠したら、今度はどうするの?

    と言う事を男性には聞きたいですね。

    >常々一人前になる前に結婚はしないと
    じゃ、その相手がシングルになっても結婚はしないのかと聞きたい

    だって二度目がありそうですもの

    相手が妊娠した事を知らないのでこれからも同じ事は続くでしょう。
    終わった事よりも先の事を考えましょう。

    ユーザーID:5439907248

  • 孫四人おりますが、

    私が一番納得出来ないのは、トピ主奥様がなぜに娘の言うがままに 事を進めてしまったかという事。

    私の娘もできちゃった結婚で 娘から相談された際には真っ先に主人に報告しました。
    相手は当時 親としては不安がよぎるような状態でしたが 出産を希望してくれていたので 親としても全面的に協力するとの約束で当然出産の運びとなりました。
    当時未熟な二人ゆえ 私ら親の存在が無かったら 困難な道だったかと思います。



    また 息子の彼女が万が一そのようなケースになっても 相手である息子には勿論伝えて欲しいと思いますね。
    もっと 自分の愛する人を信頼して欲しいですよね。

    息子は就職と共に結婚し瞬く間に父親になりました。大学在学中に彼女がもし妊娠しても生んでくれと言ったような気がします。

    命は尊いものだと私なりに子供達に教えてきたと云う自負も有ります。

    トピ主は、彼よりも娘さん自身に対して そのような結論を相手に相談も無く下した件を憤るべきかと思います。

    正直 娘さんが本当に この彼と結婚出来るのでしょうか、疑問ですね。

    ユーザーID:5738404335

  • 彼の子供ではない可能性がある

    そうでなければ色々とおかしすぎます。
    父親にも当事者にも秘密にしていたとあれば・・・
    そりゃ考えられることは一つだと思いますが。

    ユーザーID:0329759278

  • 別れて娘さんに縁談が持ち上がった時に相手にバラされるかも

    そういうことは、知っている人が少ない方が良いです。
    避妊が出来ないというのは一種の認知の癖のようなもので、直りません。
    言ってわかる人なら初めからしていません。

    ユーザーID:2256616567

  • 言うべきだと思います。

    私がトピ主様のお立場ならばは言います。人間は追い詰められた時に本性が現れます。言った時の反応を見ることで、相手の本性を知るいい機会だと考えます。

    ユーザーID:7289363989

  • 多分に結婚は無い

    思慮の浅い女性の印象です。

    もう少し大人にならないと人生をつぶす典型的なパターンですね。
    相手の男より娘さんに問題ありなのですから。

    娘さんに命の大切さを教えなかった教育に問題ありでしょ。

    ユーザーID:0400713817

  • きっと傷ついている娘さんの気持ちを汲んであげるべき!

    娘さんは、その彼と将来結婚しない可能性もあります。

    女である娘さんの方が、彼より先に結婚が決まったら、彼が相手にバラすかもしれない・・

    女である、奥様と娘さんが黙っていて欲しいといっているのですから、父親が出る幕はありません。

    貴方は、普段から、脇が甘すぎませんか?

    ユーザーID:7638526019

  • 別の人でしょう

    お相手は別の男性ではないでしょうか。

    娘さんの恋人は慎重に避妊していたのでは。
    塾をやめてから交際を開始しています、<常々一人前になる前に結婚はしないとーの言葉にもけじめがあり、感情に流される様子はない。

    彼の子であれば、彼の持論はさておき、彼に真っ先に相談する筈。
    お母様も納得しませんよ。結婚予定の彼の子を黙って中絶なんて、賛成するわけがない。
    母親として、彼に責任を取らせようと考える。

    <常々一人前になる前に結婚はしない、結婚するまで避妊し子供は作らない。
    と彼の持論は続くのではないでしょうか。

    断続した遠距離交際時に、他の男性との交際があったとすると
    妊娠は彼には絶対に知らせられないですね、避妊失敗の可能性がゼロではないが、避妊下で妊娠の可能性は大変低い。
    納得いかない彼に、DNA鑑定を要求されたら困りますしね。

    ユーザーID:8243996457

  • 娘さんの気持ちも分かりますが

    娘さんの気持ちも分かりますが、お父さまの意見に賛成です。人一人の命が失われた訳ですから、とても重い事だと思います。このまま何も知らなければ、余計な波風が立たないかも知れないですが、真実は真実として二人で受け止めるべきです。それで二人の中が壊れるなら、真実を告げなくてもいつか何かの問題が起きたとき二人の中が壊れるのでは無いでしょうか、私には三人の息子がおりますが、真実をしっかり受け止め責任の取れる男であって欲しいと願います。息子を持つ親としてこの度のお嬢さんの事はしっかりと胸にとめて置きたいと思います。お嬢さんには、早く元気になって幸せになって頂きたいです。

    ユーザーID:7353642529

  • 命の大切さを

    娘さんにシッカリと教えなさい。
    相手の男は関係ないよ。
    そんないい加減な男と結婚させたいトピ主が不思議チャンですよ。

    娘さんに人生は真剣に生きろと全力で伝えるべきでしょ。
    世間知らずとはいえ男を見る目が無いよね。

    ユーザーID:0400713817

  • 男に忠告する前に

    娘さんに人生は甘くないと教えるのが先でしょ。


    その男との未来があると思うトピ主に、びっくりポチを連打します。
    娘さんを不幸にしたいのかな。

    ユーザーID:0400713817

  • 事実確認をした上で言うべきでしょう

    別の男だろうと推測されている方もいるようですので、事実確認は必要でしょうが、娘の言葉を信じない親など親に値しない。

    その男に言うべきだと思う。
    もちろん女一人で妊娠できる訳がない。
    結婚を約した訳でもないのに、女側が妊娠を望んでいる訳でもないのに妊娠させた。
    避妊がいいかげんだった証拠です。

    こういういいかげんな意識な男は、どこかで怖い思いをしないと、またどこかのお嬢さんに対していいかげん行為をして、望まぬ妊娠をさせるかもしれません。
    大いに反省する機会を作らないと、悲劇は繰り返される危険が残ってしまいます。
    それがどこのだれかも知らないお嬢さんなら百歩譲ってほっとけばいいという考えもあるかも知れない。

    でも男が娘の妊娠を知らないまま、いいかげんな行為を続けたら、自分の娘がもう一度傷つく可能性だって残る。
    そんなこと、父親として放置できん。

    ユーザーID:8456845716

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