独身の娘に家庭をもってほしいです

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妊娠・出産・育児

フルーツタルト

トピ見てくださり、ありがとうございます。
私は60歳後半主婦です。
長男40歳は遠方で結婚し、娘が一人(私にとっての孫)が
おります。
長女は小学生時代から成績が良く、進学校にすすみ、1年浪人したものの、
国立の医学部に進みました。娘が晴れて医師になった時は
「社会貢献できる娘を育てた」と喜び、誇りを感じました。
周囲からも沢山お褒めの言葉をいただきました。

ですが、娘が30代になってからは
「結婚はまだ?」「子供は早めに産んだほうがいいよ。」
「早く親孝行してくれるといいね」という親戚からの言葉を
聞くようになりました。
私のきょうだい(妹二人)の子供たちは皆、進学は希望通り
かなわなかったものの、結婚して子供がいます。
夫のきょうだいの子供たちもそうです。

医師に育てて、ようやく親の役割も終了かと思ってましたが、
結婚させて子供をもたせるまでは足りないのだろうか、
次世代を産み、育てるという社会貢献を忘れてしまっていたのでは?
と考え込み、悩むことが増えました。

娘は内科医で、郊外の病院で、患者さんはほとんど高齢者という、ぱっとしない
職場で働いてます。休日は買い物や家事、習い事でつぶれると言って
婚活も「面倒だし、私には必要ない」と言います。
それ以上結婚をすすめると、無視されてしまいます。

せっかく医師になったのだから、仕事も家庭も、うまくやろうと
思えば、できるはずです。現に娘の友人の女性医師さんは皆
結婚して子供がいるそうです。
仕事だけに生きるという時代は終わってます。

娘になんと伝えれば、家庭をもちたいと思ってもらえるでしょうか?
アドバイス、御意見、いただければありがたいです。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:4654905121

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  • ほっといてあげなさいよ

    医師として社会貢献を果たしたら、今度は子どもを産み育てる社会貢献ですか。
    仮に女の子が産まれたら、今度は後継ぎの男の子を産む社会貢献とか言いだしそうですね。

    仕事だけに生きる時代は終わったかもしれませんが、同時に結婚して一人前という時代も終わったのです。
    いろいろな生き方を認める時代がきているのですよ。

    主さんは「あの人もこの人も結婚して子供がいる、だから娘も」と周りばかり気にしているのですね。
    そんなことより娘さんが独身で幸せならそれでいいんじゃないですか。

    なにより、結婚には相手がいるのですよ。
    相手はどうでもいいので結婚さえしてくれればいいってわけでもないでしょう。
    まさか医師さんのお相手が高卒でフリーターでもいいとはいいませんよね。

    娘さんの目にかなう相手があれば連れてくるかもしれません。
    それまで放っといてあげなさい。

    ユーザーID:5543129648

  • 何だかな〜

    私がフルーツタルトさんの娘でも同じ事を何度も言われれば、うっとうしいなと避けると思います。
    何故周りといちいち比べるのでしょうか?立派に医師をされているのに、郊外の病院で患者さんはほとんど高齢者でパッとしないって、たとえ娘に対しても失礼ですよ。どこの病院だってお年寄りが多いでしょう。どういう認識で言われているのか分かりません。

    うるさい親戚には、「まぁ、娘が決めることだから。」とはっきり言っておきましょう。

    それに結婚が全てではないですよ。
    娘さんの価値観で考えるもので、あなたの価値観で娘さんをがんじがらめにしないようにしましょう。
    意外とほうっておくと、ひょいと彼氏を連れてくるかもしれません。

    何だか娘さんも結婚してから、フルーツタルトさんの干渉が凄そうで、先が思いやられますね。。。

    ユーザーID:8090328460

  • トピ主が

    家庭をつくる喜びをみせる事ができなかったのかな。

    娘さんから見たら主婦であるトピ主は幸せそうには見えなかったのかな。

    ユーザーID:2506240994

  • 無理。

    いくらトピ主が、一生懸命に家庭の良さを説いたり、
    結婚してと懇願しても、ご本人が「結婚したい」と思わない限り、
    無理ですね。

    まあ、まだ一生独身と決まったわけではないですし、
    もう親が口出しする年の娘でもないですよ。

    いいじゃないですか?医師の女性なら、生きていくには困らないですよ。
    世の中には、低収入・独身・年齢もイッてる女性も沢山いますから。

    ユーザーID:9509984750

  • 娘の立場です

    40代独身会社員、兄弟は結婚して子供も2人ずついます。
    親には、結婚について一度だけ言われたことがあります。
    あなたは自立していて、しっかりした仕事もしていて、立派だと思うし、誇りに思っている。
    でも、自分も結婚して、家族を持って、あなた達みたいな娘ができて、こんな風にたまに一緒におしゃべりしたり集まったりすることもできて、幸せだと思っている。
    長い人生、一緒に支え合いながら生きていくパートナー、家族というのはとても心強い存在だから、なかなか毎日忙しい生活だと難しいかもしれないけれど、結婚についても考えてみたらどうかな。しっかりしているあなただから大丈夫だとは思うけれど、でもやっぱり自分たち親もいなくなってしまった後、あなたが1人で生活していくのかなと思うと、心配な気持ちもある。と、こういったトーンでした。心に響きました
    世間はとか、親戚の誰々はとか言われても正直心には響きません。そもそも女性医師さんの時点で、世間一般平均とはかなり外れてます。
    女性医師だって子供を持てるはず、ったって、そんな情報は本人の方が詳しいです。
    評論家的なコメントでなく親心をシンプルに伝えるのが一番良いと思います

    ユーザーID:2873814690

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  • 人生の選択

    ソレは人それぞれです。

    結婚も出産も本人の希望が無ければ必要ないです。


    >仕事だけに生きるという時代は終わってます。

    そもそも、そんな時代はありませんでしたが?


    娘さんはご自身でご自身の善い様に人生を歩んでいらっしゃるのです。親だからと言って、子の人生観を否定したり、親の思い通りの人生を押し付ける権利はありません。


    結婚しなければいけない時代は終わったのですよ。よい時代になりましたね。

    ユーザーID:5407901805

  • お嬢さんはあなたの希望を叶える人形ではない。

    娘さんには娘さんの幸せがあります。
    あなたの見栄のための人形ではないのですよ。

    ユーザーID:3768669929

  • 娘のことを本当に考えてない

    私は晩婚なので子供はほしかったですが妊娠できませんでした。
    私の母は本当は孫の顔を見たかったのだと思いますが、「あんたが幸せだったらいいよ」と言ってくれました。
    世間体のために結婚させたいと思うのはやめてあげてください。
    激務の仕事と家庭の両立は大変ですよ。
    もっと娘さんの体の心配をしてあげてくださいね。

    ユーザーID:7481389477

  • 過干渉

    娘さんの人生に口出しは無用ですよ。

    娘さん自身が生きたいように生きることを
    見守ってあげましょう。

    ユーザーID:3758269256

  • 押しつけ

    結婚するしないは娘さんが決める事です。無理矢理状態でお見合いなどすると、相手の方に迷惑だし、気分を害します。お互いお家のために結婚、妊娠、出産したら、生まれた子どもが真相を知ったら、悲しみます。

    ユーザーID:8138020192

  • ホントにいい人が

    ホントにいい人が現れるまでで いいのでは?
    医師なら、独身でも、やっていけますし。
    変な男にひっかかり、
    うまく利用されませんように。

    ユーザーID:9568839030

  • 娘さんの気持ちを変えることは出来ないよ。

    結婚していなくても、子供がいなくても

    娘さんは幸せなんじゃないの?それじゃダメなの?

    自分が褒められたいために、娘に人生の選択を迫るような親を
    早く卒業した方が良いんじゃない?

    嫌われちゃうよ。

    ユーザーID:5076165933

  • うわ・・・

    子供をアクセサリーか物としか思っていない親の典型ですね、トピ主。
    無教養な親戚からお子さんを守るのがあなたの役目なんじゃないの。
    人を救う医師の仕事にパッとするもしないもありません。
    娘さんは立派に社会貢献しています。
    あなたが親戚からうらやましがられるために生きてるんじゃないんですよ。

    それ以上自分勝手なこと言ってると、縁切られますよ。

    ユーザーID:1745911713

  • 誰にも平等に悩みはありますね。

    ちょっと失礼な言い方でごめんなさいね。
    ふと、そう思ったので。
    輝かしい仕事、お給料を頂いても
    満たせない悩みはあるんですね。

    ユーザーID:4247653101

  • トピ主です。追加です。

    トピ主です。追加です。

    娘は現在37歳、もうすぐ38歳になります。
    焦っている様子はまったくみられません。
    それどころか、1人で住むためのマンション購入を
    検討してます。

    私には子供は息子、娘の2人おり、
    息子に子供が1人いるので、決して
    「孫の顔がみたいから娘に子供を産んで欲しい」
    というわけではありません。

    娘に子供を産み育てる幸せを知って欲しい、
    親になることで人生に深みが増し、未来にも目を
    むけられるようになって欲しいと思うのです。

    夫は営業職の会社員でしたがすでに定年退職しております。
    知る限り親戚に医者は1人もおりません。
    娘は開業する気もないので生涯勤務医です。

    娘に私が入会費用も全部出すから結婚相談所に入会してほしいと
    頼んだこともありますが断られました。

    ユーザーID:4654905121

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 結婚しなくても幸せな人はいる

    >「早く親孝行してくれるといいね」という親戚からの言葉を聞くようになりました。

    親戚が口を出すようなことではないでしょう。
    今は時代が違うんです。
    結婚せずに、仕事に生きがいを見出す女性も増えています。

    あまり干渉すると疎遠にされて老後の面倒を看てもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:3580394314

  • 娘さんのため息が聞こえる

    娘の人生に口出しをする
    過干渉な重たい母の典型ですね

    娘さんはもう、立派な中年です
    あなたの「親の役割」はずっと前に終了しています

    まだ、足りないのですか?
    もっと「周囲から沢山お褒めの言葉」が欲しいのですか?

    いつまで、どこまで
    娘さんを頑張らせれば気が済むのですか?

    ユーザーID:9043049045

  • 世間体重視か・・

    文面からは、娘に幸せになって欲しいから・・・というより、あなたの大切に
    されている「世間体」の為に家庭を持ってほしいです。。。に感じられます。

    自慢出来る娘・・が欲しいだけですよね?
    あなたのそういう狡猾さを娘さんは感じ取ってるのではないですか?
    結婚しないのはそういう部分に対する反抗なのかもしれませんよ。

    ユーザーID:2864982467

  • 娘さんも色々考えていると思いますよ

    親からのプレッシャーが一番こたえると思います。

    医師は大変な仕事です。

    娘さん、頑張っていると思いますよ。

    見守ってあげてほしいです。

    ユーザーID:1908234454

  • 余計な干渉はしない!

    娘さんは自分の気持ちをしっかり持って仕事に打ち込んでいます。
    結婚する気になったら、親戚にあれこれ言われなくても、しますよ!

    主の事を世間では「子離れ出来ない親」・・・と言います。 知ってましたか?

    主の意見に賛成するレスは1件も付きません!  保障します。

    ユーザーID:9219615207

  • 説得は必要ない

    立派に成人し、社会的にも貢献しておられる娘さんのことを半人前とお考えですか。
    地方で高齢者の健康を守ってらっしゃることをぱっとしない仕事とお考えですか。

    人が子を成し、育むことは簡単ではなく尊いとも思いますが、だからといってそうしてない人を人として至らないなどと考えるのは間違っています。
    誰かが子を成す。でも、その子は親によってだけでなく社会で育つのです。娘さんはその社会を支えることで次世代を支えています。

    ユーザーID:5118621457

  • 求めすぎ・親のエゴ

    ご立派なお嬢様をお持ちですね。家庭環境も良かったのでしょう。

    お嬢様は結婚には興味がないのですよね?女性医師と言う立派な職業も持っていらっしゃるし、無理に結婚を勧めることもないと思いますが?

    妹さんの子供と比べてああだこうだ…結局子育てが自分の見栄になってしまっているのかもしれません。

    子供はあなたの見栄を満足させてくれる「道具」ではありません。娘さんの医師としてのキャリアを誇りに思って下さいな。

    他人と比べない事、後母であるあなたも子育てが終わったのですから趣味なり仕事なり心から打ち込める事を持って自分の世界を持ってください。まだまだ人生長いですよ。

    ユーザーID:9239345378

  • あなたが無理に勉強させて

    医者にならないと!ってプレッシャーかけて無理強いした訳じゃないんだよね?

    娘さんの意思で、勉強一筋にきたなら、もう
    それは、あなたが関知する問題ではないのでは?
    娘さんは、好きで一人でいるのです。

    でも、学生時代、かなり無理強いして勉強させて、遊びを許さなかったのだとしたら、娘さんが一人でいるのに、あなたにも責任あるかもね。
    長い間、娘さんの意思を尊重せずにきたなら、娘さんは、大人になった今、あなたの話を聞くはずありません。

    でも、いずれにしても、もう娘は大人なんだから、娘さんをもっと理解してあげた方がいいと思う。

    ユーザーID:4324201101

  • そして、その次は孫催促?

    独身でいたら「結婚はまだか」と聞かれる。
    彼氏ができれば、他所のご主人と比べたりチェックされる。
    結婚したら「子どもはまだか」と催促される。
    子どもが産まれたら孫フィーバーの義両親、実の両親に振り回される…
    要求は底無しです。

    人生とはこうあるべきと決まりはないはずなのに、皆と同じ道を辿らないと間違いなのかなぁ。
    人の数だけ様々な生き方があって良いと思いますが。

    人って大変ですね。

    ユーザーID:1148650811

  • 余計なお世話

    他人の人生を支配できると自惚れるのはボケてからにしてください。

    ユーザーID:4010914363

  • 仕事だけに生きているわけじゃない

    結婚に魅力がないからしないだけ。
    将来さみしくなったりしたら結婚するかもしれませんし、結婚がじゃあすべてではありません。結婚に失敗している人なんてそりゃあもうざらにいるでしょう?1/3は離婚するんですよ?

    結婚って好きな人がいて、その人と一緒にいたいとか子供が欲しいなあと思わなければ邪魔なものだと思いますもの。女にとっては特に。大した稼ぎもないのにエラそうに家事と育児を押し付ける男がいたりね。

    ところであなたは「社会貢献のために!」と思って子供産んだんですか?違うでしょう?
    社会貢献を忘れてしまったってどんな言いぐさですかね。
    そんなこという母親がいるんじゃ自分も母のように家庭を持とうとは思わないかもね。

    ユーザーID:8690765252

  • 古いかな!

    何かなあ!スッキリしません。今の時代とか…その割りには、周囲が、結婚し子供いるから貴女もと 世間を気にしてます。全て己の満足の為に!もう、独立した女性です。どう、生き方を あれこれ口出し止めませんか!貴女が、干渉すればする程に娘さんの 結婚遠のきます。

    ユーザーID:2708433608

  • 逆ですよね

    仕事だけに生きるという時代になった と思います。

    結婚に意味を持てない人が増えてきました。
    今の日本を見れば、それも当然の流れだと思います。
    ましてや、子どもを産み育てるのも難しい時代になっていくような気がしています。

    テレビなどで耳にします。
    女性医師さんが結婚出産すると、復職するのは難しいと。。
    出産後にお仕事を続けておられる主娘の友人女性医師さんは、かなり恵まれた環境なんでしょうね。

    多くの女性医師さんが、家庭を持ちながらお仕事も続けられる環境にあれば、患者の立場になる一般人としても嬉しいことだと思います。

    主娘さんの人生は娘さんのもの。
    親が指図できるのものではないでしょう。

    ユーザーID:2513857964

  • ご自分でなさったら?

    社会貢献のために次世代を生み育てよというのであれば、娘さんだけではなく、あなた自身にもまだまだ可能なことですよ。

    もちろん、年齢的にトピ主さん自らが産むということは難しいと思いますが、日本にも世界にも、厳しい環境で苦しんでいる子供達がたくさんいます。

    そういった子供達を引き取ったり、支援することであなた自身が次世代に繋がる子供を育てることになりますし、それが社会貢献になるのではありませんか。

    医師の道を選んだのは、娘さん本人の意思だと思います。

    でも、医師になったことや、結婚して子供を生み育てるのは社会貢献だと言う母親を、娘さんは冷ややかな目で見ていると思いますよ。

    母親であるあなたが自分の見栄や自分が満足したいために、社会貢献というキレイな言葉にすり替えて、自分の考えを押し付けているだけだと、です。

    娘さんには娘さんの人生も考えもあるのです。

    そんなに社会貢献をしたいと思うなら、いくらでも方法はあるので、どうぞご自身でなさってください。

    娘さんに身代わりにさせることではありません。

    ユーザーID:3531324721

  • 30代の専門職で、子持ちとしては、

    女性も男性にぶら下がらず自立する様にと育てられた世代ですから、
    今更お母さん何言ってんだ?と思います。
    自分の娘達にたいしても、自分で喰える様にしてあげたらそこから先は夫婦だけの人生に戻ろうと考えて居ます。

    まあ世の中見てると女性医師の晩婚は多いですし、
    そういう流れに乗せちゃったのかなと思う反面、
    別にどんな時代でどんな職でも、一生独身の方は居るのだから、
    あんまり関係ないかなとも思います。

    最近は独身女性の貧困が取り上げられますが、
    主さんのお嬢さんは普通以上に自分で自分の身を立てられるのですから、
    安心じゃないてすか。
    此処まで主さん以上に、お嬢さん自身が努力して今が有るのだと思いますから、
    今更余り周りの意見に流されて、お嬢さんを困らせないであげて欲しいなと感じます。

    せっかく本人が頑張って身をたてているのに、
    母親が結婚しない娘を嘆くばかりで、結果本人の自己評価が下がり、
    いつも辛そうな友人が居ましたので、余計にそう思います。

    ユーザーID:1943640994

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