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共働きで夫が単身赴任、離婚を考えています

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ポテト

初めて投稿します。
ポテトと申します。
30代の地方公務員です。夫も30代で民間企業勤務です。
6才と1才の子どもがいます。
去年の冬より、夫が新幹線とバスで5時間の場所に単身赴任となりました。
赴任先は忙しく、朝から晩まで勤務、休日は月4日程度で、そのうち2、3日は家に帰ってきます。
私も夫も両親は遠方で、協力は望めません。
仕事と育児、かなり無理をして必死に頑張っているつもりですが、夫から労いの言葉がなく、帰ってきても細かい部分にダメ出しをされるため、毎回、喧嘩になり、離婚したいと考えています。
例えば、週に1回程度ファミレスに夜ご飯を食べに行くだけで、「しょっちゅうファミレス連れて行ってないか。」と嫌味を言われる、洗濯物を外に干さず浴室乾燥機を使うと電気代がもったいないと注意されるなどです。
夫は家にいるときは、子どもの相手は積極的にしますが、家事は一切しません。
夫が激務なのは分かりますが、子どもを1人で育てている私に対し、その態度は無いだろうとイライラします。
こんな理由で離婚を考えるのは、おかしいでしょうか。

ユーザーID:6976049550

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  • お疲れ様です。

    仕事。家事。育児。
    疲れちゃいますよね。
    旦那さんのお仕事、単身赴任の期限はいつまでですか?

    主さんはお仕事、何のためにしているのですか?
    家族が楽しく幸せに円満に暮らせるためではないのですか?

    私は、家族の幸せは「健康・円満・仕事」だと思っています。
    私にとっては「仕事」は、暮らしていけるだけの収入を意味しています。

    「健康」を壊してしまう前に、いま一度、主さんにとって何が大切か、
    考えてみてはいかがでしょうか。
    「仕事」は「円満」を壊しても守るべきものですか?

    ユーザーID:7742826898

  • へえ

    主さんの言い分しか聞いてないから、なんともいえないけどさ
    わりとにたようなこと、よくあると思いますよ。
    はたして、主さんが100%正しくて、ご主人が100%悪いでしょうか。
    私も共働きで、主人に言われたくないこと言われたりしますよ。
    こまかいことうるせーなーって、思いますよ。
    でも、だから離婚って・・短絡的じゃないですか。
    それをはじめたら、主さんには結婚生活は無理でしょう。
    ご主人と話し合う気すらないの?
    まあ、我慢できないなら離婚もありでしょうけど
    その先、いいことはないと思いますよ。
    いやなものを排除するだけじゃなくて「やりくり」も必要です。

    ユーザーID:9622832422

  • 離婚を考える前に。

    毎日の育児、お仕事、本当におつかれさまです。
    いっぱいいっぱいになってしまいますよね。

    お気持ちは分かります。

    が、離婚となると、
    お子さんの人生をも左右する重大事です。
    離婚、の前に踏むべきステップがあると思います。

    まずは、ご主人に気持ちを正直に話すこと。
    頑張っていること、ねぎらってほしいこと、等。

    それから、ご主人の気持ちを考えること。
    帰宅するたびネチネチ文句を言うのは、背景に
    単身赴任の寂しさがあるように思うのですが、如何でしょうか。

    「しょっちゅうファミレス連れて行ってないか。」と言われたら、
    「本当はあなたとも一緒に行きたいと思っているのよ」と
    リップサービスもしてみてあげてくださいな。

    お互いに相手の気持ちを思いやり、率直に胸の内を話す。
    離婚は、このような手を尽くした後で、
    改めてお考えになってください。

    ご夫婦に気持ちの余裕ができて、お子さんも大きくなって、
    トピ主さんが毎日を笑って過ごせるようになる日が来るのを
    陰ながらお祈り申し上げます。

    ユーザーID:1463380561

  • 離婚の前に

    話し合いは必要ですよ。

    その旦那さんのダメ出しに対して、反論しないで黙ってるなんて、主様は優しい方ですね。

    「ファミレスがダメと言うなら、貴方が食事を作ってください。」「私だって働いてるし、毎日家事育児で大変なの。食事を作らないで済む時間があれば、他の家事もできるのよ。」「私が食事を作ってる間に 貴方はお風呂とトイレの掃除をしてくださる?それなら、ファミレスに行かなくても良いから助かるわね。」位は言うべきです。

    旦那さんは、色々こまかい方ですね。

    天気が悪ければ 専業主婦だって乾燥機使いますよ。共働きなのに 乾燥機を使うなとか 口出しし過ぎです。「それなら、貴方が洗濯して、貴方が赴任先に戻るまでに乾かして畳んで片付けてください。乾かなかったら全部アイロン掛けて乾かしてね。」位言いましょうよ。

    黙って負けてちゃダメですよ。離婚する覚悟があるなら、それくらいはっきり言いましょう。

    ユーザーID:5885618760

  • 離婚するとよく分かります

    結局トピ主様が一人で子育てしますので、離婚しても何も解決しません。
    経済的な負担が重くなり、将来が不安になる分だけ不幸になるでしょう。
    でも、そういう女性は大勢いますから、トピ主様の心理状況がおかしいということはありません。
    ありがちな思考です。

    トピ主ははじめから結婚せずに子供だけもうければよかったのです。
    そうすれば、旦那の小言にイライラすることもなかったはず。
    婚外子に対する法律上の差別もなくなりましたし、子供をもうける際に結婚は必須ではなくなりました。
    今後はさらに諸外国並みに婚外子が増えることでしょう。

    モテる男性は大勢の女性に子供を産ませ、
    女性が独りで子育てする社会がもうすぐそこに迫っています。

    ユーザーID:4098981160

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  • 正社員 同じ条件なら

    お子様が乳児でないようだから一ヶ月交代で面倒みる提案してみたら?まだ学校いってないですよね。なら保育園やめて半年はパパの赴任先半年はママと平等に交代で育児しようと提案しましょうか。

    ユーザーID:1420153143

  • したいならすればいい。

    変わるのは、生活費はすべて自己負担となり
    ご主人からは主婦のパートの稼ぎ程度の養育費がもらえるだけになる。

    子供との面会は、子どもの権利ですから
    月2〜3回とまで行かなくても月1回程度は会わせることになります。

    結局は、家事に対して文句を言われない代わりに
    経済的に現状維持はできない覚悟は必要ですよね。

    財産分与もそうだし、慰謝料も必要かもしれない。
    今の住まいを守ることすら絶対じゃありませんからね。
    養育費だってずっと定額払われる保証もありませんよ。
    再婚して子供ができれば減額されるでしょうから。

    いつまで単身赴任なのか知りませんが、
    それでも今、小言を言われないことのほうが大切なら離婚すればいい。

    ユーザーID:1505315083

  • 詳しく報告する必要ない

    それで離婚はもったいない!きっと今が家族にとって一番大変な時期なんですよ。あなたも大変だけど旦那さんも一人で単身赴任って辛いはずです。
    家族のために仕事してるのに妻や可愛い盛りの子供達と暮らせず、子供達の日々の成長を楽しめないのですから。毎日子供達に囲まれてる貴方には想像できない孤独感です。
    貴方へのダメ出しもストレスからくることではないかな。

    旦那さん月4日しか休みがなくてそのうち2-3日乗り継ぎ5時間かけて戻ってきたら疲労で家事なんて出来ませんよ。そこで家事手伝えっていう感覚になるトピ主さんがおかしいです。たくさん子供の相手をしてくれるんだから、そこ喜ぶべきポイントです。
    トピ主さんの希望どおりにした場合子供の立場からしたら、月にほんの2-3日しか帰ってこないのに自分達とは遊ばず家事に精出す父親って事になりますね。パパは自分には興味ないのかなって一生傷つきますよ。

    家族って一緒にいないと機能しません。貴方は赴任に着いてくなんてさらさら御免だわと思ったでしょうけどそれは自分の都合しか考えてない結論です。単身赴任してくれてる旦那さんに感謝の気持ちを伝えてなんとか乗り切ってください!

    ユーザーID:4034762923

  • おかしくない

    離婚しよう。

    ユーザーID:4465514216

  • おかしくはありません

    どんな理由であれ、世間一般の考えと違っても、あなたが離婚したいと思うのなら旦那さんと向き合って話し合えばいいでしょう。

    旦那さんが単身赴任で家事を手伝えないのは仕方がないことです。
    ただ、定年まで今の状態が続くことはないのではありませんか。

    単身赴任前の状況はどうだったのですか?

    ユーザーID:8755823761

  • 共稼ぎで家事育児をやらない男性はお荷物そのもの

    論外ですね、ご主人が。
    共稼ぎで子供が生まれて家事育児を、男性よりも体力のない妻がこなしていたら倒れそうに疲れるはず。
    ご主人は激務ですが、激務でも兼業主婦は家事育児をやっていますから、やらない理由にはなりません。
    ご主人には、協力しながら共同して子供を育てていこう、とあなたに寄り添う姿勢や責任感が全く感じられません。
    しかも共稼ぎでの家事分担という義務を放棄して妻におんぶにだっこで甘えているにもかかわらず、申し訳ないとか、感謝する気持ちが微塵もわいてこないのは、人として終わっています。
    ご主人が仕事に専念したいなら専業主婦になるという選択肢はいかがですか。
    義務を放棄している人間がファミレスを批判する資格はありません。
    忙しい中短時間で作る食事よりも、バラエティも豊かで栄養がしっかりととりやすいです。
    だったら朝早くおきて作り起きしろです。
    働いてれば洗濯物を乾燥機で乾かすことも当然多いと思います。
    雨が続いて室内干を続けていたら乾くものも乾きません、そんなこともわからんのか。
    家事で戦力にならない共稼ぎ夫はお荷物そのものですので離婚して楽になってください。

    ユーザーID:9322073370

  • わかりますよ。

    トピ主さんの気持ち凄くわかります。私も、主人が単身赴任しています。海外なので、めったに、帰って来ないです。でも、帰ってきたら、文句と嫌みばかりです。私は、仕事を口実に、逃げてます。それでも、ストレス溜まります。トピ主さんは、まだ、お子さんが小さいですよね。自分の時間を一時間、作って、楽しみの趣味を持つのも、良いかも。離婚は、何時でもできるけど、後悔しない。

    ユーザーID:8565027474

  • ファミレス週一は多いと思う

    一般的にファミレス週一は多いとは思いますが、そんなの関係なくて、実はとぴさんの気持ちが旦那さんから離れてしまってるんではないでしょうか? 単身赴任の旦那さんへの気遣いが一言もないし、自分で手一杯って感じになっちゃってるんでしょうね でも、離婚したら、もっと精神的にも肉体的にも経済的にも大変になるけど、それで良いなら離婚でいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9727780933

  • 乗り越えてください

    とても残念です。お互いに自分の方がたいへんだと思っているのですね。

    確かにタイミングが悪かったですよ。下のお子さんが3才になっていたら、かなり楽だったと思います。

    ご主人はあなたも激務で疲れているとは想像できないようです。毎日、寂しいからですね。

    今、何が一番大切でしょうか?
    夫婦喧嘩してしまう心の深いところにある気持ちは何でしょうか?

    怒りの根っこには悲しみがあると気付いてください。

    お二人とも
    疲れています。
    離れている暮らしは寂しいです。
    頑張っているね、と言って欲しいです。

    お互いにオーバーワークで疲れているから、イライラしてます。二人とも甘えたいのです。

    あなたはご主人から抱きしめられて、
    怒ってごめんね。
    頑張ってくれて、ありがとう。
    と言われたら緊張が一気にとけて泣いてしまうと思います。ご主人も同じですよ。

    怒って離婚。ではないですよね?こんがらがった感情を整理してください。

    今の困難な状況をどう乗りきればいいのでしょうか?

    意地をはらずに二人で抱き合って泣いてください。

    自分の方が頑張っていると思ってはいけませんよ。

    ユーザーID:6020645192

  • トピ主さんの方こそ

    家族と離れて暮らし、日々激務に追われる旦那さんに労いの気持ちはないのは何故ですか?旦那さんから感謝はしてほしいけど、旦那さんへの感謝の気持ちはないのって自己中すぎ。

    旦那さんにとって、毎回喧嘩になる家に帰りたくなくなって離婚したいと旦那さんが本気で考えるのも時間の問題な気がします。

    ユーザーID:0581948942

  • 言えばいいのに

    言われっぱなしですか?
    離婚は子どもには大きなハンディになると思います。

    ユーザーID:7223668582

  • 主さまは頑張っている!

    ほぼ一人で育児家事仕事をこなしているなんて本当に凄いと思います。それをパートナーに認めてもらえないなんてツライですよね。
    ただ、三行半を叩きつける前に、予告はしてもいいんじゃないかなと思います。会社でも退職する1〜2ヶ月前に報告するように、家庭でもできれば半年とか1年とか、猶予をもって相談してみては。
    男性は言われないと分からないらしいですし、まずは決意する前に「離婚を考えている」「いつまでにここを直してくれたら考え直すけど、このままなら本気で離婚する」と相談してみては。それで夫婦再生できれば家族にとっても良いし、ご主人が変わるきっかけになるかもしれません。やり直せるチャンスを何度も設けながら、少しずつ段階を踏んで離婚の準備をされてみてはいかがでしょう?限界までガマンしても、何も良いことはないと思います。

    ユーザーID:9496218755

  • 離婚! やって見なさいよ

    ふたりの子大学までだすんですよ。。旦那さんが言うのは当たり前 外食州1ですか 多すぎですよ 貴方に出来ないのは倹約ですよ。。これからどんどんお金がかかります・子供が小さいうちにしか金は貯まらないからね。。いい旦那様ですよ。。

    ユーザーID:0784497142

  • したかったらしたらいい

    単身赴任ということは、
    ご主人は赴任先が激務であるものの、
    赴任先で家事の一切をしながら仕事をしているということです。
    可愛い盛りの子供達とも離れて。
    大変なのはご主人だって一緒なんですよ。
    それすら分からないで、私は大変!私は大変!って...

    ご主人だって自分の大変さを分かってもらえないと思っているんじゃないでしょうか?

    離婚したいならどうぞしたらいいと思います。


    週一回ファミレスって、子供の栄養大丈夫ですか?
    野菜炒めでもいいから家で作りなよ。

    ユーザーID:1638094330

  • 離婚して下さい

     職業もあるのだし、夫がいないほうが楽なんじゃありませんか。離婚をおすすめします。競技してきちんと養育費をもらってくださいね。

    ユーザーID:5269227583

  • 気持ちは分からないではないけど親としての責任を

    考えたら離婚は身勝手です。
    腹立つから離婚、女として生きたいとかそういう理由で離婚する人は子供を持つべきではなかったんです。
    権利の主張が氾濫する昨今、こういう意見にただ噛み付くだけの短絡的な人もいるでしょうが、一度よく考えてみて下さい。トピ主さんがどうぞ聡明な女性でありますように

    ユーザーID:9460504591

  • あなたの優先度 将来展望は?

    私ならこどものために、修復を考える。

    ファミレス行くな
    乾燥機使うな

    はいはいって言って、スーパーの惣菜で夕飯にしたりするし、電気代の引き渡しを自分の口座にするけど。

    毎回 平日仕事で疲れてる夫に帰ってきてもらうのではなく、子ども連れて夫のところに行ってみるかも。

    外で買った方が旨いかもねっていいながら、自分が作った唐揚げとか持って行って冷凍する。
    自分のお金が自由に使えて育児もしないなら怒るけど家族のために、会社を辞めずに単身赴任してくれてるんだよね?

    単身赴任は水道光熱費は2世帯分かかるし心配なんでと思う。
    フルタイム勤務なら、あなたも分かる部分あるでしょ?
    わからないかな?公務員に民間会社員のことは。

    ユーザーID:1796777134

  • おつかれさま

    細かいご主人、たまにしか帰ってこなくてラッキーと思い
    何か言われたら倍返ししてやりなさいよ。
    大人しくしてるから、調子に乗って言われ放題になるのです。

    まだまだ手がかかる時期にひとりで子育て、よく頑張っていると思います。
    有給だって自分のためには使えてないでしょ?
    一方、可愛い盛りの子供と離れて暮らす夫も寂しいものです。
    帰ってくるってことは、家族が好きだから。
    疲れでイライラしてるんでしょう。

    言いたいことを言い合って、スッキリしたら
    お互い頑張ってるよねと労わりあって下さいね。


    離婚?
    その前にやれることはまだあるはずよ。

    ユーザーID:9175510628

  • 家事を外部委託してみましょう

    まず離婚はまってください。
    お子さんにとっては、大切なお父さんです。
    夫さんには、仕事と育児をひとりでがんばるのがつらい、しかしあなたも激務なので、外部委託しましょうと言いましょう。
    ファミレスもそのひとつで認めてもらいたいですね。

    ユーザーID:7695358783

  • うーん

    それも、十人十色だと思いますよ。

    身内のご主人が、かなり収入のある方で、寛大で、妻には専業をしてもらい、子供三人。
    お金で片付く事はたいがいオッケー。土日は外食、子供の衣類や塾のお金は惜しまずって家も全然あるから…。
    そこはご主人が二世(親が資産家)で、それでも二世が頑張り屋で、上昇思考。20代でタワマンです。

    うちはと言えば、お金がないだけで、他はアチコチダメだしとかあり得ません。
    あと、知人で生粋のお坊っちゃんがいますが、部屋が散らかってようが気にならないし、奥さんがやらない事は自分がやればいいし、って言ってました。

    因みに元カレも同じタイプ。
    でも「そんな事で離婚(怒)?」て言う人の言い分もわかる。
    知人のシンママとか、生きていくだけで精一杯な人もいる。事情を知っているだけに、まぁ〜キツい。どんだけ苦労?て。

    私もそうですが、家庭内の事は人の意見ではなく自分しか決められない。

    トピ主は今、冷静ではないのだと思う。

    ご主人の手は借りずに仕事&育児で、疲れますよそれは。

    ユーザーID:2766968491

  • ご自由に

    公務員なら子供を一人で育てられると考えて良いんでしょうね。

    だったら良いかも、 ただ、ご主人の同意が無ければこのケースでの離婚は難しいと思います。

    ユーザーID:4598263738

  • そんなもん離婚だリコン!

    トピ主さんは働いて、家事も全部やって、育児もしている。よく頑張っていると思う。
    それに加えて夫の面倒まで引き受ける必要ないですよ。
    夫が一人いなくてもやっていけるじゃないですか。実際いないわけだし。
    夫は立場をわかっていない愚か者なのではないでしょうか。
    離婚を止める理由がありません。

    ユーザーID:3813435064

  • 自分で選んで忙しくしているのですから

    母親を辞めることはできませんが、仕事はいくらでも代わりがいて辞めるという選択もできるのに働く選択をしているのはトピ主自身ですよね?

    欲望をかなえようとすればするほど大変になるのはあたりまえのことです。
    自分で大変な生活にしているのですから、それで離婚はおかしいです。

    ユーザーID:1943796101

  • まず脅してみては

    6歳と1歳、すごく大変ですね。両方保育園でしたらいいですが、上が小学校、下が保育園に分かれて、それを母親ひとりで世話するのは本当に大変ですよ。
    週1ファミレス、当たり前です!!私も2児のWMですが、月〜木は必死に手作り夕食ですが、金曜は本当に疲れて家事から解放されたいので、絶対外食です。夫は「行け行け、疲れためずにパーッと行ってこい!」と応援してくれますよ。うちの夫は、ただ働いているだけの自分より、仕事と家事と子供の教育に責任を負っている母親の私の方が大変だと理解しているのです。
    いきなり離婚じゃなくて、「離婚したいほど、あなたの心無い言動に心が疲れてしまっている」「あなたなら私と交代して同じ生活が送れるのか」と正直に向かい合ってお話しできないでしょうか。脅しですね…。元々離婚したいくらいなのだから、それでだめになってもいいでしょう。

    ユーザーID:4587920193

  • おかしくありませんよ、離婚しましょう

    あなたがもうご主人に愛情がないなら離婚も仕方ないと思います。
    ご主人から養育費と教育費を受けとって離婚したほうがあなたの精神的ストレスがなくなって長生きできますよ。あとはあなたの決断次第です。単身赴任というやむおえない状況ですが仕方ないと思います。

    ユーザーID:1406303534

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