私の婚活市場価値は?

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(トピ主2
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あいこ

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  • 婚活市場では微妙

    20代前半なら、周りも独身多いだろうし、婚活じゃなくて普通の日常での出会いで見つけたら?
    まだまだ合コンとか飲み会の話もくるでしょ?

    婚活となると、20代前半はかなり若いので最大の武器にはなります。

    でも高卒でできちゃった結婚歴あり、その後離婚でシングルマザーとなると、かなり印象は悪いですね。

    まず婚活市場にいる大卒の男性からは選ばれないと思います。本人はよくても親に紹介できませんから。
    大卒の息子を持つ親は、トピ主さんのような経歴の子は嫌がると思うので。

    逆に40前後や40代の男性からは引く手あまただとは思います。若い子と結婚できるなら誰でもいい、くらいの
    勢いで寄ってくるでしょう。男性の親も息子が40代にもなれば嫁にきてくれるならどんな子でもいい、という
    心境に変わってるでしょうし。
    でも、そういう人はトピ主さんのほうが嫌だと思います。「お相手の年齢は40代前半まで」なんて言ってるけど
    いざ40前半の婚活市場にいる男性を目にしたら、とてもじゃないけど嫌だと思いますよ。

    婚活ではなく日常の中で同年代を見つけるのが賢明です。

    ユーザーID:0331864595

  • 不躾な事を言えば


    20代前半の若さはアラフォー男には眩しい。それが先ずは最大の売り。だから再婚は短期勝負。長引いてはダメ、年を取って行く。

    あなたの容姿は?尤もその年ならば大抵の人は可愛いい。普通レベルならいいのでは?

    相手の年収には拘るけれど、相手の容貌には拘る余裕はないよ。
    とにかく子供を含め養ってくれる人。
    40過ぎでも可。
    離婚・子供無しなら可。・・・・とこちらも譲歩が肝要。

    譲れないのは向こうが子持ちで育てている男性、これは不可。

    その条件提示ならば再婚は十二分に可能。

    ユーザーID:9424868534

  • 自分とお子さんの幸せのバランスをどう取るか

    次に結婚したとして、その相手の子どもを産む意志があるか
     −> なければ年齢が若くても武器にはならない

    トピ主さんの娘さんを手放す気はあるか(施設など)?
     −> あるなら年齢相応の良条件となるが、それでトピ主さんが幸せになれるかは微妙

    相手に連れ子がいてもOKか?
     −> そう言うお話だと、収入が良いとか相手の条件も高めが狙える


    自分にだけ連れ子がいて、結婚後にその養育費を相手に負担して貰う形での結婚だと、
    どうしても対等の立場ではいられません。

    また、「生活のための結婚」はできれば避ける事。

    なぜなら、相手の経済状況が悪くなったらまた離婚になる可能性が高いから。
    仮に相手が無職で寝たきりになっても一生支えていこうと思えないなら、止めた方が賢明。

    ユーザーID:7774614444

  • 婚活市場ならそれなりにイケるのでは?

    20代前半は希少でしょうから。適齢期という異性関係の本質を持っている女性が婚活では少ないそうです。女余りなんていわれるけど高齢女性が主力で、男女逆なら無職男性ばかりが婚活しているようなものだから「女性が苦戦」といわれるのです。
    ただし最も重要な大前提をクリアできるといっても、それができるだけで現代では希少だといっても、最終的には人間性やら背景も問題にされる。
    トピ文だけだといわゆるヤンママみたいなイメージを持つ人も多いでしょう。
    すると会話もときとして成立しないとか、問題解決に当たって双方努力するというより、生活は夫に丸投げの依存性全開じゃないかなんて想像してしまう。
    実際、トピ主さんも40代前半まで可というのは現実的ですが、単純に子連で不利だからなのか、それとも母子揃って経済的に依存して生活費を奢られようというのか、どっちなんでしょう?
    後者だったら全くのパトロン探しになるわけですが、好きでもないオッサンに金だけ貢がせて、また向こうは愛されもせずに買い物と割り切って妻と「他人の子」に金を貢ぐ、これだけじゃ普通は誰も幸せになれないのでは?
    感謝し合える関係をあなたが作れるかどうかです。

    ユーザーID:2970592522

  • 40代には、モテるでしょうね

    この条件で婚活すれば、40代の方ばかりからアプローチされると思います。
    本人的には、許容範囲が40代前半までで希望は30代の方のつもりだったとしたら後悔する事になると思います。
    さらに希望年齢以上の50代の方からも「見た目は40代前半です」という謎のアピールもたくさん受けますよ。

    婚活市場よりも、普通に恋愛で相手を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:6544202507

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  • 低いと思います

    男性が初婚なら、40代でないと無理だと思います。
    20代、30代の男性を望むのなら、お相手も再婚子持ちの人じゃないと無理なのでは?
    手取り12万で、お相手に300万の年収を望むということは、
    娘さんも養って欲しいのでしょう?
    他人の子供を養いたい人なんていませんからね。

    ユーザーID:8675915014

  • 相手側から見たらよくわかる

    単純な話、相手の側から見ればいいんですよ。

    男性は、大抵は自分の血のつながった子供が欲しいでしょう
    (子供が欲しければそうだし、子供がいらないなら子持ちは初めから眼中外)
    ということは、必然的にある程度の世帯年収が必要になります。
    あなたの年収では、男性年収300万なら子供ふたりはかなりきつい。つまりある程度年収が高くないとダメってことになります。

    なら、子供を欲しがらない男性となると、20代どころか30代でも初婚はありえないし、再婚でも自分の子供がいない人はダメですね。
    つまり、バツイチで子供がいる(親権がどちらかは別にして)ということですから、子供への養育費用が発生しています。
    ということは、なおさら300万の年収じゃダメですね。


    つまり、トピ主さんと結婚するには
    20代、30代だと既に子供がいて前妻と死別・離別した人となるから、年収300万ではアウトですが、その年齢の人はそのくらいが平均年収。

    その点から、トピ主さん条件はトピ主さん側から見ると条件がゆるく感じるかもしれませんが、男性側から見たら
    「その条件であなたを選ぶ必要がない」
    ということになってしまいます。

    ユーザーID:6635913414

  • 続きです

    もし、年収が世間相場以上の人なら、あえてバツイチ子持ちを選ばなくても、トピ主さん年齢でもっと条件のいい話がいくらでもあるでしょうから省きます。
    (生活や家庭環境で問題がある場合除く)

    で、大多数の人を想定して

    20代 年収300万なら多数いるが、大抵は自分の子供が欲しいから、最初から子持ちの人を選ぶ必要がない(同年齢で他を選ぶ選択肢がある)
    バツ付きなら、子供がいたら年収300万ではあなたの生活はかなりきつくなる覚悟が必要。
    可能性として、20代離婚歴子供ありの人が対象となる(しかし、生活はかなり厳しいでしょう)

    30代、年収はもう少し上がるかもしれないが、多くは20代と同じ。30代でも後半なら20代前半のあなたは武器が多いが、
    それでも初婚者は厳しいだろうし、バツ付きなら生活が今より苦しくなる可能性有り。

    トピ主さん年齢から考えて、相手が40代どころか30代後半でも厳しいでしょうから、30代前半まで考えてみると、
    「子持ちの女性をあえて選ぶ必要がある男性」
    がどれだけいるかでしょうね。

    一番可能性を上げるとしたら
    「トピ主さんが十分な年収を稼いでいる場合」
    でしょうか。

    ユーザーID:6635913414

  • トピ主です。

    皆さまレスをありがとうございます。

    レスにあった質問に回答と補足します。

    ・娘を手放す気は全くないです。
    まずなぜ再婚を考えたのかというところですが娘には元夫の記憶はほぼないでしょうし、でしたら新しい父親の思い出が早くから残っていた方が娘には良いのではないかと考えています。
    また私自身も歳を重ねてからよりも今の方が再婚しやすいかなとも思っております。

    ・お相手の年齢を40代前半と設定したことですが前回の結婚もとても歳の離れた夫で元夫は現在40代半ばです。
    元夫は特に容姿の良いタイプではなかったですがそこに関しては不満に思ったことはありませんでした。
    こんなこと言える立場ではありませんが禿げていても構いませんし健康に害がある程でなければ太っていても構いません。
    脂ぎっていたり等不潔なのは嫌ですが交際していく中で対策をするなどして努力して頂けるのなら全然構いません。

    ・もちろん再婚後はフルタイムで働きます。

    続きます。

    ユーザーID:2267096686

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 婚活より、資格を

    20代前半でお子さんがいるなら、看護師資格のような、1人親でも育てていけるだけの収入を得られる資格取得のために通学する方が、婚活よりよほど人生ためになりますよ。

    お礼奉公で学費免除があるような所を利用されては。

    もし看護師資格が取れて、看護師として働き続ければ、おのずと婚活市場でも引く手あまたとまではいかなくても、かなり有利になるのでは。

    婚活に直行するより、回り道でもしっかり稼げる資格を取ってから向かいましょう。

    ユーザーID:0477197984

  • トピ主です。

    ・私の容姿についてですが醜くはない程度の可もなく不可もないと自分では思っております。
    周りはガリガリの子が多いので比べると少し太り気味ですが。(160センチ53キロ)
    落ち着いた服装を好んで着るのであまり若々しくはないです。
    もっぱらカジュアル目のブラウスに暗い色のタイトスカートです。

    ・同世代の出会い、飲み会ですが私がほぼ保育園と自宅と職場の往復で毎日を過ごしていて娘が産まれてから飲み会というものに参加したことがありません。

    第一飲み会となると夜でしょうから娘を預ける場所がないのです。

    実家の両親は同区内ですが両親とは仲が悪くはないですが良くもないので預けられません。(産まれてから一度も10分以上預かってもらったことがないです。)

    孫を可愛がってはくれるものの5分みるだけでもうお腹いっぱいだそうです。

    昼だと娘も連れて出れるので月に1回ほど代わる代わるママ会や、娘も連れて小さい頃からの友人達とランチに行ったりはしますが皆同性です。

    昼は娘を一時預かりに預けられますが周りでの出会いとなるとやはり夜になってしまうので婚活を考えております。

    取り急ぎ補足をさせて頂きました。

    ユーザーID:2267096686

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 年上の子供好き

    トピ主さん自身の容姿や人柄がわからないので何とも言えませんが、一回り以上年上で落ち着いた大人の男性に見染められたら再婚出来そう、かな。トピ主さんがそういう男性に魅力を感じられるかどうかがポイントですけどね。トキメキがないとかつまらないとかお腹出てるのが嫌とか言いだしたら難しそう。

    同世代〜30歳前半くらいまでの初婚男性は子供がいるという点で本人も親も二の足を踏みそう。まだまだ二人でデートしたり遊びたい時に、子育てとか将来の貯金とか重すぎるっていうか。

    あとは子供との相性や関係性の良しあしもしっかり見極めないとね。娘さんだからなおさらです。

    良いご縁があるといいですね。

    ユーザーID:7520946846

  • うーん

    出来婚バツイチのシンママが経済援助のために結婚してくれる男性を探そうとしているだけと見られてしまうかも。

    離婚後の3年間で他の男性と恋愛をする機会はなかったのかな?
    確かに20歳前半ならまだ若さで勝負はできるかもしれない。
    それよりも、まずはしっかり働いて娘さんが小学校くらいになって手がかからなくなったくらいで再婚を考えるほうが良いかもしれない。
    今のままでは前にも書いたけど生活苦から再婚を焦っているように見られる。
    だから婚活は不利かもしれない。

    ユーザーID:1196015576

  • う〜ん、お勧めできない。

    いや、高望みとか単純なスペックと言う問題にも至ってないと思う。

    最も大切なこととして、人を見る目は養えましたか?
    また、再婚とかを考える前に、なぜ親と少しでも親密になれる努力ができないのか。
    (そもそも、トピ主さんの育った家庭に問題があったのかは分かりませんけど)

    そんなトピ主さん本人の人間的な成長が一番大事なんじゃないかな。
    次の相手と失敗したら、一番嫌な思いをするのは娘さんじゃないですか?
    それを考えたら、交際できたとしても慎重にならざるを得ないはずでしょ?
    互いを理解するためには2人の時間を確保するのも必要ですね。

    では、現状はそれを作り出せますか?
    一番なのは、もっと良い待遇で働けるようになることじゃないかな。
    結婚のための自らのスペックではなくね。

    だって、トピ主さんが相手に希望するのが300万程度の収入なのであれば、、
    今より良い環境の職場であれば周囲に沢山いるでしょうから。
    当然、相手のことを理解する時間だってあるわけですからね。
    そのために今何をすべきかを考えたほうが親子が幸せになる道は見つかると思うよ。

    ユーザーID:1711712994

  • いま、婚活すると条件の悪い男性に捕まりやすい

    お子さんの年齢から逆算すると、いま婚活を始めれば
    小学校に入るタイミングで引っ越したり、苗字変更ができるから、婚活を始めるには悪くないとは思います。

    ただ、子持ちという事で値踏みされて、同居前提や義両親の介護前提での相手に捕まりやすい気がします。
    あるいは、希望外の40代後半以上の男性とかね。
    条件的には、相手もバツイチ子持ち男性がマシな方になるでしょうね。

    結局、相手は家事や育児、介護、場合によってはあなたの労働力を期待する結婚になるので
    かなりの覚悟が必要な婚活になると思いますよ。

    他の方も書いていますが、看護や介護などいまは資格を取得していった方がいいと思います。
    あるいは、婚活も視野に職場で出逢いがありそうな職場に転職するとかね。

    ユーザーID:4256326344

  • 年齢は若いけど

    20代前半と聞き、それだけで価値は高めと思ったけど、その下を読んで「ああ、、」という感じ。
    ×があり、さらには子持ち。更には元夫に原因があって離婚したように書いていますが、彼の性格を見抜けずに若くしてデキ婚したのも計画性がなく、痛いところです。
    同じく×あり子持ち男性なら難なく結婚前提に付き合えそうだけど、そうでないなら厳しいのでは。
    実の子じゃない子供を育てていくのを快諾してくれる人は少なそう。再婚考えるなら子供との相性も重要視して慎重にね。くれぐれも、まだよく分かんないけど出来ちゃったからこの人と結婚する〜なんてことにならないように。

    ユーザーID:6990799936

  • 二度目です 

    トピ主さんのレス読むと、どうしても「次は大好きで信頼できる人と結婚したい」という思いが伝わってこない。

    「40代でもいい、禿げてても太ってもいい、私と娘を養ってくれるのなら」という印象が強いです。そしてもし本当にそういうスタンスなら、婚活すれば40代男性はいくらでも寄ってくるでしょう。でもたぶんまた離婚になると思います。
    あなたに寄ってくる男性はおそらく「20代女性と結婚できる」ということで頭がいっぱいなだけだからです。逆に40代でもしっかりしていて会社経営者などで
    高収入を稼ぎだせる人は、だいたい大卒で家柄もいい男性ですので、20代、でき婚過去あり、バツイチ子持ちを選ばないと思います。賢い人は慎重に考えますから。

    なのでやはり婚活ではなく日常でなんとか知り合って本当の意味であなたを好きになってくれる人を見つけないとだめだと思います。婚活は手っ取り早く候補が見つかってあれよあれよと結婚まで進んだとしても、また数年で離婚になりそうなので。

    ユーザーID:0331864595

  • 婚活市場でなく

    普通の市場、社会でのご自分の価値を上げてはどうでしょうか?

    また男性に頼るの?

    それも年上ってだけで頼りになる!と勘違いして?

    同じ失敗しそう…

    ユーザーID:5367848936

  • 婚活だって時間がなきゃできないよ

    同世代と出会う「時間」がないあなたには、婚活する「時間」もないと
    思います。

    婚活って、平日の昼間に何回かランチするだけで結婚が決まるシステム
    じゃありません。

    特にあなたは前のご主人のギャンブル癖にも気づかないような人です。
    いわゆる「男を見る目がない人」なんです。

    バツ2になりたくなければ、相手が結婚に向いている男性かどうか、
    普通の人より時間をかけて見極めなければなりません。

    手っ取り早く再婚相手を見つけたい、というような気持ちがあるので
    したら、婚活自体やめといた方がいいと思います。

    ユーザーID:4550869086

  • トピ本文とトピ主レスでイメージが変わりますね

    トピ本文だけを見ると、20歳そこそこでギャンブル癖のある男性とデキ婚するだらしない元ギャル?が、
    お金目当てで次のお相手を漁ってるのね、という印象をもちました。

    親御さんの年収も低く、教育熱心ではない家庭で放置気味に育ったのではないかなぁ…
    とまで言ったら言い過ぎだと思いますが、トピ本文からイメージするのはそんな女性です。

    でも、トピ主レスを見ると、文章もしっかりしているし、内容もきちんとしてる。
    第1印象よりずっと真面目で清潔感のある女性?と感じました。

    そんな私が言うのもなんですが、やはり世間というのは偏見に満ちています。
    20代前半で4歳の娘がいる、デキ婚で、元夫はギャンブルで借金と聞けば、
    一般的な感覚なら、あまり関わり合いになりたくないと感じると思います。

    でも、普通に職場や趣味の会などで知り合って、いい子だなぁと思ってから事情を聴けば、
    苦労したんだね、頑張ったねと好意的に見てもらえることもあるかと思います。

    なので、婚活ではなく自然な出会いの方が傷つかずに済むし、可能性もあるのでは。
    もしくはテレビのお見合い企画番組とか?
    色々大変と思うけど、頑張ってね。

    ユーザーID:2894953495

  • 20代前半で子持ち

    そして相手は借金。どんな人生の人なのあなた?
    もう家庭環境とか親とか最悪そう。

    あなたの条件かなり低いよ。
    しかも高卒でパートって終わってる。
    せめて大卒で正社員じゃないと始まらない。

    私なら絶対ないな。

    ちなみに私は大卒正社員で年収850万。
    30代前半。
    181センチ72キロ。
    趣味は柔道と読書。
    二児の父です。
    もちろん家庭は円満で幸せです。

    ユーザーID:7765843033

  • 女の子供さんなので

    継父は相当に吟味しないと厳しい人生に追いやってしまうよ。
    まず、トピ主が精神的に大人の女性として自立している必要があります。
    前夫もトピ主が自ら引き寄せた事に気がついていますか。マトモな男をと思えば、まずトピ主さんが大人になる必要があります。もっと品性を磨く必要ありかな。300の収入では子育ては厳しいよ

    ユーザーID:8821163088

  • 難しい質問・・・

    20代前半でバツイチでも子供がいなかったら、まったく問題なく見つかると言えるんですが、子供がいるとなると、20代前半という若さが武器になるかどうか・・・微妙なところです。
    相手も子持ちバツイチが一番可能性ありそうな気がします。
    でもね、まだ20代前半なんだから40代を狙うのはやめましょうよ。それは安売りしすぎです。40代でもかまわないというのは本音ではないのではないですか?年の差婚は後々苦労しますよ。相手もバツイチなら20代でもたくさんいるはずです。
    私の男友達もシンパパですが、同い年のシンママと結婚前提で付き合ってます。出会いは婚活ですよ。
    しりあいの子は20代でバツ2で子持ちですが、初婚の同い年の男性と付き合ってますよ。
    年収も300万なんて低いとこ狙わなくて良い。お子さんがいて、とぴ主さんも正社員ではないのだからそんな男性と結婚してしまったら貧乏から抜け出せません。
    子持ちバツイチだからと言って謙虚になりすぎです。高望みすぎるのも困るけど、謙虚すぎるのも考え物ですよ。幸せになるために結婚するのだから。再婚なのだから、次はもうないのです。しっかり選んで。

    ユーザーID:0378570877

  • 上にも書かれている方がおられますが・・

    トピ主さんはお若いので、一生働けるような資格をお取りになるなりして、お子さんを一人でも育てていけるよう、経済と生活の基盤をお作りになる方が先なように思います。年収300万は、充分自分で稼げる金額ですよ!

    基盤がしっかりすれば、見合った方と出会う可能性も出てくるのではないでしょうか。

    今のままだとまた前夫さんのような方と再婚してしまいそうで心配です・・
    まだまだお若いですし、お子さんのためにも頑張ってください!

    ユーザーID:9805508203

  • 結構大丈夫

    皆さん厳しい意見が多いですが、同じ立場で再婚した
    私から言わせて貰うと、全然いける!

    男性を見る目がなかったけど、傷つき反省し、きちんと
    生活出来ていれば、大丈夫。出来れば正社員で働いていた
    方が良いですが。

    まぁまぁの容姿だったので、東大でm銀行の人や、年収が
    1000万の方々26歳で離婚したのですが、30歳過ぎた方は
    年寄りに見え断わってしまいました。

    男性は、年齢は若くて中身が大人が1番好きだと感じました。
    しかも、自分の価値をバツイチ子持ちなので、自分の事を相手が
    思うより低く感じてます。プライドも高くなく、現実を見つめ、
    健気感もあるらしいです。
    反対に婚活市場では、アラサー、アラフォーで、自分の価値を
    相手が思うより高すぎに設定し、上から相手を選ぶ人達。
    いくら見た目が良くても、年齢のいった中身の幼い方々ばかり
    見てるので、良く思われます。

    私は、運良く好きな人と、子供も可愛がる優しく包容力のある
    男性と出会い結婚し、7年くらい経ちますが、ラブラブです。
    一度の結婚生活は考えられない程幸せです。
    年齢が大事なので、もちろん、子供1番ですが、諦めず、再婚も
    出来ますよ

    ユーザーID:7339245532

  • 外見がわかりませんが・・・

    男性にとっては、前夫との子どもというのがヒジョーーに負担です。
    それ以外は、特に大丈夫だと思います。
    がんばってください!

    ユーザーID:0402107973

  • 似た者同士が引き合う

    相手も子連れで、子供いらない人だったらいそう。

    子供さんの養育の為の再婚なら相手嫌がる。
    ギャンブル癖とその借金も平気な男の子供さんは、そんなDNAを受け継いだ。

    デキ婚って、元夫が40歳程で子供できた。40歳にもなる男がすることではありません。
    元夫はギャンブルして、借金も平気な男だから、他の女性から結婚は避けられて売れ残った。
    トピ主はギャンブル癖を見抜けず、いい歳をした男が軽率な行為をして、あなたも軽率で妊娠。
    この認識してます?

    どちらも軽率でお似合いでだったことでしょう。
    それが分かる人からは拒否です。

    相手に依存しないで、仕事を頑張って子育てされた方が賢明かと思います。
    今のあなたでは似たような男しか寄りません。
    しっかりした基盤を築いていけば、再婚するにも違う方向も見えるはず。

    スペック低くても惹かれ合えば関係ない。
    相手のスペック高くてもギャンブル癖、DV等ハズレを分からなければ、また繰り返しますよ。

    ユーザーID:1249716825

  • いると思いますよ

    知り合いが何人か小さな娘持ちの方と結婚してます。
    彼らは結婚当時30前後で、奥さんも同年代くらいだったと記憶しています。
    トピ主さんのほうが若いし、30前後の正義感の強い男性にアピールできれば
    上手く行きそうに思います。
    そのためにはまず、出会いのありそうな固い職場で真面目に働くことだと思います。

    彼らは全員、職場で出会っています。
    どうも話を聞くと、判を押したように会社のイベント(BBQなど)に子連れで参加した
    のをきっかけに仲が深まったようです。

    真面目に働き、子供を大事にし、子供もきちんと躾して良い子に育っているようにみえると
    コロッといっちゃう男性は一定数いるんだなぁと、実際にみていて思います。
    (女からみるとあざといアピールでも気付かない模様)

    ユーザーID:0069890858

  • とても不思議なトピです。

    他でも指摘のある通りで、トピ主さんの文章は簡潔明瞭、素直でスッキリっで非常識なところも全然ない、だが内容はかなり特殊で行き当たりばったりな感じがするんです。
    子供ができたから結婚、結婚すれば何とかなる、相手に何とかしてもらえるぐらいの気でいたんじゃないかと、既成事実となし崩しの生き方に見える。過去に出会ったその手の人だと実家は、両親ともに昼間からパチンコ屋通いとか、DVとかキッチンドランカーとか、そんな家庭環境でした。書いてないからここでもついそんな想像をしてしまう。
    トピ主さんがどんな人なのか、もうひとつわからない。

    二十代前半で月収12万で子持ちとなると、一般的な市場価値?云々でなくマッチングの問題だと思います。
    適齢期にいるのは非常な有利ですが、そこだけに大きな意味を見出して他の要素を度外視してくれる相手がいれば再婚可能でしょう。
    ご自身は、ただ誰かがいて安定した家庭が欲しいだけのようですが、条件面では賢明で、しかし一方に疑問が残る。40代可で外見も不問、年収300万は現実的ですが、全く愛情のない機械的な選択だと長持ちしないかも。相性で選んで、ご自身もスキルアップが要るのでは?

    ユーザーID:2970592522

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