• ホーム
  • 話題
  • 結局、結婚は夫側を立てるのが筋だと思う

結局、結婚は夫側を立てるのが筋だと思う

レス219
(トピ主3
お気に入り246

生活・身近な話題

おおざっぱ

40代既婚女性です。
20代から30代前半までは「男女平等!」と叫んでいました。
結婚した夫婦の9割超が夫の姓を名乗ることが不満でした。
「結婚前に話し合うべき!」「夫、妻の姓半々が理想!」と思っていました。
結婚後の双方の親との付き合いは平等に!
孫との交流も平等に!
と思っていました。
「嫁入り」「嫁に行く、もらう」なんて言葉はけしからん!と怒ってました。

でも40代になり考えが変わりました。
強い嫁が増え、嫁実家との癒着が強い家が増え、好き勝手やってる嫁が増え‥
そういう姿をよく見るようになりました。
かえって夫側の人間が辛い思いをしていたり、我慢していたり。
いまやわざわざ嫁を守らなくてもいいと思うようになりました。

結婚して姓を統一。大多数が夫の姓という世の中ならそれでいいじゃない。
わざわざ人目を引くような行為(妻の姓)をしなくていいじゃない。

実家への帰省は夫の実家を立てて優先したらいいじゃない。
年越しを実家で過ごすなら夫の方でしょう。
夫婦別れてそれぞれの実家なんておかしい。
嫁実家は一歩引くのがスマートです。

結婚後の姓とか、帰省の仕方とか大筋は夫側を立てる、という公式があれば揉めもしないし楽です。
昔はそういうもの、とされていたから揉めることなど無かった。
今は嫁やその実家も自己主張するから面倒くさいんです。

家事や育児も、主たる稼ぎ手は夫なのに夫もこき使われる。
昔はこういうのを「尻に敷かれる」と言いましたが、今では死語なのでは。

躍起になって平等平等を騒いでいた若い頃が愚かに見えるようになりました。

こういうことを書くと息子を持つ親なんじゃと思われそうですが、娘持ちです。
20代の思考のままだと面倒な嫁実家になったと思います。

ユーザーID:3332443703

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数219

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 良い結婚したんじゃないですか?

    身内達(同世代女性)は、とにかくダメンズウォーカーでした。
    付き合ってると、服装もだらしなくなって、酒もタバコもバンバン。部屋はキッタナイ。あげくダメンズから暴力の連続。
    それが、たまたまというか…ご縁のあった男性が、今までのダメンズとは正反対の、しっかりした資産家。身内達はぜんっぜん違うステキな女性になりました。だから男性を立ててます。
    私は正反対の人生。
    因果応報か、ステキな日々に胡座をかいたのか。

    細かく話せば倒れますよ?と言った不幸な結婚生活となりましたよ。
    夫を立ててたらうちは一家離散でしょうね。細かく話しましょうか?(笑)
    最初から鬼嫁じゃないし、恐妻でもないがな(笑)
    鬼嫁で恐妻の私のほうが、夫よりはるかにしんどいんですよ(苦笑)
    全部結局尻拭い(笑)

    良き伴侶がいるに一票!(笑)私もそうなりたい

    ユーザーID:3386738622

  • 程度問題でもあるんじゃないの?

    確かに最近はやり過ぎと思う妻実家や妻親も増えている一方で、妻側がどれだけ引いても「まだ足りない」と文句ばかりの夫親、夫実家も未だに存在しますよ?

    >嫁実家は一歩引くのがスマートです。

    そりゃ主様の義実家が、一歩で済んでる人達だからじゃないの?一歩引くならスマートで済んでも、五十歩も百歩も引けと言われたらどうします?

    ちなみに私も主様と同世代です。十数年前の結婚時、母は主様と同じ事を言いました。うちより旦那様の親を優先しなさい。それがうまくいく秘訣で貴方の為になるんだからと。

    どうなったと思います?

    母の助言通り、姑を優先した私ですが、姑はそうは取りませんでした。何と「私が母より姑を優先するのは、母が毒親気味で疎遠にしたがってるからだ」と解釈したようで、夫から聞いた私は茫然とした次第です。

    ちなみに今。私の親2人は、夫の年収の数年分の遺産を遺し、結果的に殆ど子供に世話をかけずに他界。夫親は要介護時期に散々手間がかかった上に、葬儀代すら足りない始末。自分達を立てろと言うならせめて葬式代くらいは置いて行ってくださいよ。

    夫はその為に定年後も働くそうですよ。

    ユーザーID:2804744010

  • 偏っていますね

    こういう事は平等ではなく、ケースバイケースが望ましい と思います。

    一人っ子が増えた上に、男性側の男子力が落ちている現代においては尚更です。

    ユーザーID:4989289065

  • 私も40代

    トピ主さんの好きにされればいいじゃない?
    私には娘も息子もいますが

    >夫婦別れてそれぞれの実家なんておかしい。
    とか、ヨケイナオセワです。
    迎える親の方も実の子だけのほうが気を使わなくて良いこともあるようだし。

    我が家は年末に私の実母が泊まりできますが、
    夫親の家に帰省せねばいかんですか。
    年一度しか実母に会えないんですがね。

    >家事や育児も、主たる稼ぎ手は夫なのに夫もこき使われる。
    夫のことを主たる稼ぎ手と思ったことは一度もありません。
    私の稼ぎも遜色ないし(育休のせいで遅れがあるが)、私の稼ぎがなくなると、将来設計の大修正ですよ。

    私も男女平等が当然だと思っていたし、今でもそう思っている。
    子供にもそう教育してます。
    好き勝手な夫もよく見ますから。
    トピ主さんは夫ほどには稼げないから、考えが変わったんでしょうか?
    いい事です。
    でもヨケイナオセワだし、子供にその教育は可哀想かと。

    ユーザーID:1871214243

  • そですか、どうぞご自由にとしか言えません

    >年越しを実家で過ごすなら夫の方でしょう。
    夫婦別れてそれぞれの実家なんておかしい。
    嫁実家は一歩引くのがスマートです。

    >結婚後の姓とか、帰省の仕方とか大筋は夫側を立てる、という公式があれば揉めもしないし楽です。
    昔はそういうもの、とされていたから揉めることなど無かった。
    今は嫁やその実家も自己主張するから面倒くさいんです。

    要するにご自身が年をとってきてもめごとなどに対処するエネルギーも失いつつ、
    「ああ、めんどくさ!!」
    ってのが本心では?

    でもね、昔がよかったって本当ですか?
    昔から嫁姑のもめごとはありました。
    嫁が我慢してきたことで収まってきた部分もあったでしょう。

    誰がひとりに我慢を押し付けることで回っている家族はかならず歪みが生じるとも言われています。

    トピ主様のお考えはそれでよいでしょうがそれで世の中の女はこうあるべきと決めつけられるのははなはだ迷惑です。
    少子化で一人しかいない娘さんに年に一度ぐらい会いたい親御さんもおられることでしょう。
    トピ主さんの考えが絶対のように押し付けられるのはねぇ。

    ユーザーID:3855323653

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 何となく判ります

    60代です。
    息子は独立して、所帯を持っています。
    言われていること、何となく判るし、同意できる部分も多いですね。

    テレビなどで皇室の方々の映像をみると、ごく自然に妻が夫を立てているように映る。
    そして、それがとても美しく感じる。

    それでいて、危ない所では夫が妻にさりげなく手を貸したりしている。

    こうした立ち居振る舞いって、ずっと古くから日本にあった「文化」なんだなあと思います。

    サザエさんちもそう。
    あんなちゃらんぽらんなサザエさんも、ごく自然に夫を立てているし、
    フネさんなどは誰もが認める、素晴らしい女性でしょう。
    古い漫画ですが、今でも人気があるのは、この辺りに惹かれる人が多いからかも。

    以前、あの多忙で女王さまのようなユーミン(笑)が、正月だけは松任谷さんの実家で過ごし、色々手伝うと聞き、へー、と思ったけれど、仕事が出来る人ほど、夫を立て、夫の親を大切にするのかも、と認識しました。

    ユーザーID:0775280423

  • 経済力次第

    40代、事実婚を実践している会社員女性です。

    20年前、自分の姓を変える不利益にこだわりましたが、20年経っても
    世の中は変わらずに義実家だ嫁姑だとやっています。
    なんか、ばかばかしくなっちゃいましたね。

    高校生の娘たちには私の主義主張は押し付けておりません。
    姓なぞどうでもよい、と伝えています。
    嫁に行こうが、専業主婦になろうが、好きにすればよろしい。
    嫁実家としての礼儀は尽くす所存です。

    専業主婦を選び、経済的に夫に依存するのであれば、夫を立てるのは当然。
    逆に経済的に対等であれば、何もかもが対等で当然なのではないでしょうか。

    ただ、現在、非正規雇用が4割にもなり、共働きをせざるを得ない家庭が増えています。
    非婚率も離婚率も高くなっています。

    トピ主さん、時代はやはり変わっているのです。

    我が娘に、専業主婦をさせてもらえるだけのお相手が見つかるかどうかわかりません。
    主婦を希望したって、ずっと主婦でいられるとは限りません。
    娘たちには、いろいろな可能性のある将来を見据えて、職(とお相手)を見つけて
    欲しいなあと思っています。

    ユーザーID:8579389753

  • それって単に

    トピ主さんが歳のせいで面倒になっただけだと思いますよ。
    長いものには反発するより巻かれる方が楽です。
    疲れたのでしょう。歳だから。

    ユーザーID:5275848840

  • 大筋そうですが・・・

    結婚30年過ぎた専業主婦です。
    大筋、男性側を立てて来たのであまり揉め事はなかったです。

    結婚式準備でも「全ておまかせします」と言ったら、姑が心配して「式は好きにしていいのよ」と言われました。
    20年経った頃、夫の父親が「良い嫁をもらった」と褒めてると姑から聞きました。ありがたいことです。

    それは、結婚する時に実家の母が言った言葉にあります。
    「10年間、男性側を立てなさい。そうすれば、お互いの家の気持ちが歩み寄れて仲良くなれるから」と。
    それはたしかに年寄りの知恵です。

    でもレス主さん、まあ、そんなに片意地貼らずに、家庭事情や家族事情によってフレキシブルでいいのですよ。
    結婚て毎日の生活ですから、少しずつ、レス主さんの色に変えていったらいいのです。

    ただできる限り、人間として夫の親に優しくできたらいいのでは、と思います。

    ユーザーID:3888860882

  • 人権意識の強い時代になりましたね

    ちょっと違うと思います。夫も妻も互いに尊重し合うのが現代的な夫婦像かと、息子夫婦を見て思います。
    今や共働きをしなければやっていけない時代になりました。当然息子も同業の共働きで、相手の仕事の大変さを分かっています。家事も妻がやるのではなく、手が空いた方ができる事をするのが当然になり、妻の発言権も夫と同じくらいの力を持つようになりました。
    私は漢字書道をしていましたが、偉い先生の講演を聞くと「ヘンとツクリは夫婦のようなものです。妻であるヘンが少し身を縮めて場を譲るとツクリはイキイキと躍動して広がり素晴らしい漢字になります」と言われた時に、「えっ」と思いました。
    私がこの後好きになった中国の清代の書道家にイヘイジジュ(漢字が出ません)と言う人がいます。この人は形式にとらわれずヘンがツクリの倍も大きかったり実に面白い漢字を書きます。まさに妻がイキイキ、夫が譲るみたいな。
    夫婦にはいろんな形が有っても良いと思いますよ。わざわざ夫を立てるのが筋なんて決めつけなくても。
    ちなみに私は男の子の母です。妻や妻の親を大事にして欲しいとかねがね言っております。

    ユーザーID:0765023822

  • 考え方色々

    それは1つの考え方であって
    「筋だと思う」と声高に主張するのはどうかと思いますよ。貴女が齢40代になって何を開眼したのかは存じませんがね。
    人それぞれですよ。

    ユーザーID:5821823199

  • お互いに思いやりがないのだと思う

    どちらかが上とか下だなんて1mmも思いませんが
    我が家もそうですけど、お互いに思いやりがないのだろうなと思います

    これは私の同僚の話なんですけどね
    朝は子供の世話でバタバタしている奥さんがたいへんそうだから
    旦那さんが朝食を作るようになった
    帰宅後も夫婦で家事をすれば、子供たちも含め家族全員で遊べる
    夫が妻の親にちょくちょく連絡をしている姿を見て、妻も
    夫の親に頼るのが当然になっている

    正月の帰省は当然、順番。
    妻親の家でも旦那さんは進んで家事をするので、
    いつの間にか妻父も家事をするようになり、あっという間に洗い物も
    食事の準備も終わるので(その間子供たちは掃除)
    とてものんびりした正月になる

    夫家でも同じ現象が起きる。

    いい関係の夫婦だなぁと話を聞くたび思います

    ムカッとすることがあっても、きちんと話し合えると言っています
    怒鳴りあう前に話しあえる関係だそうです
    こういうの、お互いへの信頼と思いやりがなければできないですよね

    上下ではなく人間としてお互いを思いやる気持ちがあれば、
    夫だ妻だどいうのはないのかなって思います

    ユーザーID:6946103358

  • 時代は変わっています

    >家事や育児も、主たる稼ぎ手は夫なのに夫もこき使われる。

    いや、もうそんな時代じゃないんですよ。
    共働きが当たり前の時代なんです。
    妻の方が稼いでいるパターンもあります。

    トピ主は、専業主婦ですか?
    世界や日本の経済状態、情勢について勉強してますか?新聞読んでます?

    50代〜40代後半の女性ってバブルを経験してるからか、変に強気なんですよね。

    男は女に財布を出させてはいけないとか、宗教かと思う思考を持っていますが、トピ主もそうなのでは?

    とにかく、すべてを画一的に、ひとつのケースに当てはめるのはおかしいですよ。

    姑とうまくいってる嫁も大勢いますし、旦那が育児や家事に協力的な家庭もたくさんあるんです。

    自分がそうだからといって、他もそうだとは限らないんですよ。

    ご自覚がないようですが、若い頃の感覚や思考のまま、年を取るのが一番質が悪いですよ。

    年寄りの戯言など、いらないです。

    ユーザーID:3326490889

  • 視野が狭過ぎる

    トピ主さんは、常に「自分の周り」という狭い範囲しか見ていない人だと感じました。

    だから、自分が目にしたり耳にしたりする範囲内の人間模様次第で、いかようにも考えが方がコロコロと変わってしまう。

    世の中には色んな人が居て、その色んな人達が色んな環境・色んな状況の中で、様々な事情を抱えてそれぞれの人生を生きているのですよ。

    人の人生は「男は」「女は」「夫は」「妻は」「夫実家は」「妻実家は」なんて、カテゴリーを設けて一括りにしてしまえる様な単純なものではありません。

    何事も、それぞれの事情に合った選択をして行くのがベストなのです。
    『これが筋!みんながその様にするべき!そうしたらみんなが上手く行く!』などという、万人向けの正解など無いのです。

    あなたの周りではそれが正解なのでしたら、あなたはその様に生きれば良い。
    ただそれだけのこと。

    ユーザーID:9546428931

  • トピ主も充分面倒くさいよ

    44歳です。同い年夫と20代娘がいます。都会の核家族です。

    夫の姓を名乗っているのは便宜上。
    気持ちは完全に個人中心なので、ほとんど気にしていません。

    夫の親にも自分の親にもよほどのことがなければ会わないので、日々の生活は嫁である私中心に回っています。
    意識して今の状態を作り上げてきました。

    夫と妻はいつでも平等であるべきだと思います。
    何が「平等」かは、それぞれの夫婦が納得していれば、それがもうその形です。
    夫に合わせるのが平等と考える夫婦、またはその反対。

    トピ主みたいに声高に掲示板で叫ぶのは変ですよ。
    私から見れば、トピ主も充分面倒くさい嫁だなという印象しかありません。

    なんだろう、歳取って頭が固くなったパターン?
    個人でどう考えてもいいじゃない。

    ユーザーID:7551387094

  • ああ、最悪イジワル姑(しゅうとめ)モンスターの誕生ね。(笑)

    あなたもそろそろ姑(しゅうとめ)になり始めたんですよ。

    そして息子の嫁に次のように要求するんですね。

    >結婚して姓を統一。大多数が夫の姓という世の中ならそれでいいじゃない。
    >わざわざ人目を引くような行為(妻の姓)をしなくていいじゃない。
    >実家への帰省は夫の実家を立てて優先したらいいじゃない。
    >年越しを実家で過ごすなら夫の方でしょう。
    >夫婦別れてそれぞれの実家なんておかしい。
    >嫁実家は一歩引くのがスマートです。
    >結婚後の姓とか、帰省の仕方とか大筋は夫側を立てる、という公式があれば揉めもしないし楽です。
    >昔はそういうもの、とされていたから揉めることなど無かった。
    >今は嫁やその実家も自己主張するから面倒くさいんです。

    以上。完全に姑根性になっています。

    こうして嫌味で我儘な姑が出来上がるのです。

    あなたも、

    ひどい姑になりましたね。

    嫁との確執間違いなしです。

    イジワルな最悪の姑の最悪の言い分、そのものです。

    イジワルな、姑(しゅうとめ)モンスター誕生

    今からグロく変身してしまいましたか

    笑っちゃいますね。

    ユーザーID:4504718025

  • それには反対

    >結婚は夫側を立てるのが筋
    筋、て何ですか。結婚は女性側が男性側に主導権を全て渡すことですか。
    スマートだなんて都合のいい言葉でごまかして納得しなきゃいけないものですか。
    夫婦間のバランスはどの結婚でも平等に大切だし、実家依存は男女どっちでもズレて
    筋など無いですが。あなた一人が達観するのは自由ですが、筋でもないことを正論だと
    トピ立てまでして主張するのは何故ですか。あなたはそれでもいいんでしょうが50代の
    嫁である私はその考え方には全く賛同出来ません。私はどっちの親も平等に大切にするし、
    どっちにもべったりしませんし、夫の姓を名乗ったのは特に名家旧家でないのでどっちの姓に
    しても構わないだけで夫の姓にしたので、向こうに優先権があるような感覚など持たれたことは
    ことごとく排除してきました。強い嫁が増えて何が悪いのですか。夫側だけが満足すればいいのですか。
    妻側の偏りはNGだが夫側の偏りは筋なのですか。バカバカしいくらいの暴論ですね。

    ユーザーID:0450937422

  • 私もそう思う

    自分に都合の良いところだけ男女平等を叫ぶ女性が多すぎ。
    家族を養ってくれて、稼いできてくれる、大切な主人を育ててくれた義父母です。私も大切に、そちらを立てて行こうと思っていますし、そうしています。
    ちなみに私の実母は、そういう気持ちはあまりなかったようです。母方の祖母とは良く会いましたが(泊まりがけで)、父方の祖父母とは一年に一度日帰りのみでしか会いませんでした。子供だった頃は特に何も感じませんでしたが、やはり会う頻度が高い母方の祖母により懐いていました。大人になった今、私は、仕事が忙しい夫に代わって夫の父母孝行をするのも、妻の仕事の一つだと思っています。
    結婚後は、積極的に義父母に遊びに来てもらえる、遊びに行ける様にしています。遠方なので尚更です。
    実母は、自分がしてきたのと同じように、娘は婚家より自分の実家を優先すると思っていたようで、まず夫の実家を優先か、せめて同じようにしたい、と分かってもらうのも大変でした。

    ユーザーID:5821467515

  • もうちょっと詳しく

    この後追記があるかもしれませんが、もう少し詳しくご意見を伺いたいです。

    どうして40代になってそのような考えになったのか、ご自身はおっしゃるような「筋」を通していらっしゃるのか、「筋」を通すと”スマート””揉めなくて楽”とおっしゃっていますが、それ以外に明確なメリットがあるのかなど。

    「男女平等」を結婚生活に関しては持ち込むべきではないという主張をしていらっしゃるということでよろしいのでしょうか。
    結婚生活以外では「男女平等」でもよいとお考えですか?

    ユーザーID:1528793258

  • 表面しか見ていないですね

    トピ主さんは娘さんが結婚したとたん、お盆やお正月、連休に一切帰ってこなくても平気ですか?
    娘さんが夫実家で、けしてあたたかく迎えられてるわけではなく、お手伝いの人手としてお正月中働かされて、一人の人間としてではなく、
    嫁として夫親に仕えるのが当たり前として奉仕させられるのが結婚だ。とお考えのようですね。
    嫁が嫁実家と癒着していたとしても、夫にまで嫁実家との癒着を強要する嫁はそういないのでは?
    お正月別々に過ごす事そんなに問題でしょうか?共働きの場合、まとまった休みこそ、ゆっくりしたいと思うものですが、
    夫実家で嫁がゆっくりとくつろげるとでも?また、夫実家でも息子の顔はみたいけど、嫁はただの世間体。本心来なくていいけどかっこつかないから来なさい。って人も多いです。
    それでも、夫を立てて従ってきた嫁が、あるとき反旗を翻して夫実家を避けては駄目なんですか?
    自分になんの愛情も無い夫親をそれでも立てろと?おめでたいですね。
    夫って嫁が夫実家に行かないと、俺も行かないという人多いんじゃないですか?うちそうですよ。一人で帰ってもつまらないそうです。
    そもそも姑って嫁嫌いでしょ?

    ユーザーID:5649923348

  • あなた「は」そうすればいい

    あなた「は」そうすればよいだけです。なぜ、世の中にあなた個人の考えを強いるような書き方をするのですか?

    夫婦対等をよしとしてそれでうまくいっている家庭も世の中にはたくさんあります。あなたに指図されるいわれはありません。

    うちは、妻も夫と同等に稼ぎ、家計家事育児分担です。苗字は夫側ですが、妻実家近居です。
    それでうまくいっていますので、「うまくいくためには、片方の実家優先でなければならない」という主張されても意味がわかりません。その人個人が好きでそうしているのは自由ですが、他の人間に押しつけるのは傲慢で失礼です。

    ユーザーID:0589006588

  • 結局は

    人間性の問題ですね。
    夫側でも妻側でも、先方に立ててもらって当たり前と思わず、立ててもらっているのだからと謙虚に受け入れ、相手を大切にしたらお互い幸せでしょう。娘・息子が配偶者とその親族に大切にされていると分かれば親が出てきて文句を言うこともないはずだし、本人も親兄弟に愚痴ることもないでしょう。
    逆に立ててもらって当たり前と思い、配偶者とその親族はヒエラルキーの最下層であり、全てを捧げるべきだと考えているゲスな人と運悪く結婚した日にはトピ主のような事をしていたら本人のみならず親兄弟にも迷惑がかかります。それよりも配偶者にそこまで屈辱的な扱いをされる筋合いもない訳です。
    酷い目にあうのは誰だってイヤなはず。お互いが気持ちよくお付き合いできれば何よりですが、そう上手くいくとは限りません。
    また、帰省などもバランスをとる方がスマートだと思います。片方の親御さんと同居や近居ならなおさらです。
    トピ主は夫側を立てる事で上手くいっていて、それに不満がないなら結構なことですが世の中にはとんでもない厚かましい恥知らずが存在しています。そういう人は立てても立ててもらっている事すら気づきません。

    ユーザーID:9005290576

  • 人それぞれ・・良いんじゃないでしょうかね

    正月の帰省一つとっても、年末年始に休みを取れないなど、仕事によりますし、お金がかかる 人込みに子供を連れていけないなど、若い夫婦が住んでいる場所によりますし、、、
    第一、帰省しないで、海外を含めて旅行する人たちだって居るでしょう。

    おおざっぱさんは、20代の未婚の時でも、いまでも、『〜であるべき。〜が良いのだ。』と決めつけるのがお好きな方のようですね。

    人の家庭のことです。夫がわを立てようが、妻がわにたなびこうが、
    お互いが、その家族に不満がなくて、皆が平穏無事なら、どっちだって別にかまわないじゃないと思いますけど。

    ユーザーID:0412892030

  • 言ってる事は良く分かる!

    その通り。
    言ってる事は良く分かる。本当にそう思う。その方が上手くいくよね。
    でも、内容が
    「長い物には巻かれろ」的なんだよね。
    その方が、面倒じゃないから。だよね?
    私も50代。結婚が遅かったので嫁をやってそろそろ20年。
    主さんと殆ど同意見。私も昔は尖ってました(笑)
    年取って丸くなったのか、面倒な事を回避するようになったのか?

    まだまだ世の中は男性社会だし、結婚に関してもそうで【嫁入り】感覚が色濃くある。
    でもその中で変わってきてる物も沢山あって、それを声高に主張しないとやれない事もあるのは確か。

    今はある意味過渡期でもあるんじゃないかなぁ?
    男と女の社会問題や、嫁や男女平等・夫婦別姓問題等で、力関係もお互い限度がわからなくてバランスが悪くなりがちだけど、こういう時期を過ぎればお互いの距離感やバランスも取れてくるような気がする。
    出る杭は打たれるっていうけど、出なきゃ存在すら認めてもらえない問題もあるわけで、
    それはそれで良いのではないかと思うよ、私は。

    ほら、主さんだって声高に主張した時期もあっての、今でしょ?
    主さんも私も良い夫に恵まれて、世代交代の時期なのかもよ?

    ユーザーID:4769889743

  • そう思ってくれたら嬉しい

    60代半ば。子供は息子のみ。
    男は立ててほしい生き物だと思います。
    家庭を切盛りしている女性が多いと思うから、家庭内で女性が主導権を取っていてよいと思う。その方が家庭内がうまくまわるかしらね。
    女性の持つ柔軟性で義理・実親の前で男性を立てれば、双方に暖かい空気が流れると思います。何よりとても≪賢い嫁≫と見られます。

    >かえって夫側の人間が辛い思いをしていたり、我慢していたり。
    そう感じてくださる方もいることに安どいたします。
    女性は感情で考え行動する事が多いから、家庭内で男性は奥様の言う事を聞いていた方がうまくいくと考えていると思う。女性が自分の親と一緒の方が気が楽と言う心理状態は子供は敏感に感じるでしょうし、男はこの場所が居場所。よっぽどの悪妻でなければ自分の親の事は二の次でしょう。それでいいと思いますよ。
    でも正直、男の子はお嫁さんの為にお金をかけて子育てするものと思っていました。
    昔の人生相談は、嫁姑の事が多かったようです。
    今の人生相談は、嫁親が娘に頼り切られて(金も時間も)疲れてしまう相談が多いそうです。息子親からはそれもうらやましいです。

    ユーザーID:0581230424

  • ちょっと偏ってる印象

    妻が専業主婦、主たる稼ぎ手なのに
    家事育児もきっちり分担とかいう話を聞くと、どうなんだ?と思ってるから
    まぁね… と思うところもあるけども
    時代が変わってきてるから、男の軸に全て合わすのはどうかな。

    姓は別に人目を引こうとして妻側にしてるのではないし、
    (単純に婿に入るってのも浮かばなかったのかしら)
    夫婦各々の実家に帰る方が、いずれ姑になる身分としては気楽です。
    あれこれ決めずに2人に合わせて自由にしてほしいですね。

    私は夫を立てておけば気持ちよく〇〇してくれる、させるとか
    そういう考え方、操縦術みたいなのが嫌いです。
    夫婦対等が理想ですが、最近の結婚は
    男性側が可哀想、理不尽な立場である気がします。

    ユーザーID:4546202811

  • あなたがそう思うのは自由だけど回りに押し付けないで。

    何がきっかけでそう思うようになったのでしょう?

    そこまで言うことががらっと変わる人ってなんだか
    信用できないなぁとさえ思います。

    よほどご自分の女としての価値が無いと思い知らされ、
    卑屈になることでもあったのでしょうか?

    あなたがどう思うかは自由だけど、それをどうして
    周りの人全てが私と同じようにしなければダメだ!と
    叫ぶ必要があるのか、私にはちっともわかりません。

    それぞれの家庭で納得してやっているならば、
    それでいいじゃありませんか?

    ユーザーID:8741972200

  • なんで?

    主さんの主張する男中心社会からもう少し遡ると、
    日本なんてほぼ女系社会ですよ。
    歴史的にも長いし、
    だったらそのほうが自然なのではないですか。
    無理を強いられてきた時代からもとに戻っただけの話。
    実際は、人間ができているほうの家に頼りたいし、
    その家庭それぞれで構わないと思います。

    ユーザーID:7980523442

  • トピ主さんだけそうなされば良いこと

    私は結婚式を挙げた翌日に姑から「あなたはもう家(夫の)人間なんだから、実家に帰ってはいけません」と言われました。
    *実家同士車で5分で親同士は知り合い。

    普通のサラリーマンの家庭で跡継ぎなんて必要もないのに笑えます。

    その後は夫の実家を98パーセントほどの割合で優先し、私の実家側は「あちらのご両親を立てるため(ちょっとアレな人達だから)に何歩も引く」と結婚してから私の家に訪れたのは約20年で2回ほど(出産時)です。

    実親が来ないのはおかしいと言われたので来てもらったら、面と向かって義両親に来るなと言われたこともあります。

    実親は遠慮しているうちに亡くなって孫との交流もほとんどありませんでした。

    夫の実家とは月に何回かの宿泊(アポなし訪問)、子供(義両親にとっての孫)の行事は幼稚園から中学校まで皆勤賞。
    引越しの時も断っても泊まりでやって来て上げ膳据え膳です。

    トピ主さんが夫実家を優先したいと思うなら、そうなされば良いだけ。

    世の中色んな事情の家庭があるのに、「夫実家を立てるべきなのが筋」なんて読んでいて不愉快になりました。

    ユーザーID:3940310947

  • 同意しがたいです

    >家事や育児も、主たる稼ぎ手は夫なのに

    確かにこれに該当するなら、夫側をある程度立てるのは仕方ないかもしれません。

    我が家のように該当しない場合は、納得できません。
    主たる稼ぎ手でもなく、家事も育児も下手。
    義理親の躾ぶりを恨みたくなります。

    私には息子がおりますが、最低限の家事や身の回りのことは自分でできるよう、躾の一貫として訓練しています。

    ユーザーID:3703517768

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧