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子どもは欲しくないと彼に言われて悩んでいます

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恋愛・結婚・離婚

まりえ

20代後半女性です。

2年付き合った彼(30代前半)がいて、近頃お互いに結婚を意識してきました。

それで改めて「こういう家庭を築けたらいいね」と話をしているのですが、彼は「子どもは欲しくない」といいます。

私は、どうしても子どもが欲しい!というほどではないにしても、授かれたら嬉しい、結婚したら子どもを生むものだと
漠然と、それが「普通のこと」と思って生きてきたので、とても驚きました。

彼が言うには「自分の人生を自分のために満喫したいし、仕事の上司などの愚痴を聞くと、子育ての手伝いなどが原因で夫婦仲が悪くなることも多い、二人が仲良し夫婦でいるためにも子どもはいらない!」とのことです。

私の中の幸せな家庭のイメージの中には二人の赤ちゃんが含まれていました。

彼のことは本当に大好きで、優しくて誠実な尊敬できる男性なので…このことだけを理由に別れるのもおかしい?とか、
たとえば、子どもが出来ないとわかっている相手でも、愛していれば結婚することもあるのだし、それと同じことなのかな?とか
いろいろ悩んでしまっています。

もし彼が「自分は子どもが出来ない体で」という状況なら、逆にここまで悩まなかったかもしれません。
でも、そうではないのです。調べてはいませんが、確実に授かれないというわけではないですから。

彼の「子どもはいらない」という気持ちはとても固いようで、説得するのは難しそうです。

既婚の方、お子さんがいるってどういう感じですか?
彼とこのままお付き合いを続け、子どもが持てない結婚に踏み切ってもいいのか、なんだかわからなくなってしまいました。
ご意見をいただけると嬉しいです。

ユーザーID:5941222922

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  • 先入観で

    物事を決め付ける人は、結婚相手としては難しい場面がこれから沢山出てくると思いますよ。

    >「自分の人生を自分のために満喫したいし、仕事の上司などの愚痴を聞くと子育ての手伝いなどが原因で
    夫婦仲が悪くなることも多い、二人が仲良し夫婦でいるためにも子どもはいらない!」

    上司の愚痴を真に受けている段階で私はアウト。

    そりゃ子育てが原因で喧嘩をすることもあるでしょう。
    子供の反抗期なんて辟易しますしね。
    可愛いばかりではないのは確かなんです。
    でも、じゃあ子供を作ったことを後悔するか?

    中には後悔する人間もいるかもしれないが、子供がいることで得られる幸せもある。

    そんなの人それぞれなわけよ。

    もちろん、子供がいてくれて幸せとならぬ家庭だってあるさ。

    だから、「人の話を鵜呑みにして判断し、結論付ける」のはナンセンス。
    人として、何か足りないと思うのです。

    今回は子供についての先入観ですが、別のテーマで先入観だけで決め付けが起こりそう。

    子供を欲しがるかどうかという以前に、彼は幼く感じます。

    ユーザーID:4040113695

  • 別れるしかない。

    結婚してはいけません。

    別れるしかないですよ。

    他にも同じレスが付くでしょう。

    早く別の人を探しましょう。

    その彼とは結婚しても、あなたから離婚しかないですよ。

    ユーザーID:4593229087

  • 幼稚な人だと思う

    こんなこと言うと叩かれそうですが。
    子供が欲しくない人にはいろんな理由があります。
    それをすべて否定する気はありません。

    だけど「自分の人生を楽しみたい」という理由ならなんて幼稚な人だろうと思います。
    子供を産み育てるというのは人間としての基本です。もしさまざまな理由でそれがかなわないとしたら人はそれ以外の仕事を見つけて努力するんです。
    トピ主のように漠然と子供を産み育てるのが自然という考えは本能だと思いますよ。
    出来ない、ではなくて欲しくない。私はそう言う人を信用できません。

    人生において子供を持つか持たないかはとても重要です。最重要と言ってもいいでしょう。
    どうしても意見が食い違うなら結婚はあり得ません。

    ユーザーID:2534452126

  • 結婚は止めた方が良いかも

    子供をもうけることが出来ないわけではないのに子供を持つ事が許されない、という状況での結婚はうまく行きません。
    病気などで「出来ない」というのとは訳が違います。

    あなたが「この人と結婚できるなら子供はいなくても良い」と100%自信を持って言えない限りは結婚は止めた方が良いと思います。
    夫婦にとって「子供の有無」は離婚理由になる大きな問題です。

    彼の言う「二人が仲良し夫婦でいるためにも子どもはいらない!」は、二人とも子供が要らないと思っている場合にのみ当てはまります。

    トピ文から、主さんが子供を諦めて(諦めたと自分に言い聞かせて)結婚に進んでも絶対に人生のどこかで大きく後悔する姿が見えます。
    子供を望むなら、同じく子供を望む人と結婚するのが幸せに繋がります。

    ユーザーID:4379275374

  • 子の顔を見てみたい

    この人の子どもに会ってみたい、その人の子どもが欲しい、説得は言葉より生活で感じるのが一番でしょう。
    責任、生まれたら必要です。
    親になる覚悟、責任ある行動を取れる人かどうか見極めが重要です。
    子ども、生きています。育てるのは大変です。一人がいいと思います。
    一人っ子の寂しさも可哀想でもありますが、教育者、人育て、立派な仕事だと思います。
    あなたが、その男性を教育、育てることができるのなら、結婚もいいでしょう。
    男、男子、夫、立派な大人にするのは大きな努力と愛が大切です。

    ユーザーID:7073076858

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  • 子どもが欲しくない理由が…

    彼の「子どもはいらない」という理由が、あまりにも幼稚でビックリしました。

    自分が自由で好き放題に生きていきたいから、持ち重りのする荷物はほしくないんだ!苦労なんて絶対したくないんだ!…って事ですよね。

    だったら結婚しなければいんです。
    結婚相手にだって、人生を分け合う契約をした以上、子どもに対するのと同じくらいの責任が発生するのです。
    彼は、結婚に対して「イヤになったら離婚すればいい」くらいの責任感しか持っていないのでしょうね。

    こういう自分だけがかわいいタイプの未成熟な男性との結婚は、おすすめできません。
    あまりにも幼稚です。

    トピ主さんには、きっともっと精神的に大人の男性の方がいいです。
    このような彼と結婚すると、彼の幼稚なワガママに合わせなくてはいけなくなって、しなくてもいい苦労をするように思います。

    結婚は保留にして、もっと彼の人となりを観察してみてください。彼の根っこが非常に幼稚であることがわかってくるのでは?

    ユーザーID:9409382554

  • 本当は結婚したくないのかも・・・

    ここのトピでもよく見ますよね?
    片方が望んでいなくて、それで結婚したのに子作りを強要される。
    又は、結婚してしまえば気が変わると思ったのに、やはり相手が拒む。

    子どもをどうするかは両方の意見が一致しないと、結婚してしまってからは
    簡単に解決しないと思いますよ?

    あなたが我慢して結婚したとして、10年後くらいにやっぱり子が欲しいと
    彼が言いだしても、その時は妊娠が厳しくなっていると思います。

    まだ20代のうちに子どもが欲しいのなら早く決断した方がいいと思います。

    ユーザーID:1977680947

  • あとあと後悔するかも

    彼の考えは安易すぎます。
    子供が出来ても仲良しでいる努力をすべきなのに、それを放棄しています。
    彼がこの先もずっと子供はいらないという考えを変えないならまだしも、人の心は変ります。

    今はまだ若く、子どもがいなくても気にならないでしょう。でも、あと10年もして、周りが子供の話題をするようになり、
    そのときに、俺も子供が欲しくなった。と言い出したらどうします?
    30代後半のトピ主さんが子供を授かる確立は格段に落ちます。

    人の心は変る。これがやっかいなんです。どんなに今約束しても、無かったことのように考えが変るってよくあることなんです。
    浮気は絶対にしないと言いながらしてしまったりね。
    彼の気持ちを優先して子供を作らなかったら、あとあと後悔するのはトピ主さんです。もし、あとで彼が子供を欲しくなったことが原因で別れることになっても後悔しないなら結婚もいいでしょう。
    でも、彼の言葉を信じたのに!と思うのなら結婚しないほうがいいです。また、子供でもめたくないと先に牽制されると、子供が出来ても、一切手伝いを要求できなくなります。
    彼はある意味口の上手いズルイ男です。

    ユーザーID:5673168434

  • 別れを選択

    「相手が子供を望まない」という理由で別れを選択することは、少しもおかしくないですよ。
    彼のように自分のために人生を満喫したいと思っている人を説得するのは容易ではありません。
    説得出来た時に、トピ主さん達が赤ちゃんを授かれるかも分かりません。
    説得したつもりでいた彼が赤ちゃんの父親になれるかも分かりません。
    ハードルはかなり高いです。

    女にはタイムリミットがあるのです。

    「欲しいと思っていたけれど授かることが出来なかったから2人で生きる」のとは違います。
    やれることを やらずにする後悔は、後々 彼を恨むことになる気がします。
    「あなたのせいで、周りはママになるのに私はなれない!全部あなたのせい!」と…。

    漠然とでも子供が欲しいと思っているのであれば、私なら別れを選択します。
    ちなみに私は子供が4人いますが、子供がいない生活など考えられません。
    イライラすることもありますが、子供はみんな可愛いです。

    ユーザーID:8940078887

  • 別れる十分な理由

    これくらいの事

    じゃないですよ。重大な価値観の違いです。

    貴方は子供が欲しいと思っているのですから、彼と重大な価値観の違いがあります。

    これは別れるに十分な理由です。

    お別れして、価値観の合う人と結婚しましょう。

    貴方の家族はどうなのですか?貴方が産まれて家族はギスギスしているのですか?
    私の家族は、私と弟が産まれて幸せで幸せで、私達が居なかったらなんて考えられないと言います。
    子供がいるおかげで夫婦がマンネリになっても離婚せず、子供によって夫婦の絆が深まることもありますよ。

    私は今不妊治療の末やっと妊娠して、私達夫婦はもちろん、報告時には両親も義両親も爆発するように喜びました。

    ユーザーID:0423961156

  • あなたの気持ち次第です

    子どもがいなくても、彼と一緒なら幸せと思えるなら結婚したらいい。
    その場合は両親から「子どもは出来ないのか」と言われるかもしれません。

    子どものいない結婚は考えられないのなら別れたらいい。

    あなたの考え次第です。

    ユーザーID:6285593404

  • 自分の気持ちは大切に

    私は子供欲しくていろいろしたけど授からなかったパターンです。旦那との仲はいいし、やりたいことやれて楽しいですが、やっぱり子供は欲しかったです。

    なので主さまにオススメしたいのは、「自分は子供が欲しい、彼氏は子供が欲しくない、この2つの間を取って、◯◯歳までは自然に任せる」という提案を彼にしてみる、です。

    神様が 彼を支持すれば 子供はできない。
    神様が 主さまを支持すれば 子供は授かる。
    それでいいんじゃないでしょうか。

    産みたくても産めない人はたくさんいます。
    検査もしないで産める(のに産まない)と思うのは間違いです。それを彼に伝えてください。

    できれば結婚前に、彼と主さまのブライダルチェックだけでも受けて、子供が授かれるかどうかを医学的に検査してみては。もしも彼自身が産ませられない体だったら?意地悪ですが、逆に彼が子供を欲しくなることもありますよ?それで諦められること、諦められないことがハッキリ浮き彫りになると思います。彼も主さまもそして周りのご家族も。

    ユーザーID:1541240986

  • その戸惑いは

    無視して結婚すれば
    やがて、憎しみに変わると思うようよ。
    彼と結婚したいからと、その不安や
    戸惑いを無かったことにして
    結婚して、ほしいけど作れない。
    周りは、貴女が思い描いたような
    家族。親の落胆。
    いい歳になるまで、ずーーっと
    言われる「どうして、子供作らないの?」
    自分は、健康なのにそんなことを
    言われ続ける日々。
    やがて、旦那さんが亡くなり
    ポツンと一人。
    「私は望めば子供が持てたのに!!」と言う
    呪縛。
    いっそ、言ってみたら
    「子供持てないなら別れたい」
    「それなら、仕方ないね」と、
    離れていくようなら、子供を持ちたくない
    気持ちの方が、貴女より優先と言うことだから。人生グズグズしてるの勿体ないよ

    ユーザーID:9161550265

  • レスします

     似た様なトピもあります。子供の問題は意外と根深いです。ここが折り合わない結婚は止めた方がいいと思います。
     また、話が飛びますが、現実、夫婦を見ていると、子供のいる夫婦より、子供が産めるのに産まない夫婦の方が、心変わりする確率が高いと聞いたこともあります。
     こと、子供を産むかどうかは、十分に話をすりあわせた方がよいのではと思いますよ。
     あと、怪しからん話ですが、男の方が腰が引けて結婚する場合は、本能的に子供を拒否する場合も、近頃はあるらしいですよ。彼の真意をよく見極める必要があるかも知れませんね。

    ユーザーID:1380381375

  • 何か忘れてない?

    彼さえその気になれば子供が持てるみたいに書かれてますけど
    可能性としては主さまが原因で不妊の事態もあり得るので
    そうなったときはとても理解のあるダンナさまでよかってねって
    ことになる場合もありますよ。

    それとも主さまは絶対に妊娠可能な方?

    彼もそうは言っていても実際できたらかわいくってしかたなくなったり
    意外な反応かもしれないし。

    まずはご自身が妊娠が可能かどうか調べてから悩んでもいいんじゃない?

    ユーザーID:5093788623

  • 別れる

    子どもの問題は夫婦とも、同じ考えでないと成り立ちません。ですから、他の面でどんなに優しいとか、良い人でも、駄目です。

    別れて他の方を当たった方が得策です。それには、一日でも早い方がいいです。

    ユーザーID:1771969623

  • 彼は正直

    とぴさんのように結婚して、子供というのは自然だと思います。
    できないというのではなく、最初から絶対にいらないというのなら、私なら無理です。
    逆に彼は正直で誠実だと思います。
    つらいですが、とぴさんが悩んで自分で決断することが必要で、彼も、子供はいらないという女性と知り合ったほうがうまくいく可能性も高いです。

    ユーザーID:5537837717

  • 子供は良いですよ

    今年娘が産まれました。
    夫婦2人も良かったですが、子供が生まれてからさらに夫婦の絆も強くなったと思います。なによりとてもかわいいです。
    ご自身も子供が欲しいと思っており、相手の考えを変えられないのであれば他の人を探したほうが良いですよ。
    また、自分の両親も孫が出来たことにより生き生きしています。親御さんも結婚したら孫が見たいと言ってくると思います。

    同じような人と結婚した友達は結局離婚しました。結婚してからでは色々と大変なので、早いうちに決断することをおすすめします。

    ユーザーID:5736982461

  • そうですね。

    避妊でもしてますか?失敗すると普通は子どもが出来てしまいすが
    子どもがいらないという気持ちならせっかく健康なのに中絶しなければなりません。
    ほんとに不自然な話ですけど男性の場合はいくつになっても考えが変われば
    子どもはできますが、女性は期間があります。
    子どもがいらないということであればお別れしたほうが自然かと思います。
    お見合いなどで新たな出会いに期待しましょう。
    やはり子どもをめぐって喧嘩は増えますし最近は老後も期待できなくなって
    いますし、よく考えてください。

    ユーザーID:2332467250

  • 欲しくないなら、それは仕方ない。

    彼は子どもは欲しくないと現在考えているのですから、それはそれで仕方のないことです。でも彼と考えが一致しないトピ主さんがいるのですから、それはお二人でもっと話し合うべきです。
    彼との結婚を止めた方がいいと考えるのは、子どもが欲しいとか欲しくないとかいうことより、生きていく上での価値観が違ってしまった時に、お互いが納得できるまで話し合おうという姿勢が見えないときだと思います。

    ユーザーID:4729688249

  • 生き物としての本能ですよ

    子供を作る、という事は生物としての本能です。
    それを捨てる事になるわけです。いいんですか?

    私は子供がいますが、子を持とうと考えたわけでもなく、自然な流れで産みました。
    子供を持つ機能を持つ者が子供を産むのは自然、
    産まないのは不自然、と思います。

    子供を欲しくないという男性とあなたは価値観が違います。
    子供を産まないだけでなく、
    価値観の違う男性との人生、あなたは満足して生きて行けるのでしょうか。

    ユーザーID:1930099873

  • やめときましょう。

    トピ主さんは夫婦がいて、やがて子どもを授かるというイメージを家庭に持っている。
    トピ主さんのお友達夫婦は、次々とお子さんをもつ。
    トピ主さんは、出来ないわけでもないのに、結果、自分の希望を叶えられず、我慢しながらそれを見る。
    本当に耐えられますか?

    ユーザーID:2406793398

  • 人生への価値観が違う。

    自分に正直に向きあいましょう。
    描いている将来が二人で子育てが無理ならば、別れましょう。

    彼は結婚生活を、愛するパートナーは同居人だという思考なのでしょうね。

    よく話し合ってそれでも結婚生活へのそりが合わなければ、価値観の合う方と結婚されたほうがよろしいですね。

    恋愛とか好きという感情だけでは、結婚生活を維持できるのは難しですよ。

    ユーザーID:6524131408

  • 後々後悔しないために

    子供を産んで育てるのは、今の世の中普通じゃなくなってきてるんですかね

    子供を産める体に生まれてきた女性でも、子供を欲しくないと思う世の中・・・
    自分が一番大事、自分の今の生活を崩したくないって思うのでしょうか

    たしかに子供を持つと、まず自分の事が後回しになります
    独身の時は、きれいにネイルして、月に一度はヘアサロンにいって、きれいにお化粧して・・・
    なんて生活が変わります
    小さかった頃は、とても手がかかりますが、子供が大きくなると今度はお金がかかります
    それに伴って、親も色々と悩んだりする事もあります

    が、それでも良いことも沢山ありますよ
    生まれたばかりの赤ん坊のちっちゃな手は、とてもいとおしい
    おっぱいの匂いのする赤ん坊を抱いていると、とても幸せに満ち溢れます
    大きくなってくると、何気ない会話の中に、子供の成長を感じられて、子供の将来が楽しみになってきます

    私は、あなたが子供が欲しいと思うのなら、この結婚はやめたほうがいいと思います
    どうしても諦めがつかないと思った時は、もう遅いですよ

    結婚には適齢期はない時代になりましたが、妊娠、出産はタイムリミットがありますから

    ユーザーID:7114658055

  • よくある話

    子供もそうですけど、結婚すれば家事の分担、家計、貯金や保険をどうするかから始まって、
    義両親や親戚との付き合い、住居をどうするか、いずれは介護など
    「自分の人生を自分のために満喫」できない要素は多々出てきますよ。

    彼の考える結婚って、2人で楽しく遊び暮らすってだけで、面倒なことは誰かがやってくれる設定に
    なってそうですね。「こういう家庭を築けたらいいね」という時にお金の話とか親の話は出てきますか?
    例えばあなたの親と上手くやって行けそうですか?
    まあ彼自体が大きな子供と思って、その世話で一生を終えたいなら別に止めませんが。
    「結婚25年めにして」というトピも読んでみてくださいね。

    ユーザーID:7552161476

  • これだけはやめてほしい。

    結婚したら、彼はきっと気が変わるはず(or変わってくれるはず)、いやいや、私が変えてみせる!と勝手な思い込みをすることだけはやめてほしいです。

    ユーザーID:4411549250

  • うーん。。

    私は子供が3人います。子供はあっという間に育ちます。大変なのはほんの数年です。子供はかわいいし、夫婦仲は良好です。彼氏さんに、子供1人は、そんなに経済的にも負担は少ないから、子供1人をつくることをお願いしてみるか、まだ、20代後半なんだし、同じ価値観をもった別の方との出会いを求めてはどうかなと思います。私の職場の後輩君は、ランニングが趣味で、ランニング婚活というのに参加して、趣味の合う彼女が出来ましたよー!

    ユーザーID:0512063863

  • 後悔しますよ

    トピ主自身も子供を欲しくないと考えているのなら別ですが、そうじゃないようですので必ず後悔します。

    特に30歳過ぎると子供が急に欲しくなって来る時期が来ます。男性もそうです。でも女性にはタイムリミットがある。欲しくても産めなくなるから子供を持つ可能性がなくなる。でも彼はいざとなったらトピ主と離婚して若い女性と再婚すれば可能性がある。

    私は20代前半の時は子供がどうこう考えた事なかったです。でも25歳の時急に子供が欲しくなりました。結果不妊治療までして30歳で出産です。

    子供は欲しくなったからすぐに出来るばかりじゃない。欲しくても出来ない可能性もあります。

    今の彼がいれば死ぬまで大丈夫ですか?後悔しませんか?

    絶対に大丈夫!ではなく少しでも不安があるのならやめた方が良いです。必ず後悔します。

    今は彼を好きですが、結婚後はわからないですよ。家族になるんですから。恋愛感情はなくなります。その後何が残るかです。

    ユーザーID:7337758205

  • よく話し合いを!

    結婚は何歳でも出来ますが、妊娠&出産はタイムリミットがあります。

    今は彼が好きだし、最悪子供が居ない人生もいいかも?と思っても、周りの出産報告や親のプレッシャーや、自分の年齢が上がって来た時、どう思い考えるか?

    子供が居なくても幸せな夫婦は居ますが、自分の気持ちを封印して結婚するイミはないと思います。

    彼とよく話し合って、折り合い付かないなら、別れも検討しましょう。

    ユーザーID:4493842738

  • 隔たりが大きい

    子供を持たないという考え方を、幼稚、不自然などと
    決めつける視野の狭い意見に辟易します。
    自分の人生をどう生きるか、何が自分に合っているかは個人が責任を持って判断し、決めることです。
    一つの価値観を全員に当てはめようとすることこそが、幼稚で不自然です。

    私は結婚後10年近く子供が欲しくなく、夫もそれを尊重してくれました。
    今は子供がいますが
    昔も今もとても幸せです。
    でも、うちは夫も子供がいるのが「普通」という考えではなかったので
    トピ主さんのケースは、価値観のすり合わせは困難だと思います。

    ユーザーID:9931422209

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