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27年ぶりの親との同居 共通の話題が全くない!

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

環八27時

50歳女性です。大学卒業と同時に家を出て都内で一人暮らしを始め、短い結婚生活を除きほぼ一人暮らしを30年近くしてまいりましたが、今年に入って、諸事情から一人暮らしをやめ、70代両親のいる都内近郊の実家に戻り、そこから都心まで通勤しております。

これまで、年に1回程度帰省はしておりましたが、約30年ぶりに同居してみると、時の流れを感じざるを得ません。親の加齢はもちろんですが、共通の会話が全くありません。実家は都内近郊とはいえ、周囲は田畑が広がる農村地帯。古くからの集落地区でご近所の老人が茶を飲みに頻繁に訪れたり、話題といえばご近所の誰々さんがどうしたこうした、という話ばかりの、そんな環境にあります。
そのせいか、食卓についても、話題はそういった次元の低い話題に終始し、私は正直うんざりで、時にイライラしてしまうことも多々。
知的レベルはごくごく普通の両親ではありますが、文学や美術、音楽、歴史等の話(深い話ではなくごくごく初歩の話題)が出来る相手ではありません。ですので最近は私もほぼ自分からは話さなくなりました。

又、わが両親は同世代のなかにおいても超アナログな人たち。キャッシュカードはもたず印鑑をもって窓口で出金。携帯はもちろん持たず、インターネットなど別世界。ですのでそういう話題もタブーです。といいますか、通じません。

家を出る前は、一緒にテレビを見、沢山会話もあり、うちとけられていたはずの親が、27年の時とブランクを経て、こんなに溝ができていていたのだなぁと実感します。世間でも50代の子供と70代の親というのは、他のどの世代間の相性より、会話が成り立たない・会話が難しい年代ではある、とありますが。。。

同じような世代の方、いかがですか?

ユーザーID:8539461129

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  • 親御さんも同じことを思っている

    どのような事情で戻られたか分かりませんが、また一人暮らしされたらどうですか?
    お互いに気づかれしてしまいますよ。
    私も時々実家に帰りますが70歳の親と話すことがあんまりありません。
    仕事のことくらいですね。
    いくつになっても話題が豊富な家族が羨ましい

    ユーザーID:8350426567

  • 仕方がないでしょう

    文学や美術、音楽、歴史等の話は誰でも興味のある話題ではありませんよ。

    世界経済や国内の動きについても興味がないのでしょう。
    だから、詐欺の被害にあう人が増えているのです。

    共通の話題がないことを認識して、温かく見守ってあげてください。

    ユーザーID:3544955083

  • 何処も同じです

    東京郊外でもそんな感じですか。何処も変わりませんね。
    うちの田舎も若い人から年配まで独身ばかり、それが普通になりました。原因は仕事がない、なので相手がいない、経済的不安定が大きいです。
    結婚している家なんて役所や公的機関や大手の営業所に勤めている人くらいです。そんな人らは同居せず郊外の新興宅地に家買って子供は都会の大学へ行かせています。
    高齢者とは話も生活スタイルも合わないし、あれこれと手足に使われるだけです。なので定年で帰った人も3人ほどいたそうですが皆都会に戻ってしまいました。

    ユーザーID:7731211188

  • 親にとっては居心地良い世界

    同居するのが早かったんじゃないでしょうか。色々事情はおありでしょうが。

    もっと高齢になるまで通いでよっかたのでは?しかも年に1度の帰省って、都内でありながら少なすぎた感もあります。

    トピ主さんがお家にいらした頃はご両親だって40代。現役バリバリで世間のことに興味もあったでしょうが

    今になって家族で文化語ったって、ねぇ、、って感じじゃないですか。

    私の住んでる首都圏の外れも農村のコミュニケーションが色濃く残っており、お寺、神社、お祭り、とご近所付き合いが盛んで

    中心はお年寄り。みんなお茶飲みしたり、おしゃべりしたり、楽しそうですよ。悪口だって潤滑油ですよ。

    ほっときゃいいんです。それがないと認知症へまっしぐらですよ。

    久しぶりに実家に帰り、違和感あるでしょうが、それがご両親の日常であり居心地の良い環境なのだ、ということをお忘れなく。

    ユーザーID:1337216742

  • 親に合わせる年齢だと思います

    自分にとって楽しい話を一緒にしてほしい
    という年代ではありません。
    ご両親が楽しいと思う話を聞いて、会話をすればいいと思います。
    文学や芸術や歴史の素養も、そこから親をいつくしむという気持ちを育てられなかったのであれば、ただの「お楽しみ」です。
    ご両親が楽しそうにしている次元の低い話題と大差ないということです。

    ご両親のその「次元の低い話題」からも、人生の知恵がかいま見えることもあると思います。
    どこにいても成長はできます。
    周囲のひとが高級そうな話をしてくれなかったら自分も高級でいられないのでしたら、
    つまりそれまでの中身です。

    もう一緒に人生を楽しむ時期ではないのです。
    ご両親に合わせ。ご両親にやさしくなさるのが
    ここまで生きていらして身につけた教養の成果だと思います。

    ユーザーID:8088839203

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  • ずっと一緒でもそうですよ。

    いきおくれて、ずっと同居です。

    平日は仕事でいないので、まだいいですが、

    土日に母と話すとなんというか、、、、見ている世界(範囲)がちがうよな〜〜〜という感じ。

    気分がいい日は、そうなの?そうなんだーと話を合わせる事も出来ますが、
    そうでない日は、イライラがつのります。

    でも、まぁ、自分たちがいなくなった時の相続のこととかお金の準備をしてくれているみたいだし、
    いまだに娘にこずかいをくれることとか、

    いろいろ世話になっているので、

    こちらも高齢の両親ができないことをかってでたりと

    持ちつ持たれつの関係ですね。

    健康でいてくれるならありがたいので、できるだけ文句は封印しましょう!!

    ユーザーID:0110255156

  • それはトピ主さん自身の責任でもある

    いくら親子でも年に一度程度の帰省では溝ができるのも当たり前でしょう。
    それに故郷に根差して生きてきたご両親を「次元が低い」などと見下しているようではその溝もトピ主さんの責任ですよ。

    トピ主さんは30年もの独り暮らしでどんな人と交流してきましたか。
    職場の同僚、上司、部下、プライベートな友人、それ以外のおつきあいはありましたか。
    もしかすると似たような人とばかり付き合ってきたのではないですか。

    私は50代の自営業主婦ですが、仕事つながりの働き盛り世代、同世代の学生時代の友人(主婦たち)、20代の自分の子供世代、80代になる老親とでは話題や関心が違うのは当たり前ですよ。
    それぞれの話題にはそれぞれの良さや楽しさがあるものです。
    第一線で働く友人の中には、トピ主さんのように親や主婦をさげすみの目で見る人もいます。
    残念な人だと私は思ってます。

    ユーザーID:7651462395

  • あなただけでは無い

    親もまた今のあなたと同じ思いなのかもしれません。

    ユーザーID:6494106916

  • 僭越ながら1

    1世代下の40代です。一人暮らしで都内で働き、実家も私が住む場所も都内で、境遇が似てると感じました。
    けれども、年上の方に失礼とは思いますが、おっしゃってることが幼いように感じます。学生や20代の若者のようです。

    大学でその時代の先端の技術や学問を学び、日常生活やお金の苦労はもちろんその土地での人間関係を構築する努力とは全く無縁。私の親は大企業勤めではなく個人事業主だったので、仕事も世の中の最先端技術や経済ニュースとは無縁で、専門的学問的知識も不要。頭でっかちの学生の私は親のそんな部分を見下してました。
    就職してからは、主さん同様主婦の井戸端会議を低次元だと思ってました。

    でも、独立して家をまわし、地域住民としてその地に根差そうとすると。近所の方との人間関係、日々の生活をうまくやっていく家事のコツ、それは交渉をうまく運ぶためのキーマンの把握やプレゼンのコツなどと同様、生活上大事なこと。
    仕事を引退した親にとってご近所との交流は、その地の共同体で生きてくためのコミュニケーションです。そういうこと、おわかりになりませんか?

    ユーザーID:1504761876

  • 僭越ながら2

    トピ主さんの言ってること、仕事ばかりして家庭を顧みなかった昔の男性が、妻を見下している様子にそっくりです。

    勉強ばかりしてる学生じゃないのだから、生活や共同体との関わりといったことも考えてはどうでしょうか。
    隣の山田さんのお話は、あなたが普段席を並べてる同僚の話と思えば良いのです。鈴木さんの畑の話は、あなたの同期が参加しているPJの進捗話に相当します。

    まあ、文学・音楽等の教養関連はある年齢以上になると、個人的好き嫌いもありますからね。おまけに年齢的にそういう教養を身につけ、かつその年まで保ち続けてるのは、幼少の頃からそれなりに経済的にも恵まれた方だけでしょう。

    自分たちより、経済的にも教養の面でも恵まれた人生を子供に与えることができたご両親に感謝ですね。

    生意気なことを失礼いたしました。

    ユーザーID:1504761876

  • さあ、どうでしょうか?

    私も50代ですが、両親共大正生まれで母は既に鬼籍に入ってますが、90代の父と会話が無いなどという事はありませんね。もちろん、ご両親の教育レベル、年老いた世代との経済/教養への関心度のギャップは影響するもしれません。
    ただ、あなたが大卒で女性として仕事で成し遂げた事のどれだけご両親が理解していたかどうかは、本来、あなたがもう少しマメにご両親に説明しきたら、そんなに大きなギャップはなかったかもしれません、。
    難しい問題かもしれません、しかし畑を耕すのも、高度な仕事をこなすのもお金に換えるスキルがあるという意味ではあまり違いはないのでは?誰にも想定できない天災や経済危機には無力だし、まあ高度な経済/技術等の業務には確かに過酷な精神的な強靭さが必要かもしれません。
    しかし、年寄りが老後を穏やかに生活をしたかったら、複雑な経済や教養の知識は必要ないし、要はつつがなく毎日生きていく、田園生活に必要な近所と楽しくつき合うは大事でしょう?50代で実家に戻らざるをえない事情は何か知りませんが、個人的には実家に戻ったなら近所の方々と話ながら、農作業すると癒されますがね……。

    ユーザーID:4104258052

  • 子供が関西に出ています

    私は50代の主婦で、子供は男の子で20代関西に出ています。
    学生時代で一緒に暮らしていたときは距離がありましたが、あることで今良く話しています。
    それは、私の副業です。
    ホームページを作ってそれで収入を得ています。
    子供は、正社員ですがパソコン関連だし、親が収入が悪いよりいいのでアドバイスしてもらっています。
    義姉も独身ですが、親と一緒に美味しい野菜を作っているのでそこは気が合うようですよ。
    なにか一つでも共通点があればいいのですが。
    うちの親とも、もしも同居したらそんなものというか、片付けない親なのでもっと精神面でしんどいかな。
    実の親子でもいろいろあるから、お嫁さんとお姑さんがうまくいかないのが普通なんだなあと思います。

    ユーザーID:1312750669

  • 同じ土俵に上がること自体ありない。

    同じ土俵に上がること自体ありない対象。

    ユーザーID:9881670338

  • そういうのは割り切ればいいじゃないですか

    幸い、親御さんには気の合う話相手がおられるようですし、主様はネット環境があるのですから、そういう繋がりや都会生活時代の友人知人と会話を楽しめばいいと思います。

    趣味絡みの会話は主様から振らなくてもいいと思うし、親側からのご近所の話題は聞き流しておきましょう。

    私も母はともかく父とは全く会話がありません。険悪ではないのですが話題がないのです。で、父の場合は双方がそれを普通だと思い不満もないのでいいのですが、問題は姑です。話題がないのに「嫁が話相手になってくれない」と煩い。そんなこと言われても主様の場合と同じで興味の方向が全然違うのに。

    姑だって自分の友達との方が話題も合うし話も弾むんだから、楽しみはそちらで見つけてほしいです。

    とはいえ、同居に意義はありますよ。生活面で手助けする部分は大きいだろうし。

    生活必須の面では親子で助け合い(実質はほぼ子が親を助け、ですが)、娯楽面では親も子もそれぞれ外に相手や対象を探す。それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:8172918540

  • 半分同じです

    「半分」というのは先日他界した父とは最後まで得るところの多い会話ができたので。

    最後の20年くらいは、父親としてより社会人の先輩として尊敬していました。一般的な政治経済の話もすれば、仕事の相談に乗ってもらうこともありました。

    一方、人生の50年以上を専業主婦で過ごしてきた母親とは一切と言ってよいほど共通の話題がありません。

    話題が狭いだけではなくネガティブなので、聞いているだけでも苦痛です。

    親元から独立する前は半人前の立場として仕方なしに立ててはいましたが、独立して早20年以上、もう無理ですね。実家に帰るのは年に1回か2回。それとは別に父とだけ外で会うことが数回。

    父が生きていた頃は母親がネガティブな話を始めると遮ってくれていたのですが、それももう無いので、母親と会う気はしません。

    10代の頃から15年間、愚痴のゴミ箱役は充分以上に果たし、正直なところ借りはもう無いと思っています。今後は全てお金で外注して解決する予定です。たぶん実家訪問も止めます。

    ユーザーID:5977522508

  • 何の実のある話をするっていうの?

    次元が低いとか知的レベルとか深い話ではなくごくごく初歩とか
    プライドばかりが異常に高い人って印象ですね。

    どなたかも書かれていますが、ビジネス相手の高齢の方ならともかく
    田舎に住む親と普通の世間話をしようと考える方が異質です。
    だいたいどんな話をなげかけて、どんな返答を希望しているんですか。

    私はほぼ一日おきくらいに田舎の母に電話をしますが、
    〇〇の野菜をもらったんだけど何に使えるかしらね? と
    知ってたりネットで調べればすぐ分かるようなことを聞いたり、
    田舎の近所の誰々がどうしたの話をへぇ〜と聞いてあげたり
    そもそもまともに何かを語ろうとはしていませんよ。

    インターネットなんて知らないものという大前提。
    自分40代、親70代の私でもこうなのに
    50代で相手、親世代のことを考えられないのって幼い印象です。
    誰かを下に見ていないと自分が保てないのでしょうか。

    ユーザーID:0160715731

  • うちもです

    >キャッシュカードはもたず印鑑をもって窓口で出金。携帯はもちろん持たず、インターネットなど別世界。

    大変よくわかります。
    40代のわたし、70代の両親。
    大好きだった存在ですが、あまりに時間の止まったままの彼らと、なにをどう話していいのかわかりません。
    我が家の場合、わたしの子供達がわいわいやってくれるのでなんとかごまかせていますが・・・
    わたしひとりで帰省はつらいかな。

    ユーザーID:2232799472

  • 「文学や美術、音楽、歴史等の話」は結構疲れる

    文学や美術、音楽、歴史等の話って、例えば歴史が好きでも

    例えば

    「古代エジプトには興味があってもマヤ文明の話には興味がない」とか

    興味の対象範囲に違いがあって

    結構、相手の話に合わせるのが難しいですよ。

    ずーと、そんな話ばかりだと かえってお互いに疲れてしまいませんか?

    ましてや美術の世界なんて、自分の興味のないものはゴミと同じですからね。

    ユーザーID:5229716732

  • わたしが中学生の頃からずっとそう。

    ハリーポッターのことも、東京ディズニーランドのことも、2駅先の近所の観光地のことも、なにも話せません。そんなもの、知らん、でおしまいです。

    近くのバス停で、本を読んで待っていると、本を読みながらバス停に並ぶのは偉そうに見えるから止めなさいと親から注意されます。
    ウィンドーショッピングしていると、買いもしないのに、恥ずかしいから止めなさいと言われます。

    親は親の世界でひとかどの人物で通っています。人望もあります。
    けれども、この親たちの言うとおりにしていたら、人格が破綻するし、欠片も自分が広がらないと、大学からは一人暮らしをしています。

    50代なのですよね。親とどんな話が出来ると期待しているのですか。
    10代すら、親には絶望しているのに。

    実家の近所の人で、50代で両親のしもの世話をしている方がいらっしゃいますが、そういう人に、親とどんな会話が出来ますかと聞いてみたら、現実が分かるのではないでしょうか。

    わたしには、親と心のままに楽しく話したいい思い出はないです。
    トピ主さんは、その思い出を大切にして、自分は自分の世界で楽しみを見つければいいのですからとても恵まれています。

    ユーザーID:8214010872

  • 主様の努力次第でしょう。

    同じ家に住んでいれば、庭の植物の話やご近所の人の話、通っている医者での話。果ては、ごみの捨て方や近所のスーパーの売り出しの話など 話そうと思えばいくらでも 生活に密着した話ができると思います。

    要は、お勤めでそういうものに興味のない主様が 如何にして ご両親の生活に密着した話題に興味を持つかどうか?にかかってると思いますよ。

    私は、同居ではなく電車で2時間の距離に住んでますが、別居だからこそ、いつも電話で両親の話に耳を傾けて 近所の話でも医者やケアマネさんの話なども しっかり聞いて覚え、次の機会に繋がった会話ができるように努力してます。そういう情報収集をしておけば、離れて住んでいても 両親に何かあった時に 飛んで行って 掛かりつけの医者やケアマネさんへ相談に行けたり、ご近所の協力を得るなど、役に立つ事があるだろうと思っていますので。

    主様は、ご両親が毎日どのような生活をしてるかご存じなのでしょうか?何も知らないと いざという時 手続きなど本当に大変ですよ。

    ユーザーID:6995079690

  • ペット飼えば?

    可能ならですが、お悩みはアッという間に解決すると思いますよ。
    共通の話題はペットになるし、気まずい沈黙もペットが埋めてくれます。

    ユーザーID:4121710092

  • 別に会話なんか必要ないでしょう

     トピ主様よりやや年下ですが、うちも親との間に「高尚な」会話なんてありませんよ。別にそれで良いと思います。
     会話が弾もうと弾まなかろうと、トピ主様は親の介護から逃れられないのですから、上から目線を止めた方が後々のご自分の為だと思いますよ。関係がこじれると介護も大変ですから。

    ユーザーID:1270171724

  • 話さなくても満たされるのが親子と思っています

    文学や音楽の話は趣味の合う友人や夫とします。
    親との会話では親の暮らしぶりや健康状態を知りたいです。

    私は親とは飛行機の距離なので、会えば報告し合うことが山のように有り
    会話が尽きることはほぼないですね。

    特に、母がしている習い事の話が面白くて(主に母の年寄りならではのドジ話ですが)
    あぁ、楽しく暮らしてくれていて良かった、活き活きしててくれてよかったと、
    お腹を抱えて笑いながら、しみじみ安心します。

    むしろ、帰省した息子との会話に困ることが多いですかねぇ。
    社会人の娘はまだ女同士なので会話の糸口もありますが、学生の息子にたいしては、
    ついつい説教じみた事を言いかけては、慌てて口をつぐむ感じ。

    向こうも一人暮らしする少し前まで反抗期でしたから
    今更、どんな風に親に近寄っていいかわからない様子は見て取れますね。

    それでも私の作ったご飯を「やっぱり母さんのメシはうまい」と言いながら、
    おかわりしてもぐもぐ食べてる姿を見たら、もうそれだけでいいなと思います。

    特に会話らしい会話がなくても元気な姿を見せてくれたらそれでいい。
    親子ってそういうものなんじゃないかと思っています。

    ユーザーID:5795960273

  • 50代?

    年齢の割には考え方が幼稚ですね。他の方もおっしゃられていますが、トピ主さんからご両親への歩み寄りが足りないように思えます。相手が70代であるなら、自分から合わせるべきでしょう。高齢者に何を期待しているのですか。

    携帯電話などの話をするときも、上から目線で話していませんか。実際に購入するかは別にして、身内ですと言い方が酷い場合もありそうですね。これからは親世代との差は感じながらも、どうしたら自分から歩み寄れるかを考えてください。3歳児と政治の話はしないですよね。

    それにしても比較的近くにいながら帰省が年にたったの一回?性格自体が合わないの?

    ユーザーID:7769973520

  • この親にしてこの子

    お互いの垣根を行き来できない頭の固さは同じですよ。相手に話を合わせられないのは頭の固い証拠です。親世代はさらに情報の少ない時代に育った方なので、それくら普通だと思います。私39歳も祖母には話を合わせて会話します。しかし、祖母には優しくなれても親には腹が立つものなのでしょうね。それが親子です。夫とは深い話をしても、親60代とはそこまで深い話はできないですよ。とにかくどうあれ、親子は一緒に住んだら腹が立つのです。

    ユーザーID:9007791309

  • これから新たに築く関係だと思います。

    昔のままだったら、変だし
    お互いに変っていて当然だと思います。
    これから新たに、相手に気遣いつつ、関係を作るのではありませんか?
    親子だからって、そんなに戻ったりしないと思う。
    私も今から実家に戻ったら、昔とは違うと思います。

    ユーザーID:1739565675

  • 何子供みたいなこと言ってんですか

    私は離れて暮らしている母と
    毎日30分〜1時間くらい電話で話しています。
    何を食べた、血圧はどの位、お医者さんに○○って言われた、○○でコーヒをいただいた・・・
    どれもトピ主さんにはくだらない話だと思います。
    でも、母親が楽しそうに話すのだから、それで良いんじゃないですか?

    認知症の姑と同居しています。
    ずっと嫁いびりが楽しみな人でしたが
    最近は頭が回らず、今言った事も覚えていられません。
    でも私が面白い事を言うと、笑っています。

    年に1回程度の帰省をしなかったトピ主さん。
    元々親子が希薄だったんだと思います。
    これからは親孝行のつもりで、
    ご両親の会話に自分が合わせたら良いのではありませんか。
    美術や歴史の話は友人とすれば良いじゃないですか。

    介護しなくて良いだけ幸せだと思わないと。

    ユーザーID:9900030119

  • また一人暮らしに

    同じく50代既婚、東京近郊マンション住まい、駅前だからすごく便利だけど
    ちょっといくともう関東の田舎です
    マンションの役員とかやっているのはほとんどリタイアした
    70代、80代
    子供と住んでいるのは主様のように帰ってきてくれた子ではなく
    一回も実家を出ずに住んで通勤している子だけです
    奥様に先立たれた80代の男性も都内の娘に、同居か近居をと
    呼ばれているが
    もう少し一人暮らしがしたいそうです
    地元の自治会の委員もやっていて一人暮らしの部屋もとても綺麗に
    していますよ

    まだ70代の親と同居に帰って住んであげるなんて、
    今時10年早いです


    また一人暮らしにもどったら?
    貴女も親も老けこんじゃいますよ。
    それに彼氏とかもういいんですか?家によんだりできないじゃないですか。
    例えばひと駅か二駅都心寄りに住んで毎週顔を出す、何かあったら夜中でも
    駆け付けられる距離、で十分です

    「やっぱり、仕事の関係で〜少し一人暮らしに戻るわ、またすぐ
    帰ってくるけど〜」で、いいのよ。
    親は彼氏や友人じゃないから何でも真面目に話さなくていいんですよ。

    ユーザーID:3513438207

  • 親にとって貴方は宇宙人のようなもの

    どっちもどっちだと思います。同居はしていませんが、わたしも70代の母親と会話を楽しめない50歳です。むこうはこっちのことを宇宙人位に思っていると思います。

    親も兄弟も選べないですから、そんなものでは。他人でも夫や友人とは楽しい会話ができます。それで十分ではないでしょうか。親も娘にはしにくい話を近所でおしゃべりしているのでは。

    せいぜい調理や食事を一緒に楽しむ、季節の花を楽しむ、このくらいが限度ではありますが、それしかないかなあと思います。

    ただ嫌なのが親戚や隣人の悪口や「他人の不幸は蜜の味」を楽しむというような話ですが、このときはピシャリと言い返すか、反応せずに話題を変えます。そういう話の相手はさすがに無理ですから。

    しかしそれでもなおかつ気になるのは、会話よりも食事中の作法です。指摘もできにくく、我慢しますが、たいへん気持ちがわるいです。そちらのほうが私には問題かなあ。同居はできないと思います。

    ユーザーID:6311406466

  • 私の場合は気があわない、、

    皆さん厳しいですね。

    私はちょっと違うかもしれませんが、気持ち分かります。
    父親と気があわないんです。

    海外在住のため年に一度1か月帰省するだけなんですが。
    母とは話も合い、気も合い、趣味も一緒なので、旅行や温泉、ご飯にもよく二人でいきます。

    ところが今回帰省時に母が入院しており、父と二人っきりだったんです。
    本当に苦痛でした。

    父の会話は一方的に自分の話を続けて、お互いのやりとりというのがありません。(母もいつも文句言って、モノローグと呼んでいます)

    テレビを見ている父親はいつもネガティブ。
    スポーツの応援にも舌打ちし、下手な試合をすればテレビの前で罵っています。
    それらを見ているのも苦痛です、、。

    人間としてあまり好きではない、うえに、
    共通の趣味もなく、一緒にいて楽しくないんです。

    父はまだいろんな活動をしているので話は面白いこともありますが、
    モノローグデネガティブなので聞きたくない。

    共通の何かが1つもない相手と同居するのは苦痛だと気づきました。

    慣れればどうにかやっていけるのかな。冷たい娘で申し訳ないです。

    ユーザーID:9946112176

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