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年の差婚なんてしなきゃ良かった!(愚痴)

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恋愛・結婚・離婚

mayu

結婚時、夫は39歳、私は22歳。
バリバリ仕事をこなす彼が頼もしくて男らしくて、メロメロになってプロポーズを受けました。

友人たちは、早くに結婚した私を羨ましがってるとばかり思っていましたが、今考えると笑われてた気がします…。

現在、29歳になり、夫は46歳。子供は授かっていません。
検査をした所、夫の方の質が良くないそうです。

夫はシワも増え見事にオジサンになりましたが、本人は「若く見える」と言い張る…イタイです。

友人たちが結婚ラッシュで、披露宴で見るご主人たちの素敵なこと…。
そこで気づいたのですが、私30代の男性が好きだっただけなのかも。

夫のことはとっくに異性とは思っていませんが、頑張って愛しているフリをしています。
家族としての情は一応あるからです。父親に対するものと似ています。

夫は相思相愛だと思っていて、夫婦生活もスキンシップも求めてきます。憂鬱です…。
でも嬉しいフリをします。我ながら演技力は凄いと思います。

夫の部下の人を家に招いては、結婚はいいぞ〜嫁さんが若いとなおいい、とか言ってて聞いてるだけで顔が引きつります。

夫にとっては大成功の結婚みたいで、いまだに夫の友人との会合にも連れて行かれて自慢のようにされます。

離婚する気はなく、一生演技を続けるつもりですが、とにかく疲れます。
もう私は恋愛も出来ずにこのオジサンと生きて行くしかないのかと思うと、寂しくて仕方ないです。

ただの愚痴です。

ユーザーID:3423525529

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  • たいへんですね。。

    演技 頑張ってください。

    ユーザーID:3354064018

  • マイナス面だけを見るとその通りですね

    ルックス重視ならば年の差婚はみじめなものだと思います。

    主さんアラサーならまだまだ若いですもんね。
    女性も40代になると断崖絶壁から足を滑らせたようにガクッと変化がやってきます。毎日鏡を覗くのが恐ろしくなります(汗)
    男性の断崖絶壁は50代ぐらいかな〜と私は思っていますが。

    ただ、年の差婚での利点もあったのではありませんか?
    経済的に余裕があったとか、我儘も大人の対応で包んでくれたとか。

    同い年で結婚しても結婚生活が長くなれば「家族愛」になりますから、トピ主さんの場合はそれがちょっと早く来てしまったと思うしかないかな。
    ただ演技続きだと疲れるでしょうから、気分が乗らない時も作っても良いのではないかと思います。

    ユーザーID:4533327855

  • わあ

    悲惨…。

    先を考えず結婚したらこうなるんか…。

    年齢は皆平等に歳とるんですよ…。それを嫌な原因に思われてる配偶者が気の毒。

    結婚する時に年齢差がある事をそうたいして深く掘り下げなかった貴女に非がありすぎて…今更そんな思いになるご自身を恥ずかしいと思わないのですか??

    離婚した方がいいと思う…でも別れてからは安易な気持ちでは男とくっつかないでね。次は思慮深く相手との事考えてね!

    ユーザーID:4656727873

  • (駄)です

    46歳といえば、福山雅治さんと同い年ですね。

    ユーザーID:0018289249

  • 悪人になることを怖れないで。

    まだやり直せるよ。
    無理は禁物。
    思い切って離婚しなさい。
    相手にもまた別の人が見つかるから。
    大丈夫。

    ユーザーID:2942513090

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  • 離婚しちゃえば。

    結婚して、まだ7年。
    お子さんもいないようだし、別れちゃえば?
    22才の若いお嫁さんもらったんだもん。
    旦那さんが年取って捨てられも誰も不思議に思わないですよ。
    子供もなく、愛情もなく、あと何十年も我慢するだけの人生幸せですか?
    旦那さんがまだ再婚出来るうちに離婚してあげて。

    ユーザーID:8117860086

  • 今はまだいいですよ

    40歳の知人は、男性更年期でうつになったご主人を
    もう5年以上支えています。(ご主人はあと数年で60歳)
    ご主人が時折休職するため、お給料はかなり減り、今年とうとうリストラに。。
    昔は、年上ゆえの経済力も魅力だと笑顔で言っていたのに、
    今では、見る影もなく、、、。
    子供はまだまだお金がかかるし、ご主人のご両親は高齢で、
    知人は、お金や介護の悩みをいつも抱えていてお気の毒になります。

    ユーザーID:2092435981

  • 離婚!!!

    迷いがあるよいうことは愛はありません。
    離婚、早いがいい、子どもなし、都合が良い。
    すぐに新しい恋が見つかります。
    未練より未来、余生を大事にしましょう。
    相手に情があっても、明るい人生を作りましょう。
    相性、愛情、心がイキイキでいられる人、そういう人を探しましょう。

    父親のような情、これはいいのですが、二人のなかに大切な愛がないと結婚継続は難しいです。

    ユーザーID:7440205374

  • うん・・

    想像力の欠如だね・・

    ユーザーID:7078284597

  • 年の差のせいにしないで。

    私と夫は17歳差。
    私が30歳の時に結婚しました。
    特に違和感なく、楽しく暮らしています。
    夫も、別段、私の若さを自慢に思っていません。

    トピ主さんの夫婦が破綻しているのは、
    年の差じゃなく、20代前半に結婚したからじゃないですか?
    社会経験の浅いまま結婚したから、
    「まだ可能性があるかも」という根拠なき期待があるようにお見受けします。
    でもって、失礼ですが旦那さんは若い女が好きなだけの模様。

    もっと気持ちとか、知性とかでつながっていたらよかったですね。

    ユーザーID:9349547942

  • レスが「それみたことか!」の大合唱と予想します。

    何せ、若い女と付き合う(結婚する)男が憎くて仕方がない、高齢女性ばかりですからね。

    もっとも、トピ主の場合は考える力が足りなそうなので、何歳の男と結婚しても後悔しそうですけどね。

    ユーザーID:7638604237

  • そうなんだ〜

    40代後半男盛りじゃないの!
    と思って読んでましたがはたと気づきました。
    私40代が好きなだけだと(笑)
    今素敵な40代が60代になってもときめく自信ないわ。
    若い子好きな殿方たちを責められませんね。

    ユーザーID:9826219364

  • まあ 言いたくなるよね。

    でもね。いくら素敵な人と結婚しても、みんないつかオッサンになるよ。50くらいで振り向くような素敵な人滅多にいないって。あと、結婚して、永遠にときめいて旦那しか見えない人もいないから。ほとんどみんな 情でいるから、大丈夫。

    ユーザーID:8665802560

  • 歳の差婚にはリスクがある!!!

    歳の差婚って、結婚当初は気づけないけど(気がつかない)
    周りの女友達が同世代の男と結婚すると、自分の夫があまりにも、おじさんという事が
    分かるってよく聞きます!

    男性は年齢がいっても、一回り歳の離れた若い女性と結婚したがりますが、
    将来、男性が50、60歳のおじさんになった時、加齢臭やら病気やらで
    女性側が歳いった夫の事を嫌になり(歳の差婚していない周りの旦那は若いから)
    捨てられるリスクがあるかもって事、分かってない人が多いようです。

    ユーザーID:4061844355

  • 既婚いいなぁ

    29歳独身です。羨ましいですけどね。
    早くに結婚されて、旦那さんからも大事にされて。
    結婚できるのだろうかという不安ってとても疲れるものですよ。

    お子さんがいたらまた状況は違うんでしょうね。不妊治療などはされないのでしょうか。今ならまだ間に合う年齢ですし、現状を変える意味でもトライされてみては。

    ユーザーID:0951370117

  • 欠点・嫌なことは向こうから主張してくる。

    でも・素敵な・かわいい・キレイな・いいものは自分で探さないと。

    空を見上げないと青い空も白い雲も気が付きません。
    満点の星空もお月様も。

    心を閉ざしていると暖かな日差しも爽やかな風も気が付きません。

    アナタが結婚したいと思ったのだから「30代男性」以外にも何か長所はあったはず。
    忘れてませんか?

    見事なオジサンなら改造計画たてましょう。
    メンズファッションに強くなりましょう。
    目指せジョージ・クルーニー(←誰でもいいのですが、オジサンですよね?)

    夫婦生活やスキンシップがイマイチなら「こうして」って提案しましょう。
    受け身になってませんか?
    顔が引きつるようなことを言われたら「その言い方好きじゃない」って言えば?

    「自慢の妻」自慢されなくなるほうが嬉しいんですか?

    演技せず我慢せずに生きていくほうがよくありませんか?
    なら提案力も努力も必要。
    ついでにあなたご自身の野望も持ちましょう。

    おまけ:お子さんできなくてよかったですね。
    ご主人40歳トピ主様23歳でお子さんが生まれたら大学卒業前に定年ですよ。

    ユーザーID:6009087678

  • 不倫に走るでしょう

    でも批判はしない、このての話は一杯あるの。

    年の差結婚は100パーセント周りはうまく行ってない。
    5,6年はまずまず。

    友人はせっせとへそくりをしてます。
    そして離婚するそうです。

    タレント夫婦も夫が、畳と女房は新しいのがいい。
    何ていってた、10年しか持たなかったね。

    ユーザーID:2691338746

  • 今はただの愚痴、でも・・・

    ・・・きっと、あと数年で唯の愚痴ですまなくなっているでしょう。 自分がまだ再度売れそうなうちに何とかしたほうがいいかも。

    ユーザーID:2515935614

  • 今現在、レスは無い状況です

    ポチしてくださった方々、ありがとうございます。

    関係ありませんが、私は正社員で働いています。夫はそれも自慢みたいです。
    もしも夫が「こんなオジサンと結婚して後悔してるんじゃない?」などと気遣ったり気にしてくれていれば、私もこんな気持ちにはならなかったと思います。

    ですが「やっぱり妻が若いと俺も若々しくいられるな」などと言われると、充分オジサンですけど…と思ってしまいます。

    そして一番嫌なのは部下の人に「30越えたような女をもらうなよ?お前は見た目も若いし、若い子を狙って行け」とアドバイスをしているのです。
    部下の人は何人か居ますが36〜42歳の人たちです。ハッキリ言って年相応の見た目です。

    そして「○○さん(夫)の成功例があるからな〜僕もそのつもりですよ」なんて応じています…。
    上司の言うことに合わせているだけかもしれませんが…。私の感覚では人の結婚観に口を出すなんて恥ずかしいです。

    何より、私は年の差婚を後悔しているのに!
    …分かっています、私が演技力を発揮して幸せそうな顔をしているから、夫は自信に満ちているんですよね。

    でも少しくらい、負い目を感じてほしいのです。

    ユーザーID:3423525529

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 目移り

    結婚生活に馴れてくると

    同年代の夫婦が気になります。

    初心に帰ってみるといいですよ。

    一生、添い遂げようと思いませんでしたか?

    反対も多かった筈です。

    結婚生活はお互いの努力が必要です。

    年下の可愛いい奥さんで

    いいんじゃないですか。

    ユーザーID:4375022976

  • なんで続ける?騙すとは不誠実だな。

    本心なら、続けるべきではない。

    ユーザーID:9944075815

  • あなたは幻を愛したのか

    二人とも伴侶の年齢にこだわったのは共通、見事に引き合ったんだろうね。
    年齢差は縮まないが三十代は人生の一時期だということに、あなたは気付かなかった。

    昔から、伴侶の若さを殊更に自慢する人が生理的に無理なので
    フン、その若い嫁さんに、このおじさんと生きていくしかないのかと思うと…などと思われてるじゃないか
    このトピを読ませてやりたいと思ってしまう。

    それにしても(綺麗ごと言うわけじゃないが)、愛はどこにあるんだろう。
    少なくともあなたには、情はあるようですが
    二人とも結婚してもまだ年齢や外見ばかりを気にかけている。薄っぺらだよね。

    今でも、ご主人は年が若くて綺麗な女性なら、あなたは三十代で素敵な男性ならいいのかも。
    これから何十年も、愛してもいないおじさん相手に愛してるふりなんかしてるくらいなら、
    子どももいないんだし、別れたらどうなんでしょう。
    (駄)だと言うトピに、本気でレスしてしまいました。

    ユーザーID:8017317654

  • オジサンどころか

    50歳もすぎてくるとだんだんおじいちゃんみたいになっていきますよ。

    そのときあなたはまだまだ若い33歳、周りの家族は反対しなかったのですか?

    そのうち親子に見られないようにね、
    あり得ますから。

    ユーザーID:4724291248

  • 頑張りましょう!

    うん、わかる。わかる。
    私も15歳年上の夫と、20代前半の時に結婚しました。当時は、夫が相当な大人の男に思えました。

    同年代のの男性方。素敵な社会人へと成長したなぁと思う。魅力的ですよね。

    それもまぁ、人それぞれ。

    ご主人、主さんにラブラブなんですね。私も大切にされていると思います。

    子供が成長して何だか寂しいやら、物足りない日々ですが、何不自由ない穏やか生活に感謝してます。

    主さんとは、もっと語り合いたい事がたくさんあるなぁ!笑

    お互い、頑張りましょう!

    ユーザーID:6857911339

  • 同情の余地なし!

    疲れて、寂しくて、仕方ない!?
    はぁ〜〜〜!???? って感じですね。
    どうして離婚しないの?
    それだけ文句言うなら離婚して人生やり直せば良いでしょう?
    相手にも失礼だよ。

    ユーザーID:4554760305

  • まだ若いから

     やり直したら如何ですか。
    うまーく持ち込めば慰謝料払わずに済むと思います。
    しかし、不倫は駄目ですよ。

     まだまだ人生は続くのですから我慢して暮らすのは
    双方にとって不幸だと思います。

     しかし、目出度く離婚できても再婚のお相手が見つかるか
    否かが悩ましいところですね。

     私はあなたと違ってずっと我慢してしまったので、人生の
    後半は心を閉ざして生きざるを得ませんでした。

     吉と出るか凶と出るかは誰にもわかりません。
    でも納得のいく人生を送りましょうよ。
    子供がいなくてよかったですよ。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:3439125373

  • 年の差というより…

    見た目だけ年を取って中身に成長のないご主人が受け入れられないだけでは?
    同年代の私が見ても46歳の男性とは思えない言動はちょっと痛いです(笑)

    見た目の劣化は誰でも平等に訪れるものなので、これは仕方ないでしょう。
    でもそこを渋いいい男と思われるか年だけ取った痛い人と思われるかは本人次第だと思いませんか。
    皺があっても多少太っても素敵な年配の方って男女問わず世の中にはたくさんいますよね。

    トピ主さんの憂鬱や後悔は年の差が原因なのではなく、ご主人自身に起因するものもあると思いますよ。
    トピ主さんはまだ29歳、お子さんがいないなら新しい人生を始めることもアリなんじゃないかな。
    あと10年したら動きたくても動けない年齢になってしまうので、よく考えたほうがいいですね。

    ユーザーID:9324726228

  • 17歳差ですか・・・・

    無理は続かない、と思います。あと40年も夫がなくなるまで我慢できる?何も悪いことしていない夫には気の毒なので、そこは自己責任ということで、慰謝料なしの離婚を勧めたいところです。生理的に嫌な相手と結婚し続けるおつもりなのは、経済的理由なのでしょうか?それとも責任感からでしょうか?
    ちなみにシュリーマンの妻は18歳の時、親の命令に逆らえずに50代のシュリーマンと結婚しました。シュリーマンは成功した大実業家だった。彼女は年の差婚のせいで鬱状態に陥り、長い間死にたいほどつらかったようです。彼女がもはや若い女性でなくなった頃、夫が国家的栄誉を受けるまでの身になり、夫を新しい眼で見るようになり、シュリーマン夫人として落ち着いたようです。そういうケースもありますが。
    まだ世間も知らず判断力もない22歳の女性と結婚する39歳男性・・・図々しいのか、単に恋愛しただけなのか?

    ユーザーID:3269126282

  • 羨ましい?!

    なんであんなオジサンと?もったいない。親子ほど違うのに気持ち悪い…

    と当時思ってました。結婚願望もなかった頃だし。

    羨ましいなんて(笑)すごい勘違いですね。

    ユーザーID:2841466970

  • 7年目か…

    7年目というのは、夫婦関係に危機が訪れる時期らしいですよ。
    そこを乗り越えれば、一生添い遂げられるようです。
    私は8歳差で結婚30年ですが、いつから異性として見なくなったのか気が付かなかったけど、夫は家族として親より大切な存在です。
    いつまでも自慢の奥様でいて下さいね。

    ユーザーID:1162387827

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