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離婚に向けて話し合いします。背中押して下さい

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恋愛・結婚・離婚

ミルキー

来週別居中の旦那とこれからの事話し合いすることになりました。一緒に生活しているときは、旦那の借金や女の問題だったり、私と義理の実家との確執で随分と泣きました。仕事を勝手に辞めて後出しで知らされ激怒したこともあります。色々あって別居を始めて3年。ようやく話し合いをすることになるのですが、急に淋しくなってしまいました。ちょっと違うかな。複雑な心境です。一度は好きになった相手であり一緒に思い出を作った人でもあります…。子供たちの親でもあって…。単なる感傷からなのか私がまだ好きなのかわからないけど気持ちは複雑です。新しい一歩を踏み出すためにも離婚して良いんだよって背中を押して下さい。
本当に今心が折れそうです。

ユーザーID:7714125297

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  • 無理してませんか?

    子供がいるなら もう少し頑張ってください

    ユーザーID:6456050305

  • もうどこにもいないよ。

    あなたの好きだった旦那さんはもうどこにもいません。

    この世界から消えてしまったのです。

    姿かたちは同じ、そういう人はいますが、その男性は別の女のものです。

    あなたの愛した人は幻です。でも子供たちの中にいるんじゃないですか?

    愛すべき人間を育てることで、夢や希望を手に入れることができるでしょう。

    お幸せにね。

    ユーザーID:7587339994

  • 大丈夫、明日は明日の風が吹きます。

    縁あって結婚し、子供まで作ったのなら、良い思い出も、悪い思い出もあるでしょう。
    でも、トピ主さんにとって、幸せより苦しみが多くて、悩んで導いた答えが離婚なのでしょう?
    新しい環境には、誰もが不安を抱きます。
    トピ主さんも、少しだけ、びびっているのでしょうね。

    大丈夫です。
    今、踏みとどまったら、また苦しい思いをしませんか?
    確実な幸せなんてどこにもありません。
    でも、少しずつ進んでいけば、今よりは幸せに近づけると信じませんか?

    心が揺れたら、お子さんに聞いてみましょう。
    お母さんが幸せでいることが、お子さんの幸せだと思います。
    トピ主さんとお子さんの幸せを祈ります。

    ユーザーID:0589777316

  • スミマセン

    離婚…無理にしなくてもいいんですよ?
    離婚して後悔する方もいらっしゃいます。
    元に戻るための別居もあるんですよ?

    ミルキーさんが、きちんと判断出来るまでは「離婚前提の話し合い」ではなくてもいいと思うのです。
    会って話していくうちに「離婚」となるか「もう一度…」となるか。

    勿論、自分勝手なご主人とは離婚してもいいと思います。
    けど、私は急がなくてもいいと思います。

    ユーザーID:8831388358

  • 感傷に浸る余裕は無いよ

    トピ主は子供を一人前に育てる義務があるのです。
    それに対して、その男は真剣にトピ主とは向き合えなかった。
    迷って元にと考えれば地獄の再現ですよ。
    その男は行き当たりばったりで生きているから改善と云う言葉を知らないから。

    依存体質は不幸の始まりですよ。
    自立した女性にしか道はひらけないよ。

    ユーザーID:6613103890

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  • 背中を押せません

    子どもを巻き込んでの離婚です。迷っている人の背中を押せません。
    もう一度自分の気持ちと向き合ってください。
    離婚後の生活設計は出来ていますか?
    お子さんの年齢にもよりますが、一人で育てていくこと(経済的なことも含めて)大変ですよ。
    別居中ということは実家にいらっしゃるのですか?

    ご主人の借金や女性問題など、客観的に見ていい夫ではなさそうですが、夫婦の問題って夫婦の数だけあると思うので、一般論を当てはめるのが正しいかは身近な人に聞いてみるのがいいと思います。
    トピ主さんの親御さん(親族の方)はどういう意見でしょうか?
    迷っている間に結論を出すと、母子家庭になって辛い時「早まった」という気持ちになる可能性があります。
    お子さんのためにも良く考えてください。
    以上、離婚経験者の意見です。

    ユーザーID:9572271966

  • 離婚後の生活は、大丈夫ですか?

    大変な決断です。頑張って!もう、色々耐えて自身で、出した結果です。迷わないで、進んで下さい!但し離婚後の生活の為にも しっかりと向こうから 養育費位は、貰うようにして下さい。頑張って!応援してます!

    ユーザーID:2859033024

  • 別れて正解

    好きな相手であっても、散々苦労させられて、
    離婚を決めて、別居も三年なんでしょ。

    そんな相手、別れて正解。

    それだけ、別居できてれば、一人で生きていけます。
    元に戻りたいわけじゃないでしょ。

    前を向いて、行きましょう。
    離婚してけじめをつけましょう。
    振り返るな〜
    がんばれ〜

    ユーザーID:7555666837

  • 落ちついて・・・

    ミルキーさん、おいくつの方なのか分かりませんが
    人生はこれからですよ!
    借金と女性問題のある男性との結婚生活なんて無し無し!

    今回の選択は正しい道なんです。
    さぁ!元気を出して!

    ユーザーID:8736368775

  • 背中押します。

    別居の理由が解消されない限り、その夫と復縁しても、また同じ道をたどります。貴女が経済的に自立しているのであれば、今が離婚出来る最大のチャンスですよ。確か3年の別居は、法的にも夫婦関係は破綻していると見做されるのではないでしょうか。頑張れ!

    ユーザーID:7454141679

  • 借金や女の問題

    は致命的でしょう。
    一生治りませんよ。
    まちがってもよりを戻したりしないでくださいね。

    ユーザーID:3599723702

  • 理性で判断されては

    結婚にしろ、離婚にしろ人生は大変です。
    どちらが幸せかは分かりませんし、どちらも苦労はあります。

    感傷や複雑な気持ちは分かりますが、これからどうするかは
    理性で判断して、冷静に計画的に考えられては。

    人生とは一人の人との出会いだけではなく、複雑な人間関係が
    あることを身をもって体験されました。離婚しても同じたぐいの

    問題やほかの問題も一生続きます。棚ボチ的に幸せがやっては来ません。
    自分の努力、つまり、自立心、自律心をもって生きていかなければ。

    自分の幸せは自分で見つけていくしかありません。
    一人だけでは生きていけません。旦那さんも含め良き伴侶をさがしてください。

    ユーザーID:6670580662

  • 離婚は多いです

    スレ違い夫婦は、少なく無いです。

    今の日本は、夫婦の1/3が離婚しています。

    勇気ある決断を行ったのでしょう。

    トピ主さんは、新しい生活を選ぶのが正しいです。 出直しして下さい。

    ユーザーID:0529886168

  • 前向きな人生とは

    現在は過去の上に成り立っていると考えるのではなく、
    未来のためにある、と考えるのです。

    もう過去と向き合うのはヤメにしませんか。

    ユーザーID:0367205813

  • 離婚を悩むひとには離婚する資格がない

    離婚は切羽詰まった状況に追いやられ、または陥ったときにとる手段。
    選択の余地はありません。

    離婚を申し出たのはご主人?
    それともトピ主様?

    悩むくらいなら別居継続で。
    婚費・養育費はガッチリ取りましょう。
    話し合いするのならソッチが先。
    話がまとまらないのなら家庭裁判所で調停を。

    ユーザーID:1503673273

  • 迷ってるなら

    離婚しないほうがいいと思う。

    世の中の夫婦なんて色々あってなりたってるんだし、皆が何もないわけない。

    旦那さんに未練ありそうだし、復縁も検討したら?母子家庭は思った以上に大変だよ!

    ユーザーID:5554265749

  • 離婚理由はわからなくても背中を押します

     なぜなら、3年もの間、悩んだあなたを認めるからです。大きな理由があったからこそその3年間があったんだと思います。その気の乱れは、相手への哀れみとか、一時の感傷でしか無いはずです。離婚して下さい。そこに未来は広がります。頑張ってください。

    ユーザーID:4803402558

  • トピ主です

    皆さんありがとうございます。トピ主のミルキーです。皆さんのコメント1つ1つ大事に読ませて頂きました。私は今、子ども達と生活しています。おかげさまで仕事もあるので、何とか生活出来ています。複雑な気持ちになったのは、今まで何の音沙汰もなかった相手から突然話し合いをと連絡がきたからだと思います。思えば事あるごとに怒る私と、小さくうなだれて反省するそぶりを見せる旦那という対比で、いつも罪悪感を感じてました。我慢できなくなって別居して最低限の交流のみで平穏に暮らしていたので、急に色々な思いが溢れたのですかね…。話し合い、堂々と胸を張ってしてきます。私は子ども達と自分を守りたい。

    ユーザーID:7714125297

  • 離婚届は預かって別居継続という手もありますが、、、

    話し合いをして迷ったら、その場で決めないで「考えたい」って持ち帰ってもいいと思います。 とにかく焦らないで、じっくり考えていいので、即決しない方がいいと思います。

    でも借金に女性問題って、1つでも有責になることを2つもやるって、かなりのダメ男ですよ。 しかも繰り返す可能性が非情に高いし、ここで決断しないと更に苦労して、最終的には子どもにも迷惑がかかる可能性もあります。

    トピ様が好きになって思い出を作ったのは、勝手に借金して浮気するような男性ではなかったと思います。 やり直すなら、現実に目をそむけず、かなりのダメ男だって認識した上でやり直すしかないです。 まず会ってみて、既婚者で子どももいるのに、借金したり仕事を黙って辞める無責任な中年男性をまだ愛しているのか見るしかないです。

    とにかく借金などは、繰り返す人がほとんどなので、離婚しないで別居継続とする場合でも、離婚届はトピ様預かりで、トピ様が嫌だと思ったら出して良いという条件を書類にするという用心は必要です。 見る目がなくて苦労するのはトピ様の勝手ですが、子どもは巻き込まないよう守る必要があります。

    ユーザーID:4408887860

  • 過去は変えられません

    未来に向かいましょう。又、違う関係になるだけです。
    不幸な結婚も幸せな結婚もあるし。
    不幸な離婚も、幸せな 離婚もあると思います。
    私は、元旦那と離婚してから。かえって仲良くなりましたよ。
    わだかまりが、無くなったから?子供も交流しやすくなったし。
    モヤモヤが無くなって快適。
    今は辛いですよね!
    でも後で笑える日が来ますよ!頑張って!応援してます!

    ユーザーID:0362927336

  • 未来を見て

    私もトピ主と同じ状況です。
    私の夫も浮気をし、気に入らない事があると子供の前でも殴られました。会社も勝手に辞め、一年間家でプラプラするだけ。家事も「パートで大した給料も貰って来ない奴を手伝う必要は無い」と、何もしてくれませんでした。それでも私は一言も文句は言いませんでした。
    病気の子供をほったらかして、浮気相手と旅行や外泊も当たり前。子供達もストレスでどうかなりそうでした。
    そんな時に一言も言わず、勝手に出て行ってもうすぐ5年。当初は、離婚しろとメールや電話がしつこかった。一年もしたら何も言わなくなりました。多分、彼女(20代)は結婚するつもりは無いのでしょう。私が彼女の立場なら、安月給のおじさんと結婚なんかしませんもの。まだ関係が続いているようなので、今後は判りませんが…

    自分である程度稼げるならさっさと別れますが大学の学費を考えると現状維持です。といっても学費分も貰えません、無いよりマシ程度です。子供が就職したらさすがに決着つける事になるでしょうね。

    何のアドバイスにもなりませんが、ここで気持ちを吐き出して楽になりましょう。
    貴方にもお子さんにも素敵な未来が来る事を願います。

    ユーザーID:2492925055

  • あなただけ

    ご主人が急に連絡を取ってきたのは、ご主人の都合だと思います。
    離婚しなくてはならない事情があるのでは?と感じます。

    離婚届にハンコを押すか、押さないかどちらでも良いのです。
    そのままにしておきたかったら、そのままでいいんですよ。
    押せばすっきりして次の人生に進めるとは思います。
    決めるのはあなたしかいないよ、腹をくくって頑張って!

    ユーザーID:7406346416

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