義両親の来訪

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家族・友人・人間関係

とみこ

共働き40代夫婦です。
夫は2人兄弟で、義両親・兄夫婦とも車で1時間の距離に住んでいます。(同居ではない)

こちらからは、正月+義両親のお誕生日で2回+招かれて年に数回
義両親宅を訪れていますが
2か月に一度くらいの間隔で
「家に遊びに行きたい」と義両親から連絡が届きます。
来訪時は、家でデパ地下の少し豪華なお弁当を一緒に食べて、
数時間の滞在で帰られます。
デパ地下のお弁当は、義母が毎回
「折角のお休みの日に何も迎える支度をしなくていいから」と買ってきてくれるのですが
こちらで汁物と他二品(煮物・茶碗蒸しなど)を追加してやっと会食の形になる感じで
全く支度をしなくていいと言う割には中途半端な感じです。

こちらでおもてなしのご馳走をするわけでもないのに
なぜその頻度で『家に』遊びに来たいのでしょうか?
事前の大掃除が手間なので、できれば義両親宅に呼んでほしいです。
(普段の休みの日に掃除機・クイックルをかける程度はしています)
裕福な義両親ですが、外での食事を提案しても却下されてしまいます。
毎回、訪問=家視察&会食の雰囲気になってしまい、
もっと気楽な形で訪問してほしいとも思います。

また「家に遊びに行きたい」旨の連絡が、
毎回のように最初に言ってきた提案・前提が途中で全然違うものに変更になります。
(今回は「一緒に買いものに行きたい」→「やっぱり家訪問で」)
連絡は義両親→夫にくるのですが
義両親来訪の度に何度もメールで振り回されている夫が不憫です。
そのやり取りを見ていて私もイライラします。
義両親と夫(実の息子)の関係性はもう変えられないものとして傍観するしかありませんか?

ユーザーID:4704575783

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  • 付き合いを減らす。

    夫さんに言って、自宅への訪問はなしにしましょう。

    2か月に1度、夫さんから連絡して、どこか外で一緒にご飯食べるようにしましょう。

    しばらくそれをして、

    そのうちには

    忙しいという理由で、ずるずる伸ばして半年に1度にしましょう。つまり盆正月。

    そのうちには正月には主さんの実家に泊りに行くとか・・・2年くらいで、ほぼいかないようなかたちにしてしまいましょう。

    主さんが受け入れるから、それが当たり前と、義親がやってくるんです。

    嫌なら嫌と夫に言って、はっきりすればいい。

    義親は他人です。

    そうちょこちょこ家に来られたらたまりません。

    いい嫁すれば、今のままです。

    ユーザーID:3097329624

  • 理由は色々ある

    どんなふうに生活しているのか(意地悪ではない場合も)様子見に。
    義両親もあなたも外食より家食のほうが落ち着くから。
    わざわざ時間や交通費掛けて来させるのに気が引く。
    外出だとあなたが余所行きに身支度しないといけないからの配慮。

    豪華なお弁当やスィーツが贅沢品で、あなたの家計からは余り
    買えないものなら気を遣ってくれているのかも。

    近所やお友達の手前、外で食事より、家に呼んでもらったと
    言ったほうが良好な関係をアピール出来て体裁が良いから。

    お子さんはいらっしゃいますか?
    もう大きいなら中々遊びに来ない孫が見たい。家に行けば、休日なら
    会えると思っているとか。

    あとはあなたの近所に用事があって、訪問のついでに寄っているとか。

    如何でしょう。

    ユーザーID:8839861977

  • 遠慮してます

    多分あちらも貴女と同じ思いです。だけど、所詮は、嫁姑です。気軽に…互いに出来ないでしょう!頻繁に来訪してないのですから 今まで通り出来ませんか?確かに掃除や準備嫌ですよね。姑ですけど、気を使ってます。私も宿泊しません。孫は、可愛いです…だからといって、ベタベタしません。一定の距離を おいてます。仲良く無理でも大人の付き合いを 心がけてます。向こうにしたら迷惑かもですが。

    ユーザーID:5658507141

  • なんとなく・・・

    将来を見越しての関係づくりなのかなとも思えますね。
    もちろん同居に向けての・・・

    ユーザーID:2814140562

  • トピ主のような人が『最近の嫁』の評価を下げるんです

    2か月に1回遊びに行っちゃ悪いんですか?
    豪華なお弁当のお土産付きでもダメですか?
    煮物と茶碗蒸しを作っていれば良いだけでしょ。

    初めから2か月に1回「遊びにいらしてください。」って言って
    全部の食事を作って招いたら良いのではないですか?

    こんなことをグダグダ言っている人がいるから
    いつもきちんとしている嫁たちまで
    『最近の嫁』の評価が下がるのだと思います。

    あ〜  イライラする〜

    ユーザーID:3395046943

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  • 共働きなら、

    自分だけ仕事の関係を理由に度々訪問日に出かけちゃうかも。
    そのうち義家族も気づくんじゃないかな。

    ユーザーID:2814140562

  • 我慢の範囲内かと

    >こちらでおもてなしのご馳走をするわけでもないのに
    なぜその頻度で『家に』遊びに来たいのでしょうか?

    高齢になると「予定がある」というのは嬉しい事なんですよ、
    今月の×日は息子夫婦の家だね〜って、カレンダーに○つけたりして。


    >毎回、訪問=家視察&会食の雰囲気になってしまい、
    もっと気楽な形で訪問してほしいとも思います。

    お昼の時間もいれて4、5時間
    小さいお孫さんでもいないと、間がもたないかな・・とは思います。
    黙々とお食事するのですか?
    家視察は考えすぎでしょう。


    >義両親来訪の度に何度もメールで振り回されている夫が不憫です

    夫さんは、トピ主さんと義両親の間で振り回されているのでは?
    トピ主さんが外食にしてほしいとか、
    お義母さんは買い物って言ったじゃないとか、
    夫さんを責めていませんか?
    トピ主さんがピリピリするから夫さんがオロオロする・・違います?


    義母さんは十分気を遣っていると思います、
    二か月のうちの一日、修行だと思って耐えられませんか?

    ユーザーID:1202165401

  • 主さんの気持ちを無視して押しかけるのが姑の失敗。 1

    >義両親と夫(実の息子)の関係性はもう変えられないものとして傍観するしかありませんか?

    傍観で我慢できるのなら傍観。嫌なら【嫌】というしかない。
    夫実家との付き合いはこの先長い。主さんが我慢できるのも限界がある。

    義母が間違っている点は
    主さんの気持ちを無視して、強引に主さんのプライベートな生活に入り込むこと。

    これが多くの姑が失敗すること。やり方がマズイ。

    姑とは完全な赤の他人。結婚するまで顔も見たことない人で、育ちも生活も考え方も全く違うので

    最初は、盆正月に顔を合すちょっとの時間なら耐えられるが
    こちらの気持ちを斟酌せずに

    義家に遊びにおいでとか、嫁の家まで押しかけられると

    【嫌悪感】しかない。

    これが昔も今も【多くの姑が失敗すること】。

    人が仲よくなるには年月がかかる。性急すぎるんですよ。

    レスの中にも

    >こんなことをグダグダ言っている人がいるから
    いつもきちんとしている嫁たちまで
    『最近の嫁』の評価が下がるのだと思います。
    あ〜  イライラする〜


    なんて愚かな姑のイライラ雄叫びがありますね。
    この姑さんも嫁に嫌われること間違いなし。疎遠組ですね。

    ユーザーID:3097329624

  • 主さんの気持ちを無視して押しかけるのが姑の失敗 2

    年月かけて、気持ちが寄り添う分だけ近づけばいいのに、まるで自分が結婚したみたいに当り前だとばかりに嫁に接近して、嫌われて疎遠〜となる。

    親世代でも、頻繁に嫁に出入りを求めたり、嫁の家に行っていた姑は、途中でお嫁さんにシャットアウとされている人が多い。その時は、息子も出入りしない。夫婦も揉めるので。

    嫁が無理して我慢して、ある日プツンとキレる。姑を見るのも足音聞くのも嫌〜となり、気配さえ嫌。完全疎遠です。

    こんなパターンをいろいろ見てきた。

    主さんも、我慢せずに嫌なものは断ろう。まずは夫さんにはっきり言う。
    我慢していると、耐えきれなくなり、ある日ぷっつり疎遠です。

    我慢してキレて疎遠〜というのもまたアルけどね。

    姑さんとは、お互いに無理な付き合いしても、無理するほど嫌になり壊れるのみ。

    姑さんや夫家と結婚したわけじゃないんだから、お互いの生活の独立性はは自分たちで守らないといけない。その安心があってこそ、お互いの実家との交流ができる。

    夫家の付き合いと妻家の付き合いは同じ程度でいい。無理しない。無理するとすぐに関係が壊れる。
    例えば妻家に年2回?なら、夫家にも年2回で。

    ユーザーID:3097329624

  • 多いですよね

    結婚してから、自分の親でさえそんなに頻繁に会いませんでしたよ。

    家の訪問って、招かれたら伺うものであって、
    遊びに行きたいと2カ月おきに自ら言えるものなんでしょうか。

    「息子の家」=「自由に行き来できる家」感覚なんでしょう。

    嫁からすれば、何といっても義理親には気を遣います。
    そういう事を察してもらえないのが辛いですね。

    嫌な時は適当にお断りしていいんじゃないですか、
    そういつもいつも、にこやかにお迎えもできませんよね。

    ユーザーID:9212465105

  • ん〜〜

    主さんが義両親の顔を忘れないように。。じゃないですか?

    私は、不仲の同居姑の顔なんて忘れましたね。
    存在も消しました。
    あ、食事だけはあちらが当たり前のようにお待ちなので、毎日無償で作ってますけどね。

    ユーザーID:7274648175

  • フェードアウトも難しいですよね

    トピ主さんと状況が少し似ています。
    我が家は月1回の義母の訪問。
    こちらも暇なら受け入れるのも仕方ない、と思うのですが
    共働きで日々を過ごすだけで精一杯の状況では…
    せっかくの休みの前日は深夜まで掃除、休み当日は昼頃訪ねて来る義母のため一日つぶれて、
    近所へ買い物に行くのが関の山。
    孫の顔を見せに義母宅へ行くなら、遠出の前にちょこっと寄ることもできるのに。
    何より、「せっかくの休みが義母のために潰れた」というモヤモヤで胸が満たされてしまい
    苦しいですよね。

    私が仕事で夫が休みの日に来てもらうようにもしたのですが、失敗でした。
    義母さん、嫁の不在に伸び伸びし過ぎて、台所も遠慮なく使うようになったからです。
    台所まで大掃除しないといけないのかー!
    そうこうするうち、私が義母の訪問に嫌気がさしていることに夫が勘づき
    「忙しい」でのらりくらりかわしてくれて、訪問は3ヶ月に1度の頻度になっています。

    夫婦で出掛ける用事をバンバン入れることはできませんか?

    横ですが、おばちゃさんの意見に同感。
    「身内になったんだから、いいよね〜」と姑からグイグイ来られるのが、ツライんです。

    ユーザーID:7280391551

  • 共働きだから

    共働きだから、週末も家事やらそこそこ忙しいし、身体も休めないと平日持たないですよね。
    もっと感覚を開けて欲しいと率直に話したらどうでしょう?

    私は良い嫁をやらないと決めているので、義両親が来る際の部屋の片付け・掃除、出前の支払い、全て旦那です。
    これは共働きの時に定着しましたが、専業主婦になった今も続いています。

    ユーザーID:0749696510

  • え〜

    2か月に1度、四人分の茶わん蒸しと煮物を作るのがそんなに手間?
    共稼ぎで毎日6人分のおさんどんやってた私には信じられないんですけど。
    お弁当買ってきてくれるんでしょう。
    いい義両親じゃないですか。
    面倒ならインスタントのお吸い物くらいにしたら?

    たかが数時間の滞在になんで大掃除が必要なんでしょうか。
    泊まるんじゃないならキッチンとリビングとトイレがそこそこキレイならいいじゃないですか。

    なんだかトピ主さん、自分で手間を増やしてるのに忙しいのを義両親のせいにしてるように見えるわ。

    ユーザーID:8293961122

  • 息子に会いたい

    し、生活の様子を知りたいだけだと思います。

    弁当買ってきて、何も作らなくていいよと言ってるんだから、煮物も茶碗蒸しも作らなくていいと思います。
    最初は、煮物をやめて、その次は茶碗蒸しもやめて、何もしないようにして、負担に感じる事を減らしたら?

    子供はいないんですか?
    いないなら、孫に会いたいというんでもなく、やはり自分の子供=息子に会いたいんでしょ。

    ユーザーID:6681446992

  • 夫婦の問題では

    夫の親が、というよりこれはトピ主さん夫婦の問題と思いましたが…

    そこまで溜まった不平不満、ご主人は知っていますか?
    話し合いはしましたか?

    こういう問題って間に入る実の子供次第と思うんですよね。
    この件で言えばご主人がしっかりしていれば防げる問題です。
    ご主人が不憫なんて言わず、しっかりしてよ!と言ったほうがいいんじゃないですか。

    夫の親が嫌いとかではなく、別の所帯である以上「都合」というものが存在するのだから
    まずは夫婦でよく話し合ってすり合わせが必要と思います。
    どちらか一方が負担を感じる訪問は長くは続きません。
    それはそのまま夫婦関係に影響するので、手遅れになる前に出来る限り意思統一したほうがいいですよ。

    ユーザーID:0105138267

  • 理由としては・・・

    ・息子に会いたい
    ・息子の家に遊びに行った事を自慢したい
    ・老後の為の関係づくり
    ・暇だから

    夫が振り回されているのは、放置で良いと思います。
    嫌だったら、自分で何とかするでしょう。
    トピ主様は、お茶を出すだけで良いと思います。
    そんなに会う必要もないと思いますが、
    あちらは暇なのでしょうね。

    うちは義父母が来ると言うので、大騒ぎして大掃除をしたら、
    やっと迎え入れる方が大変な事を分かってくれました。

    ユーザーID:5894720212

  • やり過ぎ

    義両親が「何も支度しなくていい」と言って下さっているんですから、甘えておけばいいのに〜。
    汁物くらいは作っても、ね。煮物と茶碗蒸しはいらない。(汁物もインスタントでいいくらい)

    掃除・・・そんなにしなきゃいけないんですか?
    リビングとトイレ、キッチンを整えておけばいいんじゃない?

    ま、たぶんトピ主さんは、他人をお迎えする時は完璧に迎えたい方なのでしょうね。
    私もそうでした。
    でも義両親の訪問は、もう他人じゃない、と割り切ってしまいました。
    だから適当。(笑)

    ご主人が振り回されているのは、ちょっと面白いので、生温かく見守る。
    ってか、義両親が自宅訪問するとトピ主さんが不機嫌になるからご主人も振り回されちゃうんじゃないですか?
    最初から「うちにおいでよ」と言えないご主人も不憫ですな。

    ユーザーID:5285869464

  • 気遣って頂けるなら、外で待ち合わせがありがたいです

    家でだと、どちらにしろ、掃除から何から、私が一人でやる羽目になるので・・・と
    次に来ていただいた時、ぶっちゃけてみては如何ですか?

    ユーザーID:1510196139

  • 結婚してしまうと

    息子であっても息子ではなくなるのですね。
    意地の悪いお姑さんでもなさそうですし、気を使っての来訪。
    それでも嫌がられる。
    では、自分がいない時間帯なら許せるのですか?
    お姑さんが嫌いなのか、人が自宅に来るのがイヤなのか。
    ご主人の態度が問題なのか、許容性のない自分の性格の問題なのか。
    自分が義両親宅へ行ってやっているのに何故来るんだと思っているからイヤなのか。
    ご主人が妻が来訪を嫌がっているとハッキリ断ってくれれば納得出来るのか。
    まずは自分の心に聞いて下さい。

    ユーザーID:4848610796

  • はっきり言って

    息子の顔だけ見たいのですよ。

    他人である嫁なんて、別に会いたくもないでしょ。
    会話だって嫁がいない方がはずみますから。

    娘なら夫がいない時に、ちょこちょこ実家に顔を出して親と接することが多いです。
    息子がそれをやると、すぐに「マザコン」とか「親離れしていない」と騒ぎ立てるでしょ?
    実際は娘の方が「実家依存」が重症の人多いのですけどね。

    トピ主さんはイヤなら出かけてしまったらどうですか?

    ユーザーID:8945208898

  • それは姑側だけじゃないですから

    >この姑さんも嫁に嫌われること間違いなし。疎遠組ですね。

    ってすぐ決めつけちゃうのですね。

    それ姑だけではありませんよ。

    「家事や子育てを手伝う」を口実に、娘夫婦宅に押し掛けて入り浸る妻親も珍しくないですよ。

    そこの娘夫は迷惑ですから。
    だってアカの他人ですもの。

    男は女と違って表立ってグチグチ言う人が少ないから、「特に何の問題もなし」って思っている妻親はけっこう多いのですよ。

    夫親も妻親も、子どもの結婚相手の気持ちを無視して押し掛けてはダメなんです。

    ある日突然夫が爆発だって十分あり得ますからね。

    最近は姑(夫親)より、妻親の方が図々しい場合が多いですからね。

    私は息子と娘持ちだから、気をつけたいです。

    ユーザーID:5967294043

  • ご意見ありがとうございます(トピ主です)

    まとめてのお返事ですみません。

    ・予定があるのはうれしい
    ・息子の家に遊びに行くのは自慢になる
    という事は考えていませんでした。
    色々参考になります。ありがとうございます。

    いただいたお返事が違う方向の方もいらっしゃるので…
    私は義両親と会うのが嫌なのではなく、
    そのための部屋の片づけが嫌なのです。
    (毛の飛ぶペットがいるため、どうしても大掃除になってしまいます)
    また、予定が毎回毎回二転三転するのが嫌なのです。
    最初に提案してきたのはそちらなのだから
    ある程度構想?が決まった時点でこちらに伝えてくれればと思います。

    子供はいませんので
    家に来ていただいてもほぼリビングに座ったままの4〜5時間。
    外で会えば景色や見た物など会話が変わるのではと期待するのですが
    旅行好きな義両親なのに、外でお会いしたのは
    父の日?でレストランを予約した1度きりだと思います。
    そして後日「お金が勿体ないから次回からは家で」と言われました。

    確かに親を説得できない夫も悪いのですが
    訪問事前のメール等のやり取りを見ていても
    色々なことを二転三転されていて
    しかも当日になって変更を言われる時もあります。

    ユーザーID:4704575783

  • 主さんがそうするからそうなる。そうしなければ止まる。

    結局、頻繁に義家に行くことも含めて

    主さんがそれを受け入れてきたから、今のような頻繁な行き来になった。

    早くから、嫌オーラを出して、夫さんとビシッと話し合えばよかった。
    どれだけ嫌かは、夫さんにぶつけないと夫さんも分からない。

    >そのやり取りを見ていて私もイライラします。
    義両親と夫(実の息子)の関係性はもう変えられないものとして傍観するしかありませんか?

    主さんは傍観者ではなく、当事者です。意思をはっきり夫さんに伝えましょう。

    他のレスにもあるが、姑さん擁護は何の意味もない。

    主さんが嫌がることを善意のように強いてる夫親の行動を、はっきりとそう言って拒否すればいい。

    そこにイザコザや喧嘩や戦いは起こるが、そんなことは、どの結婚にでもいくらでもある。

    傍観していて問題が解決はしない。夫さんがどれだけオロオロしようが主さんと対立しようが、主さんがはっきりと夫さんに言って、その姑の勝手な行動をやめさせればいいのです。義家に行くのをやめるも良し。

    主さんがするように現実も動く。主さんが傍観者でいる限りエスカレートする。主さんが我慢して黙認しているから、姑にそうさせてしまう。

    ユーザーID:3097329624

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