30後半の理想の人生と理想の相手

レス25
(トピ主0
お気に入り49

恋愛・結婚・離婚

まつこ

仕事関係で29歳の時に8歳上の彼に出会いました。結婚を考えて8年間お付き合いをしてきましたが、彼は一生一緒にいたいと口では言ってくれるものの、いざ結婚を、と実務になると消極的になります。

お互いの家には行き来をし、両家の両親・親戚からは、夫婦のような扱いを受けております。しかし、双方とも海外出張が年のほとんどを占めているため、数ヶ月に1回くらいしか会うことは出来ません。お互い海外業務になると、全くと言っていい程、自由な時間はないため、浮気など他の女性に割く時間はないと思います。自分自身も、一旦仕事となると、没頭してしまいます。

このまま関係を続けていってもいいのだろうか、20代の頃は、子供や家族が出来ることを楽しみにしていたのに、それもいつの日か現実的なものでは無くなってしまう、そんな不安が心を過ぎります。彼は、いつかは子供が欲しいけど今じゃない、といいますが、彼自身も40代後半に差し掛かり、いつかを現実にするつもりは初めからなかったのでは、とも考えてしまいます。

彼のことはとても好きで、尊敬しています。特に、価値観や趣味、知的好奇心が尽きない会話など、本当に理想の相手だと思います。ただ、このままいくと自分の家族はもう出来ることはないのかな、と思うととてもむなしくなります。自分でも今、別れを決断すべきなのか、心から尊敬できる人がパートナーであることで満足すべきなのかよく分かりません。

みなさんの客観的な意見を聞きたくて、投稿しました。アラフォーで、結婚観や家族計画などの人生の一部分ですが重要な部分が違っているため、長年付き合った自分の理想のパートナーと別れてしまっても、後悔しないのでしょうか。

男女ともにご意見をお聞かせ頂けるとうれしいです。長文を長々と読んでくださって、ありがとうございました。

ユーザーID:2048840471

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数25

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 潮時です!

    真面目に考えたほうがいいでしょう。
    結論を話し合い、彼の意思も伺い進みましょう。

    ユーザーID:9646066056

  • 8年は長すぎました

    結婚を願望していたなら、長くても3年で決断すべきでした。
    今のままダラダラと付き合っていては、あっという間に50歳になりますよ。
    その後は寂しい老後が待っています。

    そこで提案します。
    期限を決めて、結婚する気がないなら別れますと宣言すべきです。
    期限は半年、長くても1年で十分でしょう。

    ユーザーID:8260568248

  • 理想なんて結局は自分の夢を何となく形にしたもの

    自分の夢や願望なので、他人が同じとは限りません。
    理想を描くのは個人の自由です。
    でも、他人を巻き込んでの実現は相当難しいですよね。

    理想の人生は、自分だけのことです。理想の結婚は、相手もいれば、双方の親まで巻き込みますので、理想を現実にするのは容易ではない。

    主さんが、今1番後悔するかしないかを考えないといけないのは、子どもだと思います。
    残念ながら、女性には身体面での出産の限界があります。
    今は、40代での出産も多いですが体力的に推進は出来ません。(私も高齢出産経験者です)

    もしも、後悔しない覚悟が決まったなら、今の彼との交際は現状維持でいいと思います。
    子どもがいなければ、入籍に拘らなくても考え方次第です。

    現実は、年齢関係なく自分の理想通りの人に巡り会うのは簡単ではないですもん。

    ユーザーID:8208840453

  • 昔(自分の親世代)と比べてはいけない

    アラフォーは特に、自分の親世代と比べてはいけない(いけなくなってしまった)と思います。
    親の世代はまだ(差はあるでしょうが)「25過ぎたらクリスマスケーキ」でしょう。
    職場でも出会いが期待され、お見合いもまだあった世代と、アラフォー世代(団塊ジュニア&氷河期世代)を同じに見てはならないと思います。
    >人生の一部分ですが重要な部分が違っているため、長年付き合った自分の理想のパートナーと別れてしまっても、後悔しないのでしょうか。
    どちらでも後悔はしますよ。人間ってそういうものです。
    ただ私からすれば、仕事さえあるのなら、異性は必要ないと思っていますね。
    自分が生きていくのに十分だと思えるのなら、意見が違ったり(特に重要な点が食い違うのなら)するのはストレス以外の何物でもありません。
    そのストレスを抱えて、自分が仕事を十分にできるとは思いません。

    ただ、私のように仕事が全てでないのなら(自分の優先度がはっきりしているのであれば)、異性との関係を第一にしてもいいと思います。
    まずはご自分の優先度をしっかり把握したほうが良いと思います。

    ユーザーID:8442592977

  • 固定観念から抜け出る

    投稿を見る限り、何も文句はないほどの素晴らしい出会いだと思います。
    トピ主さんが気にしておられる点は家族、結婚、恋愛、子作りなど

    についての固定観念に縛られ、他の素晴らしい点を手放そうとされている事。
    例えば結婚については、西欧では事実婚とか週末婚など様々な選択があります。

    理想的な相手に出会うことは難しい時代です。
    理想的と言ってもいつ変わるか分からないのが人生です。

    明日の事は分かりません。まして何年も先の事は予想も立ちません。
    既成観念にとらわれることなく、これからの事は二人でオリジナルに考えられては。

    ユーザーID:2830235755

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 分かるわ〜

    独身の男です。

    私も以前主さんみたいな彼女がいて楽しかったですね。
    たまに結婚をにおわされてうっとうしいけど、少しごまかすとそれ以上追求されない。
    最高じゃないですか。

    私が主さんの親友で相談されたら、即答で「別れたら」って言います

    ユーザーID:1276104089

  • 茫洋(ぼうよう)とした人生。それは上司部下に近い。

    今37歳でしょう?

    今から何をどうすると言っても考えても、主さんの人生はもう、新しい家族と共に暮らすという生活には遠いとう。

    そのことを覚悟して今までの年月を過ごしたんだから、いまになってそんな急に理想の世界を描いても無理です。

    家族がいなくて寂しいなら、彼と別れて婚活でもすればいいと思います。でも好きな人と結婚して子供を産んで〜という可能性は、無いとはいいませんがかなり低いとも思う。

    人生は、あれもこれもは手に入りません。1つを選べば、他は選べなくなります。
    主さんはすでにその選択を選んだんだから、今更何を・・・・です。

    それでも家族に執着するなら、今のま彼と付き合いながら婚活してみては?
    そこで好きな男性に出会えたら彼と別れると良い。

    今の彼が結婚を躊躇するなら、あなたのことを本当に考えているとも思えません。自由にさせてくれるからあなたが都合がいいとしか〜

    そこまで離れていたら、彼の実態は主さんには分からないでしょう。それこそ、〇パイだとしてもおかしくない。あちこちに女がいてもおかしくない。実はもう結婚しているとか?

    悩むなら両方掛け持ちで婚活して相手を探せば?

    ユーザーID:0097670821

  • 長く続くのはその環境だからでは?

    家を行き来し、家族にも夫婦のような扱いと言いますが
    彼と会うのは年に数回なんですよね?
    少ないからこそ、彼との会話も対応も新鮮味があり刺激があるのでは?
    喧嘩するのすら勿体ないでしょ? なかなか会えない人ですから。
    互いにそう思えば長続きもするでしょうね。
    結婚は日常生活ですから、楽しい事もありますが
    生々しい日常、互いの欠点なども丸見えです。
    それも踏まえて理想の相手と思えるかどうか。
    今の状況はたまにしか会えない愛人との逢瀬って感じ。

    29歳の女性と付き合い始め8年もそのまま…。
    その時が楽しければそれでいいじゃないか、な人の典型では?
    愛する人の年齢を考え、気持ちが分かっていたら
    「そのうちね」なんて言えるかな?
    主さんが新卒の社会人1年目なら分かるけど。

    もっと彼を見る、知る、聞くことが大事だと思う。
    時間がないから浮気はしていない、なんて甘い。
    女がいて場所があり30分あればすること出来ますから。
    結婚を濁すにはそれなりの理由が必ずあります。
    自分が見たい彼を作り上げているうちは真実は見えませんよ。

    ユーザーID:3283871207

  • 海外が多いとね

    Wで海外滞在がある以上結婚は難しいでしょう。あなたにとってカレが理想なら今の現状も理想なのです。
    知人は40過ぎてから結婚しましたが相手は理想とは全くかけ離れたグレードダウンです。でも「結婚」をしたかったそうです。
    理由は「結婚」していないとパート、趣味仲間、旧友等との繋がりにおいて社会性が保ちにくいからだと思います。色んな書類書くことも増えますし。
    40や50才から結婚を希望する人が多いのはこれが欲しいのでしょう。
    立派な仕事だ、かっこいいとか、50過ぎたら関係ありません。まあ経済的にちょっと差があるくらいで皆生き方は様々で誰が上とかどうでもいいことです。
    結婚はした方がいいと思います。

    ユーザーID:0841342663

  • 話し合うしかないかな

    8年間も付き合っていて結婚しない男性は、同じ男性として許しがたい、という思いを持ちます。
    しかも付き合い始めた主さんの年齢29歳は結婚適齢期であり、男性は、結婚する気分になれないなら、直ぐに別れて女性が別の男性と結婚する機会を逸しないようにしないといけないと思っていますので、より一層理解不能な男性だと思います。

    とはいえ、過ぎ去ったことを言っても仕方ありませんので、これからのことを考えてみますと、なぜ、8年間も付き合っていてなぜ結婚しないのか、女性の出産年齢もあるのになぜ今は子供は欲しくないとか言うのか、丁寧に話し合いをするしかないという印象です。

    この原因がわからないと今後どうすれば良いのかわからないですよね。
    今から別の相手を探すのも大変ですので、ここは勝負してできちゃった婚を狙うのも有りだと思います。

    ユーザーID:8848646189

  • 夢や希望ではなく、現実問題として考えると…

    理想の彼との結婚は50代でもいいでしょうね。

    でも、はっきり言って今の状態ではお子さんは もうムリじゃないですか?

    40代で子供を産む「医学的な」リスクもありますが、それ以外にも色々と「難」が重なりますよ。


    あなたが50代に入ると、子供は思春期に突入します。反抗期が無いようなお子さんならともかく、たいがいは色々と悩むこと起きる時期です。

    と同時にあなた自身が更年期に入り、やる気がなくなり鬱や身体異常などで辛い思いをするかもしれません。

    そして更に、老親が病気になったり認知症になったりする時期でもありますので、介護にも向き合わなければいけない、ということです。


    自分の更年期だけでもしんどいのに、
    エネルギーを爆発させる子供や、
    身体介助の要る老親と向き合うのは、大変なことだと推測します。

    40代の出産って、本当に厳しい現実が待ち受けていますよ。

    そのあたり、自分の人生だけでなく、家族一人ひとりのことを平行して、シミュレーションしたほうがいいと思います。

    若い時のように「なんとかなるさ」では済まないのが、中年以降の人生です。

    ユーザーID:8106134658

  • 今が最後のチャンスだと思いますよ。

    双方多忙で・・という事なら今からは切り替えるべきでは?ちゃんと結婚して子供が欲しいという旨をしっかり相手に伝えるべきですね。妊娠、出産に関しては後で後悔してもどうしようもないのですから。

    それに今から新しい人どうこうは更に見込みがないですよ。だから彼に伝える事です。

    彼も主さんが最高のパートナーだと思っているのなら主さんの希望を叶えてくれるのでは?

    相手を尊敬出来て、理想のパートナーだと豪語するのに、自分の意見、二人の人生設計を話し合えない関係なら全く意味が無いと私は思いますけどね。

    ユーザーID:0099639890

  • いや、浮気してるでしょ

    遊べるだけあそんで、最終的にひとりに絞れたら結婚するか・・・ってタイプだと思います。
    トピ主さんは「都合のいい相手」なんですよ。その年まで何もいってこなかったんだから。

    条件のいい相手なら、他の女性がほっておくわけないじゃないですか。
    待つのは自由ですが、その場合出産はあきらめるしかないでしょうね。

    ユーザーID:7479564996

  • 本当の幸せどうする?

    トピ文を読んで正直な印象ですが彼はトピ主さんと結婚する気はないと思いますよ。どうして分かるかというと私も同じ経験をしてきたからです。

    彼らは結婚は何時でも出来ると思っていて更に相手はあなたではなくても良いと思っている。悲しいですが8年付き合っても結婚出来ない現実がそれです。

    トピ主さんはとても真面目な方という印象ですが悪く言えば人の言葉を鵜呑みにしやすい。
    両家どちらからも夫婦同様の扱いを受けているとか、海外出張で時間がないから浮気はないとか、最初から予防線はられてるじゃないですか。
    夫婦の様であっても本当の夫婦じゃないんですよね。あくまで夫婦ごっこなんですよ。だから虚しくなるんです。本当の夫婦になりたいのになれない。そこにトピ主さんの求める本当の幸せはあるんでしょうか?

    あなたに出来ることは今のあなたの気持ちを正直に伝え、結婚出来なければスッパリ諦める。
    婚活して家庭的な男性を探す。

    結婚向きな男性はもしかしたらその彼に比べて退屈かもしれませんが温かい家庭をあなた同様に求めているかもしれません。

    どちらを選ぶかはトピ主さん次第ですがどちらを選んでも後悔しそうですね。

    ユーザーID:9038815681

  • トピ主さん次第

    別れても寂しいから後悔はするでしょう。
    ただ、子どものことの方が取り返せない分、一生引きずる性質のものではないかと思います。
    子どもが欲しいと思う人なら、年々気持ちが強く変わっていく事もあるように思います。

    あとはトピ主さんが今後、仕事と子どものどちらを優先事項にするかでしょう。

    30後半の男性の今いらないという言葉を8年もそのままにしてきたというのは
    トピ主さんの優先順位が今までは子どもが一番ではなかったということかと思います。
    本当に欲しければもっと早く相手の意思を確認していたでしょう。
    相手のせいにしても事態は変わりませんので、成るべく早めにご自身で決められるのが良いと思います。

    ユーザーID:6828117734

  • あなた自身の答え

    仕事に没頭とありますからあなた自身の中ではずっと子供より仕事だったので答えは出ています。出産を考えるなら30代前半でなんとなくでも考えたり会話の中に出てくるはずです。自身の仕事も手放したくない、スペックの高いパートナーも持っていたい。このままいくのではないですか?

    ユーザーID:4341379298

  • 勇気だして向き合ってください

    なぜ8年もの間将来について具体的は話し合いを持たずに来てしまったんでしょうね。
    待ってれば「そろそろ結婚しようか」と言ってくれると思っていたのかな。のんびりしてましたね。でもどうやら言ってくれなそうだから腹くくって自分から動きませんか。
    まずは彼と話し合ってくださいよ。将来どうしたいのかって。そこで逃げるようならもう彼には結婚は期待しないことです。そして「結婚という形をとらず(結婚を期待せず)彼と一緒にいつづけたいか(いつづけられるか)」よく考えてください。

    彼のことは理想の相手と言うけれど、あなたがしたがっている結婚の話には消極的だし、あなたの年齢を考慮せず
    自分の都合で「子供は欲しいが今じゃない」とか言っているんですよね。あなたのことは気に入ってるようだけど、あなた自身の幸せについてはあんまり興味がなさそうな彼だなと思いましたよ。

    お互い仕事に生き、たま〜に会う「レジャー」のような関係でリフレッシュ、日々の生活の程よいいろどりみたいな関係も悪くないとは思いますが。
    自分が欲しい未来像、よく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:0218202264

  • 「都合のいい女」になっているだけ

    >お互い海外業務になると、全くと言っていい程、
    >自由な時間はないため、浮気など他の女性に割く時間はないと思います

    まあ、海外勤務で「楽してます」なんて誰も言いませんよ。

    海外勤務の中でも、最も厳しいと言われる石油の海上掘削の仕事に

    携わったことがありますが

    当然、男ばかりで、周囲は海なので遊ぶところはないのですが、

    3週間勤務すると1週間は陸に上がって休暇がもらえたので

    遊びまくっていましたが

    決して誰にもそんなことは話しませんでしたよ。

    ユーザーID:0806955204

  • 出産、子育ては無理では?

    たとえ結婚できたとしても、双方ともほとんど海外にいるんですよね。じゃあ子作りも難しいし、たとえ体外受精等で子供は作れても、どうやって育てるんでしょうか?

    親に丸投げ?24時間態勢のベビーシッター??

    戸籍上の「子供」や「家族」はできるかもしれないけど、実際に一緒に生活できないなら、トピ主さんの思い描いているものとは違うものになるんじゃないかな。

    子供が生まれたら、仕事辞めて、あるいはセーブして子育てしますか?

    でもそれじゃあ彼との「価値観や趣味、知的好奇心が尽きない会話」はできなくなるかもしれませんよ。
    彼も、そうやって世界を飛び回っているあなたが好きなんでしょうから、会話も合わなくなるだろうし、気持ちも離れるかも。

    今から仕事を変えて、そういう家庭を作れるような夫を探すのもリスキーかと・・・。

    このままで良いんじゃないですか。

    ユーザーID:1489814948

  • お互いが免罪符

    失礼ながら彼は主さんがいるから
    結婚しろと周囲から急かされることなく
    日本と海外で独身貴族を謳歌していられるのだと思います
    おそらく主さんが結婚に向けて大きく舵を切れば
    逃げると思いますよ

    前の彼女もそうだったんじゃないのかしら
    結婚に応じなければ適齢期の終わりに焦れて女性から逃げて行く
    そんな恋を繰り返してきた人なんじゃないかな

    でも、主さんも似たようなものじゃないかしら
    最近、本能が大きく叫び出しただけで
    それまでずっと結婚する気はなかったでしょう?

    結婚して家族が欲しいだけなら
    今すぐ別の人と電撃結婚するしかないですね
    幸い婚約しているわけでもなんでもないわけですし
    一生一緒にいるかどうかは個人の恋愛感情に頼った関係なわけです

    主さんのご両親も
    今彼に結婚の意思がない事は薄々気が付いているのでは?
    数ヶ月に一度会って知的な会話を楽しむだけなら
    友人ポジションに格下げした所で何の支障もないでしょう

    子供が欲しいなら年齢的に今がチャンスギリギリです
    そして子供ありの人生を選ぶなら彼は父親になるには年を取り過ぎです
    決断しましょう

    ユーザーID:6034584110

  • 今のままじゃダメですか? どうしたいのかな?

    大好きな相手と付き合えて周囲も認めていて、揃って年の半分は海外出張という生活なら結婚したって同じことだし、条件からいったら現状でベストな状態にあるのでは?
    どちらかが退職または転職したら、年の半分以下は落ち着いて一緒にいられるでしょうが。
    自分が現状に不満で変えたいなら、彼に仕事を辞めさせて「その代わり不自由はさせない」と確約できますか?
    それでも彼は辞めたくない転職もしたくないかもしれませんが。
    あるいはあなたも彼が無職になったら嫌かもしれません。
    逆に、自分が仕事を辞めてしまいますか?
    しかし、勝手に仕事を辞められたって、家で待ってるだけの妻を養うなら若くてカワイイのを独占したいというかも。
    女性が自分都合の結婚を迫るなら、男性はそれでもいいと気軽に思えるだけの経済的安定やら安心感やら、あるいはそれだけの価値を感じないと結婚には踏み出さない。
    現状で行って、彼の都合を待つしかありません。

    子供優先で家庭が欲しいなら他の相手がいいのかも。彼は29歳の延長であなたを見ているが次の相手は37歳のあなたから始めるんだから、うんと年上を対象にするか、専業主夫可で考えるといいかもしれません。

    ユーザーID:7249016098

  • 今のお相手が良いのでは?

    けっこう刺激的な生活をされていて、彼ともぴったり合っているということだし、理想の相手なんじゃないでしょうか。

    その彼と別れて、その人より合わない人と結婚するんですか??
    結婚すると縛られるし、合わない人に縛られるなんて、地獄ですよ。

    普通の人からすると、仕事も生活も彼も、羨ましい境遇だと思うので、みなさんの意見が客観的だと思わないほうが良いでしょうね。

    ユーザーID:8736919546

  • やり抜け!

    あなたが彼と結婚したいのなら、別れを覚悟で彼に結婚してという。3つの可能性があります。

    <1> 彼が結婚を決め、本当に結婚する。めでたし、めでたし。
    <2>「結婚するつもりはない」と言われる。別れるか、あなたが結婚をあきらめて彼と続けるかの二択。
    <3>煮え切らない。たぶんこれだな。この場合選択は二つです。

    (A) そのままぐだぐだ続ける。あなたは生涯独身です。
    (B) 本当に別れる。この場合可能性は三つあります(<2>も本当に別れたらここに来る可能性あり)

    (1)彼が追ってきて「別れたくない。結婚しよう」と言って本当に結婚する。めでたし、めでたし。

    (2)追ってこない。そのまま終わる。あなたは以外と他の人とスピード結婚するかも? あなたがすがってよりを戻してもいいですが一生結婚できません。

    (3)追ってきて「結婚しよう」と口ではいうものの、具体的行動は何もしない。これを防ぐには彼が結婚の具体的行動をするまでよりを戻さないことです。

    <1>は厳しそう。理想は(1)。このためには、本当に彼に「あなたを永久に失う」と思わせないといけません。甘い顔みせずにやり抜け。

    がんばれ。

    ユーザーID:9041489006

  • 別れたら?

    いつかは結婚して子供もほしいって…トピ主さんは30代後半なわけで。もう今がその「いつか」じゃないと間に合わないかもしれないのに。

    ユーザーID:4456843692

  • あくまで一つの意見です。ご参考程度で

    このままがよろしいのではないでしょうか。
    お子さんは諦めるしかないと思います。
    このままでは確かに結婚はありません。
    しかし、トピ主さんとして好きで尊敬できる男性と一緒に暮らすには、この方法以外には無いということです。
    それとも、その彼とお別れして可能性の低い婚活でもしますか?
    今の男性より好きになれる方が現れるとは思えません。
    トピ主さんもそれはご理解されていることででしょう。
    そして29歳からの8年のお付き合いはあまりに長く、後戻りは既にできないと感じます。
    ならば、今まで歩んできた道を途中から捨てて(再度スタートラインにそれも相手を見つけるところからのスタートです。)立つことの厳しさはご理解いただけると思います。
    従って、今までの生活やお付き合いのスタイルの継続をご検討してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0929845896

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧