彼氏が私の親友と授かり婚しました。

なんでトピ主が友達関係をすべて清算しなければならないの？
共通の友人との集まりに、彼が来なければ良い事です。

その親友には、
私は友人関係を失いたくないので、私と夫を会わせたくなければ、彼に、友人関係の集まりに来させないで。
私から彼に連絡を取る気はないし、会う気もない。
私に言わずに彼に行ってちょうだい。
って宣言すれば良いでしょう。

また、共通の友人にもそれとなく相談しておきましょう。
根回ししとかないと、彼と元親友が、ある事ない事言い触れ回りますよ。
(トピ主が未練があって彼に会いたがっているとか…)

ユーザーID：3592485694

酔った勢いで関係持つような男は、男としての価値はあまりないように思います。
彼との関わりは、仕事と同期ということだけならビジネスライクに接することはできるでしょう。
というか、親友は貴方から彼を略奪した、もしかしたら危険日なの知っていて避妊もさせなかった可能性だってありますね。
ま、そんなのはどうでもいい話ですがマタニティブルーで不穏な親友を刺激しないように距離を保ってはいかがですか?
深入りする必要もないし。

ユーザーID：2879058026

自分があなたの彼を「とった」から、次は
取られると思うのでしょう。

できるだけかかわらない方がいいと思います。
「死んでやる」って？
子どもがいて？

心のなかで「お好きに」と思いましょう。
いい加減なひとです。
害を加えられないように。

ユーザーID：4431571703

人の彼氏を寝取った分際でなに言ってるの？っていってやればいいじゃないですか
堂々としていましょう。

ユーザーID：8135962316

これに尽きると思いますが…。

トピ主さんの方から連絡しなければ、これで会う事は無くなります。
（元？）親友とやらにそう伝えれば良かったのに。

その彼女、一度とは言っても自分の友達の彼氏を寝とっておいて
トピ主さんに会うなと言ってくるのは、ちょっとどうかと思います。

ひょっとして、もう亀裂が入っているのかもしれませんね。

ユーザーID：4216801757

＞彼が悩んでいた時に私から話を聞いていた親友から彼に連絡を取り「相談に乗るよ。」と呼び出して

とありますが、トピ主のさんの親友だったんですよね？
なぜ彼の相談にわざわざ呼び出して乗るのでしょうか？
最初からずっと奪うこと考えてたのではないかと感じました。

親友とは呼べないような相手に必要以上に気をつかう事は無いと思います。
あちらはもう夫婦ですからそれについてはあちらの問題で、自分に持ち込むなと言えばいいのでは？交友関係を切らなければならないのはあちらのほうです。
ただ「それは無理」というのも若干挑戦的にも取れますので、言い方はもっと選んで。

ユーザーID：9861744450

　そんな女もそんな男も無視するね。私なら。

　そんな男なんか同窓会などで同席しても空気だと思って又はいないと思って見もしない。

　「死んでやる」って泣き叫ぶ女には無言で通す。

　関係ないでしょ。私の人生からはもう消えてますから。と思うね。

　私ならですけど。

ユーザーID：5414564957

共通の友人に言えば、あなたはこれまで通りのつながりで、略奪でき婚した女性のほうが切られるでしょう。彼とは特に連絡しなくても大丈夫ですよ。
それ、ホントに彼の子を妊娠してたのかな？妊娠が本当でも別の男の子ども、とか、妊娠じたい嘘とかないですよね

ユーザーID：9054375885

妊娠を武器に彼を奪うことに成功したけど
彼の気持ちが自分にないことを分かってるんですね。責任を取って仕方なく
結婚してもらったって事が徐々に身に沁みてきたのでは？
あなたは何も悪くないのに彼氏を奪われてそのうえ友達まで？
友人と縁を切るべきは彼の方です。魔が差したなんて言い訳通用しません。
全て失うのは彼です。彼女にはっきり言いましょう。「略奪の報いよ」って。

ユーザーID：9283362571

トピ主さん、お辛い経験されましたね。

その親友だった人は自分が計画的に奪略したので、他の人もそうするだろうと、ノイローゼになっているんです。

でも一応元カレには連絡して諸事情を説明はしておいたほうがいいです。

でも必要不可欠な接点があるのは仕方ないこと。

もしそれで親友だった人がどうなろうと、それは夫婦の問題ですし、トピ主さんはほっといていいですよ。

元は親友と元カレの裏切りから始まっているんですから、これ以上トピ主さんが縮こまる必要はなし。

ユーザーID：5728150103

人の夫となった男性を彼と表現するのは、まだ気持ちが残っているからに他ならないと。

「何言ってんの。別に会っても私、あなたの旦那には何の興味もないから。つまんない心配してるとお腹の子に障るよ。」

って連絡してシャットアウトされては。

ユーザーID：7940827548

サークルの冠婚葬祭遠慮してもらいましょう、彼の奥さんが望んでるんだから彼が何とかすべきです

あとね、言いにくいんだけど一回で妊娠って多分嘘ですよ、人間の妊娠率って低いのよ
だいたい酒で酔わされ襲われたみたいに言ってるけど女ならともかく男がそれありえない
プロレスラーみたいな女とひ弱な男かと突っ込みたくなります
いい加減な男がズルズル彼女の親友と二股続け思いがけず妊娠、死んでやるなんて言うようなタイプだから多分その調子で結婚迫ってにっちもさっちもいかなくなったってとこですよ、そんなのと結婚しなくてよかったんですよ

ユーザーID：5051287233

その親友とやらの言動にはあきれてものがいえません。子供に罪はないので、そのような状況でうまれてきて本当にかわいそうです。

元彼は、元々結婚に適した時期ではなかったところへ、それまで付き合っていたわけでもなく気心のしれていない女性と結婚したのですから、そりゃあ日々不満やら後悔やらでいっぱいになってきていることでしょう。

もはやとぴ主さんの関与することではありません。放っておくべきです。元彼に連絡とる必要もないです。下手に連絡とったら飛んで火にいるなんとやら、です。何かの機会に同席することが非常識だとは思いませんが、いずれにせよなるべく関わらないほうがベターでしょう。

それにしてもひどいめにあいましたね・・元彼よりもっともっと素敵な方との出会いがありますように。

ユーザーID：0280649910

ご友人の結婚生活は決してお幸せではないのでしょう。

妊娠した事実以外に彼を繋ぐ絆がないのですから。

日々の生活の中に、彼の表情や仕草の中に結婚生活や妻に愛情がない事、むしろ結婚やそこへ至った経緯への後悔が言葉にせずとも発せられ、それどころか彼からあなたへの思慕を感じ取っているのでしょう。

彼の中であなたは眩しく美しく形取られているのではないでしょうか。

愛し合っている男女に割り入り、あげく奪っていった女が愛を獲得したと錯覚し、今になってそれが愛ではなかったと気づきお門違いな八つ当たり。

あなたさえ消えてくれれば彼の愛を獲得できると信じているのですね。
あなたは彼の心に存在しているのに、体さえ遠ざければ思いが通ると考える愚か者。

それがあなたのご友人の姿です。

あなたが彼に全てを打ち明け、聖母のごとく彼の幸せを願い身を引けば、彼はますますあなたの素晴らしさに目覚め、目の前の妻が忌々しく感じる事でしょう。

あなたが素晴らしい女性のまま報いを与える事も出来るのです。

ユーザーID：0464453098

死んでやる！なんて言う人は本当に実行しない可能性が高いと言います。

私なら無視しますね。
でも、当然ながら過去の恋愛感情は一切封印して、仕事に関わる業務的な部分に留めます。
飲み会等には参加しても元カレとは意識的に近寄らないようにします。
今回の電話があったことも彼には言いません。

ユーザーID：5785983328

トピ主は何も変わらず好きなように生活していればいいと思います。
彼らが揉めて彼がトピ主を避けさせられるならそれはそれでよし、だけどあなたが何か配慮してやる義理はありません。

しかしトピ主偉いね、冷静だよ。
私なら「泣き叫んで恥ずかしくないの？死ぬなら死ねば〜」って言うな　笑

大変な目に遭っただけ大きな幸せがきますように。

ユーザーID：4093686852

今まで通り彼に会いなさいよ。『え？友達だよ？友達と酔った勢いで関係持つ貴女とは違うんですけどぉ〜♪』って高笑いすればいい。
チッ！何が親友だよ！最初から私の彼を狙ってたくせに！と、トピ主の代わりに言ってみた。

ユーザーID：0805477748

人の彼氏を寝取っておいて夫と二度と会わないでほしいは、ないと思うんですけど。

その元彼は浮気症なんでしょうね。たった一度の気の迷いも相談にのってもらった

も全部嘘だと思うな。その元彼元々二股かけてたんだと思う。親友もそれを承知で

トピ主さんからその浮気者の彼を盗ったんでしょうね。そんな奴らに気を使う必要

ないと思う。トピ主さんはトピ主さんのペースで飲み会なり集まりなり元彼に会う

機会があったら会って友達として話しをすればいいと思います。親友は浮気症の旦那

さんを選んだんだから好きにモヤモヤさせればいいんです。だって寝取ったんですから。

死んでやる何て言ってる人間に限って死なないから大丈夫。トピ主さんは何も悪くない

んだから堂々としてればいい。トピ主さんに会う事によって二人がケンカになったとして

も、それはそれで勝手にやらせておけばいい。向こうが悪いんだから好きにケンカでも何

でもやらせればいいんです。

ユーザーID：0129416697

そのかつての「親友」（っていえるの？）とやらには、叫ばしておけばいいです。

そういう苦しみを背負う覚悟で人の彼氏を寝取ったんでしょうからね。

当然の報い。

一生その思いを抱えてもらいましょう。

トピ主さんは、何も変えずに今まで通りでいいと思う。


ただね、お人好しがすぎますよ。
あちこちにいい顔しすぎて、自分の首を自分でしめることのないように。

ユーザーID：1184599462

そしてトピ主さんは優しいなって思いました。

私だったら「そうやって人のものを奪うから信用出来ないんでしょ。そして苦しんでるんでしょ。自業自得。私は貴方たちに妙味無いけど、そうやって貴女が苦しんでるのは痛快だわ」って言い捨てると思う。

このまま何もしなくて良いんじゃないかな。
それでその元親友夫婦がダメになってもトピ主さんの所為ではないですよ。

ユーザーID：6470687883

トピ主様、彼女はもう親友でも友人でもない人ですよ。
彼女はずっと彼のことを狙っていたのでしょう。

「死んでやる！」と宣言して死ぬ人はそういません。(経験あり)
死ぬ人は大抵黙って死にます。(これも経験あり)

会うなと言われても共通の友人がいるし、仕事上の繋がりもあれば
会わざるを得ないでしょう。

彼女の言うことはスルーでいいのではないでしょうか。
単なるマタニティブルーなのかもしれません。

ユーザーID：9612673737

しかもたった１回でデキるわけない！何度か関係があったんだよ。
そんな男要らないけど、元彼と仲良くするのが復讐。トピ主がもっとキレイになって、元彼に『なんでこんな女（元親友の泥棒猫）と結婚したんだろ…』って後悔させるのは彼への復讐。
トピ主は、２人が滅茶苦茶になった所で、高笑いで華麗に次のステージに 行けばいい。

ユーザーID：0805477748

元彼さんはきっとまだあなたのことが好きなんでしょう。
好きでもない相手と責任を取るためだけに結婚して、愛している彼女（あなたのことです）彼自身の夢も諦めざるを得なかったんだから。
そんな気持ちで結婚しても、すぐに気持ちを切り替えて今の奥さんと幸せな家庭など築けません。
親友はそんな彼の気持ちを知って、あなたを遠ざけようとしている・・・
前から親友もあなたの元彼のことが好きだったのではありませんか？
そうでなく本当に一時の気の迷いで関係を持ってしまった結果妊娠してしまったのなら、彼に責任を取らせるのでなく、中絶すべきでした。

ユーザーID：4523274770

彼に仕事も転職してもらって、
あなたとの関わりのある大学関係の付き合いも彼が関係を断てばいい。
それが、あなたを裏切った側の男がすべき事です。

どうせ、結婚できる状況でないほどの仕事の試練を抱えていたのですから
彼的には転職しないと、結婚生活はすぐに破綻しますしね。

ただ、あなたから彼に言うといろいろありそうなので
共通の友人に相談した方がいいかもしれませんね。

ユーザーID：1241902831

その親友が元はどんなに良い友人だったにせよ、私があなたの立場なら怒りで正気を失いそうになりますね。そしてとても「親友」なんて呼べません。

彼女も彼を必死になって自分に繋ぎとめようとしているんですかね。自分のことを棚に上げて…

彼女には「あなたの夫のことはどうでもいいけど、あなた達の都合で私の友達との付き合いを変えるわけにはいかないから、あなたの夫と私をそんなに会わせたくなければ、自分の夫に言えば？」と言うんじゃだめですかね？

それでこの機会にすっぱり彼女とは縁を切ってはいかがでしょうか？
その方とこの先関わってもあなたがこうやって苦い思いをするだけです。

それで気が済まなければ、共通の男性の友人にでも愚痴っぽく相談してみて、今回のことを元彼に伝えてもらうとか。

ユーザーID：8801392057

こういう連絡してくる時ってね、100％、その女性が不幸で不安な時です。
うまく結婚に持ち込んだものの、愛されていないって、実感しているのでしょうね。

電話もらったら録音して元カレに送付、メール受け取ったら、即転送。

心しっかり持って防御しないと、あることないこと言いふらされたりしますよ。

がんばって！

ユーザーID：1007881440

あなたは何にも悪いところないですし、向こうが泣こうがわめこうが何もしなくていいですし、何にもできることはないです。
向こうは結婚したんですから、夫婦二人で解決していくしかないでしょう。

あなたはちょっとびっくりするくらい冷静さを保てているようですので、必要最低限の付き合い方を貫けばいいと思います。
気まずくてフェードアウトするならば彼の方ですよ。

その様子だと、寝取られた上に、夫婦のいざこざにこれからも巻き込まれそうですね。お気をつけてね。

ユーザーID：4586648908

その上旦那と二度と会うなと言う人間が親友なのですか?
別に浮気をしている訳ではないのだから　ほっとけば? そんな人
トピ主さんは何も悪くないんだから親友?以外の友人に今までの事暴露しちゃえば良いじゃない

ユーザーID：6865072785

さくらさんは優しすぎます。
そんな人「親友」じゃないです。
その彼女が泣こうがわめこうが、さくらさんは今まで通り友人付き合いをしていってください。

ユーザーID：5877284131

大丈夫。
大体からしてそういう言葉を軽々しく使うような人間は、まず、死にません。
自分のしでかしたことに対する回りからの評価をひしひしと感じて
恥ずかしい気持ちでいっぱいなのでしょう。
もしかして旦那様(あなたの元カレ)にもあまり愛されていないのかもしれませんし。
(「一時の気の迷い」が覚めたのかもしれませんし)

なにも悪くないあなたが、あなたの交遊関係を狭められなければならない理由はありません。
堂々と、今まで通りに。
ただ、保身のため、または、保険のために、
何人かの共通の友人には、事情を話しておいた方がよいかもしれませんよ。
元カレと直接話さなくても心ある友人ならそれとなく元カレに伝えてくれるでしょうから。

トピ主さんにはもっとスーパーグレートな恋が待っているはず。
自由になって良かったね。
毎日が可能性に満ちて楽しみだ！！

ユーザーID：4774849371