彼氏が私の親友と授かり婚しました。

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

さくら

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  • そんなんと親友でいいのか

    あなたは人が良すぎます、、、
    無視して仕事も関係するなら今まで通りでいいかと。
    自分が貴方にしたことを仕返しされないか怯えているんですよその略奪女
    無視無視

    ユーザーID:1972417122

  • 親友?

    この状況でトピ主さんを責められないから「エール」を押しましたが、本当は「びっくり」も同時に押したいところです。

    分からないのはその彼を取った女をいまだに「親友」と呼んでいること。
    そんなひどいことをされて、それでもまだ彼女を親友と思っているの?
    何となく彼にもその女にも気を使っているみたいな、トピ主さんが理解できません。
    あまりのショックで怒る気にもなれないの?

    いい人すぎるのかな?
    でも普通はそういうの、お人よしと言いますよ。
    ごめんなさいね、きつい言い方で。
    はっきり言って、この話全体がよくわかりません。
    もうちょっと詳細が分かればいいんだけど。

    ユーザーID:9598726021

  • 既に親友ではないんだから

    その親友さんとやらはもうすでに貴方の親友ではないですよね。
    彼に連絡した時点で友人関係終わってると思うんですけど。だって貴方と彼が話し合い期間中なのを知ってここぞとばかりに彼を寝盗って既成事実作るために彼を呼び出したのですから。

    泥棒ですよ。

    彼女は貴方との友情よりも貴方の彼を選んだのだし、貴方は彼含めた大事な人間関係と彼女との友情を秤にかけるまでもないです。

    脅し文句を鵜呑みにする必要ありません。貴方が身を引く必要ありません。脅しに屈せず自分の環境守ってください。彼女を親友とか友達扱いするのもやめましょう。彼女は貴方にとってい害悪でしかありません。

    彼女の苦悩は自業自得です。貴方が解決できる問題ではありません。

    ユーザーID:8760113957

  • レスします

    とぴ主さんが友だちと切れる必要はない。どーしても、と言うなら、元カレが関係を切ればいい、と言えばいいのでは。集まりにも出ないように、会社にも妻が元カノと仕事をするなと言うので担当をかえてくださいと言え、と。

    どっちが積極的に誘ったにしろ、友達の彼氏と関係を持つ女はろくなもんじゃない。相談にのるよ、なんて、略奪する気満々。自分がやったから、他の女にもやられると思っちゃうんだよ。

    ただし、2人きりで会い続けてるなら、それはダメだと思いますよ。

    ユーザーID:7665692851

  • 彼女の先手を打つ

    なんというやりきれない出来事でしょう。
    あまりにトピ主さんに過酷すぎて言葉もありません。

    でもとりあえずその彼女を「親友」と呼ぶのをやめませんか?

    文章から察するに、彼女は「元彼さんを狙って落した」ように思えます。
    そうではなくても、今のその要求と脅しのような捨て台詞、ロクな女性とは思えません。
    そんな女性と結婚する羽目になった元彼さんは自業自得ですが、あなたが彼女を「親友」と表記されると心が痛みます。
    もちろん言葉のあやで、「親友」とはさらさら思ってはいらっしゃらないでしょうが。

    共通の友人関係の中ではあなた方の事情はどういう評価になっているのでしょうか?
    略奪婚扱いなら話は簡単、元彼さんにも他のご友人達にも事実を話してこれ以上彼女がおかしなことを画策する前に先手を打つことです。
    彼女に誤解される恐れがあるって、これ以上彼女の顔色を伺うことはないし、大切なのは他のご友人達なのだからはっきりさせた方が良いと思います。

    それにしてもこんな状況のなか、冷静に最善策を取ろうとされているトピ主さんはご立派です。

    ユーザーID:8785019730

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  • え?

    彼を寝取られた人の事を「親友」と呼ぶトピ主・・・おかしいですよ。

    そしてでき婚したにもかかわらず「親友」と呼ぶか・・・。

    そんな女の言う事を聞くことないですよ。

    サークルの友達は大切ですよ。

    「死んでやる」と言われたときに何故、言い返さなかったのですか?
    「あんたと関係を持ってでき婚した彼に『幸せになってね』と言った私の気持ちもわからないで何がしんでやるだよ。」と。

    酷い事をされて、また酷い事を言われっぱなしのトピ主に腹が立つ。

    自分の楽しみ、他の友人との事まで立ち入られる筋合い、ないですよ。

    私がそいつに文句言ってやりたい!!!!!!!!!

    ユーザーID:3358982865

  • 簡単です

    友人の夫となった元彼が、トピ主さんと会う可能性のあるところへは
    一切来ないようにすればいいのです。
    トピ主さんは悪くないので、普通にしていればいいです。

    元親友に電話して、「私と夫が会うのが嫌なら、私の行くところへは
    夫を行かせるな」と言って下さい。

    「死んでやる!」とまで言うなら、警察に相談する方がいいと
    思います。
    相手に先にストーカーの(でっち上げの)被害届を出されないように
    気をつけて下さい。

    ユーザーID:3984797846

  • 親友じゃない。

    まだ親友だと思っているの?そんな酷い事されて。

    全て切ればいいと思います、それくらいスッキリして次のステージに行くべきです。

    親友だった彼女は横取りしたと自覚があるからあなたにプレッシャーをかけているのでしょう。これからずっと不安な人生だと思いますよ。

    色々かきまわされるより貴女は貴女の違う幸せな場所をつくるほうがいいです。

    ユーザーID:6151980088

  • 私なら

    親友(?)に、
    「だったら、旦那を絶対に同窓会や冠婚葬祭に来させるな!縛り付けておけ」と言います。
    あなただってみんなとは会いたくても、そんな男と会いたくないのでは?

    ユーザーID:2195928494

  • あなたじゃない

    彼が行くのをやめればいいだけですよ。あなたがすべてを失う必要はありません。

    ユーザーID:8243886262

  • ほっとく

    その「親友」は最初からあなたの元カレを狙っていて、自分からちょっかい出したんですよね。
    そこに元カレがまんまとひっかかって妊娠までさせたと。案外妊娠しそうな時期を狙って誘ったのかもしれませんね。
    元カレと同窓で仕事のつながりもあるなら二度と会わないってのは無理ですよね。
    だったら「親友」にはきっぱり言っておけばいいんじゃないですか?
    「ちょっとちょっかい出されたくらいで関係をもつような男と結婚しなくてよかった。
    同窓会や仕事関係で会うこともあるけど、元のさやに…なんて金輪際ありえないし、
    あなたみたいな節操のない女とももうつき合う気はない」って。
    「親友」と元カレ、ほっときゃすぐに離婚するんじゃないですか?

    ユーザーID:2652061488

  • これは酷い。酷すぎる。

    主さん、お辛いでしょうがよく冷静に対処できましたね。あなたは素晴らしいと思います。

    で、私なら「死んでやる」と言われた時点で、「へぇ、そうなんだ」で 無視する。


    親友は勿論解消、その友達は泥棒ネコよりひどい。

    ユーザーID:6781472251

  • それは親友じゃない

    絶縁するならその女と。

    周りの人は起きたことすべて知ってますか?
    事情を話せばあなたに同情してくれると思います。
    あなたから友人を切るのはおかしいです。

    彼とは距離をちゃんととって。

    そもそも彼とその女が結婚にいたった経緯すべてが
    その女の計算のような気がしますよ。
    妊娠しそうな日を選んで彼と連絡とって酔わせて判断力をなくさせて事に及んだと。

    私だったらそんな女、裏切られた時点で完全に切ります。
    今でも連絡とりあって、あまつさえ「親友」とよんでるなんて
    ちょっと不自然。なにか弱みでも握られていますか?

    ユーザーID:4574169999

  • 嘘なきが出来る狡猾な男

    奪えば奪われると疑心暗鬼になるのです。

    その女は親友ではないよ。
    気にする必要はない。トピ主が結果に責任をとる必要は無い。

    そんな嘘なきが出来る狡猾な男と結婚すれば疑心暗鬼になるのは仕方がないよ。
    トピ主はナチュラルに振る舞えばよい。

    そんな下らない夫婦に振り回されるのは愚かです。
    そんな狡猾な男と結婚しなくてラッキーでした。今その女の家の中は殺伐としているよ。

    ユーザーID:9793402324

  • 逆に

    なぜそのようなことがあったにもかかわらず、元彼氏?と普通に顔合わせできるのかが不思議です。
    私なら親友も元彼氏とも縁を切ります。

    ユーザーID:5183458838

  • 因果応報ですね。

    酷いことをしたのは彼女。
    其のうえ、彼女の指図で命令で動く必要などありません。


    結果的に単に因果応報になってしまっただけですよ。

    あなたは全く気にする必要がありません。
    あなたの人間関係はそのまま続けましょう。
    たとえ元彼があなたの方に帰りたがったら阻止しなくてもいいでしょうね。

    ユーザーID:6378354461

  • ドロ沼状態なので、今はトピ主は二人から距離を置くのがベスト

    男女の仲と人生は一寸先は闇。まさかこんなことが起ろうとは・・トピ主は大声を上げて叫びたい衝動を押さえてじっと耐えているのでしょう?人生が全く変わってしまったものね。

    客観的に見て、あなた達三人(親友には彼がいなかったと推定して)はドロ沼状態の中にいる。今、トピ主にとって、二人から出来るだけ距離を置くことが、事態収拾の最も効果的でベストの方法だと思いますね。なるべくモト彼が入っているイベントに出席しない。仕事の時会うのはビジネスライクで個人的な会話を一切しない。大學の同じサークル活動で彼が参加していれば、トピ主は参加を避ける、等などよね。

    今から人間の本質について少し書きますね。悲しくて苦しいけれども実際はトピ主が「親友」を信じ過ぎていたことが原因でこんな事が起こったのですよ。この展開の責任はあなたにも有りです。女の敵は女。私は彼女をあなたの親友だとは思いません。彼女も彼を知っているしトピ主からいつも彼の噂を聞いて、きっと好意以上の気持ちを持っていた。トピ主とモト彼は結婚話まで進んでいたので、自分にはチャンスがないと黙っていて、悟られないように振舞って来た。

    続きます。

    ユーザーID:3259415537

  • ドロ沼状態なので今はトピ主は二人から距離を置くのがベスト#2

    レス続きます。
    彼がトピ主の自分への愛を知りながら、二人の将来の為に結婚より仕事を重視したいので、彼の仕事の目鼻がつくまで冷却期間を置いてもう少し考えようと彼は結論を出しトピ主も同意。ポイントは何でも親友に話すあなたの態度。全く警戒心がないうっかり屋さん。それを知った親友は、どうして一人で彼の所へ行ったの?また、あなたも彼女が一人で彼に会いに行くのを知りながら、何故、「彼に遭わないで。当分、一人にしてやってね」と止めなかったの?ぬかったのよね、彼女を信じ過ぎてて。

    本当は、二人の結婚の時期が絡んでいる条件付きの冷却期間なのだから、彼と話が出来る立場の人はトピ主の父親であって彼女じゃない筈。なのに、あなたとの結婚を待たせるという苦しい状態にいる彼に、何故、彼女が一人で彼に会いに行ったのか、の本当の目的は彼女と神様だけが知っているだけ。

    彼は彼女に子供が出来たからと責任をとって結婚した。でも彼女と結婚しない選択だってあったよ。自分はトピ主を愛してる、別の誰とも結婚したくないから諦めてくれ、と彼女にきっぱり言えた筈。でも彼はあなたを選ばずに彼女と結婚した。 続きます。

    ユーザーID:3259415537

  • 引き下がるべきは元彼氏

    非常に不愉快ですよね。

    構わないから友人関係にこの事を知らせてやりなさい。

    消えるのは、不始末をした方ですよ。

    何が死んでやる、ですか。

    勝手にどうぞ、でしょう。

    トピ主さんは何も悪くありません。
    あなたから何もかも奪いたいんですよ、その女性は。
    友達の皮を被った敵なんです。
    気にせず排除しましょう。

    恥知らずっていうのはある意味強いですよね。

    欲望のままに振る舞えるんだから。

    ユーザーID:2789883187

  • 「死んでやる!」あっそ。でしょう

    しかし主さんえらい性悪と親友だったんですね〜(まあ親友と思ってたのは残念ながら主さんだけでしょうが…)

    あとね、共通の友人関係辞めるなら絶対的に主さんじゃなく一度とはいえ裏切って浮気した元彼の方だからね?
    元彼にそれも含めて今回のことお話ししておきましょう。
    信頼できる友人たちにも同じことを話しておくのも忘れずにね!

    学生時代の友人は「宝」ですよ。
    そんな人間の為に悪いことをしていない主さんが捨ててはいけません。

    そして元親友の今後を思うならここできちんと旦那に彼女のしたこと話て鉄槌を食らわせておくのも大事です。
    それでもし2人が喧嘩しても主さんの知ったことじゃないですよ。
    「夫婦の問題」です。無関心になりましょう。

    ユーザーID:0549160310

  • 親友?

    未だに親友だと思っている?

    絶対違いますよ。

    疎遠!

    ユーザーID:6207657234

  • 親友の無理な要望は無視するしかない

    彼とは大学やサークルが一緒で友人関係も共通している。飲み会や同窓会や冠婚葬祭などで会う機会もある。仕事関係でも多少かかわりがある。

    これら全て、個人的に会うのではなく、ほかの人も一緒に、もしくはビジネスで、ということですので、仕方ないですよね。共通の友人とあなたが縁を切る必要もないし、同窓会に出席できないというのもおかしな話です。

    親友からしてみれば、元カノが常に彼の身の回りから離れない気がして、嫌なのはわかりますが、元々、そんな状況を知った上で、自分からあなたの彼氏を計画的に奪った人です。
    「死んでやる!」と叫んだら「私には関係ない話。どうしてあなたが死ななきゃいけないの?別に彼と私は付き合っているわけでもないし、あなたと彼との信頼関係があれば問題ないじゃない。私は今まで通り私の友人との付き合いは続けるし、仕事も続ける。あなたにどうこう言われる必要ない。」で、放っておいていいと思います。

    彼と親友、うまくいってないのかも。もしそうでも、それは彼らの問題です。

    ユーザーID:2868517270

  • 何だかなぁ〜

    まず、あなたは彼女や元カレといて楽しいでしょうか?あなた自身が楽しいと思えないなら、付き合いを減らすことを勧めます。今のあなたは自分の幸せを最優先すべきでは?

    ユーザーID:8302181212

  • もう親友じゃない

    そんな女、もう親友じゃないですよね。
    「その言葉、そっくりそのまま あの時のアンタにお返しするよ。人の彼と浮気なんてするから疑心暗鬼になるんでしょ。自業自得でご愁傷様」
    と返して着信拒否します。
    妊婦相手に酷いなんて罪悪感を持つ必要はありません。
    あなたの元親友は確信犯の性悪女ですから。
    そして、あなたの元彼はマヌケ。
    マヌケ男に「自分の妻をなんとかしろ。ギャンギャン喚かれて迷惑」とちゃんと伝えて下さい。

    ユーザーID:2228351307

  • 大変ですね

    死んでやるという人は死にません。
    大丈夫です。

    今後の付き合いであなたが悪者になる事はあり得ます。
    彼と共通の付き合いのある重要な人達には事情を話しておいたほうがいいかもしれません。
    親友からの電話やメールは記録を残しましょう念のため。
    彼ではなく彼の両親に訴えては?
    「脅迫されて迷惑しているが彼と直接連絡とれば死ぬそうですので、ご両親様に連絡しました。何とかしてください」と

    ユーザーID:3174957814

  • 親友ではないですよ。

    あなたたちが、私に会わないようにして。そもそも、図々しいにもほどがあります。
    そうしたら、会わない。でよろしいかと。

    共通の友人たちには、泣きながらこんなことがあったと広めておきましょう。

    私が共通の友人ならば、結婚式には行かないです。
    関係を切るのは、トピ主さまでなく二人です。

    そういうことをしたのです。

    共通の友人たちだって事情を知っておきたいと思いますよ。

    ユーザーID:5761264571

  • 無視しとく

    元・彼の子供かどうかも怪しいな。
    もし、本当に元彼の子供だったとしても、友達の彼氏を寝取るような女です。
    「お前に言われたくないわ!そんなお前の言うことを聞く義理もないし」と言います。

    で、子供を身ごもってるくせに「死ぬ」?
    どうぞ御勝手に。
    バカバカしくて話にならん。

    毅然とした態度で元彼とは接しましょう。
    勝手に騒いでる元友達に気遣いする必要は無いし、彼氏取られた上に、あなたが何故友達関係を絶たれたり、仕事関係にも支障をきたさなきゃならないんですか。

    放置で良し。
    元彼も出来婚を後悔してるでしょうね。
    こんな怖い嫁貰っちゃって...。
    今は気が付かなくても必ず本性出ますから。
    離婚になったら、あなたのせいだと逆恨みされるかもね。

    早く幸せな恋愛と結婚して下さいね。

    ユーザーID:0744837840

  • それは親友とは言わない

    それぞれの年代や彼と付き合っていた年数が分からないので、ざっくりの感想です。

    親友は、親友の彼氏を寝取りません。
    彼氏は、彼女の親友と「一時の迷い」であっても関係を持ちません。

    他の友人達はどのような態度なのでしょうね?
    もう親友とは連絡を取らず、元彼とは会う時だけ当たり障りない挨拶のみしておけばいいと思います。私なら無視しますよ。

    トピ文が淡々としていて、トピ主の精神状態が気になりました。
    彼を容認する友人関係であれば、私はすべて切ります。これから新しい人間関係を築けばいいだけです。

    ユーザーID:4603907593

  • 怒っていいのに

    要は夫がかつて自分としたようなことをまたトピ主さんともするんじゃないかと疑っているわけですね。
    浮気でくっついて、妊娠したから仕方なく結婚。これで信頼関係など育つわけがない。
    それなのにトピ主さんは優しいですね。
    そんな失礼なことを言われて、本当ならめちゃくちゃ怒っていい立場なんですよ?
    とりあえず次に彼女から連絡が来たら
    「私はあなたと違って人のものをとったりしないから安心して」
    と彼との復縁をきっぱり否定し、あとは放っておいていいのではないですか?

    ユーザーID:7868878643

  • 無視無視

    死ぬなら死ねばいいのです、そういうのは絶対死なないし。
    まあ、どっちにしろあなたとは終わりでしょうが、彼は子供が産まれたらDNA鑑定は必要でしょうね。

    彼に会う機会があれば、あなたの奥さんなんとかして、変な電話してきて迷惑。
    会わないようにというならそっちが配慮すべき。

    といいましょう。

    今不幸なんだしそのうち離婚なんだから、たいして気に留めなくてもよろしい。

    ユーザーID:0447988343

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