彼氏が私の親友と授かり婚しました。

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さくら

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  • 交友関係を断ち切るべき

    主様ではなく、元彼と略奪者がです。


    略奪した上に、共通の友達がいる席には出席すななんて、図々しいにもほどかある。

    私なら相談するフリして、友人達に相談するふりして、元彼夫婦がどれだけ酷いかを暴露しますよ。
    そうすれば、友人たちは元彼夫婦に嫌気がさし、誘わなくなるか、
    悪い噂が広まった場に、元彼たちは出席するのをためらうようになると思いますから。。

    ユーザーID:7984413038

  • 無視でいい

    自分は会って奪っておいて今更何言ってるんでしょうね?浅ましいですね。
    恐らく妊娠して情緒不安定なのもあるでしょうが、浮気をして一緒になった彼がまた他の相手にいかないか不安になってるんじゃないでしょうか。
    本文見てる限りトピ主さんに泣いて謝るくらいですから完全に開き直れた訳でもないでしょうし、トピ主はこうだったのにとか比べるような事でも言ってるのかな?

    基本的に無視でいいですが、話をするなら第三者を交えた方が良さそうです。
    共通の友人で信用できる人にお願いしましょう。
    2人でやりとりすると厄介なことになりかねません。

    ユーザーID:7347281754

  • ほっとけば?

    つまり夫が主さんと別れて彼女と結婚した事を悔いているのでしょうね。
    それが分かるから、会わないでと言っているのです。
    自分は略奪したくせに。

    苦しめばいい。死にたいくらい。
    もう着信拒否でいいのでは?

    今度、電話がかかってきたら録音して証拠を残しましょう。

    主さんからは、共通の知り合いもたくさんいるので全く会わないのは無理。
    でも2人で会うつもりはない。

    この2点だけ言い残して、あとは好きなだけ言わせておいたらいいですよ。
    録音はお守りとして取っておきましょう。
    何事も証拠が大事です。

    なにせ、親友の彼を寝取った女ですからね、何が起こるか分かりませんが死ぬのは勝手でいいのでは?

    ユーザーID:9305908635

  • 物騒な言い方ですが

    なーにが死んでやる、だかね。
    人を酷い目にあわせといてさ。
    いつまで親友って書いてるの?ただの知人じゃないの?
    トピ主さんが平気なら会えばいいんじゃないですか。
    元彼にも言えばいいし、他の共通の知人にもじゃんじゃん話しておいた方が、、
    でも、私なら元彼に会いたくないなあ。そのコミュニティから元彼を外したいです。人の道に外れたのにノコノコ来んなと言いたい。

    ユーザーID:7654816435

  • ご主人に言ってね。

    ご主人が関係を断てば済む話でしょ?

    って言えばいいんじゃない?


    略奪したから、されるのが怖いんでしょうね・・・

    元彼には絶対連絡しちゃだめ。
    あなたは毅然としとけばいいの。

    思慮の足りない夫婦に付き合う時間も義理もない。って言ってやれ!!

    ユーザーID:8935424570

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  • もう未練はないですよね?

    私だったら、『2人で会ってるるわけでもあるまいし、集まりに出るなっていうなら私は断る。旦那に言ってね。それに、もう結婚して夫婦になったわけだしもっと妻としての自信持ちなよ』
    って言ってあげます。

    ちなみにその方は、もう親友ではないですよね?

    ユーザーID:8365754919

  • それは自業自得でしょ

    お友達のね。
    親友とは名ばかりで、相手の彼氏を奪って、避妊もしないでそういう行為をする人間ですもの。自分のやったこと、ほかの人もやるだろうと思ってるんでしょ。

    あなたは元彼との関係を切ったとしても、それまで培った人間関係まで切る必要ありません。
    二度と会うなというのなら、元彼の方こそ、あなたの現れそうな所に出没しなきゃいいんです。
    「元彼に大学やサークル関係の友人関係を断ってもらって。あなたと子供が大事ならそうするんじゃない?」て彼女に言えばいいんですよ。

    ユーザーID:0173630586

  • それは夫に頼みなさい

    トピ主は何もしなくていいと思いますが、
    もしどうしても気になるのなら、その親友とやらに、
    「それは夫に頼みなさい」と言ってみたらどうでしょう。

    友人関係が共通しているから会う機会があるのなら、
    親友の夫に、友人関係を清算させればいいだけの事。
    仕事でも関わりがあるのなら、
    親友の夫に、転職してもらえばいいだけの事。

    親友と親友の夫は夫婦なのですから、
    夫婦で話し合って決めればいいだけの事です。


    親友とやらが、夫には頼めないと言うのなら、
     ・夫婦の事は夫婦で解決して頂戴
     ・身内でも無い私に期待しないで
     ・それでも貴女からは夫に頼めないと言うのなら、
      私から貴女の夫にそのように連絡するけどどうする?
    と答えるくらいでしょうか。

    ユーザーID:4112175367

  • ん?

    放っておく。一択です。

    まず、そんな友人は親友ではありませんし、既に縁が切れています。

    それに男の方も同窓会やサークル等に顔を出せないでしょう。
    トピ主がいてもしれっと顔を出すようなら、その男も図太いな…と思います。
    ま、意外と大成するかもね(笑)

    トピ主さんが何故未だに、親友…と呼んでいるのか解せませんが
    静かな怒りなの?
    心の奥底では、相手の嫌な事をして、幸せにはさせたくないと思ってる部分が
    あるのかな。(それも当然だと感じる事件ですがね)

    トピ主が本当に「もういいや」と思っているのなら
    親友とは決別し、彼にも連絡を取らない事です。

    ま、早く気持ちを切り替えて、良い人と巡り合って欲しいと思います。
    ホント、浮気とか裏切りって心を黒くしてしまいますからね…

    ユーザーID:6451914683

  • とりあえず、保存して下さい。

    大学のサークル関係に夫さんが出ないように言ってください。
    夫さんに転職してもらって、私と関わり合いないようにしてください。
    夫さんに私を避けるように言ってください。

    それぐらいしか言いようがないですよね。

    自分が奪い取ったのに、よくも、そんなことを言ってきますね。
    自分が普通にすることだから、
    トピ主も同じような事をすると思っているのでしょうね。
    自業自得ですね。

    ちなみに、どういう連絡手法なのかしりませんが、
    メールなどは保存して、電話なら録音など、
    しばらくは、しっかり保存する事をお勧めします。
    それが、かなり溜まってきたら、次の段階に進んではどうでしょうか?

    信用できる第三者がいても、
    とりあえずは、友人がいろいろしかけてくる証拠をそろえた方が良いと思います。

    ユーザーID:4051296287

  • 手紙にて

    ことの原因が彼氏と親友二人の行動からですから、その責任は二人が背負うものです。
    あなたと会わないようにする配慮は先方がすべき。
    会いそうな会合には先方が出ないようにしてもらいましょう。
    そう手紙に書いて書留にて二人あてに出したらいいと思います。
    自分は会わないですむよう手段を提案した、それを間違いなく受け取ってるはず、実行するしないはそちらの判断であり自分に責任はない。
    メールなどで彼氏のほうとやりとりしてもしょうがないですからね。正々堂々とがいいです。

    ユーザーID:8125380672

  • 下手に出て、距離を置いたほうが勝ち

    貧乏クジをもってってくれて良かったじゃん

    そう感謝して、下手に出てあげたら?
    だいたい彼氏は、元々主さんはいまいち好みじゃなかったから、簡単に親友とやらに行ったわけでしょ?
    親友さんには、そう言って置いてあげたら?


    まあ、主さんは馬鹿馬鹿しいと思うかもしれませんが、
    そういう奴らはオダテテ下手に出て、さっさと距離を置いたほうが勝ち

    むかつくと思うけど
    負けたフリしてあげないと、向こうの被害妄想が高じて
    結局は、こっちが時間と耐久力を削られるよ

    関われば関わるほど、時間を無駄にして、負けだから

    ユーザーID:4793164118

  • 疑問です

    はたして彼女は本当に親友でしょうか?あなたの彼を取り結婚までしたのに。その時何かしら彼女からの言葉はありましたか?
    そして今回は彼と会わないでほしい、と。あまりにも自分勝手ではないでしょうか?
    なのであなたが共通の友人関係を切ってまで彼に会わないようにすることはないと思います。むしろ、彼女との関係を見直した方がよろしいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7431671554

  • 大変ですね。

    さくらさんと別れたわけでもないのに避妊もせず、体の関係を持った彼もその友人もどっちも酷いですよ。
    友人の「夫に会わないで欲しい」はそんなに夫とさくらさんが会うのが嫌なら、夫に仕事を変えさせて、さくらさんが来ると思われる集まりにも行かせなければいいだけ。
    「仕事の関係上、全く会わないのは無理です。私はこの会社をやめることは到底考えられないので、ご主人に転職をお願いしてはどうでしょう?」とでも彼女に連絡してやりましょう。

    ユーザーID:0301503082

  • 倫理観のない人を親友と認める必要はなし

    ありえません。自ら友達の彼に連絡を取って、二人きりで会って酒を呑むような人。しかも酔った勢い!彼はともかく、彼女は狙ってしたことかもしれません。

    連絡をよこしたのは、数か月ってことは妊娠中か産後すぐってことでしょ?
    結婚できた理由が理由なだけに、すごく不安なんでしょ。

    共通の友人が多いなら、この展開と顛末を知っている友人はほかにいますよね。
    そのなかに信用できる人物がいるなら、この件と自分の意志の伝達を彼にしてほしいと頼んではどうでしょうか?

    もしくは、電話では彼女がかっとなるなら、古典的ですが手紙で自分の意志を伝えてはどうでしょうか。
    ブロックなり着信拒否なり、彼女個人からの連絡は取れないようにすることをお勧めします。彼ではなく、その女と二度と会わない接触しないことです。

    ユーザーID:0565997090

  • きっぱりと

    彼女には、「私はアンタのようなことはしない。バカにしないで下さい」これだけ。
    アナタが友人関係をたつのは、その女だけ。堂々としてください。
    万が一死んでもあなたには全く関係ない話です。第一そんな女が死ぬとでも思いますか?

    ユーザーID:9667918074

  • もう親友ではない

    トピ主さん、お人好しすぎます。

    元彼を寝とった(下品な言い方でごめんなさい)、その女はもう親友ではありません。

    あなたが正しいということを信念を貫いてすればいいのです。元彼と縁を切る必要はありませんが、共通の友人を交えて合うとしても、どんな気持ちで会うのですか?辛くありませんか?この卑劣な女は、彼がトピ主さんに戻って行くことが怖いのです。

    堂々としていましょう。

    ユーザーID:3741625828

  • レスします

    まず、何でそんな女を親友と言い続けることができるのか不思議です。
    あなたの愛する人を、それと分かって寝取った人ですよ?

    あなたに非はありません。
    あなたが元彼と2人きりで会うのを止めるならともかく、
    仕事の関係や他の友人関係を絶てと言う権利など親友とやらにはありません。
    それなら、元彼の方が大学やサークルの仲間と一切の縁を切ればいいんです。
    仕事も彼が辞めればいい。
    何で比のない主さんが学生時代の友人関係をすべて捨て、
    仕事に支障をきたさねばならないんですか?

    もし親友だった人が何か嫌がらせでもしてくると困るので、
    信頼できる友人には今すぐにでも打ち明けておいた方が安全です。
    「主はまだ旦那に気がある!」と誤解したら最後、
    ありもしない噂話をばら撒かれる可能性は大きいですよ。

    ユーザーID:8272129573

  • 妊娠中で気が立っているんでしょうね

    トピ主さんは何にもせず、今までどおりでいればいいだけです。
    友人の恋人を盗んだ報いで、その「親友」さんは一生、
    自分の疑心がつくりだした鬼に苛まれる日々を送るのでしょう。
    自業自得ですね。

    あまりしつこく言って来るようなら、旦那さんの方でなく
    その「親友」さんとの関係を絶てばいいでしょう。

    ユーザーID:9690185718

  • 周りを固める

    共通の友人に「相談」という形で話しをしたほうがいいですよ。
    元カレが追い出されることはあっても逆はおかしな話しだからです。

    トピ主さんを裏切って法律的に夫婦になってはみたものの
    夫の心が自分に向いていないのが一緒に生活して心底分かったのでしょう。
    まぁ自業自得ですが。

    被害者のトピ主さんが引くのではなく加害者が引くのが当たり前。
    ただそれには周りの理解と協力は不可欠なので、1人で抱え込まないようにね。

    ユーザーID:6913279181

  • 友達の彼氏寝取る女は親友ではないですよ

    親友の彼氏を寝取ろうと思います?

    まぁ、「他人の彼氏(夫)を寝取ろう」と思う時点でまともではありません。
    そんな人と友人だってだけでもびっくりですが。

    それは親友ではないし、友達ですらない。
    悪意を持った他人です。
    事実、親友はトピ主さんに土下座なんてしてないでしょ?

    私なら、友人知人に今回のことを全部話し、「親友」と縁を切ります。
    元彼氏とは、仕事上の付き合いのみ続けます。

    ユーザーID:3085989969

  • 被害者はトピ主

    まぁねぇ、お酒のせいとは言え子供が出来るようなことをやっちゃう男と女ですから冷静な判断は出来ないですよ。
    現妻は、あなたの陰に一生悩まされるわけ。
    生まれてくる子供も一生十字架を背負って行く分けよ、
    今時何を言ってるんだか・・・っていわれるかもしれないけれど 人の感情は今も昔も変わらないからね。

    だって、仲間は知ってるんだよね。
    あなたと言う彼女がいて、その親友と関係を持ち子供をもうけたことを。

    被害者はトピ主なんだけれど、
    現妻は自分の罪を隠すためにあなたを悪者にすることで自分を被害者に仕立て上げようとしている。

    ここは、ことを荒立てているのは、現妻なんだから
    あなたが悪者になる前に、自分の身を守らないと。
    彼氏だけじゃなく、他の友達も仕事も失いかねませんよ?

    誤解される心配している場合じゃないですよ、
    二人で連絡を取り合うことが不都合なのであれば、第三者を入れれば良い。
    とにかく、自分はこんな連絡を貰って迷惑している。 現妻の対応はきちんとして欲しい。迷惑きわまりない、と。

    ご検討お祈り申し上げます。

    ユーザーID:0776594101

  • きっぱり言いましょう

    「結婚について話し合っている最中に浮気するような人に、もう男性としての興味はありません。
    ついでに言うと、結婚について話し合っている最中に、人の彼氏とどうかなるような人は信用できないからもう友人でも何でもありません。

    でも、友人として最後に言わせてもらうけど、
    子供もいるというのに『死ぬ』なんて軽々しくいうようなら、子供なんて作るんじゃない。
    人の彼氏を奪うまねをして、人の幸せを壊して、挙句に「だんなと会うな?」 ふざけるのもいい加減にしましょう。もうあなたたちとはプライベートで会うつもりは一切ない。そういうのはだんなに言え! そんなに自分の家庭に自信がないなら結婚なんかするな!」

    くらいにね。

    相手は不安なんでしょう。あなたが怖いんでしょう。
    でも、もう人の子の親。親友だったからこそ、言ってあげなくちゃ。

    そしてあなたも、
    あなたのそばにいる資格のない人たち、元彼と元親友に決別して、胸を張って生きていってください。
    うまくいかなかったことは辛いけれど、こんな流される彼氏との将来はダメだったでしょう。
    未来の「危険・トラブル回避」のラッキーな出来事だと思って、元気出してね。

    ユーザーID:2167399239

  • 放置で終了

    なんでそんな不埒な行為をした元彼、元親友に気を使う必要が有るの?

    その元親友とやらには”あんたにくれてやったんだから別にこちらから逢う気は無い。だが状況によっては会う事はある”って言えば良い。

    人の彼を泥棒猫バリに盗んで行った女に気を使う必要なし。
    元彼にも連絡する必要なし。

    仮に会っても”元気?”って聞いて後は何も言わなければ良い。
    まぁモヤモヤしてるんだったら会った時に”なんか奥さんから『二度と会うな』って言われたけど何あれ?夫婦関係上手く言ってないの?”って言ってみれば良いですよ。

    どうせ夫婦関係が上手く行って無くて主様が原因と邪推しているだけ。

    他人(親友?)が主様の交友関係に干渉する権利なんて無しです。
    主様な堂々としていれば良い。

    ユーザーID:1001200906

  • 酷い話・・・

    なんと言葉をかけてよいのかわかりませんが、お辛いことと思います。

    親友という名の裏切者ですよね。その相手は。
    確信犯で寝取ったのだろうなと感じました。

    共通の友人に伝えてはどうですか?
    きっと、元彼さんも『責任取ってくれないと死んでやる!』とか言われたのかな。
    魔が差したとはいえ・・・。バカな話です。
    彼女もご主人の愛情は、トピ主さんにあることをわかっているので気が気ではないのでしょう。

    共通の友人に相談してみることは無理でしょうか?
    どう考えても親友さん、面の皮が厚すぎます。
    最悪、除外されるのは元彼夫妻なのかなと・・・。

    トピ主さんに次こそ、いいご縁があることも含めて、うまく収まることをお祈りしています。

    ユーザーID:5531153541

  • どこまでも非常識なご友人

    それに比べて、トピ主さんは、とても辛かったと思いますが、スマートな生き方をされていますね。語弊が在るかもしれませんが、かっこいい。
    そんな非常識なひとは、放っておけば良いですよ。連絡も取り合わなくて良いのでは?

    トピ主さんには、幸せになれそうな雰囲気を感じます。毎日キラキラ楽しんでください!応援しています!

    ユーザーID:6349679836

  • 結局、元彼に話す以上の知恵なんて無い

     トピ主は、元彼に話すと、親友が、元彼とトピ主の関係を誤解すると心配していますが、そのこと含めて元彼にすべて話すのが、最善だと思います。そうせずに下手な小細工をして、後で揉めるより、はるかにいいと思います。親友の誤解を解くのも、元彼のすべきことです。

    ユーザーID:9729643797

  • 貴方から見た真実とは違う真実もある

    まあ、一番悪いのはその元彼氏ですよ。
    貴方は一時の迷いだと思っていても、別の真実もあるかもしれません。
    相談に乗って貰おうとしたのも元彼氏、
    貴方とは結婚しなかったが、相手とは妊娠したとはいえ結婚できた、
    物理的には結婚は出来たのです。したくなかっただけ。
    後で泣こうが土下座しようが、相手を妊娠させるような事も
    結婚も出来た事実が有るのです。

    で、相手の女性はもう刺激しない。
    「元彼氏にはもう関わらないし、興味もない」といい、
    二人の連絡先も消去、着信拒否でいいのでは?
    元彼氏にも皆の会う所で集団で会う時ぐらいで済ませましょう、
    同級生なら会うことも有るでしょうが、そこまでは言わなくていいのです。
    負の関係は切って繋がらないように断ちましょう。

    相手女性への対抗心で、その駄目男にいつまでも関わっていたら
    貴方の男運が悪くなりますし、悪縁を無理に繋ぐと良縁が無くなります。
    馬鹿な男は馬鹿な女に任せて、貴方は新しく良縁を探した方がいいですよ。
    天が貴方にふさわしくない男を振り落とした、厄落としです。
    今はちょっと辛いでしょうが、前向きに頑張れ。

    ユーザーID:0584775019

  • 自分だけのオトコはなかった

    彼氏と呼んでる男にとって、トピ主さんは、付き合ってる女の一人だったのです。

    一人だけと付き合うのは、婚約してからの話。

    婚約前は、同時に幾人かの女性と付き合います。 その中から選ぶのです。

    私は、付き合っていた女性と、女友達の関係が今も数人続いています。

    妻は、私の女友達を知っています。もともと知っていた女性と、私を通じて知った女性。

    貴方のご主人、若い頃はね・・・などと楽しそうに話してる。

    ユーザーID:3300976711

  • 難しい話し

    過去 現在 未来 と区切って考えました。過去では、あなたの彼と友人が浮気から、出来ちゃった結婚。 あなたを2人は裏切った。友人というよりは、略奪愛をした女。彼もダメンズ。結婚しないでセーフです。現在ですが、もう他所の家庭、あなたが、微塵の欠片でも未練があれば、問題です。周りも、経緯がわかれば、あなたの見方ですよね。復縁、仕返し等考えがなければ良いですが。一切、しがらみがなく、あなたも、昔の気持ちを切っているなら、普通の振舞いで良いです。 友人は、自分のした事を悪い事とわかっているから、あなたに不安なんです。あなただけでなく、誰彼と嫉妬し、落ち着かないでしょう。自業自得です。 未来は、断じて、復縁してはなりません。彼から懇願されても。今度は不倫相手になるからです。不倫相手には世間は厳しいです。裁判迄話しが行くからです。彼とは縁がなかったし、友人も親友ではなかった。今度は、誠意のある彼を見つけ、人を見る目を養う時です。彼女の発言は、きちんと彼に話しなさい。第三者を入れて。そして、あなたも完全に気持ちはないから、二度とこんな話しをしないと断言しましょう。

    ユーザーID:6667235502

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