彼氏が私の親友と授かり婚しました。

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家族・友人・人間関係

さくら

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  • おひとよしだねえ

    「死んでやる」っていわれたら、自分なら「は?死にたくなるようなことしてくれたのは誰だよ!」と私なら悩む前に一度くらいキレますが。
    親友って対等の関係が望ましい。
    一方的に甘やかして、ズルズルズケズケ甘えてくるような関係は、どうなんだろうね・・・・。
    自分のプライド、もっと守ってあげなよ。

    ユーザーID:3737219869

  • 二人きりで会う事はあり得ない

    でもサークルなどの集まりで必然的に顔を合わせてしまうのは仕方ない。

    という返事しかしようがありませんね。

    ユーザーID:0201231577

  • 「私じゃなくて○○さんに言って」といえばよかったと思う

    「それは無理。」ではなく、
    「私じゃなくて○○さん(彼の名字)に言って」といえばよかったと思います。
    彼が共通の友人の飲み会や同窓会や冠婚葬祭に来なければいいのですよ。
    これは簡単ですよ。どんなに出席したかったとしても彼が我慢して欠席すればよいだけですから。

    仕事関係でのかかわりについては、トピ主さんとかかわる仕事は拒否すればよい。
    とはいえ、職種がわかりませんが、普通の会社ならこれは難しいでしょうね。
    ですが、それはトピ主さんが心配することではなく、
    彼が妻に仕事で会うのだけは許してくれと説得するしかありません。

    彼らの問題であってトピ主さんには関係無いことなのですから、
    トピ主さんが配慮する必要は一切ありません。

    トピ主さんに非があるとしたら、彼に連絡を取るのをためらっていることです。
    (実行はしていないのだから非というほどではないかもしれませんが)
    ありえません。絶対に連絡しないでください。
    放置でいいですよ。また連絡があったら「私じゃなくて○○さんに言って」と
    言ってください。

    とはいえ、トピ主さんが彼に未練があるなら連絡を取ってもいいと思います。

    ユーザーID:1230404749

  • 元彼に連絡

    元彼の妻からそういう連絡があった事を連絡すればいいと思います。

    仕事関係だけは絶対に無理だとして、後は極力会わないようにすれはいいんじゃないかと思います。
    冠婚葬祭も仕方がないとして、元彼の妻の希望なんですから、飲み会や同窓会などは元彼の方に出席を遠慮してくれと言ってみては?

    …と言うか、元親友じゃなくて現在も親友なんですか?
    不思議な関係ですね。
    現在も親友ならば、「それは無理」の言葉だけでなく、その後に書いてある冠婚葬祭仕事云々の事も言いましたか?

    …と言うか、自分の夫に言えばいいのにね。
    とにかく、トピ主さんは仕方がない場合以外、元彼と接触する事は避けた方がいいのではないでしょうか?
    本当に死にはしないと思ってるようですが、本当に死んだり未遂騒ぎを起こしたりしたら、トピ主さんが後味悪いでしょう。

    ユーザーID:9524944898

  • 私だったら

    そのときは「ムリ」とは言わず、「わかった」って言います。
    あとは、あとのことですよ…。なんとかなるって思ったほうがいいです。

    ユーザーID:6571602036

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  • ほっとこう

    あなたは自分がつらくなければ、どこへでも好きに出かけていきましょう。
    100歩ゆずっても、彼が集まりに来ないことはあっても、あなたのほうが遠慮して交友関係を切る必要はありません。

    がんばりましたね。あなたは絶対に幸せになれますよ。
    うっとうしかったら、着信拒否しましょう。

    ユーザーID:7669669988

  • 遠慮する必要などありませんが

    さくら様の立場で、何か遠慮しなきゃならないことなど何一つありません。
    ハッキリ言ってやってもいいのですよ。

    悪いのは、後先考えず寝とった友達と元の彼でしょう。
    先のことも考えず、そのくらいの覚悟もなくて寝とったんなら、一生苦しんでろって話、それがやったことの報いですから。
    こんなのは言いたくないですが、他の選択肢だってあったのですから。

    自分がやったことで「夫に会うな」とか、どの口が言うのかってことです。
    ついでに「死んでやる」って言うのなら、そうしていただきなさいよ。
    どうせ口だけだし、やっても狂言だしでまともに付き合うことはないでしょう。
    本当に死にたいのなら、とっくにそうしてるでしょうから。
    こう言う脅しをかけてくるなんて、どんな図太い神経なのでしょう。

    ただ、あんまり変なのと付き合いたくないのなら、友達の親と面識があるのなら、そちらにお願いしたらどうですか?ただ、親がまともならですけど。
    ちなみに人のを寝取るような女は、親友でもなんでもないだろうと思います。

    ユーザーID:2230360644

  • 情けない二人

    >彼とは大学やサークルが一緒で友人関係も共通しています。飲み会や同窓会や冠婚葬祭などで会う機会は多いと思います。また仕事関係でも多少かかわりがあります。

    「彼が仲間を切れば良い。あなたは私にそれを求めるのではなく、彼に求めるべきでしょ。私は他人だけど、あなたたちは夫婦なんだから」と言えば?  彼女は彼があなたの元に行かない様にするのに必死なのですね。彼があなたを嫌いになって別れたのではないことを知っているだけに、これからずっと彼女はあなたと彼のことで苦しみ続けるのでしょう。「酒で人生狂わせた」哀れな二人ですね。

    ユーザーID:5107601081

  • 死なないよ

    死んでしまうくらいの神経なら友人の彼氏と男女の関係になんてならないです
    大丈夫
    彼の方は本当に一時的な気の迷いだったのでしょうね
    だから責任のために結婚しても上手くいっていないのでしょう
    ご友人はトピ主さんのせいにしたいのでしょうが、問題は彼と彼女の関係ですから関わらないことです
    ご友人からの連絡は受けないようにして、夫婦で解決してもらうしかないのではありませんか
    必要以上に彼女を刺激しないように仕事上など避けられないケース以外は暫く彼との接触は避けられた方が良いと思います
    もちろんご友人、同窓会などは普通に出て良いと思います
    こちらも無理と宣言しているのですから
    これからは同窓生、友人として接して普通に生活したら良いと思います
    トピ主さんは幸せになってください

    ユーザーID:5363150147

  • 勝手だなぁ

    元ではあるけど、親友さん身勝手ですね。

    とりあえず、トピ主さんが学生時代の友人まで失う理由はひとつもないのですよ。

    失うとしたら元彼である旦那さんが友人関係を断つべき(というか、普通そんなことがあったら恥ずかしくて同窓会なんて出れませんが・・)

    あなたは普通に過ごすと親友に言えばいいことです。その上で、そんなに自分の旦那が心配なら私が参加しそうなところには出席させなければいいといえばいいと思います。

    好き勝手にしたのは親友と元彼さん。
    それにあなたが合わせなきゃいけない理由なんて一つもないとおもいます。

    元彼である旦那さんには今後一切自分から連絡はしない方がいいともいます。
    自分で蒔いた種は親友自身自分で何とかしてもらいましょう。

    ユーザーID:8295982965

  • あ〜あ

    親友に相談ですか。そして彼に直談判。オオカミ(昔は男だった)に
    獲物を奪われてしまったね。確信犯です。こんな人たちに未練はない。
    私だって好き好んで会ってるわけじゃないの、と言ってやりたいですね。
    死んでやるなんて言うヒステリー女が本当に死ぬと思いますか。
    ものを奪ったら、奪われないかと疑うんですよね。
    放っておけばいいんじゃないですか。ただ嫉妬心のあまりさくらさんの
    ストーカーになりそうです。誰か信頼できる人といつも一緒に行動する様に
    心がけましょう。もし傍に寄って来たらその元彼に一緒にお帰りと言って
    あげたら。

    ユーザーID:0835985295

  • 黙ってられなかった

    黙ってられなかったのでレスします。
    「死んでやる!」
    御勝手どうぞ〜!ですよね?他人事ながら、怒りがこみ上げてきます。

    でき婚したって、いずれダメになるでしょうきっと。
    その彼氏も好きでもない女性と一緒になるなんて、一生重荷を背負って生きるんですね。

    だいたい本当に彼氏の子どもなの?妊娠は本当?

    あなたは何も悪くないから、堂々と人間関係を続けて下さい。ただ、彼氏が「やっぱりおまえが良い」と言っても、突っぱねる強さを持って!
    もっと良い人、絶対にいます。

    ユーザーID:9513915249

  • 彼氏が遠慮すればいい

    自分を守るために事情をオープンにすることが大事です。
    真実に勝るものはありませんから。
    仕事の関係でしばらく距離を開けていたら、友人と授かり婚になった。傷付いたが今は心から元カレの幸せを願っている。元カレにもスジを通して我が家へ謝罪に来てもらった。
    でも、寝取った友人から「一切会うな、私を死なせたいのか」と脅迫まがいのことを言われて困っている。
    仕事や大学時代の関わりもあるのに「一切会わない」のは不可能だし、不倫をする気はないとお知らせしておきたい。変な気を使わないでください、と伝えることだと思いますよ。
    学生時代からの知り合いなら、はっきり言って略奪で別れたことは知っているはずですから。
    とりあえずトピ主様はわだかまりはなくても、親友を今も親友と言うのは辞めましょう。
    親友は親友の彼氏を寝取ったりしません。
    残念ですが、親友は知人以下の存在になったのです。そこを割り切らないと、もっとくだらないトラブルに巻き込まれますよ。
    職場や恩師や先輩や仲間に変な噂を流される前に早く動こうね。
    あのね元カレも後悔しているんだよ、それを感じて親友さんも焦ってるんだと思うよ。

    ユーザーID:1535216478

  • 数か月後・・・

    親友さんのお腹の赤ちゃんは、順調に育っているのでしょうか?
    順調な結婚生活を送っているのでしょうか?

    あなたと親友さんの関係は、どんな風に変わったのですか?

    あなたと元彼さんは、会う機会があったのでしょうか?

    すぐにでも結婚したかった彼へのあなたの気持は何処に?って気がします。

    元親友さんも今、妊娠・結婚を後悔しているのかもしれませんね。
    夫の気持ちの中に、元彼女が見え隠れして辛いのかもしれない。

    嘘でもいいから、今は、私も彼には会いたくないと言ってあげればいいのに・・・

    親友さんは、あなたに裏切り者って言われた方が、まだ、気持ちが楽だったでしょうね。 辛いんだと思います。でも、本音で相談したくても、親友は、元親友。

    支離滅裂になってしまいましたが・・・

    元彼や元親友に、元彼も元親友も、彼女、親友を裏切った形で結婚を選択したのだから、今までの友人関係を2人がすべて切るくらいの覚悟で結婚したんでしょう?って言って遣れば?

    ユーザーID:0241966137

  • 彼に連絡

    略奪しといて何言ってるんですかね?
    親友に誤解される?
    もう親友じゃないよ、そんなことをする女。
    彼女にあなたがしたこと分ってるの!って言い返せばよかったのに。
    厚かましいにも程がある。

    彼に連絡してこんなこと言ってきたけどこれからの飲み会、同窓会などはそっちが遠慮するのが筋でしょって言ってやればいい。
    そのうちその二人離婚するような気がするわ。

    ユーザーID:8163361217

  • あなたのやるべき事は

    共通の友人に事態を知らせておく事じゃないですかねえ。
    ましてや仕事の関係があるのなら、一歩も引くべきではないと考えます。
    もし仕事や友人関係にネガティブな影響が出たら損害賠償を請求しますよ、と宣言してもいいくらい。

    元彼には連絡はしない方がいいでしょう。もう他人ですから。

    それから、「しんでやる!」と他人を脅す人が本当に死ぬ事は無いのでご安心を。

    ユーザーID:2540882522

  • 第三者立会いで苦情を述べる。

    「死んでやる!」は無視でいいでしょ。

    メールは保存して会話は録音で何かあった時に備えましょう。

    しかし…未だにそんな男と関わりを持ち続けてるのが不思議です。

    仕事はともかく、飲み会や同窓会や冠婚葬祭なんてその男が来るなら欠席と考えないんですかね。

    交友関係を変えたくないなら、堂々と出かけたらいい。

    「あの女に言われる筋合いはない。飲み会も同窓会もお前が欠席しろ」って男に言ってやりなよ。

    そもそもたった1回の訳ない。男も女もろくなもんじゃないわ。

    そのだらしない男には「事情をはなす」じゃなくて…

    「理不尽な脅しに迷惑してる」と苦情申し立てるんだよ。

    2人きりで会わないで誰か立ち会いの元、録音をして話し合った方がいいでしょう。

    誤解もなにも、そんな女相手にするとややこしくなる。

    男に「ふざけるな!連絡させるな!」って苦情を言うのが筋。

    基本としてその男に仕事以外で関わらないという選択はないの?

    冠婚葬祭、飲み会や同窓会なんてその男のこない時だけ行けばいいじゃない。

    他の友達は寝取られたって知らないの?

    知らないなら理由を言って欠席が普通じゃないのかね。

    ユーザーID:8438666678

  • その女性は親友などではないでしょう?

    それに元彼さんも単に貴方を裏切ったダメ男ですよ。
    親友だった女性、婚約者だった男性というのは過去の関係であって、貴方を
    裏切った男女というのが、今の友人や彼との関係ですよ。

    そんな人達の気持ちなど深く考える必要はありません。
    極々、事務的に処理すれば良いのですよ。

    彼には「貴方の奥様から、このように言われた。でも、それは不可能と伝えた
    ところ、死んでやると暴言を吐かれた。貴方の奥様をどうにかしてくれ」と
    伝えて、そのまま放置で良いと思いますよ。

    「親友に誤解される」も何も、酷い事をしたのは、その元親友なのですから
    彼女の気持ちなど考える必要はありません。
    御人好しもいい加減にした方が良いですよ。

    ユーザーID:7331129342

  • トピ主さんが我慢する必要はないです。

    飲み会や同窓会や冠婚葬祭などで欠席すべきは、元カレです。

    ですが、それを元カレに直接言うのは止めましょう。
    大学やサークルが一緒だという共有の友人を介して、伝えてもらう方がいい。
    「奥さんからもう会うなと言われたよ。奥さんが大切なら、あなたが欠席してね。」と。

    直接連絡を取ったりしたら、また元親友が怒り狂うだけで、逆効果です。

    ついでに、共通の友人さん達にも「私と会ったら「死んでやる!」と言ってたから、同席させないように配慮してもらえると助かる」って伝えておくといいかな。

    もう一度書くけど、トピ主さんが我慢する必要はないです。

    トピ主さんのこれからに、幸せが訪れますように。。。

    ユーザーID:2103955712

  • あなたはアホですか?

    友人が泣いて・・・とのこと、と言うことは何が連想できますか?
    友人の夫婦中がうまくいっていない、マタニティブルーってこともありますが、
    かなり精神状態がよくないかもしれません。
    そんな時、「大学やサークルが一緒で・・・」と会うのを避けるのは無理って、
    友人は会った後のその先を心配しているのでは?
    あなたと交際中?にもかかわらず、他の女性と関係をもつその彼氏ですが、
    本当に親友とか友人関係とか言っている場合でしょうか?
    私なら即さようなら、です。
    と言う意味から、あなたはアホですか? となります。
    まあ、ヘンなトラブルに巻き込まれないようにするためにも、そのような人
    との関係は切りますが・・・。

    では。

    ユーザーID:1632423245

  • 何を考えているのやら

    身近な所で済ましてる彼も彼なら、自分のやったことはさて置きハチャメチャな事を言い出す元親友もひどい!
    けど・・・・
    そんな連中と繋がりがまだあるトピ主も所詮は同じ穴の狢と言う事でしょうか?
    >彼とは大学やサークルが一緒で友人関係も共通しています。飲み会や同窓会や冠婚葬祭などで会う機会は多いと思います。また仕事関係でも多少かかわりがあります。
    彼はどの面さげて飲み会に来るの?トピ主はどんな顔で会うの?
    普通は恥ずかしくて顔逢わせられないと思うけどどこまで図々しい男なのかな。
    大学やサークルの友人達とやらも何も思わないのかね、普通ならどちらかを誘わない配慮をしませんか?
    トピ主の友人達はみんなそうなのかな?配慮なんて言葉習わなかったのかな?
    知ってたら親友の彼氏寝取らないし、彼女の親友と寝ないし、元親友から抗議の電話が来たらいい加減にしろと怒鳴って無視するよね。

    ユーザーID:5363662063

  • 直接手を下さなくても

    『酔って‘好きでもない女,←ここ強調ね…とウッカリ関係を持つ馬鹿な男に用はないのよ〜♪
    つきまとわれたら迷惑なのは私の方だし?だから心配しないで!
    、あっ!親友ヅラして友達の男を盗む、貴女みたいな泥棒猫はめったに居ないだろうけど、彼、同じ事繰り返すだろうから、これから大変!お幸せに〜♪』って言ってあげて。これで勝手に自滅するでしょ。
    あくまで『私は今まで通りの交遊を続けます』の意味を込めての『心配しないで!』彼には会わないとか遠慮するとか応える必要なし!!『約束してよ』言われても『ウフフ』と意味深に済ます。しかしトピ主は呑気なんだね。そんな女を親友と呼び、『どうしたら…』なんてさ。私だってそんな男に用はないけど、女と女の戦い、ただで逃がしゃしないよ!

    ユーザーID:0805477748

  • 主さんには嫉妬心が、、。

    授かり婚をした親友は、旦那さんが主さんと不倫関係になるのを心配しているのですよね。
    それは、、心配するでしょう。永く付き合っていたことを親友は知っている。
    交際期間も永くて結婚も思っている二人の間の隙を突く感じで、できちゃったのですから、情の想いからしても(負ける)と、
    彼を主さんに獲られると思ったのですよね。

    彼も主さんに対しての愛情や想いもあったにもかかわらず、酒で、一時の欲の迷に負けて、、こんな結果に。
    親御さんに謝り、主さんの別れの言葉で想いが断ち切れたとは思えませんね。

    でも、狭い世間での生活、完全に彼と会わないとは断言できないのは正直なところなのかもしれません。叉それが、彼と会える口実なのかも、、。

    主さん自身は、もういいや、幸せになってね・・で想いは断ちきれているのですか?
    よく聞く話しではありますが、完璧な逢瀬はなかなか、、まして、疑われている二人なのですから・
    「死んでやる」は脅しであっても彼の口から奥様に「もう逢っていない、終わった人」と言ってもらうか、
    主さんに(嘘でも)彼ができた、とでも伝われば、、、主さんの切なさが大きいかな?。

    ユーザーID:7607580331

  • 単純に

    元彼がトピ主がいそうな場所に出入りしないように制限してもらえばいいじゃん。
    私は自分の行動を制限しないので、
    そちらが回避してください。
    友人まで略奪しないでくださいとでも言えば?

    ユーザーID:2587092476

  • それでも親友なんですか

    そんな泥棒猫でも親友と思えるってすごいです。
    私なら2人とも許せません。
    そもそも仕事はともかく、友達関係において
    今まで通り何事もなかったように普通に顔を出せる
    「親友」と「元彼」の神経を疑います。
    フェードアウトするのはあちらのほうでしょ。

    きっかけを作ったのは「親友」でも、結果を導き出したのは
    「元彼」です。ここはその男にきっちりさせるべきです。
    トピ主さんに何の非もありません。
    こういう事を言われて迷惑だ、何とかしろという権利があります。

    ユーザーID:1492564964

  • 親友でない

    多いですね、この様なケース。なぜ今でも親友なんでしょうか?絶縁していないのですか?
    もう、連絡出来ないようにした方が良いですよ。平気で奪う人と親友とは、見る目が無かったですね。

    何を言ってきても、無視しましょう。人が好過ぎるのも、損することもあります。

    自分の夫に言ったら、と言いましょう。トピ主さんは、自由ですから、何も気にしないで素敵な人見つけましょう。

    ユーザーID:3395944017

  • 彼らはもう他人です。

    さくらさん人がいいですね。
    あなたの彼と関係を持った時点で、
    もう親友は親友ではなくなったのですよ。
    私は確信犯だったと思いますけどね。
    だってそうじゃなければ結婚しませんよ。

    さくらさんが気にすることは何一つありません。
    私はあなたの友達ではないと伝えて、
    要求があるなら自分の夫に言うように伝えるんです。
    もう連絡を取る必要はないと思います。

    ほっておきましょう。

    ユーザーID:4128251346

  • 多分ですが

    彼は結婚を後悔してるんでしょう。
    あなたに、未練たらたらなのが、見えるんだと思います。
    その不安が、言わせた言葉だと、思います。
    対応する必要は無いと思います。
    仕事以外の事は、彼の方で避けてくれると思います。
    連絡は取らない事です。
    元彼とも、元親友ともです。

    ユーザーID:0314055356

  • まだ親友なんかい?

    まさか違うよね。

    付き合いを辞退するべきなのは、その裏切り者の元彼の方でしょう?
    それを裏切り者の元親友殿に伝えましょうよ。
    「こちらこそ会いたくない。仕事上はやむを得ない事もあるが
    サークル&大学関係の集まりは、そちらが切ってください」

    あなたはそのままで居てください。
    あと、元彼の連絡先は削除しないのですか?

    ユーザーID:7327835183

  • まだ親友なんですか?

    友達の彼氏とデキ婚して、我を通す為に「死んでやる」と脅迫して自己主張。 病的に自己中な人ですが、この人とまだ親友なんですか?

    トピ主様は、男性を見る目もなく、親友も変な人。 これでトラブルにならないわけないでしょう。 良い知恵って、こういう人と関らないのが良い知恵でしょうが、もう手遅れなんですか?

    親友には、夫を同窓会にも冠婚葬祭にも出さないようにアドバイスします。 仕事も転職すればいいし、嫌なら引越しすればいいのです。 裏切ったのは彼ですから、トピ主様が、同窓会に行かない理由なんてないです。 「妻を愛しているなら行かないでしょう?」と冷たく突き放します。 夫婦のことは夫婦で話してもらって、トピ様が割り込みしない方がいいです。 きっと逆恨みされるだけでしょう。 こんな女性と結婚して、彼も恐怖でしょうが、自業自得です。

    ユーザーID:1737794030

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