彼氏が私の親友と授かり婚しました。

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(トピ主3
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さくら

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  • 元親友の常軌を逸した言動を元彼に伝える必要はある

    それに、共通の友人もいるけど仕事絡みで会わない事はできないと本文にあるのですがスルーですか?批判する方達は。
    奪われて復讐するのも許す?元親友達の幸せを願うのも人それぞれでは?
    自分が許せないから、他の人も許せないのはおかしいって考え方の方がおかしいでしょう。

    ユーザーID:6336356736

  • 大丈夫?

    本当に身の危険が及ぶようなことがあったからレスが途切れたとか?
    だからのこのこ会いに行ったりしなきゃよかったのに。
    先輩のような素人ではなく専門家や親に相談するべきだったのでは?
    先輩にも迷惑が及び怪我とかはなかったですか?

    まぁ、あなたは事を大きくしたがっていたから本望だったのかな。
    放っておく事が1番って皆さんが言ってたのに、自ら奥様に連絡して、自らその旦那様に会いに行こうとする。
    その行動にどんな意味があるの?

    いくら彼に会ったところで彼はあなたのところには戻らないんだよ。
    何がしたいのかわからない。

    偽善的なレスばかり並べて…。
    素直に2人が許さない。壊してやりたいので彼に会います!とか言った方が人間的で好感が持てるわ。
    先輩にも情報操作をして自分はいい人を演じながら巧みに誘導したのでしょうね。

    3人の中でいちばん腹黒いのはあなたです。

    ユーザーID:4118340108

  • 元親友にもこういう対応で良いかと思います

    反応しないのが一番でしょ?

    元親友にも同じですよね
    だから皆さんが、「関わるな」と多くレスされたんですよ

    ユーザーID:5307937735

  • どうなりました?

    トピ主の望み通り(先輩夫婦の前で恥をかかせ、情けなくうなだれる元彼の姿)にならなかったのですか?

    ユーザーID:0805477748

  • 元彼が友人の集まりから抜ければいいだけ

    元彼が大学友人の集まりから抜ければいいだけです。
    それが嫌なら元彼が自分の妻を説得すればいいだけ。
    夫婦の問題に「他人」であるトピ主を巻き込んで騒いだのは「元親友」の方。

    悪いのは元親友。

    巻き込まれたトピ主さんは被害者ですし、自分にふりかかる火の粉をふりはらうのは当たり前。トピ主さんは何も間違ってはいません。

    ユーザーID:1711959845

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  • 小町の皆様もいじわる過ぎる

    未練が無いと言ったって、親友、彼に裏切られたショックは相当な物と思いますよ。
    それが女である皆様には腹黒いとかしか伝わらない悲しいですね。

    本来なら親友も彼も、主様に土下座して詫びないといけない位ひどいことをしているのです。
    それなのにあろうことか、自分の保身の為に自分の夫とまだ関係があるがごとく主様を責める親友こそ大馬鹿です。

    主様もこんな人達と話し合いを持っても何にもなりません、彼も親友も主様を裏切った人達です。
    もし私が主様の親なら、元彼にも親友にも慰謝料請求しますよ。

    その位ひどいことをして精神的苦痛を与えたのです。

    あれこれ考えても仕方がありません、これからは元彼より素晴らしい人を捜して良い結婚をして幸せになって下さい。

    主様の人生は主様の物です。
    人に振り回されてはいけません。
    心の傷も、次が幸せなら癒され、忘れることが出来ます。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:8622611173

  • 現実的には…

    なかなか弁護士に相談ってできないですよね。
    協力してくれる友達がいるなら、確かに間に入ってもらうかな。
    トピ主さんが同席する必要はなかったと思うけれど、
    自分自身で話したかったんでしょう。
    腹黒いとまで言われていて、トピ主さんが気の毒です…

    でも、皆さんのおっしゃるとおり、あなたに危害が及ぶ可能性もあるなら、もう金輪際、元彼には会わない方がいいし、彼女とも連絡を取らない方がいいですね。

    変な事件はいっぱいありますから…
    元友達であるこそ、こじれるかもしれません。
    どうぞお気をつけて。

    ユーザーID:3433753708

  • これだけ叩かれちゃってたら

    そりゃもう出てくるの嫌になっちゃいますよね(苦笑)
    別に、ココの人に経過報告する義務もありませんしね。

    だけど、最初はお人好しだなあと感じたトピ主さんが、レスを増すごとに腹黒いな〜と思うようになり、結局報告ないところをみると、
    お人好しどころかとんでもない性悪じゃないのかなと訝しく思っている次第です。

    ユーザーID:0571608097

  • トピ主さんレスしづらいですよね・・・

    トピ主さんが選んだ方向は私は間違ってないと思いますよ。
    小町って、親身に回答してくれていた人たちがそれに従わなかったら一気に攻撃してくるところがあるので怖いですよね。
    トピ主さんも、確かに大多数の意見とは違ったかもしれませんけど一部の方のレスを参考にして決めているのに。
    私はこういう掲示板は別に多数決ではなく、たくさんの意見の中から自分がこれだと思ったアドバイスを参考にすればいいと思うんですけどね。

    ちなみに私だったら心が狭いので復讐したいですよ(笑)元彼に未練がなくても、プライドを傷つけられた恨みはありますからね。
    トピ主さんは当時はさすがにわだかまりもあったでしょうけど、自分で消化して「お幸せに」と思うようになれたんでしょう。
    いつまでも根に持つ私よりも数万倍できた人だと思うけどなぁ
    これが単に「親友に彼氏をとられた」ってトピだったらみんな「慰謝料とれ!復讐しろ!」ってなるのに、なんか不思議ですね。

    トピ主叩きみたいになっちゃってるからレスしづらいですよね。
    お礼を言って、締めちゃってもいいんじゃないかなと思います。
    解決することをお祈りしてます。

    ユーザーID:2609535994

  • いやいや

    みもざさん、
    トピ主さんは復讐したいなんて一言も言ってないですよ?
    それどころか、彼らに幸せになってほしいと思ってるんです!

    …という前提を信じて皆さんは相談に乗っていたのに、
    その前提は覆さないまま、行動が復讐の方向に行ってるのがトピ主
    レスの方向性が分かれるのは仕方ありません。

    トピ主さんの真意をくんで、復讐に賛同するレスも出てくるし
    トピ主さんの見栄をくんで、彼らが幸せになる方法を考え(ているようにみせかける方法を考え)るレスも出てくる

    ただ、スッキリと復讐の方法を募ったとしても、この場合は本当に
    貴方が幸せになることが復讐
    っていうキレイゴトがそのまま通用しちゃいそうなんですけどね
    ほっといても、どうみても裏切り者は自滅してるし。
    復讐心から、危険な火遊びに手を出してヤバいことになってる状況。
    レスの主体は、そんなトピ主さんの身の安全を心配するものだと思います。

    ユーザーID:4641569830

  • どうなったのかな?

    日曜の話し合い・・・。
    自分が思い描くとおりに話が進まなかったのかな?
    案外、元カレは奧さんに夢中でちゃんと愛し合っていることが確認できて玉砕しちゃったとか?

    そもそも危害を与える恐れがあるって思うくらいなら相談相手が違うんじゃない?
    なんで先輩夫婦で自分もちゃっかり同席するの?
    普通、そんな危険な場所には行かないんじゃないの?

    なんだかトピ主さんが大げさに話しているだけって気がしちゃうんだよね〜。
    最初は気の毒だなぁ〜って思っていましたが、レスからは自ら騒ぎを大きくして、さらに元親友さんが壊れるのを楽しみにしているような腹黒さしか感じません。

    お2人に幸せになって欲しいという気持ちが本心ならば放って置けばいいのに。
    なんで自ら関わろうとするの?
    あなたが関わることであなたが願っている2人の幸せは遠のく気がするけど。

    先輩にも情報を操作して相談したんだろうなぁ〜。
    このトピもきっとそうなんだろうなぁ〜と思います。

    いつまでも関わらなきゃいいのに。

    ユーザーID:2804801886

  • 復讐しちゃまずいんですか?

    ずっと付き合っていて、婚約していた相手を取られて、悔しいとか悲しいとか思わないんでしょうか、皆さんは。
    さっさと思いを捨てて、次に行けばいいとはいいますが、そんなに簡単に人の心って割り切れるものじゃないですよ。
    心底幸せそうにしているのなら、まあ仕方ないか、と思いますけれど、略奪婚した相手をあっさり許せるなんて、よほど人間ができていないと無理ですね。

    自分がどれだけ苦しんだか、逆の立場に立って、やり返してやるのって、まずいことですか?
    元親友だって、自業自得でしょうが。

    夫婦のきずながしっかりしていれば、乗り越えられる出来事だと思いますよ。
    だから、敢えて傍観者でもいいのかもしれませんね。
    仮に今回は持ったとしても、いずれは、夫婦仲が壊れるでしょうし。

    強いて言うのなら、とぴ主さんが手を汚す必要はないです、といったところでしょうか。

    ユーザーID:7985763740

  • 危害?!

    そんな危険な状況なら巻き込まないようにしませんか?
    そこまで危険な状態なら素人ではなく、警察や弁護士、親がまず先じゃないの?
    その先輩夫婦は警察の方もしくは弁護士さんなのかな?
    それならわかるけど。
    それにそんな危険な状況なのによくノコノコと会おうなんて思いますね。
    面談の場に来るかも知れない、「ほら!やっぱり会っている!」って。
    面談がバレたらより危険になるんじゃ?
    危険を冒してまで会おうとしている意味が本当に分からない。

    初めは元親友からの連絡かもしれませんが、二度目は自分からかけてるし。放って置けばよかったのになんでわざわざ火に油を注いだの?
    そしてまた元カレに会ってさらに油を注ごうって魂胆かな?

    奧さんの妊娠が本当でも嘘でもトピ主さんにはもう関係ないことだよね。
    2人が同意のもと子供ができるようなことをして、2人で決めて結婚するんだから。
    あなたとはしなかった結婚を彼女とはしたの。それが現実でしょ。

    なんかトピ主さんからの情報も本当かわからないな。
    だって何とかして壊してやろうって魂胆が丸見えなんだもの。

    本当に幸せになって欲しいと思うなら放って置くのが一番じゃないの?

    ユーザーID:7465601591

  • あれからどうなりましたか?

    トピ主さんのレスが無いから、レスを待ってましたがどうなったのでしょうか?

    もしかして、実は子供が出来てなかったとか?流産したとか?
    元親友も実は彼のことがずっと好きで、奪い取るための芝居をうっていたとか?

    なにか新展開があるのかな?

    ユーザーID:9902135775

  • ドラマですね・・・

    トラブルを大きく大きく育てていらっしゃいますね。
    それとも、「幸せになってね。」と言いながら、やっぱり復讐したい気持ちがあるのかな?
    あんまり世の中をなめない方がいいですよ。
    普通の人は、自分をわざわざ危険な状況に置かないように考えて行動します。
    元親友の連絡なんて、放っておけばよかったのに。
    信頼できる先輩に相談したとありますが、楽しそうに話し合いの席に奥さんまで(笑)連れてくる人が信頼できる人なのかな?
    そりゃ元カレも連絡してこないでしょう。
    口の堅い、信頼できる女友達などはいらっしゃらないのですか?
    何だか、みなさん似たり寄ったりですね。

    ユーザーID:0099450117

  • レスありませんが、

    日曜日の話し合いどうなりましたか?
    危害をあたえられる心配してましたが、元カレと会ったことバレてませんか?
    それ見たことか…になってなければいいですが。

    ユーザーID:4983312614

  • このトピの意味は?

    近くに相談できる先輩がいて、
    夫婦で介入までしてくれるような付き合いなんでしょ?



    このトピを立てる自体、「幸せになってほしい」と未練がないトピ主さんを連想するのが難しいんですよ・・・

    ユーザーID:2858964317

  • ふんふんさんに同意

    私も心底二人を恨むわ。
    そのドロドロを乗り越えて絶対幸せになってください!

    ユーザーID:1949707714

  • 親の気持ち

    一番心配しているのはそれぞれの親。
    だからここ最近のレス「親に相談」という案がでてきてるんだよ。

    ユーザーID:8708345284

  • 危害を加えられる恐れがあるのに素人を巻き込むの?

    この状態でわざわざ会うという選択がわかりません。
    いい年した人が単なる先輩ってだけで素人夫婦を巻き込むことも。
    傷つけられる恐れがあるならなおさらじゃん。
    無関係の夫婦が傷つけられたらトピ主に責任取れるの?って感じ。
    相談する相手が違うよ。

    何かあってからでは遅いならなおさら素人判断はだめでしょ。
    弁護士も警察も時期尚早なら話すべきは親ですよ。

    なんで会うことは未練あることになるんですか!とか言ってる人がいるけど、
    逆に人生で二度と交わることのない人に会う必要ってあります?
    友達にすら戻れないわけですし。
    彼らの悩みを解決するのはトピ主じゃないし、
    そこに首を突っ込む必要もない。

    まともに話し合えない相手なら逃げるだけです。
    わざわざ元親友が一番嫌がるやり方を選ばなくてもって感じ。

    ユーザーID:2587092476

  • 危害?

    危害を加えられるくらいなら、私は人の結婚式とか行かないです。
    さすがに命と引き換えにしても行きたいなんて思いません。
    行かないよって言っときます。

    ユーザーID:4641569830

  • 報告前ですが

    元親友のお腹に赤ちゃんはいるのかなぁ?

    ますます心配になって来た

    ユーザーID:2479270166

  • もしかして…

    元親友、子供出来てないのでは?

    結婚してしまえば、こっちのものと考えた。
    しかし、未だに旦那の気持ちは100%自分には向いていない。
    お腹もそろそろ大きくならなきゃおかしい頃。

    バレたら最後、捨てられる。
    相当切羽詰まってる状況なんではないのでしょうか…。
    と、妄想でした。

    ユーザーID:5439184437

  • は?

    〉なぜ元彼と話し合うことになったかというと、事情をよく知っている先輩ご夫婦に相談してこのままでは元親友が私に危害を加えに来る可能性がある。という結論に達したからです

    そしたら普通は親か警察じゃないんですか
    先輩という人が警察や弁護士関係とかなら話は別ですが。
    それに、第三者を交えて話し合いとか必要?
    わざわざ彼に会う必要ないと思うんですけど、結局顔が見たいのかしら というより彼の困っている様子を。
    単に、先輩が彼に忠告し もっとお前がしっかりしろと、二度とトピ主とは関わるなと叱咤してもらえばいい話ではないのですか。

    わざわざ話を蒸し返して素人の他人巻き込んで騒いで…それで彼に幸せになって欲しいとかちゃんちゃらおかしい、ずっとトピを拝見していて最初は元彼と元親友にムカムカしていましたが、
    今では偽善にまみれた素直でないトピ主さんを不快に思う次第です。

    ユーザーID:0571608097

  • トピ主さん批判が理解できません???

    先輩夫婦と彼との話し合いを批判するレスが多くて不思議です。
    現在の問題は元親友とのトラブルです。
    成人したトピ主さんが親に相談するような内容ではないと思います。
    又、現時点で警察はもちろん、弁護士に相談しても相手にされませんよ。
    っていうか「弁護士」とおっしゃる方、どれだけ費用がかかるかご存じですか?

    元親友がまともに話し合いのできる状態ではないのですから、当然夫である元カレと話し合うしかありません。
    二人で話し合うわけにいかないから先輩夫婦の力を借りる。
    何かあってからでは遅すぎるのです。
    トピ主さんが選んだ方法は最も妥当なやり方です。

    トピ主さんが「幸せになってね」と言ったのは、元カレに呆れ果て愛想が尽きたから社交辞令を言ったまででしょう。
    トピ主さんは被害者です。

    ユーザーID:5523514898

  • 簡単簡単。

    「私の周りから消えて。絶対に近寄らないで。大学の仲間にも連絡を取らないで。仕事も変えて。」
    その男にこう言いましょう。
    そしてその女に、
    「もう大丈夫。ちゃんと言って置いたから。」と連絡を。

    ユーザーID:5637387247

  • 嫌な予感

    その後の報告がすぐにないところから予想されるのは…
    皆さんのレス通りなのではないでしょうか?

    『幸せに』と言いつつ会ってみたり矛盾だらけだと感じていました。
    心の弱い元彼が もしあなたと2人で会いたがったりしたら、世間で言う『不倫』のはじまりですね。

    元親友も、元彼もあなたも理解できない行動をする似た者同士に見えます。

    その2人と関わり続けている間は あなたの幸せは遠のくだけでしょうね。

    『2人の幸せを願ってる』なんて 心にもない嘘を言わなければ良かったのに。 人間は弱いもの。 時には泣いたり、怒ったり、悲しんだりするのは誰しも同じ。 心のままの本当のあなたの姿を見せられないような彼氏と親友だったのですか?

    元親友の方が まだ人間らしいと思います。

    ユーザーID:0401735154

  • うん先輩夫婦の意見に同感です

    そのままだと元親友だった人物は物理的な危害をトピ主さんに予告もなく突然加えるだろうと思います。

    先輩だけでなくもっと大げさにやりましょう話し合いは間に弁護士先生でも入れた方が良いと思います。

    ユーザーID:4960596304

  • 日曜日の話し合いは?

    > 明日話し合いです。またご報告させていただきます。

    トピ主さん、日曜日に先輩夫婦、元カレと話し合ったのですよね?ご報告をお待ちしています。

    今回のことは残念でしたが、長い目で見たら、よかったのかもしれません。
    元親友と元カレは子供ができなかったら結婚していなかったため、今後、うまくいかないこともあるかもしれませんよ。すでに元親友は元カレに非常に気を遣っているし、案外、幸せではないのではないでしょうか。

    すでに吹っ切れたトピ主さん、あっぱれです!自分の人生を歩いている貴女を見て、元カレは後悔するでしょう。元カレよりもいい男を捕まえて、彼らを見返してやりましょう。

    ユーザーID:3095597114

  • 元彼に会うのは、トピ主の自由だよ

    >すると泣き叫んで「死んでやる!」と言い出しました。

    放置して、元親友に自殺(未遂)されたら後味が悪いです。

    元彼と会って「精神科を受診させるなどの、適切な対処が必要だと思う」と
    言うのが手っ取り早いですね。

    元親友の不安定な精神状態には、巻き込まれたくありませんから
    「元親友とは、もうかかわらない」と宣言して、元彼に引導を渡せばいいでしょう。

    そもそも、元彼と会う動機が
    「元親友からの迷惑行為を未然に防ぐため」であろうと
    「社会的制裁を加える」(復讐の)ためであろうと
    「精神科受診のすすめ」であろうと、いいではありませんか。

    >元親友と幸せになって欲しいと思いました。

    トピ主の気持ちがスッキリして、安心して次に進むためには、
    「幸せに」=「二人でよろしくやってよ。私を巻き込まないでね」と私なら思いますよ。

    ユーザーID:0180954480

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