彼氏が私の親友と授かり婚しました。

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

さくら

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  • 彼が友達を切ればよいだけ

    なんでトピ主が友達関係をすべて清算しなければならないの?
    共通の友人との集まりに、彼が来なければ良い事です。

    その親友には、
    私は友人関係を失いたくないので、私と夫を会わせたくなければ、彼に、友人関係の集まりに来させないで。
    私から彼に連絡を取る気はないし、会う気もない。
    私に言わずに彼に行ってちょうだい。
    って宣言すれば良いでしょう。

    また、共通の友人にもそれとなく相談しておきましょう。
    根回ししとかないと、彼と元親友が、ある事ない事言い触れ回りますよ。
    (トピ主が未練があって彼に会いたがっているとか…)

    ユーザーID:3592485694

  • ビジネスよ

    酔った勢いで関係持つような男は、男としての価値はあまりないように思います。
    彼との関わりは、仕事と同期ということだけならビジネスライクに接することはできるでしょう。
    というか、親友は貴方から彼を略奪した、もしかしたら危険日なの知っていて避妊もさせなかった可能性だってありますね。
    ま、そんなのはどうでもいい話ですがマタニティブルーで不穏な親友を刺激しないように距離を保ってはいかがですか?
    深入りする必要もないし。

    ユーザーID:2879058026

  • 変なひと

    自分があなたの彼を「とった」から、次は
    取られると思うのでしょう。

    できるだけかかわらない方がいいと思います。
    「死んでやる」って?
    子どもがいて?

    心のなかで「お好きに」と思いましょう。
    いい加減なひとです。
    害を加えられないように。

    ユーザーID:4431571703

  • その人間はすでに親友ではない

    人の彼氏を寝取った分際でなに言ってるの?っていってやればいいじゃないですか
    堂々としていましょう。

    ユーザーID:8135962316

  • 彼の方がトピ主さんのいる場所から出ていくべき

    これに尽きると思いますが…。

    トピ主さんの方から連絡しなければ、これで会う事は無くなります。
    (元?)親友とやらにそう伝えれば良かったのに。

    その彼女、一度とは言っても自分の友達の彼氏を寝とっておいて
    トピ主さんに会うなと言ってくるのは、ちょっとどうかと思います。

    ひょっとして、もう亀裂が入っているのかもしれませんね。

    ユーザーID:4216801757

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  • それでも親友?

    >彼が悩んでいた時に私から話を聞いていた親友から彼に連絡を取り「相談に乗るよ。」と呼び出して

    とありますが、トピ主のさんの親友だったんですよね?
    なぜ彼の相談にわざわざ呼び出して乗るのでしょうか?
    最初からずっと奪うこと考えてたのではないかと感じました。

    親友とは呼べないような相手に必要以上に気をつかう事は無いと思います。
    あちらはもう夫婦ですからそれについてはあちらの問題で、自分に持ち込むなと言えばいいのでは?交友関係を切らなければならないのはあちらのほうです。
    ただ「それは無理」というのも若干挑戦的にも取れますので、言い方はもっと選んで。

    ユーザーID:9861744450

  • 無視すればいいんじゃない?

     そんな女もそんな男も無視するね。私なら。

     そんな男なんか同窓会などで同席しても空気だと思って又はいないと思って見もしない。

     「死んでやる」って泣き叫ぶ女には無言で通す。

     関係ないでしょ。私の人生からはもう消えてますから。と思うね。

     私ならですけど。

    ユーザーID:5414564957

  • 彼に言わなくてもよい

    共通の友人に言えば、あなたはこれまで通りのつながりで、略奪でき婚した女性のほうが切られるでしょう。彼とは特に連絡しなくても大丈夫ですよ。
    それ、ホントに彼の子を妊娠してたのかな?妊娠が本当でも別の男の子ども、とか、妊娠じたい嘘とかないですよね

    ユーザーID:9054375885

  • ・・・

    妊娠を武器に彼を奪うことに成功したけど
    彼の気持ちが自分にないことを分かってるんですね。責任を取って仕方なく
    結婚してもらったって事が徐々に身に沁みてきたのでは?
    あなたは何も悪くないのに彼氏を奪われてそのうえ友達まで?
    友人と縁を切るべきは彼の方です。魔が差したなんて言い訳通用しません。
    全て失うのは彼です。彼女にはっきり言いましょう。「略奪の報いよ」って。

    ユーザーID:9283362571

  • 自分がそうだから

    トピ主さん、お辛い経験されましたね。

    その親友だった人は自分が計画的に奪略したので、他の人もそうするだろうと、ノイローゼになっているんです。

    でも一応元カレには連絡して諸事情を説明はしておいたほうがいいです。

    でも必要不可欠な接点があるのは仕方ないこと。

    もしそれで親友だった人がどうなろうと、それは夫婦の問題ですし、トピ主さんはほっといていいですよ。

    元は親友と元カレの裏切りから始まっているんですから、これ以上トピ主さんが縮こまる必要はなし。

    ユーザーID:5728150103

  • もう彼ではない

    人の夫となった男性を彼と表現するのは、まだ気持ちが残っているからに他ならないと。

    「何言ってんの。別に会っても私、あなたの旦那には何の興味もないから。つまんない心配してるとお腹の子に障るよ。」

    って連絡してシャットアウトされては。

    ユーザーID:7940827548

  • なら彼の方に

    サークルの冠婚葬祭遠慮してもらいましょう、彼の奥さんが望んでるんだから彼が何とかすべきです

    あとね、言いにくいんだけど一回で妊娠って多分嘘ですよ、人間の妊娠率って低いのよ
    だいたい酒で酔わされ襲われたみたいに言ってるけど女ならともかく男がそれありえない
    プロレスラーみたいな女とひ弱な男かと突っ込みたくなります
    いい加減な男がズルズル彼女の親友と二股続け思いがけず妊娠、死んでやるなんて言うようなタイプだから多分その調子で結婚迫ってにっちもさっちもいかなくなったってとこですよ、そんなのと結婚しなくてよかったんですよ

    ユーザーID:5051287233

  • 何もしなくていいのでは

    その親友とやらの言動にはあきれてものがいえません。子供に罪はないので、そのような状況でうまれてきて本当にかわいそうです。

    元彼は、元々結婚に適した時期ではなかったところへ、それまで付き合っていたわけでもなく気心のしれていない女性と結婚したのですから、そりゃあ日々不満やら後悔やらでいっぱいになってきていることでしょう。

    もはやとぴ主さんの関与することではありません。放っておくべきです。元彼に連絡とる必要もないです。下手に連絡とったら飛んで火にいるなんとやら、です。何かの機会に同席することが非常識だとは思いませんが、いずれにせよなるべく関わらないほうがベターでしょう。

    それにしてもひどいめにあいましたね・・元彼よりもっともっと素敵な方との出会いがありますように。

    ユーザーID:0280649910

  • 彼の心にあなたがいるのです

    ご友人の結婚生活は決してお幸せではないのでしょう。

    妊娠した事実以外に彼を繋ぐ絆がないのですから。

    日々の生活の中に、彼の表情や仕草の中に結婚生活や妻に愛情がない事、むしろ結婚やそこへ至った経緯への後悔が言葉にせずとも発せられ、それどころか彼からあなたへの思慕を感じ取っているのでしょう。

    彼の中であなたは眩しく美しく形取られているのではないでしょうか。

    愛し合っている男女に割り入り、あげく奪っていった女が愛を獲得したと錯覚し、今になってそれが愛ではなかったと気づきお門違いな八つ当たり。

    あなたさえ消えてくれれば彼の愛を獲得できると信じているのですね。
    あなたは彼の心に存在しているのに、体さえ遠ざければ思いが通ると考える愚か者。

    それがあなたのご友人の姿です。

    あなたが彼に全てを打ち明け、聖母のごとく彼の幸せを願い身を引けば、彼はますますあなたの素晴らしさに目覚め、目の前の妻が忌々しく感じる事でしょう。

    あなたが素晴らしい女性のまま報いを与える事も出来るのです。

    ユーザーID:0464453098

  • 無視

    死んでやる!なんて言う人は本当に実行しない可能性が高いと言います。

    私なら無視しますね。
    でも、当然ながら過去の恋愛感情は一切封印して、仕事に関わる業務的な部分に留めます。
    飲み会等には参加しても元カレとは意識的に近寄らないようにします。
    今回の電話があったことも彼には言いません。

    ユーザーID:5785983328

  • 無視で

    トピ主は何も変わらず好きなように生活していればいいと思います。
    彼らが揉めて彼がトピ主を避けさせられるならそれはそれでよし、だけどあなたが何か配慮してやる義理はありません。

    しかしトピ主偉いね、冷静だよ。
    私なら「泣き叫んで恥ずかしくないの?死ぬなら死ねば〜」って言うな 笑

    大変な目に遭っただけ大きな幸せがきますように。

    ユーザーID:4093686852

  • 泥棒猫なんか無視

    今まで通り彼に会いなさいよ。『え?友達だよ?友達と酔った勢いで関係持つ貴女とは違うんですけどぉ〜♪』って高笑いすればいい。
    チッ!何が親友だよ!最初から私の彼を狙ってたくせに!と、トピ主の代わりに言ってみた。

    ユーザーID:0805477748

  • 自業自得

    人の彼氏を寝取っておいて夫と二度と会わないでほしいは、ないと思うんですけど。

    その元彼は浮気症なんでしょうね。たった一度の気の迷いも相談にのってもらった

    も全部嘘だと思うな。その元彼元々二股かけてたんだと思う。親友もそれを承知で

    トピ主さんからその浮気者の彼を盗ったんでしょうね。そんな奴らに気を使う必要

    ないと思う。トピ主さんはトピ主さんのペースで飲み会なり集まりなり元彼に会う

    機会があったら会って友達として話しをすればいいと思います。親友は浮気症の旦那

    さんを選んだんだから好きにモヤモヤさせればいいんです。だって寝取ったんですから。

    死んでやる何て言ってる人間に限って死なないから大丈夫。トピ主さんは何も悪くない

    んだから堂々としてればいい。トピ主さんに会う事によって二人がケンカになったとして

    も、それはそれで勝手にやらせておけばいい。向こうが悪いんだから好きにケンカでも何

    でもやらせればいいんです。

    ユーザーID:0129416697

  • あなたは気に病む事ないです

    そのかつての「親友」(っていえるの?)とやらには、叫ばしておけばいいです。

    そういう苦しみを背負う覚悟で人の彼氏を寝取ったんでしょうからね。

    当然の報い。

    一生その思いを抱えてもらいましょう。

    トピ主さんは、何も変えずに今まで通りでいいと思う。


    ただね、お人好しがすぎますよ。
    あちこちにいい顔しすぎて、自分の首を自分でしめることのないように。

    ユーザーID:1184599462

  • そうか、トピ主さんはもう割り切ったんだね

    そしてトピ主さんは優しいなって思いました。

    私だったら「そうやって人のものを奪うから信用出来ないんでしょ。そして苦しんでるんでしょ。自業自得。私は貴方たちに妙味無いけど、そうやって貴女が苦しんでるのは痛快だわ」って言い捨てると思う。

    このまま何もしなくて良いんじゃないかな。
    それでその元親友夫婦がダメになってもトピ主さんの所為ではないですよ。

    ユーザーID:6470687883

  • 親友でも友人でもない

    トピ主様、彼女はもう親友でも友人でもない人ですよ。
    彼女はずっと彼のことを狙っていたのでしょう。

    「死んでやる!」と宣言して死ぬ人はそういません。(経験あり)
    死ぬ人は大抵黙って死にます。(これも経験あり)

    会うなと言われても共通の友人がいるし、仕事上の繋がりもあれば
    会わざるを得ないでしょう。

    彼女の言うことはスルーでいいのではないでしょうか。
    単なるマタニティブルーなのかもしれません。

    ユーザーID:9612673737

  • 親友じゃないでしょ

    しかもたった1回でデキるわけない!何度か関係があったんだよ。
    そんな男要らないけど、元彼と仲良くするのが復讐。トピ主がもっとキレイになって、元彼に『なんでこんな女(元親友の泥棒猫)と結婚したんだろ…』って後悔させるのは彼への復讐。
    トピ主は、2人が滅茶苦茶になった所で、高笑いで華麗に次のステージに 行けばいい。

    ユーザーID:0805477748

  • 話が見えてきました

    元彼さんはきっとまだあなたのことが好きなんでしょう。
    好きでもない相手と責任を取るためだけに結婚して、愛している彼女(あなたのことです)彼自身の夢も諦めざるを得なかったんだから。
    そんな気持ちで結婚しても、すぐに気持ちを切り替えて今の奥さんと幸せな家庭など築けません。
    親友はそんな彼の気持ちを知って、あなたを遠ざけようとしている・・・
    前から親友もあなたの元彼のことが好きだったのではありませんか?
    そうでなく本当に一時の気の迷いで関係を持ってしまった結果妊娠してしまったのなら、彼に責任を取らせるのでなく、中絶すべきでした。

    ユーザーID:4523274770

  • その状況なら、彼が欠席した方がいい

    彼に仕事も転職してもらって、
    あなたとの関わりのある大学関係の付き合いも彼が関係を断てばいい。
    それが、あなたを裏切った側の男がすべき事です。

    どうせ、結婚できる状況でないほどの仕事の試練を抱えていたのですから
    彼的には転職しないと、結婚生活はすぐに破綻しますしね。

    ただ、あなたから彼に言うといろいろありそうなので
    共通の友人に相談した方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1241902831

  • あなたは随分我慢していませんか?

    その親友が元はどんなに良い友人だったにせよ、私があなたの立場なら怒りで正気を失いそうになりますね。そしてとても「親友」なんて呼べません。

    彼女も彼を必死になって自分に繋ぎとめようとしているんですかね。自分のことを棚に上げて…

    彼女には「あなたの夫のことはどうでもいいけど、あなた達の都合で私の友達との付き合いを変えるわけにはいかないから、あなたの夫と私をそんなに会わせたくなければ、自分の夫に言えば?」と言うんじゃだめですかね?

    それでこの機会にすっぱり彼女とは縁を切ってはいかがでしょうか?
    その方とこの先関わってもあなたがこうやって苦い思いをするだけです。

    それで気が済まなければ、共通の男性の友人にでも愚痴っぽく相談してみて、今回のことを元彼に伝えてもらうとか。

    ユーザーID:8801392057

  • 元カレに即連絡

    こういう連絡してくる時ってね、100%、その女性が不幸で不安な時です。
    うまく結婚に持ち込んだものの、愛されていないって、実感しているのでしょうね。

    電話もらったら録音して元カレに送付、メール受け取ったら、即転送。

    心しっかり持って防御しないと、あることないこと言いふらされたりしますよ。

    がんばって!

    ユーザーID:1007881440

  • 放置する

    あなたは何にも悪いところないですし、向こうが泣こうがわめこうが何もしなくていいですし、何にもできることはないです。
    向こうは結婚したんですから、夫婦二人で解決していくしかないでしょう。

    あなたはちょっとびっくりするくらい冷静さを保てているようですので、必要最低限の付き合い方を貫けばいいと思います。
    気まずくてフェードアウトするならば彼の方ですよ。

    その様子だと、寝取られた上に、夫婦のいざこざにこれからも巻き込まれそうですね。お気をつけてね。

    ユーザーID:4586648908

  • 意図的に彼氏を寝取り

    その上旦那と二度と会うなと言う人間が親友なのですか?
    別に浮気をしている訳ではないのだから ほっとけば? そんな人
    トピ主さんは何も悪くないんだから親友?以外の友人に今までの事暴露しちゃえば良いじゃない

    ユーザーID:6865072785

  • 親友じゃない

    さくらさんは優しすぎます。
    そんな人「親友」じゃないです。
    その彼女が泣こうがわめこうが、さくらさんは今まで通り友人付き合いをしていってください。

    ユーザーID:5877284131

  • 死にやしません

    大丈夫。
    大体からしてそういう言葉を軽々しく使うような人間は、まず、死にません。
    自分のしでかしたことに対する回りからの評価をひしひしと感じて
    恥ずかしい気持ちでいっぱいなのでしょう。
    もしかして旦那様(あなたの元カレ)にもあまり愛されていないのかもしれませんし。
    (「一時の気の迷い」が覚めたのかもしれませんし)

    なにも悪くないあなたが、あなたの交遊関係を狭められなければならない理由はありません。
    堂々と、今まで通りに。
    ただ、保身のため、または、保険のために、
    何人かの共通の友人には、事情を話しておいた方がよいかもしれませんよ。
    元カレと直接話さなくても心ある友人ならそれとなく元カレに伝えてくれるでしょうから。

    トピ主さんにはもっとスーパーグレートな恋が待っているはず。
    自由になって良かったね。
    毎日が可能性に満ちて楽しみだ!!

    ユーザーID:4774849371

  • ご安心下さい

    親友の彼氏を寝取っておきながらそれに対して申し訳ないという態度を取るどころかあなたに無理難題を突きつける彼女。
    自分のことしか頭にありません。
    「死んでやる」…絶対死にません。
    まあ、交通事故などに遭う可能性はありますが、自分から命を絶つようなことは決してないでしょう。

    大体向こうから誤解どころか核心つくようなことをしてきたのですから、「迷惑だ」と元彼に連絡を取ってもバチは当たりませんよ。
    とはいえ、会って話しても愉快じゃない相手ですよね。
    共通の友人がいるのなら幸いです。
    その友人から元彼の方に連絡が行くようにすればよいのです。

    こう言うとき悪いのはあなたが一人情報を抱え込むこと。
    悪事の情報は皆さんと共有しておきましょう。
    向こうは自己中の性悪女ですからあなたがぽやんとしていると、裏から手を回してあなた一人を悪者にして孤立させるようなこともやりかねません。

    それにしても災難ですねえ。
    あなたも、元彼も。
    …本当に彼の子供かも怪しいかもしれませんよ。

    ユーザーID:5250435656

  • トピ主様考えたほうがいいよ

    親友って書いているけど、その人親友じゃないと思う。
    普通、トピ主様が悩んでいたからっていって、わざわざ親友の彼氏に連絡を取って、お酒で酔った勢いで関係なんてもらない。
    妊娠は計算のうちだと思う。

    トピ主様は親友と書いているけれど、そういうことをする人間が親友かどうか考えたほうがいいと思う。
    彼氏のほうから迫って二股っていうのならまだわかる。
    でもこれは違うよね。

    彼にではなく、共通の友人に相談すべきだと思う。
    出来れば公平な人ではなく、トピ主様よりな人に。
    私ならそうする。

    要するに、トピ主様の彼氏を、策略によって寝取って出来ちゃった結婚に持ち込んだ。
    このままだと、被害者と加害者の図式になって自分が悪者に思われたくないから、トピ主はもう出てくるな!
    私の邪魔するなってことでしょ。

    こんな自分勝手な女に振り回されること無いと思う。

    あなたにそこまで言われる筋合いはない、でいいと思う。

    第三者に相談して、自分のスタンスを主張しておいた方が無難だと思う。
    元彼に連絡をするのはやめておいた方がいいと思う。
    とられる!って自分の事は棚に上げておいて言いふらされそうなので。

    ユーザーID:4042275741

  • びっくりです

    貴女がいまだにその女のことを親友ということにビックリしました。

    ユーザーID:8783333306

  • 彼が遠慮すればよい

    いろいろとお気の毒です。
    サークルや同窓会は、彼が出席しなければ会わないですよね?奥さんにそう言いましょう。
    仕事は、やはり彼のほうが会わないように努力すればいいではありませんか。
    会うな、とは奥さんが彼に言うことであって、あなたが彼女から制限される必要はありません。

    ユーザーID:7879950493

  • 周りに事情を全部いいふらす

    あなたは何も悪くないんだから、元親友?が死のうが生きようが放置すること。
    そして周りに事情を全部話すこと。

    堂々としていなさい。親友?はあなたのことを見下していたから彼を寝取ったんですよ。
    ほんとに元カレの子かどうかだってあやしいじゃん。

    ユーザーID:9447083509

  • 悩むまでもない

    ほっとく。

    会うなとわざわざ言ってくるということは、元彼はあなたに未練があるのでしょうね。

    あなたに新しい人が出来て、幸せになれば思い悩むこともなくなりますよ。

    それとも、彼を奪還して妻子を捨てさせて、あなたともう一度やり直す?

    そんな馬鹿馬鹿しい人生あります?


    新しい恋人作るべき。そしたらそんな最低男、思い出したくもなくなるでしょ。

    ユーザーID:1148295120

  • まだ連絡とってるの?

    元親友と。
    そんな疑心暗鬼、自業自得ですから。
    元彼との間で解決すれば良い話。
    トピ主さんが気を使う事ではないです。
    とりあえず、元彼以外には事情を話しておいては?
    元彼の浮気が原因で別れた事は知っていますか?
    元彼自身に連絡は取らない方が良いでしょう。くだらない泥沼に巻き込まれそう。

    大学時代の仲間との集まり、どちらかが消える必要があるのだとすれば、それは元彼です。

    ユーザーID:8438796298

  • あの

    そんなことされて、まだ親友なんですか・・・?

    あなたこそ、よく私の前に顔を出せるねと言ってやれば良かったのでは?

    そして、元カレといくら友人関係が共通してても、飲み会とかで
    元彼がいるとこに行きたいですか?
    私ならあんまり行きたくないです・・・
    寝取られた女ってレッテル貼られそうで。

    両方、放置でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5275965726

  • 無視して良い。

    勝手に人の彼と関係持って、勝手に子供作って、勝手に結婚したのに、何故自分の人間関係にまで干渉するんだ!

    って切れていいレベルだよ。

    それにその”親友”とやらは確信犯だよ。
    更に突っ込めば、たった一度のわけないし、酔ってても避妊はするだろう。
    最初の一度は”酔った勢い”かもしれなかったけどその後数回会ってるよ。

    で、最初に書いた様に主様の人間関係は主様の物です。
    人の彼を横取りしておいて何言ってるの!?って感じです。
    それに最初に彼を誘い出したのはその親友とやらでしょ。

    想像だと育児、家事に加え夫婦関係が上手く言っておらず、言葉の端々に主様の名前が出ているのでしょう。
    有りがちなのは”あぁ〜○○(主様)だったらなぁ〜”とかを愚痴ってるんでしょうね。
    心の闇の入口に居ますね。
    関わらない方が良いです。

    もう一度!
    主様が人間関係を切る必要は一切ありません。

    ユーザーID:5354686274

  • それはもう親友ではないのでは?

    あなたの彼を寝取った時からもう親友ではないでしょう。
    というか以前から狙っていたんでしょ。

    私があなたなら、人の男を寝取っておいて、どの口が言う、
    あなたのためにもうすでに人生狂わされてるんだから、
    これ以上人の人生狂わす権利はあなたにはないはずと
    きっぱり言いますよ。

    元彼に連絡して、二度と私の人生に二人とも踏み込まないでと
    きっぱり言ったほうがいいですね。

    それともあなたはまだ彼女を親友だと思ってるんですか?

    ユーザーID:3372229676

  • なぜそんなに物分りがいいのでしょうか?

    トピ主さん、彼との長い付き合いで愛情も冷めかけてたのでしょうか?
    親友と言っている彼女に感情ぶつけましたか?

    トピ主さんが親友だと思っていた彼女は、あなたのことを親友だ何て思っていなかったと思いますよ。

    会うなと言われて、それは出来ないというと、死んでやるですか?
    じゃあ、勝手にどうぞです。死ぬ死ぬ言って脅す人って最低です。
    人の幸せを奪って脅しまでかけてくる人になんの遠慮も要りませんよ。
    彼とは今までどおり普通に友人として接していればよろしい。そのことで彼女がびくびくしなくてはならないのは、
    一生背負うべき贖罪です。

    まあ、こんな女性は幸せにはなれませんね。
    いくら彼がついそういう関係になろうとしたところで、親友の彼なんだからと冷静になれば、彼女は阻止できたはず。
    でも、彼女がそういう関係になるように仕向けたとしか思えません。
    とんでもない親友です。

    ユーザーID:9223071098

  • 2人では会わない

    親友の彼氏を寝取って置いてよくそんなことが言えるわ。
    まあでも会ったら結局トピ主のところに戻ってしまうと思ってるんでしょうね。

    トピ主さんが気を遣う必要はないし、サークル仲間の集まりや同窓会も今までどおり参加すればいいと思います。
    2人で会うのだけやめればいいんじゃないですか。

    もしそれも不満だと思われるようなら、ご主人に集まりに参加するのをやめてもらえばいいんですよ。

    無視すればいいと思うけど、ずっと疑われるのがイヤならその親友?にそういえばいいんじゃないですか。

    「友人と縁を切るのはあんただけ!」
    「私と会われるのがイヤなら旦那に今後の集まりに行かないでと言えば。」

    とこんな感じで。

    トピ主さんはもっと素敵な男性と幸せになれますように。

    ユーザーID:2282543219

  • とんだ災難でしたね

    もう親友とは思えないでしょ?元親友でよいのでは?
    主さんは何にも悪くないし、そもそも元カレのこと狙ってたんでしょ?その女。なのに何で主さんが、サークルとかの友達と会えないわけ?
    「奪ったのはあなたでしょう!どうしても会わせなくないならあなたの旦那に同窓会とか、飲み会に来ないように言ってよ!」と言ってやりましょう。

    ユーザーID:4983312614

  • こう答えたらいかがでしょう

    とんでもない女ですね、その親友の仮面をかぶった女は。
    言葉は悪いかもしれませんが「私の彼を寝取った上に、私の大学の友達関係まで断ち切れというのか?どこまで私を馬鹿にすれば気が済むのか!いい加減にしろ。死にたきゃ勝手に死んだらどう?あんた、そんなに自分の夫が信じられないの?」ぐらいのことをはっきり言うべきでしょう。
    すでにその彼女のほうがトピ主さんにひどいことをしているのですから、それぐらい強く出て、お返ししてもいいと思いますよ。
    もうその女はトピ主さんの親友ではありませんから。

    ユーザーID:1077501748

  • 関係を切れば良い

    ドラマのようですね。

    簡単です!関係を切れば良いです。
    その2人がね。
    って事で共通の友人に事情を話しましょう。
    そしてその”親友”とやらに言われたことも。

    それであなたの味方になってくれない友人達なら大した仲じゃないし、
    あなたから離れては?
    普通はあなたに味方するでしょう。
    そしてあなたは今後その夫婦と関わる必要はなくなります。

    元彼に連絡は面倒くさくなりそうなので、
    共通の友人に相談をオススメします。

    ユーザーID:7071876968

  • 彼に連絡を取りましょう

    そして、その子供が本当に彼の子供か調べさせるようにアドヴァイスしましょう。
    先日、大沢氏の判決が出たように、まだやり直しがきくところです。

    ユーザーID:6588619632

  • 彼女のご両親へ、トピ主さんと第三者の名で

    元親友ということですが彼女のご両親と面識がありますか。

    過去の経緯、彼女の要求
    自殺をほのめかしているのでご両親で対応してほしいこと、
    これ以上トピ主の生活に関わらせないで欲しいことを
    彼女のご両親に送ってみるのはどうでしょうか。

    その際、夫婦の夫の方に大学関係の出席は遠慮してもらえるよう伝言もしておいては。

    直接個人的連絡を取らない意思を示すために、
    第三者の代筆(記名付)かトピ主さんのご両親との連名で
    彼女か彼の両親宛に送るというのはどうでしょうか。
    弁護士の名前がついていればベストですが、少なくとも内容証明付郵便がいいと思います。

    法律相談やご両親にも相談したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3521543654

  • トピ主ファイト

    最低な上に勝手な友達ですね。
    自分が最低なことしておいて何様じゃ。
    普通酔っても友達が結婚を考えている相手と関係持つなんてことありませんよ。狙ってたんですよ。

    元友人(女)のほうは共通の友達には事情を話して絶縁でいいでしょ。あまり話したくなくても言ったほうがいい。こんな酷いことするぐらいだから、いくらでもトピ主を悪者にすると思うよ。というか本当に彼氏の子供なのかな?

    元彼氏とは当然親しくするわけないだろうけど、一度奥さんからこんな連絡あって迷惑してると伝えてもいいと思う。共通の友人知人がいればその人経由で伝えるのもいいのでは。

    他人事なのに相手の女に腹が立ちました。
    傷ついてるのはトピ主だっていうの(怒)。
    泣き叫んで死んでやる?
    被害者ぶったこと言ってるな。
    って私が言ってやりたい。
    トピ主がんばれ。

    ユーザーID:3816430311

  • ほっておきましょう

    「自分の旦那に言え」ですね
    大学、サークルなどの飲み会、同窓会、そんなものはトピ主さんが遠慮するより、
    彼が遠慮すればいいでしょう
    結局彼女、彼に言えないのか、彼は聞き入れてくれないのでしょう、、、

    彼も彼ですよね、、、
    トピ主さんを傷つけて、さらに自分の妻も不安な状態にさせている
    トピ文からは彼のことは悪く思っていなさそうですけど、妊娠しても結婚しない選択はあります
    彼は結婚を自ら選択したのですから、不憫でもなんでもない

    この2人とは関わらないのが一番
    「夫婦のことは夫婦で解決していくしかない」

    ユーザーID:1727303072

  • あらら

    そんな女どうでもよくないですか〜?
    元彼に言うべきですね。
    「あんたの嫁からこんな連絡きた。死ぬそうですよ。もう私を巻き込まないでください。自分の嫁くらい自分で説得して」と彼に丸投げで良いです。
    で、あなたも元彼の連絡先は消す。
    共通の友達は多かったとしても、彼と直に連絡は取る必要ないですから。
    そのへんはクリーンにしておいた方がいいんじゃないですか。

    で、彼女には「あのね、人の友達と浮気するような男に興味などないから。言っておくけどね、あんたと彼には恨みしか持ってないんで。未練すら残らないような酷い裏切りされたのはこっちだよ。そんな男のしつけてくれてやるわ!!」って言ってやれ。

    ユーザーID:1256392946

  • 親に相談にのってもらって!

    彼女は危険です。まず親に相談しましょう。貴方にはお兄さんかお姉さんはいるのかな?
    一人で悩まず、周りの人の中で頼りになる人に相談しましょう。一番最初はお父さん、お母さんに話した方が良いです。
    頑張って!

    ユーザーID:6735973029

  • なんで、親友に遠慮するの?

    元親友だし、妊娠中だし、
    無碍にできないのかもしれませんが、
    自分を裏切った相手に何故そこまで遠慮するの?

    元彼に電話して、
    淡々と、「こういうこと言われたけど、無理。
    『死んでやる』と言われたので、
    あなたが気をつけてあげてね」と伝えたら良いじゃないですか。

    ユーザーID:3307945696

  • 二回目すみません

    子供ができたからといって、人間関係のできていない相手と結婚しても上手くいかないと思う。おそらく夫婦中が上手くいってなくて、彼女のほうは原因をトピ主だと思いたいんじゃないかな。八つ当たりだね。

    万が一自殺未遂とかされてもトピ主が気にやむことないけど、泣き叫んで「死んでやる」と言われたことは相手方(元彼氏やその家族)に伝えたほうがいいかな。精神的に不安定そうだったので心配で・・・と、その上で迷惑なので彼女からの連絡は二度ともらいたくない旨も伝えましょう。

    あとは着信拒否でも何でもしましょう。
    彼女の要求をのむ必要はないよ。
    それから・・・何がおこってもトピ主が気にすることないから。相手の自業自得です。

    ユーザーID:3816430311

  • 親友は演技

    >すると泣き叫んで「死んでやる!」と言い出しました。

     そんなの、彼と共通の友人や会社に話をして相談した方がいいよ。
     本当に何か有ったら嫌でしょ。
     それに、貴方1人で決める事ではないでしょう。
     親友の事はほっといた方がいい。

     (っていうか、そこまで言ってくる親友って、出来婚は確信犯だったんでしょうね)

     後は、皆さんからどんな返事が来るかわかりませんが、親友の事は元彼に任せて、貴方には一切連絡をしないよう念書でも貰った方がいいですよ。

     それでも、「夫(元彼)を奪われそうで不安」とか「あなたが空きあらば何をするかわからない」とか言おうものなら、
    「私の元彼を、お酒に酔わせて関係を持ち、でき婚となり、私から彼を奪う形で結婚したのはあなたでしょう。私はもう元彼に気はないが、貴方が不安になるのは因果応報よ。私のせいにするんじゃない」
    とか言えたらいいですね。

    ユーザーID:0667355353

  • 一生無理

    おそらくその女性は、わかってて男性を寝取ったと思われます。
    ふつうは友達の彼氏に無断で連絡とったりあったりしないし、
    本当に親友が大事だったら拒否するでしょ。

    彼女は自分のしたことわかってるからあなたに恨まれてると
    思ってるだろうし、彼氏も一時の気の迷いで、
    あなたと結婚したかったのではないかという幻想に一生
    つきまとわれて絶対に幸せになれないと思います。

    浮気ってそういうもんです。
    またそういう気質の女性と結婚する羽目になった旦那さん、
    かっこよく幸せになってねと言い切ったあなたを裏切って、
    一生後悔するでしょうね。

    幸せになってください。
    彼女は放っておいていいと思います。

    彼女がどんな噂をしようが、周りの人はわかってると思いますよ。

    ユーザーID:3862932198

  • レスします

    そんな自己中で卑怯者の泥棒猫に遠慮など無用です。
    トピ主様は潔い女性ですね。
    その親友とやらは無視して、普通の生活を守っていけば良いと思います。
    人が人の行動を制限する権利などありません。
    もしまた電話が来たら、『私に頼むのは、お門違い、御主人に頼めば?もう電話してこないで。』
    といいましょう。

    ユーザーID:1917721260

  • 共通の女友達に相談

    その元親友さんとトピ主さんの共通の女友達に相談しては?

    「それは無理」とありますが、

    大学やサークルが一緒で友人関係も共通しています。飲み会や同窓会や冠婚葬祭などで会う機会は多いと思います。また仕事関係でも多少かかわりがあります。という詳細は伝えてますか?
    もしかしたら、あちらは「二人きりで」会うのはやめてという意味でいったのでは?

    第三者の女友達を間に入れて、二人きりで会うことはないけど、何かの集まりや仕事で顔を合わせることもある。それは仕方のないことだと伝えてもらえませんかね?

    なんていうか、その元彼氏さん、他の誰かと浮気とか、浮気まがいのことしているんじゃないですか?
    そのお相手がトピ主さんだと思われているとか?

    何にせよ、元彼に直接聞かないことにしたのは大正解です。
    女友達に頼るのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:4191289922

  • 言ったれ!

    後は着拒否、全てブロックで完全無視でオッケー。

    元彼にも連絡しないでいいと思う。

    あとは冠婚葬祭、その他で接点があろうが無かろうが知ったこっちゃない。

    くだらない人間にこれ以上人生振り回される必要ない!

    ユーザーID:6862792781

  • とりあえずその親友との連絡は断つ

    トピ主さん、良い人というか、お人好し過ぎる。
    普通だったら、彼氏を寝取られたら、その時点で友情はもう破たんしてますよ。
    トピ主さんは今も「親友」と呼んでるけど、彼女はトピ主さんのこと友達と思ってない。

    友人関係全てを整理する必要はないけど、2人だけでは会わないようにすれば良いだけ。
    元彼とは、個人的に連絡は取らないようにしましょう。
    元「親友」には、「彼と2人きりで会うことはないし個人的に連絡を取ることはない」とだけ連絡して、後は着信拒否し、連絡を断ちましょう。

    「死んでやる」とあてつけで言う人で本当に死ぬ人はめったにいない。
    ただ、狂言自殺で本当に死んでしまう場合もあるので、連絡が取れない方が良いです。
    何故なら、必ず「一番あてつけたい相手や気を引きたい相手に連絡をしてから」自殺行為を行うので。

    おそらく元彼は、元親友に「はめられた」のでしょうね。
    気の毒ですが、関わるとろくな事にはならないと思います。

    ユーザーID:2704638978

  • 簡単ですよ

    大学のサークル関係の集まりは、彼に遠慮してもらいましょう。
    もちろん、アナタからカレに言う必要はありませんよ。

    ”奥様”が夫殿に言えば良いだけです。

    これ以上、貴方が何かを棄てる必要はありません。

    ユーザーID:9982260415

  • そんなんと親友でいいのか

    あなたは人が良すぎます、、、
    無視して仕事も関係するなら今まで通りでいいかと。
    自分が貴方にしたことを仕返しされないか怯えているんですよその略奪女
    無視無視

    ユーザーID:1972417122

  • 親友?

    この状況でトピ主さんを責められないから「エール」を押しましたが、本当は「びっくり」も同時に押したいところです。

    分からないのはその彼を取った女をいまだに「親友」と呼んでいること。
    そんなひどいことをされて、それでもまだ彼女を親友と思っているの?
    何となく彼にもその女にも気を使っているみたいな、トピ主さんが理解できません。
    あまりのショックで怒る気にもなれないの?

    いい人すぎるのかな?
    でも普通はそういうの、お人よしと言いますよ。
    ごめんなさいね、きつい言い方で。
    はっきり言って、この話全体がよくわかりません。
    もうちょっと詳細が分かればいいんだけど。

    ユーザーID:9598726021

  • 既に親友ではないんだから

    その親友さんとやらはもうすでに貴方の親友ではないですよね。
    彼に連絡した時点で友人関係終わってると思うんですけど。だって貴方と彼が話し合い期間中なのを知ってここぞとばかりに彼を寝盗って既成事実作るために彼を呼び出したのですから。

    泥棒ですよ。

    彼女は貴方との友情よりも貴方の彼を選んだのだし、貴方は彼含めた大事な人間関係と彼女との友情を秤にかけるまでもないです。

    脅し文句を鵜呑みにする必要ありません。貴方が身を引く必要ありません。脅しに屈せず自分の環境守ってください。彼女を親友とか友達扱いするのもやめましょう。彼女は貴方にとってい害悪でしかありません。

    彼女の苦悩は自業自得です。貴方が解決できる問題ではありません。

    ユーザーID:8760113957

  • レスします

    とぴ主さんが友だちと切れる必要はない。どーしても、と言うなら、元カレが関係を切ればいい、と言えばいいのでは。集まりにも出ないように、会社にも妻が元カノと仕事をするなと言うので担当をかえてくださいと言え、と。

    どっちが積極的に誘ったにしろ、友達の彼氏と関係を持つ女はろくなもんじゃない。相談にのるよ、なんて、略奪する気満々。自分がやったから、他の女にもやられると思っちゃうんだよ。

    ただし、2人きりで会い続けてるなら、それはダメだと思いますよ。

    ユーザーID:7665692851

  • 彼女の先手を打つ

    なんというやりきれない出来事でしょう。
    あまりにトピ主さんに過酷すぎて言葉もありません。

    でもとりあえずその彼女を「親友」と呼ぶのをやめませんか?

    文章から察するに、彼女は「元彼さんを狙って落した」ように思えます。
    そうではなくても、今のその要求と脅しのような捨て台詞、ロクな女性とは思えません。
    そんな女性と結婚する羽目になった元彼さんは自業自得ですが、あなたが彼女を「親友」と表記されると心が痛みます。
    もちろん言葉のあやで、「親友」とはさらさら思ってはいらっしゃらないでしょうが。

    共通の友人関係の中ではあなた方の事情はどういう評価になっているのでしょうか?
    略奪婚扱いなら話は簡単、元彼さんにも他のご友人達にも事実を話してこれ以上彼女がおかしなことを画策する前に先手を打つことです。
    彼女に誤解される恐れがあるって、これ以上彼女の顔色を伺うことはないし、大切なのは他のご友人達なのだからはっきりさせた方が良いと思います。

    それにしてもこんな状況のなか、冷静に最善策を取ろうとされているトピ主さんはご立派です。

    ユーザーID:8785019730

  • え?

    彼を寝取られた人の事を「親友」と呼ぶトピ主・・・おかしいですよ。

    そしてでき婚したにもかかわらず「親友」と呼ぶか・・・。

    そんな女の言う事を聞くことないですよ。

    サークルの友達は大切ですよ。

    「死んでやる」と言われたときに何故、言い返さなかったのですか?
    「あんたと関係を持ってでき婚した彼に『幸せになってね』と言った私の気持ちもわからないで何がしんでやるだよ。」と。

    酷い事をされて、また酷い事を言われっぱなしのトピ主に腹が立つ。

    自分の楽しみ、他の友人との事まで立ち入られる筋合い、ないですよ。

    私がそいつに文句言ってやりたい!!!!!!!!!

    ユーザーID:3358982865

  • 簡単です

    友人の夫となった元彼が、トピ主さんと会う可能性のあるところへは
    一切来ないようにすればいいのです。
    トピ主さんは悪くないので、普通にしていればいいです。

    元親友に電話して、「私と夫が会うのが嫌なら、私の行くところへは
    夫を行かせるな」と言って下さい。

    「死んでやる!」とまで言うなら、警察に相談する方がいいと
    思います。
    相手に先にストーカーの(でっち上げの)被害届を出されないように
    気をつけて下さい。

    ユーザーID:3984797846

  • 親友じゃない。

    まだ親友だと思っているの?そんな酷い事されて。

    全て切ればいいと思います、それくらいスッキリして次のステージに行くべきです。

    親友だった彼女は横取りしたと自覚があるからあなたにプレッシャーをかけているのでしょう。これからずっと不安な人生だと思いますよ。

    色々かきまわされるより貴女は貴女の違う幸せな場所をつくるほうがいいです。

    ユーザーID:6151980088

  • 私なら

    親友(?)に、
    「だったら、旦那を絶対に同窓会や冠婚葬祭に来させるな!縛り付けておけ」と言います。
    あなただってみんなとは会いたくても、そんな男と会いたくないのでは?

    ユーザーID:2195928494

  • あなたじゃない

    彼が行くのをやめればいいだけですよ。あなたがすべてを失う必要はありません。

    ユーザーID:8243886262

  • ほっとく

    その「親友」は最初からあなたの元カレを狙っていて、自分からちょっかい出したんですよね。
    そこに元カレがまんまとひっかかって妊娠までさせたと。案外妊娠しそうな時期を狙って誘ったのかもしれませんね。
    元カレと同窓で仕事のつながりもあるなら二度と会わないってのは無理ですよね。
    だったら「親友」にはきっぱり言っておけばいいんじゃないですか?
    「ちょっとちょっかい出されたくらいで関係をもつような男と結婚しなくてよかった。
    同窓会や仕事関係で会うこともあるけど、元のさやに…なんて金輪際ありえないし、
    あなたみたいな節操のない女とももうつき合う気はない」って。
    「親友」と元カレ、ほっときゃすぐに離婚するんじゃないですか?

    ユーザーID:2652061488

  • これは酷い。酷すぎる。

    主さん、お辛いでしょうがよく冷静に対処できましたね。あなたは素晴らしいと思います。

    で、私なら「死んでやる」と言われた時点で、「へぇ、そうなんだ」で 無視する。


    親友は勿論解消、その友達は泥棒ネコよりひどい。

    ユーザーID:6781472251

  • それは親友じゃない

    絶縁するならその女と。

    周りの人は起きたことすべて知ってますか?
    事情を話せばあなたに同情してくれると思います。
    あなたから友人を切るのはおかしいです。

    彼とは距離をちゃんととって。

    そもそも彼とその女が結婚にいたった経緯すべてが
    その女の計算のような気がしますよ。
    妊娠しそうな日を選んで彼と連絡とって酔わせて判断力をなくさせて事に及んだと。

    私だったらそんな女、裏切られた時点で完全に切ります。
    今でも連絡とりあって、あまつさえ「親友」とよんでるなんて
    ちょっと不自然。なにか弱みでも握られていますか?

    ユーザーID:4574169999

  • 嘘なきが出来る狡猾な男

    奪えば奪われると疑心暗鬼になるのです。

    その女は親友ではないよ。
    気にする必要はない。トピ主が結果に責任をとる必要は無い。

    そんな嘘なきが出来る狡猾な男と結婚すれば疑心暗鬼になるのは仕方がないよ。
    トピ主はナチュラルに振る舞えばよい。

    そんな下らない夫婦に振り回されるのは愚かです。
    そんな狡猾な男と結婚しなくてラッキーでした。今その女の家の中は殺伐としているよ。

    ユーザーID:9793402324

  • 逆に

    なぜそのようなことがあったにもかかわらず、元彼氏?と普通に顔合わせできるのかが不思議です。
    私なら親友も元彼氏とも縁を切ります。

    ユーザーID:5183458838

  • 因果応報ですね。

    酷いことをしたのは彼女。
    其のうえ、彼女の指図で命令で動く必要などありません。


    結果的に単に因果応報になってしまっただけですよ。

    あなたは全く気にする必要がありません。
    あなたの人間関係はそのまま続けましょう。
    たとえ元彼があなたの方に帰りたがったら阻止しなくてもいいでしょうね。

    ユーザーID:6378354461

  • ドロ沼状態なので、今はトピ主は二人から距離を置くのがベスト

    男女の仲と人生は一寸先は闇。まさかこんなことが起ろうとは・・トピ主は大声を上げて叫びたい衝動を押さえてじっと耐えているのでしょう?人生が全く変わってしまったものね。

    客観的に見て、あなた達三人(親友には彼がいなかったと推定して)はドロ沼状態の中にいる。今、トピ主にとって、二人から出来るだけ距離を置くことが、事態収拾の最も効果的でベストの方法だと思いますね。なるべくモト彼が入っているイベントに出席しない。仕事の時会うのはビジネスライクで個人的な会話を一切しない。大學の同じサークル活動で彼が参加していれば、トピ主は参加を避ける、等などよね。

    今から人間の本質について少し書きますね。悲しくて苦しいけれども実際はトピ主が「親友」を信じ過ぎていたことが原因でこんな事が起こったのですよ。この展開の責任はあなたにも有りです。女の敵は女。私は彼女をあなたの親友だとは思いません。彼女も彼を知っているしトピ主からいつも彼の噂を聞いて、きっと好意以上の気持ちを持っていた。トピ主とモト彼は結婚話まで進んでいたので、自分にはチャンスがないと黙っていて、悟られないように振舞って来た。

    続きます。

    ユーザーID:3259415537

  • ドロ沼状態なので今はトピ主は二人から距離を置くのがベスト#2

    レス続きます。
    彼がトピ主の自分への愛を知りながら、二人の将来の為に結婚より仕事を重視したいので、彼の仕事の目鼻がつくまで冷却期間を置いてもう少し考えようと彼は結論を出しトピ主も同意。ポイントは何でも親友に話すあなたの態度。全く警戒心がないうっかり屋さん。それを知った親友は、どうして一人で彼の所へ行ったの?また、あなたも彼女が一人で彼に会いに行くのを知りながら、何故、「彼に遭わないで。当分、一人にしてやってね」と止めなかったの?ぬかったのよね、彼女を信じ過ぎてて。

    本当は、二人の結婚の時期が絡んでいる条件付きの冷却期間なのだから、彼と話が出来る立場の人はトピ主の父親であって彼女じゃない筈。なのに、あなたとの結婚を待たせるという苦しい状態にいる彼に、何故、彼女が一人で彼に会いに行ったのか、の本当の目的は彼女と神様だけが知っているだけ。

    彼は彼女に子供が出来たからと責任をとって結婚した。でも彼女と結婚しない選択だってあったよ。自分はトピ主を愛してる、別の誰とも結婚したくないから諦めてくれ、と彼女にきっぱり言えた筈。でも彼はあなたを選ばずに彼女と結婚した。 続きます。

    ユーザーID:3259415537

  • 引き下がるべきは元彼氏

    非常に不愉快ですよね。

    構わないから友人関係にこの事を知らせてやりなさい。

    消えるのは、不始末をした方ですよ。

    何が死んでやる、ですか。

    勝手にどうぞ、でしょう。

    トピ主さんは何も悪くありません。
    あなたから何もかも奪いたいんですよ、その女性は。
    友達の皮を被った敵なんです。
    気にせず排除しましょう。

    恥知らずっていうのはある意味強いですよね。

    欲望のままに振る舞えるんだから。

    ユーザーID:2789883187

  • 「死んでやる!」あっそ。でしょう

    しかし主さんえらい性悪と親友だったんですね〜(まあ親友と思ってたのは残念ながら主さんだけでしょうが…)

    あとね、共通の友人関係辞めるなら絶対的に主さんじゃなく一度とはいえ裏切って浮気した元彼の方だからね?
    元彼にそれも含めて今回のことお話ししておきましょう。
    信頼できる友人たちにも同じことを話しておくのも忘れずにね!

    学生時代の友人は「宝」ですよ。
    そんな人間の為に悪いことをしていない主さんが捨ててはいけません。

    そして元親友の今後を思うならここできちんと旦那に彼女のしたこと話て鉄槌を食らわせておくのも大事です。
    それでもし2人が喧嘩しても主さんの知ったことじゃないですよ。
    「夫婦の問題」です。無関心になりましょう。

    ユーザーID:0549160310

  • 親友?

    未だに親友だと思っている?

    絶対違いますよ。

    疎遠!

    ユーザーID:6207657234

  • 親友の無理な要望は無視するしかない

    彼とは大学やサークルが一緒で友人関係も共通している。飲み会や同窓会や冠婚葬祭などで会う機会もある。仕事関係でも多少かかわりがある。

    これら全て、個人的に会うのではなく、ほかの人も一緒に、もしくはビジネスで、ということですので、仕方ないですよね。共通の友人とあなたが縁を切る必要もないし、同窓会に出席できないというのもおかしな話です。

    親友からしてみれば、元カノが常に彼の身の回りから離れない気がして、嫌なのはわかりますが、元々、そんな状況を知った上で、自分からあなたの彼氏を計画的に奪った人です。
    「死んでやる!」と叫んだら「私には関係ない話。どうしてあなたが死ななきゃいけないの?別に彼と私は付き合っているわけでもないし、あなたと彼との信頼関係があれば問題ないじゃない。私は今まで通り私の友人との付き合いは続けるし、仕事も続ける。あなたにどうこう言われる必要ない。」で、放っておいていいと思います。

    彼と親友、うまくいってないのかも。もしそうでも、それは彼らの問題です。

    ユーザーID:2868517270

  • 何だかなぁ〜

    まず、あなたは彼女や元カレといて楽しいでしょうか?あなた自身が楽しいと思えないなら、付き合いを減らすことを勧めます。今のあなたは自分の幸せを最優先すべきでは?

    ユーザーID:8302181212

  • もう親友じゃない

    そんな女、もう親友じゃないですよね。
    「その言葉、そっくりそのまま あの時のアンタにお返しするよ。人の彼と浮気なんてするから疑心暗鬼になるんでしょ。自業自得でご愁傷様」
    と返して着信拒否します。
    妊婦相手に酷いなんて罪悪感を持つ必要はありません。
    あなたの元親友は確信犯の性悪女ですから。
    そして、あなたの元彼はマヌケ。
    マヌケ男に「自分の妻をなんとかしろ。ギャンギャン喚かれて迷惑」とちゃんと伝えて下さい。

    ユーザーID:2228351307

  • 大変ですね

    死んでやるという人は死にません。
    大丈夫です。

    今後の付き合いであなたが悪者になる事はあり得ます。
    彼と共通の付き合いのある重要な人達には事情を話しておいたほうがいいかもしれません。
    親友からの電話やメールは記録を残しましょう念のため。
    彼ではなく彼の両親に訴えては?
    「脅迫されて迷惑しているが彼と直接連絡とれば死ぬそうですので、ご両親様に連絡しました。何とかしてください」と

    ユーザーID:3174957814

  • 親友ではないですよ。

    あなたたちが、私に会わないようにして。そもそも、図々しいにもほどがあります。
    そうしたら、会わない。でよろしいかと。

    共通の友人たちには、泣きながらこんなことがあったと広めておきましょう。

    私が共通の友人ならば、結婚式には行かないです。
    関係を切るのは、トピ主さまでなく二人です。

    そういうことをしたのです。

    共通の友人たちだって事情を知っておきたいと思いますよ。

    ユーザーID:5761264571

  • 無視しとく

    元・彼の子供かどうかも怪しいな。
    もし、本当に元彼の子供だったとしても、友達の彼氏を寝取るような女です。
    「お前に言われたくないわ!そんなお前の言うことを聞く義理もないし」と言います。

    で、子供を身ごもってるくせに「死ぬ」?
    どうぞ御勝手に。
    バカバカしくて話にならん。

    毅然とした態度で元彼とは接しましょう。
    勝手に騒いでる元友達に気遣いする必要は無いし、彼氏取られた上に、あなたが何故友達関係を絶たれたり、仕事関係にも支障をきたさなきゃならないんですか。

    放置で良し。
    元彼も出来婚を後悔してるでしょうね。
    こんな怖い嫁貰っちゃって...。
    今は気が付かなくても必ず本性出ますから。
    離婚になったら、あなたのせいだと逆恨みされるかもね。

    早く幸せな恋愛と結婚して下さいね。

    ユーザーID:0744837840

  • それは親友とは言わない

    それぞれの年代や彼と付き合っていた年数が分からないので、ざっくりの感想です。

    親友は、親友の彼氏を寝取りません。
    彼氏は、彼女の親友と「一時の迷い」であっても関係を持ちません。

    他の友人達はどのような態度なのでしょうね?
    もう親友とは連絡を取らず、元彼とは会う時だけ当たり障りない挨拶のみしておけばいいと思います。私なら無視しますよ。

    トピ文が淡々としていて、トピ主の精神状態が気になりました。
    彼を容認する友人関係であれば、私はすべて切ります。これから新しい人間関係を築けばいいだけです。

    ユーザーID:4603907593

  • 怒っていいのに

    要は夫がかつて自分としたようなことをまたトピ主さんともするんじゃないかと疑っているわけですね。
    浮気でくっついて、妊娠したから仕方なく結婚。これで信頼関係など育つわけがない。
    それなのにトピ主さんは優しいですね。
    そんな失礼なことを言われて、本当ならめちゃくちゃ怒っていい立場なんですよ?
    とりあえず次に彼女から連絡が来たら
    「私はあなたと違って人のものをとったりしないから安心して」
    と彼との復縁をきっぱり否定し、あとは放っておいていいのではないですか?

    ユーザーID:7868878643

  • 無視無視

    死ぬなら死ねばいいのです、そういうのは絶対死なないし。
    まあ、どっちにしろあなたとは終わりでしょうが、彼は子供が産まれたらDNA鑑定は必要でしょうね。

    彼に会う機会があれば、あなたの奥さんなんとかして、変な電話してきて迷惑。
    会わないようにというならそっちが配慮すべき。

    といいましょう。

    今不幸なんだしそのうち離婚なんだから、たいして気に留めなくてもよろしい。

    ユーザーID:0447988343

  • 交友関係を断ち切るべき

    主様ではなく、元彼と略奪者がです。


    略奪した上に、共通の友達がいる席には出席すななんて、図々しいにもほどかある。

    私なら相談するフリして、友人達に相談するふりして、元彼夫婦がどれだけ酷いかを暴露しますよ。
    そうすれば、友人たちは元彼夫婦に嫌気がさし、誘わなくなるか、
    悪い噂が広まった場に、元彼たちは出席するのをためらうようになると思いますから。。

    ユーザーID:7984413038

  • 無視でいい

    自分は会って奪っておいて今更何言ってるんでしょうね?浅ましいですね。
    恐らく妊娠して情緒不安定なのもあるでしょうが、浮気をして一緒になった彼がまた他の相手にいかないか不安になってるんじゃないでしょうか。
    本文見てる限りトピ主さんに泣いて謝るくらいですから完全に開き直れた訳でもないでしょうし、トピ主はこうだったのにとか比べるような事でも言ってるのかな?

    基本的に無視でいいですが、話をするなら第三者を交えた方が良さそうです。
    共通の友人で信用できる人にお願いしましょう。
    2人でやりとりすると厄介なことになりかねません。

    ユーザーID:7347281754

  • ほっとけば?

    つまり夫が主さんと別れて彼女と結婚した事を悔いているのでしょうね。
    それが分かるから、会わないでと言っているのです。
    自分は略奪したくせに。

    苦しめばいい。死にたいくらい。
    もう着信拒否でいいのでは?

    今度、電話がかかってきたら録音して証拠を残しましょう。

    主さんからは、共通の知り合いもたくさんいるので全く会わないのは無理。
    でも2人で会うつもりはない。

    この2点だけ言い残して、あとは好きなだけ言わせておいたらいいですよ。
    録音はお守りとして取っておきましょう。
    何事も証拠が大事です。

    なにせ、親友の彼を寝取った女ですからね、何が起こるか分かりませんが死ぬのは勝手でいいのでは?

    ユーザーID:9305908635

  • 物騒な言い方ですが

    なーにが死んでやる、だかね。
    人を酷い目にあわせといてさ。
    いつまで親友って書いてるの?ただの知人じゃないの?
    トピ主さんが平気なら会えばいいんじゃないですか。
    元彼にも言えばいいし、他の共通の知人にもじゃんじゃん話しておいた方が、、
    でも、私なら元彼に会いたくないなあ。そのコミュニティから元彼を外したいです。人の道に外れたのにノコノコ来んなと言いたい。

    ユーザーID:7654816435

  • ご主人に言ってね。

    ご主人が関係を断てば済む話でしょ?

    って言えばいいんじゃない?


    略奪したから、されるのが怖いんでしょうね・・・

    元彼には絶対連絡しちゃだめ。
    あなたは毅然としとけばいいの。

    思慮の足りない夫婦に付き合う時間も義理もない。って言ってやれ!!

    ユーザーID:8935424570

  • もう未練はないですよね?

    私だったら、『2人で会ってるるわけでもあるまいし、集まりに出るなっていうなら私は断る。旦那に言ってね。それに、もう結婚して夫婦になったわけだしもっと妻としての自信持ちなよ』
    って言ってあげます。

    ちなみにその方は、もう親友ではないですよね?

    ユーザーID:8365754919

  • それは自業自得でしょ

    お友達のね。
    親友とは名ばかりで、相手の彼氏を奪って、避妊もしないでそういう行為をする人間ですもの。自分のやったこと、ほかの人もやるだろうと思ってるんでしょ。

    あなたは元彼との関係を切ったとしても、それまで培った人間関係まで切る必要ありません。
    二度と会うなというのなら、元彼の方こそ、あなたの現れそうな所に出没しなきゃいいんです。
    「元彼に大学やサークル関係の友人関係を断ってもらって。あなたと子供が大事ならそうするんじゃない?」て彼女に言えばいいんですよ。

    ユーザーID:0173630586

  • それは夫に頼みなさい

    トピ主は何もしなくていいと思いますが、
    もしどうしても気になるのなら、その親友とやらに、
    「それは夫に頼みなさい」と言ってみたらどうでしょう。

    友人関係が共通しているから会う機会があるのなら、
    親友の夫に、友人関係を清算させればいいだけの事。
    仕事でも関わりがあるのなら、
    親友の夫に、転職してもらえばいいだけの事。

    親友と親友の夫は夫婦なのですから、
    夫婦で話し合って決めればいいだけの事です。


    親友とやらが、夫には頼めないと言うのなら、
     ・夫婦の事は夫婦で解決して頂戴
     ・身内でも無い私に期待しないで
     ・それでも貴女からは夫に頼めないと言うのなら、
      私から貴女の夫にそのように連絡するけどどうする?
    と答えるくらいでしょうか。

    ユーザーID:4112175367

  • ん?

    放っておく。一択です。

    まず、そんな友人は親友ではありませんし、既に縁が切れています。

    それに男の方も同窓会やサークル等に顔を出せないでしょう。
    トピ主がいてもしれっと顔を出すようなら、その男も図太いな…と思います。
    ま、意外と大成するかもね(笑)

    トピ主さんが何故未だに、親友…と呼んでいるのか解せませんが
    静かな怒りなの?
    心の奥底では、相手の嫌な事をして、幸せにはさせたくないと思ってる部分が
    あるのかな。(それも当然だと感じる事件ですがね)

    トピ主が本当に「もういいや」と思っているのなら
    親友とは決別し、彼にも連絡を取らない事です。

    ま、早く気持ちを切り替えて、良い人と巡り合って欲しいと思います。
    ホント、浮気とか裏切りって心を黒くしてしまいますからね…

    ユーザーID:6451914683

  • とりあえず、保存して下さい。

    大学のサークル関係に夫さんが出ないように言ってください。
    夫さんに転職してもらって、私と関わり合いないようにしてください。
    夫さんに私を避けるように言ってください。

    それぐらいしか言いようがないですよね。

    自分が奪い取ったのに、よくも、そんなことを言ってきますね。
    自分が普通にすることだから、
    トピ主も同じような事をすると思っているのでしょうね。
    自業自得ですね。

    ちなみに、どういう連絡手法なのかしりませんが、
    メールなどは保存して、電話なら録音など、
    しばらくは、しっかり保存する事をお勧めします。
    それが、かなり溜まってきたら、次の段階に進んではどうでしょうか?

    信用できる第三者がいても、
    とりあえずは、友人がいろいろしかけてくる証拠をそろえた方が良いと思います。

    ユーザーID:4051296287

  • 手紙にて

    ことの原因が彼氏と親友二人の行動からですから、その責任は二人が背負うものです。
    あなたと会わないようにする配慮は先方がすべき。
    会いそうな会合には先方が出ないようにしてもらいましょう。
    そう手紙に書いて書留にて二人あてに出したらいいと思います。
    自分は会わないですむよう手段を提案した、それを間違いなく受け取ってるはず、実行するしないはそちらの判断であり自分に責任はない。
    メールなどで彼氏のほうとやりとりしてもしょうがないですからね。正々堂々とがいいです。

    ユーザーID:8125380672

  • 下手に出て、距離を置いたほうが勝ち

    貧乏クジをもってってくれて良かったじゃん

    そう感謝して、下手に出てあげたら?
    だいたい彼氏は、元々主さんはいまいち好みじゃなかったから、簡単に親友とやらに行ったわけでしょ?
    親友さんには、そう言って置いてあげたら?


    まあ、主さんは馬鹿馬鹿しいと思うかもしれませんが、
    そういう奴らはオダテテ下手に出て、さっさと距離を置いたほうが勝ち

    むかつくと思うけど
    負けたフリしてあげないと、向こうの被害妄想が高じて
    結局は、こっちが時間と耐久力を削られるよ

    関われば関わるほど、時間を無駄にして、負けだから

    ユーザーID:4793164118

  • 疑問です

    はたして彼女は本当に親友でしょうか?あなたの彼を取り結婚までしたのに。その時何かしら彼女からの言葉はありましたか?
    そして今回は彼と会わないでほしい、と。あまりにも自分勝手ではないでしょうか?
    なのであなたが共通の友人関係を切ってまで彼に会わないようにすることはないと思います。むしろ、彼女との関係を見直した方がよろしいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7431671554

  • 大変ですね。

    さくらさんと別れたわけでもないのに避妊もせず、体の関係を持った彼もその友人もどっちも酷いですよ。
    友人の「夫に会わないで欲しい」はそんなに夫とさくらさんが会うのが嫌なら、夫に仕事を変えさせて、さくらさんが来ると思われる集まりにも行かせなければいいだけ。
    「仕事の関係上、全く会わないのは無理です。私はこの会社をやめることは到底考えられないので、ご主人に転職をお願いしてはどうでしょう?」とでも彼女に連絡してやりましょう。

    ユーザーID:0301503082

  • 倫理観のない人を親友と認める必要はなし

    ありえません。自ら友達の彼に連絡を取って、二人きりで会って酒を呑むような人。しかも酔った勢い!彼はともかく、彼女は狙ってしたことかもしれません。

    連絡をよこしたのは、数か月ってことは妊娠中か産後すぐってことでしょ?
    結婚できた理由が理由なだけに、すごく不安なんでしょ。

    共通の友人が多いなら、この展開と顛末を知っている友人はほかにいますよね。
    そのなかに信用できる人物がいるなら、この件と自分の意志の伝達を彼にしてほしいと頼んではどうでしょうか?

    もしくは、電話では彼女がかっとなるなら、古典的ですが手紙で自分の意志を伝えてはどうでしょうか。
    ブロックなり着信拒否なり、彼女個人からの連絡は取れないようにすることをお勧めします。彼ではなく、その女と二度と会わない接触しないことです。

    ユーザーID:0565997090

  • きっぱりと

    彼女には、「私はアンタのようなことはしない。バカにしないで下さい」これだけ。
    アナタが友人関係をたつのは、その女だけ。堂々としてください。
    万が一死んでもあなたには全く関係ない話です。第一そんな女が死ぬとでも思いますか?

    ユーザーID:9667918074

  • もう親友ではない

    トピ主さん、お人好しすぎます。

    元彼を寝とった(下品な言い方でごめんなさい)、その女はもう親友ではありません。

    あなたが正しいということを信念を貫いてすればいいのです。元彼と縁を切る必要はありませんが、共通の友人を交えて合うとしても、どんな気持ちで会うのですか?辛くありませんか?この卑劣な女は、彼がトピ主さんに戻って行くことが怖いのです。

    堂々としていましょう。

    ユーザーID:3741625828

  • レスします

    まず、何でそんな女を親友と言い続けることができるのか不思議です。
    あなたの愛する人を、それと分かって寝取った人ですよ?

    あなたに非はありません。
    あなたが元彼と2人きりで会うのを止めるならともかく、
    仕事の関係や他の友人関係を絶てと言う権利など親友とやらにはありません。
    それなら、元彼の方が大学やサークルの仲間と一切の縁を切ればいいんです。
    仕事も彼が辞めればいい。
    何で比のない主さんが学生時代の友人関係をすべて捨て、
    仕事に支障をきたさねばならないんですか?

    もし親友だった人が何か嫌がらせでもしてくると困るので、
    信頼できる友人には今すぐにでも打ち明けておいた方が安全です。
    「主はまだ旦那に気がある!」と誤解したら最後、
    ありもしない噂話をばら撒かれる可能性は大きいですよ。

    ユーザーID:8272129573

  • 妊娠中で気が立っているんでしょうね

    トピ主さんは何にもせず、今までどおりでいればいいだけです。
    友人の恋人を盗んだ報いで、その「親友」さんは一生、
    自分の疑心がつくりだした鬼に苛まれる日々を送るのでしょう。
    自業自得ですね。

    あまりしつこく言って来るようなら、旦那さんの方でなく
    その「親友」さんとの関係を絶てばいいでしょう。

    ユーザーID:9690185718

  • 周りを固める

    共通の友人に「相談」という形で話しをしたほうがいいですよ。
    元カレが追い出されることはあっても逆はおかしな話しだからです。

    トピ主さんを裏切って法律的に夫婦になってはみたものの
    夫の心が自分に向いていないのが一緒に生活して心底分かったのでしょう。
    まぁ自業自得ですが。

    被害者のトピ主さんが引くのではなく加害者が引くのが当たり前。
    ただそれには周りの理解と協力は不可欠なので、1人で抱え込まないようにね。

    ユーザーID:6913279181

  • 友達の彼氏寝取る女は親友ではないですよ

    親友の彼氏を寝取ろうと思います?

    まぁ、「他人の彼氏(夫)を寝取ろう」と思う時点でまともではありません。
    そんな人と友人だってだけでもびっくりですが。

    それは親友ではないし、友達ですらない。
    悪意を持った他人です。
    事実、親友はトピ主さんに土下座なんてしてないでしょ?

    私なら、友人知人に今回のことを全部話し、「親友」と縁を切ります。
    元彼氏とは、仕事上の付き合いのみ続けます。

    ユーザーID:3085989969

  • 被害者はトピ主

    まぁねぇ、お酒のせいとは言え子供が出来るようなことをやっちゃう男と女ですから冷静な判断は出来ないですよ。
    現妻は、あなたの陰に一生悩まされるわけ。
    生まれてくる子供も一生十字架を背負って行く分けよ、
    今時何を言ってるんだか・・・っていわれるかもしれないけれど 人の感情は今も昔も変わらないからね。

    だって、仲間は知ってるんだよね。
    あなたと言う彼女がいて、その親友と関係を持ち子供をもうけたことを。

    被害者はトピ主なんだけれど、
    現妻は自分の罪を隠すためにあなたを悪者にすることで自分を被害者に仕立て上げようとしている。

    ここは、ことを荒立てているのは、現妻なんだから
    あなたが悪者になる前に、自分の身を守らないと。
    彼氏だけじゃなく、他の友達も仕事も失いかねませんよ?

    誤解される心配している場合じゃないですよ、
    二人で連絡を取り合うことが不都合なのであれば、第三者を入れれば良い。
    とにかく、自分はこんな連絡を貰って迷惑している。 現妻の対応はきちんとして欲しい。迷惑きわまりない、と。

    ご検討お祈り申し上げます。

    ユーザーID:0776594101

  • きっぱり言いましょう

    「結婚について話し合っている最中に浮気するような人に、もう男性としての興味はありません。
    ついでに言うと、結婚について話し合っている最中に、人の彼氏とどうかなるような人は信用できないからもう友人でも何でもありません。

    でも、友人として最後に言わせてもらうけど、
    子供もいるというのに『死ぬ』なんて軽々しくいうようなら、子供なんて作るんじゃない。
    人の彼氏を奪うまねをして、人の幸せを壊して、挙句に「だんなと会うな?」 ふざけるのもいい加減にしましょう。もうあなたたちとはプライベートで会うつもりは一切ない。そういうのはだんなに言え! そんなに自分の家庭に自信がないなら結婚なんかするな!」

    くらいにね。

    相手は不安なんでしょう。あなたが怖いんでしょう。
    でも、もう人の子の親。親友だったからこそ、言ってあげなくちゃ。

    そしてあなたも、
    あなたのそばにいる資格のない人たち、元彼と元親友に決別して、胸を張って生きていってください。
    うまくいかなかったことは辛いけれど、こんな流される彼氏との将来はダメだったでしょう。
    未来の「危険・トラブル回避」のラッキーな出来事だと思って、元気出してね。

    ユーザーID:2167399239

  • 放置で終了

    なんでそんな不埒な行為をした元彼、元親友に気を使う必要が有るの?

    その元親友とやらには”あんたにくれてやったんだから別にこちらから逢う気は無い。だが状況によっては会う事はある”って言えば良い。

    人の彼を泥棒猫バリに盗んで行った女に気を使う必要なし。
    元彼にも連絡する必要なし。

    仮に会っても”元気?”って聞いて後は何も言わなければ良い。
    まぁモヤモヤしてるんだったら会った時に”なんか奥さんから『二度と会うな』って言われたけど何あれ?夫婦関係上手く言ってないの?”って言ってみれば良いですよ。

    どうせ夫婦関係が上手く行って無くて主様が原因と邪推しているだけ。

    他人(親友?)が主様の交友関係に干渉する権利なんて無しです。
    主様な堂々としていれば良い。

    ユーザーID:1001200906

  • 酷い話・・・

    なんと言葉をかけてよいのかわかりませんが、お辛いことと思います。

    親友という名の裏切者ですよね。その相手は。
    確信犯で寝取ったのだろうなと感じました。

    共通の友人に伝えてはどうですか?
    きっと、元彼さんも『責任取ってくれないと死んでやる!』とか言われたのかな。
    魔が差したとはいえ・・・。バカな話です。
    彼女もご主人の愛情は、トピ主さんにあることをわかっているので気が気ではないのでしょう。

    共通の友人に相談してみることは無理でしょうか?
    どう考えても親友さん、面の皮が厚すぎます。
    最悪、除外されるのは元彼夫妻なのかなと・・・。

    トピ主さんに次こそ、いいご縁があることも含めて、うまく収まることをお祈りしています。

    ユーザーID:5531153541

  • どこまでも非常識なご友人

    それに比べて、トピ主さんは、とても辛かったと思いますが、スマートな生き方をされていますね。語弊が在るかもしれませんが、かっこいい。
    そんな非常識なひとは、放っておけば良いですよ。連絡も取り合わなくて良いのでは?

    トピ主さんには、幸せになれそうな雰囲気を感じます。毎日キラキラ楽しんでください!応援しています!

    ユーザーID:6349679836

  • 結局、元彼に話す以上の知恵なんて無い

     トピ主は、元彼に話すと、親友が、元彼とトピ主の関係を誤解すると心配していますが、そのこと含めて元彼にすべて話すのが、最善だと思います。そうせずに下手な小細工をして、後で揉めるより、はるかにいいと思います。親友の誤解を解くのも、元彼のすべきことです。

    ユーザーID:9729643797

  • 貴方から見た真実とは違う真実もある

    まあ、一番悪いのはその元彼氏ですよ。
    貴方は一時の迷いだと思っていても、別の真実もあるかもしれません。
    相談に乗って貰おうとしたのも元彼氏、
    貴方とは結婚しなかったが、相手とは妊娠したとはいえ結婚できた、
    物理的には結婚は出来たのです。したくなかっただけ。
    後で泣こうが土下座しようが、相手を妊娠させるような事も
    結婚も出来た事実が有るのです。

    で、相手の女性はもう刺激しない。
    「元彼氏にはもう関わらないし、興味もない」といい、
    二人の連絡先も消去、着信拒否でいいのでは?
    元彼氏にも皆の会う所で集団で会う時ぐらいで済ませましょう、
    同級生なら会うことも有るでしょうが、そこまでは言わなくていいのです。
    負の関係は切って繋がらないように断ちましょう。

    相手女性への対抗心で、その駄目男にいつまでも関わっていたら
    貴方の男運が悪くなりますし、悪縁を無理に繋ぐと良縁が無くなります。
    馬鹿な男は馬鹿な女に任せて、貴方は新しく良縁を探した方がいいですよ。
    天が貴方にふさわしくない男を振り落とした、厄落としです。
    今はちょっと辛いでしょうが、前向きに頑張れ。

    ユーザーID:0584775019

  • 自分だけのオトコはなかった

    彼氏と呼んでる男にとって、トピ主さんは、付き合ってる女の一人だったのです。

    一人だけと付き合うのは、婚約してからの話。

    婚約前は、同時に幾人かの女性と付き合います。 その中から選ぶのです。

    私は、付き合っていた女性と、女友達の関係が今も数人続いています。

    妻は、私の女友達を知っています。もともと知っていた女性と、私を通じて知った女性。

    貴方のご主人、若い頃はね・・・などと楽しそうに話してる。

    ユーザーID:3300976711

  • 難しい話し

    過去 現在 未来 と区切って考えました。過去では、あなたの彼と友人が浮気から、出来ちゃった結婚。 あなたを2人は裏切った。友人というよりは、略奪愛をした女。彼もダメンズ。結婚しないでセーフです。現在ですが、もう他所の家庭、あなたが、微塵の欠片でも未練があれば、問題です。周りも、経緯がわかれば、あなたの見方ですよね。復縁、仕返し等考えがなければ良いですが。一切、しがらみがなく、あなたも、昔の気持ちを切っているなら、普通の振舞いで良いです。 友人は、自分のした事を悪い事とわかっているから、あなたに不安なんです。あなただけでなく、誰彼と嫉妬し、落ち着かないでしょう。自業自得です。 未来は、断じて、復縁してはなりません。彼から懇願されても。今度は不倫相手になるからです。不倫相手には世間は厳しいです。裁判迄話しが行くからです。彼とは縁がなかったし、友人も親友ではなかった。今度は、誠意のある彼を見つけ、人を見る目を養う時です。彼女の発言は、きちんと彼に話しなさい。第三者を入れて。そして、あなたも完全に気持ちはないから、二度とこんな話しをしないと断言しましょう。

    ユーザーID:6667235502

  • おひとよしだねえ

    「死んでやる」っていわれたら、自分なら「は?死にたくなるようなことしてくれたのは誰だよ!」と私なら悩む前に一度くらいキレますが。
    親友って対等の関係が望ましい。
    一方的に甘やかして、ズルズルズケズケ甘えてくるような関係は、どうなんだろうね・・・・。
    自分のプライド、もっと守ってあげなよ。

    ユーザーID:3737219869

  • 二人きりで会う事はあり得ない

    でもサークルなどの集まりで必然的に顔を合わせてしまうのは仕方ない。

    という返事しかしようがありませんね。

    ユーザーID:0201231577

  • 「私じゃなくて○○さんに言って」といえばよかったと思う

    「それは無理。」ではなく、
    「私じゃなくて○○さん(彼の名字)に言って」といえばよかったと思います。
    彼が共通の友人の飲み会や同窓会や冠婚葬祭に来なければいいのですよ。
    これは簡単ですよ。どんなに出席したかったとしても彼が我慢して欠席すればよいだけですから。

    仕事関係でのかかわりについては、トピ主さんとかかわる仕事は拒否すればよい。
    とはいえ、職種がわかりませんが、普通の会社ならこれは難しいでしょうね。
    ですが、それはトピ主さんが心配することではなく、
    彼が妻に仕事で会うのだけは許してくれと説得するしかありません。

    彼らの問題であってトピ主さんには関係無いことなのですから、
    トピ主さんが配慮する必要は一切ありません。

    トピ主さんに非があるとしたら、彼に連絡を取るのをためらっていることです。
    (実行はしていないのだから非というほどではないかもしれませんが)
    ありえません。絶対に連絡しないでください。
    放置でいいですよ。また連絡があったら「私じゃなくて○○さんに言って」と
    言ってください。

    とはいえ、トピ主さんが彼に未練があるなら連絡を取ってもいいと思います。

    ユーザーID:1230404749

  • 元彼に連絡

    元彼の妻からそういう連絡があった事を連絡すればいいと思います。

    仕事関係だけは絶対に無理だとして、後は極力会わないようにすれはいいんじゃないかと思います。
    冠婚葬祭も仕方がないとして、元彼の妻の希望なんですから、飲み会や同窓会などは元彼の方に出席を遠慮してくれと言ってみては?

    …と言うか、元親友じゃなくて現在も親友なんですか?
    不思議な関係ですね。
    現在も親友ならば、「それは無理」の言葉だけでなく、その後に書いてある冠婚葬祭仕事云々の事も言いましたか?

    …と言うか、自分の夫に言えばいいのにね。
    とにかく、トピ主さんは仕方がない場合以外、元彼と接触する事は避けた方がいいのではないでしょうか?
    本当に死にはしないと思ってるようですが、本当に死んだり未遂騒ぎを起こしたりしたら、トピ主さんが後味悪いでしょう。

    ユーザーID:9524944898

  • 私だったら

    そのときは「ムリ」とは言わず、「わかった」って言います。
    あとは、あとのことですよ…。なんとかなるって思ったほうがいいです。

    ユーザーID:6571602036

  • ほっとこう

    あなたは自分がつらくなければ、どこへでも好きに出かけていきましょう。
    100歩ゆずっても、彼が集まりに来ないことはあっても、あなたのほうが遠慮して交友関係を切る必要はありません。

    がんばりましたね。あなたは絶対に幸せになれますよ。
    うっとうしかったら、着信拒否しましょう。

    ユーザーID:7669669988

  • 遠慮する必要などありませんが

    さくら様の立場で、何か遠慮しなきゃならないことなど何一つありません。
    ハッキリ言ってやってもいいのですよ。

    悪いのは、後先考えず寝とった友達と元の彼でしょう。
    先のことも考えず、そのくらいの覚悟もなくて寝とったんなら、一生苦しんでろって話、それがやったことの報いですから。
    こんなのは言いたくないですが、他の選択肢だってあったのですから。

    自分がやったことで「夫に会うな」とか、どの口が言うのかってことです。
    ついでに「死んでやる」って言うのなら、そうしていただきなさいよ。
    どうせ口だけだし、やっても狂言だしでまともに付き合うことはないでしょう。
    本当に死にたいのなら、とっくにそうしてるでしょうから。
    こう言う脅しをかけてくるなんて、どんな図太い神経なのでしょう。

    ただ、あんまり変なのと付き合いたくないのなら、友達の親と面識があるのなら、そちらにお願いしたらどうですか?ただ、親がまともならですけど。
    ちなみに人のを寝取るような女は、親友でもなんでもないだろうと思います。

    ユーザーID:2230360644

  • 情けない二人

    >彼とは大学やサークルが一緒で友人関係も共通しています。飲み会や同窓会や冠婚葬祭などで会う機会は多いと思います。また仕事関係でも多少かかわりがあります。

    「彼が仲間を切れば良い。あなたは私にそれを求めるのではなく、彼に求めるべきでしょ。私は他人だけど、あなたたちは夫婦なんだから」と言えば?  彼女は彼があなたの元に行かない様にするのに必死なのですね。彼があなたを嫌いになって別れたのではないことを知っているだけに、これからずっと彼女はあなたと彼のことで苦しみ続けるのでしょう。「酒で人生狂わせた」哀れな二人ですね。

    ユーザーID:5107601081

  • 死なないよ

    死んでしまうくらいの神経なら友人の彼氏と男女の関係になんてならないです
    大丈夫
    彼の方は本当に一時的な気の迷いだったのでしょうね
    だから責任のために結婚しても上手くいっていないのでしょう
    ご友人はトピ主さんのせいにしたいのでしょうが、問題は彼と彼女の関係ですから関わらないことです
    ご友人からの連絡は受けないようにして、夫婦で解決してもらうしかないのではありませんか
    必要以上に彼女を刺激しないように仕事上など避けられないケース以外は暫く彼との接触は避けられた方が良いと思います
    もちろんご友人、同窓会などは普通に出て良いと思います
    こちらも無理と宣言しているのですから
    これからは同窓生、友人として接して普通に生活したら良いと思います
    トピ主さんは幸せになってください

    ユーザーID:5363150147

  • 勝手だなぁ

    元ではあるけど、親友さん身勝手ですね。

    とりあえず、トピ主さんが学生時代の友人まで失う理由はひとつもないのですよ。

    失うとしたら元彼である旦那さんが友人関係を断つべき(というか、普通そんなことがあったら恥ずかしくて同窓会なんて出れませんが・・)

    あなたは普通に過ごすと親友に言えばいいことです。その上で、そんなに自分の旦那が心配なら私が参加しそうなところには出席させなければいいといえばいいと思います。

    好き勝手にしたのは親友と元彼さん。
    それにあなたが合わせなきゃいけない理由なんて一つもないとおもいます。

    元彼である旦那さんには今後一切自分から連絡はしない方がいいともいます。
    自分で蒔いた種は親友自身自分で何とかしてもらいましょう。

    ユーザーID:8295982965

  • あ〜あ

    親友に相談ですか。そして彼に直談判。オオカミ(昔は男だった)に
    獲物を奪われてしまったね。確信犯です。こんな人たちに未練はない。
    私だって好き好んで会ってるわけじゃないの、と言ってやりたいですね。
    死んでやるなんて言うヒステリー女が本当に死ぬと思いますか。
    ものを奪ったら、奪われないかと疑うんですよね。
    放っておけばいいんじゃないですか。ただ嫉妬心のあまりさくらさんの
    ストーカーになりそうです。誰か信頼できる人といつも一緒に行動する様に
    心がけましょう。もし傍に寄って来たらその元彼に一緒にお帰りと言って
    あげたら。

    ユーザーID:0835985295

  • 黙ってられなかった

    黙ってられなかったのでレスします。
    「死んでやる!」
    御勝手どうぞ〜!ですよね?他人事ながら、怒りがこみ上げてきます。

    でき婚したって、いずれダメになるでしょうきっと。
    その彼氏も好きでもない女性と一緒になるなんて、一生重荷を背負って生きるんですね。

    だいたい本当に彼氏の子どもなの?妊娠は本当?

    あなたは何も悪くないから、堂々と人間関係を続けて下さい。ただ、彼氏が「やっぱりおまえが良い」と言っても、突っぱねる強さを持って!
    もっと良い人、絶対にいます。

    ユーザーID:9513915249

  • 彼氏が遠慮すればいい

    自分を守るために事情をオープンにすることが大事です。
    真実に勝るものはありませんから。
    仕事の関係でしばらく距離を開けていたら、友人と授かり婚になった。傷付いたが今は心から元カレの幸せを願っている。元カレにもスジを通して我が家へ謝罪に来てもらった。
    でも、寝取った友人から「一切会うな、私を死なせたいのか」と脅迫まがいのことを言われて困っている。
    仕事や大学時代の関わりもあるのに「一切会わない」のは不可能だし、不倫をする気はないとお知らせしておきたい。変な気を使わないでください、と伝えることだと思いますよ。
    学生時代からの知り合いなら、はっきり言って略奪で別れたことは知っているはずですから。
    とりあえずトピ主様はわだかまりはなくても、親友を今も親友と言うのは辞めましょう。
    親友は親友の彼氏を寝取ったりしません。
    残念ですが、親友は知人以下の存在になったのです。そこを割り切らないと、もっとくだらないトラブルに巻き込まれますよ。
    職場や恩師や先輩や仲間に変な噂を流される前に早く動こうね。
    あのね元カレも後悔しているんだよ、それを感じて親友さんも焦ってるんだと思うよ。

    ユーザーID:1535216478

  • 数か月後・・・

    親友さんのお腹の赤ちゃんは、順調に育っているのでしょうか?
    順調な結婚生活を送っているのでしょうか?

    あなたと親友さんの関係は、どんな風に変わったのですか?

    あなたと元彼さんは、会う機会があったのでしょうか?

    すぐにでも結婚したかった彼へのあなたの気持は何処に?って気がします。

    元親友さんも今、妊娠・結婚を後悔しているのかもしれませんね。
    夫の気持ちの中に、元彼女が見え隠れして辛いのかもしれない。

    嘘でもいいから、今は、私も彼には会いたくないと言ってあげればいいのに・・・

    親友さんは、あなたに裏切り者って言われた方が、まだ、気持ちが楽だったでしょうね。 辛いんだと思います。でも、本音で相談したくても、親友は、元親友。

    支離滅裂になってしまいましたが・・・

    元彼や元親友に、元彼も元親友も、彼女、親友を裏切った形で結婚を選択したのだから、今までの友人関係を2人がすべて切るくらいの覚悟で結婚したんでしょう?って言って遣れば?

    ユーザーID:0241966137

  • 彼に連絡

    略奪しといて何言ってるんですかね?
    親友に誤解される?
    もう親友じゃないよ、そんなことをする女。
    彼女にあなたがしたこと分ってるの!って言い返せばよかったのに。
    厚かましいにも程がある。

    彼に連絡してこんなこと言ってきたけどこれからの飲み会、同窓会などはそっちが遠慮するのが筋でしょって言ってやればいい。
    そのうちその二人離婚するような気がするわ。

    ユーザーID:8163361217

  • あなたのやるべき事は

    共通の友人に事態を知らせておく事じゃないですかねえ。
    ましてや仕事の関係があるのなら、一歩も引くべきではないと考えます。
    もし仕事や友人関係にネガティブな影響が出たら損害賠償を請求しますよ、と宣言してもいいくらい。

    元彼には連絡はしない方がいいでしょう。もう他人ですから。

    それから、「しんでやる!」と他人を脅す人が本当に死ぬ事は無いのでご安心を。

    ユーザーID:2540882522

  • 第三者立会いで苦情を述べる。

    「死んでやる!」は無視でいいでしょ。

    メールは保存して会話は録音で何かあった時に備えましょう。

    しかし…未だにそんな男と関わりを持ち続けてるのが不思議です。

    仕事はともかく、飲み会や同窓会や冠婚葬祭なんてその男が来るなら欠席と考えないんですかね。

    交友関係を変えたくないなら、堂々と出かけたらいい。

    「あの女に言われる筋合いはない。飲み会も同窓会もお前が欠席しろ」って男に言ってやりなよ。

    そもそもたった1回の訳ない。男も女もろくなもんじゃないわ。

    そのだらしない男には「事情をはなす」じゃなくて…

    「理不尽な脅しに迷惑してる」と苦情申し立てるんだよ。

    2人きりで会わないで誰か立ち会いの元、録音をして話し合った方がいいでしょう。

    誤解もなにも、そんな女相手にするとややこしくなる。

    男に「ふざけるな!連絡させるな!」って苦情を言うのが筋。

    基本としてその男に仕事以外で関わらないという選択はないの?

    冠婚葬祭、飲み会や同窓会なんてその男のこない時だけ行けばいいじゃない。

    他の友達は寝取られたって知らないの?

    知らないなら理由を言って欠席が普通じゃないのかね。

    ユーザーID:8438666678

  • その女性は親友などではないでしょう?

    それに元彼さんも単に貴方を裏切ったダメ男ですよ。
    親友だった女性、婚約者だった男性というのは過去の関係であって、貴方を
    裏切った男女というのが、今の友人や彼との関係ですよ。

    そんな人達の気持ちなど深く考える必要はありません。
    極々、事務的に処理すれば良いのですよ。

    彼には「貴方の奥様から、このように言われた。でも、それは不可能と伝えた
    ところ、死んでやると暴言を吐かれた。貴方の奥様をどうにかしてくれ」と
    伝えて、そのまま放置で良いと思いますよ。

    「親友に誤解される」も何も、酷い事をしたのは、その元親友なのですから
    彼女の気持ちなど考える必要はありません。
    御人好しもいい加減にした方が良いですよ。

    ユーザーID:7331129342

  • トピ主さんが我慢する必要はないです。

    飲み会や同窓会や冠婚葬祭などで欠席すべきは、元カレです。

    ですが、それを元カレに直接言うのは止めましょう。
    大学やサークルが一緒だという共有の友人を介して、伝えてもらう方がいい。
    「奥さんからもう会うなと言われたよ。奥さんが大切なら、あなたが欠席してね。」と。

    直接連絡を取ったりしたら、また元親友が怒り狂うだけで、逆効果です。

    ついでに、共通の友人さん達にも「私と会ったら「死んでやる!」と言ってたから、同席させないように配慮してもらえると助かる」って伝えておくといいかな。

    もう一度書くけど、トピ主さんが我慢する必要はないです。

    トピ主さんのこれからに、幸せが訪れますように。。。

    ユーザーID:2103955712

  • あなたはアホですか?

    友人が泣いて・・・とのこと、と言うことは何が連想できますか?
    友人の夫婦中がうまくいっていない、マタニティブルーってこともありますが、
    かなり精神状態がよくないかもしれません。
    そんな時、「大学やサークルが一緒で・・・」と会うのを避けるのは無理って、
    友人は会った後のその先を心配しているのでは?
    あなたと交際中?にもかかわらず、他の女性と関係をもつその彼氏ですが、
    本当に親友とか友人関係とか言っている場合でしょうか?
    私なら即さようなら、です。
    と言う意味から、あなたはアホですか? となります。
    まあ、ヘンなトラブルに巻き込まれないようにするためにも、そのような人
    との関係は切りますが・・・。

    では。

    ユーザーID:1632423245

  • 何を考えているのやら

    身近な所で済ましてる彼も彼なら、自分のやったことはさて置きハチャメチャな事を言い出す元親友もひどい!
    けど・・・・
    そんな連中と繋がりがまだあるトピ主も所詮は同じ穴の狢と言う事でしょうか?
    >彼とは大学やサークルが一緒で友人関係も共通しています。飲み会や同窓会や冠婚葬祭などで会う機会は多いと思います。また仕事関係でも多少かかわりがあります。
    彼はどの面さげて飲み会に来るの?トピ主はどんな顔で会うの?
    普通は恥ずかしくて顔逢わせられないと思うけどどこまで図々しい男なのかな。
    大学やサークルの友人達とやらも何も思わないのかね、普通ならどちらかを誘わない配慮をしませんか?
    トピ主の友人達はみんなそうなのかな?配慮なんて言葉習わなかったのかな?
    知ってたら親友の彼氏寝取らないし、彼女の親友と寝ないし、元親友から抗議の電話が来たらいい加減にしろと怒鳴って無視するよね。

    ユーザーID:5363662063

  • 直接手を下さなくても

    『酔って‘好きでもない女,←ここ強調ね…とウッカリ関係を持つ馬鹿な男に用はないのよ〜♪
    つきまとわれたら迷惑なのは私の方だし?だから心配しないで!
    、あっ!親友ヅラして友達の男を盗む、貴女みたいな泥棒猫はめったに居ないだろうけど、彼、同じ事繰り返すだろうから、これから大変!お幸せに〜♪』って言ってあげて。これで勝手に自滅するでしょ。
    あくまで『私は今まで通りの交遊を続けます』の意味を込めての『心配しないで!』彼には会わないとか遠慮するとか応える必要なし!!『約束してよ』言われても『ウフフ』と意味深に済ます。しかしトピ主は呑気なんだね。そんな女を親友と呼び、『どうしたら…』なんてさ。私だってそんな男に用はないけど、女と女の戦い、ただで逃がしゃしないよ!

    ユーザーID:0805477748

  • 主さんには嫉妬心が、、。

    授かり婚をした親友は、旦那さんが主さんと不倫関係になるのを心配しているのですよね。
    それは、、心配するでしょう。永く付き合っていたことを親友は知っている。
    交際期間も永くて結婚も思っている二人の間の隙を突く感じで、できちゃったのですから、情の想いからしても(負ける)と、
    彼を主さんに獲られると思ったのですよね。

    彼も主さんに対しての愛情や想いもあったにもかかわらず、酒で、一時の欲の迷に負けて、、こんな結果に。
    親御さんに謝り、主さんの別れの言葉で想いが断ち切れたとは思えませんね。

    でも、狭い世間での生活、完全に彼と会わないとは断言できないのは正直なところなのかもしれません。叉それが、彼と会える口実なのかも、、。

    主さん自身は、もういいや、幸せになってね・・で想いは断ちきれているのですか?
    よく聞く話しではありますが、完璧な逢瀬はなかなか、、まして、疑われている二人なのですから・
    「死んでやる」は脅しであっても彼の口から奥様に「もう逢っていない、終わった人」と言ってもらうか、
    主さんに(嘘でも)彼ができた、とでも伝われば、、、主さんの切なさが大きいかな?。

    ユーザーID:7607580331

  • 単純に

    元彼がトピ主がいそうな場所に出入りしないように制限してもらえばいいじゃん。
    私は自分の行動を制限しないので、
    そちらが回避してください。
    友人まで略奪しないでくださいとでも言えば?

    ユーザーID:2587092476

  • それでも親友なんですか

    そんな泥棒猫でも親友と思えるってすごいです。
    私なら2人とも許せません。
    そもそも仕事はともかく、友達関係において
    今まで通り何事もなかったように普通に顔を出せる
    「親友」と「元彼」の神経を疑います。
    フェードアウトするのはあちらのほうでしょ。

    きっかけを作ったのは「親友」でも、結果を導き出したのは
    「元彼」です。ここはその男にきっちりさせるべきです。
    トピ主さんに何の非もありません。
    こういう事を言われて迷惑だ、何とかしろという権利があります。

    ユーザーID:1492564964

  • 親友でない

    多いですね、この様なケース。なぜ今でも親友なんでしょうか?絶縁していないのですか?
    もう、連絡出来ないようにした方が良いですよ。平気で奪う人と親友とは、見る目が無かったですね。

    何を言ってきても、無視しましょう。人が好過ぎるのも、損することもあります。

    自分の夫に言ったら、と言いましょう。トピ主さんは、自由ですから、何も気にしないで素敵な人見つけましょう。

    ユーザーID:3395944017

  • 彼らはもう他人です。

    さくらさん人がいいですね。
    あなたの彼と関係を持った時点で、
    もう親友は親友ではなくなったのですよ。
    私は確信犯だったと思いますけどね。
    だってそうじゃなければ結婚しませんよ。

    さくらさんが気にすることは何一つありません。
    私はあなたの友達ではないと伝えて、
    要求があるなら自分の夫に言うように伝えるんです。
    もう連絡を取る必要はないと思います。

    ほっておきましょう。

    ユーザーID:4128251346

  • 多分ですが

    彼は結婚を後悔してるんでしょう。
    あなたに、未練たらたらなのが、見えるんだと思います。
    その不安が、言わせた言葉だと、思います。
    対応する必要は無いと思います。
    仕事以外の事は、彼の方で避けてくれると思います。
    連絡は取らない事です。
    元彼とも、元親友ともです。

    ユーザーID:0314055356

  • まだ親友なんかい?

    まさか違うよね。

    付き合いを辞退するべきなのは、その裏切り者の元彼の方でしょう?
    それを裏切り者の元親友殿に伝えましょうよ。
    「こちらこそ会いたくない。仕事上はやむを得ない事もあるが
    サークル&大学関係の集まりは、そちらが切ってください」

    あなたはそのままで居てください。
    あと、元彼の連絡先は削除しないのですか?

    ユーザーID:7327835183

  • まだ親友なんですか?

    友達の彼氏とデキ婚して、我を通す為に「死んでやる」と脅迫して自己主張。 病的に自己中な人ですが、この人とまだ親友なんですか?

    トピ主様は、男性を見る目もなく、親友も変な人。 これでトラブルにならないわけないでしょう。 良い知恵って、こういう人と関らないのが良い知恵でしょうが、もう手遅れなんですか?

    親友には、夫を同窓会にも冠婚葬祭にも出さないようにアドバイスします。 仕事も転職すればいいし、嫌なら引越しすればいいのです。 裏切ったのは彼ですから、トピ主様が、同窓会に行かない理由なんてないです。 「妻を愛しているなら行かないでしょう?」と冷たく突き放します。 夫婦のことは夫婦で話してもらって、トピ様が割り込みしない方がいいです。 きっと逆恨みされるだけでしょう。 こんな女性と結婚して、彼も恐怖でしょうが、自業自得です。

    ユーザーID:1737794030

  • 良いご縁がありますように。

    さんざん迷惑かけられたトピ主さんが友人関係を切る義理はないです。

    周りの人には、誤解が無いように、事実をありのまま報告しておけばいいのではないですか。

    とにかく、人の(元)親友と関係を持つような元彼と、元親友とはとっとと縁切ったほうが宜しいですよ。

    人生は短い。そんな人とかかわりあいに時間や気持ちを費やすのではなく、新しく自分をまた磨いて素敵な人と良いご縁がありますように!

    ユーザーID:4999737106

  • 激昂する相手には滑稽なくらい冷静に。

    大丈夫かとは思いますが
    激昂に対して激昂で返すと相手の興を買ってしまうので
    笑っちゃうくらい冷静に対応することを勧めます。
    とは言え「死ねば?」的なことを言うと自殺ほう助に取られることがあるのでそこは一応気を付けて…

    「死んでやる!」に対しては
    「いやいや、別に死なんでもいいでしょ。私があんなクソ男と寝るわけないじゃーん!」
    とか返しておけばいいです。

    ユーザーID:7937628396

  • 大丈夫です

    元彼と二人っきりで会わなければ、飲み会などに参加しても全然問題ないと思いますよ。あなたがお仲間と会うのを止めさせる権利、彼女には無いし。
    共通のお友達に相談してみて下さい。きっとあなたに賛成してくれますよ。

    ユーザーID:7772352396

  • 親友と縁を切る、の一択

    だって、交友関係や仕事などの状況を考えれば「無理」なんだからしょうがないですよね。

    親友の彼氏寝取って略奪婚したのに、元カノにあれこれ無理な指図して、断られたら「死んでやる!」なんて、ずいぶん支離滅裂で威勢のいい人ですね。
    きっと結婚までの経緯があんまりだったので、本人が一番不安を感じているんでしょうね。
    そんなこと夫に直接言えば良いのに、それができないなんて気の毒な女性です。

    「死んでやる」とは穏やかではないので、元彼と共通の友人を通して「もう、元彼の連絡先知らないから、こんな事あったって伝えてほしいんだけど・・」と一報しておくのはどうでしょう?

    その女性は親友ではありません。無視してキッパリ縁を切りましょう。

    主様こそ、誰にも遠慮せずに、幸せになって下さいね。

    ユーザーID:8654544757

  • うわー

    「好きにすれば?」

    そんなくだらない脅し文句を言う人間にはそう言ってやればよろしい。自ら死ぬことなど出来ません、その女には。

    あなたももう誰に気を遣うこともありません、元カレにも元親友(親友か?)にも。会いたい時会いたい人に堂々と会えばよろしい。

    なんともお気の毒でしたが、でもきっとあなたには新しい幸せがやってきてくれますよ。

    ユーザーID:5328615929

  • 共通の友人に頼みましょう

    彼が一時の迷いだったことを彼女も分かっているので、心配なのでしょう。

    共通の友人から彼女に、「さくらちゃんが行く所に旦那をこさせるな。」と言ってもらい、彼にも「もう二度と来るな!」と言ってもらいましょう。

    あなたが飲み会に参加できないなんて、間違っています。

    ユーザーID:7772352396

  • 親友なの??

    彼氏寝取られてまだ親友と思ってるの??
    正直、彼女はあなたの事、はじめから親友なんて思ってないよ?

    親友の彼氏寝取ったりしないからね、親友は。

    あと、同窓会やサークルで会っちゃうんなら
    「あなたのダンナを参加させなきゃいいだけじゃん。ダンナに言ったら?」
    と言っておやりなさいな。

    会わせたくないのは彼女の方なんだから、トピ主が行動を規制されることじゃないよ。
    自分のダンナを参加させなきゃいいだけ。
    トピ主にいちいち言ってくるのは、ダンナに言ったら自分が嫌われるかも?と自信がないからで
    いちいちそんなのに付き合ってあげる必要ないよ。

    >すると泣き叫んで「死んでやる!」と言い出しました。

    「親友でもないし、どーでもいいです」と言っておやりなさいな。

    彼女にとってトピ主は親友ではなく、彼氏をも提供させられるいいなりだと思ってるよ。
    いい加減気がついたら?
    そんなくだらない女にトピ主の時間や人生使ってやることないよ。

    ユーザーID:3558451273

  • わお!

    友達の彼氏寝取って結婚した上、夫共通の友人たちと縁を切れと?バカじゃないの?被害者はあなた、加害者にはじき出されてどうするの。乗り換えた彼も同罪、友人立ちに会う資格はないよ、彼が友人と会わないようにすればいいだけ。だってあなたが行かなくても友人からあなたの話題が出るしね、それ聞いて奥さんにその話題振ったらあなたが悪者じゃん。彼が付き合いをやめなくて彼女が死んでもあなたには何の関係もないし(彼女は友達じゃないし彼ももうただの知人)。上手くいってないんじゃないの?あなたと結婚してたらこんなじゃなかったとか情けないこと言ってるんじゃないですか彼は?結婚しなくてよかった男です、情けないハズレを元友人は引き取ってくれたのよ。

    ユーザーID:7838668104

  • その内容は

    こやまゆかりさんの「1/2の林檎」
    というマンガと似てます。

    元親友さんの彼妻役は
    彼がトピ主さん(主人公)にまだ
    未練があるので色々会社にいられない
    よう策略するんです。
    マンガでは子供が出来たのも嘘でした。

    追い詰められた女が何をするか
    あのマンガは妙にリアリティが
    ありました。

    トピ主さんが彼と復縁するのが
    一番の恐怖なんでしょう。
    彼もトピ主さんと結婚したかったけど
    時期じゃなかっただけで、
    家庭に帰っても思い描いてたのと
    違うので、元親友が求める関係には
    なれないんでしょうね。

    でもこうなったからには彼が
    今後について考えるべきです。
    不本意でも結婚という決断を
    したんですから。

    トピ主さんは信頼出来る友人に
    相談だけされといたら
    いいと思いますよ。

    そして新しい彼を早く見つけて
    幸せな結婚して欲しいです。
    誰かと結婚したら元彼も未練無くす
    でしょうしね。

    ユーザーID:3796588016

  • もう違うでしょ

    彼でもないし、親友でもないですよね?

    そんな2人に気を使う事ありません。

    そっちが会わないように配慮しろと言えばいいだけ。

    ユーザーID:3230648875

  • 貴女が理解出来ません。貴女天使かも。

     良い知恵も何も、まだ彼女を「親友」と呼ぶ貴女に?です。そこまでコケにされても、まだ「親友」なんでしょう?申し訳ありませんが、好きにすればと言いたい心境です。
     私には貴女が謎めいて見えますよ。自分の彼氏を奪った女の出来婚を、「授かり婚」と呼んだり、いまだに「親友」と呼ぶことに。
    普通の感覚の女性なら、自分の彼氏を奪った女が「死ぬ」なんて言っきたら「勝手にどうぞ」と言って電話を切り、以後受信拒否にするのではと思いますよ。いや、出来婚した時点で受信拒否にすると思いますが・・・・。

    ユーザーID:5956558617

  • なんだこの女

    「あなたが死んでも、あなたの夫とヨリを戻す気はないわよ。あなた無駄死にになるわよ。私は人の夫を略奪するような人間ではないから。」

    それでいいんじゃないですか?
    で、その女のどこが「親友」なのですか?不思議です。

    ユーザーID:9566621848

  • というか、

    そんなひどいことをされたのに今も親友?
    普通、彼氏を寝取った段階で絶縁するレベルの
    裏切り行為ですよ?
    そんな奴等と付き合い続けているトピ主にも
    かなり違和感ですが…
    死んでやるという人は滅多に死にませんから
    放っておけば?
    元カレも親友も絶縁をおすすめしますね。

    ユーザーID:2188394540

  • そっちが来なきゃいいだけでしょ

    って言えば片付くことだと思うんですが。
    別にトピ主が彼に言わずとも、彼女が自分の夫に言えばいい話
    言えないならそれ以上立ち入る必要はないですよ、その件はね。
    ついでに、お前の声など聞きたくないから二度と連絡してくるな
    と言う権利がトピ主さんにはあります。
    言わない方がいいかもしれないけど

    しかし、ろくでもない目に遭いましたねぇ
    そっちの愚痴の方がトピのメインかな?それはもっともなことです
    まぁ、ろくでもないのを一切合財持ってってくれたってことで、
    感謝はしなくてもいいけど良かったと思いましょう

    ユーザーID:4641569830

  • 離婚秒読み

    己のした事を理解したうえで、
    自信が無いのでしょう。
    そりゃそうでしょう、愛が無い家庭で子供を生むんだから。
    彼女にとっては結婚がゴールだったのかも。
    だから結婚さえ出来れば、その後なんて思考に無かった。
    なんて、あさはかな人間。

    しかし、不満を直接夫に言えば
    嫌われて自分から離れていってしまうかもしれない。
    だったら、元彼女(トピ主さん)に言おう!
    ・・なんて短絡的思考回路。

    そんな夫婦、夫婦ではない。
    すでに破綻しています。
    というより、
    そもそも付き合ってもいないのに
    いきなり夫婦になる方が無理がある。

    彼氏も馬鹿ですよね。
    意志が弱すぎる。
    『酔って』というのはあくまでも言い訳でしかない。
    いい大人が情けないです。

    トピ主さんは、普段どおりで。
    彼女に配慮も遠慮もすることは無い。
    勝手にやってろって事なものです。

    ユーザーID:5702583584

  • 私はそこそこ性格キツいので(笑)

    「親友」の彼氏を寝とっておいて、
    妊娠をタテに強奪した女が、今度は「夫に会わないで」?
    どういう神経してるんでしょうね(笑)。

    私なら、その彼女にそう言われた瞬間、許そうと思った気持ち諸共消えますね。

    「そんなこと言うなんて、夫婦関係がうまくいってないんだね。
     もともと私と付き合ってるのを知っていた“親友の”あなたが、
     ご親切に彼の“相談”にのってくれて、
     お酒の力で関係をもった所詮“デキ婚”だもんね。
     今度は、私が彼の“相談”に乗ってあげるよ。大丈夫」

    と言ってやります(笑)。

    実際にそんなくだらないことをするかどうかは別として、言うだけ言いますね。
    なんで、あなたがそれ以上の負を被らないといけないんですか。

    その状況は共通のお友達みんな知っているんですよね?
    異性はともかく、女性の友人ならその元・親友の味方をする人はいないでしょうし、
    あなたが友人関係を切らざるをえないことにはならないと思いますよ。
    ついでに私なら、こんなこと言われちゃったよ〜と、そのことまで友人に
    広めておきますね(笑)。

    ユーザーID:4420646483

  • 本当に元彼の子供なのか

    親友の彼氏に手をだすぐらいだから
    誰の子かわかりませんよ。

    まぁトピ主さんは知ったこっちゃないですね。
    元彼とも元親友ともつきあう気はないでしょ。
    顔を合わせることはあるとしても。
    数十年後に元彼の子ではなかったことが判明して
    泥沼状態になったりして。

    「死んでやる!」って…被害者はトピ主さんでしょ。
    もし共通の友達がいるのであれば、すべてぶちまけてやりましょう。

    トピ主さんって、こんなことになっても優しくて淡々としているのね。

    ユーザーID:6442117290

  • 大昔同じ事が

    20年近く前ですが、大学時代からのサークル仲間で同じような騒動がありました。
    サークル仲間で結婚した夫婦(子供なし)の夫に
    他の女がちょっかい出して妊娠して略奪婚。
    元妻に同じように「サークルに来るな!私の夫に会うな近づくな顔みせるな!」と泣き喚きながら電話してきたそうで。
    もうハッキリとサークル仲間皆でこのバカ夫婦を囲んで言いましたよ。
    「顔見せないのはお前等の方だ!二度と来るな!」とね。
    仕事関係の人も同様だったそうですよ。
    略奪夫の上司(元妻の取引先でもある)に
    さも被害者ぶって泣きながら訴える女に上司は
    「二度と会いたくない(会わせたくない)って言うなら去るのはキミ達のほうだと思うよ?(笑」と言ったそうで。
    多分その騒動が利いたんでしょうね。
    バカ夫婦は次の辞令で遠くへ飛ばされ二度と戻ってきませんでした。
    共通の知り合いには今回の件、妻からの脅迫内容も含め、しっかりキッチリ話しておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:0884741762

  • DNA

    本当に彼の子供ですか?

    こんな考え方は 何だか汚いかなとレス躊躇したんですけど

    妊娠して相手がわからず、そういう手を遣ってくる女性も少なからずいますので。

    たった一回で、って・・・・

    ユーザーID:1873885797

  • 「二人きりで会うな」ではないですよね?

    彼女からこういう連絡があったことだけは彼に連絡したほうがいいと思います。
    誤解されるも何も、既に妄想の塊ですから気にする必要はありません。
    めでたく略奪婚してみたものの、結局この数か月幸せな状態ではなかったのでしょうね。

    トピ主さんが友人や仕事の関係を彼女のために切る必要なんかありません。
    (事情を知っている人と会うのが辛いなら別ですが)
    彼との連絡にしても、仕事はもちろん友人関係の中で必要なことならとっていいと思います。
    過去のいきさつがあろうとなかろうと、妻にあれこれ言われるようなことではないですから。

    ユーザーID:6231763986

  • 加害者が被害者を悪者にする

    似たような経験があります。私、彼、A子。

    私はもともと彼に対して迷いがあったので、潔くあきらめ、彼やA子とは顔を合わせないよう身を引いていました。

    半年後、共通の友人が「ヤギが彼にストーカーしてるってA子が言ってるよ」と教えてくれました。傍目に見て悪いのは彼とA子で、それを跳ね返すために、私を悪者にして自分たちを上げていたのでした。あと、自分たちがうまく行ってない理由を私におしつけたのかも。

    びっくりしてやってないと言って回りました。A子にも抗議しました。彼からも着信ありましたが相手にしませんでした。信じてくれる人だけではありませんでしたが、いずれわかると思って深追いはせず放っておきました。

    気がついたらA子は信頼を失い、皆の輪からも外れていました。たぶん仲間内でもいろいろやらかしたのだと思います。

    お辛いでしょうが、恋愛や仕事、その他で、裏切り、略奪は、主さんが持っているものが魅力的なら、これからもあると思います。よい勉強と思って、泥棒や中傷に防衛する力をつけていきましょう。

    ユーザーID:1768298384

  • 怒っても良いんですよ。

    人から彼をとっておいて・・
    よく「死んでやる」なんて恥ずかしい事言えますよね(笑)
    恥ずかしい人間。

    そんなのもう親友じゃないよ。
    きっと、その元彼を元親友は奪いたくて機会を狙ってたんじゃないかな。
    1度限りで妊娠してさ、出産・結婚って方法取るなんておかしいもの。

    死んでやるって言われたら
    「略奪したからこうなったんでしょ。覚悟して結婚という道を選んだのはあなた。連絡取って欲しくないのなら旦那さんに大学やサークルの付き合いを断るよう伝えたら?私はしない。死にたいと言われても私には関係ない。」
    と答えてあげてokですよ。

    ユーザーID:0409719606

  • 今話題の

    DNA鑑定しなくていいんですか?
    本当に元カレとの子かなぁ。
    嵌められてません?

    たった1回の過ちで出来たから結婚する??
    そんなアホな。いろいろおかしいわー。

    ユーザーID:4442585556

  • 妊娠は本当ですか

    元彼氏は親友に嵌められたんですね。
    もしかしたら、
    「妊娠した」も嘘の可能性もあると思います。

    ユーザーID:9022303368

  • 彼女にはっきり言えばよいと思います

    「私から彼に連絡を取ることは一切ない。
    ただ、私は大学やサークルの友達との繋がりは切りたくないので、
    まったく私と彼が会わないようにするためには彼に大学やサークルの友達の冠婚葬祭には一切出席しないように言ってもらうしかない。仕事関係でも私と会う仕事はするなと彼に言ってもらうしかない。
    私に言われてもどうしようもない。私は被害者なのだから、私が友人たちとの会合を遠慮しなければならないわけがない。仕事ももちろん、そっちに配慮する必要があるわけがない。私は彼に興味がないが、友人たちとの関係を変える気はない」

    とはっきり言えばよいと思います。

    ユーザーID:1305420569

  • 途中まで同じ経験があります

    でき婚までは、ほぼ同じ経験をしました。ただ、親友ではなくて、職場の後輩でしたが。でも、もう親友ではないですよね。ただの敵。

    >「夫と二度と会わないでほしい。」

    「それはあなたの夫に言えば?」でガチャン切りでよくありませんか?
    なんでそんな相手の話なんか、聞いてあげるのかな。

    あんまりしつこかったら、「警察に届けるよ」で、先の話は聞かない。

    相手にするだけの時間がもったいないです。着信拒否上等。

    完全なハズレ嫁で、離婚も時間の問題のようですね。

    ユーザーID:7136925444

  • ほっときゃいいじゃん

    今は何も言ってこないんでしょ?
    そんなのほっといて、あなたは自由に生きればいい。
    もしまたその親友とやらが何か言って来たら、
    「そんなこと言える立場か!会わないでくださいって100回土下座でもしたら考えてやるよ!」
    くらい言いますね。私なら。

    ユーザーID:9658980433

  • 誰の子?

    本当に元彼の子ですか?
    なんか怪しい臭いがプンプンします。

    その元親友はずっと前からあなたの元彼に気があったんじゃないですか?
    で、遊びで誰かの子を妊娠しちゃって、あなた達の状況聞いていたから
    一回そういう関係になって、元彼の子ってことにして元彼と結婚。

    今回あなたは被害者なんです。
    なんであなたが友人関係を切らないといけないの?

    元彼が離脱すべきです。

    ユーザーID:1292727241

  • 本当に彼の子でしょうかねぇ…?

    違う人との子どもだけど、
    時期が被ってたから彼の子にして
    彼を寝取ったような感じがします。
    そうでなければ夫の元カノを
    恐れたりしませんよねぇ…。

    放っておくのが一番と思います。
    が、仕事には支障が出ないように
    上司に相談しておくなどの
    考えられる上でベストな処置を
    しておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:9697463909

  • 主さん、お人よしにも程がありますって!

    その女、ずっと主さんの彼を横恋慕してて、計画的に今に持ち込んで逆切れしているんですよ!
    赤の他人の読者達ならすぐに気付くのに、当事者はわからないものなのでしょうかね…

    私なら「は?何でこれ以上アンタの言いなりにならなきゃいけないわけ?そっちこそ二度と私に連絡
    すんな!もう一度連絡入れたらアンタをストーカーとして警察に訴えるから!」で着信拒否します。

    ユーザーID:1704534098

  • 彼に遠慮するように言う

    それだけだと思いますけど・・。

    逆にそんなことしといて、あなたがいるサークルにしゃあしゃあと参加できる彼を鑑みると、やはり浮気してほかで子供を作るような男だなあと思います。

    ユーザーID:7821119427

  • 防御

    私も無視の一択です。
    そして「死んでやる!」と言う人間に限って、本当に死ぬことはない、と思っています。

    が、万が一、母体の状況によりお腹の赤ちゃんにもしもの事が起こったら、トピ主さん、冷静でいられますか?

    お友達やご家族に話をして、相談したほうが良いと思います。

    ユーザーID:2365502505

  • 次に連絡があったら

    次に連絡があったら、「私に合わせたくないなら、お宅の旦那さんが友達と疎遠になれば解決でしょ?人の彼氏を奪っておいて私に疎遠を望むのは図々しいよ。もう、友達じゃないから連絡しないで。」とか言っておけば?
    私なら妊娠がわかった時点で着信拒否、ネット関係もブロックします。

    早急に対応してください。
    共通の友達にも、話をしておきましょう。
    あくまでも、困っていて、どう対応しても死んでやるとか言われそうで怖いと相手を気遣いながら話すと回りが貴女も悪いとは思わないでくれますよ。
    相手は妊婦ですから、話し方を間違えれば貴女かま悪者になりかねません。
    最初は悪いけど相手は妊婦だよ?なんて言われない、思わせない根回しをしてくださいね!

    ユーザーID:2798924700

  • 脅し文句

    「死んでやる!」と言う人は死にません。
    「妊娠したの、産ませてくれなきゃ死んでやる!」って元カレも脅したんじゃない?
    脅して手に入れたから、夫が取られそうで貴女が脅威なんですよ。

    ユーザーID:8708345284

  • 私なら友人を切る

     距離を置いている親友の恋人を呼び出し話をしようとする女。
    それって、彼を少なからず思っていたんでしょう。
    「あわよくば・・・」が大当たりした結果の授かり婚です。

    「あなたと同じことを私はしない。私から彼に用もないのに連絡し二人きりで会うことは無い。」

    そう言った上で

    「あなたが心配なら、彼に私に会いそうな場所には出ないで欲しいとお願いしたら?
    私はあなたが嫌がるからと、今までの付き合いを辞める選択肢は無い。
    何もかも私から取り上げる権利は無いはず。死んでやると脅すあなたは何様?私を何だと思ってるの?あなたと彼の問題に私を引きずり込まないで!」

     自分が卑しい行いをしたから、相手もそうだと思い込んでるのです。
    結婚は彼にも責任ある事で身を引いたけど、したことを考えれば彼女の要求は身勝手でしかない。
    その友人とは疎遠にして着信拒否に。連絡取れないようにしましょう。
    その被害妄想で、あなたを憎悪し迷惑メールが始まるでしょうから。

    ユーザーID:3642111651

  • どこが親友なの?

    トピ主さんとその女性が親友同志なら、なぜ大切な友達の
    彼と関係もっちゃうの?

    例えば足腰立たないくらい酔っている時に、男性から強引に
    強要されない限り、誤って関係を持つなんてあり得ない。

    酔った勢いがあったにせよ、2人は合意のもとで関係を持ったんですよ。
    友達はトピ主さん彼を好きだったんでしょうね。

    そんなことをされて、まだ親友と呼ぶの?
    さらに交友関係にまで口出しされて、言いなりになる必要ある?

    親友だったかもしれないけど、友達の彼と寝るような人は
    友達じゃないでしょ。

    寝る時点で、友達より男を選んだってこと。
    トピ主さん、その友達を切った方が良いです。

    まだ若いのだから、仕事のストレスで流されて
    彼女の友人と関係もっちゃうような男性じゃなく、自分だけを大切に
    していれる人が現れると思います。

    無関係の女性と浮気されるのでも嫌なのに、親友と彼に
    裏切られるなんて、あまりにひどすぎます。

    彼も友達も最低。
    大切に思う人達じゃないです。

    ひどすぎる。本当許しがたい人達。

    ユーザーID:8424147698

  • 焦ってる

    親友(もう親友じゃないと思うけど)が彼と関係もったのは計画的でしょう。
    あなたから情報収集して、妊娠しやすい日を選んで彼を呼び出して関係を持って、妊娠。
    もし妊娠できてなかったら、再度関係持つか他の手を考えてたはず。
    親友さんは、あなたの事を「親友」だなんて思ってないよ。
    「敵」でしょ。
    そして、彼はまだあなたが好きで後悔してる。
    それは一緒に生活してる親友さんはよくわかってるはず。
    だから焦ってるんですよ。
    いつ彼が自分と別れて、あなたとヨリを戻すか不安で仕方ないんじゃないでしょうか?
    そんな親友さんに気を使う必要ないと思いますよ。
    あなたは今まで通りで良いのでは。
    友達たちには、親友さんの行動は伝えておきましょう。
    でないと今度はあなたが悪者にされて、お友達や仕事を奪われるかもしれませんよ。
    「親友」ではないと認識して行動してください。

    ユーザーID:1013020737

  • 周囲に事情を話せば即解決!

    トピ主さんがロクでもない人間の犠牲になる必要はありません。
    その彼女と元彼の方で、ご友人たちと縁を切ってくれ。なんて頼む必要はありません。
    というか、トピ主さんは、彼らのことは一日も早く忘れ去りたいはず。話したくもないはずですよね。

    もう、一切彼らのどちらとも会話(メールも含む)をする必要はありません。

    ご友人たちに事の次第を、打ち明ければ良いのです。
    良識のある方達なら、ご友人たちの方から、彼らとの関係を切るでしょう。
    もともと、非道な行いをした二人です。
    彼らに切る・切らないの権限はありません。
    ご友人たちからしても、何も知らないで、そんな二人と付き合わされるなんて迷惑です。

    トピ主さんはこれ以上にないほど傷付けられた被害者の立場です。
    たんたんと、されたことをご友人に報告する。
    するべきことはそれだけです。

    ユーザーID:1833885806

  • 辛かったですね

    でも結婚前に彼の人となりが解って良かったんですよ。どんな事情があれ、簡単にパートナーを裏切れる、無責任で軽い男だったんですから。元親友さんも、元彼もちっとも幸せじゃないみたいで、やっぱりお天道様って見てるんですね。

    「死ぬ」と言って死ぬ人って、面白いくらい居ないんですよ。元親友との共通の友人関係には、さらっと根回しして、彼女を切り捨てましょう。

    幸せになって。

    ユーザーID:7732395400

  • 2人と縁を切る!

    結婚する前に彼の本性がわかって幸運でしたね。

    あなたが娘だと思って言います。
    2人とはキッパリ縁を切りなさい。
    『彼女の親友と寝る男』『親友の彼氏を寝取る女』 2人は似た者のお似合い夫婦なんです。
    たった一度ではなく、何度もだと思いますよ。

    元彼、元親友と言うのも嫌な2人ですね。
    私なら偶然でも二度と2人には会いたくないし、彼には何の未練もないです。

    彼とは縁がなかったんです。 あなたが結婚したいタイミングで彼は仕事を選び、そこで終わっていたのです。
    もっと誠実な男と付き合ってあなたは結婚すべきです。
    浮気は病気と一緒で直りませんから。
    もし元彼と結婚していても、いつか浮気がバレる結果は同じように思います。 それにしても恋人や配偶者の知り合い(身内や友達)に手を出す異性は人生の大きなマイナスにしかなりません。
    最低の男と女のすることです。 悩まず絶縁しましょう。 携帯、メールも拒否設定しましょう。

    幸せになって下さい。

    ユーザーID:0401735154

  • 無視&周りに言っちゃう!

    彼女に対しては無視無視!
    メールも返信しない、電話はでないか着信拒否。

    「死んでやる」に対して「ご自由に」と返そうものなら「死ねと言われた!」と変換し吹聴して回りそうですよ、彼女。無視や着信拒否ならしてもいいくらいのことをあなたは彼女にされているわけですから。

    で、共通の友人たちには言っちゃいませんか?
    親友が私の彼氏とでき結して共通の飲み会でも会うなと言ってくるって。
    この後は友人の感じによって「だからしばらく飲み会に行かないようにするね」か「不安定なんだろうけど、心配しすぎ。もうなんとも思ってないのに(笑)」にするか。

    常識的な友人なら元彼氏の方を誘わなくなるか、そっちに遠慮してもらうかするでしょう。葬式は不可抗力かも知れませんが、そんな縁起の悪い男を結婚式には招待しない人も出てくるでしょう。

    仕事は可能な限り、同僚に代わってもらうようさりげなく引き継ぎをする。

    これであなたは飲み会にもいける、彼はあなたと会わない、元親友はカリカリしない。

    み〜んな幸せ!

    ユーザーID:3296688826

  • この場合は授かり婚ではなくて出来ちゃった婚

    人の婚約者を寝取った挙句、その夫には(多分)愛されていないのでしょうね。
    幸せいっぱいの新婚生活なら「死んでやる」なんて言葉は出てこないでしょうから。
    会わせたくないのならご主人にサークルもやめてもらって、冠婚葬祭の出席もしない、同窓会にも出席させないようにあなたから説得するべきと言ってやればいいのです。

    自分のしでかした事を棚にあげてトピ主さんにそんな事を言う権利は元親友にはないはずですよ。

    ユーザーID:6036946139

  • 親友の婚約者を略奪した最低な女の言いなりになる必要はない

    しんでやる?そんなこと言う人は死にゃーしませんよ。

    人の幸せを奪っておきながら、自分は幸せになろうだなんて大間違い。

    貴女はなにも怯むことなく、今まで通り彼と普通に付き合えば良い。

    彼女からこう言われたんだけど、って連絡しても良いかもね。トピ主、優しすぎます。でもきっと彼と彼女以上に幸せな生活が待ってるはず。がんばれ!

    ユーザーID:3949493908

  • 質問

    ・彼を略奪して出来ちゃった結婚した親友は大学やサークルが一緒で友人関係も共通していますか?

    ・彼は大学時代の友達を呼ぶような結婚式をしましたか?

    ・周囲はこのいきさつを知っていますか?

    このいきさつだけで、同じOGたちから厳しい態度取られそうですが・・・。
    しかもこの電話があった話でトピ主さんは男子女子たちから同情されますね。

    他の方もおっしゃる通り、彼は責任を取るのなら結婚するだけでなく、大学時代の学友たちと目立つように交流するべきではありません。

    >仕事上の大きな試験を控えている

    ということですから、家庭では彼はあまり余裕が無いから彼女はどこかで生活の不満がありそうですね。

    ユーザーID:7171942540

  • 授かり婚?

    皆さんがレスで指摘されてるように…親友の彼氏を寝とって妊娠、結婚て確信犯の略奪婚でしょう授かりでも何でもない。誰の子かも疑わしい。
    主さんがそこまで舐められてなお親友と呼んでいることにも理解に苦しみます。
    1日も早く二人と縁を切って、主さんの優しさが報われるようなお相手が現れますように願ってます

    ユーザーID:1146632796

  • 心で泣いていませんか?

    余計なお世話かもしれませんが、トピ主さんが心配です。

    親友さんもありえないですが、元彼もありえないです。

    どうしたらそんな不誠実なことができるのか。

    二度と彼に会わないでと言われたら、私からは会わないとはっきり言えば良いだけの話です。色々しがらみもあるようですから、それはトピ主さんの知ったこっちゃない話です。

    すべてのことに理由はあるんだなと思います。多分トピ主さんを待っている人がいるんでしょうね。

    どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:4935462111

  • 放って置いたら?

    貴方は堂々としていて下さい
    貴方が来ると分かってる場に、彼が来るのは、彼の決めたことで、関係ありません
    彼から言われたら「出て行くのは貴方で私じゃないわよね?」で良いと思う。

    ユーザーID:2819087327

  • その元彼どうなの?

    泣いて土下座したにしては、トピ主さんと遭遇しそうな場所に顔を出すってどうなの?
    仕事上は仕方がないでしょうが、飲み会、同窓会、遠慮するでしょ

    その親友、最悪ですが
    その元彼も、同等ですよね
    そんな人達に振り回されることほど馬鹿らしい

    「私も関わりたくないから、ご主人に伝えてねー」と「幸せになってね」と言った時と同じようにサラッと言えばいいのに。
    「それは無理」は「幸せになってね」と言ったあなたらしくないですよ。

    良い出会いをして幸せになってね

    ユーザーID:6333839304

  • そんな親友のヒステリーに付き合う事ない。

    私は以前、同じ職場の彼氏と長年付き合ってて、やはり同じ職場の先輩(女性)を交えてご飯を食べたり仲良くしてました。

    先輩であり親友みたいな関係。

    ところが彼氏がその先輩と浮気。話し合った結果、私は身を引きました。

    でも、その後、先輩から目障りだから仕事を辞めてくれと言われ、ワザと彼とイチャイチャしたり嫌がらせをされました。

    でも、何で私が仕事を辞めるんだ?と思い、上司に相談したら、二人は辞めて行きました。

    状況は少し違うけど似てますよね?寝取られた挙句に、貴方が友人関係切ったりする必要ないかと。

    大体、親友の彼氏を奪う時点で、もう親友じゃないし。

    ユーザーID:6758602563

  • ジョークですけど

    >死んでやる!
    に対して…

    「死にたい思いをしたのはこっちだっつーの!何なら今までの恨みつらみをありったけぶつけてやろうか?今から乗り込んでやるから、首洗って待ってな!」

    って、自分なら言ってやるかも。もちろん冗談だけど。(実際言ったらシャレにならないからね)
    でも、こんな途方もないセリフを思いついちゃうくらいその女性は愚かですね。
    幸せじゃないんだろーなー。

    ユーザーID:6055083815

  • 夫に言え!

    「自分の夫に言いなさい」で、いいんじゃない?
    「夫婦の問題。私は関係ない」って。

    ナニ?
    今度はトピ主さんに寝取られると思ってるのかな?
    トピ主さんだって、そんな気持ち悪い事しないでしょーに。

    ユーザーID:8724259207

  • おそらく

    その親友は元から略奪計画を立てていたんでしょうね。
    妊娠しやすい時期を狙って、貴方の元彼に連絡をし、避妊具に細工するなりしていそうです。
    親友、親友と書いていますが未だに親友?元親友ですよね勿論。友人関係続けてたら驚愕です。
    今後は、根も葉もない噂を流されないよう今までの経緯を共通の友人達に説明し、精神不安定のようだから何されるか分からなくて怖い、くらい言っておいた方がいいかと思います。
    その上で、その元彼も元親友も着信拒否して静観しましょう。

    ユーザーID:4161454971

  • DNA鑑定の結果が楽しみ

    もはや彼女は親友でも友人でもないので、勝手にほざいていていただきます。

    彼女は、過ちではなく、ずっと彼氏さんを狙っていたのだと思います。
    だって、親友の彼氏に「相談に乗るよ」って二人きりで会うこと自体が、不自然で下心見え見えの行為ですもん。

    わたしだったら、元カレにメールして、「元親友は、実は結構何人もの男性と付き合っていた。貴方が傷付くのが心配です。だから、万が一のことを考えて、出生前DNA鑑定を受けてみて下さい」って甘〜く言います。
    現在は、胎児でもできるはずです。
    彼の子供でなければ離婚でしょうし、彼の子供だとしても、そういう夫婦関係の間に生まれた子は、可哀想ですが、あまり幸せになれない気がします。
    でも、トピ主さんと元カレとの復縁は、多分無しですけれどね。

    ユーザーID:6974205788

  • 皆さんご意見ありがとうございます。1

    皆さんたくさんのご意見ありがとうございます。

    何人かの方から「あなた裏切った人たちはもう親友でも彼氏でもない。」というご指摘がありました。
    確かにもう私の中では親友でも彼氏でもありません。
    分かり辛くなるかと思ってそのように書いてきましたがこれからは元親友、元彼と書かせていただきます。

    皆さんからのアドバイスを参考に今日勇気を出して元親友に電話してみました。
    私は元彼に未練はないから心配しないでほしいこと。あなたたちのために友人関係や仕事を捨てる気はないから私と会わせたくないなら元彼のほうに私が来そうな飲み会や冠婚葬祭には出ないように言ってほしいことを伝えました。
    元親友は激高して「そんなこと言えるわけないじゃない!私にはもう彼しかいないのよ!」とまたわめき始めました。話にならないので電話を切りました。
    今私が元彼に連絡を取ると元親友に「やっぱりコソコソ連絡とってるじゃない!」とあらぬ疑いをかけられてしまうかもしれないのでどうしようか悩んでいます。

    ユーザーID:6055245478

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ふーん

    >泣き叫んで「死んでやる!」と言い出しました

    じゃあそのあとは私が彼をもらっていいよね?と言う。

    自殺なんて考えませんよ。自分が死んだらトピ主のところに夫が行くと思ったら。
    彼女がトピ主にこんなこと言われたと泣きついたことを他人から知ることがあれば、
    言ったことは無い、と否定しておけばOK。
    次回も同じことを言われたら言質取るために録音されているリスクを考え、沈黙しましょう。
    せかされてもひたすら沈黙。で、とっととその場を立ち去りましょう。
    メールやラインなら既読スルーでOKです。

    ユーザーID:3879671491

  • 余計なお世話だと思うけれど

    親友は選んだ方がいいと思うよ。

    親友親友って何度も連呼してるけど、彼氏取られた段階で距離置くべきかなと思う。
    要するになめられてるんだよ。
    トピ主様だったら、ここまでやっても平気!
    言えばいいなりになるとでも思ってるんだろうね。
    だって、出来ちゃったといったらただですんなり彼氏とも別れてくれるし、いまだに自分は親友扱い。らくだよね〜。
    慰謝料でも請求したらよかったのに。
    それがけじめってものだったっと思うよ。

    幸せになってねなんてのんびりとしたことを言ってるから、踏み付けにされるんだよ。
    彼氏とられて幸せになってねもないしね…。

    周りに相談するのが早いよ。
    外堀埋めないと、危険だと思う。

    ユーザーID:4042275741

  • 人の道に外れたことをしたのは元彼(+「元」親友)でしょう?

    トピ主さんの心の広さには感服します。
    ずいぶん苦しまれてお辛かったでしょうに。

    「元」親友(敢えて「元」を付けます)は、あまりに自己中です。

    トピ主さんと夫(元彼)がもう会わないで欲しいなら、
    自分の夫に「私の為に今までの友人関係を全て切って欲しい」と言うべきです。

    トピ主さんに強要するのは筋違いというものです。

    トピ主が親友と思っている人は既に「親友」ではありません。
    元彼に、妻(=元親友)に言われたことをそのまま伝え、
    元彼がどうすべきかを考えさせましょう。

    共通の友人たちも三人の関係は知っているんでしょう?
    トピ主が遠慮することはありません。

    ユーザーID:6604736922

  • なんでそんなに親友思いなの?

    彼氏を寝取った挙句に「夫と二度と会わないでほしい」いう人を未だに親友と呼ぶトピ主さんが理解できません。
    私なら仕事関係で関わる以外はたとえ飲み会や同窓会や冠婚葬祭などで会う機会があったとしても彼とその妻をガン無視するでしょうね。

    ユーザーID:9790577719

  • 死なないよ

    死んでしまう程 神経のか細い人なら友人の交際相手と男女の仲にはなりません
    遊びなのか気の迷いなのかは分かりませんが、彼は自分の行動を反省したのでしょうね
    きっと結婚生活も上手くはいっていないのでしょう
    それは当然のことです
    学生時代の同級生、共通の友人が多い彼女と交際中にその友人と授かり婚ですからね
    友人たちから総スカンされても仕方のないこと
    次からは彼女からの連絡は取らなければ良いと思います
    心の中では「死にたいくらい辛かったのはこっちも同じ、お互い様よ」
    ってスルーしたら良いと思います
    幸せになってくださいね

    ユーザーID:5363150147

  • 全文、ふ〜ん様に同意。

    主様は今迄通りの友人関係仕事関係で好きにやるべきです。遠慮するなら元彼。親友とやらは主様ではなく夫に言えばよいだけ。主様いい加減にしないと舐めきられてるよ。私なら親友という言葉も不快。元々親友ではないから寝取るんだから。その女と何故縁切らない?

    ユーザーID:4328254426

  • 放置でいい


    あの〜、たった1回寝たくらいでは、妊娠する確率ってかなり低いかと思いますよ。

    母子手帳見せてもらいましたか?

    酔った勢いで、親友と寝る、元彼もなかなかですね。

    「死んでやる」って、本気で死ぬ人は、黙っていなくなります。

    真にうけて関わる事は辞めましょ。

    ユーザーID:1945403826

  • 元凶は元彼?

    距離を置いている時に、その事情を知る元親友が元彼に近づき、
    元彼は一時の気の迷いで元親友と関係を持った

    距離を置いたのも結婚したかったトピ主さんに対し、数年は結婚したくないという彼だったから

    元親友の妊娠が判明して結婚

    ということですよね?


    で、今度は「二度と会わないで」と元親友から?
    そもそも妊娠までの経緯って元彼からの情報だけで判断ですか?

    なんだか、その元彼の言ってることと行動の方が微妙なんですけど
    普通の神経なら、あなたを気遣って顔を合わせるような場所は遠慮するでしょ

    自分の妻が失礼な電話をかけ「死んでやる」って
    責任を取って結婚した割に、不安にさせている証拠ですよね?

    ドラマの見過ぎですかね?私は元凶は元彼と思えてなりません・・・


    とにかく、その夫婦には関わらない方がいいね

    ユーザーID:0591276468

  • 共通の友人に相談する

    彼女が共通の友人に事実を湾曲して言いふらす可能性を考えて彼、女と共通の友人に相談という形で状況を説明しておく
    だって、言い方によってはトピ主さんが彼と(二人で)会っているって勘違いされるかもしれないですから
    複数の友人を交えて会う事を止める事は不可能だと共通の友人に伝えた方がいいです

    彼女に対しては無視というか、友人を止めていいんじゃないですか?
    それか、「あなたのご主人と二人きりで会う事は無いし、仕事や大学時代の交友関係まであなたに口を出されたく無い、そいいう事はご主人に言いなさい」の一点張りではどうですか?

    彼に連絡するのはやめた方がいいと思います
    頑なにトピ主さんとの結婚を拒んでおきながら、当時の彼女の親友と二人きりで会ってそういう事をしてしまうような人なのだから、今回も上手く対処できないだろうし、事態を悪化させる事になるかもしれませんよ

    ユーザーID:5564613390

  • 相手にしないこと

    簡単に他の女性とお酒を飲んだ程度で関係を持つだらしない元彼。

    簡単に親友の彼氏に手を出すだらしない元親友。

    お2人は似た者同士で結ばれたんですよ。

    あなたは、むしろ、元親友に感謝していいぐらいです。

    「どうしようもない元カレの本性に気付かせてくれてありがとう。本当に、間違って結婚しないでよかったわ。飲み会に行くたびに、また他の女性と寝ないように気を付けて」とでも、言ってやりましょう。

    死ぬと言われたら?

    「私の人生には、あなたもあなたの夫も関係ないから」とでも言いましょう。

    あなたもプライドがあるのなら、そんな元彼と繋がっていては、ダメですよ。
    新しい出会いの負担になりますから。

    相手にしない、これだけです。

    もちろん、彼に連絡などしてはいけません。
    彼とは、もう口を利く必要もないと思います。

    ユーザーID:5881152382

  • その人を『親友』と言えるトピ主さん凄いです。

    『親友』に彼氏寝とられ、さらにデキ婚。
    トピ主さんとトピ主さんの元カレが会わないようするため、トピ主さんが友達と縁切るのもやむ無しと、そこまでされても『親友』。

    それって『親友』…?

    ユーザーID:5456794634

  • また脅しをかけてきても

    「スキにすればぁ?」って適当にあしらう。
    皆さんのレス通り「死んでやる!」って脅し文句使って死ぬヒトって
    めったにいないから。
    まれにタイミング悪く現実になるコトもあるけど、本人はその気じゃない場合が多いし
    トピ主がソレに責任感じる必要ない。
    よくメンタル系関係者が「ソレが彼女の寿命。だから誰も自分を責める必要はない」って言うし。

    ついでに、自分ならこう付け足す。
    「彼(トピ主の元カレでもある)と結婚した時も、こうやって脅したの?で、今度は彼とうまく
    行ってないから自分を脅して思い通りにしようと考えてる?本気でも脅しでもいいけど、子供作って
    彼と結婚できたのに、今死んじゃったら意味ないじゃん。実行に移して子供はダメ、自分だけ助かるとか
    もう夫婦としてはやってけないよ。ソレでもいいなら勝手にすれば?」って。

    即着信拒否でもいいけど、自分なら後のために証拠となるようメールや電話録音残しとくかな。
    ある程度溜まったら、ソレを元カレ&彼らの両親に突き付けて元友人を抑えとく。
    それなりに影響力ある人物の力を借りて。

    1人で抱え込まず、信頼できる人間の力を借りよう。

    ユーザーID:7364999404

  • もう親友じゃない

    親友とやらにこう言ったらいかがですか?

    人の彼氏寝とっておいて、「夫に会うな」なんて言える立場ですか。私はあなたの夫とやましいことは何一つない。自分がそういう女だからと言って一緒にしないで。愛されてもいないのに略奪結婚なんてするから、夫が浮気しないかいつも不安に感じなければいけない。自業自得。金輪際私に関わらないで。

    あとは着信拒否で。
    もう親友でも何でもありません。その人のためにあなたは何もしなくていい。「死んでやる」と言っている人は死にません。でも気になるなら元カレにそのことを伝えるだけ伝えておき、「面倒見れません」と言っておきましょう。あなたに責任は一つもありません。

    ユーザーID:5367524954

  • 彼はまた戻ってくる

    どう考えても元彼と親友、結婚生活難ありです。彼はあなたの元へ戻りたくなります。あなたは今よりもっともっと幸せになる権利があります。元彼と親友とはもう関係がありません。例え貴女が一人海外へ旅立ったとしても親友は他の女の存在に怯え嫉妬し、元彼は逃げ道を探し続けるでしょう。そんな地に足がついてない二人に心なんて惑わされず、しっかり貴女の道を歩み、幸せを手に掴んで下さい。

    ユーザーID:8439270707

  • あなたは全力で自分を守ってね

    つくづく人の恋人誘惑して妊娠して結婚するするような人だと思いました。
    あなたの人間関係など、どうでもいい。自分さえよければいい自己愛の強さは半端じゃありません。
    大変危険な人を友人と思い込んでいたようです。
    要注意人物です。

    これではあなたの自由は著しく制限されます。
    サークルの仲間に脅迫の事実を話し協力を得る事、
    「死ぬ」とまで言って自由を制限する脅迫に関しては、彼女に、あまり酷いので弁護士に相談すると言えば、抑止力になりえます。やめないようならすぐ弁護士に相談しましょう。
    彼女の脅迫めいたメール等は、不愉快でしょうが保存して証拠に残しましょう。

    彼との不倫防止に躍起になっているので、彼には一切連絡しない方がいいでしょう。

    ユーザーID:3219028430

  • がんばれ!トピ主

    「会わないでほしい」って、合わせる顔がないのはあちらの方でしょう。
    堂々としていましょう!

    ユーザーID:5129969611

  • 落ち着いて下さい 墓穴掘っているのはあちらです

    トピ主さんがストーカーされていると言える状況ですから、これからは淡々と証拠集めて警察に
    突き出せば良いだけです。情けは無用。放っておいても自滅するのは時間の問題ですから。

    ユーザーID:1704534098

  • 怪しい

    本当に彼の子かも怪しいところですが・・・。

    周りに周知してもらっておいた方が、のちのち良いのではないでしょうか?
    トピ主さん一人で抱え込まなくて良いと思います。

    ユーザーID:0081191048

  • 毅然とした対応でOK

    辛い出来事の連続で心中お察しします。

    きっと元親友の彼女は
    幸せを感じる事が出来ないんでしょうね。
    元彼氏の心中は恐らく「後悔の念」で一杯で
    それを彼女は嫌と言うほど思い知ってる状況なんでしょう。
    当たり前です。
    結婚相手として考えても居なかった人と結婚するってそういう事です。
    言わば罰ゲームの様な物です。
    卑怯な手口で人の物を横取りした罰です。

    あなたは微塵も悪く有りません。
    あなたがこれ以上彼女にしてやられる必要などありません。
    勿論友人関係をそんな女の為に切る必要もない。

    「夫と二度と会わないでほしい」と身勝手に願うのであれば
    それはご主人に言うべきですよね。
    「あの人と二度と会わないでほしい」って。
    ま、ますます嫌われ疎まれると思うから言えないんでしょうけど。
    あなたが願いを聞き入れる筋合いなど微塵もありません。
    もう彼女はバッサリ切り捨てましょう。
    親友ではありません。

    ユーザーID:0163573664

  • 何も言わない、誰にも相談しない

    放置が一番です。むやみに連絡すればこじれるし、ややこしくなるだけ。
    元彼、元親友夫婦に何も言わず、メールもしない。
    私ならお互いの連絡手段は断ちます。
    実家住まいなら、家族に事情説明の上、取次がないようにしてもらいます。
    言いたくなる気持ちを抑えて、頭から存在を消して下さい。
    現状、お付き合いする意味のない夫婦です。きっぱり決別してください。

    仕事や友人関係をあなたが切る必要性は全くないです。
    仲間の元へも、何処へでも好きなだけ出かけてください。
    あなたは堂々と胸を張れるのですから。

    ユーザーID:9325499923

  • ほっとけばいいと思う。一人対処しようと思わないで

    それが不義のツケってやつなので、親友さんはせいぜい勝手に苦しめばいいと思います。
    だってトピ主は故意に意地悪しているわけでも仕返ししようという気もなく、普通に
    暮らしているだけなんだから、何も変える必要なし。
    死んでやる、っていう人ほどしぶとく生きますよ。
    妊娠中で情緒不安定なだけじゃないですか?単なる八つ当たり。
    これ以上あなたが相手してあげる必要なし。

    空気かなんかだと思って放置しておけばいいのではないでしょうか。
    彼にも連絡とらない方がいいと思いますよ、これ以上巻き込まれたら厄介なだけだし。

    親友さんの連絡先オール着拒&消去で、つきまとわれるようなら淡々と記録、
    酷ければストーカーの対処と同じく警察へゴーでいいんじゃないでしょうか。

    そんな人たちのためにトピ主の生活が乱されるのが一番納得いかないよ。
    ご家族や親しい方になるべく情報を共有して、トピ主の平穏を守ってもらう
    協力も要請した方がいいと思う。
    どうしても親友や彼に、警告などで連絡する必要があるのなら誰か代理人に
    頼んだ方がいいです。親御さんでも共通の友人でもいいから。
    くれぐれも一人で対処しようとは思わないでね。

    ユーザーID:2009482096

  • 彼女の方が魅力的だった。

    酒の勢いで無くて本音ですね。彼女の肉体の魔力に溺れたんです。
    お幸せに!

    ユーザーID:2613810570

  • レスします

    それは授かり婚ではなく、略奪婚というんです。
    あなたが親友に慰謝料請求したっていい位です。

    彼女の言いなりになる必要はありませんし、彼女が貴女にそんなことを要求する権利も有りません。

    貴女は今まで通りにすればいいと思います。

    もし何らかの対策をするとしたら、貴方達の両方を知る第三者に同席してもらって、二人で話し合う必要はあると思います。
    元彼はけっこう押しに弱いのかな?友人は自分がずるい手で押しきって略奪したから、貴女に同じ事をされたらと怯えてるような気がします。

    ユーザーID:7306025459

  • リアルの友人知人同僚に相談を

    計画的に略奪する女を親友と呼ぶだなんて、トピ主さんはお人好しすぎます。

    死んでやるなんて言う人、死んだりしませんし、図々しい方の言いなりにならない為にも、仕事上の人間関係や友人知人達とのトピ主さんの信頼の為にも、そのリアルの友人知人同僚達に相談しておくべきですよ。


    早めに相談しないと、無い事ない事をふれ周りますよ、その元親友。

    たち悪い女だわ。

    ユーザーID:3166672317

  • 周りに相談、元親友夫婦は夫婦そろって切る

    元親友の親御さんは、共通の友人一同は知っているのでしょうか。
    トピ主さんたちが付き合っていたこと、彼が親友と浮気して出来婚したこと…

    それから元親友も、トピ主さんや元彼と人間関係がかぶっている所があるのでしょうか…(大学時代とか)

    共通の知人には、事の経緯を説明して、相談したら良いと思います。


    私だったら、偶然にでも元彼の方に会う機会があったら元彼の方にも奥さんをどうにかしろと文句を言うかな…

    「私には彼氏だけではなくて、友達も仕事場も失えってことかしら。
    すごい奥さんね。」

    ユーザーID:2148393969

  • 大変ですね

    彼を親友に奪われて、大変お辛い時期を過ごされたのに、またまた大きなトラブルに巻き込まれてしまったのですね。
    元親友は、自分の行いのために多くの友人を失ったのかもしれませんね。あなたとの共通の友人たちなど。
    自分に味方はいないので、「わたしには夫しかいない」となるのかもしれませんね。

    親友と彼の間には、愛も思い出もないことを彼女は知っています。だから、相思相愛だったあなたと元彼が復縁する可能性をひたすら恐れているのでしょう。

    振り回されたくないでしょうから、今後の会話は録音させてもらうことを伝えた上で話をし、相手が冷静さを欠くのなら迷惑だと話して元彼に連絡を。

    そこまでひどいことをしておいて、なおあなたに連絡ができる元親友。信じられません。

    多くの方がおっしゃるように、彼女の要望は元彼が聞けば良いだけで、あなたはもう関わる責任はありません。大変な迷惑でしたね。

    ユーザーID:4729045468

  • 元カレに連絡はメールで

    メールなら文が残るからやましい内容でないことが証明できますよね?それか第三者がいる形で。

    ユーザーID:5367524954

  • 情けないね、元親友は

    相当後ろ暗いことしてないと、元親友のこの発言は出てこないだろうと思いますね。
    多分計画的だったんだね。

    やったことは自分に一生ついて回ると言うのに。
    大体知らない土地に行っても、こう言うことはいずれ漏れ伝わるもんで。

    どうにも面倒なんで、周りに事情説明するか、ご自分や元彼の友達や知り合いにそっと事実を伝えておいた方がいいですね。
    これが婚約の口約束までしているような状況とか、付き合いが長かったのなら弁護士相談して、可能ならその女に痛い目見させた方がいいかもと思ってしまいます。
    己がやったことをわかってないようですね、本当の意味で。

    あちらは寝取った立場なのに、さくら様に遠慮とか申し訳ないとか言う気持ちが垣間見えないのでしょうか?
    元親友は居直り強盗みたいな感じで、いただけないです。

    ユーザーID:2230360644

  • 本当の気持ちに目を向ける

    貴方にとってまだ「親友」なのですか?この様な酷い裏切り行為をされて尚「親友」と呼んでる貴方の真意が理解できません。

    はっきり言ってやれば良い。「人の彼を誑かし、出来ちゃったで奪うような貴方を気遣う必要があるのですか?会わないで!と言うのなら、その前に人の彼盗んだんだから返してくれる?そもそも貴方方は愛情で結ばれた夫婦じゃなく子供が出来たから夫婦になるしかなかった夫婦でしょ!?」とでも答えてやりなさい。何善い人になろうとしてるんですか?仮に貴方がどんな嫌がらせしても誰も貴方を責める人居ないと思いますよ!それより、貴方の周りの人、その経緯知ってるんですか?

    はっきり言えば良い。貴方の為に彼を失い、親友まで失えと言うの?いい加減にして!って。。。。本気で怒ることも必要ですよ。そんなんだから親友に裏切られるんですよ!もっとしっかりしなさい!

    ユーザーID:1724163852

  • 言うことは言ったのでもうこれ以上は取り合わなくて良いでしょう

    授かり婚じゃなくて略奪婚ですよね。どこまで狙ってやったのかはわかりませんが。

    ともかくもこちらは友人関係を変える気も義理もないことは伝えたのですから、これ以上気に病む必要はないですよ。
    もし、どうしても元親友さんへ親切にしたいのならば、元彼さんとの共通の友人に全部頭を下げて「お願いですから元彼と絶交してください。同窓会、結婚式にも呼ばないでください。そうでないと元親友が死んでしまいます(と自分で言っています)。」とお願いしてまわるんですね。事情は詳しく説明して。

    「死んでやる」って言う言葉は、本当に実行する気がないからこそ出る言葉です。追い詰めさえしなければいいので気にすることはありません。

    ユーザーID:3965386126

  • まだ終わりではない、自衛しよう。

    その元親友と話す時は録音しておかないとだめですよ
    それくらいの自衛はしておかないと、あることないこと共通の人達にも言ってそうよ

    DNA鑑定した方がいいでしょうね嵌められた感がありありと
    でもそれは元カレが考えてすることだからトピ主さんからは提案はできないね

    自衛のためにも元カレとは一切の連絡を取らない方がいいでしょう。
    トピ主さん負けないで!応援してるよ。

    ユーザーID:6809932179

  • あなたからは

    元彼に連絡しない方がいいです。

    共通の友人から元彼に、今後あなたが参加しそうな所へは来ないよう言ってもらいましょう。

    だって、あなたは元彼から酷い事をされ苦痛な思いをさせられたのだから、これくらいのペナルティ当たり前だよ。

    もし元彼が口達者な人で聞き入れてくれそうにないなら、気の強そうな友人2〜3人に頼んで一度でやっつけてもらいましょう。

    一撃のかいしん

    健闘を祈ります!

    ユーザーID:7772352396

  • ご両親、友人へ相談を

    元親友終わってますね…

    もし元彼のご両親と面識ごあるなら、元彼と元親友のしたことにより傷ついたものの身を引いたこと。
    それでもひどいことを言われたので困っていることを伝えられたほうがいいと思います。

    もしくは共通の友人が多いと思われるので、友人にありのままを伝えて、友人から伝えてもらいましょう。
    1 元彼の浮気により元親友にとられて傷ついたけど身を引いた。
    2 2人で会うつもりはないのに、みんなとも集まりでも会うなと言われている。
    3 元彼をとられ、親友を失うことになったのに、他の友人まで元彼のせいで捨てろと言われて辛い。

    これだけいえば、周りの友人はみんなあなたの味方でしょう。元彼に言ってもらったらいいと思いますよ。
    その上で元彼が参加したいと思うなら自分で奥さんの説得でもなんでもすればいいんですよ。

    もし元彼も文句をいうような人だったら…、別れてよかったという人だということですよ。

    これ以上トピ主さんが辛い思いをしなくてもいいように…

    ユーザーID:2282543219

  • 縁を切れば?

    元親友に連絡できたようで良かったです。
    結局こちらがどんなことを言っても彼女には何も伝わりません。人としておかしい人にこちらが正攻法で接する必要はありません。

    今後その方と関わらないためにも、「あなたとは付き合いきれない、夫に言え、友達でも何でもないから縁を切る、二度と連絡してくるな」等自分の思いを一方的にメールし、着拒しましょう。

    あ、逆ギレした彼女があなたに万が一被害を加えてきた時のために経緯をまとめ、メールなどがあれば消さずに取っておくことをお勧めします。

    きっと彼女は自分の夫が本気で自分を好きで結婚したんじゃないことにやっと気付いたんでしょうね。人の夫になる人を寝とるような人が幸せになれるわけありません。そんな虚しくてどうしようもなくなっている彼女を見て、ざまあ見ろと笑ってやりましょう。

    ユーザーID:8801392057

  • 共通の友人を間に立てれば?

    >今私が元彼に連絡を取ると

    何も馬鹿正直に直接元カレに連絡しなくても。
    共通の友人がたくさんいるんだし。
    誰かを間に挟んでメールの転送とかしてもらえばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6494292786

  • 主さんが優しいので元親友に舐められてる

    元親友は主さんに甘えすぎ。

    さっさと絶縁宣言しなきゃ。
    元親友は、主さんに与三郎のように撫で斬りにされて海に捨てられてもおかしくない立場だという事が全く分かっていない。

    「お幸せに」なんて言う主さんにも彼女をつけあがらせた責任の一端はあると思いますよ。
    「あなたのような泥棒猫が幸せになろうが不幸になろうが、(死のうが生きようが)知ったこっちゃない、もう二度と連絡して来んな」と、今更ながらブチ切れてみては?

    妊婦相手じゃそうもいかないか…。

    想像するに元彼が主さんに未練たらたらなんじゃないかな?
    たった一度(そこは疑わしいけど)の過ちで一生背負うには元親友は文字通り重すぎる女だったって事でしょう。

    ふたりに復讐する気がないなら、もしも元彼からコンタクトがあっても、ガン無視でね。

    実はふたりに一泡吹かせたいなら、元彼とコソコソするのもありです。
    もちろん最後は手ひどく捨てる。というのが前提で。

    でもそんなのは時間の無駄。二人の不幸な顛末を横目で見ながらリアルを充実させ(次の彼氏を作り)ましょう。

    ユーザーID:3266504572

  • 元親友から電話きてもガチャンと切る。

    あらぬ疑いぐらいかけられても平然と
    していれば良いのです。
    何を言っても難癖をつけて、
    ヒステリー起こす相手に
    なぜ構うのですか。

    とてもまどろっこしいです。
    元彼にこうこうこれで迷惑していますと
    メールか手紙をだす。
    直に話すと「よりを戻したい」だの「三人で会おう」だの
    うっとおしい事を言われそうだからです。

    兎に角、変な人の言うことをまともにうけて、
    わかってもらおうとしないことです。

    ユーザーID:8982565516

  • 毅然と淡々と対処

    >元親友は激高して「そんなこと言えるわけないじゃない!私にはもう彼しか
     いないのよ!」とまたわめき始めました。

    この会話、録音しましたか?
    こういう女性は自分の都合のいいように周りに話をする可能性大です。
    トピ主さんを悪者にしてね。
    自分の為になりふり構っていられない可哀想な人です。

    嫌なら向こうが配慮すべきことですよ。
    原因を作ったのは向こうなんだから。

    もう直接関わるのは止めた方がいいと思います。
    面倒でも、第三者を入れて下さい。
    相手からの接触禁止が出来ればいいんですけど。

    今後電話なりメールなりでコンタクトを取って来たら、全て録音・保存
    しておいたほうが得策だと思います。
    トピ主さんは悪くない!
    堂々としていてください。

    今までの経緯含めて、専門家に相談してみてはどうですか?

    ユーザーID:5258963270

  • やっぱり略奪婚なんてするもんじゃないな

    ヒステリックにわめき散らす元親友を可哀想なものを見るような目でまじまじと凝視した上、
    『なんかさあ、お前見てるとつくづく略奪できちゃった婚なんてするもんじゃないなと思うわー』
    と、私ならこれぐらい言うかな。

    >「そんなこと言えるわけないじゃない!私にはもう彼しかいないのよ!」

    『大丈夫!持ち前のお色気でまた誰かの彼氏寝取ればいいじゃん!それくらい朝飯前でしょ?』
    うーん、私ならここまで言っちゃうかも。自分でも性格悪いと思います。

    ユーザーID:2192129143

  • レス見ましたが、ほっときましょう!

    相手にしなきゃいいんです。
    何を言われても無視していればいいんです。

    ただ、あらぬ噂や嘘をばらまかれては大変なので
    サークル仲間で信頼のおける数名に相談という形で
    軽く話を振っておいては?

    彼女の親友を妊娠させるような男も
    親友の男を横取りする女も
    信用してはならない 絶対に

    ユーザーID:6994836497

  • 何でそんなにつるんでいたいわけ?(笑)

    他に友達いないの?(笑)

    もう二人とはブロックしてさぁ、
    早く新しい彼氏と親友をつくったらいかが?

    男性に幸せになってほしかったら、
    そうしない?
    でも人間そんなにできてないからね(笑)
    貴女はやっぱり悔しいだろうし、
    未練タラタラでしょ(笑)

    未練を本気で断ち切りたかったら、
    彼女に
    「もう連絡しません
    ブロックするから
    心配しないで
    私も早く新しい彼氏と友人を
    つくります
    バイバイ!」

    これくらい書けないと、
    何度も小町に相談してるハメになるよ(笑)

    ユーザーID:1801748343

  • CCは?

    こそこそ連絡すると怒られるのであれば、彼にメールする時、彼女にCCで送れば良いのでは?
    2人に、迷惑ですって送ればいいですよ。あとは2人の問題だし。

    ユーザーID:9729107217

  • 放置でよろし

    元親友にも元彼にも連絡する必要はないです。
    おそらく元彼はトピ主さまに未練タラタラ、元親友は嫉妬の嵐でしょうから関わらぬが得です。
    今度、元親友から彼の前に現れないよう連絡があったなら、略奪でき婚の方が身を引くのが道理で元親友の貴女がこれ以上ずうずうしい人になっていくのが耐えられないから二度と連絡してこないでと継げましょう。

    ユーザーID:4099315293

  • お人よしだなぁ〜

    >元彼に連絡を取ると元親友に「やっぱりコソコソ連絡とってるじゃない!」とあらぬ疑いをかけられてしまうかもしれない

    たとえ元彼氏に連絡をとってることを知られてもどうってことないじゃないですか。
    不倫しているわけじゃないんだから。
    元親友なんて、トピ主さんが知らない間にコソコソ連絡を取って肉体関係まで持ってるんですよ〜。
    トピ主さんが元親友に遠慮してやる義理なんて全くないです。

    完全に無視する事にしてもいいでしょうし、元彼氏に「妻を何とかしろ」と言ってもいいんじゃないですか。
    私だったら、「夫と二度と会わないでほしい。」なんて言い出したら「何様?」って言い返します。
    ついでに、事の詳細(メールとか録音で証拠もゲット)を元彼氏に報告して
    「『死んでやる!』とか泣き叫んでたよ〜。倫理観が欠けてるし面倒くさい奥さんだよね〜大変そー」
    と、とんでもない女と結婚して失敗したねという感想まで述べておきます。
    周囲にも元親友の言動に迷惑してることを言っちゃう。

    元彼氏達の家庭に波風立ってもいいんじゃないの。
    だって、相手はこちらの幸せなんて全く考えてないんだから。

    ユーザーID:1958391297

  • 周囲の人に話す

    友達の恋人が悩んでいると聞いて彼に直接連絡を取って会う人ってあまりいないし、トピ主様から奪う気満々だったのだろうと私も思います。

    本当は妊娠なんてしていなくて、略奪婚のためについたウソがばれるタイムリミットが近づいて来て、おかしくなっているのかもしれません。
    妊娠が本当だとしても、元彼さんの心が自分にないので焦っているんでしょう。
    脅すようで申し訳ありませんが、トピ主様さえいなければうまくいくのに!と思うくらいに追い詰められている可能性がないとはいいきれません。全部元親友さんのまいた種で、トピ主様は微塵も悪くないんですけど、元親友さんの正常な思考回路は失われていると思ったほうがいいです。

    元彼さん・元親友さんにはトピ主様からは連絡を取らず、トピ主様と元彼さんとの共通の友人・知人の方やサークルの信頼できる先輩に相談し、トピ主様と元親友さんの共通の友人・知人にも状況を打ち明ける、証拠は残す、身の回りに気を付けるくらいしか思いつきません。

    ユーザーID:1672799544

  • 無視で良い。元友人はそのうち自滅します

    →「そんなこと言えるわけないじゃない!私にはもう彼しかいないのよ!」

    つまり元友人は、略奪婚が周囲に知れ渡っていて共通の友人の間でも総スカンされてるということ。夫しか相手してくれる人がいないということ。その夫ですら騙された…と思ってるかも知れませんね。

    元友人は情緒不安定で結婚生活、友人関係もうまくいってないのでしょう。放っておいても自滅すると思います。無視して良いのでは?

    ただ有らぬ噂を立てられても困るから、共通の友人には今回の顛末は話して根回しをしておきましょう。

    ユーザーID:4975351239

  • 彼のご実家宛に手紙を書けば?

    事情ご存知なら、手紙書けば?

    事の経緯を説明し
    突然、電話の内容で死んでやると言われたので
    もしもの事があるといけないからと。

    こういう電話は非常に困るし、
    私が交友関係を制限されるのも迷惑です。
    私から電話をすると、誤解を招くので
    息子さん夫婦でよく話し合ってもらえるように伝えてくださいと。

    そんな人の、着信なんて拒否にしたらいい。

    ユーザーID:7659866291

  • 会って、同じことをもう一度話す。

    3人で会って、元親友さんに話した事をもう一度話してはどうですか?
    トピ主さんも1人元彼との共通の友人連れて行った方がいいと思うので2人対2人の4人がよいですね。その友人に呼び出してもらっては?

    話さないにしても、他の友人には経緯を話しておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:7072246525

  • ほっとけほっとけ

    >今私が元彼に連絡を取ると元親友に「やっぱりコソコソ連絡とってるじゃない!」とあらぬ疑いをかけられてしまうかもしれないのでどうしようか悩んでいます。

    連絡をとる必要のある時(仕事など)は取る。
    不要なら、連絡など取らない。

    それだけのことです。
    「コソコソ」なんていうのは彼女の主観です。
    主さんは、必要があったから連絡しただけだ、と涼しい顔をしていればよいのです。

    「○○ちゃんにこういうことを言われたんだけど…」みたいな連絡なら、とる必要はありません。
    責められるべきは向こうで、主さんではないのです。


    お気に障ったら申し訳ないのですが、トピを読んで、映画「阪急電車」を思い出しました。
    中谷美紀さんが主さんの立場です。
    カッコよかったですよ。

    ユーザーID:2316402563

  • あのさ

    元親友さんはすでにおかしい人。危ない人だよね。
    メールは消さずに保存してレコーダーもすぐ録音できるように用意しておいたらいいと思うけどな。
    今回に限らず変な人っているから。
    あることないこと言いふらされる前に周りに根回しも必要じゃないかな。

    ユーザーID:2052437208

  • 冷静に

     さくらさんの文章を読みました。そのデキ婚の元親友は、最初からあなたの彼氏を狙っていたのでしょう。相談に乗るよといって、簡単に男と寝ますか? ハメられたのだと思います。

     元親友は、妊娠した、ラッキー!でそれを理由に結婚をせまり、真面目な彼は責任をとるという形で結婚。最初から好きでもない女と結婚したわけです。

     子供だけで相手の心を惹きつけるのは、所詮無理だという訳です。だから、今でもさくらさんと会うことを恐れているわけです。自業自得ですね。

     他の方もレスしている通り、さくらさんが、元彼との接触をさける為に今の交友関係を断つなんて無理です。さくらさんを舐めてかかっているから「来るな」と言っているわけです。

     妊娠を理由にあなたの婚約者をうばい、今度は交友関係までうばおうとしている。ストーカー並の執念ですね。私なら、「いい加減にしろ!」と一喝します。それでダメなら元彼に話をして迷惑していると言います。元親友が恐れているのは元彼に嫌われることでしょう?

    ユーザーID:1191062920

  • 言うだけ言ったら、あとは放置

    二度目のレスです。
    とりあえず、トピ主さんの意思を伝えたのならば、放置しておけばよろしいかと。着信拒否、SNSとかはもちろんブロックです。で、共通の友人、知り合いには、元親友の言動、事実を知っておいてもらいましょう。

    もし、もと親友が執拗に食い下がってくるようならば、警察や弁護士など、しかるべきところに相談しましょう。

    ユーザーID:9889971643

  • mihomi様に一字一句同意

    トピ主さんではなく、元彼と元親友が友人関係を清算すれば済む話です。
    そこは譲ってはいけませんよ。

    あと、私なら超のつく意地悪なので、元彼に
    「本当に貴方の子なのかしらね」
    とささやいておくと思います。

    浮気が一回だけだったとも思いませんが、
    元彼がたった一回でドンピシャだったと言い張るなら
    そんな疑問がわいてきても仕方ありませんからね。

    ユーザーID:1372850409

  • やっぱり幸せにはなれないようで…

    やっぱりそんな事をやらかす人間(元親友&元彼)は、不幸まっしぐら〜なんですね。
    集まりに来ないのは元彼の方でしょうよ。

    元親友も病んでるというか、どのツラ下げて、誰に物を言うとんのじゃ!?って感じ、唖然とします。

    トピ主さんもこのまま放置で、電話もメールも拒否でサッパリしたら良いのに。
    ま、何かしないではいられないなら、共通の男友達に手紙を託しては?(手紙は回収してね、元親友がわめき散らしそうだから)

    トピ主さんに幸あれ!
    ハレルヤ!

    ユーザーID:1306661216

  • 優しい

    そんな裏切られた人達に対して配慮していて、
    トピ主様は、優しいなぁ。
    私なら、そんな事言われたら、電話じゃなく
    メールでCCかBCCに元彼にし、トピ主様が
    言われた通りの自分は今まで通りにする。嫌なら
    彼に言いなさいと。裏切って傷つけたのはそちら。
    私が配慮すべき事ではない。といれますね。
    ただ、その元親友みたいなタイプは、逆ギレする
    ので、離婚になったらトピ主再婚を逆恨みしそう。

    まぁ、遅かれ早かれ元彼は逃げ出しますね。
    早く新しい彼氏見つけましょう。

    ユーザーID:1093744179

  • いやいや、どっちにもハッキリ言おうよ

    何ひるんでるんですか?
    元親友に対しては「やかましいんじゃ!ボケ!泥棒のくせに偉そうにするなや!お前がちゃんとしてたら元カレはお前のことしか見ないだろうが!」

    元彼に対しては「お前の嫁、グダグダうるさいんじゃ!二度と会わないでほしいとか偉そうに指図してくるんだけど。お前が責任とるんだろ?しっかり飼いならしとけや!」

    っていう内容を、まぁもうちょっとソフトに言ってもいいと思います。
    泥棒とだらしない男でしょ?
    何遠慮してるんですか(笑)

    ユーザーID:6858038370

  • あとはもう放っておいていいです

    なんとも、お疲れさまでしたね。

    辛いところに、さらなる追い打ちをかけられて大変でしたね。
    これ以上、「向こうのこと」にかきまわされなくていいんですよ。

    トピ主さんはトピ主さんのこれからを生きていっていいんです。
    「向こうのこと」と「あなたのこと」に分けて考えて、これ以上かきみだされないようにしてくださいね。

    電話して話したことだけでも、最大限の配慮だったとおもいますよ。

    ユーザーID:7244060727

  • 彼らは夫婦なので

    あなたのレス1まで読みました。

    関係者3人の関係を、あなたと元親友/あなたと元彼氏
    別々の人間この2つの人間関係を別々に捉えてるからそんなことで悩むんですよ。
    正しくは「あなたと知人夫妻」です。
    つまり、妻とのやりとりは、ちゃんと夫に言いましょう、ということです。
    妻に関する問題なのですから、夫に話して当然です。
    もしかしたら妊娠ブルーなど、夫が関わることで解決するかもしれないから、という大義名分がきちんと言えます。

    あらぬ疑いとのことですが、誰から疑われることを恐れていますか?
    元親友から疑われてひいては共通の友人に、ですか?
    後者であれば、基本的に恐れることではないのでは?みんな事情を知っているのでは?

    前者なのであれば、優先順位を見誤らないことです。

    ユーザーID:2208570339

  • なんやのそれー

    わざわざ電話したの?ほっとけばいいのにお人よし。私ならもう関係ないので携帯も家電も元カレ夫婦のは着信拒否にしてかかってこなきゃなんにも言われないじゃない。サークルなどの共通の友人はあなたたちの結婚がおかしなことになったことは知ってるの?知ってたらあなたたちが会わないように配慮しないの?知ってても知らなくても、今回の「死ぬ死ぬ詐欺」まがいのことは信頼おける一人に相談して、できればその友人から元カレに「おくさんが不安定だからあなたは友人と切ったほうがいい」って伝えてもらったら?もち今回の「トピ主が来るな」って言われたこともね。元親友は彼に愛想つかされたくないから必死、どうやらあなたの勝ちのようですね。しゃーない、元カレも元親友も現在不幸でも自分たちで選んだ道なんだから自業自得。何回も言うけどホント結婚しなくて正解です、だって元友人に結婚してからでも寝取られかねない情けない元カレだしね。思わぬところで不運な結婚生活になるのを免れましたね。

    ユーザーID:7838668104

  • ほっておけばいいと思うよ

    元彼氏が、元親友の前で、あなたへの未練をぷんぷんさせているんですよ。
    だから元親友はそれを感じ取って、また自分には愛情がないのも分かるので、嫉妬でおかしくなっている。
    トピさんは元彼氏に未練はないようですし、普通に生活を続けてください。
    連絡する必要もありません。
    元親友がまた何か言ってきても、自分で言っての一点張り。
    妻であるあなたが言えないのに、私が言えるはずないし、言う権利もないと言ってやれ!

    ユーザーID:4449395157

  • 録音した方が良いのでは?

    その元親友、ないことないこと言いふらしそうですよね。
    これからは話の内容は録音した方が良いのではないでしょうか?

    彼宛にハガキを書いたら?
    奥さんからこういうことを言われた。
    理不尽な要求だ。
    会わせたくないなら、あなたが顔を出すべきではない。
    よく話し合ってくださいと。
    二人のメアドを知ってるなら、二人宛に送るとか。

    きっと元親友も見るだろうし、後は元彼にまかせてほおっておけば?

    ユーザーID:7023840630

  • 嵌められたら救ってあげる

    彼は嵌められた可能性もあります。
    被害者である可能性もあるということです。

    子供が原因の結婚なので、
    それについて元彼に
    妊娠はしたのか
    本当に彼のこなのか
    注意を喚起してあげるのは必要だと思います。

    ユーザーID:9022303368

  • 気にしない

    元親友が何か言ってきたら「ふざけんな、このドロボウ猫!」の一言で終わりですね。

    あなたの行動に制限をかける権利など彼女にはありません。

    自分がそういうことをする人間だから他人を信じられないんでしょうね。

    ユーザーID:8435215036

  • 因果応報ってヤツなんでしょうな。

    今、トピ主さまの元親友は自分のしでかした事のしっぺ返しを自らくらってる状態なんでしょうねー。
    自分の夫が以前自分がしたように、誰かに盗られるかもしれない呪いにまとわり憑かれているのです。この場合はトピ主さまだけに限った話ではありません。

    きっとこの性質の女性は、必ず夫の周囲に居る、自分よりも優れた女性に対してこーいった言いがかりをつけて暴れるもんです。

    もし、トピ主さまが本当に元親友、元カレに何の思いも残っていないなら放置しておけば良いでしょう。
    放っておけば元親友は自滅するでしょう。場合によっては元カレもろとも。

    トピ主は公明正大、誠実に他のお友達とお付き合いなさればよろしいでしょう。

    ユーザーID:8976695294

  • 彼との生活うまく行ってないんだね 

    彼女的にはトピには消えて欲しいって思ってる トピがいるから トピさえいなければ・・・ 今の不幸全てトピのせいにして自分の行いはなかった事にしてるよ 絶対
    今は戸惑ってるけどこういう理不尽な経験積み重ねるといちいち相手するのバカバカしい 相手がとうなろうが知ったことじゃない 自業自得って思えるようになるから つまり自分で自分の心を守ってるって自覚した自己防衛ですね

    とりあえず清廉潔白な付き合いしていれば問題ないから

    興味本位で彼家庭がどうなってるか探りを入れるのもあり 彼との距離感の判断材料になると思うから
    後はトピもいい人見つけて結婚しちゃうとかも

    愛情のない突発的な結婚って・・・結局破綻しちゃうのかなぁ 後ろめたさもあるんだろうなぁ

    次彼女から電話あったら彼に言う宣言して言っちゃえ 引導渡しちゃえ

    ユーザーID:5855561101

  • 今まで通りに出席

    そのややこしい精神構造の元親友や元彼に直接どうこう言う必要はないのでは?
    トピ主さんは他の友達や仕事の関係者と今まで通りに会えば良い。トピ主さん達の事情が回りは判っているのでしょ?たまたまその場に元彼が出席してきたら、

    「おたくの奥様が私に会うなとわざわざ連絡してきた。私は貴方と会うためにこの場に来たのではなく、貴方以外の人とこれまで通りの交流がしたいだけです。勘繰りは止めてくださいと奥様にお伝えください。」

    と他の人達の前で堂々と釘を刺しておけば?もはや陰で連絡を取るまでもない相手です。気にしなくていいです。

    ユーザーID:5770080552

  • 元親友みじめだなー

    >「私にはもう彼しかいないのよ!」

    切羽詰まってますねー。略奪デキ婚で総スカン食らってんですかね。自業自得としか言いようがないけど。
    「あんたには彼しかいないのネー。私には彼はいなくても友達や仲間がいっぱいいるから幸せよー」って嫌味の一言でも言ってやりたいとこですね。実際言って変に逆上させたらまずいけど。

    ま、トピ主さんはもう「われ関せず」でいけばいいんじゃないですか?
    それでもしつこく言ってくるなら、
    「まだ言うようなら、あんたの旦那に今までの暴言をぶちまげるよ?」って言えば?本当にぶちまげたら案外簡単に解決するかも。

    どっちにしても共通の友人、同僚を味方につけておくのは必要でしょうね。今の元親友の孤立状態からしてすでにそうなってるようにも見えるけど。

    ユーザーID:6055083815

  • 最低の元親友!

    なんて浅ましい、汚い女性なんでしょうか。トピ主さんが気の毒で仕方がありません。
    トピ主さん、元カレに少し同情しているような気がしますが、彼も同罪ですよ。
    その恥知らずの二人とは二度と、自分からコンタクトを取らないことをお勧めします。
    周りのご友人は、きっとみんなトピ主さんの味方でしょうが、多くの方が薦めるとおり、信頼できる友人には、今回の件、一通り相談した方がいいです。
    言われた通りのことを話せば、きっと自然と共通の友人の集まりに、彼は呼ばれなくなる気もします。自業自得です。
    元親友から電話が掛かってきたら、一度だけ電話に出て、
    「私はあなたたち夫婦二人とも、二度と関わりたくない。これ以上、しつこく付きまとうなら、警察・弁護士等、然るべきところに訴え出ます」
    と宣言し、電話を切りましょう。
    彼女、精神状態もおかしい気がしますから、録音等もされた方がいいかもしれませんね。帰り道等もしばらく気を付けて。
    淘汰されるべき人間はその二人の方ですよ。

    ユーザーID:9690458625

  • 怖いよ、彼女

    どういう心境か量りかねますね。結婚した理由に後ろめたさがあるから?〜妊娠したからって、嫌なら逃げる男も現実にいるわけだから


    とにかく巻き込まれない事を祈ってます

    ユーザーID:0099721016

  • メールで同報すればいい

     トピ主に元彼を会わせたくないなら、元彼(夫)にそういえばいいのでは、とトピ主は元親友に言った。それに対する元親友の反応が

    「そんなこと言えるわけないじゃない!私にはもう彼しかいないのよ!」

    だった。なんで元親友は自分の夫にそれが言えないのか。まあ、略奪してようやく繋ぎ止めているせいなんでしょうが、夫婦の問題ですから、トピ主が関わる必要はありません。放っておけばいいですが、もしも、放置してまた元彼と会ってしまうほうが面倒だというなら、やっぱり元彼に、トピ主の前に姿を見せさせないほうがいいんでしょうね。

     だったら、メールで同報したらいいんじゃないですか。元親友がこういうことを言うので、あなた(元彼)は私の前に姿を見せないでね、って。同報なら「やっぱりコソコソ連絡とってるじゃない!」とあらぬ疑いをかけられる心配ないですよね。

     なんなら、「コソコソ連絡とってると思われるのは心外なので同報にしました。返事は不要です。さようなら」とでも書き添えれば、あらぬ疑いなんてかけられようがないですよね。

    ユーザーID:9729643797

  • 簡単なのは友人にお願いすることでは?

    共通の友人が多いのであれば、その友人たちに頼んで元彼に状況伝え縁切りすればいいのでは?

    事情を知ったなら友人たちは彼と疎遠にしてくれて会う機会も減ると思いますが。
    直接あなたが連絡を取らなくても周りに協力してもらえば済むと思います。

    ユーザーID:6417097172

  • 会話は録音しましたか?

    録音が一番の証拠になります。あなたを守ってくれます。

    元カレへの電話ですが・・・絶対にしてはいけないですよ。
    私も以前知り合いの奥さんから同じような電話をもらいました。内緒で飲み会に行った旦那さんの態度を疑い、私を不倫相手だと罵ってきたんです。
    その奥さんから何度も電話があり、知り合いの方からも「妻に嫌がらせしてるってほんと?」と聞かれました。
    私は一度も電話をかけたことはないので、きっぱり否定しました。
    押し問答になり、「電話会社から記録をとろう」という話になり、当然奥さんが嘘ついていることがバレました。
    そういうことがあるので、トピ主さんから電話をしてはいけません。疑惑を増やすだけになります。

    やるなら、元彼の知り合いか友達に状況を相談して、そこから元カレへ伝えてもらってはどうですか?で、元カレにも直接自分に連絡しないようにいった方がよいですよ。そういう時に録音が役立つのです。

    録音する、直接連絡を取らない、あとは放置。
    これで十分です。相手は嫌われて自滅します。自業自得です。

    ユーザーID:9447083509

  • レス読みました

    なんで関わろうとするのかなー

    どうしてわざわざ電話なんてするの・・・
    言われた時に言い返すことが出来なかった以上、わざわざ電話をかけてまで言うことではないでしょう・・・

    「そんなこと言えるわけないじゃない、わたしにはもう彼しかいないのよ」

    妊娠したから結婚、
    元彼の気持ちがトピ主さんに残っていると、
    元親友だけでなく、トピ主さん自身も思っていそうですけど、、、

    その元彼、元親友の気持ちを知ったら「妊娠だけで結婚を決めたわけじゃない」と言うと思いますよ。
    そんなものですよ

    夫婦のゴタゴタに振り回されることほど馬鹿馬鹿しいことはありません

    ユーザーID:2858964317

  • 元親友にどう思われようと良いでしょう?

    トピ主さんのレス拝見しました。
    今はもう「彼」でも「親友」でもないのでしょう?
    何故そこで「こそこそ連絡取っていると思われるので」なんて、
    元親友の思惑を気にするのですか?
    迷惑かけられているのだから、
    元彼に電話して、「こういうことで迷惑している。あなたから彼女に言い聞かせて、
    こちらにも令嬢の迷惑かけないでほしい」と伝えましょう。

    それと、元親友が暴走した時の為に、
    共通の友人で信頼できる人に、
    事情を話しておいて方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:3307945696

  • 伝えます

    >今私が元彼に連絡を取ると元親友に「やっぱりコソコソ連絡とってるじゃない!」とあらぬ疑いをかけられてしまうかもしれないのでどうしようか悩んでいます。

    メールを元親友、元彼宛てに一斉送信しますよ。

    元親友の言い分には従えないから、「旦那」である元彼が『遠慮』して当たり前とね。

    一斉送信なんだから、コソコソではないですよ。

    てか、元親友さん、主さんが何してもしなくても、主さんに言い掛かり着けてくると思いますけど。

    だから、自分の主張はしっかり伝えましょうよ。

    ユーザーID:1429519836

  • 弁護士

    だめでしょ、直接電話したら
    何嘘つかれるか分からない。

    弁護士を通すこと!

    慰謝料を双方からもらわなかったんだね。
    そこが甘い!

    ユーザーID:3221429456

  • 元親友さんの親御さんに話す

    親友付き合いされていたとすると、
    親御さんとご面識はありますか?

    なくても、
    ご実家の連絡先をしらべることはできそうですよね。

    親御さんに、
    彼女から連絡があったこと、彼女への印象、あなたが彼女に伝えたことを、
    お知らせなさってはいかがでしょうか。

    彼女の言動は、彼女のご健康状態が案じられる極端なものだと思いますので、元親友として、親御さんにお伝えされるのは、ありだと思います。
    元彼さんへの直接のご連絡は、
    主さんが巻き込まれるおそれがあるので、いまの時点では、おすすめいたしかねます。

    主さんのご意向を、元親友さんに、はっきりお伝えになったこと、とても、よかったと思います。
    主さんの友人知人関係、お仕事の関係、コミュニティーを大事になさっていってください。

    ユーザーID:9701127300

  • 面倒な事は背負い込まない

    追記トピ拝見いたしました。

    激高しているところを見ると、
    やはり確信犯でしたね、元友人。

    お電話の内容、録音されましたか?

    元彼に伝えたところで、
    今度は元彼が貴女へ変な期待を抱く可能性も高いですよ。
    面倒な事は背負い込まないことです。

    ところでサークル仲間は、ご存知なんでしょう?
    トピ主さんと元彼の別れた経緯をです。
    だったら、充分です。
    もうブロックして過去のモノにしてください。

    トピ主さんに良いご縁がありますように!
    応援しております。

    ユーザーID:1200235882

  • もう放っておくしかありませんよ

    私にはもう彼しかいないのよって本気で思っているのならトピ主さんにも連絡はしませんよ
    まだトピ主さんが自分の為に動いてくれる人間だと思っているから言えるのでしょう
    甘い考えだし、トピ主さんをバカにし過ぎている
    どこの世界に自分の彼氏を略奪した人間の為にそこまでしないといけないのか

    それと気になるのが「彼しかいない」という言葉です
    妊婦だったり子供がいればもっと違う言葉になりますよね
    それにそこまで厚顔だったら、トピ主さんが相手でも子供の為にこうして欲しいって子供を盾にするような言い方をするハズです
    もうトピ主さんには関係ない話だけれど何かあるのではないですか?
    (妊娠がウソだったとか、彼の子供ではないとか)
    彼に言えないのも彼に強く出れない理由があるハズですよね

    二人には関わらないのが一番だと思います
    彼に言ったところで火に油を注ぐだけです
    電話は着信拒否して彼女の動向や考えを知るためにメールのみ受信可能にした方がいいですよ

    ユーザーID:5564613390

  • 「自分」を先ず護る

    トピ主さんには一切非はないですね。

    妊娠したお友達の女性は心の中が目茶目茶な状況のまま結婚に突っ切ったのではないでしょうか?
    彼も心が定まらないままに結婚に合意したのではないでしょうか?

    客観的に見て、3人の中で一番「護られる」べきなのはトピ主さんなのではないかと思います。
    崖から足を踏み外して一緒に転落したような二人をトピ主さんが護る立場でもないですし、方法もありません。

    ちょっと残酷に見つめれば、貴方の友達は貴方にも苦しんで欲しのではないのでしょうか? 
    お友達は大きな間違いを犯して、それをそのまま強引に正当化してしまったわけですから、もう一生その修正はきかないいですよね。
    でもトピ主さんはまだやり直せる。 

    そういう貴方の立場の存在がお友達にはとても「恐ろしく」感じられるのではないでしょうか?
    それが、貴方に二度と彼と会ってほしくないとか、自分は死ぬとか、そういう表現になるのかもしれません。

    この際、二人の事はきっぱり心から切り捨てて、彼らを心で背負わないようにして、「自分を先ず護って」、これから先を気を取り直して進んでいく義務と権利がトピ主さんにはあります。

    ユーザーID:1320841877

  • 放置で

    あなたが悩む必要も義務もないと思います。元親友と元彼からは着信拒否で放置しましょう。

    ユーザーID:4204890053

  • 私も経験しましたが

    私は逆に共通の友人達とも疎遠にしました
    彼らの「その後」が耳に入るのも苦痛でしたから、、、
    「幸せになってね」なんて心にも思っていませんでしたし、、、
    そういう自分がさらに嫌でしたから、、、
    飲み会、同窓会、冠婚葬祭、私の方が無理でした


    逆にそれが良かった
    きれいさっぱり「過去」になりましたから。
    10年以上すぎた現在、私も結婚、出産をし、周りにはそれなりに友人がいます。

    最近、当時の友人達と再会する機会がありました
    懐かしくとてもいい時間が過ごせましたし、友人達から
    彼らの「その後」、子供が2人に増えそれなりに幸せにしていると聞いて素直に「よかった」と思いましたよ。

    ユーザーID:2858964317

  • あとは共通の友人たちに相談したらいいと思います。

    元カレには電話したら、よけいにこじれるからしないほうがいいですね。

    もう、あちらにかかわらないほうがいいです。元彼だって電話してきてくるわけではないのですね。元親友がさわいでいるだけなのでしょう。これ以上かかわるとろくなことになりません。

    ただ、共通の友人達は事情を知っているのですか?
    信用できる人に相談しておいたほうがいいと思います。
    死ぬだのなんだの言われて、発作的に何かやって、死ぬつもりがなくても何かあってトピ主さんのせいにされないためにです。

    また、不快でしょうが、メールは証拠としてとっておいたほうがいいです。

    まあ、夫婦仲がよろしくないのとトピ主さんを甘く見ているからそういう態度にでるんでしょうけれども。

    ひどいですね。元親友。

    ユーザーID:8004160786

  • よかった思う日がきます

    でき婚ではありませんでしたが、親友に彼をとられた経験ありです。

    まず第一に、その親友との友情は続かないでしょう。
    あなたにもわだかまりがあるし、彼女にもあるから。
    友情は壊れやすいものです。

    もうすでに彼女が裏切っているのです。あなたも律儀に義理立てして苦しむ必要はありません。

    顔をあわせることについては、彼と元親友が協議すべき問題だと思います。あなたが配慮すべきことではありません。
    彼が旧来の集まりから抜けるとか、冠婚葬祭の後の同窓会的飲み会なども一切出ないようにするなど、彼が出来ることはたくさんありますよ。
    それをちゃんと話し合うよう、冷静に伝えましょう。

    あなたが築いてきた人間関係です。非がないのに譲るとか制限を受けるいわれはありません。
    あまり酷いようなら、リーダー格の人にことのあらましを伝えておくといいですよ。

    そして、いつの日か、あなたはもっと素敵な人と出会います。この人と出会えたのは、あのことがあったからだなと幸せな思い出の一つになるでしょう。

    大丈夫。冷静にマイペースで生きていきましょう!

    ユーザーID:7234773617

  • 彼に電話しないで

    疎遠の宣言も抗議もしなくていいです。いつまでも三角関係の気分を引きずっていてはいけません。

    彼が腹をくくれば、今妻と結婚せずに、生まれてくる子どもを認知することもできました。子どもには責任がありますから。

    しかし、結婚したということは、自分の子どもを生む人を人生のパートナーにしたということです。

    飲酒した上の行為でのデキ婚だとしても、結婚は結婚なのですから。

    デキ婚の二人には思いがけない切っ掛けでしたが、結婚生活は50余年ですから頑張ってもらいましょう。

    あなたは今はカッカしていますが、人生の分かれ道と認識してください。

    今妻さんの結婚が幸せなものになるかどうか?スタートから不安が大きいようですね。

    あなたは別の道をいくのですよ。前を向いてください。

    ユーザーID:8080720251

  • 内容証明

    私ならば、内容証明でビジネスライクな文章で相手夫妻宛てに手紙の郵送をします。



    主様の交際範囲の制限を元親友が主張するのは自由でしょうが、主様がそれに従う義務を負う必要はどこにもありません。
    相手夫妻へ同時に主様の今後の交際範囲を明らかにしておくには内容証明での数行の手紙が有効と思います。




    なお、
    内容証明には内容を後日の証拠として残す機能がありますので、文章にする際は簡潔かつ明瞭に、
    充分に吟味の上草稿なさいますように。

    ユーザーID:7366889208

  • 二人ともに疎遠にしましょう

    トピさんはそんなくだらない男と一緒にならずに良かったですね。男として値打ちのない元彼、道徳心を失った元親友、ともに関わらないで生きて行ってください。万が一飲み会や、同窓会、仕事関係で出会っても挨拶だけして知らん顔をしてください。

    こちらから連絡しないように、さらに二人の連絡先は消してください。

    はじめは難しいかもしれませんが「かかわりにならない」ということを肝に銘じて、堂々としてください、あなたが悩むことはありません。

    あなたを裏切った人達がどうなろうとあなたの知ったことではありません。これを教訓に男らしい気持ちのよい人、付き合う値打ちのある人達と付き合ってくださいね。

    ユーザーID:7652532811

  • 自滅へのカウントダウン

    既に終わりに向かってまっしぐらですね…元親友。

    主さんがほっといても
    勝手にダメになるでしょう。
    猜疑心と不信感と恐怖にまみれた家庭で彼が安らげるはずもないです。
    何で籍を入れたんでしょうかね…。
    分りきってることなのに。
    他人事ながらDNA鑑定をした上で、認知するか否かを判断すれば良かったのにと。

    そもそも元彼氏実家に事の経緯も含め良く思われることなどないでしょう。
    彼が私の息子だったらそんな嫁 胡散臭くてしょうがない
    まともに付き合う気も起きないです。
    元親友は自分の置かれた立場とやらを
    略奪ラリから醒めて思い知ってる状況なんでしょうよ。

    ほっとけほっとけ。
    会話は全て録音して、嫌がらせがやまないようなら
    「いい加減迷惑だから義実家に録音したものを送って対処してもらうネ」
    …と言い放ちましょう。

    ユーザーID:0163573664

  • 元彼に連絡する

    元親友はもうとっくに精神状態が普通ではないので、誤解されるかもなんて心配はもう無意味な気がします。

    私だったら、即、元カレにメールします。
    ただし、誰に見られてもよいように、事実のみを記し、主観は書きません。

    今回の場合は、
    ・元親友に言われた内容
    ・トピ主さんは自分の交友関係を変えるつもりはないこと
    ・今後、元親友からトピ主さんに連絡しないでほしいこと
    ・これ以上、元親友からしつこくされたら、警察にいくことも考える

    トピ主さんはこの状況でも常識的に行動されていて感心します。
    早くこんな人たちと縁が切れて、スッキリしてほしいです。

    ユーザーID:4939256019

  • それ以上立ち入らない

    どうせ万事解決なんてなりません。心の中の問題ですから。

    トピ主さんは言うべきことは言ったのですから、それ以上かかわってはだめですよ。
    信頼できないのは二人の問題であって、第三者であるトピ主さんが介入すれば
    よけいにこじれる可能性しかありません。

    もう連絡も取らない、それだけです。
    もし、どうしても彼に連絡したいなら(なんだかそれに固執しているように見えるのですが)
    事情を知る第三者に伝えてもらうべきだと思います。
    メール転送という形でもいい。自分で直接かかわってはなりません。

    ユーザーID:4641569830

  • この手の人物は単刀直入に応ずるべし!

    さくらさんが上品で優しいから、つけ上げっているのです。皆様数々例示して下さっているように
    人生の中で最も凶悪で殺意を感じさせる雰囲気を演出して、相手をビビらせるのです。頑張れ!

    ユーザーID:1704534098

  • もう連絡は不要、一切関わらない方が良い

    トピ主さんの周囲の人には、突然の状況の変化は知れます。
    妻のお腹のふくらみと共に理由も明らかになります。
    トピ主さんは平常心で自分の生活をしましょう。

    女性から相談に乗るよって誘われて、簡単に引っかかるような男性だと一生心配になるでしょう。

    トピ主さんは何も気に病むことはありません。
    二人の事は、すっぱりと切り捨てて下さい。

    ユーザーID:6586123575

  • 気になるなら共通の友人に頼む

    私も皆さんと同じで「もう関わらない」に1票です。
    ですが、元親友が何をするかわかったもんじゃないなーとも思います。
    排卵期に確信犯で友人の彼を誘える人です。
    もしかしたら妊娠も嘘かもしれないですが、
    まあ何にせよ、狂言ナントカ、くらいやってのけるタイプでしょう。

    直接連絡とらなきゃいいのだから、私なら、
    元彼との共通の友人知人に相談して、
    自分が困ってることを、元彼にそれとなく伝えてもらいますね。
    元彼、知らないじゃ済まされない立場であることは事実です。
    自分がやったことのツケくらい払えよ、と思います。

    ユーザーID:1416520016

  • 取り敢えず言う事は言った

    元親友にも言うべき事は言ったし後は「夫婦」の問題なので放置で良いと思いますよ。

    後、連絡先を消せるなら消す
    仕事上で少々関わるぐらいなら、会社に電話してもらう事にしましょう

    彼しか居ない・・重たい言葉ですね・・
    周りから見ても知っている方なら「寝取った女」「失敗した男」なんでしょうね・・元彼の両親からも冷たい対応をされているのでは?
    きっと、事情は話しているでしょうからね

    そんなのに関わっていると碌な事がありませんので、連絡先は消しましょう。

    ユーザーID:0940721520

  • たぶん、

    夫婦関係が上手く行ってないんだよ。
    さらに、言葉の端々に”さくらだったらなぁ〜”ってついてたのでしょう。

    まぁ元親友の”私にはもう彼しかいないのよ!”って確信的略奪婚ですね。
    更にその前の”私に言える訳ないじゃない!”も同様ですね。
    つまり、元彼の中にはまだ主様が居ると邪推してるんですね。

    ま、元彼、元親友は”元々居なかった”と、振る舞えば良いですよ。
    共通の友人らもその略奪婚のコトは知ってると思います。
    そのあたりが耳に入って元親友はピリピリしてるのでしょう。

    放置で主様は気にすることなく今まで通り行動すれば良いです。

    ユーザーID:8705549914

  • 遅かれ早かれ

    授か離婚になるでしょうね。
    その間に首をつっこむ事はありません、静かに離れて遠くから生温かく見守っていましょう。
    元彼とは必要な仕事上のやりとりだけしていれば良いかと。

    触らぬ神に祟りなしです。

    ユーザーID:1511413120

  • やり方が間違っていた

    変に物分かりの良いふりをしてしまったんですね。
    そのツケが今の状態を引き寄せているんですよ。

    ちゃんと彼、彼女の双方から慰謝料を請求しておくべきでしたね。
    弁護士を入れて、少し事を荒立てておく方が、その先の為にも良かったんですよ。

    トピ主さんは心のどこかで彼女に恩を着せたつもりだったのかも知れませんが
    彼女のような人格の人は、彼氏を譲ってくれたなんて気持ちは全く湧いてこない
    はずだと思いますよ。

    「自分のやったことは罪深い事だったのだ」とキチンと認識させておくべき
    だったと思いますし、その為にも慰謝料を請求し、今後の事に関しての
    取り決めもキチンと行っておくべきだったと思いますよ。

    今からでも彼女の方からだけでも慰謝料を取り立ててみては如何でしょうか。
    其の上で弁護士を入れて「今後、一切、トピ主には近づかない。連絡も
    しない」といった一筆を入れてもらった方が良いのだと思いますよ。

    ユーザーID:9738558294

  • 今の元親友の心境

    元親友があなたの彼氏を略奪したのは共通の友人も知っていますよね。
    じゃあ、元親友は今孤立状態なんじゃないですか?
    元カレだってしぶしぶ結婚しただけで元親友に愛情があるわけじゃないし、味方にはならない。
    元親友が元カレに「トピ主と会わないで」と言えば、元カレはトピ主のほうをかばうとわかってる。
    それで余計に孤独が増す。

    元親友にとって、今話せる相手はトピ主だけなんですよ。

    孤立無援で妊娠による情緒不安、他に話すらできる相手がいない孤独に耐えかねて、
    怒りをぶつけるという形でトピ主とコミュニケーションを取りたがっている。
    あなたに甘えてるんです。あなたを恨むことでつながりを持ちたがっている。
    SOSを出してるのよ。

    無視するのが一番です。
    話もしなくていい。
    あなたがどれほど理性的に正論を述べようと、相手はただ会話がしたいだけなので
    言葉は聞いていないと思います。あなたの声が聞きたいだけ。会話したいだけ。
    自分が無視されていないと確認したいだけ。

    絶対に相手しなくていいですよ。甘やかさないでください。

    ユーザーID:6769068593

  • 内容証明と記録

    柿の蔕さんに一票。
    放置との声も多いですが、今回の場合同窓会や仕事で一緒になる場面が多いのなら、
    トピ主さんが退職して同窓会なども顔を出さないようにしないと元親友は引き下がらないと思います。
    下手に刺激するのもいけませんが、現状のままだとエスカレートしている印象もあります。
    事務的に、かつビシッと一度手を打つべきではないでしょうか。
    とにかく通話は録音、メールは保存・印刷して、ある程度証拠を確保したところで例の夫婦と元彼氏・元親友の実家に内容証明を送るのがいいと思います。
    感情を挟むと元親友の思う壺なので、柿の蔕さんのおっしゃるようあくまでビジネスライクにいきましょう。
    また相手が有る事無い事吹聴したり変な行動を起こす前に、共通の友人たちには早めに事情を説明しておいた方がいいでしょう。

    本当に本当に辛い思いをされていますね。
    元親友が弱っていようと妊婦であろうと、全て相手が蒔いた種なのであなたが気を遣う必要は全くありません。
    一日でも早く当たり前の生活が送れるように自衛されてください。

    ユーザーID:2142949488

  • 普通に、

    無視していれば良いのでは?

    主様がデキ婚夫婦(元彼、元親友(裏切り者))に合せる必要はありません。
    激昂してるのならそのまま放置でよい。

    ユーザーID:8705549914

  • 共通の友人を介してお願いする

    返信レスを読みましたが、直接ご主人に集まりに来ないように奥さんから言ったらと
    お願いしても”そんな事言える訳ないじゃない!”なんて逆ギレしてるんじゃ
    もう夫婦として破綻してますよね。
    奥様の逆ギレの被害にこれ以上あわないために
    大学時代の共通の友人は元彼とトピ主さんの事情を知っているんですよね?
    状況を分かってる友人を介して、奥様から言われる必要の無いお願いをされている事
    奥様を困らせないよう、元カノ(トピ主さん)の出る集まりには今後遠慮して欲しいことを
    伝えてはいかがですか?
    もうこれ以上元彼にも元友人にも直接コンタクトを取る必要はありません。
    むしろ取らない方がトピ主さんの身の安全確保になると思います。

    ユーザーID:0742449084

  • トピ主さん立派だと思います。

    こんにちは。

    わたしだったらトピ主さんのようには振る舞えません、絶対!
    そんな大人な対応ができて素晴らしいと思います

    親友の彼氏を寝取るなんて最低です
    元親友はそのことをきちんと謝ってくれたんですか?
    謝って済む話ではないですが、筋は通すべきですよね...
    その上、あなたに対して旦那さんと会わないでほしいなんて
    よく言えたもんですね
    死にたいなら勝手にしてもらっていいと思います
    どうせ何もできないんでしょうから
    ただ、「じゃあ死ねば?」なんて言うと
    どこでどう罪をなすりつけられるかわかりませんから
    とにかく無視でいいと思います

    もともとが寝取った男なので、信用できないんでしょうね
    でももうトピ主さんには関係ない人たちです
    行きたい飲み会に行き、出席したい冠婚葬祭に出席しちゃいましょう
    元親友・元彼は着拒&ブロックで切ってしまえばいいと思います

    トピ主さんの幸せを願ってます☆

    ユーザーID:4840740492

  • 後は放置です。

    電話で、既に言ったのですから、後は放置でよいです。
    ちなみに、私なら、自分から元友人に電話やメールすることはないです。
    トピ主さん、わざわざ電話してあげる必要なんてありませんよ。

    電話やメールがひどくなったら、警察に相談してください。

    着歴やメールはのこして置いてくださいね。
    後は放置してください。

    ユーザーID:4051296287

  • トピ主さんにエールを送ります!

    そんなだらしなくて勝手な元親友に従うようなことはする必要ありません!
    死んでやるとか言ってるくせに電話出られたんでしょ?死ぬ気なんてないですよ!いい加減な人。

    >そんなこと言えるわけないじゃない!私にはもう彼しかいないのよ!
    ↑これがちょっと気になるのですが…その元親友は周りから疎遠にされてるの??
    もしそうだとしたら自業自得だと言ってやってほしい!

    ユーザーID:0190997909

  • あなたは悪くないので

    >あなたたちのために友人関係や仕事を捨てる気はないから私と会わせたくないなら元彼のほうに私が来そうな飲み会や冠婚葬祭には出ないように

    このスタンスを貫いてください。
    言えるわけないだの彼しかいないだの、トピ主さんの知ったことではないです。
    応援しています。

    ユーザーID:2864905253

  • 話は簡単

    >泣き叫んで「死んでやる!」と言い出しました。
    って事なら、「どうぞご勝手に」(口にしちゃダメですよ)と放っておきましょう。
    どうせ死ぬ事なんて出来ません。
    そもそも横取りした張本人なのになんて図々しい。

    >親友から彼に連絡を取り「相談に乗るよ。」と呼び出してお酒に酔った勢い
    最初から横取りが目的だったのが見え見えです。そして避妊もせず事に及ぶ。
    彼はまんまとワナにはまったんです。
    もしかしたら、子供も彼の子じゃないかも知れません。

    彼にハッキリと「あなたの奥様にこんな事言われた」って伝えておきましょう。
    ついでにDNA鑑定もお勧めしておきましょう。

    ユーザーID:9101572076

  • 夫婦がうまくいっていないのでしょうね

    こんな状態での出来婚で上手く行くはずがない。親友は元々、彼が好きだったのでしょうね。でも彼は責任は取った形でも気持ちがついていかない。
    共通の友人の中から、信頼できる友人に頼んで、立ち会ってもらった上で彼に会って話し合うべき。
    彼と親友の問題ですよ。
    もちろん、録音をお忘れなく。

    ユーザーID:1521115141

  • 周りは事情を知ってるの?

    相談に乗るよ…か

    これは完全に出来レースですよね、元親友の。
    いわゆる奪略

    上手くいって妊娠結婚までは運んだものの、人の気持ちってそうそう簡単にましてや酔った勢いでの浮気なら、元親友を奥さんとして愛せるわけないじゃないの

    つまりは元親友と元彼は上手くいっていないということですよね

    周りにこのことを知っている人も多いんですよね?
    私なら、信頼できる人に相談しますね

    この元親友の精神状態をまともに相手にしてるとロクなことにならないです
    宣言したのだから堂々としてればいいと思いますよ

    もし元カレが言ってきても決して二人にはならないようにね
    応援してます!

    ユーザーID:9491814336

  • 共通の友人を頼る

    事情を知ってる共通の友人はいませんか?
    いるのならその人にお願いして元彼に連絡してもらいましょう
    元親友からこういう事を言われているから
    今後はそちらが遠慮してほしいと
    いないのならば最悪元彼に直接連絡するしかないですが

    ただこの件を彼が奥さんに話してしまうとさらに面倒なことになると思います
    彼に連絡をとった云々よりもあなたに文句をつけたことを夫に知られたくないでしょうからね
    結果夫婦げんかにでもなればあなたにとばっちりが来ることは間違いないです
    面倒事を避けるために、彼にはくれぐれも奥さんにこの話はしないよう釘を刺しておかないとだめですよ

    ユーザーID:8841494282

  • 素早い行動です

    素晴らしいです!

    面倒ですが、もう一度元親友に電話(メール)して

    何で自分を裏切った二人に配慮しなければならないのか?
    私が自分の友人と疎遠になる必要がどこにあるのか説明してくれ。
    自衛として共通の友人には今までの経緯をすべて伝える。
    そうすれば元彼は私達の集まりには恥ずかしくて参加できなくなるからそれで良いだろう。

    と伝えては?

    頑張ってください。

    ユーザーID:0396251531

  • 悩み相談という形で

    大学時代やサークルの仲間にあくまでも悩み相談という形で話します。
    こういう事の連絡は早い。いろんなアドバイスをくれるでしょう。
    そして彼がどういう人間だったかも知れ渡ります。
    もうあなたは堂々と色んな会に出席出来ますよ。
    そんな中から新たな恋が始まるかもしれませんね。

    ユーザーID:8163361217

  • どうもしない。

    「どうしたら良いでしょうか?」というご相談ですが、私は「どうもしない」のが最善だと考えます。
    次善の策としては、共通の友人に「◯子からこんなこと言われて困ってるのよね…」とそれとなく伝えることですかね。

    トピ主さん、自分からその略奪女にわざわざ電話してあげたんですね。
    私ならもうほっときます。
    何を言われても、
    「あなたにそんなことを言われる筋合いはありません。私の行動や人との付き合いにあなたが口を出す権利もありません。夫婦のことは夫婦で話し合ってください。私は無関係です」
    これだけを繰り返します。

    夫に会わないで欲しいとか、連絡を取らないで欲しいとか、略奪女がどの口で言う?って話ですが、それを相手に言ってしまうとややこしくなります。

    とにかく、相手にしないこと。関わらないこと。
    自殺未遂なんかされたら寝覚めが悪いかもしれませんが、きっとそういう人は本当に死のうとはしませんって。

    元気だしてくださいね。
    あなたは何も悪くないのですから、毅然としていましょう!

    ユーザーID:6052998942

  • 信じられない

    親友と何回もよぶ神経、トピさんの迷い??私ならその女の方の事を頭のなかに浮かべる事も出来ません、絶縁・絶交・100万回のビンタ{空想}愛する人と自分の2人の将来を壊しまだ連絡をしてくる図太さ、もしかしてはめられた事に気が付いていませんか

    ユーザーID:9177920236

  • 慰謝料とか言ってる人いるけど

    婚約もしてない状況(トピ文によれば、少し距離を置いて今後について考えていました、とのこと)で、誰から慰謝料を取ろうっていうんでしょうか?

    元親友からの要求については、今後は文書でのやりとりまたは録音を推奨します。
    すでに「脅迫罪」すれすれのところまで来てますから、証拠さえあれば刑事告訴も民事で慰謝料請求することも可能かと思います。

    >すると泣き叫んで「死んでやる!」と言い出しました。
    私なら「ご自由にどうぞ」と返答します。

    ユーザーID:1045635773

  • 好きにすればいいとおもうけど

    親友の彼氏を横恋慕して結婚した自分勝手な元親友では話し合いにならないようですね。

    彼氏とも話し合いに気が引けるのなら、その件もふくめ元彼氏以外のお友達みなさんにきちんと話をして相談してみたらいかがでしょうか?
    そうしたら、誰かが元彼氏にきちんと話を伝え、解決に至ると思います。

    みんなの意見を聞いて、自分が遠慮すべきか、元彼氏が遠慮すべきか、今までどおりでいいのか方向性をだしてもらえそうですが。

    もし、今までどおりでいいんじゃない とみんなが言ってくれて今までどおりにして元親友と元彼氏が喧嘩しても元親友が文句を言ってきても蒸ししてても良いと思います。
    トピ主さんには関係のないことでしょうから。

    元彼氏と元親友が喧嘩しているときに、元彼氏があなたに戻ってきたときにふらっとくっついたときはもう何もいえませんが。

    ユーザーID:8461417018

  • ほっとけばいいよ

    ほっとけばいい、勝手に人の彼氏ねとってて自分勝手なこと言ってんだから相手にする価値もない。
    何度か電話してきたりなんか言ってくればあなたの旦那に言うぞって言えばいい。

    大体距離置いてるカップルの男の方に相談乗るよって,もう確信犯でしょう。
    いちいち相手にしてあなたの大事な時間を無駄に使う必要もないよ

    あなたは何も悪くないしこれからも何かわけわからない罪悪感に苛まれる必要は一切ないです。

    ユーザーID:8682260988

  • 二人に慰謝料請求してください

    今からでも、両者から慰謝料請求した方がという意見に同意します。

    サークルの仲間にも事情話し、
    嫌がらせを止めさせるためにも法的措置をとるといいでしょう。

    そうでないと自分のした事の悪どさがわからず、病的にトピ主さんを苦しめにかかるだけです。

    ユーザーID:6945355157

  • 連絡取らなくても共通の友人がいるのでは?

    もしくは会う機会がごまんとあるんでしょう?

    そのときに困ってるんだけど?もう私に関係ないことだし、元親友が不安になることをしないようにしたら?あっちは結婚した形が不誠実だったから回りから辛い目にあってたんじゃないの?護ってあげれるのはあなただけなんだからあなたがどうにかしないとだめだよ。あなたに直接いえないくらい不安になってるから、私から話し聞いたとかいわないことをお願いして、あなたがそれとなく不安になってることがないか聞いて話し合ってみてよ。
    といってみては?


    連絡はしないほうがよさそうだし、ほんとならあなたがいうのもさけたほうがいいですが、語弊があるといけないのでみんながいるところでぼそっと伝えるのがベストかなと思います。

    ほおっておいても解決しないと思います(元カレがきずいてなければ)

    ユーザーID:2545454525

  • 自滅を待つだけ

    彼女はもうすぐ自滅します。
    トピ主さんは何もしなくていいです。待ってれば勝手に自滅してくれます。

    後は自衛を考えればいいだけです。まず彼に連絡を取ってはいけません。隙をあたえることになり、それこそが狙いですから。

    それから彼女にも連絡を取ってはいけません。もし電話がかかってきたら全て録音してください。

    そしてもし返事するなら今後はメールで。文面は必ず相手が攻撃的に言っていることを明記して返事します。「二度と会わないで、と電話くれた件だけど」など。

    あとは何もしない事です。

    もし彼から何か聞かれても答えてあげる必要はありません。自分で調べて自分で解決してもらいましょう。

    ユーザーID:2049165529

  • どうもしなくていい

    あなたの気持ちは伝えたのですから、もう何もしなくていいと思います。

    もし偶然、元彼と会うことがあっても無視すればいいだけです。

    裏切った元彼と元親友に気を使う必要なんてないですよ。

    今後のことは彼ら2人の問題であって、あなたには関係ないですからね。

    夫と二度と会わないで欲しいなど、裏切った元親友が言える立場ではありません。

    そんなこと夫に言えるわけがない、と言ってるようですが、

    あなたには関係ない話ですからね。

    これ以上、元親友とも連絡はとらないほうがいいです。

    もし電話がかかってきても出ないほうがいい。

    メールも返信しなくていいですよ。

    共通の友達がいるのなら、事情を説明しておいたほうがいいです。

    とりあえず、ひたらすら無視でいいと思います。

    ユーザーID:3303033249

  • 法的措置

    こんな夫婦に、真っ当な事をいくら言っても無駄です。
    話も通じないし、曲解するだけです。もうあなたはなぜか、彼女の中で悪者の敵になっているのを自覚して。

    しばらく放置しておき、またしても嫌がらせや理不尽な攻撃を仕掛けて来るようなら、その時は
    あまりにもひどいので、婚約者でもあったので、慰謝料請求することにしましたと、弁護士に入って貰うといい。
    危険なので一切ふたりには、接触したり連絡はしない。
    こういう疑心暗鬼な人は、メールや着信履歴だけであなたを悪者にして訴えかねません。

    法的に当然の先手を打っておきましょう。
    こんな元親友は、あなたん言葉はすべて曲解します。
    嫌がらせも含めてやめさせるには、プロの弁護士に任せるのが安全です。
    あちらに己のばかさ加減に気付かせるにはこれが一番だと思います。
    そうでもないと、トピ主さんへのしつこい言われない攻撃はやめないでしょう。
    周囲もこの状況なら十分理解すると思います。

    ユーザーID:4652048127

  • 弁護士に相談する

    お金は掛かりますが、今の状態の元親友に付き纏わられるよりは、弁護士に依頼して、元親友と元彼氏に対して、今後一切自分に関わらないで欲しい。これ以上根拠の無い嫉妬をして付き纏うようなら、法的手段を取る」と警告してもらってはいかがですか?


    多分、あなたの元親友は今幸せではないのでしょうね。
    子供を盾に結婚までこぎ着けたものの、夫からの愛情を得られず、夫の身内からも嫌われているのでは?
    経緯が経緯だけに、トピ主さんと共通の友人知人からも疎遠にされているでしょうし、夫の友人知人や会社関係の人だって、そんなオソロシイ女とかかわり合いになるのは願い下げでしょう。

    でも、それって全部彼女自身の自業自得ですから、トピ主さんが気に病む必用はありません。
    下手に同情すると巻き込まれて泥沼になるだけですから、一刻も早く彼らから完全離脱する事をお勧めします。

    乳飲み子を抱えた元彼が「俺にはお前しかいない! 子供ごと俺を受け入れてくれ!」なんて来たら最悪ですよ。

    ユーザーID:3271349393

  • 友達は大事

    トピ主さんとは違うケースですが。

    若い頃、長くつきあっていた彼氏と別れました。

    共通の仲間が多かったのですが、彼らとも疎遠にしてしまいました。

    植木鉢の葉っぱがひとつ腐ったらその葉っぱを捨てればよかったのに
    植木鉢ごと捨ててしまったんですね。

    青春をいっしょに過ごした仲間たちです。
    初老になった今、それだけは後悔しています。

    どうぞ、友人たちをそんな葉っぱと葉っぱについた虫のせいで
    手離さないように。

    ユーザーID:3225473815

  • 絶縁

    しかし、その親友と元彼のお蔭であなたは踏んだり蹴ったりの思いですね。何であなたがそんな目にあわなければならないのかしら、人ごとながら、本当にあなたがお気の毒です。

    元彼も不誠実な見本のような人、その親友も酷いです。折角、あなたが身を引いたんですから、金輪際、100%身を引いて一切元彼と親友とは、絶縁した方があなたの為にもいいような気がしますが・・

    ユーザーID:6172867758

  • 共通の知り合いに伝えてもらう

    まだ交流もあるなら、元カレの親友なり、あなたの友達で元カレを知っているなり、誰か伝言してもらえる人がいるでしょう。
    その人に状況を伝えてもらいましょう。
    そのうえであなたは忘れましょう。


    問題を解決しなくてはいけないのは、元親友と元彼です。
    それに巻き込まれてはなりません。電話もそれが最後にしましょう。

    あなたが彼に連絡したら状況は悪化します。
    あなたの心の平安も乱されます。

    あなたが彼に連絡をどうしても取りたい、取らなくてはいけないと、本当に思っているのなら、
    あなたはまだ彼に未練がある、もしくは彼に連絡を取って、二人をぐちゃぐちゃにしたいと思っているのでしょう。
    無意識にでも。

    そんなバカな行動をする2人とは、一生おつきあいしないことです。

    ユーザーID:6784238572

  • 元親友さんが一番気の毒です

    50代女性です。

    レスタイトルの意味をわかって頂けますか?

    彼女は虚しいだけの人生を自分で選択しました。

    トピ主さんと元彼は立派だと思います。

    元彼と元親友のお子さんの人生を救ったのですから。

    彼とは良き仲間として付き合えばいいと思います。
    個人的には連絡取らないことです。

    トピ主さんの幸せをお祈り申し上げます。

    あっ、私はお子さんの立場の者ですが人生とても楽しんでおります(笑)

    ユーザーID:1789197780

  • 共通の友人に根回ししておきましょう

    私の友人Aがトピ主さんと似たような境遇になったことがあります
    お互い、泣く泣く別れてAは元カレに
    「ふたりで幸せになって。じゃないと別れた私が惨めだから」
    と涙笑顔を見せたそうです。
    その健気な姿が元カレの脳裏に焼き付いたらしく

    元カレの中ではAは
    「俺を愛してるのに身を引いた健気な女」
    妻は
    「俺を騙して元カノとの仲を裂いた強かな魔女」

    夫婦は新婚当初からケンカが絶えず、結局2年ももたずに離婚
    元カレはAがずっと自分を想い続けてるという勝手な妄想の下Aに連絡してきました
    ところがAは既に他の男性と婚約
    「俺を裏切るのか!」
    と、とんちんかんなことを言いだした元カレはAが根回ししておいた共通の友人たちにコテンパンに罵られ去っていったそうです

    おそらくトピ主さんの元カレもトピ主さんは悲劇のヒロインで自分は魔女(妻)に呪いをかけられ救いにいけない王子様くらいの勘違いを起こして
    その不満を妻にぶつけて夫婦仲が険悪になっているのだと推察します
    相談という形で共通の友人に事の顛末と現況を伝えて放置しておけばいいですよ
    周囲が清算してくれます

    ユーザーID:1404057482

  • 話にならないという前に、

    言いたいことは、もう言った。
    もう用はないはず。
    彼女と彼の連絡先は全てブロックでよろしい。

    ユーザーID:0447988343

  • 後はわが身を守って下さい

    愛する人と信頼する友人の双方からの裏切り、どんなにお辛かったことか。
    トピ主さんが精神的にしっかりされた大人でよかった。

    元親友女性は、元彼氏にも迫ったんでしょうね。
    「結婚してくれなきゃ子供と一緒に死んでやる!」って。

    命を盾に他人を脅すなんて、人間として最もやってはいけない卑劣なこと。
    トピ主さんの親友だった彼女はこの世にはもういない。
    自分の欲を満たすために最低最悪な手段しか使えない哀れな生き物になってしまったんです。

    周囲の人々も、トピ主さんと同様に常識的ならば状況を察知されているのでは?
    機会を見計らって愚痴っぽくでも吐き出しておいた方がと思います。

    私の経験からも「死んでやる!」という人ほど絶対に死にません。
    しかし、そういうことをわめく女性になぜか男性は弱気になるようです。
    昔々腐れ縁の彼女からそういわれビビった男友達に言いました。
    「そんな卑怯な人間が死ぬわけない。君を思い通りにしたいためだけに一番言ってはいけない
    ことを言ってる。万が一にもそんなことで命を捨てるとしても、それが彼女の人生なんだ。」

    トピ主に幸あれ!

    ユーザーID:5031028078

  • あれ?もしかして

    彼が親に土下座してまで謝ったと言うので、婚約してたと思う人が多いんじゃないの。私もそう思いました。
    結婚話がなければ、トピ主さんの親にまで、泣きながら土下座して謝らないですよね。
    彼が結婚は数年後にと言うあたりから、その元親友と関係してたんでしょうか。

    トピ主さん、婚約はしていなかったの?

    ユーザーID:1785390279

  • 遠慮しないで

    どんどん参加しましょう。
    彼女からまた文句の電話が架かってきたら、すみやかに録音して下さい。

    今の人間関係、生活スタイルを変える気はないことを冷静に淡々と伝えて下さい。
    架かってきた回数分すべて録音し、次回また元彼に会う機会があったら、録音を全部聞いてもらい、
    「あなた達は夫婦揃って、どれだけ私を苦しめれば気が済むの?」と困っていることを伝え、「女房を説得するか、自分が金輪際、私の前に現れないかどっちかにしてよ。」と言いましょう。
    二人きりは、あらぬ噂を立てられてはいけませんので、共通の友人何人かにも立ち合ってもらいましょう。

    彼女が「私には彼しか居ないのよ。」と言っていることから、今回の件で彼女は多くの友達をなくし、誰にも祝ってもらえなかったのでしょう。
    トピ主さんには非はありません。堂々と今まで通りの人間関係を大切にして下さい。

    ユーザーID:7772352396

  • 何故、ブロックしないの?

    “元”を付けようが付けまいが、親友や彼という言葉を使って欲しくないですね。
    その時、親友と思っていたんでしょうが、親友が人の彼氏を酒に酔わせて、H迫るような人。

    というか、二人で会いますか?
    男性も何故、彼女の友達と二人きりで会うの?
    相談に乗るよって、その人、どれだけ偉いんですか。
    「死んでやる!」とか、「私には彼しか居ない」というような、感情的な彼女。
    そんな人と友達で会ったり、そんな女性と二人きりで会ったり、一回だけの関係で妊娠するような事したり、それを酒の勢いだとか言い訳する男性は非常に弱い。
    いずれ、会社や家庭が原因で、潰れるでしょう。
    そんな時、主さんに泣きついてくるかもしれません。
    とにかく、そんな人達と縁が切れて、良かったと思いますよ。

    主さんが何故、そんなに冷静なのかわかりませんが、その人の連絡先を削除したり、電話やLINEをブロックしていないのが、また不思議です。
    その男性と自ら進んで連絡を取ることは無いでしょうが、削除して、ブロックしても良いのでは?
    共通の知人が居るなら尚の事、ブロックしてても何の問題もないじゃない。

    ユーザーID:1858808591

  • 堂々としていればよい

    私ならば、元親友に
    「私を裏切ったあなた達とは、金輪際関わりたくないし、他人として接したい。」と宣言する。

    その上で、
    「私の友人たちとの関係は、他人からとやかく言われる筋合いではない。
     夫がその会合に出席するのは、夫婦間の問題なので私には全く関係はないので、
     そのことを私に言わないで欲しい。」 と理解を求める。

    おそらく元親友は理解してくれないだろうから、そのときは、
    「理解してもらえないのなら、理解してもらえる人である元彼にそのことを直接話すけどいいか?」と冷静に尋ねる。

    たぶん、元親友はこの言葉に過敏に反応するので、そのときは
    「いい加減にしろ!」と逆切れして、
    「自分に都合のよいことばかりいうな!
     こんなことで電話してくるなら本当に元彼に電話するよ!」
    と怒鳴って一方的に電話を切る。そして、そのまま着信拒否に。

    元親友の嫌なことは、トピ主と元彼が接することなのでそれを逆手に取ればよいのでは?
    今度同じような電話が来たときは、元彼に電話して苦情をいいましょう。

    ユーザーID:4462325980

  • 無視するしかないのでは?

    全てブロックでいいのでは?

    ユーザーID:4983312614

  • 皆さんのアドバイスを参考にしてっていうけれど

    ほとんどの人が連絡しろとは書いてないよね。
    なんでわざわざ連絡するかな。
    彼女の神経逆なでするかな。

    トピ主様、よく考えてごらん。
    彼女はトピ主様を裏切って元彼を奪った人だよ。
    トピ主様にはいい顔して相談に乗ってた振りをして、トピ主様に何も言わず元彼と二人きりで会いに行き、関係持ったような人だよ。
    元彼は謝ってくれたけど彼女は謝ってくれたわけ?
    多分謝ってないよねぇ。
    そういう計算彼女からしたら、トピ主様が何か言えば言うほど疑心暗鬼になると思う。
    だって、自分は平気で嘘をついたり裏切ったりするから。
    彼女の尺度で測ったら、人を裏切ったような人間を本当に祝福できるわけがないとか、仕返しされるとか思いかねないと思うよ。
    だから、かかわらないほうがいいのに。

    あと、電話もメールも証拠として残すべきだよ。録音とかデータとかね。
    彼女に彼しかいない状態なら、自分の味方を取り戻そうとしてもおかしくはないしね。だから、今回のようなことを言ってくるわけだし。

    あらぬことで嫌疑を掛けられる前に、別の友人に話は振っておいた方がいいと思う。
    トラブルに巻き込まれる前にね。

    ユーザーID:4042275741

  • 無視でいいよ。

    何で、最悪の形で自分を裏切った人間にわざわざ連絡するの?無視でいいでしょうよ。相手にしない。それが一番!

    ユーザーID:3067211491

  • 不倫はないのを証明する方が難しい

    とぴ主さんは、元カレと今更どうなろうとも思ってないでしょうが、
    「不倫」はしてることを証明するより、
    していないことを証明する方が大変です。

    友人が共通してるなら、根回しじゃないけど、
    とぴ主が、奥さんから疑いかけられて困ってる。
    元カレに、集まりには来ないように言ってもらうようにしましょう。
    妊娠中はナーバスになりやすいからとか、奥さんのフォローも入れときましょう。
    困ってるだけだと悪口になって、とぴ主の評判が落ちるから。


    まあ私だったら、
    「あなたと違って、私は人の彼を取るような趣味はありません」
    と喧嘩売りますけど…。

    ユーザーID:8667243278

  • 「そんな事言えるわけない」って

    やっぱり、色々起きてるんでしょうね。
    まあ、もう関係ないけど。

    ブロックしろって意見も多いけど、私は逆に、彼女にメールするかな。彼にCCつけて。
    内容は、電話で言ったけど一応もう一度言っておくね。私はあなた達のために自分の交友関係切るつもりはないので、もし私の存在が嫌なら彼に行かないように言って下さい・・・って、もう一度。
    あるいは、彼にメール、彼女にCC。
    直接連絡するとあらぬ疑いをかけられて嫌だというなら、CCつければ文句ないはず。内容は「あなたの奥さんにこんな事言われて迷惑なので、どうにかして」ですね。もちろん彼女は激高するでしょうが、それは仕方ないよね。
    当然、他のレスにもありますが、共通の友人達への根回しも忘れずに。

    私にはもう彼しかいない(しかもどうやら彼も離れ気味)って、そうなる事は覚悟してなかったんだろうか。まあ、そこまで考えてなかったって事かな。でも、当たり前すぎるほど当たり前の結末なのにね・・・。望んでいたものを手に入れて有頂天だったけど、手に入れたと思っていたものは実は表面だけで、心は全く手に入っていない事に、ようやく気づいたのかもしれませんね。

    ユーザーID:0156232316

  • 関係のない人

    いやな経験をされましたね。「幸せになってね」と言えたこと、主さんのお人柄が分かります。なかなか言えない言葉だと思いますよ。

    ただ、こうなってしまった以上、もう二人は主さんの人生には関わりのない人たちです。

    元友人がなんと言ってこようと、気にすることはない。もちろん元彼がいようといまいと、主さんが今までの友人関係を絶つ必要はどこにもない。ついでに言うと、元彼さんに、こそこそでも堂々とでも、連絡を取ったところで、いけない理由もない。別に復縁を迫っているわけでもないのですから。

    私なら(意地悪なので)、元彼には連絡はせず、共通の友人と個人的な話をするようなとき、元友人からこんなことを言われて困っている、私的には元友人とのことがある前からとっくに終わっていたことなのに…、と言いふらすかも。あんな男で良ければ、熨斗つけてあげたわよってことです。

    ただ、それよりも、主さん、早く主さんを誰よりも理解してくれる人を見つけましょう。そんな二人のために、主さんの心と時間を遣うのはもったいないです。

    ユーザーID:8603489735

  • 授かり婚ではなく寝取り婚

    あなたの「親友」とやらは、アナタの彼と知っていた上で、「相談に乗る」という名目で彼に近づき、アナタから彼を寝取ったのです。しかも、避妊をさせないという最悪のやり方で。
    酔った勢いで出来た子供なんて、彼に果たして愛情が芽生えるのか、はなはだ疑問です。
    生まれてくる子供に罪はありませんが、アナタの彼と親友には大きな罪があります。彼と親友揃って、アナタとアナタの両親に謝罪に来てもらうことはできないのでしょうか?

    ユーザーID:8585572141

  • どうせなら・・・

    こんなおかしな人間関係があるんだなと、別の意味で感心しています。私の中ではありえない人間関係でしたので。

    彼と親友がユルい関係だったように、トピ主と彼もユルい関係なのではないでしょうか。
    つまり二人で会ったら成り行きでどうなるか分からない。そしてそうなる可能性があるのに「今までの友人関係」だのと言い訳して関係を断ち切らないのは、心のどこかでそうなっても構わないと思っているからですよね。

    だったら親友に気付かれない手段で連絡を取り合えば良いのでは?
    だって、連絡を取っていることを気付かれたら「死んでやる!」と言われるわけですよね。

    ユーザーID:7255574105

  • 私にはもう彼しかいないのよ!

    『私にはもう彼しかいないのよ!』この言葉って何か凄い裏がありそうですね。
    今回の略奪婚で元親友は友達から縁を切られちゃったんでは?
    ”親友の彼氏(婚約者)を取るなんて酷い!信じられない!!”って。

    それと、元親友ですが少々ヤバい状態ですから一切近づかない方が良いですよ。

    ですので元彼元親友とは金輪際連絡を取る事を止めれば良いですね。

    どなたかも書いてらっしゃるように弁護士に相談も有りです。
    親に頭を下げて来たのなら婚約と認められるんじゃないですか?

    これもどなたかが書いてらっしゃいますが、じきに自爆(自滅)しますね。
    やたらと激昂したり、旦那の元カノ、元親友に訳の分からない電話かけてきたりするんですから、夫婦関係も壊れかけてます。
    たぶん、元彼も結構軽い男ですから他に女でも作ってて家に寄りつかなくなってるんでしょう。
    早い話が酒飲んだ勢いで今カノの親友に手を出すから信じられないって思い込んでるんです。
    本当に因果応報ですね。

    ユーザーID:8705549914

  • 煽るならば、

    元彼に連絡しましょうね。
    ”あんたの嫁からいわれのないコト言われてるんだけど、ちょー迷惑なんだけど!(怒”
    ってね。

    今後は全ての連絡は録音、記録しておくことです。
    あと、共通の知人には確実に情報は回ってます。
    元親友の方にも情報が回ってます。
    だから”私には彼氏しかいないの!”って発言になるんです。
    周りが触れないのは、主様に気を使ってるからです。

    今回のデキ婚トラブルの話は全て話しておいた方が良いですよ。
    あらぬ噂を立てられても困りますよ。

    あとは、婚約破棄で元彼を訴えることです。

    ユーザーID:8705549914

  • 大切なのは友人たちへの根まわし

    親友の恋人の子を妊娠して略奪婚…
    とんでもない女性ですね。
    そして自分の彼女の親友を妊娠させてしまう彼も、この女性にふさわしいろくでなし。
    ある意味、とってもお似合いの恥知らずカップルだと思います。

    こんなカップルのどちらに何を話しても、まともに通じるわけあがりません。
    むしろ話せば話すほど、彼らは被害者ぶり、トピ主さんを悪者にし、とんでもない要求や罵倒を繰り返すでしょう。
    あちらから連絡があっても相手にしてはいけません。
    そして共通の友人知人に今の状況を話すのです。
    周りの理解を得た後は、ろくでなしカップルが何を言おうが叫ぼうが、トピ主さんは無関係の姿勢を貫けばよいと思います。

    若い時には人を見る目も甘く、友人だ恋人だと思っていた人から裏切られることも多々あります。
    つらいでしょうが、ろくでもない人間と縁が切れたことは長い人生から見れば、むしろ大きな幸運。
    聡明で冷静、そして苦しい時にも配慮のできる人柄のトピ主さんなので必ずや幸せになりますよ。
    ネット上からですが応援しています。

    ユーザーID:1588136650

  • 法的に解決を。

    これはもう、弁護士入れて法的に解決しておいた方がいいですよ。

    なにせ友達に彼氏を寝取られる主さんですから、なんというか隙があるとか爪が甘いとかあると思います。
    下手に動いてまた墓穴を掘ることになりかねません。

    ユーザーID:9305908635

  • これ以上、火に油は注がない方がいい

    元親友の尺度からしたら、復讐されると思うよ。自分は平気で友達の彼氏を略奪したんだからね。

    金輪際、関わらない方がいいよ。
    トピ主さんからしたら、少し位は意地悪してもて思うかもしれないけど、縁を切るのが得策です。

    ユーザーID:2798924700

  • アドバイス

    当事者同士で話し合うからこじれるんです。

    まず、元彼に直接連絡取るのはまずいです。
    そんな事情になっているのは知人友人周知のことなら、第三者になってもらい、立会人になってもらい、話し合う場を作ってもらうことです。
    本来なら弁護士でもおかしくない話しです。

    共通の友人男女1人ずつだと抱える問題が重すぎるでしょうから2人ずつ立会人になってもらい、元親友抜きの6人で会いましょう。
    元親友がいるとわめき散らかし、まともな話しもできないはずです。

    すべての経緯を知っていてくれる人がいれば、うまく立ち振る舞ってくれるでしょうし、当事者同士で解決しようと思わないことです。
    あと、元親友の異常な激怒ぶり、攻撃性を元彼には知る義務があり、知人友人にも伝えておかないといけません。
    狭い世の中、行く場所、時期は重なるものです。
    早くに手を打ち、対処しておくべきです。

    妊娠した女性、子供を持った女性は子を守ろうと、時に恐ろしく豹変してしまうことがあります。

    今の貴方に必要なのは、友人知人のサポートです!

    ユーザーID:9068453721

  • あなたと会おうとするかどうかは元彼の意思

     あなたは普通にしていれば良い。意識して元彼と遭遇しないようにすることはないと思います。元彼が妻を意識してあなたと遭遇しないように注意するかどうか。それだけです。
     元友人「会わないで欲しい」 トピ主「それは無理」 これでは、あなたが会いたいように感じます。「私だって会いたくないから大丈夫」これで良いのです。どちらもすでに他人なのですから、余計なことは言わない。これに徹しましょう。

    ユーザーID:3676012326

  • そんな人にあーせい、こーせいと言われる筋合いはないです

    あなたたちこそ目障りだから消えて頂戴と蹴りましょう。

    ユーザーID:4281317543

  • 大変ですね

    共通のお知り合いが何人かいらっしゃるようなので、間に入ってもらったらどうでしょうか?
    周囲の人たちに事情を説明しておくのも必要だと思います。元親友の反応が尋常ではないので、あらぬいいがかりをつけられる前に味方を大勢作っておかないと、大変なことになりそうです。

    それにしても親友の恋人を奪う様な人は、不倫する人と同じで、自分の事しか考えてないんですね。罪悪感のかけらもない上にいいがかりをつけてくるなんて!

    何とか乗り切って平穏な日常を取り戻してくださいね。

    ユーザーID:6848862984

  • 大変だね

    親友に彼氏を取られるって、一番つらい事ですよね。彼女はホルモンの関係上、情緒不安定になっている状態。本来はトピ主さんを傷つけて連絡すら取れない状態のはずなのにね。たぶん親友の彼氏を取ってでき婚の噂が流れて、友達がどんどん引いてしまったのでしょう。卑怯なやり方ですからね。だから友達と連絡とっても冷たくされるのでしょう。

    >今私が元彼に連絡を取ると元親友に「やっぱりコソコソ連絡とってるじゃない!」とあらぬ疑いをかけられてしまうかもしれないのでどうしようか悩んでいます

    元カレに連絡取って、親友の言動をすべて伝えて、私はいろんなのをもう失いたくないから、私の行く場所は元カレが現れないでと言えばいいんじゃない?
    仕事上は仕方ないとして、サークルなど冠婚葬祭などには顔を出さないでと言えばいい。
    それだけトピ主さんを傷つけたのですからね

    親友ではないのだから、登録を削除し着信拒否すればいいんじゃない?
    元カレのも削除でいいと思うよ 関わらないでいい。
    トピ主さんの周りの人たちはトピ主さんの味方だと思うよ

    ユーザーID:9902135775

  • 連絡しないが良いけど、どうしても未練があるのなら

    放っておけば良かったのに、主様から元カレ妻に電話したんだ。
    自分の欲しいものを騙して脅して手に入れるような人間は、他人が何と言おうと聞き入れません。被害妄想と自己正当化します。
    主様、心のどこかで元カレ夫婦に復讐したいと考えていませんか?
    そう思わない人間の方が少ないと思います。
    元カレ夫婦がこの先どうなろうと関わってはいけません。
    もし元カレが離婚したらあなたにすがるでしょう。
    でも、もう相手にしては駄目ですよ。

    どうしても復讐の芽が消えないとか、関わり続けたいのなら彼女がした事と同じことをし(男女の関係は駄目)、彼の気持ちを貴女に向けさせ、そして彼を捨ててやりなさい。
    決して貴女が本気にならないで下さい。
    そうして新しいスタートを切る女性もいますよ。

    ユーザーID:8708345284

  • ふ〜ん

    共通のお友達には彼と付き合っていることは内緒だったのですか?
    お付き合いしている事を知っているなら堂々としたらいいです。
    私が共通の友ならば、
    >飲み会や同窓会や冠婚葬祭などで会う機会
    において、彼が来ないのは納得するけれど、あなたが来ないのは納得できませんから。
    あなたは悪くないでしょ?
    逆に「あ〜そりゃ彼は顔出せないわね」と思います。
    だからね、
    堂々と参加すればいいのです。
    他の仲間はあなたの味方だと思いますよ。
    なんだったら彼に、あんた参加しないでよ!と言っちゃうかもしれません。

    こういう時こそ、本当の友達って判るものです。
    良い友なら何も心配いらないですよ。

    ユーザーID:2510367235

  • 被害者意識の罠

    追加レスも含めて、トピ主さん、本当は元カレと元親友さんに未練タラタラでは!?
    今において、「彼」「親友」と使ったり、誰も勧めていないのに元カレに連絡しようとしたり。
    婚約破棄において、慰謝料などのけじめは取ったのかな・・・していない感じが。
    その点も含めて、いまだに腐れ縁が続いているんじゃないですかね。

    元カレや元親友が不義理なのは言うまでもありません。
    しかし、トピ主さんも被害者意識にどっぷり漬かりすぎてるんじゃ・・・。

    「うえーん、私、元カレと元親友に裏切られたの〜」
    これぐらい、大衆の面前で泣き叫んだら、みんな同情はしてくれますね。
    そんで、元カレと元親友との腐れ縁も切れるんじゃないですか。
    その後は保証できませんが。

    ユーザーID:8390883621

  • 先に忠告(予告)を

    「無理なものは無理。今度、もし、私にこの件で連絡してきたら、そのときはあなたの夫に連絡を取って知らせるからね。あなたが私にこんな無茶な要求をしてきて困る、と。それが嫌なら、二度と連絡してこないで」で、どうでしょうか。

    それなら、次に何か言ってきた後、元彼に連絡を取っても、彼女は文句言えませんよ。「あらかじめ、忠告したよね」で押し切れます。できれば、会話を録音か、メールかテキストなど、あとであなたの言っていることが真実だと証明できる証拠を残すようにした方がいいと思います。

    ユーザーID:2868517270

  • 狂言だった?

    元親友の妊娠は、もしかして嘘だったのでしょうかね?

    ユーザーID:9566621848

  • 口を出す筋合いではない

    トピ主さんが、元彼に同窓会に来てほしくないと伝えたい、
    というのであれば、話はまた別ですが。
    彼女がそれを希望しているから彼に相談する、なんて論外です。
    余計なお世話。

    「あなたの妻が、同窓会に出ないでって言ってるわよ」

    と頼まれてもないのに彼女の希望を伝えるのは、筋の通らない話ですよ。
    どこから見ても、その女のために、そこまでしてやる立場ではないので
    元彼と接点を持ちたいためだと疑われても仕方のない軽率な行為です。

    そのうえ、その女には、余計なことを言ったと罵られるだけで、
    いかなる利益もない。軽挙妄動と断言できます。やめましょう。
    直接コンタクトを取ってはだめです。
    必要な話は、いざとなれば証人となる第三者を通すこと。

    ユーザーID:4641569830

  • 親の立場から

    私にも年頃の娘がいますので、親の立場から・・・
    元親友がそんな様子なら尚更、
    もう関わらないで欲しい、友人達とも個人的に会えばいいし、
    とにかくその2人とは一切連絡をとることなんてして欲しくありません。

    そんな精神状態の元親友から何かされる方が心配です。
    他の女性を妊娠させるような裏切った男の為に何かあったら・・・


    友人関係は個人的にいくらでもお付き合いできるでしょう。

    メールをしたほうがいい、元彼に言った方がいい、とおっしゃる方もいますが、
    これからの人生に彼らはいないのですから、なぜそんなことする必要がありますか?
    彼らが幸せになろうが、不幸せになろうが、それすら関係のないことです。

    親の立場から、とにかく関わらないで欲しい。

    ユーザーID:8359972738

  • 絶交を言い渡す

    元親友になんか、何言っても信じません。
    嘘つきは、まともな人の話は信じませんから。

    あなたは話してはならない人(元親友)に相談したりしたから、こんな風になったんですよ。
    今回話してはならない人がもう一人増えました(元彼)。
    この二人はあなたの幸せを壊して結婚までした張本人ではありませんか。
    信じてはならない人たちです。

    彼も頼りにならない信用できない人に違いない、こんな二人問答無用で絶交でいいでしょう。

    ユーザーID:5979866959

  • 面倒くさいから、逃げるが勝ち

    元彼と元親友が悪いのに、トピ主さんの友人関係にまで干渉されたら頭に来るのはわかります。意地でも私は欠席しないぞ、という気持ちにもなるでしょう。しかし、ちょっと冷静に。

    社会人になって新しい人間関係も増えるなか、大学時代の友人で絶対に繋がっていたい人が、そんなに沢山いますか。ほとぼりが冷めるまで半年〜1年ほど会わなくても、それほど困らないと思いますが?

    仕事と、どうしても外せない冠婚葬祭以外は、しばらくパスしても良くないかな?平常心を失った依存女を追い詰めると面倒くさいし、危険な気もします。

    ユーザーID:7052288868

  • 何で連絡したの?

    意味わかりません。

    貴方から連絡する意味が。

    貴方ができることは
    1、弁護士を入れて徹底的にたたく
    2、他の友人に彼と今後は一緒の機会は作れないことを言っておく。

    それ以外はないのになぜ当事者同士で話すのかな?
    拗れこそすれ解決はしませんよ。
    今後は彼はもちろん元友人とも直接に話すべきではありません。

    ユーザーID:1404264534

  • 根回しをして二次被害を防ぐ必要

    元親友は元カレと上手くいっておらず、離婚にでもなれば貴女への逆恨みが怖いです。

    そうなったら、なり振り構わず貴女を抹殺しにかかりますから、自宅や会社で注意しなければなりません。

    手をこまねいていると、ない事 ない事噂を広められて、周囲から貴女を追い込むかもしれません。
    貴女の耳に入る頃にはすっかり、人々の貴女への悪印象を覆すのが困難なほど、噂が一人歩きしています。

    また、会社に乗り込んで泣き喚かれて、それが元で出社出来なくなり、失業に追い込まれる被害者もいます。
    卑怯者は何処までも卑怯な手を使ってきます。

    相手を自分と同じ人間と思って正面から対処しようとすると、性質の悪い人間は貴女が失っては困る領域に牙を剥いてきます。

    取り返しがつかないような二次被害を避けるには、予め友達や会社の上司に根回しし、布石を敷いておくことが重要です。

    ユーザーID:2762849133

  • もう相手にしない

    元友人の「死んでやる」なんて狂言ですから信じないように。
    元カレのほうが、サークルの集まりに出にくくなりますから、遠慮なく出たら良いと思います。

    あまり、元友人から嫌がらせがあるようなら出るとこ出ましょう。
    ご自分から連絡したり、元友人や元カレから連絡があっても無視です。
    反応してはいけません。
    そんな人達、絶対幸せになんてなれませんから、トピ主さんがうんと幸せになってやりましょう。
    トピ主さんに幸あれ。

    ユーザーID:5901138111

  • 邪推ですが

    その元親友の女性、彼の飲物に変な媚薬とか入れたのではと疑いたくなります。または妊娠が嘘かも。そのどちらでもないかもしれませんが、数年後どうなっているかわかりませんね。本当にひどい話。貴女は素敵な女性だから、きっと良い将来があると思います。

    ユーザーID:0766657646

  • 元彼はまた浮気してると思う

    私も、共通の友人たちに事情を話して、元親友がおかしくて被害にあっているということを言っておく必要があると思います。何かあったときのために、これからは元親友からの電話は録音、メールも画像として保存しておいたほうがいいと思います。
    元彼女には何も言わない方がいいのではないでしょうか。正気を失った人間に関わってはいけません。あることないことつっかかってきて、また泣きわめいて、トピ主さんが元彼を誘惑してると周りにいいふらすと思います。

    ところで、私の想像ですが、元彼はまた別の女と浮気してるのではないかなーと感じました。元親友はそれに気がついていて、もしかして浮気相手はトピ主さん?!と疑っているのでしょう。自分がやったことですからね。心の奥底ではいつか自分に返ってくるとわかっているのでしょう。

    やっぱり因果応報というか、他人を踏みにじって手に入れた幸福なんてありえないですね。私の知り合いにも、略奪して子供産んだ人がいましたが、いつまでも元妻をライバル視してピリピリしてました。自分の誘惑に乗ったような男だから他の女の誘惑にもホイホイ乗るに違いないと、気が気じゃないんでしょうね。

    ユーザーID:8341126804

  • 我慢し続けるのも人生か・・・

    親友さんや元彼に未練がある様子のトピ主さん。
    ここでの意見や、一般的意見は「双方とも連絡とるな」「第三者をいれろ」というものです。
    しかし、「元彼と親友さんの修復を手伝う」のも一手かと。

    一見、惨めな立ち回りですが、トピ主さんの未練ある様子に、いっそ開き直るのも良いかと。
    元彼と親友さんの仲が修復されれば、トピ主さんにベクトルが向くこともありません。
    トピ主さんの未練も報われるでしょう。
    そこまで行けば、海より広い寛恕なる態度も持てる、大人の女になれます。

    長い人生、何かを奪われることも少なくありません。
    元彼と親友の一件は、予行演習だと思いましょう。
    人間の縁は奇妙なものです。
    山場を乗り越えて、また友人同士に戻るという人生があっても良いのではないかと。

    ユーザーID:8390883621

  • もっと怒りなさい

    彼を寝とっておいてふざけたこと言ってんじゃないって言ってやったら?
    なんで、そんなに理不尽なことされて冷静なの?
    そこまでされたら、瞬間的に激怒したら?
    というか冷静に激怒のふりをしたら?
    元親友と元彼に、ふざけるな、絶交よ、顔も見たくない!!!って言ったら。
    言わないから、元親友が元彼と会うこと心配したり、元親友に言いたいこと言われてんじゃないの?

    ユーザーID:6446912515

  • 既に結婚を先延ばしにしようとしていた彼

    そしてGFの友達と飲んでベッドインだなんていい加減な男です。 新しいもの好きって奴ですね。 女性の方は親友なんかじゃないですね。 賠償金払ってもらったらどうでしょう? こちらの身辺整理しろなんていうのはモラハラで訴えますよと勧告しましょう。
    地球の反対側にでも失せてほしい人たちですね。

    ユーザーID:4281317543

  • 皆さんご意見ありがとうございます。2

    皆さんたくさんのご意見ありがとうございます。

    その後ですが、元親友からも元彼からも何の連絡もありません。
    元親友の尋常ではない言動が心配ですので信頼できる先輩に相談しました。
    そして先輩から元彼に連絡を取ってもらって先輩、先輩の奥さん、元彼、私で話し合ってきます。

    またご報告いたします。

    ユーザーID:6055245478

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 親友の裏切り

    親友だと思っていた女友達に裏切られる経験、わたしもありました。
    私の場合は、私が彼と付き合っているときは「良き相談相手」みたいな顔してちょくちょく相談に乗っていたのですが、私が彼と別れたことが分かった途端、彼にアプローチを始め、結果、寝取っていったのです。
    私は彼女の事、親友だと信じて疑わなかったけど、あまりにもやり方がしたたかであからさまだったので、ものすごくショックを受け、しばらくは人間不信に陥りました。
    今は、地元を離れ、新しい環境で楽しい毎日を過ごせていますが、あの頃を思い出すと、胸が苦しく張り裂けそうになります。
    アナタと彼がどれくらい付き合っていたのかは分かりませんが、結婚を意識するくらい思いが募っていたとするならば、親友と彼に謝罪に赴いてもらうことは当然の権利だと思いますよ。

    ユーザーID:8585572141

  • あなたが会う必要はないでしょ

    なんで、わざわざ元彼に会う必要があるのよ。呆。
    そんなに元彼に会いたいの?
    元親友が尋常じゃなくても関係ないじゃん。

    会って元彼が離婚してやり直したいとか言うのを待ってるとか?
    未練たっぷりなんだろうけど会う意味はないです。

    ユーザーID:2587092476

  • えー、会うの?

    先輩が同席するとはいえ、会うのはどうかと・・・。

    何の連絡もないのなら、これ幸いにもう、放っておけばいいのにと思いますけど?

    こんな人たちに何を言っても通じませんよ?

    ユーザーID:7180729026

  • う〜ん…、

    どうしても元彼と対峙したいんだね。
    だったら絶対レコーダーをちゃんと2台持って行くんだよ。
    1台はテーブルの上、もう一つはアンダーカバー(見えない所で録音できる所)ですよ。

    それと、可能なら無料相談でも良いから今からでも婚約破棄(相手を妊娠させた旨も伝え)の慰謝料請求できるかを聞いておくこと。

    また、最初の連絡で”会わないでくれ”と言われた日付(携帯の着信履歴に残ってるよね)と、主様が連絡した日付、
    それぞれ、メモ(日付付き)にして準備すること。

    簡単です時系列でトピ文を整理すれば良いだけ。

    また、会う場所は必ず公共の場所(ファミレスやカフェ)で会うコト。
    例えば先輩夫婦の家や元彼の家で会うのは絶対避けましょう。

    キレた元親友が怒鳴り込んでくる可能性が有りますからね。

    ユーザーID:9703263712

  • 怖いね。トピ主さん

    ここでのアドバイスなんていらないんじゃないですか?
    強い意思をお持ちのようですから

    >その後ですが、元親友からも元彼からも何の連絡もありません。
    元親友の尋常ではない言動が心配ですので信頼できる先輩に相談しました。
    そして先輩から元彼に連絡を取ってもらって先輩、先輩の奥さん、元彼、私で話し合ってきます。


    わざわざ関わって事を大きくして、
    なんだか元親友があなたに必要以上に拘るのがわかった気がします
    似たもの同士、お互いとことんすればいいと思いますけど、、、
    元親友もありえませんが、トピ主さんも相当腹黒いでしょ(笑)
    いますよね、いい人のようで裏ではきっちり画策して自分の思い通りにする人


    まぁ、そんなことしている以上幸せと程遠くなるだけでしょう
    だいたい、その元彼がそんなに魅力的ですか?

    ユーザーID:2858964317

  • レスします

    あなたのことですよ。

    >そして先輩から元彼に連絡を取ってもらって先輩、先輩の奥さん、元彼、私で話し合ってきます。


    なんで、そんなことしてるの?
    連絡取らないで、おしまいってのが、普通だと思いますは、いつまで元親友、元カレを関わり続けるんでしょうか???

    話をややこしくして、何が楽しいのですか?

    連絡が取れなければ取れないで、あなたには関係がないはずなのに、一生懸命元カレと元親友に関わろうとしてるみたいに見えますけどね。

    あなたの本心は、元カレ夫婦のことを壊したい、壊れる姿を観たい、ってところなのでは?

    どちらでもいいですが、とにかく、いつまでも不幸の種に関わっているあなたも、そのうち不幸に巻き込まれますよ。

    ユーザーID:5881152382

  • 法律上は、あなたの方が 圧倒的に不利

    >彼は仕事上の大きな試験を控えていてあと数年は結婚したくない
    >と思っていて少し距離を置いて今後について考えていました。

    現実は「彼はあなたと結婚する意思が固まっていなかった」

    しかし、「元親友とはすぐに結婚した」


    あなたと元親友と どちらが法的に保護されるか?

    言わなくてもわかりますよね。

    現に彼と結婚している元親友の方が圧倒的に有利なんですよ。

    彼は、あなたとの結婚には同意しなかったが、
    元親友との結婚には同意したのですから。

    彼との婚約も成立していなかったあなたには、何の権利もありません。

    厳しいようですが、あなたは、彼に捨てられたのですよ。

    ユーザーID:8769663121

  • トピ主さん、未練たっぷりなの?

    今まで応援していたけど、ズッコケそうになりました。

    >そして先輩から元彼に連絡を取ってもらって先輩、先輩の奥さん、元彼、私で話し合ってきます。

    ナニコレ。
    なんでトピ主さん、元彼と同席するの?
    それは元親友を逆上させるだけって、たくさんのレスが指摘してたよね?

    先輩にお任せすればいいじゃない。

    これがバレたら、本当に元親友さんが事故を起こすかも。
    そうしたら、トピ主さんに非があることになりますよ?
    下手したら自殺ほう助かもね。

    だって「会ったら生きていられない」って言ってたんだから。

    ユーザーID:2103955712

  • 関わるんだ、、、

    気が優しい、人が良さそうなトピ文でしたが、
    全く逆のような気がしてきた

    いいと思いますよ、怒りはごもっともです。
    2人を幸せなんかにさせたくない ごもっともです。

    勝手な想像だけど
    いろいろちょっかいだしていての
    元親友の「彼とは会わないで!」だったのかも、、、とすら思えてきました

    真実はあなただけが知っているのでしょうけど

    ユーザーID:4812110041

  • ふ〜ん2

    きっとこの後のトピ主さんのレスですけどね、

    元親友さんの妊娠は嘘。
    流産したとか言って実際は妊娠していなかった。
    元彼は離婚したい。
    それを話たら元彼妻は激昂した。
    とかでしょうね。

    元彼もその妻も同情の余地はありませんが、
    堂々ともできず、無視もせず、
    或いは、元親友を徹底的に悪者にもせず、
    結局元彼と会って話しをつける展開。

    手垢のついたドラマみたいですね。
    解決するといいですね。

    ユーザーID:0017792213

  • 未練がましいトピ主

    なぜまだ元彼と会うのですか?
    話は先輩に任せるのが一番です。
    未練がましいですよ。
    元彼の本性がわかっているのだから 未練などないはず。 最低な男ですよ。
    わざわざ会わなくても良いのでは?
    それに彼らはもう夫婦。
    トピ主が入る隙はありません。 元彼はもう人の夫なのです。
    婚約中でもなかったトピ主は慰謝料請求もできませんが、妻になった元親友は今後夫とトピ主が会ったことで体調不良にでもなれば慰謝料請求できます。
    もう2人のいない所で幸せを見つけなさい。
    見苦しいです。

    ユーザーID:0401735154

  • あなたが出て行くのおかしい

    先輩を交えて話す、、って どうかと思う。
    止めた方が良い。

    寝取られ ”やっぱり君の方が良かったよ”という彼の言葉を
    聞きたいのかしら、、と勘ぐりたくもなります。

    関係ないと言い切って 気持ちを割り切れないなら、弁護士を入れて
    二人を訴えたらよいのでありませんか?
    両方を訴えることで 元親友も元彼も自分達の立場を確認すると思います。

    自分が人のものを取ったから、人もまた取るだろうと思うのです。

    ユーザーID:6980723297

  • え?良いんじゃない?

    放置して落ち着く可能性もあるけど、執着される可能性もある。
    元彼が現在、浮気していてトピ主を疑ってるとかあるかもだし、
    親友の彼を寝取るような女ですもん。
    共通の友人達にあらぬ噂流して、仲間内からトピ主を排除しようとする位は平気でやると思います。
    だからその為に、先手打って、先輩たちに事情を知ってもらうのは良い案だと思う。
    第三者と元彼が同席して、元親友の振る舞いに困っているという相談なので別に問題ないし、
    あらぬ噂流されても否定してもらえるでしょうし。。
    なんで批判されてるの?

    ユーザーID:6927032179

  • 辛口ですが言わせて下さい

    トピ主さん大丈夫ですか?

    今度はトピ主さんが元親友のようになるのですか?

    元彼はこの先も誘惑に勝てず、妻の親友とでも元親友のトピさんとも簡単に肉体関係を持つでしょうね。
    それを知っていて会おうと思うトピ主さんに呆れました。
    お好きにどうぞ。
    どうか後悔を増やさないで下さい。

    ユーザーID:0401735154

  • 正直になりなさいな

    驚くほど冷静なので違和感がありましたが、所詮普通の‘意地悪女,…向こうに避けられてると気づいた瞬間、関わろとする。なんで彼氏を呼び出すの?みんな『偶然会うのは仕方ない』『信頼できる友達には事実を言って味方につけろ』ってレスしたけど?
    彼女抜きで彼に会うのがエグい。正直に『彼は私を好きなんです!私も未練があります!奪い返したいんです!』言えば? みんな『ほっとけ』言ってるのに、接触するなんて、『未練あり』と思われても仕方ないよ?実際コソコソ会おうとしてるし、会うもんね!
    『苦しいんでる彼を救いたいんです。一度は愛した人だから。』って言うのかしら?悲劇のヒロイン劇場開演でーす♪

    ユーザーID:0805477748

  • トピ主さんが

    皆のレスを真面目に読んでいない事は追加から分かった
    皆のレス通りにしろとは言わないが もうちょっと考えて行動した方が良いと思うよ

    ユーザーID:6865072785

  • いいけどさ

    法的にはあなたはもう夫婦の間に入る邪魔者でしかない

    ということはお忘れなく

    夫婦として保護されるべきはもはや彼女と元彼であり、トピ主ではないのですよ

    トピ主が彼と会わなければそれで済む事なのです。

    彼女の事が実は心底にくく、自分をヒロインにしたいのかなあ…
    さっぱりした人じゃなく、実は内面ドロドロだったのでしょうか。まあそれもしょうがないけどね…復讐したい気持ちはわかるよ

    ユーザーID:2316802313

  • なんで???

    最初、元親友が連絡してきたのかと思い、大変だなぁとか困った人だわ…って思ってたけど。
    トピ主さんから連絡したのね。
    なんで??
    そして今は2人から放置されている状態なのに、わざわざ会おうとする…。
    なんで????

    要は未練たっぷりで、元彼がまだ自分を好きだと確認したいわけね。
    あなたの行動、全く意味ないけど…。
    会って何をしたいわけ?

    カッコ悪いから放置して関わるのを止めたら?
    何としてでも彼と繋がっていたいの?

    ユーザーID:4123382372

  • 別に会ってもいいんじゃない

    トピ主さんが元カレと会う事を非難される方もいますが、別に会ってもいいと思います。
    二人きりではなく会うわけでなく第三者を交えていますし、トピ主さんは迷惑を被った側ですから文句の一つも言わせてもらっていいと思います。
    この会談が元親友の知るところとなったとしても、それで元親友が悔しがろうが喚こうが暴れようが、それこそ自業自得というもの。
    ザマーミロってとこでは?

    私がトピ主さんの立場だったら、それ見たことかという気持ちになりますよ。
    「据え膳食って人を裏切った揚句がこれですか?
    モラルに欠けた二人が何をしようが勝手ですが、私を巻き込まないで下さいね。」
    そのくらい言っておやりなさいな。
    ついでに、「女房の手綱くらいきちんと締めなさいよ。この件でこれ以上の醜態は晒さないでくださいね。」
    って念押ししておけばいいですよ。

    台詞が古臭くってゴメンネ。

    ユーザーID:9014124437

  • 結婚したかったのに

    先延ばしされ、冷却期間中に寝取られた間抜けなトピ主。双方の両親に挨拶を済ませ式場も日取りも決まっていた『婚約者』じゃないんだし?
    ‘親友,なんて人生で何人もできるもんじゃないのに、親友としてチョイスしたのが泥棒猫。
    彼に結婚を迫れば断られるのも、トピ主の人間性にも問題があるでしょ。
    挙げ句、彼女を心配してるふりして、彼女が一番嫌がる『コソコソ会う』を実行。え?コソコソだよね?『奥さん』が『旦那』が『元カノ』と会うのを報告するわけない。 2人は夫婦なんだよ。
    次は貴女が泥棒猫?
    トピ主とは結婚しなかったくせに彼女とはした。彼女の妊娠がなくても、彼はトピ主とは結婚しなかったはず。彼はどっちも好きじゃないと思う。

    ユーザーID:0805477748

  • 愛されているのは私

    自分に未練タラタラな元カレを確認したいんでしょ?
    自分を選ばずに、親友を選んだ事を後悔している元カレを見たいんでしょ?

    ユーザーID:4116539102

  • 盗られたものなら取り返してもいい

    結婚話の出ている彼女がいるのに彼女の友人と子どもを作ってしまう元彼にどのような価値を見出すかはトピ主さま次第ですが、盗られたものなら取り返しもアリです。
    子どもだって本当に彼の子わかりませんよ。友だちの結婚予定の相手を奪ってしまうような手段を選ばない女性ですから目的のためには何でもありではないかと思います。

    ユーザーID:4099315293

  • 言いたいこと言ってやりなさい。

    28日のいいんですよ様に賛同致します。

    ユーザーID:8708345284

  • 元彼はどの道トピ主と縁がなかった人。

    元親友に子供が出来なくても、トピ主とは結婚しなかったと思います。
    2人は結婚したいタイミングが違っていたのでしょう。
    近々結婚したかったトピ主は、間違いを犯して子供を作ってでも元彼を取り戻したいのですか?
    自分との結婚をしぶった元彼が、元親友とあっさり結婚したことが一番許せないのでしょうね。
    トピ主は結婚に執着しているだけなのだと思います。
    元彼には今後二度と近付かず 、婚活して素敵な人を見つけて下さい。
    女性は妊娠や出産にも適齢期があるので、元彼や元親友のことで悩む時間はとても無駄ですよ。

    ユーザーID:0401735154

  • トピ主さんも、元親友も、、、

    2人だけだと思っているの?

    元彼には現在、夫婦仲を相談している3人目がいるでしょう

    ユーザーID:2858964317

  • 元親友の気持ちもわかる

    元親友さんは、彼を寝取ったものの、心の中では「この人が好きなのは私ではないのかも。子どもができなければ私とは結婚していないかも。やっぱりさくらが好きといってよりを戻してしまうかも・・・」と、不安なのだと思いますよ。

    あなたの気持ちではなく、彼のことが心配なのだと思います。
    自分のしたことを、こんどはされるのではないかと。
    彼女はそうやって罪を背負っていくのだと思います。

    今は、会わないでと言われたら「会うつもりはないけれど・・」と言っておくくらいしかできないのではないでしょうか。これ以上ことをややこしくする必要もないでしょう。

    元彼を交えて話し合う?それはおすすめしないなぁ。
    裏切った彼と会ってどうするの?
    同じ土俵にたつことになってしまうような気がします。

    ユーザーID:6604504628

  • 皆さんご意見ありがとうございます。3

    皆さんご意見ありがとうございます。

    『なんで元彼に会う必要があるの?』というご意見が多いですね。
    なぜ元彼と話し合うことになったかというと、事情をよく知っている先輩ご夫婦に相談してこのままでは元親友が私に危害を加えに来る可能性がある。という結論に達したからです。
    詳しくは話せないんですが、今の元親友の状況はかなり深刻で思い切った行動に出ないとは限らないと思いました。

    『元彼に未練があるのでは?』というご指摘ですがこれは全くありません。
    もしもまだ元彼のことが好きで未練があったらむしろつらくて会えなかったと思います。何とも思っていない過去の人だから平然と会えるのだと思います。
    どなたかも書いていましたが、私と元彼はお互いの結婚したいタイミングが全然合わなくていつも擦れ違いばかりで結局は赤い糸で結ばれていない相手だったんだと思います。別れの話し合いの時にそう悟ってそれからはつきものが落ちたようにさっぱりしました。
    それでも一度は本気で好きだった人なので本当に元親友と幸せになって欲しいと思いました。

    明日話し合いです。またご報告させていただきます。

    ユーザーID:6055245478

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 大変でしたね・・・。

    あまりにも切ない話に感じました。でしゃばる事をお許し下さい。
    私は、先輩を交えて話す事は悪くない事だと思います。
    理由は、被害者の出方によって、加害者が自分の思う言動を何も考えずどんどんエスカレートさせていく人がいるため。ご友人はそういうタイプかと感じました。
    また、サークルやお仕事で公私共にご一緒になる機会があるため、はっきりさせた方がよいと思いました。
    ただし、話に参加してくれる先輩がトピ主さんの思いや考えを代弁出来る方である。という条件ですが。
    元カレ。元親友。先輩の性格。その辺りの人物や背景が特に明記されていないので当たり障りのない事しか書けませんが、どうかご容赦いただけますと幸いです。
    あと、トピ主さんの性格も良くわからないので掴みきれない部分もあります。良い意味でのプライドをお持ちなのだと思いますので、なおさらどっしりと構えていれば良いかと思います。といいますか、そうしていただければ頼もしいと思います。
    解決するまで気が休まる事はないかと思いますが、どうぞご自愛下さい。
    10代の息子を持つ、45歳の既婚女性からでした。

    ユーザーID:7178030427

  • 何故あなたがノコノコ会いに行くの?!

    >そして先輩から元彼に連絡を取ってもらって先輩、先輩の奥さん、元彼、私で話し合ってきます。

     もう関係ないのに何故行くの?未練ですか?

    もう関わらなくていいのに何故??種火になってる自覚ある?

    あなたが居て、その元親友って女が冷静に話せると思う?

    話し合いが終わってから、先輩と二人で会って話を聞けば良いんじゃない?

    ユーザーID:3642111651

  • それって

    親友の言う名の悪魔
    彼氏と言う名の裏切り者
    の組み合わせな二人ですね。
    でも、元は彼氏だったんだからなんらかの手を使って取り返しても良いかも。まあその価値があるかわからないけど。

    まあそんな二人さっさと離婚でもすれば良いと思う

    それにそういう汚い奪い方して幸せになってもあとから罰は当たると思います。その元親友さん。
    実際にそういう汚い手段で奪って結婚した人達思い返すと、ガンになったり難病になったりしてるから。

    因果応報。

    ユーザーID:1720428045

  • トピ主も同じ穴のムジナ

    人間さ、怒るべき時に怒り、離れるべき時に離れる潔さが必要だと思うんだ…
    トピ主は結局昼ドラばりのドロドロ愛憎劇が大好きなクチなんだね…好きにすればいいさ。

    先輩がどれほどの人かは知りませんが、この元彼と言い、元親友といい、このレベルの
    人間と深い関係になってしまっていたことそのものが、トピ主の本質を表しているよね…

    初めの頃は殊勝な善人ぽいけど、ああしょせん同類なんだな…って感じ…とんだ茶番だね。

    ユーザーID:1704534098

  • 婚約は成立してると思うけどなぁ…

    だって主様の両親の前で土下座したんでしょ?

    単なる付き合いだったら、”ゴメン他に好きな人ができた”で終わるんだけどね。
    わざわざ両親にまで会って謝罪しないよ。

    単に結婚の延期なだけだったんじゃないのかな。

    その隙を狙った元親友は確信犯だね。
    ひょっとしたら後数年は結婚しないと言い出した元彼も二股かけてたのかもしれないよ。
    だって元彼の連絡先をどうやって知ったのかな?

    とは言え、元彼と会っても問題は何も解決しないよ。
    たとえ先輩夫婦が同席してもね。
    逆に火に油を注ぐ結果になると思うよ。
    だって精神的に壊れているのは元親友なんだからね。

    脅かすわけではありませんが、元彼と会った後はしばらく身の回りを気を付けた方が良いです。
    ”旦那(元彼)に言ったなぁ〜(怒”となって何をしてくるかわかりません。

    私は別の件で知人と両親から、夜はなるべく出かけないように。出かける時は必ず出先を言ってからでかけろ。何かあったら大声を出せ。
    と、言う時期が有りました。幸い何もありませんでしたが…。

    ユーザーID:0265038158

  • なんで「元彼と会う」になっちゃうんだか

    なんで信頼できる先輩に相談して4人で会うことにしたのを元彼に未練が会って先輩に仲介を頼んだように解釈しちゃうのか。頭の中でストーリーを作りすぎ。

    状況から言って、
    - 元親友には言いたいことを言ったが、元親友の言動が正常でなく何をしでかすかわからない。
    - 元彼とは共通の人間関係があり、放っておけばいくらでも顔を合わせることがある。
    - 顔だけ合わせてその場で無視すれば元親友が邪推して何をしでかすかわからない。
    - 原因を作った元彼に共通の人間関係から離れさせるべきだが元親友からそれを言わせることができない。
    なのですから、証人を用意した上で直接元彼に正確な事実と要望を伝えることは正解ですよ。第三者から間接的に聞いただけだと元彼が信じないおそれがありますから。

    今後二度と会わないで済むために、最後に一回会ってぶちかますのです。

    ユーザーID:3965386126

  • う〜ん

    皆さんのレスは、元カレに会わない方がいいと書いてますが
    私は会ってちゃんと決別した方がいいと思います。
    彼に「私は同窓会など友人達に会いたいと思っている。だけどあなたに会う確率が高い。だからあなたが私に会わないように、そういうのに参加しないでほしい。会社関係でも会うけど対応は他の人と変わらないが、お話は致しません もう私をこれ以上傷つけないでください」

    先輩夫婦が立ち会ってくれるのですから 全部伝えた方がいい

    たぶん先輩夫婦も彼から相談受けているのだと思います

    これは話し合いが必要と先輩夫婦が思ったのだから、先輩夫婦にお任せしましょ

    未練 あるに決まってますよね。だって結婚を考えていたのだから。少し悩んでた時に奪われてしまったのですから。未練が残るに決まっているじゃないでしょうか?
    トピ主さんだって辛いのだと思いますよ
    大切な親友と大切な彼氏を一度に失ってしまったのですからね。

    もう親友でも無い他人ですが、今度新しい彼氏が出来たら、友達に彼氏の連絡先は教えたらダメですよ。また奪われますから。
    だって相談と言って親友だろうと2人きりで会うって不自然すぎますからね

    ユーザーID:9902135775

  • 会うの?

    トピ主さんが出席する理由は?

    元彼の奥様が外れていたら、また火種にならない?
    元親友の精神状態が普通でないとしたら尚更です。

    トピ主さんの行動も何だか腑に落ちません。

    ユーザーID:0081191048

  • 何で「元彼に未練」という解釈になるの?

    四人で会う=元彼に未練があり会いたい
    と解釈する方達が不思議で仕方ないです。

    先輩に頼んだというより、キチンと決着を着けるには、一度話をした方がいいと先輩が判断して、四人で会う運びになったのでは?
    ハンドルネーム「弟」さんの意見に同意します。

    ユーザーID:1934363048

  • 直接会うのはばれないように

    第三者を交えても、直接元カレに会うのは
    今不安定な時期で死を口にする相手を動揺させる行為と思います。
    どうも信用出来ない元カレ夫だけに元親友を任せてよいのかが気がかりです。

    話し合いの結果がどうなるか分かりませんが
    本来向う夫婦の話ですし、夫婦で手に負えないなら向うの両親達に出張ってもらって
    トピ主さんはさっさと無関係になることをお勧めしたいです。

    良い出会いがありますように。

    ユーザーID:3521543654

  • 関係ない

    なぜ略奪したほうが威張ってんですかね?肩身狭い思いするのは、相手側であるべき。
    あなたは堂々とこれまで培ってきた交流を続けられて正解だと思います。場をわきまえるのは相手の方。

    死んでやる!
    って言われても勝手にどうぞ?って感じですね。

    ユーザーID:5110446866

  • がんばって下さい

    私もトピ主さんは話し合いに出席するべきと考えています。
    もしトピ主が不在だったら、元親友はそれをいいことに、あることないこと自分の都合のいいようにデタラメばかり並べると思います。
    しまいには先輩夫婦の同情を引き、トピ主を悪者に仕立てる可能性も出てきます。
    かつて親友だったトピ主を裏切り、その当時の彼氏を酔いつぶし関係を持つことが平気でできる女なら、先輩夫婦をだますことなんて、きっと簡単なことでしょう。

    トピさんが、元彼、元親友と完全に決別するためにも、自分の言いたいことを全部ぶちまけて来て下さい。頼りになる先輩夫婦も付いてます。きっと良い結果ななりますよ。

    ユーザーID:7772352396

  • 登場人物、みんな幼いね。

    いくらよく事情を知っている先輩夫婦でも他人じゃない?
    どうして巻き込むかな〜。
    元彼親・元親友親・あなたも知ってるよね?
    元親友があなたに何をしでかすか分からない状態なら、元親友親に元彼親かあなたの親が抗議すれば良いのでは?
    そのあたりが皆、ドラマの影響受け過ぎなのか子供っぽいと感じました。

    本当に元親友がおかしな行動をしたら大変な事ですよ。
    他人に相談するなとは言いません、親に話しにくい事もあるでしょう、でも子供たちだけで解決できる問題ではないでしょうに。

    ユーザーID:8708345284

  • 彼女は幸せから遠い。

    今、この時点で不安定なのです。
    例え彼が優しくして常に疑心暗鬼に囚われて
    あなたの影に苦しみ続ける。
    責任をとって結婚まで持ち込んだ。
    でもそこでゲームオーバーです。
    そこが見えない。彼女は産んだ子供を
    愛していけるのか案じられます。

    幸せになってほしい?
    すごいですね

    ユーザーID:1688481237

  • 元彼親と元親友親に言う話に一票

    若者同士ですったもんだするより、元彼親や元親友親に報告して責任とってもらうように
    話持っていくのが解決に近づくと思います。私なら証拠揃えて警察に相談します。怖いもの。

    ユーザーID:1704534098

  • 五者会談となったことでしょう

    >先輩、先輩の奥さん、元彼、私で話し合ってきます。

    きっとそこに元彼の奥さんも来て、修羅場になった、なんてね。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:3724147329

  • 親の出番では?

    元親友は今精神的に参っていると感じます。
    元親友の親に状況説明した方が良いのでは?
    元親友の命を一番大切に思うのは彼女のご両親ですからね。

    元彼、悪い男ですね。
    理由はともあれ、妊婦である妻が不安定なら一番支えになるべきが夫なのに。

    昔、私が婚約時代に親友(親友の中で一番美人な)も主人を酔わせて誘惑しましたよ。
    キッパリ主人が断り、今があります。
    あなたの元親友と違うのは、もし主人がその気になった場合私にすぐ電話するというものでした。
    あなたの元彼は駄目男すぎます。 誘惑にも負け、結婚したのに妻を幸せにもできず。 情けないですね。
    私なら一度は愛したとは言え、二度と関わりたくない疫病神です。
    元親友はお気の毒ですね。 とっとと離婚して、もっとまともな男と結婚すればいいのに。
    先輩夫婦と元彼と会ったところで解決しないと思います。

    ユーザーID:0401735154

  • なんとなく・・・

    元彼を追い込んでしまったのは、
    結婚願望の強かった
    トピ主様自身じゃないのですか?
    って、気がしてきました。

    元親友さんは、トピ主さまにとって、
    なぜ、親友と成り得ていたのでしょうか?

    元親友さんの要求は、お門違いなのでしょうが、
    なぜ、そんな要求をせずにはいられないほど、
    追い込まれてしまっているのでしょうか?

    元親友さんが、あなたに危害を加える可能性があるのは、
    どんな理由なのでしょうか?

    飲み会や同窓会や冠婚葬祭に参加しなくても、
    今までの友人関係がすべて切れるものでもないと思いますが・・・

    元親友さんを追い込んでしまったのも、
    過去のトピ主様との会話にあるんじゃないですか?

    辛口でごめんなさいね。
    あまりに、いい子ぶっている気がしたので
    逆説で考えてみました。

    まあ、被害者はあなた自身なんですものね。
    あなたの身を守る権利があります。

    ユーザーID:3902859213

  • 頑張って!

    あなたの対応はとても良いと思います。
    馬鹿な行動をした元彼に未練がないのも、こんな状況でも元親友と周りの人のことを冷静に、かつちゃんとした人としてのたしなみを持って対応できている点を尊敬します。

    元親友さんは嫉妬とかもあったんでしょうかね、自分の恥ずべき行動と、その結果に自分には彼しかいない、でも彼も本気ではなかったとわかっているためにパニックを起こしているんでしょうね。

    元彼さんは元親友さんと一緒にやっていけなさそうな気がするんですけど、元彼さんが親権を取ることも将来的にあるといいですね。

    今は色々と面倒で大変でしょうけど、応援しています。

    ユーザーID:0663017792

  • 幸せになって欲しいは残酷

    話し合うのは結構ですが、幸せになって欲しいは言わない方がいいと思います。

    元親友さん、略奪した罪悪感もあって疑心暗鬼になってるようにも思います。
    ゲームオーバーってレスがありましたがその通り。
    もう負けてるんです。


    そういう相手に「幸せになってほしい」って略奪された人が言うのは残酷過ぎ。
    言葉に出来ない腹立たしさから逆切れて、振り切れた憎しみまでいくかもしれません。

    婚約寸前までいったのに、酔った弾みで自分の友達と関係をした男に未練はない、
    みたいに言う方がいいと思います。
    勿論それだって怒るとは思いますけど、トピ主様に悪く言われた方が気持ちのやり場があると思います。
    元彼氏さんにもあんな嫌な事言うような女止めて良かったくらい言えますし。



    何だかトピ主様で元親友さんを逆なでするような言葉を無邪気に言いそうな気がするので、
    と言う意味で会うと拗れそうなので会わない方がいいと思います。

    ユーザーID:7869351808

  • 違う土俵で生きましょう

    もう、いいではないですか。
    元親友は、あなたのこと敵のように思ってるのだし、元カレだって、
    彼女を選んんだのだから、そのフィールドでモンモンと悩まないでほしいです。
    時間のムダかな。
    あなたは、まだ若い。新しい出会いに目を向けましょう。

    相談した友人が悪かったですね。友達の彼氏を寝取るなんて、
    恥ずかしくないのかな。あなたもそんな人をいつまで親友ってよく書きますね。知人?
    親友って、そんなことしないよ。

    ユーザーID:4595699773

  • 真実は本人のみぞ知る

    元親友、元彼、あなた、
    それぞれ、自分がしたことだけはわかっているでしょうから、
    それなりの人生を歩むんだと思いますよ

    ちなみに、トピの目的はなんだったのでしょうか?
    アドバイス?
    あなたの行動には最初から、最後まで強い意思しか感じませんけどね・・・

    この騒動が終わった時の、「結果」でどなたが一番腹黒いかわかると思いますよ〜

    ユーザーID:3778612126

  • 前にもこんなトピ見たなー。トピ主さん、親泣かせだな笑

    自分の娘がこんなんだったら泣ける・・・

    よそ様の家庭、よそ様の夫婦の事にちょっかい出すもんじゃないですよ。
    いつか主さんも結婚したらそういう気持ちわかるかなーと思いますが。
    本人に弁解されて良い気はしないし、会ったらアウトですよね

    まだ若いんだからこういう時は親に相談するんですよ。
    トピ主さんの親でもいいし、元親友の親でもいい。
    そうすればね、彼に「家庭を持ったことを自覚しろ」って言ってくれてね
    あなたの持つ交友関係から消えてくれますよ。

    でもね、よく考えてみて欲しいの。
    結婚式?飲み会?同窓会?
    あなたと、元親友と、元彼の成り行き、口では言わなくてもみんな知ってますよね?
    それでも元彼を許容して受け入れる人たちの集まりですよ。

    そんな人たちと、あなたかかわっていたいの??

    そんな風だから、ちょっと頭の悪い(失礼)先輩に
    あなたと、元彼と4人で話し合おうっていうバカみたいな提案されて
    それが良い案の様に思えちゃうんですよ・・・

    状況が状況だけに、客観的に見て恥ずかしい事しない方がいいですよ
    相手の奥様のためにも、あなた自身のためにも。

    ユーザーID:2034842889

  • 元親友が不安なのは

    狡猾な男と結婚したからに他なりません。
    トピ主は、その狡猾な元彼氏と結婚しなくて正解でした。
    類は類を呼ぶと言いますから、トピ主の人生に、そんな狡猾な人達は不要です。

    トピ主さんは自分の人生を大切にすればよいのです。

    ユーザーID:9793402324

  • 登場人物みんなおかしいけど

    トピ主さんのレス読んでると、
    確かに元親友とやら(A子とかにすればいいのにいちいち親友つけとるし…どういう神経?)は確かに異常ですし自業自得ですが
    そんな妻を扱えない旦那や、やたらいい子ぶってるトピ主 方向違いのお節介な先輩とやら、全てが変。

    トピ主さんが何故いい子ぶってるようにみえるのか。
    彼や元親友に未練はないと言いなからスルーはせず気がおかしくなってる元親友を煽るだけのような連絡をして
    挙げ句身の危険を感じるとか言い出して他人の先輩に相談し、ジワジワ巧妙に仲間を増やして元親友を追いつめてるから。

    他人の先輩や、元彼とだけ会ってどんな解決策が出るんでしょうか。
    元親友がそんなあぶない状態なら普通はまず彼女の親や警察に旦那である元彼が相談するべきなんじゃないでしょうか。

    そういうことはせず、騒いでいるだけのトピ主が何だか不快に感じますね、今では。

    ユーザーID:0571608097

  • 親に話を持っていくのは夫の役目ですよ

    どちらの親でも、元々かなり親しくて信頼関係がなければそんな話できませんよ。
    親の立場になってみて、そんな別れ方をした元カノからの話、あっさり信じられますか?
    そもそも、親まで話が行く前に夫婦で話し合って解決するのが筋じゃないの?
    元カノに夫と会うなと言う前に夫に元カノのいそうな場所へ行くなと言え、って話でしょ?
    他人や親を巻き込む前に、まず夫婦で話し合えって事ですよ。

    それで妻の様子がおかしいと思ったら、夫が妻の親に連絡して協力を要請するんです。
    いくら迷惑を被ったからと言って、夫を飛び越えて親に話しを持っていってはいけませんよ。
    余程親しいなら別ですが。

    ユーザーID:9014124437

  • 何か大事になっちゃいましたね

    決着つくといいですね。

    元親友は親友の彼氏とデキ婚なんかしたら、今の状況になる事を全然想像しなかったんですかね?
    デキ婚でなくても、友人の彼氏と関係してそれがバレたらとかそういう事は一切考えなかったのかと不思議です。
    流されやすい人なんでしょうか。

    何れにせよ、夫と会うなと言うのは元親友の言い分ですから、トピ主さんに出来る事は元彼かつ元親友の現夫となるべく会わないようにする事だけだと思います。
    会わせたくないのは元親友なので、同窓会とか飲み会などは元彼に遠慮してもらえばいいだけの事。

    元々は元彼親友夫婦の問題なので、トピ主さんは仕事以外では会わない、だけでいいと思います。
    それ以上は、元彼が何とかする問題だと思います。

    ユーザーID:9524944898

  • トピずれで申し訳ないですが

    これだけのことをやっておいて、いくら友達が共通だからとトピ主さんが来そうな集まりに平気でノコノコやってくる元彼氏の神経がわからない。
    普通は顔出せないもんじゃないですか?

    結婚式だとしても私だったらトピ主さんを招待するならこの男は呼びません。
    あなたのお友達はあなたとこの男が同席しても気まずそうにしないんでしょうか。
    略奪女もたいがいだけど、ノコノコ出て来るこの男が一番最悪だと思う。

    ユーザーID:7904857545

  • 関わらないに一票

    元親友さんと元彼の結婚は破綻すると思います。良くて家庭内別居。悪くて離婚。もっと悪い事も起こりえるでしょうけれど、考えない方が良いです。

    二人が結ばれた背景が悪すぎます。彼女は他人だから無関係になることはできます。もっと悲惨なケースは姉妹にそれをやられた人です。周囲もすごく困るんですよ。

    貴女のことは彼らの頭を離れないでしょうね。交友関係からトピ主さんが身を引く理由は全く無いのでこのまま続けるべきです。ところで彼の仕事上の大きな試験はどうなったのでしょうね。そのためにトピとの結婚を先延ばししたのに。

    トピ主さんと彼は楽しい事や共に過ごした思い出があるでしょうけれど彼らにはそれが無い。互いを良く知らないでしょ。

    荒れた女と暮らしながらでは、試験勉強に集中できないでしょ。でも彼の起こした問題です。彼女のヒステリーも彼女が起こした問題です。どうなろうと知ったことではありません。

    レスに書けないような言動が彼女にあったのですね。もう話し合いは済んだと思いますが、トピ主さんにとって良い進展があるように祈ります。

    ユーザーID:7013871518

  • 遅かった・・・

    もっと早くにこの掲示板に気づいていたらよかったのですが、、、

    絶対に元カレに会ってはいけません。会うのは先輩だけにして、貴方と元カレはメールなどで事実確認をすれば十分ではないですか?なぜ会う必要が?相談した先輩は少し浅はかのようです。貴方の身が心配です。

    元カレと元親友は夫婦仲がうまくいっていないのです。先輩に叱られて仲良くするようにいわれるでしょう。貴方へ危害が及ばないように配慮するでしょう。でもそんなのは最初のうちだけで、すぐに元の不仲に戻ります。そして、夫婦喧嘩の最中に貴方のことを引き合いに出し、元親友を逆上させる、、そういう可能性を考えないのですか?

    元親友は妊娠で精神不安定のうえ、夫に見捨てられることをなにより怯えている。別れたくても大きなお腹をかかえて自由に移動も出来ない。彼女の恨みの矛先がトピ主に向かったとしてもなんら不思議はありません。

    トピ主さん、「幸せになってほしい」など偽善者の匂いがプンプンしますよ。貴方を裏切った人間の行く先など無関心でいいんです。貴方はただ身の安全さえ守れればいいんですから。

    ユーザーID:1519766954

  • 失礼ですが

    元親友のことが気になって相談するのではなく、このまま平穏な日々に戻るのがつまらないだけでは?
    自ら好んで問題を大きくしている気がしてなりません。

    ユーザーID:4732602794

  • うーん。

    先輩夫婦や元彼とは話し合ってもなんの解決にもならないのでは?

    元親友は、トピ主さんには自分が奪った人を奪い返される、自分の夫はトピ主さんに未練があると思い込んでいるから。

    この思い込みが解消されるとしたら、トピ主さんが違う誰かと結婚するか、片方が到底会えない距離の場所にでも引っ越すか、とにかくトピ主さんと元彼とは関わりを持たずに時間薬くらいしか。

    誰かが何か言っても、今の彼女は聞く耳貸さないと思います。

    私は、彼女の希望どおり彼には一生会わないのがいいと思いますよ。
    学生時代の集まりも、それぞれが特に会いたい人と個人的に集まり、全体の集まりには行かない。
    冠婚葬祭の葬だけはどうしようもないですが、トピ主さん達の年齢を考えれば、さすがに誰かの葬の頃(数十年後)には元親友の気持ちも収まってるだろうし。
    結婚式とかは出ない、もしくは、元彼は披露宴、トピ主さんは二次会参加とか。
    そこは招待してくれた人には仕方がないから事情をお話して、別々の枠で呼んでいただくようにお願いするしかない。

    なんで被害者のトピ主さんが面倒なことをしなきゃならないのか、お気の毒には思いますが、仕方ないです。

    ユーザーID:6742488774

  • そりゃ夫妻で終えてほしい話に決まってるけど・・・

    痴話げんかに巻き込むなよ、知らねえよって話なのは当たり前なんだけど、夫婦として体をなして
    ないから、元カノトピ主が大迷惑かけられてて、現妻がまともじゃないから困り果ててるという
    ことでしょ?元親友=現妻は病院や警察のお世話になるべきレベルだから、親にいうしかないでしょ。

    ユーザーID:1704534098

  • まともならこんな夫婦と関わらない

    本当に身の危険を感じるというなら、尚更会うべきじゃないでしょうに。
    いくのは先輩やら元彼のところじゃなく、弁護士とかでしょ。

    話をしたいなら、彼ら三人、トピ主はそこに電話で参加だって別に問題ないのに。

    この時点で本気で身の安全とか考えてなくて、それを口実に彼女をつるしあげたいのだってのはわかる(ま、彼女もそれだけの事はやってるわけですがね)

    元彼に未練というよりもねえ…。
    幸せになってほしいとか笑わせる事いってないで、自分に正直に、ざまあみろと思ってるという方がいっそ好感が持てます。
    トピ主さん全然本気で元彼の幸せなんか考えてないのまるわかりだしそれでいいのに、何繕ってるの?
    話を大きくして皆と楽しみたい(実際この一件、トピ主含めて周囲にはもうそれはそれは美味しいネタだし、このネタずっと続くと思いますよ)というのであれば止めないけど。

    歪んでますねえ…
    まともな人なら、一切関わらないというのが普通だと思います。
    私も何か変な感じに見えます。今回の一連の流れ。夫婦2人だけじゃなくトピ主も。

    ユーザーID:2316802313

  • 立場を考えて

    現在、トピ主さんの立場は、夫婦から見て「よその女」「過去の女」ですよ
    そんな人が、夫婦の信頼問題に直接かかわろうとするのはおかしいです
    本人のいないところで、彼女の問題について語り合おうっていうんですから
    トピ主さんがやってることは、元親友がやったことと、方向性は全く同じです

    面と向かって話し合ったらキレイサッパリ解決なんてするわけないですよ
    夫婦間でさえ、話がこうなったら弁護士を通じて話し合うものです
    もともと単なる他人でしょう、拗れるだけです

    トピ主さんが、元彼に未練があるのではないのは分かります
    トピ主さんに未練を持つ元彼を見たい
    元彼にとって元親友より自分が上であることを確認したい
    そんな風に感じます、プライドの問題ですかね
    でもそういう意識を「夫の元彼女」が持つことは、やはり擁護されないですよ

    復讐のためにするというのであれば、それはそれでいい方法だとは思います
    元親友の願いが叶って夫婦円満になるため、では全然ありませんね
    まあ立場として当然ですが、幸せになってねという言葉からはかけ離れてて
    建前さえも放棄してるの分かってますか

    ユーザーID:4641569830

  • 変なの。

    このトピに出てくる人って全員変ですよ。

    相談した先輩って本当に信頼のできる人?
    本当に信頼できる人であるなら、トピ主さんは関わらなくていいよってなりません?
    だってそんな危険な状態にある元親友さんがあなたと元彼が会っていたってことを知ったらもっと危険になるんじゃないの?
    変だよ。
    あなたもノコノコと会いに行くのもおかしいし。
    身の危険を感じるくらいなら警察に相談したらいい。
    ご自分の親に相談したらいい。
    一人暮らしならしばらく実家に帰ればいい。
    あなたのレスを読んで最初に浮かんだのは「偽善者」です。
    本当は真っ黒い心情のくせに白を装っている感じ。
    だからもう関係ないのに彼に会いに行くんだなぁ〜って。
    元彼の結婚を壊したいんだなぁ〜って感じますよ。
    認めてないようですが、彼はあなたでなく元親友さんを選んだんですよ。
    ご自分が離れていた時期だからとそれを理由にしたいのでしょうが、そんなの関係なく捨てられたのはあなたです。
    それを認めたら会う必要もないし会いたいとも思わないと思うけどね。
    悪あがきはみっともない。
    でももう会って来たのよね?カッコ悪い!!!

    ユーザーID:2886358149

  • 先輩が出てくるなんて中高生の恋愛みたい

    飲み会や同窓会、冠婚葬祭には元彼又は主様のどちらかは誘われないと思いますよ。
    周りの知人は口に出さずとも、今回の事は皆承知している事なので、二人を接近させる事は無いと。
    大人の対応=配慮するんじゃないかな。

    恋愛感情の未練は少なさそうだけど、他の未練はありそうに感じました。
    変な人達と関わると自分も病むよ。
    自分の身に危害が加わりそうだと感じている割には呑気、ご両親に相談されては如何?

    ユーザーID:8708345284

  • 本音はさ、復讐したいんだよね?!

    チラホラと「トピ主さんも変じゃないか?」というレスが出てきていますね。

    トピ主の本当にしたいことはさ、友人達に自分の置かれている状況を「可哀相に」「酷い元親友だね!」等々と言って欲しい、理解して欲しい。
    だから弁護士とかではなく、自分の味方を(必ずするであろう)先輩ご夫婦に相談を持ちかけた。
    先輩ご夫婦の力を借りて、できれば元親友(元カレも、かしら?)を様々な友人から引き離して、追い出したいってとこなんじゃないかしら?!
    そこまでいかなくても、先輩ご夫婦が出て行くことで多くの友人達にこの話が回るものね。
    自分で気付かない?
    そういうやり方でトピ主は復讐しようとしてるんだよ。


    そういう意味で、11/30の13:56にレスしている えー様 のご意見に賛同。
    ・トピ主さんは本気で元カレの幸せを考えているようにはぜんぜん思えない
    ・話を大きくして皆と楽しみたい
    ・関係の薄い友人(友人の友人?)達はこのネタでご飯三杯!てな具合

    トピ主が「ざまーみろ!」といっそ蔑んだ方が本当によほど理解できるってもんです。

    ユーザーID:9543911841

  • ずれてませんか

    その、先輩って中学生の感覚じゃないですか。直接話し合うなんて解決策。
    他の人も言っていますが。
    小町の人達は情報を沢山知っているわけでは無いけど客観的に見ています。
    当事者たちは情報を小町の人達より知ってはいるけど、偏りがあって、なんかとんちんかんな行動をしている感じを受けます。
    もうちょっと違う人にも相談してみたらどうですか。

    ユーザーID:5888185116

  • 元親友の方は相当追い詰められた状態なのでは。。

    元親友の方は、とぴ主さんのカレに対して相当の固執があって狙っていたのではないか、と思われます。
    その元カレと元親友の方の仲がうまくいっていない今、とぴ主さんだけではなく、元カレにも大げさではなくて、危害がおよぶ可能性を考えると、元カレも話し合うことも必要かと思います。

    ユーザーID:6953132639

  • 複雑だろうな。。。

    私だったら、二人の不幸を願っちゃうな。どんなに好きだった人でも、親友でも。
    両方(恋人と親友)を自分から奪ったと言う意味では、敵ですからね。

    トピ主さんは普通のお嬢さんだったんでしょう。それが青天の霹靂。大義名分を振りかざして相手を追い詰めたところで、誰もあなたを責めません。

    早く解決して、穏やかな日々を得て幸せになってほしいです。

    ユーザーID:7694860161

  • 元彼に会うのは、トピ主の自由だよ

    >すると泣き叫んで「死んでやる!」と言い出しました。

    放置して、元親友に自殺(未遂)されたら後味が悪いです。

    元彼と会って「精神科を受診させるなどの、適切な対処が必要だと思う」と
    言うのが手っ取り早いですね。

    元親友の不安定な精神状態には、巻き込まれたくありませんから
    「元親友とは、もうかかわらない」と宣言して、元彼に引導を渡せばいいでしょう。

    そもそも、元彼と会う動機が
    「元親友からの迷惑行為を未然に防ぐため」であろうと
    「社会的制裁を加える」(復讐の)ためであろうと
    「精神科受診のすすめ」であろうと、いいではありませんか。

    >元親友と幸せになって欲しいと思いました。

    トピ主の気持ちがスッキリして、安心して次に進むためには、
    「幸せに」=「二人でよろしくやってよ。私を巻き込まないでね」と私なら思いますよ。

    ユーザーID:0180954480

  • 日曜日の話し合いは?

    > 明日話し合いです。またご報告させていただきます。

    トピ主さん、日曜日に先輩夫婦、元カレと話し合ったのですよね?ご報告をお待ちしています。

    今回のことは残念でしたが、長い目で見たら、よかったのかもしれません。
    元親友と元カレは子供ができなかったら結婚していなかったため、今後、うまくいかないこともあるかもしれませんよ。すでに元親友は元カレに非常に気を遣っているし、案外、幸せではないのではないでしょうか。

    すでに吹っ切れたトピ主さん、あっぱれです!自分の人生を歩いている貴女を見て、元カレは後悔するでしょう。元カレよりもいい男を捕まえて、彼らを見返してやりましょう。

    ユーザーID:3095597114

  • うん先輩夫婦の意見に同感です

    そのままだと元親友だった人物は物理的な危害をトピ主さんに予告もなく突然加えるだろうと思います。

    先輩だけでなくもっと大げさにやりましょう話し合いは間に弁護士先生でも入れた方が良いと思います。

    ユーザーID:4960596304

  • 嫌な予感

    その後の報告がすぐにないところから予想されるのは…
    皆さんのレス通りなのではないでしょうか?

    『幸せに』と言いつつ会ってみたり矛盾だらけだと感じていました。
    心の弱い元彼が もしあなたと2人で会いたがったりしたら、世間で言う『不倫』のはじまりですね。

    元親友も、元彼もあなたも理解できない行動をする似た者同士に見えます。

    その2人と関わり続けている間は あなたの幸せは遠のくだけでしょうね。

    『2人の幸せを願ってる』なんて 心にもない嘘を言わなければ良かったのに。 人間は弱いもの。 時には泣いたり、怒ったり、悲しんだりするのは誰しも同じ。 心のままの本当のあなたの姿を見せられないような彼氏と親友だったのですか?

    元親友の方が まだ人間らしいと思います。

    ユーザーID:0401735154

  • 簡単簡単。

    「私の周りから消えて。絶対に近寄らないで。大学の仲間にも連絡を取らないで。仕事も変えて。」
    その男にこう言いましょう。
    そしてその女に、
    「もう大丈夫。ちゃんと言って置いたから。」と連絡を。

    ユーザーID:5637387247

  • トピ主さん批判が理解できません???

    先輩夫婦と彼との話し合いを批判するレスが多くて不思議です。
    現在の問題は元親友とのトラブルです。
    成人したトピ主さんが親に相談するような内容ではないと思います。
    又、現時点で警察はもちろん、弁護士に相談しても相手にされませんよ。
    っていうか「弁護士」とおっしゃる方、どれだけ費用がかかるかご存じですか?

    元親友がまともに話し合いのできる状態ではないのですから、当然夫である元カレと話し合うしかありません。
    二人で話し合うわけにいかないから先輩夫婦の力を借りる。
    何かあってからでは遅すぎるのです。
    トピ主さんが選んだ方法は最も妥当なやり方です。

    トピ主さんが「幸せになってね」と言ったのは、元カレに呆れ果て愛想が尽きたから社交辞令を言ったまででしょう。
    トピ主さんは被害者です。

    ユーザーID:5523514898

  • は?

    〉なぜ元彼と話し合うことになったかというと、事情をよく知っている先輩ご夫婦に相談してこのままでは元親友が私に危害を加えに来る可能性がある。という結論に達したからです

    そしたら普通は親か警察じゃないんですか
    先輩という人が警察や弁護士関係とかなら話は別ですが。
    それに、第三者を交えて話し合いとか必要?
    わざわざ彼に会う必要ないと思うんですけど、結局顔が見たいのかしら というより彼の困っている様子を。
    単に、先輩が彼に忠告し もっとお前がしっかりしろと、二度とトピ主とは関わるなと叱咤してもらえばいい話ではないのですか。

    わざわざ話を蒸し返して素人の他人巻き込んで騒いで…それで彼に幸せになって欲しいとかちゃんちゃらおかしい、ずっとトピを拝見していて最初は元彼と元親友にムカムカしていましたが、
    今では偽善にまみれた素直でないトピ主さんを不快に思う次第です。

    ユーザーID:0571608097

  • もしかして…

    元親友、子供出来てないのでは?

    結婚してしまえば、こっちのものと考えた。
    しかし、未だに旦那の気持ちは100%自分には向いていない。
    お腹もそろそろ大きくならなきゃおかしい頃。

    バレたら最後、捨てられる。
    相当切羽詰まってる状況なんではないのでしょうか…。
    と、妄想でした。

    ユーザーID:5439184437

  • 報告前ですが

    元親友のお腹に赤ちゃんはいるのかなぁ?

    ますます心配になって来た

    ユーザーID:2479270166

  • 危害?

    危害を加えられるくらいなら、私は人の結婚式とか行かないです。
    さすがに命と引き換えにしても行きたいなんて思いません。
    行かないよって言っときます。

    ユーザーID:4641569830

  • 危害を加えられる恐れがあるのに素人を巻き込むの?

    この状態でわざわざ会うという選択がわかりません。
    いい年した人が単なる先輩ってだけで素人夫婦を巻き込むことも。
    傷つけられる恐れがあるならなおさらじゃん。
    無関係の夫婦が傷つけられたらトピ主に責任取れるの?って感じ。
    相談する相手が違うよ。

    何かあってからでは遅いならなおさら素人判断はだめでしょ。
    弁護士も警察も時期尚早なら話すべきは親ですよ。

    なんで会うことは未練あることになるんですか!とか言ってる人がいるけど、
    逆に人生で二度と交わることのない人に会う必要ってあります?
    友達にすら戻れないわけですし。
    彼らの悩みを解決するのはトピ主じゃないし、
    そこに首を突っ込む必要もない。

    まともに話し合えない相手なら逃げるだけです。
    わざわざ元親友が一番嫌がるやり方を選ばなくてもって感じ。

    ユーザーID:2587092476

  • 親の気持ち

    一番心配しているのはそれぞれの親。
    だからここ最近のレス「親に相談」という案がでてきてるんだよ。

    ユーザーID:8708345284

  • ふんふんさんに同意

    私も心底二人を恨むわ。
    そのドロドロを乗り越えて絶対幸せになってください!

    ユーザーID:1949707714

  • このトピの意味は?

    近くに相談できる先輩がいて、
    夫婦で介入までしてくれるような付き合いなんでしょ?



    このトピを立てる自体、「幸せになってほしい」と未練がないトピ主さんを連想するのが難しいんですよ・・・

    ユーザーID:2858964317

  • レスありませんが、

    日曜日の話し合いどうなりましたか?
    危害をあたえられる心配してましたが、元カレと会ったことバレてませんか?
    それ見たことか…になってなければいいですが。

    ユーザーID:4983312614

  • ドラマですね・・・

    トラブルを大きく大きく育てていらっしゃいますね。
    それとも、「幸せになってね。」と言いながら、やっぱり復讐したい気持ちがあるのかな?
    あんまり世の中をなめない方がいいですよ。
    普通の人は、自分をわざわざ危険な状況に置かないように考えて行動します。
    元親友の連絡なんて、放っておけばよかったのに。
    信頼できる先輩に相談したとありますが、楽しそうに話し合いの席に奥さんまで(笑)連れてくる人が信頼できる人なのかな?
    そりゃ元カレも連絡してこないでしょう。
    口の堅い、信頼できる女友達などはいらっしゃらないのですか?
    何だか、みなさん似たり寄ったりですね。

    ユーザーID:0099450117

  • あれからどうなりましたか?

    トピ主さんのレスが無いから、レスを待ってましたがどうなったのでしょうか?

    もしかして、実は子供が出来てなかったとか?流産したとか?
    元親友も実は彼のことがずっと好きで、奪い取るための芝居をうっていたとか?

    なにか新展開があるのかな?

    ユーザーID:9902135775

  • 危害?!

    そんな危険な状況なら巻き込まないようにしませんか?
    そこまで危険な状態なら素人ではなく、警察や弁護士、親がまず先じゃないの?
    その先輩夫婦は警察の方もしくは弁護士さんなのかな?
    それならわかるけど。
    それにそんな危険な状況なのによくノコノコと会おうなんて思いますね。
    面談の場に来るかも知れない、「ほら!やっぱり会っている!」って。
    面談がバレたらより危険になるんじゃ?
    危険を冒してまで会おうとしている意味が本当に分からない。

    初めは元親友からの連絡かもしれませんが、二度目は自分からかけてるし。放って置けばよかったのになんでわざわざ火に油を注いだの?
    そしてまた元カレに会ってさらに油を注ごうって魂胆かな?

    奧さんの妊娠が本当でも嘘でもトピ主さんにはもう関係ないことだよね。
    2人が同意のもと子供ができるようなことをして、2人で決めて結婚するんだから。
    あなたとはしなかった結婚を彼女とはしたの。それが現実でしょ。

    なんかトピ主さんからの情報も本当かわからないな。
    だって何とかして壊してやろうって魂胆が丸見えなんだもの。

    本当に幸せになって欲しいと思うなら放って置くのが一番じゃないの?

    ユーザーID:7465601591

  • 復讐しちゃまずいんですか?

    ずっと付き合っていて、婚約していた相手を取られて、悔しいとか悲しいとか思わないんでしょうか、皆さんは。
    さっさと思いを捨てて、次に行けばいいとはいいますが、そんなに簡単に人の心って割り切れるものじゃないですよ。
    心底幸せそうにしているのなら、まあ仕方ないか、と思いますけれど、略奪婚した相手をあっさり許せるなんて、よほど人間ができていないと無理ですね。

    自分がどれだけ苦しんだか、逆の立場に立って、やり返してやるのって、まずいことですか?
    元親友だって、自業自得でしょうが。

    夫婦のきずながしっかりしていれば、乗り越えられる出来事だと思いますよ。
    だから、敢えて傍観者でもいいのかもしれませんね。
    仮に今回は持ったとしても、いずれは、夫婦仲が壊れるでしょうし。

    強いて言うのなら、とぴ主さんが手を汚す必要はないです、といったところでしょうか。

    ユーザーID:7985763740

  • どうなったのかな?

    日曜の話し合い・・・。
    自分が思い描くとおりに話が進まなかったのかな?
    案外、元カレは奧さんに夢中でちゃんと愛し合っていることが確認できて玉砕しちゃったとか?

    そもそも危害を与える恐れがあるって思うくらいなら相談相手が違うんじゃない?
    なんで先輩夫婦で自分もちゃっかり同席するの?
    普通、そんな危険な場所には行かないんじゃないの?

    なんだかトピ主さんが大げさに話しているだけって気がしちゃうんだよね〜。
    最初は気の毒だなぁ〜って思っていましたが、レスからは自ら騒ぎを大きくして、さらに元親友さんが壊れるのを楽しみにしているような腹黒さしか感じません。

    お2人に幸せになって欲しいという気持ちが本心ならば放って置けばいいのに。
    なんで自ら関わろうとするの?
    あなたが関わることであなたが願っている2人の幸せは遠のく気がするけど。

    先輩にも情報を操作して相談したんだろうなぁ〜。
    このトピもきっとそうなんだろうなぁ〜と思います。

    いつまでも関わらなきゃいいのに。

    ユーザーID:2804801886

  • いやいや

    みもざさん、
    トピ主さんは復讐したいなんて一言も言ってないですよ?
    それどころか、彼らに幸せになってほしいと思ってるんです!

    …という前提を信じて皆さんは相談に乗っていたのに、
    その前提は覆さないまま、行動が復讐の方向に行ってるのがトピ主
    レスの方向性が分かれるのは仕方ありません。

    トピ主さんの真意をくんで、復讐に賛同するレスも出てくるし
    トピ主さんの見栄をくんで、彼らが幸せになる方法を考え(ているようにみせかける方法を考え)るレスも出てくる

    ただ、スッキリと復讐の方法を募ったとしても、この場合は本当に
    貴方が幸せになることが復讐
    っていうキレイゴトがそのまま通用しちゃいそうなんですけどね
    ほっといても、どうみても裏切り者は自滅してるし。
    復讐心から、危険な火遊びに手を出してヤバいことになってる状況。
    レスの主体は、そんなトピ主さんの身の安全を心配するものだと思います。

    ユーザーID:4641569830

  • トピ主さんレスしづらいですよね・・・

    トピ主さんが選んだ方向は私は間違ってないと思いますよ。
    小町って、親身に回答してくれていた人たちがそれに従わなかったら一気に攻撃してくるところがあるので怖いですよね。
    トピ主さんも、確かに大多数の意見とは違ったかもしれませんけど一部の方のレスを参考にして決めているのに。
    私はこういう掲示板は別に多数決ではなく、たくさんの意見の中から自分がこれだと思ったアドバイスを参考にすればいいと思うんですけどね。

    ちなみに私だったら心が狭いので復讐したいですよ(笑)元彼に未練がなくても、プライドを傷つけられた恨みはありますからね。
    トピ主さんは当時はさすがにわだかまりもあったでしょうけど、自分で消化して「お幸せに」と思うようになれたんでしょう。
    いつまでも根に持つ私よりも数万倍できた人だと思うけどなぁ
    これが単に「親友に彼氏をとられた」ってトピだったらみんな「慰謝料とれ!復讐しろ!」ってなるのに、なんか不思議ですね。

    トピ主叩きみたいになっちゃってるからレスしづらいですよね。
    お礼を言って、締めちゃってもいいんじゃないかなと思います。
    解決することをお祈りしてます。

    ユーザーID:2609535994

  • これだけ叩かれちゃってたら

    そりゃもう出てくるの嫌になっちゃいますよね(苦笑)
    別に、ココの人に経過報告する義務もありませんしね。

    だけど、最初はお人好しだなあと感じたトピ主さんが、レスを増すごとに腹黒いな〜と思うようになり、結局報告ないところをみると、
    お人好しどころかとんでもない性悪じゃないのかなと訝しく思っている次第です。

    ユーザーID:0571608097

  • 現実的には…

    なかなか弁護士に相談ってできないですよね。
    協力してくれる友達がいるなら、確かに間に入ってもらうかな。
    トピ主さんが同席する必要はなかったと思うけれど、
    自分自身で話したかったんでしょう。
    腹黒いとまで言われていて、トピ主さんが気の毒です…

    でも、皆さんのおっしゃるとおり、あなたに危害が及ぶ可能性もあるなら、もう金輪際、元彼には会わない方がいいし、彼女とも連絡を取らない方がいいですね。

    変な事件はいっぱいありますから…
    元友達であるこそ、こじれるかもしれません。
    どうぞお気をつけて。

    ユーザーID:3433753708

  • 小町の皆様もいじわる過ぎる

    未練が無いと言ったって、親友、彼に裏切られたショックは相当な物と思いますよ。
    それが女である皆様には腹黒いとかしか伝わらない悲しいですね。

    本来なら親友も彼も、主様に土下座して詫びないといけない位ひどいことをしているのです。
    それなのにあろうことか、自分の保身の為に自分の夫とまだ関係があるがごとく主様を責める親友こそ大馬鹿です。

    主様もこんな人達と話し合いを持っても何にもなりません、彼も親友も主様を裏切った人達です。
    もし私が主様の親なら、元彼にも親友にも慰謝料請求しますよ。

    その位ひどいことをして精神的苦痛を与えたのです。

    あれこれ考えても仕方がありません、これからは元彼より素晴らしい人を捜して良い結婚をして幸せになって下さい。

    主様の人生は主様の物です。
    人に振り回されてはいけません。
    心の傷も、次が幸せなら癒され、忘れることが出来ます。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:8622611173

  • 元彼が友人の集まりから抜ければいいだけ

    元彼が大学友人の集まりから抜ければいいだけです。
    それが嫌なら元彼が自分の妻を説得すればいいだけ。
    夫婦の問題に「他人」であるトピ主を巻き込んで騒いだのは「元親友」の方。

    悪いのは元親友。

    巻き込まれたトピ主さんは被害者ですし、自分にふりかかる火の粉をふりはらうのは当たり前。トピ主さんは何も間違ってはいません。

    ユーザーID:1711959845

  • どうなりました?

    トピ主の望み通り(先輩夫婦の前で恥をかかせ、情けなくうなだれる元彼の姿)にならなかったのですか?

    ユーザーID:0805477748

  • 元親友にもこういう対応で良いかと思います

    反応しないのが一番でしょ?

    元親友にも同じですよね
    だから皆さんが、「関わるな」と多くレスされたんですよ

    ユーザーID:5307937735

  • 大丈夫?

    本当に身の危険が及ぶようなことがあったからレスが途切れたとか?
    だからのこのこ会いに行ったりしなきゃよかったのに。
    先輩のような素人ではなく専門家や親に相談するべきだったのでは?
    先輩にも迷惑が及び怪我とかはなかったですか?

    まぁ、あなたは事を大きくしたがっていたから本望だったのかな。
    放っておく事が1番って皆さんが言ってたのに、自ら奥様に連絡して、自らその旦那様に会いに行こうとする。
    その行動にどんな意味があるの?

    いくら彼に会ったところで彼はあなたのところには戻らないんだよ。
    何がしたいのかわからない。

    偽善的なレスばかり並べて…。
    素直に2人が許さない。壊してやりたいので彼に会います!とか言った方が人間的で好感が持てるわ。
    先輩にも情報操作をして自分はいい人を演じながら巧みに誘導したのでしょうね。

    3人の中でいちばん腹黒いのはあなたです。

    ユーザーID:4118340108

  • 元親友の常軌を逸した言動を元彼に伝える必要はある

    それに、共通の友人もいるけど仕事絡みで会わない事はできないと本文にあるのですがスルーですか?批判する方達は。
    奪われて復讐するのも許す?元親友達の幸せを願うのも人それぞれでは?
    自分が許せないから、他の人も許せないのはおかしいって考え方の方がおかしいでしょう。

    ユーザーID:6336356736

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