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人生は親や環境でほぼ決まるのに、それを否定する人の心理

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生活・身近な話題

中性洗剤

よく悩み相談で、置かれた環境から上手くいかない嘆きに対し
「環境のせいにするな」「親は関係ない」「努力が足りない」
などの厳しいコメントを拝見いたします。
なぜでしょうか?

統計的にも、親の出来が子供に継承されることは分かっています。
大人になってコンプレックスの多い人(私も)は、どう考えても、良い親からの教えさえあれば、もっとマシな人生になっていたと思います。
親への感謝はなく、やる気を削ぐ様な態度も永遠にトラウマになってたりします。

逆に裕福でなくとも良い親であった場合、頑張れる素地を形成してくれて、将来、子供に感謝される方が多いと思います。

私は出来る人と出来ない人の違いって何だろう?と考えた時に、
親に感謝している人と感謝していない人で決定的に違うと辿り着きました。
ゆえに、親は関係ないと怒りにも近い口調で言う人の心理が知りたくて、投稿いたしました。

ユーザーID:6182796670

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  • 親のせいなら、その親は?

    あなたの言う事も分かりますよ。

    私も親を選びたかったです。

    でも、自分の出来の悪さは、出来の悪い親のせいなら、その出来の悪い親も、その親を生んだ祖父母の出来が悪かったわけで、親のせいじゃないですよね。そして、その祖父母だって、同じ事言いませんか?「悪いのは私じゃない、私の親に言ってくれ!」とー

    ね、そんな事いっていたら、全員が親に責任なすりつけ、堂々巡りで、一向に進歩しませんよ。マシな人生を送りたかったら、親のせいにしてても何も変わりませんので、自分でやるしかないんです。

    ですから、親はあまり関係ないんです。

    ユーザーID:5447390574

  • うん・・関係ない

    >怒りにも近い口調で言う人
    私は他人には興味がないので、他人はどうでもいいのですが。

    私自身、毒親、兄弟の環境で育ってます

    「将来は一人で生きていく」が、人生の目標だったので
    早くから自活を(家出を)夢に生きてきました

    今、アラフォーですが手に職がありキャリアが長いので収入、地位にも困ってません
    これはすべて 環境が生んだものだと思ってます
    中学時代から「お金になること」を模索、研究してました

    親に感謝??・・・体にナイフの跡もありますけど・・・
    答えは出ないですね 「生きていること」は感謝でしょうか。親がいないと存在もしてないので。

    あ。兄弟は(ニート) とことん親を恨んでます 私のことは「運だけで生きている卑怯なヤツ」らしいです
    運の裏でどれだけ努力したのかを知りもしません

    ただ。私自身ダメだな、と思うことも多いです
    トラウマですね でも必死で隠して生きてます 弱みを見せたくないので。
    体に変化が出やすいので、ごまかして生きてます

    私の結論は「同じ環境でも、努力によって未来は変わる」です

    ユーザーID:3081632945

  • 感謝が答え???

    得てしてコンプレックスの多い人って、答えが一つじゃないことを
    ぐだぐだ考えて出口のない袋小路に入り込む人のが好きですよね。

    環境は、まぁ、生まれる国が悪ければ生きるのも難しいし、
    物事を大きく左右すると私も思いますが、よく「親は関係ない」と
    叱咤されるのは、何かや誰かのせいにしてイジけて捻くれていても
    何もいいことはないし、前に進めない。
    人生を台無しにするから、切り離して頑張りなってエールですよ。

    後、必要以上にネガティブな人は、どうしても嫌われます。
    愚痴ってるだけで行動できない人も。
    そういう人に対して意見がキツくなるのは、ネガティブ言動が
    周りをイラつかせてるのかもしれませんね。

    ユーザーID:1892273850

  • 環境のせいにしないで自力で頑張った事に自負があるから、他

    親や環境が悪くてもそこから抜け出す人もいます。
    そういう人で、抜け出すべく頑張った自分が好きであれば
    自分の人生の否定にもなるし、感情的にも受け入れがたいものになると思います。
    ですから
    「怒りにも近い口調」になるのだと思います。

    「頑張ってないように見える人が嫌い」な人も多いです。
    「不遇の原因を他に求める態度が嫌い」な人も多いです。

    愚痴に対しては厳しいという事もあります。
    環境は良くないが頑張りたいと言う相談なら、エールのレスがつくことも多いです。

    レスをする人がアドバイスできるとすれば相談者の今後の行動や気の持ちようについてです。
    相談者の親や環境を変えることはできません。それなのに
    もし相談者が親や環境の事ばかり訴えれば「それは(今は)関係ない」というレスも出てくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1959927931

  • 親は関係ないのは本当のことだから。

    私は親に、基本的生活習慣を教わらず育ちました。
    だからと言って、今基本的生活習慣をちゃんとやれない人間に育ったのか?と言ったら、そうじゃないです。
    歯の磨き方をネットで検索して、それを毎日実行したり、色々楽しんでます。
    それと同じで、他のことだって、親に教わらなくても身につけられています。
    本屋に行けば、様々な本が売られています。いろんな本を読めば学べて、色々身に付けられます。
    私自身が、ネグレクトを受けたのに、幸せなので、自分で自分の人生を切り開いてこれたので、
    否定するわけです。
    親のせいにして逃げているだけで、努力していないから、自分の人生が良くならないんだよって
    思ってしまいます。
    努力しているつもりでも、努力の仕方が間違っていたりとかもあるでしょう。
    そんな場合は、本を読めば努力の仕方の間違いに気がつけます。
    今はネットで様々な情報があふれていますし、生きやすい世の中になりました。
    本を読んでやってみたことはないのですか?
    人生関係の本が山ほど売られていますよ。

    ユーザーID:0089108796

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  • 厳しい言い方かもしれませんが…

    たしかに親の人格や教育で左右されることも多くあります。

    でも社会に出ていろんな人と触れ合えば、親にばかり固執して影響され続けていることのほうが逆に難しいと思いませんか?

    ではなぜ、「親のせい」と思ってしまうのでしょうか?
    それは、悩んでいる方自身が、親に固執しているからではないですか?

    理由としてはいろいろあります。
    もっと愛してほしかった、教育をしてほしかった、理解をしてほしかった等してもらえなかったことへの恨みのようなものもあるでしょうし、本当は大好きなのにそれを素直に認められない程環境が悪かった記憶が未だに傷として残ることもあります。

    でも極論を言うと、悩みや問題点の解決策は全て自分の中にあります。

    そこに気付いているかいないかの違いでしかありません。

    なので厳密に言ってしまえば問題点の根元は親でも環境でもなく自分、ということになるのです。

    親や環境関係なくなりたい自分、望む人生は手に入ります。そんなことで希望を捨てないでほしいものです。

    ユーザーID:8547168264

  • 同感ですね

    私も家庭環境が悪く、いろいろな悪条件が重なって、若いころから結婚は無理だろうなと思っていましたが、案の定50代独身です。

    もう、人生すっかりあきらめがつき、親を悪く思う事はやめると決意し、年老いた親と仲良く暮らしております。

    もっと親が普通であれば、こんな田舎じゃなければ、と何度も自分の出生を恨んだこともありました。

    逆に、特別でなくていい、普通の家庭、実家がそこそこの都市であれば、私の人生も、もっと楽に設計できたのにと思う毎日でした。

    だからトピ主の考えに同感です。

    ただ、そういう意味では、最近の諸外国の情勢を見るにつけ、この日本に生まれ育ったことが、いかに幸運なことかと実感しており、私の人生、こんな結果になりましたが、もっと親に感謝しなきゃならないと思っているのも事実です。

    ユーザーID:9288337271

  • エールだと思います。

    親や環境に因るというのは、そういうコメントをしている皆さんも、承知の上だと思います。
    でも、親や環境のせいだね、かわいそうに、あきらめなよ、って言うほどドライなひとは、そもそも回答しないはずです。
    皆さん、社会人なら、自分の力で何とかできる、という経験をいくつもされてきて、親や環境のせいばかりじゃないよ、まだ頑張れるよ!っていう応援する気持ちなのではないでしょうか。

    わたしは、親との関係で自殺未遂するほどでしたが、
    親に感謝する、しない
    ではなく
    親に感謝できる人、しようとしない人の違いだと思います。

    どんな親であれ、ここまで自分が生きているということは、感謝すべきこともあると思います。

    ユーザーID:9732575180

  • 親がダメでも自分で人生を切り開ける人もいる

    タイトルの通りです。
    親がダメダメでも高い志によって人生を変えた人はいます。
    私の親がそうでした。

    私は20代後半で年収2000万を超えました。
    しかし、これは親のコネのおかげなので偉そうな事は口が裂けても言えません…
    正直、親に力がなければ、私も底辺の人間になっていたと思います。
    私は人生を自分の力で切り開く事のできない人間です…

    ユーザーID:2842527772

  • 親で決まる部分は否定できないよね

    関係ないとか、なぜか強調したがる人がいますが(案の定、もういますね)親が関係ないというなら、親の生活力の無さ等で、子の生活に影響が出るからこそ税金等で補助するってことは、どういう意味?

    例えば足長育英会とかって、じゃ、どういう意味なの?

    親の影響で子の生活、人生に影響が出るって認めているなによりの証拠だと思うのですがね(笑)

    ユーザーID:9288337271

  • 同じ親でも子供たちに差異あり

    同じ親から生まれた兄弟の中にトラブルをよく起こす子がいる例も多いです。近所や身内にもいます。社会的地位のある両親から裕福で高い教育を受けた子供なのに挫折して引きこもったり犯罪を犯す例もあります。施設で育って社会人になって大学の夜間に入りながら仕事をして出世していった人もいます。私の上司がそうでした。美しい容姿や才能やセンスを親からDNAで引き継ぐメリットは大きいですが、恵まれた素地を活かすも殺すも本人次第です。ホロスコープでは生まれた日と時間が一番重要だとも言いますね。

    ユーザーID:6279997238

  • 直接の回答にならないかもしれませんが

    感謝出来る親が居なくても、それに近い大人が居れば良いと書く精神科医も居ます。
    例えば、祖父母、叔父伯母、友人の親、教師など、子供が育つ上で、信頼して感謝出来るような関わりを持てる大人(場合によっては、歳の離れたキョウダイやイトコでも良い)が居れば、子供の精神は安定するのだとか。

    だから、親は関係ないと言い切れる人は、当人が気付いていなくても、そういう存在が居たのではないでしょうか。

    ユーザーID:6599827191

  • トピさんが言う

    >親は関係ないと怒りにも近い口調で言う人
    って、どんな人ですか?

    日本は、戦後70年です。
    戦時中、戦後、親のない状態で生き抜いてきた人がいます。
    親のせい、環境のせい、と思っていたら、生き抜けなかったのじゃないかな?
    そういう私は戦中・戦後生まれの親のもとに生まれました。

    確かに、親が努力する姿を見ていたし、親には感謝しています。
    私も人の親になり、自分が育ててもらったように育てたいと思っています。

    努力の方法がわからない、親に頼らない方法も世の中にはあるかもしれないのに知るすべがない、親を否定しても、親が働けなくなってすがりついてくる、そういうことはあるかもしれない。
    でも、現に、あなたはネット環境にあり「どうしたら?」という疑問を投げかけ、取捨選択することができる。

    時間は巻き戻せませんが、今より、よりよくする方法は探せるのでは?
    実行するかどうかは別にして。

    過去は変えられないけれど、未来は変えられるのだから、一歩踏み出してみませんか?せっかくのあなたの一度きりの人生、変えられない過去よりも、変えられる未来をよりよくしたほうがいい。

    ユーザーID:7520155348

  • 自分の人生にどの当たりで責任をとるのでしょう?

    見方によっては、立派な毒親。若い頃に母親に自殺されています。。。今思えば、母は自覚のない育児ノイローゼだったと思います。

    私自身も鬱をわずらいましたが、兄弟も鬱を経験して、離婚、ニートとなかなか大変な家です。

    全部親が悪いと言っても良いのですが、やはり少なくとも20歳過ぎてからの人生は、もう自分で責任をとらないとなと思います。
    もしも親が、良い環境で育ったならば、同じように育ててくれたでしょう。

    私は結婚して子供もいますが、先祖代々の悪いやり方を引き継いで、これまでの理不尽に感情的な怒りに満ちた子育てを子供にぶつけてしまったら、一緒に沈んでいってしまうでしょう。少しでも重いものを軽くして子供に渡していきたいです。
    いろいろ勉強しています。子育て、心理学、セラピー、ヒーリング。今は様々な助けがあり、自分に必要な情報は必ず届きます。

    親が悪かったからと自分の人生を諦めきって周囲を暗くしている人に、親は関係ないという人の気持ちは、自分の人生に責任を持つことができるのは、自分だけなんだよ。というメッセージを伝えたいのだと思いますよ。幸せになることが最大の復讐です。私は今は幸せです。

    ユーザーID:0839210028

  • 私は伯父に感謝してる

    ダメ親ならば反面教師にするとかの知恵はなかったですか?

    家族はもちろん親戚や近所の方々、学校の友人、教師など接した人の良い点を吸収し、悪い点を観察することを私は心がけてきましたし、これからもそうするつもりです。

    人生が何で決まるか聞かれれば、自己人格(判断基準)が確立していることと人生目標が明確かどうか、だと私は現時点では考えます。

    ユーザーID:2515593118

  • それだけじゃないでしょ

    親や環境が影響するのは仰るとおり。
    でもそれが全てじゃないでしょ?

    子供は、親や環境を選べない。それらに恵まれなければ、スタート時点でハンデを背負ってるということ。でもそれって当然でしょ。全ての人が平等な世の中じゃないもの。

    本人の才能や努力の比率ってのは大きいよ。いくら親や環境に恵まれても、才能や努力が無いせいでものに成らない例なんていくらでもある。

    上手く行かないことを、親や環境のせいだと嘆いたって仕方ないでしょ。それは幾らかの真実を含んでいるだろうけど、それが全てではない。いまさら親や環境を変えられないのだから、あとは才能と努力でカバーするしかないじゃん。

    今さらどうしようもないことを愚痴って、言い訳じみた泣き言を言ってるだけだから厳しいコメントが来るんだよ。

    ユーザーID:2000093610

  • 解らない人には解らない。

    被虐待児の壮絶な人生は、経験した人でないとなかなか解らないと思います。

    虐待は自立心や生きる力そのものを奪われます。

    虐待は人生を乗っ取られる事、人生そのものを奪われる事です。

    彼らがいかに自分の人生に悪影響を及ぼしたかを自覚し、それがいかに不当で卑劣な行為であったかを怒り嘆く事が、奪われた自尊心を取り戻す事に絶対的に必要な行為であるという事を、経験したことが無い人が理解するのは難しいかもしれません。

    また、回復過程の人が自分の力を感じたいが為に「私は不幸な境遇でも一人で努力し改善してきた」と言う場合があります。

    その人にとっては自分の力を示す事が回復に必要なのでしょう。

    また、怒り狂って批判をする人についてですが、自分が責められているように感じたなどの理由から相手を攻撃します。

    批判された時は、貴方の言動から相手のトラウマスイッチがオンになったのだな、この人も根っこは同じ傷を抱えているのだな、と理解すればよいと思います。

    ちなみに感謝はしなくてはいけないものではないし、しなくても豊かにはなれます。

    ユーザーID:7153252073

  • 私は偉そうに言える立場ではないから怒りなんてないけど。

    同じ親から生まれたきょうだいでも雲泥の差の人生を歩んでいる人たちは結構います。

    それに、もし親が極悪だったり反社会的な人物なら、影響を受けて子供もみな同じようになる?
    逆に反面教師として自分を律し努力で全く違う人生を歩んでいる人もおられるでしょう。

    私の父は親が放蕩者で苦労した。祖父は定職に付けず、何をやっても失敗ばかりで代々続いた家の身代を食いつぶしたとか。
    そんな祖父の事を父は「犯罪者にならないでいてくれただけで良かった。」と言ってました。

    父は本当に努力したと思います。
    家族のため、必死に真面目に働き続けまだ若くして病気で他界しました。

    年の離れた弟妹に仕送りをし、親代わりになって自分はいけなかった大学にも進学させたけれど弟たちは父の努力むなしく、祖父同様に放蕩者。親代わりになった父にさえ悪態をつく有様。今はどこでどうしているのか知りません。

    トラウマ、父もあったでしょうね。コンプレックスもたくさん。

    でも、親への恨みなどを乗り越え
    それ以上に我が子への愛情の方をたくさん持った人だったと思います。

    そういう人の子供だから、親の影響だけではないと思います。

    ユーザーID:6201575615

  • 相談しても

    まっとうすぎて頼れないな人達なので、自分自身て強くなるしかありませんでした。

    なんだろ、これって親のせいにしながら自分の一生終えるつもりか?

    ユーザーID:3783796797

  • 私も不思議です

    親またはそれに代わる存在に影響されるのは当たり前ですよね。
    親や家族の愛に恵まれて育った方には理解しがたいのかもしれません。

    極端ですが、飛行機がなかった時代に空を飛びたい、飛行機を作ると言っても
    「人間が飛べるわけないだろう、バカか?」と思っていた人は沢山いたはずで、
    そういう人は絶対に実物を見るまで認めなかったと思うんです。
    そして「普通と違う(自分と違う)もの」を排除したがる人も世の中にはいます。


    逆に逆境から自力で脱出した(と思っている)人は
    「お前なんかと一緒にするな!俺(私)はこんなに努力して親の因縁を断ち切ってやった!」という虚栄心?があるのではと個人的には思っています。
    そういう人は実は何にも断ち切れていない、単に寂しさを見ないようにするスキルを身に付けただけかと。

    親以外の誰か(友人や恋人、配偶者)に恵まれ、代わりに愛情や優しさを注いでもらえたから今は上手く行っている、と言う人は
    相手の気持ちを思いやることができる人だと思うので、
    「環境のせいにするな」「親は関係ない」「努力が足りない」とは言わない気がします。

    あくまで、憶測ですが。

    ユーザーID:2888817161

  • 親に感謝する理由を見つけようと客観的な分析を試みた結果

    やはり個人の問題という答えに到達したのは比較対象者が自分を取り巻く少数の人達でしかなかったからでしょうか、、。

    きょうだいを比べた結果親の恩恵をフルに受けた子、かなり受けた長子、長女、反面教師として自分の道を開拓せざるをえなかった私自身。
    恩恵を受けると甘えが本人を駄目にし、かなり受けると或る程度親を宛にして結局は駄目な人生航路。

    親類を見ると立派すぎる親でコンプレックスの塊になり反抗故か勉強しない(学歴放棄)。
    この例はクラスメートにもいて親の心も子の心も分かるので胸が痛みました。

    共通して言えるのは努力家とは程遠い人達でした。

    親に教育が不足していても貧しくとも頭が特別良くなくても子供個人の心持でかなりのレベルに到達出来るのです。

    私は怒りにも近い口調では言いません、長い人生で周りの人達で尊敬出来ない人達に多く出会いましたが彼らは一様に他人のせいにするのです。
    これって性格ではないでしょうか?

    性格の形成は親や環境の影響を受けますから。

    ユーザーID:2876078690

  • 同意します

    教育者です。私はトピさんのつぶやきに同意します。
    確かに持って生まれた性格はあります。最悪の場合は人を殺したい要求を持って生まれるかもしれない。

    だけど親に沢山愛されれば、人は大切にしなければいけない存在であり、殺してはいけないと学ぶものではないでしょうか?

    嫌われる人は、親に問題がある場合がほとんど。

    ただし親に、問題があっても好かれる人は沢山います。親の異常に気づいてきちんと向き合えるタイプの人が自力でなおしていますよね。それは大変な努力が必要であり、深く考える能力も必要でしょうね。

    親は関係ないと言う人は元々親を頼らずとも高い能力がある人か、自分が親に愛された人ではないかと思います。

    ユーザーID:9901321029

  • 関係ない!とは言わないが

    親が期待薄だったので、祖母、伯母、叔母で代用しました。確かに、明らかな虐待をされてたらお手上げでしたね。でも来学期は学校に行けてるか、今夜何かあったら伯母と叔母のどちらを頼っていくか、そんなこと考えてばかりの実家でした。親の影響を受けないことはないが、親が良ければってこともないでしょう。

    ユーザーID:9448916410

  • 親というより・・・

    生まれ持った頭の良さで決まる、ではないでしょうか。

    馬鹿は「親のせいで」とか「親がこんなんだから」とか逃げ口を作ってだらけてますよね。
    でも賢い人は「自分は親のようにはならない」と反面教師にして大金稼いだりしますしね。

    賢い人は親に限らず、身近で素敵な人を目標に生きます。親じゃなくてもよいのです。
    親はとりあえず生み育ての人ってだけでしょ?
    親が全てなら、じゃあ養子とかどうなるのよ。育てられないじゃない(笑)

    私の立場ならどう?親は学生時代に亡くなったし、続いて祖父母も亡くなったし、親族に遺産はだまし盗られたし。
    でも40になって、自分の力で都会の一等地に家を持って好きな仕事して生きてますが?笑
    私は「いないもんはしゃーない。自分で頑張ろう」とさっさと気持ちに見切りをつけて生きて来ただけです。「可愛そうな私」におぼれていたら、こんないい生活してないですよ。

    親というより、その人が「馬鹿」か「賢い」かの違いだと思います。

    ユーザーID:4580321210

  • いやいやいやいや

    タイトルは「親や環境でほぼ決まる」でしょ?

    「親は関係ないと怒りにも近い口調で言う人」の中には環境で決まった、って方もいるんじゃないですか?
    親以外で関わった人、兄弟姉妹や親戚関係、先生や友達、
    その他にも関わった人のおかげで、人様に迷惑をかけず、幸せな人生を送ってる方は、
    親には感謝してないでしょうから、「親は関係ない」と言うでしょう。

    なので、親への感謝で決定的に違う、と言うのは間違ってると思います。
    ご自身で書いてることが矛盾してることに気付いないようなので、書かせて頂きました。 

    まあ、そもそも“出きる人出来ない人”の定義が曖昧すぎますが。

    あと、親の生活力のなさと子供の環境ってとか、ってトピ主さんは関係ないと書いてますし、
    親の影響は、子供に影響されますが、それが全てではないと言うトピだと思います。
    それに「あしなが育英会」ってどういう意味なの、って
    ネットで簡単に調べられますので調べて下さい。
    このトピとは関係ないことが分かると思います。

    ちなみに私の知人は、親に関係なく、きちんと生活していますので、その方のために書かせて頂きました。

    ユーザーID:8984991821

  • 考え凝り固まりかな

    考えかたより過ぎかなと思います。若い時は、親への反発です。自身が、親になれば理解もします。時には、子供には、辛い思いを させたくないと思います。親を否定したのに同じようにしている人も存在します。要は、親の存在を 越える人間に、なれるかです。親を越えて自ら、道を切り開いた人は、何時までも親のせいにしない、自身の努力でと発言してるだけと思いますが。

    ユーザーID:0331331712

  • 兄弟全員一緒??

    親の影響もあるかも知れませんが、それが決定的とも言えないと思います。
    だって同じ親から生まれた兄弟でも全然違う場合もありますから。
    兄弟全員ダメとか全員優れた人柄という家族ばかりじゃないですよね。

    ある程度の年齢になったら親や環境のせいにせずに自分の責任を自覚する事が大事だと思います。

    ユーザーID:2941606022

  • 兄弟全員同じ?

    親や環境に依存する要因はあるかも知れませんが、それが決定的とは言えないと思います。
    だって同じ親から産まれた兄弟全員がだめだったり、全員が人格者だったりなんていう家族ばかりじゃありません。
    ある程度の年齢になったら親や環境のせいにせず自分の責任を自覚する事が必要です。

    ユーザーID:2941606022

  • 反面教師

    確かに親や育った環境が、その人のスタンダードになることは否定できません。
    でも、反面教師として自ら切り開いて生きる人も実際にいるのですよ。
    多くの場合は不幸にも連鎖してしまうのでしょうが、自分で断ち切る事も可能です。

    それとね、マイナスな事が起きている時に、それを誰かの、何かのせいにしている人は自らを貶めていると思います。

    起因は全て自分にある と思って自らを改革すれば人生は変わります。

    ユーザーID:1233818014

  • 親へ感謝?

    親や環境で決まることと、親への感謝に、どういう関係があるのかわかりませんでした。

    でも、親が頼りにならないとか自分の環境は劣悪だというのは、小学生とかせいぜい中学生くらいで気づきますよね。
    そこからどうやってそのハンデを乗り越えるかは、自分の責任です。
    ましていい年していくらでも自分で何でも改善できるような大人が、いつまでも親のせいにしてたら、そりゃ親は関係ないでしょと言いたくなると思います。

    統計というのは単に傾向を示すものです。何もかも揃った家庭の子と、ひとり親で中卒の子なら差がつくのは仕方ないでしょう。
    でもそこで親のせいにしたって、より状況が良くなったりはしないよ?というのが、親は関係ないってことです。同じ悪い親や環境でも、努力するのとしないのとで、差が出ることくらい理解できませんか?

    ユーザーID:6593033927

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