旦那の過去の不倫が許せない

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恋愛・結婚・離婚

みかん

長文ですみません。
今年の4月に結婚しました。小さな喧嘩はするものの、仲良く新婚生活をしていました。
9月に入って、掃除をしていたら、私ではない髪の毛を発見。浮気を疑い、旦那が帰るや否やケータイを奪い、メールのチェックをしました。
そしたら、私と結婚する前(2〜3年前)に私の知り合いと不倫していた事が分かってしまいました。その女性は旦那さんとは別れると言っていたそうです。離婚してから付き合うなら納得しますが、不倫をした旦那も知り合いの女性も許せません。2人とも自己中だとしか思えません。証拠を消していれば私は知り得なかったのに、彼はもう終わった事だから、忘れていたといいます。この、不倫に対する罪悪感の無さに愕然としました。不倫を知った直後、私の妊娠が判明しました。産んでもいいのか悲しくて涙が出ました。いい妻になろうと、忘れようとするほど思い出してイライラします。どうしても許せません。私はどうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:7082533916

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  • とりあえず

    実家に帰り静かに考えなさい。
    許せないなら、その選択をするしかありません。
    その男は、チャンスがあれば、またやりますから。

    ユーザーID:9737676131

  • 髪の毛は?

    髪の毛の主の件はどうなったんですか?

    ユーザーID:9687306860

  • 離婚

    許せないなら離婚しかないでしょう。

    ユーザーID:9607866684

  • かわいそうに・・・

    妊娠初期ですか?身体を大切にしましょうね。

    旦那の不倫、どうしたらいいのでしょうかね・・・。
    私が思うには、許せない理由は貴女がまだ旦那を愛しているから・・なんですよ。
    愛していなければ、お金を運んでくる男〜!程度に考えて、意外と許せます!
    ・・結婚生活30年の経験から言いきれます!笑!
    でもそう思うには、貴女はまだまだ若いんですよ。

    不倫に対する罪悪感がない旦那なんですか?
    また浮気しそうですね・・・
    貴女が許せなければ離婚しかないです。
    でも妊娠中、すぐに別れられる状態なのですか?
    貴女自身に生活力があるかどうかです。
    貴女に稼ぎがないなら、数年かかるかもしれませんがまず仕事をしましょう!
    まず貴女自身が自立することです。

    妊娠中です。すぐに答えが出せる問題ではないと思いますよ。
    いつでも離婚できる状態になって、離婚するかどうか・・・よーく考えてみましょう。
    その時に出た答えが本当の貴女の答え!と私は思うのですが・・・

    ユーザーID:6545067923

  • わかんないんだけど

    結婚前の不倫が許せないのもなんとなくわかりますけど
    見知らぬ髪の毛が家の中にあっただけで
    >旦那が帰るや否やケータイを奪い、メールのチェックをしました。
    ってどうなんでしょう?
    相手を責めることに夢中で自分のやってることは正義だとでも思っている?

    他人から見たら結婚前の不倫よりも携帯を奪ってチェックして暴きだした過去をギャーギャー騒いでるトピ主の方が滑稽です。

    自分は悪くないと思いながら悪事を働く人間程手に負えないものはない、最低なのはトピ主も同じです。
    携帯を無理やり奪って人のプライベートを盗み見るのは盗人始まりだと思っています。

    ユーザーID:0571787064

  • 少し落ち着きなさい

    結婚前に他の女性と付き合っていても不倫とは言えません。
    何か今でも付き合っているみたいな感じがしますが
    旦那さんは終わったと言っているのでしょう。
    それなら問題はありません。

    メールを削除していなかったは返って問題はないでしょう。
    それより、他の人の髪の毛を発見でいきり立つとは、
    他に夫婦間に問題が有るみたいです。
    ケータイを奪いメールチェックとか、2人が自己中とか
    支離滅裂です。単なる浮気への不満だけとは思われません。
    そんな不安定な心の状態で妊娠はきついですね。
    専門医に診てもらって良き治療をして貰っては?

    ユーザーID:5444324328

  • すみません、私も分からないのですが...

    どうして、2,3年前に不倫していた人の髪の毛がまだ床に落ちているんですか?ちょっとそこ気になってしまったので...
    後、「私とは違う髪の毛」ってどうしてそこまで分かるのでしょうか?
    実際、ご主人は不倫されていた訳ですが、トピ主さんすごいな〜と思ってしまいました。

    ちょっと問題から離れていてすみません。

    ユーザーID:6044411169

  • 生きづらいでしょう

    結婚前のことも許せないというのはめんどうくさい性格ですね。
    世の中全てが正しくないと許せないという性格では婚姻生活はもちろん、どのような社会でも生きていきづらいでしょう。
    世の中は正しくないことにあふれていますから。

    ユーザーID:0228061183

  • 教えて下さい

    ご主人が不倫していた2、3年前にあなたはご主人と付き合っていらしたんですか?

    ユーザーID:6015790365

  • のんき者さま

    2、3年前にご主人は独身でしたが、相手の女性が既婚者だったので不倫になりますよ。

    ユーザーID:6015790365

  • それよりも

    4月に結婚して、9月に髪の毛を発見したってこと??
    半年以上も掃除してなかったのか、その数か月前に
    不倫とは別の人を家に呼んでなにかあったのか…。

    不倫は終わったけど、最近見つけた髪の毛の主は
    誰かわかったのですか??

    ユーザーID:5682718891

  • 思い切って忘れるしかない。

    許せないという気持ちよりも、そういう人を選んだあなたも・・ということをまず頭に置くべきです。

    そうしたら、許せないという感情だけではなく、自分が選んだのだからという気持ちが半分占領しますよね。
    その上で、子供を産むつもりなら、もう過去として忘れるべきです。それしかないです。
    まだ若いし結婚仕立て(仕立てで若いからなおのことあなたの目も疑うけどね)だから、同情までとはいかないけど、気持ちはわかる。

    ただ、もう過去の過去のことなかったことにしないと、中途半端で気持ちが引きずるならうまくいかないですよ。
    思い切りが大事です。
    それもできないなら、別れるしかないですね。

    若いので今の感情をわかるけど、あなた自身ももう少しおおらかになることも大事よ。
    だって、続けるならそんな思い持ってたら自分が傷つきつかれるだけでしょ。続けるなら思わんほうがいいに決まっている。
    信じることもできないような人を選んだのはあなただからそこを抜きにして許せないだけなら解決できないだけでなく、あなたの人生これからもそのような雲行きになると思うよー。きついかもしれないけど。

    ユーザーID:1317227964

  • トピ主です

    補足させていただきます。
    髪の毛の件は、長さと色から私のものではないという事です。家に女性を入れたか聞いたところ、入れていないと言うのでそこは問い詰めていません。私は浮気を疑っているから、帰ったらケータイを見せてほしい、とメールをしています。本人も分かった、と承諾しています。
    ケータイを見るきっかけになったのが、髪の毛だったというだけです。正直、白か黒かは分かりません。
    説明不足、申し訳ないです。

    ユーザーID:7082533916

  • で、髪の毛どうなった?

    真実を調べるしかない。
    ご主人が本当の事を全て語った保障はない。

    不倫は本当に終わっているのか
    髪の毛の持ち主は誰なのか
    もしかして別の浮気相手がいる可能性。

    泣いてないでしっかりしなさい

    ユーザーID:3737549522

  • 何を聞きたいのか

    >私はどうしたらいいのでしょうか?
    >白か黒かは分かりません。

    白か黒か分からないことで腹を立て、怒りにまかせて「私は誰?」みたいなことを聞かれても、答えようがないよ。

    ユーザーID:5396572247

  • 終わったこと

    でもあなたにとっては今まさにしったばかりなので受け入れるのは時間かかると思います。

    浮気などしたことがないと信じて結婚してるんですから。


    信用なくなるのは当然。

    夫からすれば結婚前のすぎた事と終わっている話ですが。

    ようは浮気できる人なんだってことです。それに罪悪感を持っていないことが問題です。

    ばれなきゃいいってこと。

    それくらい軽い気持ちで付き合えるって事。



    信じたものが壊れてしまうのは当然です。

    このタイミングで妊娠って・・・神様はひどいですね。

    でも問題はそこよりも髪の毛では・・・。
    まあ証拠はなかったんでしょう?

    今現在してるかもしれない不安が出てしまうと思います。


    夫の態度と言動をよく観察してみましょう。

    ユーザーID:1896651363

  • おかしくない?

    2、3年前の不倫の記録が、
    いまだに携帯に残ってるってこと?
    わざわざ保存してたことになりますよね。

    あと、自分の髪の毛じゃない髪の毛なら、
    今も誰かと付き合ってたり、不倫が継続している恐れもありますね・・。

    ユーザーID:0871040203

  • トピ主です

    補足します。
    出来れば同じような経験をされた方に、どのように解決されたかを伺えたらと思います。

    ユーザーID:7082533916

  • 倫理観の違い

    トピ主さん、皆さんこんばんは。

    今貴女の配偶者が浮気しているかどうかは横においておいて、過去の浮気に絞ります。

    貴女と配偶者の間の倫理観の違いに、貴女が耐えられるかどうか。
    貴女は配偶者が貴女を裏切ったと思っているわけではなく、純粋に「不倫」というものに嫌悪感があり、「不倫」に罪悪感を持たない配偶者の倫理観に失望しているのですよね?

    例えば、温厚で理性的だと思っていた配偶者が、過去飲酒運転で人に怪我を負わせていた。そしてその事故について、配偶者は運が悪かったとしか思っていないことが判った。飲酒運転に罪悪感が無い配偶者。倫理観の無さも嫌だし、いつかまた同じ過ちを犯すのではないかと心配だ。

    それと同じでしょう。誰でも失敗はします。しかし人に迷惑をかけて、心や身体を傷つけても平気な人だと判ったら、今までのような気持ちで一緒に生活できない。

    貴女がおかしいわけではない。倫理観の違いに耐えられないのであれば、それを素直に口にしてこれからのことを配偶者と話し合ってみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:0673146501

  • トピ主です

    ハンドルネーム悩むおじさんさんのおっしゃっている通りだと思います。
    不倫を今しているのか、今後もするのか不安、という気持ちより、不倫・不貞行為が平気で出来るんだ、という事がショックでした。
    『僕は喧嘩や争い事が嫌い』とよく言うので、争う元になりかねない浮気や不倫などするわけがないと思っていました。

    ユーザーID:7082533916

  • 同じような経験とは言えないが・・・

    みかん様、妊娠時はね。精神面が不安定なのよね。
    本当に白か黒かわからないのなら、不倫・不貞行為と決めつけるのは危険ですね。

    参考までに。
    私は50歳代。
    5年ほど前のことです。
    本当に偶然、夫の携帯に怪しいメールを見つけました。
    夫は「(相手女性とは)仕事関係の付き合いだけ。意味深なメールを送ってくるから困っているんだ」と言いました。
    ふーん!ですよね。
    離婚覚悟で相手女性に「不倫中ですか?でしたら、話し合いませんか?」と私からメールを送ると、謝罪メールがきました。
    「ご主人とは何もありません、ごめんなさい。もうメールはしません・・・」と。
    未だに真相はわかりません。

    夫は年収1500万円ほどだから、稼ぐ方でしょうか・・。大手企業を早期退職し、今は小さな会社の役員です。
    そんなにモテるタイプでもない。あんな、おっさん〜!笑!

    5年前。
    夫はもう少しで私と子ども(家族)を失うところでした。
    夫は家族と平和に暮らすことを選び、私に「浮気はしていないが心配をかけた」と謝罪しました。
    だから私は寛容にも許したのです。
    大切なのはその部分ですよ。

    貴女の目で見極めてください。



    ユーザーID:3194637944

  • トピ主です

    meー様

    携帯を見るきっかけになった髪の毛の件が、白か黒かは分からない、という意味です。(これに関しては違う、と言う旦那を信じました)

    不倫をしていた過去は確実です。
    今は不倫はしていないと言うので信じています。今している不安、ではなく不倫をしてしまう事や不倫に対する罪悪感の無さが分からないのです。私にバレるまで普通の恋愛と同じ感覚でいたそうです。
    今反省しているのも、不倫はいけなかった、ではなく私に怒られたくない、だそうです…。

    ユーザーID:7082533916

  • レス3回目です

    今は不倫はしていないと言うので信じています・・と言えるなら信じなさい。
    反省しているのも不倫はいけなかった、ではなく私に怒られたくない・・だったら罪悪感を持っている!と思いますよ。

    前にも言いましたが、
    私が思うに、許せない理由は貴女がまだ旦那を愛しているから・・なんですよ。
    愛していなければ、お金を運んでくる男〜!程度に考えて、意外と許せます!
    ・・結婚生活30年の経験から言いきれます!笑!
    でもそう思うには、貴女はまだまだ若いんですよ。
    貴女が許せなければ離婚しかないですよ。

    小さな命を授かったのですよ。大切にしましょうね。
    簡単に離婚していいのですか?
    離婚もありですが、よーく考えて行動しましょう!

    いい妻になろうと、忘れようとするほど思い出してイライラします。どうしても許せません。私はどうしたらいいのでしょうか?・・
    とトピに書かれてましたよね。
    いい妻になる必要はないのです。言いたいことは言いましょう。
    無理に忘れようとするからイライラするんです。
    いっそ何もなかった!と信じなさい。

    私のアドバイスはここまで。
    後は貴女が、貴女の目で自分の旦那を見極めてください。

    ユーザーID:3194637944

  • トピ主です

    me-様

    何度もレスしていただき、ありがとうございます。
    今は無理に許そうと考えなくてもいいんだ、と思えただけでも少し気持ちが楽になったように思います。ありがとうございます。

    ユーザーID:7082533916

  • 論点はどこ?

    >不倫を知った直後、私の妊娠が判明しました。産んでもいいのか悲しくて涙が出ました。いい妻になろうと、忘れようとするほど思い出してイライラします。どうしても許せません。私はどうしたらいいのでしょうか?

    子供を生むかどうするか迷っていること?

    離婚を考えている?

    このまま我慢して子供を生んで夫婦生活を送ること?

    相談したいところはどこですか?

    ユーザーID:1488262118

  • 旦那さんにとって

    大変よかったと思います。
    結婚後のことならいざ知らず、独身時代のことまで根掘り葉掘りされてギャーギャー言う女ならこの先うるさいしうっとおしいし、普通の男性ならうんざりだと思います。

    それを主さんのほうから離婚申し出してくれるなら超ラッキーです。
    どうせこれからもモヤモヤしたら旦那の私物あさったり携帯を盗み見たり、自分勝手な女と別れる口実が出来て旦那さん大喜びだもんね。

    是非とも、「お互いの幸せ」のために離婚しちゃおう。

    ユーザーID:1159501987

  • トピ主です

    ところてん様

    レスありがとうございます。
    倫理観の違う夫の不倫の許し方です。

    ユーザーID:7082533916

  • だから、悩むんですよ(おじさんの2回目)

    最愛の人だから、最愛の人の子供がお腹にいるから、悩むんですよ。

    最愛の人、そしてお腹にいるわが子の父親が、実は冷酷な犯罪者だったら。何の躊躇無く罪を犯していた。良心の呵責に苛まれることも無い。

    まあ、不倫は犯罪ではありません。当然刑事罰はない。行政罰もない。

    しかし不倫は心の殺人とも言います。刑事事件にはなりませんが、その代わりに、民法上の不法行為として裁かれる対象です。

    ここのレスを読んでいると、ずいぶんと不倫に寛容な人が多い。自分がされなければ問題ないようです。それどころか不倫をすることは経験値を一つ積むぐらいの感覚でしょうか。

    しかし、不倫は民法上の不法行為。何故でしょうか。何故法律は不倫に不寛容なのか。

    それは日本社会がまだまだ不倫を社会の悪と看做している、家族を裏切ることは人として最低だと認識しているからでしょう。

    自分の最愛の人であり、お腹の子供の父親である人が、日本社会の敵、人として最低であったと判ったんです。人様の家族を壊すようなことをして、人様の心を傷つけて平気な男。

    倫理観の違いは、ゆくゆく貴女とお子さんを傷つけますよ。

    ユーザーID:0673146501

  • 価値観や倫理観のあわない人とは無理

    人の価値観や倫理観はよほどの事がない限り変わらないように思います。だから、結婚前にそういうところを見極めるべきでした。人妻と付き合ってそれを不倫と意識していない時点でかなりいい加減な男性だと思います。そして、それを知って気にならない奥さんだとしたら、それはお似合のご夫婦ということです。気になる主さんはごく普通の堅実な家庭で育ったお嬢さんだと思います。今回は切り抜けても、いずれ離婚になるリスクが高いと思うので、自立できるようしっかり人生計画を今からたてたほうがいいです。

    ユーザーID:4383101058

  • 元彼がそういう人だった

    私から別れた元彼と、偶然久しぶりに路上で出会い会い、元気か尋ねた(社交辞令)ところ、
    数か月まえに結婚した、そして私と別れた後、私の仕事上の知り合いの女性と不倫の恋愛もしたと嬉々として話しました。彼にしてみれば、私が去っても楽しかったアピールしたんでしょうが、私の方は少しの懐かしさも消え失せ、この人と別れてつくづくくよかったと思いました。

    恋愛できれば誰でもいいんですよ。そういう種類の人達は。
    そして、過去の不倫より携帯見て問い詰める方が悪いという、とんでもない倫理観も持ち合わせてる。
    独身時既婚者と関係したのですから、既婚者となっても、配偶者以外と関係するハードルは低いでしょう。

    携帯見せてと告げた時点で、現在のものは消去したとしても、不倫の過去のを残したのは
    不倫に罪悪感がない、過去の事は問題ないと言う気持ちの現われです。

    見抜けなかった自業自得だと、諦めてずっと我慢するには人生長すぎます。
    再構築するなら、不倫に関する見解の違いは徹底的なので、話し合う必要もあるでしょう。
    争い事が嫌いなどと、目をつぶっていていい問題ではありません。

    ユーザーID:8942983321

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