友達関係がお互い様にならない

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家族・友人・人間関係

みかん

アラフィフの兼業主婦です。

友達は多い方なのですが、最近の友達たちは、私から何かを教える相手ばかりで、お互い様になってないな…と気づき、なんか辛くなってきてしまいました。

どこかへ出かけるにも、私には情報が多く、それにおんぶにだっこされて。

この前も、一人で都内まで遊びに行ったら、
「いいなー行きたかったなー」と。

独りで行きたいときもあるのに。

パソコンのこともスマホのことも、かなり得意なので、教えてもらって当たり前のようだし、私の仕事関係のことも、私に聞いてきてばかり。

友達たちから何かを教わったことはないし、今後もなさそう。

得意分野がないのでしょうが、なんか、寄りかかられている感じで疲れてきてしまいました。

お互い様になっている友達たちとは、楽なんですが。

ちょっと離れた方がいいのかなーと思っていますが、何も得意分野がない人は、教えてもらって当たり前で、自分がお荷物なのかもしれないとは思わないものなのでしょうか。

何か、友達の役に立ちたいとは思わないものなのでしょうか。

ユーザーID:5832660145

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  • その「計算」が始まったら、友情は終焉に向かっている

    46歳7ヶ月、大学生男子と高校生女子の母親です。

    「お互い様」というのは線引きが難しいなと思いますよね。
    ポイントで計算できるわけではないのに、どこかで損得そろばんをはじいてしまう。
    たぶんそれを頭で無意識にやってしまったのなら、その「友情」は終焉に向かい始めたのだと私は思います。

    一緒に過ごすことそのものを「プラス」と思えなくなったら、純粋な友情ではなさそうです。
    大切な友達の前で情報の出し惜しみはしないし、それを恩に着せたいとも思わない、そういう心の動きができる相手を「ともだち」というのだと思うので、それが苦しくなったとき、私は友情の終焉を感じ取って距離を開けます。

    私の「お互い様」というのは、持つ・持たれるという関係性ではなく、お互いに大切に思いあう、その精神性だと考えています。

    互いの居住地を交互に訪れあう友人がいますが、受け入れる側は持ち出しが多いです。それを厭わない、そこに疑問を差し挟む気持ちにならないくらいに互いに会えることが嬉しいです。

    「相手の自分への気持ち」を何かで換算したり疑ったり重く感じたら、おしまいなのだと思います。

    ユーザーID:7599087186

  • 相手にとって友達じゃない

    あなたはただの友達じゃないんです。「便利な友達」
    いろいろ教えてくれて、世話してくれて当たり前。

    人付き合いで難しいのはそこですよね。初めにそういう関係になってしまうと「この人は私に何かしてくれるのが好きな人」便利な人になります。
    私はもともと世話好きで、あれこれ段取りするのも得意。それに対して感謝して「いつもありがとう、できることはやるから何でも言ってね。」と言ってくれる人もあれば「あの人は好きでやってる。私に貢ぐのが好きなのよ(笑)使ってやればいいのよ」という人もいます。

    相手の考え方や価値観、出方で付き合い代えないとしんどくなりますよ。
    私は後者のような人間には何もしないことにしてます。「はいはいそうだねー」っていうだけ。

    ユーザーID:0264971817

  • う〜ん

    基本はトピ主さんのいう、対等ってのが普通だと思う。

    けど、トピ主さんの文章を読む限りにおいては
    自分が出来る事をひけらかし過ぎていると思いますし
    「いいなー行きたかったなー」なんて、スルーで構わないのに
    それに引っかかってしまっている。
    ご自身でそのようなバランスに持って行ってしまってる感があります。

    能ある鷹は爪を隠すっていいますから、今後はそのようにしたら?

    ユーザーID:3479295220

  • ひとこと

    ある程度の大人になったら友人は選んで付き合うものだと思います。

    ユーザーID:6632870727

  • 友達じゃないんですよ

    友達だと思ってるのはトピ主さんだけで、相手の人は利用できる人と楽しく話をしたい人を分けているんじゃないですか。
    得るものがなくて嫌だったらお付き合いを辞めればいいだけで、それ以上を相手に求めるのはやめればいいだけだと思います。
    その人達と会っててもトピ主さんは楽しくないんでしょう?
    お互い様になっている友達たちとだけ仲良くすればいいんですよ。

    ユーザーID:7917127600

  • もう一度よく考えて。

    お互い様になっていないことよりも、
    刺激し合える友人関係がないことのほうが「ウーン」の原因ではないでしょうか。

    文章だけ拝見すると、友人を実用性だけで判断するお人柄には見えなくて。

    ユーザーID:9406454403

  • 友達の定義

    その人とは友達でも何でもないですね。
    友達ってそんな貸し借りみたいな感情なんて二の次ですもの。
    してあげるばっかりで損、なんて思いを抱いている貴女はその人の友達では断じてないと思いますよ。只の知人です。
    割り切って付き合えるならそれもよし。でもまあここで愚痴を言っている位だからもう疎遠で宜しいのでは?

    ユーザーID:5507682858

  • 疲れたらしばらくお休みしてもいい

    誰だってずっと同じではないのに、若いころみたいに何でもしてくれて当然、では
    トピ主さんも疲れるのが当然だと思います。
    しばらく、疲れるお付き合いは休んでもいいのでは?

    私は、もともと美大卒でエキセントリックな友人が多いせいもあるのか、
    私が「自分のことは自分でやって。こっちだって限界だ」と怒っても泣いても、
    なおも全力でもたれかかってくるような異常なことがアラフォーくらいから増えてきて、
    せっかくの長い友人関係だったけど、今ではほとんどの人と疎遠です。

    ユーザーID:9071968883

  • 同じく情報の

    多いご友人だけと付き合えばどうですか?持ち物をしょっちゅう「貸して」「ダビングさせて」って得させるために貸すわけではないでしょう?知ってる情報ちょっと教えてあげれば済むし、疲れるなら「説明書見たら」って突き放せばいいし、嫌なことは教えず知らないフリすればいいのに、そんなに嫌ですか?「いいなー行きたかったなー」には、「一人でちゃっちゃと回りたかったから無理だわー」って笑って答えればいいだけではないですか?お互い様にならないことが嫌なら「わからないふり」「知らないふり」も身につけましょう。

    ユーザーID:8178113317

  • 分かる!

    その感覚、よく分かります。

    わたしも、わりと何でも自力でこなすほうで、
    分からないことも人に教えてもらうよりは自分で調べたほうが早いと
    考えるほうです。

    頼めば何でもやってくれる、聞けば何でも答えてくれる
    と思われているのか、頼まれごとや質問を受けることも多いです。

    「でもさ、ちょっと待ってよ」って言いたくなるときもあります。
    「PCでもスマホでも、ネット環境があるなら自分で調べられるよね?」
    「こっちも忙しくしてるのよ? 何でもすぐに答えなきゃ許されないかな?」
    「話を誘導して『わかった、じゃあ調べておくね』って、言わせようとしてる?」
    などなど。

    人の役に立てれば、それはそれで嬉しいけれど、
    やってもらって当たり前と思っているような人のためには
    労力も時間も惜しみたくなりますよね。

    「してもらうこと」は、当たり前になりがち。
    わたしは「してもらうこと」を当たり前に思いたくないし、
    誰かに負担をかけたくないので、少なくとも自分だけは、
    「自分のことは自分で」の心構えでいたいと思います。

    ユーザーID:2189518088

  • えーー、びっくりなんですけど。

    トピ主さんの考え方にびっくりしましたー

    自分の得意なことであれば友達になら、喜んで教えてあげるけど。。
    私がいつも教える立場であっても、なんとも思わないです。
    私がいつも教えてるんだから、何か教えてよ!ことですよね?
    友達にそんなこと望まないです。
    普通に楽しく世間話が出来ればOKですけどね。

    ○○行ってきたと報告して、「私も行きたかった」と言われたら、「その時は一人で行きたかったの!」って答えるし、また行きたいとこだったら「じゃ、今度一緒に行こうよ」って言います。

    金銭的にいつもも損しているとかだったら、イライラしちゃいますけどね。
    例えば私は旅行に行ってお土産買ってきたのに、そいつは買って来なかったとか、私はお酒がほとんど飲めないのにお会計が割り勘とかね。
    でも、そういうのも2度以上あったら、疎遠にしちゃうかな。。

    金銭が絡まない知識的な話なら、友達に一方的にあげるばかりでも、本当に何も思わないです。

    ユーザーID:4630862312

  • お互い様という言葉が

     わかりますよ。私もそこまでではないけど、数年間そんな感じで消滅しました。

    ただ、お互い様という言葉はなんだか計算高い感じでここに合う言葉ではないような気がします。

    なんでも一方通行はいずれ消えます。

    少しでも何かプラスを感じるものがあれば続きますよね。お金がかかってもなんでも。一緒にいれば元気をもらえる。それでもいいと思う。

    みかんさんの正直な気持ちでしょう。相手のかたは、このまま変わらない。
    会うからには何かを得たいですものね。

    ユーザーID:3473876262

  • お気持ちお察しいたします。

    私も一方通行の友人がいまして・・・

    友人同士、お互いを尊重し合いたいもの。
    こちらが出す一方でも、尊重や感謝の表現があれば、
    それは決して一方通行ではなく、心は通い合い、
    十分に満たされる。

    “有り難う”の反対語は“当たり前”だと何かで読みました。
    友人間で、“一方通行”、“当たり前”って、ちょっと辛い。
    もちろん、こちらもその時々の事情によっては至らないこともあり、
    大きくみれば、かろうじて“お互い様”になっていればまだいいものの、
    そのバランスも崩れ、完全な“一方通行”になってしまうと・・・ね。

    やはり、だんだん疎遠になってます。
    その中たまにやり取りがあっても、またまた、“一方通行”。
    私は割り切って、「人によって言動を変えるのは嫌なので、
    相手が誰であってもいつものようにするのは私の美意識・・」
    と思うようにして相手には何も求めず、
    その人を「忍耐力鍛え人、技は暖簾に腕押しの術!」と、
    心の中で呼び、“自身を鍛えてくれる人”と位置づけ、
    なんとかやり過ごそうとしています。
    (“友人”と思うと辛いからね!)

    ユーザーID:4579012945

  • なんだかなぁ

    >何も得意分野が無い人は、教えて貰って当たり前で、自分がお荷物なのかもしれないとは思わないものなのでしょうか。

    「何の得意分野もない人は他人のお荷物だという自覚をもって、私に関わらないように気をつけて」としか読めない。

    殊更偽善者ぶるつもりはありませんが、友人とは相手を大切に思えるかどうかをもって「友人」と呼ぶものだと思います。
    私の友人関係にも私がお世話する方が圧倒的に多い友人もいれば、私がお世話になりっぱなしと思える友人もいる。
    それでも一緒に過ごしたい・関係を続けていきたいと思うから、私にとって彼女達は友人なのです。
    トピ主さんの語る人間関係は利害関係が先にあって、それを満たした後に友情が築かれているように伺えます。

    利害関係を抜くと親しみを覚えない人を友達と呼んでいるのなら、それはトピ主さんの友達定義がご自身の器量に合っていないだけで、自分の許容範囲に合わせた人間関係を再構築なさるのが良いと思います。

    >ちょっと離れた方がいいのかなーと思っていますが

    どうぞ。それはトピ主さんの自由です。

    ユーザーID:3979128923

  • 一方通行はいずれ終焉に向かう

    高校生の時からの友人Aがいました。

    お互い、全く違う分野の仕事へ向かいましたが、独身との共通点がありました。
    それが壊れはじめたのが私が介護の為に仕事を辞めた頃。

    それまでは別の分野ながら激務で理解しあえました。ひょっとして相手の仕事を理解していたのは私だけかも知れませんが。

    Aも私も激務の仕事でした。私にはAの激務が理解できました。

    Aには私の激務が理解できないようでした。
    会う度に自分の仕事の人間関係だけを色々話していました。
    私には、その話は理解できなく、別の話をしようとすると、さえぎりました。

    激務にだんだん心が壊れたのか、最後は私の車の助手席で小さくぶつぶつと独り言を言いくすっと笑うようになりました。

    そして『○が食べたいから車で△という店に連れて行って』
    場所が解らない、と言うと私が知っている。
    車でぐるぐる回ったあげく『おかしいな、このあたりだったのに』

    その後、利用価値がないと思ったのか連絡なし。
    何時の間にか着信拒否されていました。

    自分にも介護すべき親がいるのに自宅介護で仕事を辞めた私が許せなかったのか。。

    ユーザーID:3977459217

  • 友人ではなくなった

    利用されていると感じ始めたら、
    もう友人ではないと思います。
    些細な事が不満に思えてきたら、
    付き合い自体を見直す時期だと思います。

    友人の定義は人によると思いますが、
    相手の事が負担になるのなら、
    知人の付き合いにすれば良いと思います。
    適当にスルーすれば良いだけです。

    完全にお互い様になる友人関係も多くないと思います。
    受け身、面倒くさがりな人もいますから。
    相手の事を好きでないなら、放置で良いです。

    ユーザーID:1950989422

  • 知らないフリすれば良いのに〜笑

    主さんと同じ情報量のお友達と出掛けたら、互いに譲らずぶつかり合うのでは…と。
    その、ポケーっとしている人と付き合う方が上手くいきそうですけど。
    というか、実は主さんに合わせてくれていそう。

    面倒なら「○○は詳しくないから貴方が調べてよ〜。後で教えて〜」とか。
    でも、知らないって言えなさそうだな…

    いいなー。行きたかったなー?
    うん…
    羨ましそうに言うのも、ただの御愛想に見えなくも無いです。

    パソコンやスマホを“教わる”の程度が解りづらいですが。
    聞いたところで明日には忘れる、話のタネかもしれませんし。
    記憶に留めて置きたい勉強なら、プロに習いに行くと思います。

    面倒なら「私は教えるのが下手だから、教室に通った方が良いよ〜」と言えば良いのに。

    知識を披露から頼られるんですよ。

    友達って何でしょうね…
    私も色々聞かれますが、負担に感じたことはありません。
    トピ主さんは頭が良すぎるんですね。

    熱を出して寝ている…家には誰も居ないの…とか、少しで良いからお金を貸して…とか。
    何かSOSを出してみては。
    お荷物さんが一番親切にしてくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0528721911

  • 他の分野でお互い様はないの?

    情報交換以外、他の分野での『お互い様』はないのですか?例えば、

    *あなたの愚痴を何も言わず聞いてくれる
    *悩み事に建設的な意見をだしてくれる
    *エネルギーに溢れていて、彼女と会うと元気がでる
    *趣味・飲み友達として、一緒にいると楽しい


    『教え合う』得意分野がなければ、トピ主さんの友達になれないなんて、ちょっと寂しいですねー

    ユーザーID:8604135232

  • 自分から頼ることはないんですか?

    トピ主さんのほうから友達に何かを教わろうとしたり、何かで力になってもらおうとすることはないんですか?

    自分が「教えて」とか「手伝って」とかを言わないのに、相手が役に立ってくれないとがっかりされてもね。
    お友達だって頼まれもしないのに教えるわよ力になるわよとしゃしゃりでてくるわけにいかないでしょう。

    教えてあげた分教えてほしいなら、「教えて」と言いましょう。
    教えてほしいことが何もないのなら、他の何かでお返しをしてもらいましょう。
    お返しにしてほしいことが何もないのなら、それこそ友達がいる必要がないんだから、一人でいればいいでしょう。

    「何も得意分野がない」なんてバッサリ言ってのけるんだから、トピ主さんはそのお友達に何も期待してないし、何も頼まないんでしょうね。
    確実に得意分野を持ってる人に自ら近寄って行ってお友達になったらいかがですか?
    たくさんいるお友達はそうやってトピ主さんに近寄ってきたのではないですか?

    役に立たない人ばっかりだとこぼしたって、自分から頼りになる人を選ぼうとしなかったんだから、寄ってきたのが能力のない人ばかりでも仕方がないんじゃないですかね。

    ユーザーID:5031848906

  • 人は、変化する

    私は昔は教えたり、手伝ってあげることが好きでした。
    器用なほうなのでわりと何でも習得できたし、
    人の役に立つことがうれしかったのかもしれません。

    けれど、若いころには縁がなかった、スポーツを趣味でするようになったら、
    スポーツ仲間は足をひっぱるだけの私でもみんな受け入れてくれるし、
    教えてもらったり助けられることはあっても結局は自分の力で
    乗越えなくてはいけないシビアな面もある。
    「一緒に頑張る」ことで気持ちがつながる友達もいる。
    そういう方向に進むとともに、
    今までの「頼り・頼られ」「教え・教えられ」が多い自分の交友関係が
    窮屈なものに思えてきてしまいました。

    「教えてあげるのが当たり前」「教え合うことが楽しい」って人が
    近づいてきたら、昔だったら喜んで仲良くなっただろうけど、
    今の自分だったら仲良くならないか、かなり助けるレベルが違っていると思います。
    本当に困ってるなら助けるけど、雑談レベルならスルーでしょう。

    自分が変わったから、付き合い方や付き合う人も変わる。
    そういうことがあっても、いいと思います。

    ユーザーID:7882108373

  • 人間関係は持ちつ持たれつ

    わかりますよ。私もこちらばかりが相手に合わせる、何かをしてあげる関係に嫌気が差し、数人と疎遠になりました。学生時代から夏休みの小旅行の場所探し、予約、すべて私がしてきました。
    彼女は一度もしたことがありません! その頃は私も若かったからわからなかったのですが、私は彼女の母親じゃありません! なぜ私がすべて予約しないといけないんだ。今になってみると彼女は私を軽くあしらっていたというか、見下していたんでしょうね。その後も何度か私ばかりが彼女に合わせるような出来事があり、もうおつきあい自体や〜めたになりましたよ。現在アラフィフですが、この年になってみて思うことは、人間関係は持ちつ持たれつの関係でないと続かないということです。自分ばかりは相手に合わせるおつきあいの仕方はそのうち合わせている方が爆発します。
    一度こちらが誘ったら、二度目はあちらからお誘いがくる、こうしてお互いに歩み寄る形のおつきあいでないと続きません。もうこの年になると面倒な人間関係は処分し、本当に会いたいと思う人としか会いません。お互いに思いやりを持てない相手とは会う気にすらなれません。

    ユーザーID:2427009235

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