弟嫁の自覚が無さすぎます

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家族・友人・人間関係

めひろ

母、姉、私、弟、弟嫁の家族構成です。父は他界しています。

我が家は代々続く家で、今は不動産業と農業を営んでいます。母は実家に一人暮らし、姉、私、弟夫婦は実家敷地内の賃貸物件にそれぞれ住んでいます。

それなりの家に嫁いできたのに自覚がない弟嫁について相談です。
弟夫婦は結婚2年目、弟嫁は専業主婦で子供はおりません。にもかかわらず、こちらから言わないと不動産業も農業も手伝いません。不動産業のほうは母や弟が「これをやって」と頼まないと自分から進んでは何もしませんし、農業のほうも農繁期に頼めば手伝うという状況です。私も姉も仕事をしていますが合間をぬって賃貸物件の掃除など自主的にしています。

実家敷地も広大なため庭の手入れだけでも手がかかります。今は母がほぼ一人で手入れをしています。「弟嫁にも手伝ってもらえばいい」と言うのですが気を遣うのか無理してでも一人でやってしまいます。母も高齢のため無理はさせたくないです。私も出来る時は手伝いますが仕事もありますので毎回手伝えるわけではありません。もっと母を手伝って欲しいと何度か弟嫁に言ったのですが、「はい」と言う割に行動がともないません。何度言っても聞かないので少し強めに言ったこともありますが、それでも同じです。

私達家族とあまり関わりを持ちたがらないのも気になります。こんなに近くに住んでいるのに一人暮らしの母に会いに来るのは多くて週一、ひどい時はひと月近く顔を見ない時もあります。こちらはお茶に誘ったり、おかずをおすそ分けしたり、それなりに気を遣っているのに、弟嫁のほうからはそういった気遣いも見られません。無理がたたって母が体調を崩していても、それすら知らないこともあります。

私も姉もいずれ嫁に行くと思いますが、今のままでは母が心配です。

嫁としての自覚を持たせるにはどうしたらよいでしょうか。

ユーザーID:6552284722

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  • レスします。

    トピ主さんの、上から目線が嫌なんだと思います。

    嫁の自覚とか、それはお母さんと弟さんが伝える事ではないですか?

    トピを読んで、ゆとり世代のお嫁さんの、典型的な例だと思いました。

    ユーザーID:6610571407

  • ん?

    お嫁さんはあなたの家の嫁になったんじゃなく、弟さんの嫁になったのだからそこんとこ勘違いしないでね。

    家のこと手伝ってほしいならお願いすればいいし、自主的に動いてほしいのなら賃金払うしかないのでは?

    ユーザーID:1198815133

  • 結婚する時の約束

    弟さんはどう思っているんでしょうか?
    弟さん夫婦が結婚される時家業を手伝う事を、お嫁さんに念を押しましたか?
    そのような約束がないのであれば、家業を手伝う、という概念がないのではないですか?
    手伝う、と言っても素人なら何をどうすればいいかわからないと思います
    もっと具体的に仕事を言い渡さないと…

    ユーザーID:9144668176

  • マニュアルを作る

    自発的に出来ない人にはそれが一番。

    あと、管理会社を作るのもいいかと。

    ユーザーID:3316044132

  • 貴女は嫁に行ったことないから

    お嫁さんの気持ちが全然理解出来ないのは、仕方ないよね。

    貴女がもし結婚出来たら、お姑さんのお家に、週に三回は行ってさしあげてね。

    ユーザーID:5267021328

  • 我が家系の嫁はこうあるべきッて押し付けてるよね

    義妹ってさぁ旦那と資産は好きだけど夫血縁はめんどくさいって思っているのかも
    単純な話性格の問題かと
    いずれ嫁ぐって言ってますがそんなに母が心配なら他人任せにせず自分が率先して動くしかないです 

    大体庭の手入れって・・・ そんなの義務じゃ出来ないって 好きだからやるって趣味の世界だよ
    料理のおそそ分けとかもそういう事が嫌なタイプには拷問だよ 私がそうだから でも直で言えないから表面上はありがとう 旦那に食べさすか捨てますって心で思ってるかも

    それぞれ性格に合った付き合いをしないとお互い不毛だよね でもそれが出来るなら、本音で言いあえるならそうしてる 現実はめんどくさい奴認定で破綻、絶縁まっしぐらだからね 

    誰かを自分の色に染めて従わせるって今の自体ないない 特に我が道を行ってる嫁に対しては尚更 この勝負嫁の勝ちだよ

    ユーザーID:3349684532

  • やったらやったで文句言いそう…

    トピ主母が頼めば良いのでは?
    頼めばやってくれるんだから。
    なんで、言葉を惜しむのですか?

    とりあえず、トピ主とトピ主姉は、自分が「嫁」になる準備を始めては?
    遅れちゃいますよ?

    ユーザーID:7923007691

  • 弟の教育が先

    弟さんに長男の自覚がないのが問題。妻の教育は夫の役目です。まずは弟さんを長男の自覚を持つよう教育しましょう。

    ユーザーID:2162140632

  • 弟嫁さんを応援したい

    末っ子長男姉二人、姑健在、近居、
    これでは、余程の強い心臓を持っていないとやっていけないでしょうね。
    のらりくらりは、良い状況です。
    義理の女たちの顔色を伺ってばかりの日常では、一番先に弟嫁さんが倒れます。

    姉二人がどこかに嫁いで、姑さんが高齢になれば、
    いずれは動くことになるでしょう。
    トピ主さんも、長男とご縁があるといいですね。
    そうすれば、弟嫁さんの立場が痛いほどわかると思います。

    ユーザーID:3407008929

  • あなたは黙ってなさいよ

    姑さんはまあまあ良さそうな人なのに、小姑=あなた、は性格悪ッ!

    お母さんがいいって思ってるなら、あなたがしゃしゃり出なくてよろしい。

    跡を継ぐのは弟なんだし、偉そうに、どうしたら弟嫁が自覚を持つのかなどと、あなたが出る幕なし。

    弟嫁いじめると、そのうち、弟夫婦出ていきますよ。

    そしたら、お母さんは、あなたより、弟夫婦が大切で可愛いんだから、悲しみますよ。

    ユーザーID:4425560494

  • なんか嫌だな

    うるさい小姑だね、主さんって弟嫁は主さんちの仕事や畑仕事したくて嫁に来た訳じゃないわ

    昔、田舎の嫁は貴重な労働力で畑仕事、家事、育児、舅姑の介護は当たり前だった。だから私の地域は農家の長男の嫁は嫌がる人が多かった

    自分は嫁にいつか行くから嫁ぎ先の仕事や畑仕事しろって勝手だよね。嫁さんには嫁さんの都合があり強制出来る物じゃないよ

    ユーザーID:5903103525

  • 無理を言ってはいけません

    義妹は不動産業も農業も素人なんでしょう。
    言われなくてもやることを期待するのは間違っています。
    トピ主さんが仕事の進め方を事細かく教えているんですか?

    そもそも事業主体は誰なんですか?
    母親一人なのか、家族経営なのか、従業員はいないのか、何もわかりません。
    実家の敷地を義妹が勝手にいじることはできないと思いますよ。

    ユーザーID:1677211293

  • げー。

    正にうっとうしい小姑。
    他人の家の事なんだからほっといたら?
    新たな家族を持った弟の事より自分の結婚の心配でもしなよ。

    ユーザーID:3036090987

  • 名家の自営業で、さらに農家の長男の嫁ですか?

    さらに小姑が2人とネガティブな材料が揃っています。

    弟様と結婚して頂けただけでも感謝すべきです。

    どんなに容姿や人間性に問題があっても不問に付すべきです。

    ぜいたくを言うと罰が当たりますよ?

    ユーザーID:1199974331

  • よく、嫁に来てくれましたね!

    どっちもどっち。

    主さんのような小姑が二人もいる家に、しかも近居。
    よく思いきって結婚したな〜、その弟嫁さん。
    そんな人はあまりいない、貴重な女性なので、お母様が気を使って遠慮するのも当たり前ですよ。

    それをさらに上から小姑が「手伝え」なんて言ったら、北風と太陽の「北風」に思えて、余計に関係が悪くなると思います。

    子供がいないのに専業なんだから、そもそも動きたくないお嬢様なんじゃないんですか?
    それと、もしまだ若かったら、気が回らなくても仕方ない。
    そういう人を選んだ時点で、主さんの弟さんが悪いと思いますよ。

    ユーザーID:1026268475

  • 無理です

    結婚する段階で、話し合わなかったのならば無理な話です。
    あなたのお考えになる結婚の在り方は昭和の後半には終わっていると思います。
    もっとも、双方のすり合わせや個人の資質でいくらでもどうにでもなる話ですけど。

    弟嫁にはその資質がない
    その女性を選んだ弟にもその資質がもちろんない
    したがって、この結婚により生ずる責任も理解していない

    他人の目で見て一番あかんのはあなたの弟ですね。それから弟が結婚するまでにちゃんと教育しなかった母親の責任です。
    今から弟に要望を伝え、今後の家族にとって良い方法を話し合いましょう、その結果、貴女方姉二人は関わらないようにと言われるかもしれません。

    それなりの家なら人を雇えばいいのにと思います。

    人をつかうこともできないお母さんが、それなりの家を仕切ってきた方とは思えません。

    めひろさんもあてにならない人をあてにする方法より、不動産部門、農業部をそれそれ個人の気働きやら負担やらにたよらない運営方法を探したらいかがです?

    ユーザーID:5863173961

  • 典型的な話ですよね

    「嫁としての自覚」
    それが必要不可欠なものなのでしたら、彼らが結婚する前にレクチャーすべきでした。
    その上で、結婚するかどうかを両人に問えばよかったのです。
    それを怠ったあなた方の落ち度です。
    今時、「嫁にもらった」という感覚は通用しない事を知らなかったのもあなたの勉強不足。

    不動産業や農業を手伝って欲しいなら、雇用関係を結んだらどうですか?
    「従業員としての自覚」と言う、法に則ったものなら、現代人にも通用するでしょう。

    あなたは平成の時代に生きる自覚に欠けています。

    ユーザーID:9027875241

  • 前提条件として・・・

    弟嫁さんの振る舞いが酷いかどうか判断する前提として、

    弟さん夫婦の生計と言うか職業はどうなのですか?
    主さまの旧家の、農業や不動産管理から収入を得ているのなら手伝うのは当然ですが

    別の職業に就いているなら、手伝う必要は無いでしょう。

    もう一つ、弟さん夫婦は「実家敷地内の賃貸物件」に住んでいるそうですが奇妙な表現ですね?
    普通の家賃を払っているなら、「実家」に何の恩義も感じる必要は無いですが、
    どんな状態でしょうか? まず教えて下さいませ。

    ユーザーID:4775816483

  • 自覚ねえ

    その方は、弟さんの奥さんです。なので、彼女の家族は弟さんだけですよ
    。さらに、弟さんは、結婚して別世帯になったのですから、よその家に口出さないでください。

    自分の家のことは、自分たちでしてください。鬱陶しいです。

    ユーザーID:2365657373

  • 関係を壊したくない!

    お母上の本心部分に弟嫁、嫁を頼りにしてますか?
    積極的に弟は親族の交流に賛成ですか?
    週一、月一、よく通ってあると思います。
    自分の立ち位置がよく分からない、気が利かない遠慮、関係を壊したくない遠慮、気後れからの遠慮、
    体調の心配と心配り気遣い思いやり、仕事だと思い進んでするように、単刀直入に弟、弟嫁に話しましょう。
    順序よく、優しく、しきたりや家訓を教えてはどうでしょう。
    自覚、そんなもの許容範囲が違うので都合よく自覚します。
    嫁の責務、これは突き付けないと受け入れないでしょう。
    今の嫁は。笑

    ユーザーID:6326585393

  • 言えばやるだけましでしょうね

    言われてふて腐れて、じゃあ出ていきますって嫁もいますよ。
    弟に談判しましょう。嫁に言ったって変わらないでしょう。弟がなんて言うかな。あえて気遣いできないようしとけなんて言ってたりして。独身時代、弟は積極的にやってましたか?消極的なら嫁もそれに習うかも。私の夫もそんな弟さんタイプで、でも嫁からやりましょうよって主人にいってたら、他人の家のことに首突っ込むな、やり方がある、言われたことだけやれと叱られ。義親も迷惑だったのかと一切手出し口出しやめました。それとおすそわけ迷惑な場合もありますよ。おかず類は特に。

    ユーザーID:4907950509

  • 悪いのは、嫁だけですか?

    嫁の行動を放任している弟は、免責ですか?
    その嫁を選んで結婚したのは、弟ですよね?
    それともお見合い結婚ですか?それなら紹介してくれた方に、文句を言わないのですか?
    弟は怖くて、何も言えないのですか?

    ユーザーID:9052734437

  • 弟はなにしてる?

    トピ主もお姉さんも、仕事をしていても手伝っているのなら
    弟も仕事をしながら、家業の手伝いをしてるんでしょうか?

    まず弟でしょうね。
    夫が率先してやれば、弟の妻も多少は手伝う気になるかもしれません。
    肝心の弟がなにもしないのであれば、その妻はしなくていいと思いますよ。

    弟の再教育が必要なのでは?
    あまり小姑根性を出すと、弟さんは離婚されるかもしれませんよ?

    そんな重い家なのに、結婚してもらえただけでもありがたいんじゃないですか?
    近隣の人には、敬遠されそうな家ですから。

    ユーザーID:9412400329

  • 小姑になってるよ

    弟さんが差配をしていて、現状で納得をしているならトピ主さんが口を出すべきでは無い。

    相続の時はトピ主には応分の権利があるが、弟嫁には一切ないと知っていますか。
    勿論、トピ主の母親の介護義務は弟嫁には無い事も知ってますよね。
    弟嫁はトピ主にとっては赤の他人ですよ。

    ユーザーID:4414227680

  • 今、何時代?

    弟さんは結婚して独立して今は奥様と二人家族です。
    弟さんの奥様にあなたの実家の家業を手伝う義務はありません。
    弟さんの奥様は、ただでこき使えるお手伝いさんではありません。

    それなりの家なら、人を雇って仕事をしてもらってください。
    それとも、弟さんの奥様に時間給でお金を支払って仕事をしてもらえないかと
    お願いしたらどうですか?

    ユーザーID:3381339977

  • うあぁ〜〜

    気の毒だなぁ〜

    お嫁さんが!

    近居の
    姑と小姑2人かぁ〜〜

    しかも察してちゃん3人に
    嫁の自覚とか言われちゃってねぇ〜〜

    不動産業と農業ってさ
    今までしたことなければ
    自分からなにかするなんて出来るわけないんだよ

    そもそもお母さんや弟さんが言ったことはするんでしょ?
    農業も頼んだらするんでしょ?
    じゃいいじゃない

    たぶん進んで家業に口出ししたら
    「母や弟を言いなりにしてる」とか
    「丸めこもとしてる」「財産狙い」
    とか言うんでしょ?

    子供がいないのに、そんなにしょっちゅう
    姑に合う必要あるの?
    話すことないと思うよ

    >私達家族とあまり関わりを持ちたがらない
    うん、このトピ見ただけで私も関わりたくないもの

    >それなりに気を遣っているのに
    使ってくれなくて結構です
    ありがた迷惑って言葉ご存知ですか?

    >私も姉もいずれ嫁に行くと思いますが
    予定ありますか?
    行ってもきっと近くに住むんでしょ?
    (実家の物件のほうが・・とか何とか言って)

    ユーザーID:4670341619

  • それなり以下の姉ら

    姉二人が嫁に行ったら自覚をもって行動し始めると思うよ。
    ま、嫁に行くんだかなんだか知らんけど。

    ユーザーID:6925031699

  • それがあなた方の嫁の対応。

    嫁のその対応はあなた方がしてる対応です。
    無償のお手伝いさん、手伝って当たり前みたいな対応してるから
    「私、お手伝いさんじゃないよ」って対応をしてるだけ。

    所詮は他人なんだから、身内以上に気を使わないと。
    手伝ってくれたら「ありがとう。本当に助かったわ。これで好きなものでも買って」って1万くらい渡しなよ。

    それに嫁入り前の娘が2人もいるんだから嫁がする必要もないしね。

    人様に文句を言う前にわが身を振り返りなさいね。

    嫁はお宅らの娘でも所有物でもなく、弟の奥様。嫁の両親の大切なお嬢様ですよ。
    小姑として、人して接する自覚を持ちなされ。

    ユーザーID:6417038310

  • 何も問題有りませんよ

    このまま順調に行けば
    貴方の大嫌いな義理妹は、子供を授かり孫をお母様に見せてくれるでしょう。

    第一子、第二子と、それなりの家業を持つ立派な家系でしょうから
    複数の子供が生まれないといけません。
    お母様は聡明な方ですね。同居嫁に気を使って 何も文句をおっしゃらない
    妊活にストレスは禁忌ですし、実の娘が敷地に居るので問題有りません

    お母様はまだまだお若い!多分50代半ばくらい
    トピ主さまご姉妹も20代後半くらいでしょうか?

    心配しないで 是非お嫁に行かれて下さい。
    どーしても人手が無く、お母様がムリな様子が見えたら

    弟さんの出番です
    バシッと嫁に指示を出すか
    妊娠育児中なら誰かを雇って使役させるでしょう

    ご姉妹ともご心置きなく婚活して
    自分の幸せな結婚を手に入れて下さいね


    弟夫婦に赤ちゃん!最優先するはコレですよ
    全てが上手く行きます

    義理妹に逃げられたら、、間違いなく再婚はムリですね
    ご近所のウワサは恐い事は、嫌ほどご存じでしょう?

    ユーザーID:7795826518

  • そりゃあ嫌だよ!

    お嫁さんである彼女にしたら 敷地内同居ですよね!おまけに、小姑が、二人です。そちらから親切でも 干渉に口うるさいと世間一般の人は、思います。お嫁さんにしたら いたたまれないと思います。貴女方姉妹の存在は、最強です!敷地内同居している お嫁さんは、ある意味で、偉いと思います。さて、彼女に どう、しますか!弟さんの考えは、どうですか。上目線で、説教しているのでは?弟さんに聞いてみたらどうですか。

    ユーザーID:1364893071

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