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38歳、プロポーズされましたが前に進んで良いものか…

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恋愛・結婚・離婚

ひなこ

私38歳、彼32歳、いずれも婚歴なしです。
10年以上ずっと友人関係でした。
と言っても個人的付き合いは全くなく何人かで集まる時に顔を合わせる程度、お互いの連絡先も知っていましたが個人的に使う事は皆無でした。
元々年下好きの私と年上好きの彼でしたが2人の間で一切そう言った空気感になる事はなくあくまでも仲間内の1人でした。

それがどうしても2人で出かけざるを得なくなりそれがきっかけでその後食事に行くようになって3ヶ月経過、お互いの家に泊まった事もありスキンシップはありますが男女の関係はありません。
一緒に居てとても心地良く楽しいなと思いますし幸せを感じつつも、男女なのか友達なのか、姉弟的な感覚なのか自分で自分の感情が分からず今後どうしようか迷っていたところ、付き合うを飛び越えてプロポーズされました。
30歳を超え結婚願望を捨て始めていたけれど、私と距離が縮むに連れ具体的な結婚生活を描き出したと言ってくれました。

でも6歳も年上である事、年齢的にも婦人科疾患的にも子供を持てる確率が極めて低い事、等引け目があります。
婦人科疾患の事はこんな雰囲気になる前から概要は彼も知っています。
そしてそれとは全く別の話として結婚しても子供が絶対に欲しいとは思っていない、むしろ2人きりでも良いと言う考えを聞いた事がありました。
なので今回のプロポーズを受け念を押してみましたが全く問題ないそうです。
逆に学歴・仕事的に私の方が上と言う部分は問題ないかと聞かれました。
こんな事言ったら反感買うのは覚悟ですが若い頃は気になりました、相手の学歴や職業が。
でも今は全く気になりません。
確かに大卒・高卒とか区分すれば違いはありますがいち社会人として働いている事は同じです。
今いかに生きているかが重要だと思っています。

とてもうれしいのにどこかこのまま進んで良いのかと思っている自分がいます。

ユーザーID:3491757504

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  • 1回くらいは

    結婚してみてもいいんじゃないでしょうか?
    でも私も結婚するときいっぱい悩んで、不安になって寝れなかったです。
    今後やっていけるのかな?わかりもしないのに妄想ばかり膨らんでって、「結婚やめようかな・・・」って思いました。
    だがしかし、やってみないとわからないので腹を括りました。

    決断してからは挨拶やら、報告やら、ご祝儀のお返しやらわちゃわちゃして、彼と喧嘩したりしました。
    それでも嬉しさが強くて、指輪見ながらムフムフしてましたね。

    自分を信じてあげてください。大丈夫です。
    経験は人生の宝です。(おじいちゃんの口癖)

    ユーザーID:2474961690

  • おめでとうございます!

    とってもお幸せそう。
    いまは不安というか戸惑いがあるのでしょうか。
    でも彼は「あなたと」結婚したいのです。
    子供がいなくても二人きりでもいいと言ってくれる彼を信じましょうよ。
    結婚して十年二十年が過ぎれば6歳程度の年の差なんて、なんとも感じなくなるでしょうし。
    あまり頭で考えずに、好きだという気持ちを大切にして。

    ユーザーID:7558814949

  • 自信持ってGO

    プロポーズよかったですね。
    大丈夫。
    お受けして幸せになりましょう。
    引け目を感じる事もありませんよ。
    人生の転機です。
    前へ進みましょう。

    ユーザーID:0359853813

  • 良縁と思います。

    前進あるのみ。
    どんな種類でも好きなら gogo!

    幸せになってください。

    タイミングは大事・・・好機を逃して後悔しないように。

    ユーザーID:0041356468

  • 一生に一度は考えないで進んでもいいのでは?

    私38歳、夫39歳で結婚しました。
    夫は超お堅い職種で更に高学歴なのでそれ目当ての女性が多く、結婚はしなくても良いと思っていたそう。
    一方私も一般には難関と言われる大学卒で、男性と同一給与だったので、一生一人でも良いと思っていたのですが、何十年ぶりのサークルの再会で何となく結婚した感じでした。

    結婚して判ったのは、皆から言われていた「一度は結婚してみなさい」ということが実感としてわかりました。
    子供がいないなら、別れるのはある意味で楽です。仕事を続けることを条件に結婚してみれば良いと思います。

    「結婚は頭で考えるものでなかったのだ・・・」と言うのが38歳で結婚した私が思ったこと。

    チャンスがあるのなら、一度結婚してみてください。

    ユーザーID:6044779161

  • こういうトピを読んで思う事。

    迷うのならやめとけば?

    厳しい事を言います。
    他人にテンションを上げてもらわないと決断出来ないのですか?
    と書きかけて気づきました。

    「付き合うを飛び越えてプロポーズ」???

    いや、大人なんだしそこは普通に付き合おうよ。
    それが彼の貴女に向けた「最高の誠意でプロポーズ」だとしても、
    やっぱり普通にお付き合い期間はいるよ。

    じゃなきゃ、男女の関係として合わなかったら「婚約破棄」になってしまうよね。

    ユーザーID:7537441924

  • 居心地がいい、それ大事

    あなたには彼が合っていると思う。
    彼は若くて歳下なのに、真剣にあなたと生きることを考えていますね。
    あなたという「人間まるごと」を気に入り、あなたを生活のパートナーとしてとらえ、二人で人生を歩んでいく覚悟があるからです。
    良識ある男性だと思いますが、ヒモ化の心配は大丈夫かな。
    だんだん歳上男性はいろいろな意味で厳しくなってきますから、歳下男性にプロポーズされるあなたは幸せ者です。
    モテてうらやまです。
    楽しい時間を過ごしてくださいな。

    ユーザーID:9627422885

  • 何が自分を止めているのかか良く考えてみる

    気心も知れているし、貴方の懸案の子供のことも問題なし、今は学歴も
    職業も気にならない…。一般的にはいいお話ですよね。

    貴方は何が気になってストップをかけているのでしょうか?
    結婚に対する漠然とした不安?1人の自由がなくなることへの不安?
    家族や生活の問題?収入?
    貴方が何が不安に思っているのか確かめて、話せることならきちんと
    彼に相談したほうがいいですよ。
    二人で相談して、それに対する対策を話しあいましょう。
    それによて結婚してもいい人かどうかの指針になりますし。
    結婚への不安は薄れていくと思います。

    ただし、彼がいずれ若い子と浮気をするだろうとか、子供が欲しくて
    私はいつか捨てられる、という貴方の想像による
    起こってもいないネガティブな妄想なら、貴方の心の問題なので
    自分で処理する。

    いずれにしても後悔が無いようにきちんと選択しましょうね。
    縁は自分で繋ぐものです。

    ユーザーID:5983607165

  • 進もう

    >一緒に居てとても心地良く楽しい

    一生続けられそうなら、このまま進むことを勧めます。
    今の雰囲気がなんとなく結婚前の自分と似てるというだけなので、根拠は特にないんですが。
    彼が信頼出来る方なら大丈夫ではないでしょうか。

    もうしてるとは思いますが、
    子どもを持たない場合の親や周囲の反応についてどんな感じか、
    よく話しておいた方がいいと思います。
    彼の年齢を考えると、ここが一番ネックかもしれません。

    ユーザーID:9265951393

  • 素敵です

    一緒にいてて幸せなら、前に進んで欲しいです〜!!

    私は心配性なので、急なプロポーズは嬉しいけど結婚詐欺だったらどうしよう…と、怪しくおもってしまうので…
    入籍して結婚式を済ませるまで、お金には注意しましたが。(笑)

    ユーザーID:7643395312

  • バツイチも覚悟できるなら結婚を

    友人関係とはいえ恋愛期間を経ない結婚であることから、
    結婚後大きな齟齬が生じる可能性はありますし、
    歳の差からいって将来彼が若い妻や子供を望むこともあり得ます。
    最悪離婚、バツイチになるわけですが、
    その覚悟があるなら、結婚しても問題ないのでは?

    とはいってもあなたも38歳です。
    数年後戸籍にバツがついてももう40過ぎ、
    それほどバツを気にする歳ではないと思います。
    それこそ彼は何の問題もない優しい夫になる可能性だって大いにあります。
    彼の親兄弟の反対もないのなら、
    一生に1度くらい結婚してみるのもいいのではないでしょうか。
    むしろこれを逃せば、主さん結婚は難しいのでは?

    ユーザーID:2598315831

  • 何をとまどう。

    同じ年頃のものです。
    お気持ち、わかります。
    でも、敢えていいいたい。
    構えずに、結婚しちゃえと。

    中には、女性が年上であるゆえに、否定的なレスをする人もいるでしょう。しかし、どんなカップルでも上手く行かないことはあります。大事なのは、今の気持ち。

    やらないで後悔するより、やって後悔の方がよくないですか?やって後悔しないかもしれない。やらなかった後悔は取り戻せないですよ!

    ユーザーID:7750247882

  • 燃えあがった恋愛ではないけれど・・。

    お互いが燃えあがった感じの恋愛感が薄いが為、少し心配しておられるのでしょう。
    主さんの年齢、子供ができにくいこと、学歴の差などのことについて彼と納得のいくまで話してのプロポーズならいいのではないでしょうか。
    問題で心配のところは納得いくまで彼と話し合い、了解をとることは大切なことでしょう。

    彼は女性に対しての積極的な様子は感じられませんが、貴方がプロポーズを受けてからは、恋愛感情が増して行き
    >彼の学歴や職業はまったく気になりません・・は、惚れた感があるような・?
    お互いを思い遣り、彼には家庭を持った自覚ができれば、お互いの年齢からしても、そのような結婚も有ってもいいのでしょう、

    彼の人間性、人柄などは10年以上彼を友人として見て、知っているのであれば、その彼を承知している訳で、、(その彼)で良いのですよね。
    結婚後の彼の家庭の主人としての自覚などは、二人の会話(貴方のリード)的なことで築かれていかれればいいのではないでしょうか。

    年齢だけを思えば、(世の男性は若い女性に目が・)なことは、ほとんどの女性が感じることで、そこは、彼を信じるしかないのでしょうね。

    ユーザーID:2404087259

  • とても嬉しいなら・・

    そのまま結婚すれば良いだけかと思います。

    彼の方はきっと主さんに好意を持っていたんじゃないですか?
    じゃないといきなり結婚なんて言うわけないと思うんですが。

    嬉しい感情もなく、ただただ戸惑うだけ、あるいは彼との生活を考えて嫌悪感までいかなくとも、気が重くなるようなことも無いなら、結婚して良いと思いますけど。

    失敗したら別に別れりゃ良いだけです。

    ユーザーID:4322885766

  • 彼は32歳なのに

    あなたと深い関係がまだない時点でプロポーズ、という点が気になります。

    また、
    >結婚しても子供が絶対に欲しいとは思っていない、むしろ2人きりでも良いと言う考えを聞いた事がありました。

    というのも、まだ深い関係になれない原因でもあるのかな?
    って、30過ぎたいい大人だから気になりませんか?

    私なら、もうお互い、いい歳なんだから、身体の関係もなく、結婚OKはあり得ないですね。
    身体の関係もなく、子供もいらない、みたいな事を言われたら、そりゃ、モヤモヤして不安にもなるでしょう。

    万が一彼が女性とそういう行為を出来ないか、もしくは、そういう事に興味がなかった場合の事を考えますよね。
    結婚してしまってからでは、遅いでしょ。

    ユーザーID:2369027369

  • 大いに・・

    正に素晴らしい、彼を逃したら一生もう相手は現れませんよ。彼はすべてのあなたの事情を呑んでくれているんです。

    大いに前に進んでください。

    ユーザーID:0432541898

  • 今時、6歳差でしょう?

    それくらいの姉さん女房、結構いますし。子供だって授かり物だからわからないもんです。出来るかもしれないし、出来なくても二人で仲良く暮らしてる夫婦はいっぱいいるでしょう。彼がそこで悩んでいるなら結婚やめた方がいいのかもしれないけど、念押しで大丈夫!って返ってきたんでしょう?それくらいの覚悟してるよ、あなたから見て若くても世間では30過ぎてるおっさんですよ。

    彼の事が好きなら飛び込んでみましょう。そうでもなければやめたらいいのです。でも好きだから悩んでるんですよね。

    決めるのはあなたですが、どっちを選んだほうが後悔するか、辛いかとか、自分の心に素直になって考えてください。余計な事をあれこれ考えすぎるとロクな事はないです。シンプルに考えればいい。

    結婚した方があなた自身が幸せを感じるか、結婚しない方があなた自身が幸せを感じるか、どっちですか?どっちを選んでもきっと悩む事は必ず出てきますよ。それなら結婚しちゃった方が二人で悩める分楽だと思うんですけど。一緒にご飯食べる人がいるのって良いもんです。好きな人と結婚できる、そんなチャンスそうそうないですよ。

    悩んだ時は自分の心に素直に!です。

    ユーザーID:0055718832

  • あなたが苦労すると思う

    貴女の方が収入が上なら
    子供どころかきっと一生働かないといけないことになると思います。
    それはあなたはいいのでしょうか?
    そこを確認した方がいいと思います。

    年上とか年齢差とか相手は気にしていません。
    相手の方が条件悪いから。

    ユーザーID:7299807880

  • 進みましょう!

    迷われてますね。
    でも文章から彼に惹かれている感じがヒシヒシと感じられます。なんだか私までくすぐったく、照れくさいような気持ちになりました。

    前に進みましょう!

    結婚となると彼の親族から、年齢差のことや、持病のこと、子供を持つ展望のことで何か言われるかもしれません。
    あなたは傷つくかもしれません。
    でも、チャンスを逃すよりはチャレンジした方が後悔しないと思います。

    各所の調整をする上で彼は守ってくれるのか?あなたと二人三脚できるのか?他人事ながら私も少し心配です。
    もしあまり良い兆候ではないのなら、プロポーズを受けてからでもやめることはできます。

    幸せになってください。

    ユーザーID:6048465427

  • 進んでみては?

    良いかどうかは、進んでみないとわかりません。
    文章の印象では、私だったら、進みます。
    本当にダメだったら、離婚・・・というリスクを考えても
    嫌でないなら、進んでみます。

    子供を産まねばならぬという雰囲気でもないし、
    いい人なのかなと感じました。

    せっかくのチャンス!進んでみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4726748544

  • 背中押します

    同世代です。
    いいじゃないの、結婚しちゃえ!

    ユーザーID:5738364107

  • 進むしかない

    もう最後のチャンスですよ。

    それに、ここ数週間で知り合ったばっかり、っていう人ではなく10年来の友人という点でもいいと思います。
    「友達婚」ってわりと多いみたいですし、私はいいと思うなぁ。理想的。

    年も6歳差くらいならどうとでもなるでしょう。

    あとはトピ主さんの気持ちですよ。彼といて心地いいと感じるか、異性として好きか、これからも末永〜く一緒にいたいかどうかです。

    ユーザーID:7750919013

  • けっこうな話です

    今時の人が年や差や高齢出産にこだわるのですね。
    女子が年下でないといけないという法律も理由も全くありません。

    映画やドラマみたいに熱烈な情熱的な恋愛を経て結婚を夢見ているのですか?
    それは直ぐに冷めてしまいます。

    男女間の関係は結婚でしかないとは古い考えです。
    長い人生を見てみてください。結婚は大事な事は間違いありませんが
    どんな形にしていくかは二人が考え作って行けばいいことです。

    高齢出産がリスクがある事はありますが、全く危険ということは
    変なテレビ番組の観すぎです。ひとそれぞれケースがあるから
    うまくいくことを信じる。

    婦人科疾患にしても具体的にどんな事が心配ですか?
    たとえ、今日健康でもあすはどうなるか分からないのが人生。

    一々気にしていたらストレスが溜まります。
    日々楽しく、前向きにポジティブに二人で過ごして生きましょう。

    ユーザーID:1770748904

  • 「このまま進んで良いのか」って?

    このまま進んで不都合なことは? 誰かが不幸になるの? 
    貴女の人生が挫折しちゃうの? もっといい人が現れるはずだと?

    人生の選択は、今の状況で決めるのではなく、
    今を未来へ繋ごうとする強い意志によって決められるべきなのよ。

    ユーザーID:2646285428

  • 勿論、前に進むべきですよ。頑張れ!

    共に30過ぎの男女の6歳差は、余り問題は無いと思いますよ。前に進んだらどうでしょう。子供の件も、貴女のように心配している人に限って妊娠する可能性もあります。あれこれ余計な事を考えず、プロポーズされたのなら素直に受けるべきですよ。その年でお互い未婚同士の結婚のチャンスはそう多くないです。ある意味、貴女方は純愛かも知れませんよ。

    ユーザーID:8667961031

  • 素敵☆

    付き合ってないけど体の関係だけはあるというような人も少なくない昨今、なんて素敵なご関係なのかしら。
    10年も友達として付き合ってきたのなら、互いの長所や欠点も既にかなりご存じでしょう。
    交際を飛び越えてプロポーズというのも納得出来ます。

    トピ主さんの年齢を考えても、交際スタート時に結婚の話題に触れないのはむしろ不自然。
    結婚を先延ばしにしたがるような不誠実な相手だったら止めた方がいい。
    対して彼は責任感のある素晴らしい方だと思います。
    お互い大人なんだしいいでしょとばかりに簡単に男女の関係を求めて来ないところも好感持てます。

    自信をもって前に進みましょう。
    タイミングを逃さず幸せを掴んでください。

    ユーザーID:8517834129

  • 一見、トピ主には何のマイナスもないように思えても

    さてトピ主さんが躊躇するのはなぜでしょう?
    本能的な勘が当たっているのかもしれませんね。

    一見、トピ主さんにとって願ってもないお相手。
    結婚となると思ってもいない現実が待っているのかもしれません。
    お相手のご両親や親族、友人などで激しい反対をする人がでてきて、彼もそれに屈する。
    あるいは彼には、人にいえないような事情があってトピ主さんには大きなマイナスとなる。

    私なら友人にとどめておきますけどね。

    ユーザーID:9263447429

  • 応援しています。

    文章からトピ主さんの誠実で聡明なお人柄を感じました。

    このご縁を大切に、前に進んでほしいな、と思いました。

    ユーザーID:6780104494

  • やって後悔したほうがマシ

    五七歳。今思うに、やって後悔したほうが良いということです。

    私は石橋を見ると構造分析して、最期は叩き割って渡らない性格です。結婚の時は思い切って踏み出しましたが、後悔したこともありました。でも、あのまま結婚しないよりも良かったなと思っています。多彩な経験と思い出ができましたもの。

    悪い思い出も良い思い出も私の人生を豊かにしてくれました。

    ユーザーID:0238690104

  • まずはお付き合いから

    38歳と32歳、泊り合ったりスキンシップもあるのに男女の関係にはなくいきなりプロポーズ?
    いきなりのイエス、ノーではなく、「今まで友達としてしか考えていなかったけど今後は恋人として意識して付き合いその延長線で結婚を考えたい」ということにすれば?

    男女関係になれば互いの気持ちが深まるかもしれない。そうすれば結婚も見えて来るでしょう。
    しかし男女関係に違和感があればその先に結婚は無い。
    今すぐ早急に結論を出すのでなく結婚も視野に入れて3か月ぐらい、半年ぐらいを目途に大人の付き合いをということにすれば?

    結婚となれば二人だけの問題では無くなる面もあります。当事者2人がよくても学歴差などあるなら、彼側の親も貴女の方の親も双方が祝福する気にはなれないかもしれない。反対を押し切ってまで遂げたい結婚なのかどうか、その辺もよく考えた方がいいです。

    ユーザーID:5512732563

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