私の手紙を、旦那さんに見せていた友人

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家族・友人・人間関係

涙子

 48歳の主婦です。

 小学生から付き合いの続いている友人がいます。

 現在その人も主婦で、転勤族です。
 昭和世代なので、結婚してからずっと、手紙のやりとりをしていました。
 メールが主流の世の中になっても、手紙を書いてました。
 子育てが忙しい時をのぞいて、月1位のやりとりです。

 先日、久々に会いました。
 その時、
 
 「涙子の手紙、すごくおもしろいから、旦那に見せてるんだ。旦那もおもしろいって
  言ってるよ。」

 と、言われました。


 えっ!


 驚いて、声になりませんでした。
 手紙って、手紙って、他人に見せるものじゃない・・・と思っていました。

 驚きのあまり、
 返す言葉が見つからず、それからどんな会話をしたか覚えておらず、
 どうやって、別れたのかもわかりません。


 数日たって、
 「裏切られた」
 という気持ちがフツフツと湧いてきています。

 更年期や生理の事とか書いてます。
 夫のことも書いてます。
 気持ちの整理がつかず、
 なにがなんだかわからなくなってきています。

 手紙って人に見せるものじゃない・・・
 二人の、当事者の交流って信じこんでました。

 私が間違っているのでしょうか・・・

 手紙って、宛名に書いている人以外も読むって前提で書く人なんているんでしょうか・・・

 支離滅裂な文章かもしれません。

 この長い長い友人関係は終わりかな・・・と思って泣きたい気持ちです。 

ユーザーID:7791397938

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  • それはショックですよね。

    もう主さんから手紙を出すことはしなくて良いのでは? もし、お相手から手紙がきたら、使う言葉を、ものすご〜く丁寧に、他人行儀に書かれてみてはいかがですか? しかも短文で。

    ユーザーID:8143919395

  • 私も実家の母からそういうのを見せられたことありました

    その時に思いました、実家の母宛てに手紙やメールは禁物だなと。

    人から見る自分はどう映るのか←これを私の実家の母親は重要な事だと考えています。
    明るく社交的で華やか←これを常に心がけている実家の母親です。そして彼女は、毎日の顎と口廻りと目の運動を欠かしません。足の運動も手の運動も欠かしません。その姿を家族は毎日よく見かけていましたので、まあ毎日の彼女のその努力は認めております、よう続くわと、それは認めております。彼女曰く、その努力している姿は秘密厳守なんだそうですよ。人なので欠点もありますね、いい子になろうとする、それが私の実家の母親の欠点だなと思っております。いい子になろうとして失敗をするんですよ彼女の場合は。


    トピ主さんの友人さんは、今一番大事なのが友人さんの自分の家庭なんだろうと思いました。油断し過ぎですその友人さんもうっかり口を滑らしましたね。
    もうそれを聞かせられた時点で、私なら「今後の手紙は無し」「出すのは年賀状と暑中見舞いだけ」にします。

    ユーザーID:8313549726

  • そうですね

    >手紙って、宛名に書いている人以外も読むって前提で書く人なんているんでしょうか・・・
    そんな事はないですよね、勿論。
    ただ、書いて出して手を離れたものは、もう自分のものじゃない、相手のもの。
    だから、手紙を貰った相手が誰かに見せるのは、防ぎようがない、どうしようもない気がしました。
    気持ちは分かります。
    二人だけの秘密の話だったのに。
    私のような考えの方が少ない気がしますが。

    ユーザーID:1194869459

  • れすします

    見せる人はいると思いますし、その人に見せるつもりがなくても見られることだってあると思っています。置きっぱなしにする、落とす、などで。
    基本的にそのつもりで手紙は書きます。
    本当に他人に知られたくないことは書いてはいけないと個人的には思っています。

    偉人の手紙が高額で売買されたりするじゃないですか。
    自分の手から離れたものは、どうなるかわかりませんよ。

    あなたは自分が手紙を他人に見せないから、お友達もそうだと信じ込んでいたのですね。
    おかしいことではありません。
    基本的にはそういうものだと思います。
    でもそうじゃない人間がいても、驚かないですね。

    生理だの更年期だのも、あなたは恥ずかしいことと感じても、ご友人には「最近胃腸の調子が悪い」と同じ程度のことと感じているのでしょう。
    50歳近いので、そういう羞恥心があまりない人、結構いると思います。

    あなたとご友人には「常識」「羞恥」などで感性の違いがあるようですが、友情が終わってしまうほどのことなのかと驚きました。
    でもあなたがそこまでショックだったなら、まず相手に告げてみては?

    ユーザーID:0599083964

  • 誰かに見られるという想定はしていないの?

    手紙でもメールでも、形にする以上、誰かに見られる可能性があることを
    ある程度想定して書くべきだと思います。
    本当に漏らしてほしくないことは「形にしない」ということです。


    文書にすれば何らかの形で人目に触れてしまう可能性はゼロではないわけで、
    要するに、それだけ覚悟して文を書けよということを申し上げたいです。

    ユーザーID:8670395136

  • はっきり伝えるべきかと。

    トピに書いてるように
    はっきりとショックだったと伝えるべきです。
    それで自分のしたことに気がついて心からの謝罪があれば
    考えなおすこともありかと思います。
    でも、そういった無神経なことができる人は
    逆ギレして、気にするあなたがおかしいと自分の非を認めないことが多いです。
    そうなったら、キッパリ終わりにしましょう。

    ユーザーID:0550798303

  • もう出さなくていい

    もう出さなくてもいいんじゃないでしょうか?
    どうせ出してもお友達のご主人も見るんでしょ?

    私も友達に手紙を出すとしたら、その友達以外に見てもらいたくありません。

    もし出さなくなって「手紙出してくれないの?」と聞かれたら、「今までアナタだけに書いていたのに、ご主人にも見られていたなんてショックだった。」と返事します。

    それで縁が切れるなら、もうそれでいいかな・・・と思います。

    ユーザーID:0797126694

  • 同じことを

    してみては?
    次に会うことがあるかどうかわかりませんが、旦那に見せたらね、って。

    涙子さんのお手紙の面白さを旦那様と共有したかったのでしょうね。
    悪気はなかったと感じますが、気分は良くないですね。

    メールと違って手紙は残ります。
    置いてあれば、誰かの目に触れるかもしれません。
    そういう意味でも、もう手紙もやめようって話してみては?
    理由を聞かれたら正直に打ち明ける。
    手紙なら面と向かっては言いづらいことが書けますよね。

    ちなみに、その方とは気が合うのですか?
    手紙だけだと気が合わなくてもわりとお付き合いを続けられる気がしますので。

    ユーザーID:6513657208

  • 両者とも問題あり

    >手紙って人に見せるものじゃない・・・
    >二人の、当事者の交流って信じこんでました。

    それはトピ主さんだけが持っている意識ではないでしょうが、万人が共通して持っている意識でもありません。

    >手紙って、宛名に書いている人以外も読むって前提で書く人なんているんでしょうか・・・

    そういう前提では書きませんが、もし受取人以外の人に読まれたら…ということは考えますよ。受取人が見せなくても何かの偶然で同居人の目に触れてしまうことはあるでしょうから。

    そもそも、手紙はそれほど秘匿性の強いものではありませんから、ついテーブルの上に出しっぱなしにして読まれてしまうことも、受取人が保管していた手紙を受取人が亡くなった後に遺物を整理する親族が読んでしまうこともあります。
    私なら、家族であろうと本人以外に読まれたら困るような内容を手紙やメールなど媒体に残る物で伝えたりはしません。

    今回の一件。
    ご友人には「手紙を余人に読まれることを好まない人もいる」、トピ主さんには「余人に読まれて恥ずかしい内容なら媒体に残さないように。嗜みを忘れては駄目」と言いたいです。

    ユーザーID:9842335567

  • 確認してみたら?

    ご友人は、御主人に手紙全てを見せてたのでしょうか?
    トピ主さんの怒りはよく分かりますが、ご友人がトピ主さんの手紙が面白いから、と話されたのなら楽しく笑える文面だけを見せたのでは?
    デリケートな女性の体の内容やトピ主さんの御主人の話し(愚痴とか?)は、さすがに見せてはいない気がします。
    これらを確認してから今後のご友人との付き合いをどうするかを決めても遅くないと思います。

    ユーザーID:3007549581

  • 私も嫌

    デリカシーのない友人ですね。昔からそうだったのでしょうか?

    多分、
    自分から見せたと言うより、
    クスクス笑っていて、どうしたのなんて聞かれて、「これ、これ」って
    見せたんだと思いますが、

    普通なら、概要を○○が○○したって…位にぼかして言う程度だと
    思います。

    敢えて言いますが、部外者にあなたからの手紙を見せて、悪びれもせず
    それを本人に話すような人は、あなたが窮地に陥った時、例えば重病、離婚、リストラ等、内容も考えずにペラペラ他者に話すようで信用できません。大事なことは言えない相手と認識しなければ。

    価値観が大きく違っている人とのお付き合いは、同性異性を問わず
    無理です。

    ユーザーID:5884361728

  • 手紙はねえ・・

    トピ様嫌な思いされましたね。

    解って、良かったじゃないですか。
    長いこと友人でも、価値観はズレてきます。
    そういう方は、メールも見せてるんですよ、きっと。

    距離を置いてもいいと思います。

    ユーザーID:5963165936

  • 文通について

    私も「文通世代」なので、60代の今も数人と文通しています。
    私の書いた手紙を、相手の家族が勝手にこっそり読むのは気分悪いけれど、その人があえて家族に「見せている」「読ませている」のなら、どうしようもないですよね。

    私の友人の場合、見せないまでも、「私の友人の藍子、こんなことがあったんだって。手紙に書いてあるの。大変だよねえ」などと、話題にされることはあると思っています。
    いえ、あるでしょう、きっと。
    それくらい長いつきあいですから。

    更年期や姑への愚痴なども、文通相手に書きますが、相手の家族の悪口は絶対に書きません。
    たとえ、相手から相談されても、慎重に言葉を選びます。
    親友と会話するなら
    「アンタのご主人、バカじゃないの?」とストレートに言っても、手紙には間違ってもそんなこと書きません。

    だって、手紙は直筆で「遺るものだから」

    たとえ、故意に見せたりしなくても、主さんのお友達がもしもの時、手紙は家族が目を通すと思います。
    その中には主さんからの手紙もあるのよ。

    それを踏まえて、これからは文通を愉しんでくださいね。

    ユーザーID:1964322048

  • ショックだよね…

    私は手紙ではないんですが、創作をしていた時期があって、感想が聞きたくて
    親友と思っていた人に未公開の作品を渡してみてもらったことがあります。

    「あそこの表現、私はわからなかったけど、こういう意味だったんだね」と言われました。

    えっ、その子が「わからなかった」なら、誰がわかったの???
    誰か、他の人に見せちゃったの???

    ……ラブシーンとかもあったのに……。
    あまりにもこっぱずかしくて、誰に見せたのかなんて怖くて聞けず、
    それから10年くらいは、その子本人ともあえませんでした。
    (最近、もうみんな忘れてるだろうと思って、やっと顔を合わせた)

    「絶対に他人には見せないだろう」って常識って、
    仲が良くても、同じとは限らないんだなと思った経験でした。
    トピ主さんも10年くらいたてばショックを忘れられるかも…。

    ユーザーID:9056807605

  • 見せるのはOKだと思います。

    家族宛でも勝手に開封して見てはいけないのが手紙だと思っています。
    本人が開封して見せるのは自由かと・・。

    ただ、お友達はデリカシーが足りない人のようですね。

    ユーザーID:4619553112

  • 逆に貴女に驚きです。

    えっ、手紙は、受け取った本人が誰に見せようが、受け取った人の自由ですよ。自分の生理の話しや、旦那の事を手紙に書くなんて、逆にこちらが驚いています。手紙と言うのは、誰に読まれても差し支えない事しか書きませんよ。普通の人は。友人と言えど。手紙と言うものは、証拠として残ってほしい事、逆に証拠として残っても、出した本人に差し支えない事しか書いてはいけないと思いますが・・・。

    ユーザーID:3513865413

  • そういう夫婦も居るとは思う

    私なら夫に読ませたりはしませんが(ハガキなら別です)
    でも夫婦によっては、お互いのプライバシーに壁がないって事もあるのでは?
    メールも手紙も好きな時に読んでよし・・・
    そんな夫婦もいると思うので、私は大事な話は文字にしない主義です。

    ユーザーID:0509428967

  • 書き残すという事のリスクが甘い

    長い友人関係にピリオドが打たれましたね。

    でも私も中学の時、遠くに住む文通相手の手紙を友達に見せていました。
    今思えばひどい話ですが、当時はなーんとも思っていなかったです。
    あれから40年経った現在は、手紙はもちろんメールなど文字の残るものは熟考して書いています。
    書く場合は、誰に見られても良いような内容や文面にして、決して愚痴や悪口やネガティヴな事は書かかないようにしています。
    更年期や生理、夫(愚痴?)を書いたのはマズかったですね。

    悪いけど、トピ主さんが純情すぎるというか、書き残るものに対するリスクが甘いと思いました。
    文通は当事者同士のやりとりですが、手紙というモノがある限り当事者以外の人間に見られる可能性があることを理解しておくべきでしたね。
    もしお相手が亡くなったら、それこそ手紙はどうなると思いますか?

    ユーザーID:8274187031

  • 価値観の違い

    葉書は見えても見られても良いかな、と思いますが。手紙はまさか見せてるなんて前提で書きませんね。価値観の違いなんでしょうが、二度と、手紙は出さないでしょう。
    理由を聞かれたらそのまま言うけど、相手は納得しないでしょうね。
    価値観の違いなんでしょうがなんだかな〜寂しいですね。
    因みにうちの主人なら、一度は読んでも二度目は読まない。個人のやり取りでしょうと叱られそう。きっと似た者夫婦なんですね。

    ユーザーID:6101420320

  • 同じ人、いました。

    結婚してから知り合った人ですが
    私からのメールなども 「面白い」と思うと
    旦那さんや息子さん達に見せていました。

    「きみどりさんからの昨日のメール面白かったから
    旦那と息子に見てもらって、大笑いしちゃった!」
    と、聞いた事があって発覚しました。
    その時も なんでえ!見せないでよーと
    言ったけど ゴメンゴメン だって面白かったんだもん

    その後も 私の出産のお見舞いに来てくれた時、ビデオを
    撮っていました。赤ちゃんはまだしも、ヨレヨレになった
    私の姿まで。その時は私は 私も撮ってるとは
    知りませんでした。後になって、みんなで見たよー
    きみどりさんのノーメーク 初めて見たって、旦那が言ってたよ、
    と、言われました。

    なんていうのかなー
    私達は仲良し一家!
    息子も反抗なんてしないの、みいんな仲良し!
    なのをアピールと言うか、それに酔ってて
    他の事、なんにもみえないんでしょね。

    ユーザーID:4953617891

  • 考えが甘い

    結婚した友人に手紙出すときは、
    その夫に見られることも頭に入れるべきですよ。
    生理のことなんか普通は書かない。甘いを通り越して非常識かと。
    いくらあなたが親友でも、夫が一番。

    それにしても月1のやり取りって、
    結婚している相手に負担だとか思いませんか?

    ユーザーID:0697924304

  • 見せません

    私は見せませんが、見せる人もいるんですね。
    残念ながらトピ主さんと友人は価値観が違うのでしょう。
    今後は一歩ひいたおつきあいでいいんじゃないでしょうか。

    ただ…いくら信用している友人だからといってあまりにプライベートなことは
    あとまで残る手紙などには書かないほうがいいと思います。
    手紙を毎回破棄しているとは限りませんし、メールのように古いものが埋もれることもないでしょう。
    もし友人が急に亡くなったら遺族が読むかもしれません。
    手紙って割とリスクが高いと思うので、今後はちょっと内容に気をつけたほうがよろしいかと。

    ユーザーID:6114060051

  • トピ主さんの感覚正常です

    手紙は名宛人のみが読むもので他人に見せるものではないです。
    万一、一部人畜無害で面白い箇所があって他人に見せたとしても
    他ならぬ相手に言うべきではないです。
    もはや信頼関係は崩れたでしょうから疎遠で仕方ないでしょうが、48歳の方
    が小学生から付き合いの続いている友人の性格や品性に気付かなかったという
    のも不思議です。

    ユーザーID:0053576191

  • あなたが迂闊でした。

    更年期のこと、夫のこと…
    その内容にふさわしいツールとは、「長電話」でしたね。まあ、タチのよろしくない相手なら、「録音」されるというリスクもないわけでもないのですが。
    ちなみに歴史上の人物は手紙のみならず日記も公開され、研究されます。

    ユーザーID:6301169080

  • ショックですね

    手紙を夫に見せるなんて非常識です。
    普通は人に見せないですよ。

    その友人はメールとかも夫に見せているんでしょうね。

    おもしろいって
    主さんの手紙を二人で読んで大笑いしてるのでしょうか?

    ママ友にも、なんでも夫に話す人がいました。
    メールも夫に読ませていた事を知ってからはラインもメールも電話もやめ
    会うこともなくなりました。
    以前は頻繁にうちに来てお喋りしてましたが、怖くて話せないので
    自宅にも呼ばなくなりました。

    私の場合、友人関係は消滅しましたが気持ちは楽になりました。

    主さんの場合、小学生からの友人を切るのも寂しいと思うので、
    手紙を書くのを辞め
    年に数回会い、たわいもない会話を楽しんだらどうですか?

    ユーザーID:7482805517

  • さらば友よ

    その友人の対人感覚が、明らかにズレまくっていますね。あなたの手紙があまりに面白くて、つい旦那に見せたことがあったにしても
    当人にその事を伝える神経が理解できません。平気でそういう事が口にできるのなら、友人のプライバシーをしっかりと護るという
    基本的な友人関係のイロハも身につけていないという事が暴露されてしまいましたね。

    こんなことは、言われなくても常識の最たるものなのに、自分で暗黙の契りを破ってケロリとしているところが救い難さを感じます。
    例えば、一家で送られてきた年賀状を各人別に仕分けするときでも、名宛だけでさっさと分けて、誰も自分以外のものを読んだりしません。

    その友人には、今後一切手紙は書かないようにしましょう。相手から送られてきても返事なしでいいでしょう。小学校以来の永い友人でも
    致命的欠陥があり、本人にその自覚の欠片もない人とは、友人関係は断絶せざるを得ないでしょう。

    ユーザーID:4373701499

  • いるいる、そういう人

    メールとか全部旦那さんに見せる人もいるよ
    送ってるこっちは
    内容が旦那さんに知られるくらいなら送らない内容のメールだって
    あるのにね。

    夫と私は隠し事がないって堂々と言うけど
    あなたと夫の間はどうでもいい、
    あたしとあなたの間のことはあなたの夫に無関係だから
    とはっきり言って
    そんな友人はすっぱり切ったほうがいいです

    二人だけの話だと思っていたのが勝手に外に出ていることがわかれば
    極力話をしない方向に行くのは当然ですよ

    友人の気持ちすらわからない人間なんて
    関係を切りましょう

    夫婦間に隠し事はしないから、私に言ったことは全部夫に知られるからね
    って最初に言ってほしいよね
    普通は他言無用だから

    ユーザーID:3472510767

  • 私は見せません

    が、見せる人もいるんだと思います。

    ネットで友人限定にクローズして書いてる日記を
    「主人に見せたら〜〜〜って言ってた」と言われて驚いたことがあります。

    わざわざ女性の友人ばかり限定して書いてるのに何故見せるんだろうと
    その時はムっとしました。
    でもその友人にすれば、「全てをご主人と共有」という価値観で
    その人の日記を私の主人に見せても何とも思わないのだろうなと思いました。

    大事なお友達なら「貴女に書いてるからご主人には見せないで欲しい」と
    言って見てはいかがでしょう?
    (それでも見せるかもしれませんけど)
    その時の反応で今後のお付き合いを考えてみては?

    価値観が違うから友人関係を終えるのも仕方のないことですし、
    手紙はやめて言いたいことは電話などで言うというお付き合いに変えて
    そのまま友人を続けてもいいと思います。

    ただ上記の事は大人の意見で(充分大人ですが)
    友人が心のうちを綴った手紙を夫に見せるというのは私には考えられません。

    ユーザーID:0420080847

  • 友人関係終了のお知らせ

    価値観感性の違いってこういう所にも現れるんですね。
    確かに酷いっちゃ酷いけど、相手が夫なら見せる人いるかもね。
    夫と自分がワンセット感覚の人はやりそう。
    でも、個人的な手紙を誰に見せようが受け取った人の自由ですよ。
    トピ主さん、誰に見せないでねなんてお願いしたの?
    手紙は見せないものというのはトピ主の価値観でしょう?
    友人は見せる派なんですよ。
    これが許せないなら、手紙やめて疎遠じゃないの?
    他人の意識を変えるのは至難の技ですよ。

    ユーザーID:6223947882

  • 考えが甘い

    >宛名に書いている人以外も読むって前提で書く人なんているんでしょうか・・・

    いますね。
    ってか、読まれる事前提で書いてるわけじゃないけど、年賀状などと一緒で「読まれても仕方ない」と思って書いてる人はたくさんいるよ。あなたの考えが甘いだけ。
    そんなの別に驚く事でもないですね。

    小さいころはその子の親とかに・・・大人になったらその子の旦那やか家族に・・
    手紙なんて読まれてしまってもしょうがないと思ってないと。
    その子が見せてなくても、いない時にこっそり旦那とかが読むことだってあるだろうし。
    手紙とか日記とかなんて昔からそんなもんですよ。
    本人しか読んでない〜と思っていたあなたの認識が甘すぎる。
    ちなみにメールだって読まれてると思うよ。
    そういう夫婦は沢山いますよ。
    完全に信じていたあなたが甘い。

    私は見せたりしないけどね。でもあなたみたいに100%信じていたりしません。
    そんなもんだろうな・・と思っています。
    それで裏切られた〜とか大げさですね。
    見せてる〜と言っても、生理の部分とかは彼女なりに省いて見せてるかもしれないし。
    あまり大袈裟に落ち込むことでもないのでは?

    ユーザーID:5488922390

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