夫婦、別食事ってどうですか?

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恋愛・結婚・離婚

はる

結婚2年目の夫婦です。

新婚当初から食事の時間をめぐる夫婦げんかが絶えず、
疲れてきました。
私は朝方、夫は夜型のライフスタイルです。
夫に合わせていると、夕食が夜9時になることが多く、
私は翌日朝ご飯がお腹に入りません。
朝から体調もいまいちです。

そのことを夫に言うと、
「じゃあ、食事は別でいい」と言われてしまいます。
夫の職場は、かなり時間が自由なのですが、
身に染みついた夜型スタイルを変えられないそうです。
(私は普通の会社員です)

食事は大切なコミュニケーションの時間なので、
朝昼はともかく、夕食は一緒にとるようにしてきましたが、
けんかになるし、体調も悪いので
私のほうが諦めようかという気になっています。

夫婦は歩み寄りが大事といいますが、
私が別食事を受け入れることは、歩み寄りになるのか。
コミュニケーションが減って夫婦仲が希薄にならないかを懸念しています。

離婚するつもりはないので、なんとかいい方法がないものかと悩んでいます。

ユーザーID:4691907164

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  • 別です

    我が家も毎日夫が遅く、私が早いという時間差のため。

    私は6時に食べ、夫の食事の時はキッチンで洗い物をしながら、話をしたり。
    なので、全く会話できないと言うことはなく、この状態で満足しています。

    だって、自分の体調が一番大切でしょう?
    遅く食べたら胃もたれや胃痛が起こるので、自分を大切にしています(ニッコリ)

    ユーザーID:7134701882

  • 頭を軟らかく

    >食事は大切なコミュニケーションの時間なので

    一緒に食べなくても、本気になれば、
    他の時間でもコミュニケーションはとれると思います。

    更には、一緒に食べなくても、
    「食事の時間にコミュニケーション」は取れると思います。

    例えば、あなたは先に食事を済ませておく。
    旦那が食事をする時、あなたも食卓に着き、
    あなたはお茶等を飲みながら、ゆっくり話すとかね。

    片付けや準備が一度で終わらないから非効率的。
    2人揃って早く食事が終われば、早く寝られる。
    あなたの都合だけ言えば、確かにそうなるでしょうけど・・・。

    「コミュニケーション」を大事にするなら、そこは柔軟にならないと。

    ユーザーID:7504106997

  • 一番大切なのは食事ではなく会話

    トピ主がスタイルを変えるのがイヤなように、夫もイヤなのです。
    どちらかが無理をするのは良くないです。

    本気でコミュニケーションを大切にする気があるなら、夫が食事をしているときにトピ主はお茶でも飲みながら座っていればいいのです。

    夫が食べているときに一緒にテーブルに座っていればコミュニケーションはとれます。
    眠くなったら寝ればいいのです。

    ユーザーID:8265772346

  • うちもそうでした

    私の所も旦那が帰りが遅いので、別々です

    子供ができれば話しもできると思いますよ

    ユーザーID:8165325103

  • 別々でもいいじゃない。

    一緒の食事にこだわって喧嘩するより
    別々に食べて仲良しなほうがよっぽどいいのでは?

    我が家の場合、私も夫も仕事の終わる時間が不規則なので
    夕食は時間差になることも多いですが
    特に気にならないですよ。
    先に帰宅したほうが夕食を作って、もう一方が遅くなりそうなら待たずに食べます。
    遅くなったほうが帰ってきて食事を食べると言えば、作ったのを温めて出すし
    食べてきたと言うならコーヒーかお茶でも入れて一緒に一服します。

    食べなければ同席できないってわけでもないでしょ?
    ご主人が食べてる横でトピ主さんは家のことなり趣味のことなりしながら
    一緒に過ごすことはできるのでは。(私たちはそうしてます)

    食事が大切なコミュニケーションのひとつであることは同意しますが
    食事だけがコミュニケーションではありません。
    型にこだわらずに、お二人にあったやり方を見つければいいと思います。

    ユーザーID:5730873074

  • 無理に食べる必要はない

    夜9時に食事できる旦那さんなら、私はうらやましいです。

    我が家の場合は帰宅そのものが22時でも早い方ですから。
    さすがに付き合いきれないので、私は先に食べます。
    が、夫が食事するときは同席するようにしていますよ。
    お茶でも飲んでればいいんです。
    一緒に食べることが重要ではないと思います。

    朝は夫がもともと朝食とらないタイプ、私は朝食がっつりタイプです。
    それでも一緒に座るようにしています。
    私が朝食を平らげる隣で、夫はコーヒーだけということもありますが、別に気になりません。

    それともトピ主さんはどうしても「一緒に食べる」ことが重要ですか?

    私の不満は、特に夜は1度で片付かないことです。
    でも仕方ないです。
    夫も遊んでいるわけではない。働いているんですから。

    ユーザーID:6981687684

  • うちも別です

    夫の帰りが遅いので、私は先に済ませます。
    食事を用意するのは私ですし、食べている時はそばにいます。
    会話は多い方だと思います。
    結局コミュニケーションはお互いの気持ち次第ではないでしょうか。

    ユーザーID:3703952267

  • 別に一緒に食べなくても・・・

    同じ時間にテーブルに座ってコミュニケーションをとればいいのでは?
    9時にご主人が食事をしているときは、トピ主さんはお茶でも飲みながら向かいに座り会話をするでもいいような・・・。

    ユーザーID:4012757281

  • ???

     いいんじゃないですか。
     うちも平日は全く別です。私は日付が変わるぐらいに帰ってきて、そこから、自分で作って食べるんで、奥さんは既に寝てます。
     朝は朝で、私はコーヒー1杯しか飲まないですし。
     
     同じ日が休日の場合は、朝兼昼と夕食は私が調理してます。

    ユーザーID:8689490438

  • 問題なし

    先に夕食を済ませてご主人が夕食を食べる際にあなたがティータイムを設けたらいいだけでは?。

    ユーザーID:6934581887

  • うちも二人だけど、別食事

    食事が別って家は結構多いと思いますよ、それでも仲の良い家庭は沢山有ります。
    お子さんが生まれれば、必然的に別にならざるを得ません。

    うちも夫は残業が多いですし、待っていると夕食の時間が
    遅くなりますから先に頂いています。最初は帰りを待っていたんですが、
    夜遅い食事で太ってしまうので今は中止しました。夫も了承済み。
    ただし、別食事でも夫の夕食時には必ず一緒に食卓につきますし、
    私は横でお茶でも飲みながら、テレビを見たり、話をしたりします。
    1人でご飯を食べさせたり、1人レンジで温めさせたりはしませんよ〜。
    一緒に食卓を囲み、夫婦での話が出来る時間が取れれば、
    関係は希薄にはならないと思いますし、そんなやり方も有るのでは?

    「同じ食事を一緒に食べれば仲が良い:(一緒に食事を取れなければ仲が悪い)」
    という考えに固執せず、柔軟に、それ以外のコミュニケーションの取り方も
    考えてください。
    毎日、必ずコーヒータイムを取るとか、一緒のお風呂に入るとか、
    貴方も彼も納得できる、お互いにとって良い方法を探してください。
    せっかく結んだご縁です、大事にして仲良くね。

    ユーザーID:5313975692

  • うちは食事別ですよ?

    片方が食事して、片方が何かしてるってザラですが・・・変ですか?
    私は小さい頃から家族とは食事を別にしていたせいか、全く抵抗がないです。それぞれの家庭のやり方があるので、別々でもよいのでは?

    ただ一日何回もつくったり片づけたりがあるので、それは二度手間ですね。
    うちは気にならないのでかまわないですけど。

    ユーザーID:0932187243

  • うちは週に一度

    日曜日の夕食だけ一緒にとります。
    そろそろ銀婚式を迎えますが、仲良しですよ。
    無理に合わせてストレス溜めるより、一緒に居られる時に仲良くしてるほうが良いですよ。

    ユーザーID:5403157657

  • 別食事でも

    旦那さんが食べてる横で、一緒にお茶を飲んでたらいいのでは?

    ユーザーID:1442566617

  • 時間自体は沢山ありそうだし

    残業があるので、平日はいつも9時すぎがお夕飯です。
    でも、そのことで家族とコミュニケーションがとれないと考えたことはないですよ。
    帰ってきたとき、ふと一息ついたとき、一緒にコーヒーをのむとき、
    など気づけば話しかけますし、話しかけられます。
    今は一人暮らしなので、実家にいたときの話ですが。


    この議論が出るということは、夫婦二人共が夕方に帰宅という感じでしょうか。
    だったら、帰ってきたら二人でまずお茶を飲んだっていいですし、
    ご主人がご飯を食べる間、
    トピ主さんも一緒に食卓についたらいいのじゃないでしょうか。
    ご飯の後でデザートに軽くフルーツでも一緒に食べてもいい。
    20部屋も30部屋もあるのでなければ、
    リビングなり寝室なりで一緒に過ごす時間もありそうですし、
    コーヒーでも入れて話しかけてみればいい。
    平日はそれぞれ、休日やお祝い事は一緒に食事をするなど分けてもいいですね。

    なんにしても、仲がよいからこその悩みですね!
    コミュニケーションとっていつまでもお幸せに。

    ユーザーID:0670878968

  • ご主人的には双方歩み寄りと思っていると思います。

    早い時間に食事をしたい主様。

    遅い時間に食事をしたいご主人。

    主様が歩み寄っているとご主人が考えるとしたら、
     ・遅い時間に食事を取る。
    場合に限ると思います。


    双方が歩み寄らなくて良い代替案として、ご主人は別々を提案していると思います。


    主様が歩み寄ったと考えていると、今後に支障をきたしますよ。

    別のことでもめたときに、主様は
     ・夕食の件は私が歩み寄ったのに!
     ・私ばっかり我慢してる
    と考えるでしょう。

    でも、ご主人は夕食の件は、片方が我慢したり歩み寄ったものではなく、双方が我慢し歩み寄り、双方が利益を得たと考えている。

    このすれ違いは、早い食事・遅い食事で希薄になる以上に、致命的な溝を作ると思います。


    あと、別に食事を別にするからといって、お互いの食事中に近ずいてはいけない訳ではないですよね。

    ご主人の食事中、一緒に座って会話したり、一緒にテレビを見て話をするのでは、駄目ですか?

    特に子供がいる家庭では、母子は19時、父親は22時以降って家庭多いと思いますよ。

    ユーザーID:3334319784

  • はい

    主が先に食べて

    旦那が帰ってきたら少しつまむ程度に
    すれば?

    食事がすべてじゃないしさ

    ユーザーID:2479840029

  • 大丈夫!

    こんにちは。

    我が家も、2人の生活時間が違い、
    食事をどうするかでは、悩んだことがあります。

    私は、18時には帰宅できますが、
    夫は、毎日の残業で、帰宅が20時半〜22時。

    夕食を、遅い時間に食べるため、
    朝は一緒に食べる時間があるものの、
    もたれていて、食べれません・・・

    子どもがいたら、子どもに合せますが、
    夫婦2人暮らしですので、
    待って、待てないことはありませんし、
    できれば、一緒に食べたいと思い、悩みました。

    何時に帰るか分からず、
    お腹が減ったまま待っていると、イライラもしてきて、
    結局、20時までに帰らなければ、先に食べることにしました。

    夫が食べている時は、私も一緒に食卓について、
    コーヒーやお酒を飲んで、
    その日のことを話しながら、ゆっくりしていますよ。

    献立によっては、一人分ずつ作らなければならず、
    ちょっと面倒なこともありますし、
    私は、先に一人で食べることになりますが、
    お互い、今のスタイルが心地良いです。

    ユーザーID:1368907136

  • 食事と、コミュニケーションは、“別” でしょう。

    トピ主さんは 9時前に、旦那さんは 9時過ぎに、食事をすれば済む事です。

    旦那さんの食事の最中に、トピ主さんまで食事なんて要らないでしょう。

    旦那さんの食事の最中は、トピ主さんは飲み物だけにして、コミュニケーションすれば済む事です。

    まさか、「食べながらじゃ無いと、コミュニケーションなんて出来ない」 なんて仰いませんよね。 (笑)

    ユーザーID:5690343187

  • うん・・

    食べるのは別々にしても、彼が食べる時傍にいて会話すればいいじゃないですか。
    無理に一緒に「頂きます〜」ってやらなくてもさ、傍に座っているだけで会話はできるでしょ。
    先に食べて、先に風呂に入って・・
    彼がご飯を食べる時に、あなたはゆっくりお茶でも飲んで傍に座っていればいいじゃないですか。
    もう眠い〜なんて言うのなら、それもできませんが・・
    それは週末だけ頑張って起きているとか、土日だけは貴方も一緒に遅くに食べるとかなんとか・・その辺は臨機応変にしていけばいいんじゃないですか。
    たまには一緒に食べ、日ごろは基本先に食べ・・って、適当でいいじゃない。
    どっちかに決めてしまったら一生その通りにしなきゃいけないわけじゃないんだし。

    ユーザーID:9220165033

  • こだわらなくていいでしょ

    家なんて、中学生の子供がいますが、子供の塾のある日なんて、バラバラですよ。

    夫がだいたい七時に帰るから、だいたい夫と息子はいつも一緒に食べますが、息子がお腹が空いたと言えば、もっと早く出しますし。
    塾の日は部活から帰ってすぐ食べさせないと間に合わないし。

    食べ盛りの息子にはとにかく早く出して、旦那は時間にはこだわらないけど、帰ったら出す感じで、私に至っては、私だけ後でゆっくり好きに食べてます。

    だからといって、家族は仲悪くないし、土日によく外食しますので、その時は一家団欒出来るし。

    旦那さんがいいって言ってるんだし、夜遅いのが体に合わないなら、主だけ先に食べた方がいいよね。
    旦那さんも仕事上とか時間が合わないなら、旦那さんの良い時間でいいだろうし。

    休日に出掛けたりした時に、外で昼食や夕飯食べた時には、ゆっくり話したりすればいいんじゃないかな。

    ユーザーID:4880361605

  • 9時だったらまだ起きてますよね?

    二度作るのが面倒とか9時にはもう寝てしまっているとかいうのが問題なら別ですけど、単にコミュニケーションに支障が出るというのが懸念なら、一緒の食卓につけばよいだけでは?

    ご主人が夕食をとっている間にトピ主さんは体に良さそうな飲み物とかちょっとした夜食(スープとか)で休憩とか。

    ユーザーID:6767522069

  • 食事を一緒にとろうがどうしようがトピ主さんには無理

    トピ主さんは自分中心で相手が一方的に合わせてくれる前提でしか考えていない人なので、無理だと思いますよ。

    トピ主さんの文章に全部書いてあります。
    自分が朝型であることについては「翌日朝ご飯がお腹に入りません」「朝から体調もいまいちです」と不可抗力であるかのように書き、
    夫さんが夜型であることについては「職場は、かなり時間が自由」「身に染みついた夜型スタイル」と、本質的に自由自在なライフスタイル選択の問題であるかのように書いています。
    私は譲れないのは仕方のないことで、彼が譲らないのは彼の意思の問題。

    そういう視点を貫いているトピ主さん自身が、他者に対して歩み寄る意思皆無ですよね。

    そもそも、夫さんの夕食が夜9時になるのは数時間残業して通勤時間を経るとその時間になるからでしょう?
    転職しろって話なんですか?
    そんなことで新婚当初からゴチャゴチャいちゃもん付けてくる人とは食事時間が一緒になったってなるべく話さないで済むようにするものじゃないですかね。
    私だったらそういう対応をします。

    ユーザーID:2997729230

  • 殆ど三食別々ですよ。

    平日は外でモーニングを楽しみにしている夫が出掛けてから、一人で新聞を読みながら楽しくモーニング。
    昼食は夫も私も、外でランチ。
    夕食は、夫が遅い場合には私が先に。逆の場合は私は後で。

    土曜はお互い趣味で外出する為、三食別々。
    日曜の朝か昼だけですねえ、一週間のうち「一緒に食事」をするのは。

    何故もめたり、お互いの希望が違う方向にあるのに、無理に合わせようとしてストレスになるのでは?
    楽しくストレスなく、別々に食事すれば良いだけの話。
    会話をするのであれば、食事する夫の横で、珈琲などを飲みながらでも話せますよ。

    元々が他人の「夫婦」でもめる場合は、
    お互いが「こうすべき」「こうあるべき」により相手を責めたり、相手を自分に合わせようとしてもめるのですよ。

    ユーザーID:2428943702

  • トピ主です。

    皆様、レスをありがとうございます。

    別でいいという意見が多く、正直なところ驚きました。

    夫は平日も早く帰宅することが多く、18時には家にいます。
    私としては19時頃に食べたいのですが、
    夫がネットを見たりしていてだめです。
    「19時に食べる」といっても、結局、食べはじめが遅くなるので、
    手料理が冷めてしまって惨めです。

    残業で帰宅が遅いから食事別、なら理解できるのですが、
    早く食べようとおもえば食べれる環境なのに、そうしない。
    なかなか納得できずにいました…。

    ユーザーID:4691907164

  • 食事が別でも

    コミュニケーションをとることがトピ主さんの目的であり
    食事はそのための手段の一つにすぎませんよね?

    大切のはコミュニケーションをとることで
    一緒に食事することではないと思います。


    夫の帰りが遅くて先に食べても
    夫が食事する時は
    私も席について会話とかしますよ。

    ユーザーID:4206259731

  • 変遷

    社内結婚した新婚当時は私のほうが帰りが遅く、食事は別々。
    妊娠して退職、専業主婦になり、一緒に。
    子供が生まれしばらくはそのままでしたが、離乳食から離乳完了期には別に(先に子供と食べる)また妊娠、二人目が、自分で食べられるようになるまで続き、その後、子供だけで早めの食事、今は夫の帰りを待っています。

    自分が子供のころ、やはり、子供だけ先、あるいは母も子供と一緒に。
    父の帰りが遅い日は、母はいつも父のそばに座って食べ終わるまで寄り添っていました。母が入院中は私がそれに代わりました。
    片付けのこともありますが、一人の食事はさみしいし。

    トピさんが「私が折れたほうが」という気持ちの中に、自分が一人で先に食べることにさみしいという気持ちがあるのではないかと思います。
    トピ本文ではわからないのですが、トピさんが食べたい時間にご主人が在宅なのですか?もしそうなら、ちょっと気の毒。不在なら、さみしい気持ちと折り合いつけるしかないかな。せめて、気持ちは分かってほしいね。
    コミュニケーションはご主人の食事時間にそばにいればOKかと。

    ユーザーID:9847090031

  • お茶

    私は夜遅くに食べると太るので、先に済ませ、夫の夕食の時はお茶とサラダだけ食べてます。
    一緒に食べなくても、コミュニケーション取れますよ。

    ユーザーID:2722972300

  • 一緒だった時期の方が

    断然短いです。
    私なんて、自分が食べ出して、おかわり、お茶と立たされ中断するのが嫌なので……。

    ユーザーID:7438441622

  • 待たない

    追加レス読みました。
    うちは夫に、「あと少しでご飯できるからね」と言ってもなかなかゲームや持ち帰りの仕事をやめなかったり、起きてこない時はさっさと食べます。
    そこは自分のペースでいいんじゃないかと。
    待ってるとごはん冷めるし、イライラするでしょう?
    だから私は待ちません。
    声かけしたんだから、来ない夫が悪い。
    でも責めません。
    遅れてきたら普通に召し上がれって言います。
    わたしが食べ終わっても来ない時はラップかけて置いときます。
    そうするとさみしくなるのか寝るときなど夫から話そうとしてきますよ。
    相手のペースに合わせてばかりだとストレスがたまって良くないですよ。
    話題がないときは無理して話さなくてもいいと思います。

    ユーザーID:3945478814

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