夫と話が合わない

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家族・友人・人間関係

なるか

こんにちは。よくある話なのかもしれませんが、聞いて下さい。結婚20年。楽しかった時期もありましたが、いよいよ一緒にいて苦痛になってきました。子どもは二人いて、そろそろ巣立っていくところです。
夫の言うことや、コメントがつまらないのです。
私は40代、夫は50代ですが、まるで昔、親戚のおじさんがするようなコメントをテレビを見ていてもします。年齢のせいではないと思います。なぜなら80代の父の話のほうが、私のセンスに合って、話していて楽しいし、はずみます。
私との会話だけでなく、タクシーの運転手さんとの会話や私の友人との会話でも、言っても仕方がないような、つまらないことばかり言って、会話を盛り下げます。
離婚するほどの重要な問題ではないとは思いますが、楽しそうな夫婦の会話を聞くと羨ましく思えます。
こちらの言う事は聞いてくれるのですが、ポイントのはずれた返事なので、会話になりません。
そろそろ夫婦二人の生活になり、家庭内でも楽しくしていたいのですが、現状では無理です。
一緒にいてつまらない相手と老後を過ごすことは普通なんでしょうか。
ちなみに、私の両親は共に80代ですが、機嫌が良い時は話がとても盛り上がって楽しそうですが、喧嘩が激しく普段は仲が悪いです。
良い見本が近くないのも不安の一因です。

ユーザーID:3262484545

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  • たのしい会話

    うちは22年、主さんと同年代夫婦です。
    子どもはもう巣立っており、夫婦だけです。
    会話はありますが、私が合わせている感じ。
    夫から言わせれば、自分が合わせていると言うでしょう。

    女友達の方が話やすいです。
    また、義母の方がわかりあえます(笑)

    以前は夫との会話つまんないし、変なことで喧嘩になるので、気持ちよく会話したい欲求がありました。
    でも、最近はあきらめて、子どもに返った感じで会話してます。

    子どもに返った感じとは、うちは猫がいるので、猫に話すように夫にも言います。
    「ご飯できたにゃ〜」とか。

    夫はそういうおふざけには付き合ってくれますので、暗くならないで済みます。
    子どもがいなくなったら、子どもに聞かれませんから、楽しい感じの会話してみませんか?

    ユーザーID:1603532249

  • 相手は変えられない

    自分が変わらなきゃ。

    夫に期待せず、自分の友達と付き合う。
    それが一番。

    他人と比べるから、不満が出るのです。
    そんな人なんだと割り切りましょう。

    ユーザーID:7322167592

  • 20年も経ってそう思うってちょっと

    この20年、貴方は何をしてきたのでしょうか。

    夫婦の会話の中で、もっと気の利いた事を言えとか、こういう話題が好きとか、
    主張してきたのなら、もうあきらめがついているハズですよねえ。

    子供が巣立ち、相手が夫しかいなくなってから、そう思った。と。
    それは、興味の対象が子供のいる間はそう思わなかったって事でしょ?

    それは、都合良過ぎですよね。

    自分の選んだ夫ですよ。
    もうちょっと大きな心で考えられないのかなぁ。

    夫婦なんていつも一緒にいるし、無口でそんな感じの男性は沢山いると思いますけどね。
    貴方は会話の楽しい夫が欲しかったんですか?
    なら選ぶのに失敗したんですよ。

    誠実さや相思相愛で夫を選んだんでしょ?
    恥ずかしいですよ。
    会話がっていうなら、フォローは自分でするべきですし、相手のせいにはしない事。

    そういうのは、生活が同じだと話題も重なるし難しい部分ありますから。
    会話のはずむ友人と話したら良いんですよ。

    案外妻の前以外の他人とでは、夫のも会話がはずんでたりしますから。

    ユーザーID:3287683523

  • ネコがいて助かります。

    3人の子供もそれぞれ下宿中。
    そして2人ぽっちです。
    家で夫は個人会社をしているため
    毎日顔合わせです。
    仕事ミスでも怒鳴られたりします。
    なので話題はお客さんのことが主です。
    だから合わないことはないのですが。
    仕事がなくなったらどうなるんでしょうね。

    先週、珍しく、大きな喧嘩をしました。

    その地獄を救ってくれたのは
    ネコちゃんでした。

    この子がいなくなると寒々となりそうです。

    ユーザーID:6962555113

  • 気の持ちようではないかと

    それ、ご主人様が悪いのではなく、トピ主さんの感性が乏しいのかもしれません。

    幸せな人は自ら幸せになる方法を知っています。
    周囲への感謝と愛情、些細なことにも喜びを見出す感性。
    自分の感性に合わないからつまらない、というのは感性が硬直していて精神面の老化が進んでいるということかもしれません。40年以上生きてきて、見本がなければ自分では何もできない。それが何よりの証拠と思えます。

    子供達が自立間近ということで燃え尽き症候群に嵌っているのかもしれませんね。
    あとは生活が単調で刺激に乏しく、感動を覚える脳の働きが鈍っているのか。
    トピ主さんは働いていますか?
    働いているのなら転職を考えてみる、働いていないのなら働き始めてみてもいいかもしれません。

    私の両親は70代で、特に感性や趣味が合う訳ではありませんし性格は真逆。しかし毎日のように伴侶への感謝と愛情を表現していますから、それなりに幸せそうです。父は我が強いので娘の私達から見ると母はかなり苦労してきた様に見えますが、母はどこで何を聞いたのか、毎日父の好きな所を一つずつ手帳に書いていると楽しそうに言っていました。

    ユーザーID:0946350885

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  • あれだ!

    最初は、ファザコン?と思いましたが、その両親すら良い見本じゃないと言うのですか。
    そうやって、幸せの基準を外に置いていたら、幸せなんてたどり着けませんよ。

    ちょっと例えが違うかもしれませんが、トピ主さんは、アガサ・クリスティの「春にして君を離れ」の主人公みたいな人ですね。

    ユーザーID:3158917781

  • レスありがとうございます

    皆さん、レスをいただきありがとうございます。
    確かに自分から楽しくすることや自分が変わる努力が足りないかもしれません。

    自分の選んだ夫でしょ?という問いかけ、ごもっともです。だから苦しんでいるんですよ。
    恥ずかしい!?そうですね。ここで恥を忍んで、心の内を明かしました。

    20年、何してきたかって?仕事しながら家庭を守り、生きてきました。
    自分から色々な話題をふっても、暖簾に腕押しっていう感触でした。
    学生時代からの友人と会って話している方が楽しいです。

    私の感覚が鈍っているということはなく、むしろ逆です。
    仕事上、色々な方と会って、豊富な経験のもち主や人の話を汲み取ることに長けている人がたくさんいて、
    驚いています。
    夫と気が合わないって薄々感じていながら、20年経っているって情けないですね。

    毎日、お父様の良い所を見つけるお母様羨ましいです。
    うちは、会うたびに母は、父の悪口を言い、父は母が席をはずすと母の悪口を言ってきます。

    私もそうなるかもしれません。

    アガサクリスティは読んだことないので是非、読んでみます。

    ユーザーID:3262484545

  • 合わせる努力が必要です。


    私は結婚して30年、毎日夫の話に合わせてます。
    夫も同じでしょう。
    普通のことですよ。私は子供に夫の悪口は言いません。

    夫婦なんて、うまい組み合わせは1割もいないと思います。
    もちろんそういう夫婦はうらやましいですが、そういう夫婦になりたいと努力して夫の話に合わせてます。

    共通の趣味がなければ、一緒に映画に行ったり旅行して共通話題を作るようにしてます。

    あなたが感動した話をご主人に話したり、そういう場所に誘うのはどうですか?

    同じ花を見て「美しい」と感動できるように、その花の場所に旦那さまを連れて行くのです。

    結婚って、合わせる努力が必要なんですよ。
    でもね、あなたが病気した時、、そんな旦那さまでもいてくれて良かったと思える日もくるのです。その逆もあり。

    人生ってそんなものです。

    ユーザーID:3339782352

  • 具体的には?

    あなたの興味が有ることに対して、ご主人は興味ないから、反応出来ないのでは?無理に話を合わせようとして、ずれてしまうのかなぁと思ったのですが。
    もしそうなら、共通の趣味を持つと良いですよ。一緒に映画や食事、観劇に行って、感想を言い合ったり、運動して笑いあったり。そういうのでは駄目ですか?

    ちなみに我が家の場合、子供が巣立ったので、飼っている犬中心のネタで、毎日笑い合います。
    共通の趣味がテニスなので、一緒にテレビ観戦したり、スクールのコーチや生徒達の話題で盛り上がったり。

    ニュースの時事ネタを話し合ったり、お互いに新聞やセミナー等で仕入れた経済情報を教えあったり、主人が最近行って来た展示会で、興味のあった新商品や新システムを教えて貰ったり。
    主人の、部下の愚痴を聞いたり、自分達の老後資金について話し合ったり。

    移住したいなーんて夢も語り合ったり、テレビで録画した笑える番組や、ネットの投稿動画を見ながら一緒に笑ったり。時には私が小町ネタを披露したり。

    二人暮らしだけど、毎日楽しいです。主さん夫婦は、お互い、どんな話題を提供しあっていますか?

    ユーザーID:0262134063

  • 主婦の仕事も定年退職。自分の世界に戻る。子供のように楽しく。

    話が合わない夫婦はたくさんいますよ。

    家庭内にそれぞれの部屋を作り、自分の好きな趣味などをしたり、好きなものを飾り、好きな音楽聞く。TVもそれぞれの部屋に置く。部屋で何か勉強なども趣味でする。

    1日のほとんどは別部屋で過ごし、食事どきはTVをつけて一緒に食べ、TVの話題で少し話す。

    それだけでも普通に暮らしている気になれる。1階と2階の部屋などもいいよ。
    旅も1人で行く。

    いつも仲よく話して〜などと律儀で型にはめて考えるのを止める。

    食事も、朝昼は各自で好きな物作り食べる。

    定年後は基本、妻も、家事当番は定年〜で。

    食事も朝昼は自分で作れば自然に、夫は、買い物も必要になる。

    そういう日常のすべき用事を作ってあげる方が夫さんのため。認知症予防。

    主さんは外に向かって、どんどん楽しみを見つける。家庭の中では自分の時間と世界を。

    な〜に、これから老後の時間はあり余るほどある。
    子供時代に戻り、自分の楽しいことをしよう。
    主婦の仕事も定年退職ですよ〜。
    人生楽しみましょう。

    夫と話してつまらない人は夫意外の人と話して楽しめばいいのです。

    自分で自分を縛っていませんか?

    ユーザーID:3923715361

  • 女性と話すようには

    いかないですよね。
    女性同士だと、共感出来る部分が多いから、うん分かる分かる〜、みたいな感じで会話も次から次へ盛り上がる。

    でも、元々違う性だから、共感出来る部分が少ないし、話は聞いてくれても、うん分かる分かる〜、とは旦那は言わない。

    友人と話すようにはいかないな、って私も思います。
    まあ、結婚前は、気を引きたいとか、良く思われたいとかあるから、男性も必死で女性に話を合わせるが、結婚すると毎日生活だし、話題も子供の話中心にはなりますよね。

    その子供も独り立ちして二人になり、旦那さんに突如スポットライトが当たってしまったんでしょう。
    旦那さんは何ら変わってないんだけど、改めて旦那さんに注目すると、そう感じたんでしょうね。

    でも、旦那さんは毎月稼いできてくれて、大きな喧嘩もなく平和な家庭をあなたと一緒に築いてきてくれたのではないのですか?
    話がつまらない、以外に何かあなたに苦労させたのですか?

    離婚しないならば、たまには旦那さんの良い所を考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:1258029459

  • トピ主さんは一方的につまらないと言っているけど

    旦那さんもトピ主さんとの会話はつまらないと感じているのでは?
    まさか自分は面白いとでもお思いで?(笑)

    ユーザーID:4638492817

  • 身につまされる

    トピ主さんとは少し違うかも知れないのですが、私も夫との会話が苦です。

    夫は自分では「気の利いたこと」を言ってるつもりなのですが、人をバカにするような、ちゃかしたような発言ばかり。周りが嫌な気分になるのも構わず、一人で声をあげて笑っています。

    的外れな発言、自分の価値観が全て、自分大好き、オレ様の話は黙って聞け、他人の話は終いまで聞かずすぐ遮る。
    酔ってゲラゲラ笑っているが何が面白いのかさっぱり…

    しかし、ここでのレスを読むと、妻の努力が足りない?合わせる?
    妻に向けてだけでなく、子どもたちに対しても下品な嘲笑するような(からかうなどという生易しい内容ではありません)言葉を発する夫。
    私はいつまで我慢できるのでしょうか。

    ユーザーID:4634415794

  • 話したいことがまったく・・・

    結婚16年です。
    話したいことが全く思いつかなくて・・・
    他人よりも心は遠いなーなんて思ったり。
    子供たちとは楽しく会話してるんですけどね。
    夫は無視する人なんです。
    だから、会話するのがイヤなんです。
    他愛もない会話でも無視されると傷つくから。

    ユーザーID:9628430899

  • 定年後は相手に求めない。離婚や仮面夫婦・家庭内別居。〜OK

    まあ、結局夫が好きでないんですよ。
    長年我慢して生きてきた妻。

    その夫にはもう愛情が無いのだから、一緒にいるのは苦痛でしょうが
    そんな夫婦は一杯いる。

    定年(完全退職)後は仕事もないんだから、夫のことは基本放っておくのでいい。

    夫と思うから、話しが面白くないとか楽しくないとか、一緒は嫌だとかいろいろ思う。

    >一緒にいてつまらない相手と老後を過ごすことは普通なんでしょうか。

    普通も何もこれが主さんの結婚生活の現状だからしかたない。

    嫌なら離婚すればいいのです。1人の暮らしもさっぱりして自由ですよ。

    ないものねだりしても仕方がないです。
    楽しい夫婦が羨ましいなら、夫でない男性と付き合うしかないでしょう。(程度は別として)楽しい会話は夫に求めず、他の場で求めましょう。

    離婚しないなら
    楽しみは夫との暮らし以外で見つければいい。
    夫には、楽しい会話能力はないという前提で接する。求めない。

    変に会話を合わせようとか、努力などはしない。お互いにストレスになり、更に嫌になるだけ。夫も妻も、定年の時期を迎えたら、もう我慢や無理せず、自分が楽なように生きたい。

    だから相手に求めない。

    ユーザーID:3923715361

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