結婚したいのに

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恋愛・結婚・離婚

すずたん

私は40代前半の独身女です。
お付き合いして2年で、彼も同じ歳です。
彼のことは大好きです。彼も私の事が好きだと言ってくれてます。
が、いちど思い切って聞いてみたところ、
一緒に住むつもりも結婚するつもりもない、と否定されてしまいました。
かなりのショックでした。

こどもが欲しいわけではありません。
生活を楽にしたいわけでもありません。
ただ
一緒に同じ時間を過ごしたいだけだったのですが。

人生まだ先が長いかもしれないので、同じ場所で一緒に過ごしてくれる人を
探すべきなのか。
たまに会って、好きだよとだけ言ってくれる人に寄り添っていくべきか。

心が揺れています。
40代女性の方々ならどうされますか。

ユーザーID:4195377238

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  • 彼しかいない!

    あなたが好きになれるのは彼しかいない。
    好き、そこを信じてついて行きましょう。
    気持ちが大事です。

    ユーザーID:5309642294

  • それは

    >一緒に住むつもりも結婚するつもりもない

    結局、都合のいい女ってわけだ。

    それはそれで割り切りもあり。
    あなた次第。

    ユーザーID:0673287217

  • 現状維持で婚活を

    その彼と関係を続けながら婚活したらどうですか?

    いい人に出会えたら別れればいいだけのこと。

    たまに会うだけなら黙っていたって分からないでしょう。

    案外あちらも同じような状況かもしれませんよ。

    ユーザーID:6487487047

  • 冷たいですね

    主さんの片思いみたいなお付き合いですね。
    ただ付き合っているだけでもその彼が相手だと寂しくないですか?あまりにも温度差があるような感じで。
    私ならその彼と付き合うくらいなら1人のほうがいいです。

    ユーザーID:4781935897

  • 本当に必要?

    トピ主さんは「私は贅沢を言ってるわけじゃないのに」みたいなテンションで語ってるけど、
    言い方を変えれば「自分のライフスタイルはそのままで
    一緒に生活してくれるパートナーがいたらいいのに」という
    都合のいい注文とも言えるような。

    シェアハウス感覚でわずらわしさもなく、
    寂しさもなく、そんな相手をと言ってるようで。

    40代で結婚を考えるなら
    経済力があって相手を養えるとか
    親の介護や家業を引き受けるくらいの覚悟というか、
    そのレベルでの需要と供給が一致しないと
    難しいんじゃないですかね。

    トピ主さんくらいの願望や寂しさなら
    趣味仲間だったり、
    独身の友人関係を充実させるとかの方が幸せでいられそう。

    自分の人生に本当に結婚が必要なのかどうか
    よく考えてみては?

    ユーザーID:1820242120

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  • 主さんが「どうしたいか」だと思います。

    トピ題の通りなら、その彼ではない他の誰かを探すべきでしょう。

    それとも、今の彼と一緒にいたいのなら、彼の要求はアリだと思いました。
    私は41で既婚ですし子供もいますが、この年齢で恋愛をしている主さんってすごいと思います。
    きっと綺麗になさっているのでしょう。
    お金も自由に使える。

    けれど、今さら誰かと一緒に住む理由が、私には理解できません。
    若いうちならまだ順応できると思いますが、この年齢ではもう自分の生活スタイルが出来上がってしまって、今さら誰かの生活スタイルに合わせるのは、よほど心が広くないと難しいんじゃないかと思います。
    それは、彼がどうとかじゃなくて、自分の実家でも感じる事だと思います。
    一度家を出ると、家族なのにもう同居は鬱陶しい。
    誰かと生活するって、結構なストレスです。

    恋愛は自由だから楽しいんじゃないかな?
    自由だから、主さんは彼と付き合えているんだと思います。
    自由がなくなったら、たぶん、今の関係は崩れる。

    自由と不安は背中合わせですね。
    どうしたいか?は主さんしか決められません。

    ユーザーID:1016786715

  • 結婚って、そんなによいものでしょうか。

     一緒に暮らせば、良い事もありますが、それを上回る嫌な事もありますよ。
     40歳過ぎまで独身だったとの事。既に貴女の生活パターンは決まっていますよね。それを放棄して男の生活パターンに合わせられますか? 
     たまに会ってベッドを共にする関係と、四六時中一緒に住む関係は違いますよ。食事一つとって見ても。またトイレの使用も気を使います。
     相手に気を使い、何一つ自分の思い通りには出来ませんが、我慢する覚悟がありますか?
     40歳過ぎの「未婚の」男女が結婚する場合、どちらもかなりの柔軟性が求められます。そうでないと上手くいかないそうですよ。
     結婚したいのなら、結婚したい男を探す必要がありますが、結婚したら、本性を現す男も多いですよ。勿論女性も同じように居ますすが。結婚の覚悟はありますか?

    ユーザーID:1687974746

  • まぁ・・

    簡単に言うと、結婚する意味がないのだろうと思います。一番は子供を望める年齢ではないので家族になる意味が無いというか・・。やはり男性は自分の子供を産み、育ててくれる女性だからこそ妻として、子供の母親として責任感や、使命感が芽生えると思うんですよね。

    だから恋人のままたまに会う関係で十分!という事でしょう。

    主さん側からすると子供も望んでいないのに、ただ一緒に人生を過ごしたいのに・・と思うのでしょうが、彼からすれば、だからこそ結婚の意味が無いので。

    逆に言えば、もし主さんが30代半ばで妊娠したら彼は結婚しますよ。男性はそういう重大な事でもない限りは現状維持でいい!としか思いませんからね。

    ユーザーID:6831637904

  • あらー

    結婚するつもりがないならあらかじめ言って欲しかったですね。
    なぜそんなに結婚が嫌なのでしょう?

    せめてそれぐらい聞いてもよさそうです。

    「そこまでいうなら仕方ないなー」
    「え?そんな極端な先入観?」
    みたいな理由だったら諦めもつきそうです。

    ユーザーID:2732541123

  • 30代です、すみません

    >こどもが欲しいわけではありません。
    生活を楽にしたいわけでもありません。
    ただ
    一緒に同じ時間を過ごしたいだけだったのですが。

    このことも伝えた上で、結婚しないと言われたのでしょうか?

    ユーザーID:3939745937

  • 自分の気持ちが大切。

    結婚するとなると、お互いの親や親戚が絡んで来るし、夫婦として意見や価値観をすり合わせて行かなくてはなりません。

    寂しさを埋められる〜♪なんて、甘いモノではないと思います。

    子供が欲しいとかでないなら、今の彼とお互い尊重しながら付き合って行ったらイイかと。

    どうしても一緒に暮らしたい!とか結婚て形に拘りたいなら婚活でもして新しいパートナー探すしかないのでは?

    ユーザーID:8201903798

  • 私なら

    じゃバイバイっていうかな。
    自分のほうがみじめになるのっていやじゃない?
    結婚は好きって気持ちじゃなくてもできると思います。
    尊敬できる人と結婚したほうがいいです。

    自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:8226761634

  • ほんとに結婚しなかったら一緒にいてくれるのかな

    私も30代ですみません

    そーいう男って結婚する気ないとかいいながら、びっくりするほどいきなり
    20代の子をたぶらかして結婚したりしますよ!
    第一、あなたが我慢して結婚しないでいいっていったら、一生一緒にいられるみたいなイメージでいると思いますし
    その気持ちは分かるんだけど、前述のとおり、「結婚なんか絶対にしない」とか言ってる舌の根も乾かぬうちに
    「いやー、結婚はいいよぉ』とかいったりします

    主さんが従順で我慢してくれるから下に見てるんですよ
    いきなり「あーおれ結婚するからお前とは別れる」とか言っても泣かないって覚悟があるならいいですけど
    そうじゃなかったら、気持ちにみきりをつけるほうが、、、、

    ユーザーID:6605332684

  • トピ主です

    みなさまのご意見に頷きながら書き込ませていただいてます。
    ぎりぎり30代のときに、こどもを作ってしまえば…
    一緒になれるかな、
    など思ったこともありますが。
    それはしたくなかったのです。

    毎晩メールは一往復して終わり。
    電話は苦手なのか全然くれません。
    会えるのも月に一度か二度。
    たまにどうしようもなくもどかしい夜があります。

    が彼のペースに合わせてこちらからはがつがついかないように
    心がけてます。
    それも虚しくなってきたのですが。

    この関係を継続していきたい彼と、
    もう一歩ふみこんでいきたい私と。

    同時並行で他の方とも、とのご意見もなるほど、と思います。
    出来るものならやってみたい、いや、やっぱり出来ません。

    ユーザーID:4195377238

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 婚活しよ

    その彼はキープとしておいとけばいいですよ。

    結婚する気にない男でしょ。
    半分ふられたようなもの。

    だったら出会い探しましょ。
    別に罪悪感抱く必要ないですよ。
    結婚してるわけじゃないんだし。

    新たな出会いがあれば、
    色々変わってきますよ。

    ユーザーID:0331248855

  • 今から新しい人を探すのは無謀

    お金が許すのであれば 二世帯住宅 なんかどうですか?

    一緒にいたいけど一人の時間も 必要なのでしょう。
    だったら 生活を分けて同じ家に っていうのは
    いかがですか?それか本当にシェアハウスですね 。
    それだったらokって言ってくれる人も多いと思います。

    部屋を二部屋借りるよりは安いと思うんですけど。

    ユーザーID:8212959245

  • 結婚します

    来月初め位に籍を入れます。40前半です
    私は大好きで一緒に居たいという気持ちとは違いますが、老後の事を考えてと、生活を楽にしたかったからと、子供が欲しくなったからです。
    こんな理由がなければ籍を入れる必要はなく、同棲でOKですよね?入籍後すぐ、人工受精する計画です。

    籍どころか、同棲すら拒む彼…。本当に独身??すずたんさんがセカンドという事はありえませんか?
    すずたんさんさんの文章は私的にはとても好感がもてる感じがしましたが、お相手男性は経済的余裕がない?それともすずたんさんの方?それともすずたんさんさんが何か精神疾患を患っていたり、双方の家族の問題とか…彼にはこれ以上色々踏み込めない理由があるのではないでしょうか?そこらへんに本当に問題がないのであれば、彼はすずたんさんと性格が合わないから長時間共にするのはきついと感じてる可能性が高いと思います
    理由もなく頑なに結婚、同棲はNo!て方は保々いないと思いますよ

    ユーザーID:2387705442

  • 彼と同じです

    彼と同じ意見でパートナーはいますが結婚は全く考えていません。

    正直、結婚に全く夢を持っていないので。

    食事も家事も自分でできますし、他の人が家の中に入ってきて四六時中一緒に
    いるのも遠慮したいです。

    40代まで一人でいるともう別の人と一緒になんて自分のペースで物が進まない
    ことにイライラしてしまって暮らせませんよ。

    ユーザーID:8090038248

  • あなたにとっての結婚とは? 結婚ありきですか?

    40代女性でなくてすみませんが。

    子供ではない、生活手段のつもりもない、純粋さ?をアピールしてるつもりでしょうが、純粋に「好きな人と一緒に暮らしたい」だけなら、人間がこじつけた「結婚の契約」にこだわる必要はないはずなんです。
    同棲を提案するならわかりますが。

    ただ、同棲にしても結婚にしても、相手がそれだけの価値を感じてくれないと難しい。
    同棲によって彼には今よりさらにどんな幸福が得られるでしょうか?
    あなたの希望でご自分から提案するなら、そこをまず考えないと話になりません。

    例えば昔から、結婚したい男性は肩書きや経済力をつけて適齢期の女性にアピールしてきたでしょう。
    むろん、単純に扶養してやれば彼がなびくという意味ではありませんよ。
    相手があなたと結婚したくなる状況を作る必要があるというのです。

    あるいはまた、彼よりモテない男性、うんと年上とか他の40歳女性に相手にされない人だったら、経済など対等の条件でもありがたがって結婚してくれるんじゃないでしょうか。あるいは介護でも経済的無能力でもかまいませんが。
    強く必要としてくれる相手なら同棲でも結婚でも比較的できやすいと思います。

    ユーザーID:6497641924

  • 二度目です

    すずたんさんは「彼とのメールが一往復で終わってしまう」と書かれていますが、彼からの愛情、情熱が不足してる気がして淋しいのでは?
    私なら潮時と思いますが、、

    結婚、同棲次のステップに踏み込む以前に、お付き合いとしても潮時。

    結婚とは関係無くても、好きだけど問題がある彼に見切りをつけるのは誰もが辛い事ですね。
    何かひとつ手放せば、見えてくる物や、また新しく手に入ってくる物、必ずありますよ☆

    ユーザーID:2387705442

  • 続けるとは

    男女関係を良好に保つには、二人で同じ目的に向かっていくことと言われています。クリアすればまた次の目標を。
    目的が無くて、ただ食事する、Hする。だけでは関係はいつか悪くなる事が多いようです。

    付き合う→同棲や結婚→子供→成長
    子供がいなければ、老後に向けたプラン等あるかと思います。


    好きという感情はいつしか愛情、家族愛へ変化するので、好きだけの状態をずっと続けるのは難しいかと思います。

    女性は結婚したいと思うのが普通だし、本能だと思います。


    それをふまえると、トピさんの相談するという行為は、好きだけじゃ物足りなくて、物足りない彼から離れたいと思っているのかもしれませんね。

    まぁ、私だったらすぐ別れます。
    「目的を一緒に持てない人とは付き合わない」と決めてます。

    ご参考まで。

    ユーザーID:8172993863

  • 一人で居るのが好きな人

    ちょっとキツいこと言いますね。

    2年も付き合っててわからなかったの?

    電話もほぼしない。
    月に1、2回しか会わない。
    相手から誘って来ない。

    その時点で結婚どころか
    一緒に居てくれる人じゃないと
    わかりそうなものですよね?
    っていうか、片思い的な感じです。

    彼は自分に合わせてくれる女性であっても
    受け入れない人でしょう。
    自分にメリットがあるとかないとかじゃなく
    単に一人が好きで、自由が好きで、
    一人で生きて行きたいんです。

    どんなに主様が彼に合わせようとしても
    彼はそういうのを望まない人なんです。

    それでも好きなら現状維持で……
    結婚または一緒に暮らしたいなら、
    彼とは別れて婚活しましょう。

    ユーザーID:3392887559

  • 彼には他の女性いるんじゃないですか?

    それとも家庭があるか。

    ユーザーID:7806895647

  • 都合のよさが半端

    一番おとこに都合がいいのは「一緒に住んで結婚しない」だと思うんです
    女に生活費も出させ、家事をさせ、遊びたきゃ外で他の女と遊ぶ

    だから、「一緒に住む気もない」だと、一部の人が書いてるように
    既婚者なのでは

    よく同棲したら別れた時慰謝料がとかいいますけど、それが認められるのって
    届け出を「婚姻関係にない妻」で出だしたり、生計を共にしてる場合なんです
    ビビる必要がない

    だから、一番都合がいいのは同棲して婚姻の意思を表明しないことなんだよ
    それをしないって、既婚者っぽいよね

    ユーザーID:6605332684

  • 悲しいよ

    同世代です。トピ主さんには幸せになって欲しいです。
    同時進行でも良いので(男性は出来ますよ こういう事)寄り添ってくれる人 一緒に暮らしてくれる人を探しましょうよ
    トピ主さんにはそれが出来る「強かさ」を持っていただきたいな、と思いました。
    無駄に時間を消費し貴重な今この時間を失って欲しくないです・・・ 相手にとって都合の良い存在になって欲しくないです。

    ユーザーID:4156379888

  • 一緒にいて楽しいですか?

    私の現在の状況と似ています。

    2年も、同じ状態なのですか?
    月に1度か2度。メール1往復のみ。電話なし。
    これが、最近の状態ならば、恋愛優先順位が、かなり低い彼なのでしょう。
    お付き合いを初めて最初から、この状態なら、他に誰かいるのではないでしょうか。
    結婚に向けた付き合いには程遠いですし、かなり都合のいい女性になっています。

    言葉は、真実を語っているわけではありません。好き。なんていくらでも言えます。
    一緒にいて、体を重ねてみて、冷静に目を開いてみてください。
    愛されてるかどうかわかりますよ。

    私は、すでにお付き合いして1ヶ月で、あなたと同じ状態です。別れを視野に入れています。

    ユーザーID:1175361161

  • 素直に

    悩ましいですね〜。私もほぼ同じ状況なので、びっくりしました。
    自分のことのように考えてみました。
    月に一度か二度しか会えないもの同じです。

    以前は私は「仕事が忙しいのかも・・・」とかいろいろ考えて、彼に気持ちをぶつけないようにしていました。

    でも、今は、会いたいときは「会いたい!!」って、メールしてます。
    まあ、返信はあったりなかったりですが・・・(笑)

    まずは、トピ主さんの素直な気持ちをぶつけるようにしてみてはいかがですか?
    彼の気持ちも変わってくるかも知れません。お幸せをお祈りしております。

    ユーザーID:1716748933

  • 久しぶりにあいました

    3週間ぶりにあいました。
    こちらでのご意見を参考に少し話しました。

    二、三年後をめどに中古の安いマンションを折半で買いたい、
    それまでに出会いがあればいいな、と。

    あれ?って顔はしてましたが、ダメとは言いませんでしたね。

    やはりこの人とは無理なんだろうな、と感じました。

    ユーザーID:4195377238

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 40すぎで結婚はあまり聞かない。

    私の周りでのことです。
    女性は安心感、妻と名乗りたい。
    でもほとんどの中年男性は夫になりたくない、、、って言うケースが多いですね。
    縛られたくない、責任を負う立場はいやだ。
    って言ってます。

    でも再婚した人もいますよ、そのお相手は、美容皮膚科でバンバン稼ぎ
    夫様は生活費全てを出してもらってるそうです。
    女性もお金があれば強いんだなって、感じ。

    うちの夫にも、彼女が貧乏で負担になるんだったら、この年で再婚しないよ。

    だそうです。

    中年の結婚は少ない、余程前の妻が凄くて、今の女性が素晴らしく見える、
    とか、先行き不安とか、男も弱気になってたら違うんでしょうけどね。

    周りのまあまあな中年男性は、まだまだもてますし、自分も
    強気で、縛られたくないって人が多い。

    その気持ちを覆すほどの女性は、現れないか、もう誰かのもの、、でしょう。

    ユーザーID:9340724260

  • 早めに決心を

    私は40代後半ですが、少し似た状況にありました。
    私はこのまま続けても苦しいだけだと思い、その先があるのかはっきり聞いてみました。

    予想どおり結果は撃沈で、きっぱり別れることになりました。

    私から見れば、トピ主さんはまだ40代前半、若いです。
    結婚を考えるとき、特に女性は、若いほど可能性は高くなります。
    このまま年を取るより、1歳でも若いうちに別の人を探しましょう。

    彼との関係はあいまいにしておいていいと思います。

    ユーザーID:7964618305

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