助けてください

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

T

3年前から同居しています。

旦那の前の職業では家族5人食べていけず、
田舎の旦那の実家に同居することに
なりました。

しかし、去年転職し生活に余裕ができました。

そこで、この3年という短い間ですが
我慢して来たことが爆発して、

具体的には
●プライバシーがない
●主婦業を勝手にやられる
●育児に参加してくる
●近所に子供がいない
なので別居したい。

上記のことを義母に言いました。

すると旦那の母親から
「ここに来たと言うことは長男の嫁
としてこの土地に骨を埋める覚悟じゃないといけない。自分もそうだった。」
と言われました。

初めは頭が真っ白になり、
お金が貯まるまでの条件で来たつもり
だったのですが、いつの間にか
永住を求められました。

まだ、20代でこれから長い人生
この土地に骨を埋めるなんて
考えられません。

旦那も賃貸はお金をどぶに捨てるようなもの
と言って別居反対です。
別の土地に新築を建てるまでは
我慢して欲しいそうです。

皆さん、どうしたら旦那、義両親を
納得させることが出来るでしょうか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:9831421088

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  • 話は簡単では?

    男性です。

    『では今度は夫も骨を埋める覚悟で私の実家に来てください。』ってトピ主の実家に引越ししたら?

    あのね、何事も理想どおりには行かないよ。

    先ずは将来像を夫と共に話し合うことです。家を買うなら、いつまでにいくら貯めて、いくらくらいのローンで大凡で良いからどの辺りに家を買うのか。またトピ主や夫の親との関係をどうするのか。

    同居しなければ、たった5人の家族でも食うことさえ出来なかったのが、現実だったのでしょう?

    トピ主はずっと賃貸に暮らしてでも、義両親とは別居でいたいのか、それとも何か目標の為には我慢できるのか、そもそもその目標がトピ主と夫と共有できているのか。

    トピ主にとっては家を買うことよりも別居のほうが優先順位が高いかもしれない。でも夫は違うかもしれない。では、その違いをどう埋めるの?冒頭でも言ったように、家賃の節約術は考えれば色々とあるはず。2Kのボロアパートに家族5人で住んで、住宅ローンの頭金を貯めることだって(その気があれば)できるかもしれない。

    目先に囚われずに考えないと、人生ドツボに嵌るよ。

    「自分もそうだった」の言葉には「私は違います」で良いのでは?

    ユーザーID:1571322393

  • 新築、目前!

    つべこべ言わず、骨を埋める覚悟をもって嫁いで来い。来てる。
    ご主人、旦那さんの声です。
    新築の約束あり、好条件を目前に変なこと考えない。
    新築、目前に、永住が助成金になります。ガンバ!

    ユーザーID:8539723368

  • 恩をあだで返す方法を聞きたいの?

    都合よく、義実家を当てにしただけだったという事ですね?

    同居すれば、プライバシーは無くなるって想像できませんでしたか?
    二世帯住居でもないのに
    主婦業っ勝手にてて・・・お義母さんの家なので主婦はお母様でしょ?
    育児に参加・・・具体的にはどう言う事ですか?
    と、言うか、お子さん保育園には預けなかったの?
    当然とぴ主さんはフルで働いていたのですよね?
    手助けしてくださったという事ではないのでしょうか?
    近所に子供が居なくとも、保育園には子供だらけでしょうに

    良く分からないのですが
    義実家は
    貴方たち家族を「助け」てくださったのでは?

    小町で
    >助けて下さい

    なんて言っていて、助けたら、恩を仇で返すようなことするんじゃないかなぁ〜

    ユーザーID:7621474142

  • 別居し自由に生きるには、自分で収入を得て生活維持。出来ます?

    最も理想的なのは夫と結婚したまま別居し、都市部に戻ってあなたが仕事を捜し単身赴任者のように毎月生活費を稼いで子供との生活を維持する事です。

    夫の故郷での永住を逃れる為には、別の都市部で自分で生活費を稼ぎ子供との生活を維持する覚悟が必要。何か専門資格を持ってますか?データー打ち込み等の仕事が出来ますか?専業主婦で夫の稼ぎに頼った結婚生活しかしてなくて今後もそうするつもりであるなら義実家からの別居は難しい。まして夫が長男の場合は実家と義両親を世話する義務が田舎ではまだ生きてますし。

    夫が都市から田舎実家へ帰ると決める前、あなたはパートで働いて収入を得てなかったの?パート職で働く兼業主婦だったら、その時点で自分がパート時間を増やして田舎に帰るのを阻止できたでしょうにね。自分の自由な生き方をするには夫の収入だけを当てに出来ません。自分の収入がある所に自由ありで、技術も資格もなしで現代社会を生き延びるのは大変です。

    何事も夫と相談し、同居生活を続けるか別居して自分で働くか、その時夫は毎月いくらの仕送りが出来るか等を話し合ってから、どちらにするかを決断なさる事をアドバイスします。

    ユーザーID:6404602612

  • 難しいでしょうね

    トピ主さんは専業主婦なんでしょうか。
    旦那さんの収入に頼っているのであれば、無理な要求ですね。

    別居しないのなら離婚します、そう言えば旦那さんも考え直すかもしれません。
    でも、離婚に応じられたら困りますよね。

    まずはトピ主さんが働いて、自立の道を見つけてからだと思います。

    ユーザーID:0119018907

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  • 難しいでしょうね

    新聞の天声人語にこう書いてあったのを覚えています
    女は 結婚して十年くらいは修業の身だと思って精進しろ

    と。 新居を建ててもらえるならそれまで頑張って!

    ユーザーID:7212884589

  • 貯金あるの?

     同居をお願いした時、何と言ったのですか?どんな約束をしたのですか?義両親は、同居を喜んでくれたのですか?

     あと、プライバシーがないって、それ義両親のセリフなんじゃ?義両親の家だし。完全二世帯でももめる場合ありますから。
     主婦業を勝手にやられるというのだって、義両親の家なら、お姑さんがその家の主婦ですよね?それに、同居していれば育児にだって参加しますよ。一切手を出すなと?
     近所に子供がいないのだって、学校はありますよね?それとも、全校生徒が10人程度とか?

     ご主人は、別の場所に新築の家を建てるつもりでいるんですよね?だったら、それまで我慢できませんか?
     ご主人、去年転職してやっと生活に余裕ができたんですよね?まだ大した貯金も無いのにアパート暮らしなんてしたら、また「同居させて欲しい」と言いそう。

     ところで、あなたは専業主婦?だったら、あなたがアパート代を払って、ついでに新築の頭金を貯められるように、働いたらどうですか?お金をガンガン稼いで、好きな場所に家を購入したらいいと思います。

    ユーザーID:6349257806

  • 同居は恐ろしい。一度同居したら、解消するのは離婚覚悟になる。

    一度、同居したら、別居するのは至難の業になる。

    一度、同居したら、夫は、妻が離婚するというまで別居には応じない。

    妻が親を介護すれば、親一人につき、

    入所費の、
    月20〜30万×20年=4800万〜7200万

    を払わなくていいのです。

    親二人ならその倍で 960万〜1億4400万です。

    だから、介護要員と一度同居したら、絶対別居などして妻を逃がしはしない。

    さらには
    年金が少ない親なら、月6万では絶対生活できないから、若夫婦と一緒に住んで、生活の固定費などを払ってもらって、やっとこ、何とかギリギリ親が生きていけるのです。

    だから、一度、同居したら

    【妻が離婚を決心する】以外は、絶対に同居解消はしないのです。

    妻が離婚を決心して、家を出るなどn行動を起こしたら初めて、夫は、同居解消か否かを考え始めるが、

    そのまま離婚になることも多い。

    だから

    一度同居したら、別居するときは離婚になる〜と想定して
    同居する決断をしなくてはいけない。

    それほど同居は恐ろしいものです。

    若い妻は世間の知恵がないから、これで夫に騙される。

    同居解消(別居)には、離婚覚悟しかない。

    ユーザーID:1973994614

  • 簡単々々

    アナタが働いて、旦那以上の収入得ればいいんですよ。

    働きもしないで文句だけ言っても通用しませんよ。

    ユーザーID:4201999139

  • 都合よく利用したの?

    食べていけないからとご主人の親の元へ行き、稼げるようになったからもう親は必要ないって事?余りにも虫がよすぎると思うのですが・・・

    親の方だって他人が入ってきたら大変なんじゃない?
    長年のやり方だってあるし。
    何でも自分の都合の良いことばかりとはいかないのではないですか。

    ごめんなさい。同居が大変なのはわかりますが、あなたの投稿文だけではどうも貴女の自分勝手さが鼻につきます。

    ユーザーID:6206836464

  • そもそもが…

    >お金が貯まるまでの条件で来たつもり

    夫の前職の収入で家族5人、暮らして行けなくなったから、ある意味お願いをして同居したのですよね。

    そもそも、それを条件と言うのは違うと思いますよ。
    あくまでもあなた方家族は、置いてもらう立場だったのですから。

    >どうしたら旦那、義両親を納得させることが出来るか

    確かに、義母の言うことは極端だとは思います。

    でも、ご主人の言うことにも一理あるのではありませんか。

    転職してどのくらいの余裕や貯金が出来たのか分かりませんが、賃貸を借りて、その上持ち家のための貯金もして、当然、子供達の将来の備えもしつつ、家族5人がそれなりの暮らしをして行けるだけの収入があるのでしょうか。

    再度、暮らして行けないと義実家に泣きつくような事態にならないと、言い切れますか。

    納得させたいのであれば、あなたの実家から援助を受けるなどするか、あなたがバリバリ働いて、すぐにでも新居を建てられる資金を用意するしかないと思います。

    ユーザーID:6175308308

  • 嵌められましたね

    初めから選択肢が間違えていましたね。
    前職がどんなに苦しくても、夫婦で子ども3人(ですよね?)と乗り切る方法を考えるべきでした。

    金銭面から義家に頼ったことが安易でしたね。

    主さんの挙げられた具体例では、別居への説得には弱いでしょう。
    世間の同居嫁の苦しみの序章ですからね。

    何よりも、ご主人が別居に向かっていません。
    別の土地に新築を建てる気持ちも、本心かどうか怪しいと思います。

    ユーザーID:1621895183

  • 物は考えよう

    育児も主婦業もしてくれるなんてラッキーです。働けるじゃないですか!
    家庭に主婦は2人もいりませんから、働けば良いのです。別居に向けての資金も早く捻出できますよ。

    家事も嫌、働くのも嫌、1人は面倒だから同居して、でも孫の面倒はみないわ〜な姑がいる私から見れば、羨ましいです。

    ユーザーID:1881647620

  • ありがとうございます

    トピ主です!
    みなさま激励の言葉ありがとうございます。

    仕事はしています。
    子供は保育園に預け、旦那の実家が
    自営業なので、その手伝いをする
    変わりに住まわせてもらっています。

    プライベートがないと言うのは
    わかりきっていたことですね。
    しかし、住む前はとてもいい両親
    だし一緒に頑張って行こうと思ってました。
    実際に地域のイベントやボランティア
    公民館に通ったり、この土地に馴染もうと
    努力もしました。

    だけど朝から晩まで旦那の両親と居る生活。
    いい嫁でいなくちゃとそんな大したこと
    ない人間なのに頑張りすぎて疲れてしまった
    みたいです。

    自分の両親に電話しました。
    がんばりなさいと、ここで逃げたらダメだと。
    激励されて気持ちを新たにここで
    やっていこうと思います!

    貯金はこの3年で400万まで貯めました!
    旦那の給料も3倍になり、
    来年からボーナスも出るのでこの調子で
    頑張りたいです!ありがとうございました。

    ユーザーID:9831421088

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 住宅購入に向けて頑張って!

    ご主人は、
    別の土地に新築を建てるまで我慢してくれ。
    と言ってくれていますよ?!

    だったら、ご主人への説得は簡単。
    住宅購入資金の目標貯金額を決めましょう。
    その金額に向けて、トピ主さんも働けばOKです。

    義母様への説得は、ご主人に任せましょう。

    裏技としては、
    1)貴女の両親に資金援助を頼み込む。
    2)手頃な金額の中古物件を購入する。

    とにかく、
    今は何を言ってもワガママにしか聞こえないよ。
    だったら、黙ってお金を貯めよう!!

    ユーザーID:2094673785

  • 新築っていつの話し?

    あなたご自身もこれまでにいくら新築のために預金できたかだいたいの把握ができるでしょう。
    問題は、ご主人は同居を問題だとは思っていないこと。
    今の状態でもいいと思っているのだから、ちゃんと預金をしているのでしょうか。確認しないとね。

    それから義母さんが育児や主婦業をやってくれるなら育児を義母さんに任せてあなたは働きにでましょう。
    あなたはご主人に依存しないでもっと強くならないとね。

    ユーザーID:8013760960

  • 同居のコツは・・・

    2度目です。

    同居のコツは頑張りすぎないことです。

    イイコになりすぎない事。

    最初はどうしても頑張り過ぎてしまいます。
    でもそれだと貴女が疲れてしまって持ちません。

    それから、時がたつと必ず立場が逆転する時が来ます。
    私も若いころはそれがわからず、ずっと弱い立場なのだと思ってましたが、
    いえいえ、そんな事はありませんでした。

    もう少し頑張ってお金をその調子で貯めて早く自分たちの家が持てると良いですね。

    ユーザーID:6206836464

  • 二度目の投稿ありがとうございます

    トピ主です!
    hanaさん、経験者の声ありがとうございます

    いい子になりすぎないこと、
    それは良く義母にも言われています。

    以前不登校で、人と話すのが苦手な
    人間でした。
    コンビニにも一人で行けないくらい
    臆病な人間でした。

    しかし、社会人になって旦那と出会い
    母親になれて世界が変わりました。

    子供のためにとこんな人間では
    ダメだと役員を引き受けたり、
    保育園の母親のお手伝い等は
    すべて参加してます。
    義お父さんが保育園の理事を
    しているので顔を立てなくちゃと
    いうことでもあります。

    でも、実際はお手伝いに参加すると
    名前を書いてからは一週間も前なのに
    お腹が痛くなって辛いです。
    文章にしてみると本当に馬鹿みたいですね!

    そんなこんなで、無理して色々な
    ことをやり過ぎて爆発してしまったん
    だと思います!
    もう少し肩の力を抜いて、
    気楽にやっていきたいです。

    本題に戻って、
    貯金も家のお金だけでなく貯金が
    苦手なので子供3人、学資保険なども
    手厚くしています。
    この調子でがんばります!

    最後にこんなわがままな私に
    レスをくださってありがとうございます。

    ユーザーID:9831421088

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お返事ありがとうございます。

    hanaです。

    トピ主さんは繊細な方なんでしょうね。

    今引き受けていることは、なんとか自分をやりくりして頑張って!
    それは貴女の信用にかかわるから。
    なんとかやり終えると、ほら、ゲームでいう所のステージアップするみたいな。
    ボーナスポイントが貰えてパワーアップとか。秘密のアイテムを貰えるとか。
    そんなイメージで乗り越えてみよう!

    でもこれからは、嫌な事は無理をして引き受けない、スルーする。見ない振りをする。
    この練習はこれからの貴女の為にもしてみて。
    あまり頑張らなくていいから。自分を痛めつけることはないのです。

    貴女は我儘なのではなく、まだ若く経験が浅いのです。
    私も若い時なかなか出来なかったけど、
    少し図太くなって良いのかも。
    あっ、今は出来ますよ。
    それなりに人に揉まれたから(汗)

    母はね、色々と強くなくてはね。
    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:6206836464

  • ありがとうございます!

    hanaさん、まだここを見てくださって
    いるとは思わずお返事が遅れてしまい
    申し訳ありません。

    あれから少し、話が変わり…
    4月から賃貸に移ることになりました!

    心では頑張ろうと気持ちを新たにした
    つもりでしたが、ストレスで
    片側顔痙攣になってしまい旦那さんが
    心配して賃貸に移ろうと言ってくれました!

    結果逃げるようなかたちになってしまいましたが、義両親の家の近くに住んで定期的に
    孫の顔を見せに行こうと思います。

    そして、これからはhanaさんの言う通り
    無理はせず、多少図太く(笑)生きて行こう
    と思います!

    長々とお付き合いありがとうございました!

    ユーザーID:9831421088

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 自分勝手

    結局別居となった様でおめでとうございます。

    でも随分自分勝手な方ですね。
    生活が苦しい時は頼っておいて経済的な余裕ができたらそこで3年間の不満爆発ですか!?
    義実家に対してお蔭様でという感謝の気持ちどころか後足で砂をかける様な恩知らずですね。

    きつい事を言いますがメンタル面の弱さを免罪符に周囲の人に負担を強いる場合もあるという事を自覚して下さい。

    ユーザーID:0420051422

  • お金がない時だけ親頼み

    少し稼げるようになったら文句、出ていく算段。
    本当に勝手な話ですね。
    出るにしてもお世話になった分のお礼をちゃんとしていって下さいね。無心だけじゃあんまりです。

    親って大変ですねぇ。

    ユーザーID:4670644093

  • 誤解してます

    あゆさん、投稿ありがとうございます。

    誤解されているようですが、
    同居といっても生活費は入れていますよ!
    といっても7万くらいですが…
    なので、普通に暮らすよりははるかに
    楽な生活が送れてました。

    でも、義両親の仕事のお手伝いをしたり
    病院や買い物に連れていってあげたりと
    決してゴロゴロしているわけでは
    ありません

    義両親も初めはお金が貯まるまで
    ここにいていいよと言っていたのですが、
    いつの間にか孫もかわいくて
    手放したくないようで、ずっとここに
    いて欲しいと言われました。

    なので、お仕事もこれまで通り手伝い。
    孫の顔を見せてあげれる距離に
    お家を借りようと思っています。
    義両親も納得してます。

    私のメンタルの弱さというよりは、
    3年間で一度も弱音を吐かなかったのが
    いけなかったと思います。
    もっと小まめに吐き出すべきでした。

    こうなってしまったことは
    仕方がないのですが、
    誰もが悲しまないような結果に
    なるように努力するつもりです!

    あゆさんも私生活色々と
    大変だとおもいますが頑張って下さい!

    ユーザーID:9831421088

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • よこさん!

    よこさん!
    同居中はお世話になるだけではなく
    お互い協力して暮らしていましたよ。

    家を出ても毎日仕事で会うし、
    子供達も見せにいくつもりです!

    それに給料があがって、
    次のステップに上がるのは良いことでは
    ないでしょうか?

    義両親も50代半ば…まだまだ元気!
    私たちが子どもを育て上げた後に
    また同居でもいいのでは?

    ユーザーID:9831421088

  • トピ主のコメント(5件)全て見る

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